こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2003年01月31日(金) Blizzard
朝は晴れていたのに午後から大荒れの一日だった。
何時もは何とかなっていた駐車場も帰ってきた時には酷い雪で、
車の中に子供を残して除雪せざるをいけない状況。
そのうち一人ぼっちが寂しくて子供も泣き始める。
前も見えない横殴りの風の中、子供も外に出して大量の雪を除けると、
隣に停めてある車の主も丁度帰って来て、
私の状況を見るに見かねて手伝ってくれた。
彼は今日、この大荒れの天候の中、少し遠い所まで日帰り出張。
最近は今後の会社の行く末の為に、営業会議で遅くまで仕事をしている。
今日も金曜だというのに、午後からは会議、
それが延々続いて私の電話も取れない状況だったのだろう。
子供が又鼻水でグズグズしていたので今日は御風呂を控えようと思い、
夕食後の一時、今日はこれで最後にしようと思いながら彼の携帯にダイヤルした、
「ゴメン、ゴメン、会議は終ってたんだけど、
まだ皆残ってて話していたから・・・」
彼が何時もの優しい口調で電話を取ってくれた。
今日は日帰り出張だったのに、
色々遣らなくてはいけない事があって急いで帰社したと話す彼・・・。
「えっ？この雪なのに前・・・・見えたの？」
私は会社から帰宅するだけでも恐々と運転していたのに、
彼は普段でも2時間以上掛かる道程をあっと言う間に帰ってきて、
そして時間通りに会議に出席したらしい。
私にとっては神業のような出来事だ。
「前は全然見えなかったけれど何時も通っている道だからね。」
彼は意図も簡単に、それを遣って退ける。
私にとっては、そういう部分も頼もしく見えてしまう部分。
『彼は大丈夫』
『彼なら大丈夫』
時にそう思って余計な問題まで負担させてしまう・・・・。
今日も、もしかするとそうだったかも知れない・・・。
他愛の無い話をしていたのに、
私が彼なら解かってくれると勝手に思い込み、
又余計な事を話してしまった。
「車ね・・・やっぱり来ないょ・・・・
エンジンから黒煙が出て納車が遅くなるとか言ってた・・・」
年末に同居人が勝手に作った私名義の借金、
それを撤回させる為の方法・・・。
嘘を吐いてローンを組み、その代わりに安い車を購入する
所謂「飛ばし」という名目の不良債権処理。
簡単に言えば、新車を購入したと見せ掛けて中古車を手にし、
残った金額を借金に宛がうという、あくどい処理方法がこの世には存在する。
私はこの遣り方が嫌で年末近くから同居人と言い争いが絶えなかった。
私の実家にも相談したが、
「自分達の事だから自分達でどうにかしなさい」という返答だった。
前から通勤の為に家に車が一台しかないのも不都合だと
同居人は喧しいほどだったし、
遣り方は嫌だったけれど、
勝手に同居人が私名義の借金を作って来た事が許せなくて、
どうにかして借金名義を同居人の名前にしたかった私は、
この処理を受けざるしか出来なかった・・・。
様々な事を調べたけれど、夫婦である以上夫婦で作った借金は
夫婦で返して行くという方法しか今の法律では当て嵌まる物が無く、
今後の生活で私が同居人を必要としない時期が来た時は
自分名義の借金が傍迷惑にならざる物にしかないからだった。
どうにか年越しまでには、この処理で
私名義の借金は同居人名義に移行したけれど、
肝心の中古車の納車が何時まで経っても成されていないのだ・・・。
私の意見からすると、不良債権の為に「飛ばし」を行ったのだから、
車など我が家の物などにならなくても良いし、
それが当たり前だと思っている。
只、同居人に「車・・・何時来るの？」と聞くと、
今日の様に納車がずれ込むと返事をするばかり、
「今回の事で又何かあったら出て行って! !」
私がそう言うと、ただ「解かった」と答えるばかりの同居人。
「もう、何度も嘘を吐かれているから・・又今回も同じだと思う」
彼にそう言うと・・・・。
「エンジンからは黒煙なんて出ないよ・・・
出るのは白煙だし、黒煙が出るのは
マフラーからだとしたら理解出来るけどね。
それにしてもCDチェンジャーが付いてるとか付いてないとか・・・・
嘘を付くのに、そんな事わざわざ言うだろうか・・・・」
彼のどっちつかずの解釈が、落ち着かない私を苛々させた。
「すみれの家に車が来るの・・・凄い楽しみにしているんだぁ〜」
もう随分前に電話口で彼が子供の様に言っていた。
元々、究極の車好きの彼、
そして家に来る事になっている車種は彼にとって、
とても思い出深い物だったから、
まるで自分の事の様に喜んでいた。
でも・・・
その車は我が家に来るかどうかも解からない・・・。
そして、それは私にとって同居人との別居を指していた。
同居人と別居した後の事を考えると、
今の様に彼と対等な立場で付き合っていくなんて事は・・・
私の事だから出来ないだろう・・・。
彼を今以上に必要として苦しめたり、
時には冷たく突き放したりもするだろう・・・。
一人になり日々色々な事が圧し掛かって来て、
とても彼とは笑顔で居られる事など考えられない。
「ねぇ・・・・」
「苛々するから車の話をするのは止めよう」
自分から話したのにも関らず、
一人で苛々して彼に強い口調でそんな事を言ってしまった・・・・。
後ろでは子供が泣いている・・・・。
私は・・・もうどうして良いのか解からない。
一番、良い事は車が予定通り納車になり、
同居人との負債を今迄通り返済し続ける事だ。
でも、それもどうなるか解からない・・・。
同居人の事なんて何も信用出来ない。
本当は同居人となんて一緒に居たくない・・・。
好きな人と・・・彼と一緒に居たいのに・・・。
私には、その方法さえ知る術が無い・・・・。
- 2003年01月30日(木) 壊れてしまった小さな箱
夕方になる前に彼からの連絡・・・・。
「昼から調子の悪かったPCがとうとう壊れてしまいました
ハード的な問題だと思いますので 修理に出してきます」
とうとう、彼が何時も使っているノートPCが壊れてしまった。
去年、新しくしたばかりなのに、
モデムがどうの・・・と最近、言っていた。
仕事でもプライベートでも酷使しているし、
持ち歩いたりもしているから寿命はそんなに長くはないと思っていたけれど、
こんなに早く故障するなんて・・・と御互いに驚いた。
一昨年の冬に私のPCも壊れてしまった。
子供が御砂糖入りの紅茶をPCの上に撒き散らして、
マザーボードが反応もしなくなってしまった。
それを持って駆けずり回り年末までに修理を完了させる手筈を整えたのは
紛れもなく彼だった。
一週間
治って手元に戻ってくるまで、
何か世の中と断絶した所に自分が居るような気がした。
友人からのメールは届かないし、
彼とも少しの電話での会話が心の支えみたいだった。
「ネットと言うか・・・PC依存症だから寂しいよ〜」
まるで、私の時と同じ様な事を言う。
最近、彼は携帯電話のデータ移動もしていないみたいだ。
USBは購入したけれど恐ろしく時間が掛かって
私とのメールもPCには取り込んでいない。
それ以前に家へ辿り着くまでに、
私との遣り取りは全て削除している事だろう。
あれ以来、家の人が彼の携帯を覗き見る事は
ちっとも可笑しくない事になってしまった。
「失敗したよ・・・あんな事をしなければ週末でも当たり前の様に
遣り取り出来たのにね〜」
前に私がアッケラカンとして言い出した時、彼は
「今更、そんな事を言われても・・」
と困った顔をしたのが印象的だった。
- 2003年01月29日(水) 不機嫌
時々・・・私の更年期障害ってどんなのだろう？と想像する時がある。
毎日、上機嫌と不機嫌の間を行ったり来たり・・・。
昨日の様に穏やかな日があっても、退屈に感じたりもする。
「あぁ〜でも、歳をとってもキチンとHをしている人は来るのが遅いらしいよ〜」
そうやって能天気に言い放つ友達は
配偶者との性行為を心掛けていたりするんだろうか・・・。
私が彼と別れたりすれば、そんな対象者も居なくなる。
やはり、こんな気性だと更年期には薬によって
感情維持をしなければいけないんだろうか・・・。
何よりも彼を失いたくない・・・
それは体の為じゃなくて、私の感情の為に・・・。
薬になんて頼らなくても、何時も安心して何かに満たされて居たい。
隣に愛する人が居れば容易な事なのに・・・。
今晩も彼とは何時もの様に話をする。
家に着くまでのほんの数十分の遣り取り。
楽しい話題がある時は笑ったり出来るのに、
今日は自分でも何が面白くないのか解からなかった。
「すみれ〜もうちょっとだよ〜」
思ったよりも早く彼の家が近づいて来たのが気に入らなかったのだろうか・・・・。
- 2003年01月28日(火) こんな毎日
早朝、PCを点けてみると、
彼は昨晩もメッセを立ち上げて私を待っていてくれて居たみたいだった。
メールも何件が届けてくれている。
「お風呂から上がってきて・・・ちょっとゆっくり・・・
でも・・・そろそろ眠くなってきちゃった・・・
もう少し起きて待っててみるね」
「おやすみ・・・すみれ・・・
メッセ出来なかったの・・・気にしないでね
頭痛、早く治るといいね」
最後のメールの時間を見て、ビックリ・・・・。
昨日と変わらない時間。
私も慌ててメールを送る。
「昨日はごめんね。あんなに起きて待って居てくれたのに・・・。
それじゃなくても・・・私の事は不安だらけなのに・・本当にごめんね。
頭痛・・・少しは良くなったよ。今日も一日頑張るね。
貴方も寝不足だと思うけれど頑張って! !」
昨日の睡眠が効いたのか、
今日はうって変わって晴れやかな気持ちで仕事に望めた。
「案外、嘘じゃないんだな〜」
もう何年も夜更かしが癖になっていた私の新たな発見だった。
「おはよう、調子はどう？頭痛の方は如何ですか？
頭痛の「種」を解消しないと治らないと思うけど、
あまり気負わずに頑張って。
それと・・・メッセの事は気にしないで。
勝手に待っているだけだし、
ウトウトしたり・・・ネットサーフィンしてるから。
心配も・・・あまり心配しても、どうなるものでも無いし（笑）、
とても気になる事だけど、自分の中で処理し納得して行くから
心配しないで。 なんか、心配を心配しないで・・って・・・表現が変だね。
それでは仕事、頑張ってください。 あっ、すみれから携帯メール・・・。」
今日は彼からも嬉しいメールが沢山、届いた。
何だか又、素敵な事が私の所にまで廻って来た様な気分で・・・。
帰りがけ、昨日言い争いをした課長に又仕事を頼まれたが、
残業に突入しても笑顔で応えて完璧な状態で完成させる事が出来た。
残業が終ると、保育園に御迎えに行って帰宅。
早めに夕食を済ませて、御風呂・・・。
何時もの時間に電話を掛けるが彼は出ない。
今日は又午後から遠出の彼。
子供が又鼻水の症状が出たので「今日も早く眠るね」と連絡すると、
直ぐに彼からの返事が届く。
「電話にもまともに出られなくてごめんね
帰社したのは早かったんだけど、
今夜はまた社員同士で大切な会議でした。
すみれも会社でいろいろ大変で・・・
話を聞いてあげられたらいいのだと思うけど
時間が無くて・・聞いてあげられなくてごめんね」
「そんな事・・・もう解消しちゃったから気にしないで・・・」と思いながら
ベットに潜り込んだものの、
- 2003年01月27日(月) Stress
- 2003年01月26日(日) 絞殺死体
テレビに実家の真っ白い海が映っていた。
「今年も来たんだな・・・一番、寒い季節だね・・・・」
年を費やしたんだろう・・・・。
最近では色々な事に切なくなって、
目尻に冷たい物が溜まるのを自分でも驚いたりする。
画面に釘付けになりながら、子供を母や養父に見せてあげられない事を
悲観してしまった・・・。
生きてるなら何時か逢えるし、飛行機で帰れば何時間かの距離なのに・・。
お正月の約束を守れなかった事が・・・悲しくて仕方が無い・・・。
今日は子供も私もお休みで、
ユッタリとした朝を過した後、洗濯や掃除に奮闘した。
子供は洗濯物をパンパンと伸ばすのが何時ものお気に入り、
「これ・・・僕の・・・・」
自分のトレーナーを差し出して、「一番、先に干してくれ」と
催促のつもりなんだろう。
勢い良く自分の洋服たけを伸ばしている。
早く寝かせなくっちゃ・・・そう思っていたのに、
子供がナカナカ寝付かなくて、代わりに私も一緒に眠ってしまった。
それでも、点けっ放しにしてあったPCから微かな音が聞こえると、
体を無理に起こして、彼に返事をする。
子供がナカナカ眠らなくて、私も一緒に寝ちゃった・・・と言うと、
「ホントに寝ちゃったの？」
何度も何度も私に聞く彼。
「変な事ばかり聞いてゴメンネ。
でも、僕がメッセを繋げると、何時も子供と一緒に寝ちゃった・・
て言われるから・・・」
彼は何を心配しているのか最初は解からなかった。
そのうちに段々、頭が眠りから覚めてその意味を捉えた。
「そんなに同じ事を聞くのは・・・私の事を心配してくれているからだよね？
私の事・・・心配になるくらい・・・好きだからだよね・・・？」
一応、助け舟を出したつもりで居たのに、彼は又その話を進めた。
「すみれは怒っているでしょ？
僕が勝手に色々な事を想像して変な事を言うから・・・」
私も・・・彼の話を聞いているうちに悲しくなって、
自分から心配ばかりさせている事を何度も謝った。
本当に・・・最近、彼は要らぬ心配ばかりしていて、
可笑しくなってしまうんじゃ無いだろうか・・と逆に私が心配になる程だ。
「僕もね・・・自分が我慢すれば良いんだ・・・とは思ってるんだけど・・」
私達の恋愛感は全く違うものだから、今日の様な遣り取りは前から続いていた。
私の言い訳からすれば、私が彼への想いを成就したが為に、
自分の気持ちをあからさまに態度で現してしまうと、
彼はそれに応えられない事を嘆き悲しみ、
それを目にする私も何時の間にか悲壮感を漂わせて、
肩を下げて前を向く事も忘れてしまう。
自由で居たい・・・。
それが私の本心なのかもしれない。
彼に言わせれば「都合の良い、ずるい女」だと言われかねないだろう。
でも、手に入るか解からないものに執着しすぎて、泣きを見続けてきた私にとって
もう一度、賭けに出て失敗すのは、恐ろしく怖い悪夢にしかほかならない。
その点、同居人は私に一切、束縛を課さない人だった。
誰と何処へ行こうが、誰と何を食べて何を話そうが全く関知しなかった。
それは「興味がない」だけの事で・・・寂しく思った時期もあったが、
元々、私は自由奔放だったし、今では好都合だとも思う。
何しろ、昨日の様に彼との逢瀬の後に結んだ髪が乱れていようと、
口紅の色が無くなっていたとしても、一言もその事に触れた事など無かった。
「これが彼だったら、どうだっただろう？」
そんな事を考えていたら、彼が徐に言い出した。
「でもね・・・本当に男友達と会っている所を目撃したり・・・
チャットやメールの現場を見てしまったら・・・どうだろう？
ちょっと、実のところ・・・どう考えるかわからない・・・
それを受け止める寛容性というか・・・付き合っていく自信がない・・」
私は・・・彼の言葉を聞いて、静かに首を絞められているように感じた・・・。
ジワジワと私の首に彼の優しい手が延びて来て、
そして、ユックリと首を締め上げられる様な感覚・・・・。
今は彼の顔が薄暗く惚けて見えないけれど、
本当に首に手が回った時の彼の顔は、きっと不安や信頼薄や悲しみで、
酷く歪んでいる事だろう・・・・。
時計を覗くと、もう午前4時だった。
明日は彼も私も仕事。
「もう・・眠らなくっちゃね、明日は貴方も仕事でしょ？」
私はそう言った筈なのに、彼が私に聞いて来た。
- 2003年01月25日(土) Time limit
「その書類、打ち込んじゃってね」
もう定時をとっくに過ぎて、残っているのは私くらいなのに、
どうして、こんな日に限って課長はそんな事を言い出すんだろう・・・。
約束の時間はもう10分以上も過ぎているのに・・・。
何枚かの書類を打ち込んでから痺れを切らした私は
「続きは来週にします」と言って、更衣室に駆け込んだ。
彼は会社から少し離れた所で何時もの様に私を待っていてくれた。
「体調は良くなった？
今日も無理しなくて良かったんだよ？
足は冷たくない？」
優しい言葉が心地良い・・・。
途中で「何処へ行こうか？」と二人で悩みながら、コンビ二に入る。
今日も陳列棚の懐かしい御菓子の袋を見ながら、アレコレ吟味していた。
「あのね・・・今日は余り遅くなれないょ・・・・ごめんね・・・・」
彼が運転しながら呟いた。
「エ〜！？」
何時もなら、そんな風にして、大袈裟に振舞ってしまうけれど、
「そうだよね・・・今日は土曜だし・・・
家に居ない事自体、可笑しい事だもんね・・・」
そう胸にして、我侭は言わない事にした。
何よりも週末の土曜日に、彼が横にいる事がとても嬉しかった。
時間が無いのは知っていたけれど、
御互いに、どうしても確かめ合いたくて、
3回目になる、あの場所へ車を滑り込ませた。
Room serviceで食事を頼んだ後、
もっと別な・・・大事な話をすれば良かったのに、
私達はくだらない話しかしなかった。
どうやって、家を抜け出してきたのかと彼に聞くと、
「書類が溜まっているから仕事に行って来ると言い訳をした」と答えてくれた。
「仕事・・・もう私は貴女の会社の仕事など請け負っても居ないのに・・・。」
考えている事が顔に出てしまったのか、彼も同じ質問を私に投げ掛ける。
「仕事で遅くなるって言って来た・・・・」
私達はどうやら同じ穴の貉・・・。
御座なりな行為だとは思わなかったけれど、
今日はゆっくりと目を閉じる時間さえなくて慌しかった。
ベットの上で少しだけ彼の会社の事を聞いた。
「もう少し聞きたい・・・・。」
そう思う日に限ってタイムオーバー・・・。
着替えて部屋を後にする前に、もう一度だけ彼が私を引き寄せて、
自分の胸に私の顔を埋めさせてくれた事だけが、
唯一の誠意だと感じた。
帰りの車の中で、一昨日読んだ本の話をした。
話しながら・・・・。
「私は今、彼と何をしているんだろう・・・？」
と自分のしている事が自覚出来なくなった。
何処から遣って来たのか、頭の中で・・・
あの長身の彼が、今は妻となったあの痩せた女の人に
歌わせた詩がリフレインして、自分でも驚いた。
「私は・・そんな曲聞きたくない! !」
心の中で何度も何度も首を振って消そうとしたのに、
それは彼と初めて逢った家の近所の駐車場を眺めるまで
ずっとリピートして鳴り続けていた。
「もう少し時間が・・・あったらね・・・」
家に着く前の100メートル先で私が呟くと、
彼は悲しそうな顔をして私の目を見ていた。
家に戻ると、子供と同居人が寝転んでテレビを見ている。
子供と一緒にじゃれながら部屋着に着替えて、
PCデスクに寄り掛かると、2時間前の事が嘘のように感じる。
「余りにも時間が無さ過ぎて・・・・」
- 2003年01月24日(金) 約束
昨日、一日ベットの中で生活していたからか随分と体調は良くなった。
こんな時は判断力が低下しがちだと思いながら、
何時もよりも慎重に車を運転して出勤した。
それでも、会社に着くと体が重くて仕方がない。
書類は何時もよりも少なかったけれど、PCに打刻しながら、
時々、ビリビリと破って放り投げたくなるのは私の性格上の問題なんだろう・・・。
「おはよう調子はどうですか?具合は悪くない?余り無理しないでね」
今朝も一番乗りで彼からのメールが届く、
時々、見当違いな書類に手をつけて訝しそうな顔になりがちな時、
彼かのメールを何度も開いて元気を貰い、やっと帰宅の徒に着く事が出来た。
帰宅すると何時もの様に同居人は何もしていない。
今日と明日は連休だと言う。
「こんなに休みがあって、遣っていけるの？
ズル休みなんてしなければ良いのに・・・・」
急いで夕食の仕度に取り掛かりながら、言ってみたけれど、
本人は知らぬ存ぜん・・・・・。
まだ新しい会社に入社したばかりで、正社員にもなっていない、
契約社員は日給でしか御給料を貰えないと、本人が一番自覚している筈なのに・・。
夕食を作ってから、先に食べてて・・・・と彼に帰宅した事を告げるメールを打つ。
きっと、彼も山の様に溜まった書類の整理に追われている事だろう・・・。
「何とか無事に仕事を終えて帰宅したよ。
外は寒いから駐車場まで歩くのも気をつけて、
道もツルツルしているから、転ばないように。
それから、明日は仕事忙しいのかな?
旦那は今日と明日連休で家に居るから出掛けられるけれど・・・。」
明日も同居人が一日中、家に居る。
子供の御迎えは任せて、食事の下拵えは今日中にしてしまえばどうにかなる・・・。
頭の中で、そんな事を考えていた。
それなのに・・・・・。
彼の返事を読んでガッカリ・・・。
「すみれ〜？明日はね・・・・土曜日なんだよ？」
本当に・・・なんて一週間が過ぎるのは早いんだろう・・・。
カレンダーを見たら、今年もあと少しで1ヶ月が過ぎていく。
明日は彼も家で体を休める日。
「そうか〜スッカリ忘れてたよ・・・」
それだけを打刻して泣き言は送らなかった。
「調子はどぉ？僕はそろそろ帰り支度だよ。
ご飯食べたかな〜？
お風呂には入ったかな〜？
熱は下がったかな〜？
頭やお腹は痛くないかな〜？」
彼が帰る頃には同居人も子供も眠る準備をしていた。
私の手は「少しだけ・・・」と別の部屋の電話機に手が伸びた。
- 2003年01月23日(木) ある愛の詩
あの頃の私達にとって「トライベッカ」は
他の場所とは格段に違う特別な場所だった。
置いてある物は他の店と同様に、
琥珀色の水だったり、
色とりどりの魔法の水滴だったり、
それでも、その店に行くと他の店よりもキラキラして神々しく見えた。
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
AH-悲しいほどに素敵
恋は不思議な、不思議な、不思議な出来事
You’re my Angel 迷わないで！
OH！BABY’Cause I love you
Because I love you
Because I love you抱きしめて！
虹色の空を越えて 深いところで感じ合っていたい
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
彼女を知ったのは、まだ初恋の淡い日溜りに揺れる高校生の頃だった。
その時、好きだった彼が一本のテープを私にくれた。
「女の子って・・・何処かしら可愛い所があるんだよ？
だから・・・私なんて駄目だ・・・なんて言っちゃいけないよ・・・？」
よく私に、その人が言っていた・・・・。
チャーミングな人・・・・。
この世界に、そんな人達が存在する事を知った。
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
AH-腕を離さないで
恋は気ままな、気ままな、気ままな出来事
You’re my Angel あせらないで！
OH！BABY’Cause I love you
Because I love you
Because I love you呼び止めて！
壊れそうなガラスの糸 繋ぎ合わせ時の彼方
貴方といるだけで自由になれる気がする
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
彼女が「トライベッカ」に来る事を知ったのは、
私がこの街に住み出して
沢山の友達に囲まれ好きな事をしたいようにしている時だった。
その頃はまだマスターとの面識は薄かったけれど、
代わりに知り合いが厨房でアルバイトをしていた。
そして私はT’REXのアルバムを抱えて、
長身の彼と親密そうにしている彼女の話しを耳にした。
当時、付き合っていた彼が同じ職業だった事もあり、
ロンドンで彼と彼女が同じ場所で作業していたらしいと聞くと、
「どんなスタジオなの？」としつこいくらいの質問を浴びせた。
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
『真実を重ねあって 偽りをきどらずに
永遠を探し出して この瞬間を夢見るのサ』
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
彼女が私を抱きしめたのは、
マスターの粋な計らいがあったからこそだった。
「BooFooWoo」はこの街では言わずと知れた店で、
彼の親類が経営していると噂で聞いていた。
マスターは私達にそこへ来るように言ってくれ、
そして、お酒を飲むとアカペラでも歌い出す彼女の声をじかに耳にした。
「まるで天真爛漫な天使の様な人だ」私はそう感じた。
帰り際「またね」の代わりに私を抱きしめた彼女は、
思っていたよりも、とても小さな人だった。
19番が仄かに漂って、とても優しい気持ちになった。
「同じ所のなんだね〜」
彼女が私のつけている物を褒め称えてくれている様で嬉しかったし、
その素敵なオーラに包まれて私は夢心地になっていた。
彼女の笑顔はまるで太陽を浴びて輝くひまわりの様で、
私も少なからず彼女の元気なPowerを貰ったような気がしていた。
ただ・・・・・・
ひまわりの下の地面には大きな影があるのを誰も気がつかなかった。
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
二つの影が傷ついても きっといつかどこかで又逢える
貴方といるだけで素直になれる
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
一度目も・・・二度目に逢った時も気がつかなかった、
それに友人の噂話には呆れすぎて耳を傾ける事など馬鹿らしいと思っていた。
それが暫く経って画面上の痩せ細ったあの女性を目にした時、
悲しすぎで胸が締め付けられるように痛かった。
それでも私はこの街に彼女が来る時、なるべく彼女に逢いに行った。
初めて彼女を知ってから、もう10年近い歳月が流れていた。
彼女が独りになったのは、それから3年後だったように思う。
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
『真実を語り合って 偽りを慰めあい
永遠を誓い合って この瞬間を夢見るのサ』
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆
ずっと彼女はどんな風に過ごして来たんだろうか・・と気掛かりだった。
あの痩せ細った人の事をどう思って来たんだろうか・・・と。
一人で寂しさの為にベッドに顔を埋めたりしていないだろうか・・・。
これから、又あんなlovePowerを皆に見せてくれるだろうか・・・。
私が『永遠の愛の詩』だと信じて来た曲はまだ生きているんだろうか・・・。
熱のある頭で物事を考えるのは良く無いと思いながらも、
私は裏表紙までマジマジと眺めながら、
その本をベットの脇へと静かに置いた。
何となくだけど彼女の言いたかった事が伝わった。
それでも、今の私にはとても複雑な気持ちだった。
「ねぇ・・・すみれ？今、貴女がしている事って・・・・。
あの時の彼女に苦痛を与えさせている事と同じなんじゃないの？」
誰かが私に囁いた。
- 2003年01月22日(水) ズル休み
仕事を休む事が出来なかった。
昨日の帰り近くになって、又新たな書類がデスクに高く積み上げられた。
私はどうしても、それを片付けなければいけなかった。
月末までには全ての書類に目を通しておかなければいけない。
まだ一週間以上も余裕はあったが、
この前の様にいつ子供の体調が変化するとも限らない。
大人は少しくらい辛抱出来るものの子供は我慢などとは無縁の生き物だと思う。
せめて、熱を出したり体調が悪い時は一緒に居てあげたい。
その時の為に休日は取っておかなければいけない。
そんな風に考えて、大きなマスクをして重い体を押して出勤したのに・・・・。
「オマエ、会社に来るなよ」
後ろの席で、そんな事を言う人が居る。
この前、デスクの配置換えをするまでは常務が、こんな人だとは思わなかった。
同じフロアーに何人もインフルエンザに感染した人が居て、
私と同様な事を言われ、皆悲しそうな顔をしている。
自分が感染したくない気持ちから吐き出した言葉なのだろうけれど
「だったら、この書類・・・貴方が全部遣ってくれるのですか？」
そんな気持ちを飲み込んで、止めていた手を動かす。
「今日は休めば良かったのに・・
御昼頃まで体調が治らないなら帰るんだよ？」
彼からは今日も心配しているメールが沢山届く。
言っている事は理解できたし、帰りたい気持ちはヤマヤマだったが、
それでも、何とか定時までは持ち堪えられた。
何時ものように駐車場から車を出して保育園まで向う。
昨日は浅い眠りしか出来なかっただろうか、帰りの道では眠くて仕方が無かった。
「このまま、前の車に突っ込んだら、誰が私を助けだしてくれるんだろう・・・」
又、何時もの悪い空想癖が沸々と湧き出してくる。
子供を抱えて5階まで駆け上るのも、もう慣れた筈なのに、
流石に今日はそれも出来なかった。
やっと子供の手を引いて家の玄関まで辿り着くと、
- 2003年01月21日(火) Virus
朝から喉が痛かった。
昨日の夜、同居人が帰宅してから、少し口論してしまったから、
それのせいだろうと高をくくって居たら、
お昼を過ぎた頃から寒気がしだした。
「この書類が終ったら・・・早退しよう」
誰もがティシュ片手にPCへ向う私の事を、心配そうな顔で覗き込んでいた。
「あぁ・・・きっと子供のインフルエンザがうつったんだな・・・」
何時もは開けっ放しにしているフロアーのドアを閉めながら諤々の膝で考える。
ワクチンは打ったけれど、効き目が出るのは数週間後・・・。
数日前の子供の事で思い知った。
この一週間弱で同居人、子供、そして私・・・ウィルスは何時の間にか家の中で
蔓延してしまった。
誰が一番、先にウィルスを家の中に持ち込んだのか・・・。
そんな事を言い出しても犯人は一目瞭然、
「それを追求しても今更どうにかなる訳でもなしに・・・・。」
何時もの同居人への強気な態度もなくなったのは、
体が思い通りにならない証拠。
1時間置きに悪寒とボッーとした熱に侵される。
帰ろうと思っていた時に限って、
チェックをしなければいけない書類が後から後から追加される。
そして、気がつくと、もう外は真っ暗闇だった。
「今日は忙しいですか？頭が痛くて・・・
帰りに病院へ行こうと思っていたのですが自力で行けないかも・・・・。
後で電話 しても良いですか？」
定時で帰ろうとは思っていたが、
その頃には車を運転して帰る気力さえも無くなっていた。
周りの皆が心配になったみたいで、
同居人に電話をして迎えに来て貰う様に催促する。
仕方無しに電話を入れてみたが、
「明日じゃ駄目なのかよ」
惚けた返事しか返って来なかった。
返事を聞くやいなや私は静かに受話器を置き、そして昔の事を思い出した。
同居人がまだ学生だった頃、仕事場から同居人の家へ直行した私は
酷い頭痛と悪寒に襲われていた。
頭がガンガンして立っているのもやっとの状態だった。
御願いだから病院へ連れて行って欲しいと言う私を後にして、
同居人はバイトへ出掛けて行った。
寒空の中、故障した自分の車を置いてまでタクシーで駆けつけ
私を背中におぶりながら病院へ運んでくれたのは別の男友達だった。
私はその友達には心から感謝した。
それでも私の熱は下がらずに、1ヶ月も入院する羽目になってしまった。
「あの頃と全然変わっていないんだな・・・・」
同僚達に「忙しくて来れないそうです・・・」と答えながら、無情の顔を作った。
彼は直ぐに出したメールの返事を送ってくれた。
「 風邪、悪化してきたかな？
あのね・・・こういう時こそ、
早退して送って行ってあげたいんだけど・・・
今日ね・・・６時から社員会議があるんだ・・・
役員を除いた全員で、今回の会社の処遇について話合おうと、
何時もと別の会議室を借りて・・・
すみれ・・・大丈夫？ごめんね
ひとりで運転できるかな？」
どうして私はこうもタイミングが悪いのだろう・・・。
あの頃とは全然違って・・
私を背中におぶりながら、病院まで駆け込んでくれる男友達も見当たらない。
私は自力で車を運転しだした。
「なんとかして病院へ6時までには行かなくっちゃ・・・。
保育園で子供が待っている・・・・。」
又血液検査で3本も針を刺された。
私の血管は看護婦泣かせ、
そんな事より早く楽になりたかった。
「2・3日休んで行きますか？」
医者は当たり前の顔をして言うけれど、
誰が子供の世話をするのだろうと・・・断らざるをえなかった。
その代わりに「明日又来ます」と約束する。
薬を飲み、自分で座薬を挿して眠った。
でも、苦しくて何度も目が覚めた。
「大丈夫なのかな?寝込んでるのかな?
連絡が無いと・・・いらない心配までしてしまったりして・・・」
真夜中にPCを覗くと彼からのメールが1件。
帰宅してからも子供に御飯を食べさせる事で精一杯。
私はその後、ベットに倒れ込むように眠ってしまったし、
彼への連絡を怠っていた。
「帰ってきてからメールチェックしなかったの？」
もしかすると・・・・。
そう思って行ってみると案の定、彼は何時もの場所で私を待っていた。
「連絡も無いから色々心配だったよ・・
病院へは行けただろうかとか・・・
他にも色々考えてしまったよ・・・・」
「他にも・・・・ってどんな事？」
彼はどややら私が別の人に頼んで病院へ連れて行って貰ったんじゃないかと
考えていたらしい、その後、その人と食事をしたり、ドライブに行ったり・・・・。
私からしてみると体調が悪いのに、
どうしてそんな想像が出来るのか不思議な感じがしたけれど、
彼の心配な気持ちを思うと居た堪れなくなって、ひたすら謝り続けた。
「あまり干渉しちゃ・・・息がつまっちゃうだろうけど・・・」
彼の無い物強請りの気持ちは痛い程解かったが、
私も話を聞いていくうちに気持ちまで元気が無くなって行きそうで、
「おやすみ」と言ってPCを閉じた。
ベットに入ると鼻が詰まって上手く呼吸が出来なくて、
何時もより深い憂鬱が遣って来たように感じた。
熱のある頭で考えると・・・・・。
- 2003年01月20日(月) 届かないLove letter
今日は一日中、家に居ようと決めていた。
朝は普通に起床したけれど、御弁当は作らなかった。
子供の熱は下がっては居たが、今日くらいは一緒に居ようと思い、
8時には会社へ電話で欠勤の旨を伝えた。
油断すると永遠に飲まないんじゃないかと思うほど、
首を振って嫌々ばかりしている子供に、薬を飲ませる。
こんな時に下痢になっちゃ可愛そうだと思うけれど、
アイスクリームに薬を混ぜなければ投薬出来ないので致し方無い。
「それでも良いんですよ〜」薬局屋の優しいオバサンが、
この方法を教えてくれたのは子供がまだヨチヨチ歩く随分前だった。
それでも、最近は目聡く「このアイス・・・美味しくないの・・・」
なんて言い出したりするので、少しお手上げ状態。
子供の舌ほど敏感な物は無いんだな〜と感心もする。
今日は早い時間に夕食を済ませた。
子供はやはり体調が思わしくないのか、昼間はゴロゴロしていたし、
何時もよりも御昼寝の時間が長く感じられた。
明日は私も否応無く仕事へ行かなければいけない・・・。
雇われている身だ、そうそう休んでも居られない。
早めに眠ろうと子供にパジャマを着せる。
子供が眠りについて、同居人が帰ってくる前に御風呂は済ませよう・・・・。
そう段取りを考えながら、私もベットに入る用意をしてる所に、
彼から「帰るね」のメール。
少しの時間でも彼と話をしたくて枕元の電話に私の手が伸びた。
- 2003年01月19日(日) 真昼の夢
昨晩、座薬を打ったからか子供の熱は少しだけ治まった。
今日が日曜で好都合だったと胸を撫で下ろす。
仕事も休みで子供と一緒に御絵描きをしたりパズルをしたり・・・・。
一日中、家の中で過した。
子供もユックリ私と居られるのが嬉しいのか、
熱があってもニコニコして遊んでいた。
オヤツの林檎を食べた後、二人で御昼寝をする。
保育園で御昼寝をしていた所を見た事が一度あるが、
自分のミッフィーの布団でポツンと眠る子供を見た時、
一人ぼっちで眠って何だか寂しそうだな・・・と感じていた。
実家の母は
「何時までも子供に添い寝していると自立心が育たない」
と前に言っていたが、
そんな母だって・・私が小学校にあがるまでは
ベッタリと私を抱きかかえて眠っていた。
子供を抱かかえて眠る時・・私はこんなに幸せで良いのだろうかと度々思う。
それが今日は・・・・そんな幸せな眠りを邪魔するものが現れた。
ハードワークな仕事に就いて、最近は疲れもあってか
浅い眠りばかりしていた私が時々は酷く深い眠りに落ちて、
同居人が帰宅した事さえ解からずに居る日もあるというのに・・・。
きっと御正月だった・・・。
何故か私はその広場に居た。
見回すと子供が見慣れたスノージャンバーを羽織って居る姿の他に、
何時ものダッフルコートを着た同居人も傍らに居た。
辺りは薄暗く日が落ちているのが解かったが、
新年のカウントダウンイベントに来ていたのか、
いたる所でライトが照らされて、冬祭の様だった。
雪で作られたステージの上では見知らぬ男が、
司会進行役で笑顔を振りまきながら何かを話していた。
よく周りを見回すと、他の地方からやって来た人達が寒さに耐え切れず
防寒コートの他にスッポリと頭の所をくり抜きキャンプシートの様な物を
被っていた。シートが大き過ぎるからか1枚のシートを4人くらいで被り、
4人分の頭だけがシートから飛び出た姿はとても滑稽だった。
寒さの中でも皆、楽しそうだった。
何処を見回してもニコニコしている人ばかり。
何がそんなに楽しいのか解からなかったけれど、
私は「良かった・・・」とそれだけを
思って、同居人と子供を広場へ残し
通路になっている小高い丘へ移動する為に設置されていた階段を登り始めた。
左に階段を登る人、右に階段を降りる人。
列が進むのがユックリで私は登りながら同居人と子供の居る広場を
何度も振り返りながら見下ろしていた。
そして、又無言で階段を登り始めた。
階段を登りきると私は、辺りをキョロキョロして何かを探した。
探し物が何であるかは自分でもよく解からなかった。
凍った道を少し歩くと私と同じ様に、
見慣れた男が銀の腕時計を何度も確かめながらキョロキョロして
何かを探している姿が目に飛び込んで来た。
- 2003年01月18日(土) What a shame!
同居人はまだ薄暗い中、出勤して行った。
そうそう何日も休めないと自分自身で自覚しているんだろう。
子供も案の定、熱は下がったので登園した。
私も同僚や上司に昨日の事を平謝りし、
昨日、気になっていた書類に今日は手をつける事が出来た。
「大丈夫？熱は下がったの？」
皆、子供を育てながら仕事をしている私を気遣う言葉を掛けてくれた。
それなのに・・・・。
御昼までにはどうにか、別の書類に目を通して一段落出来ると思っていた矢先、
昨日と同じ様に保育園からの電話で引き返さなくてはいけなくなってしまった。
本当になんていう事なんだろう・・・・。
そうそう、何日も休めないというのに、
仕事を始めて一番、気に掛かっていた事はやはり子供の事だった。
子供に何かあって、仕事を続けて行けなくなるんじゃないだろうか・・・。
その時に仕事から手が離せなかったら？
何もかも放棄するしか無いのだろうか・・・。
そんな事を考えながら今日も帰路についた。
園につくと昨日よりも、やはり熱は高そうな様子の子供。
グッタリとはしていなかったが、少し気だるそうな表情だった。
昨日も今日の朝も熱も無く元気だったのに・・・・。
仕方なしに、その足で小児科へ向った。
本当は何時も通っている病院へ行きたかったが、
今帰って来た道をもう一度引き返すのは恐ろしく時間が掛かるので
近所の小児科で問診して貰う事にした。
喉と鼻の粘膜を調べて貰い、少し待合室で待たされると、
イキナリ看護婦さんがやって来て、別室で待つようにと指示された。
もう一度、説明を聞くと、
- 2003年01月17日(金) Leaving early
昨晩、帰宅すると朝より体調が悪いと同居人は寝込んでしまった。
その上、又歯が痛いとブツブツ言っている。
こんな時にしか実感出来ないだろうと思い、
「だから前から歯医者に行きなって言ったでしょ! !」
そう言い放って子供と私だけで家を後にした。
先週の苦労の成果だろうか、今週は仕事も押し迫った感じはなく
年末になかなか出来なかったデスクの引き出しの整理に朝から追われていた。
必要の無い書類の束をシュレッダーに掛けると、
時々、詰まって何度も電源を点けたり消したり・・・・。
やっと一段落して、
「今週もやっと明日で仕事が終わるなぁ〜」
そんな事を考えている時だった。
- 2003年01月16日(木) 思い出の残像
連日の寒さのせいだろうか、
同居人が風邪をひき、体調が悪いらしい。
こんな時、少しの愛情でも残っていれば甲
斐甲斐しく御粥でも作ってあげるのだろうが、
生憎、同居人への優しさはもう残っておらず、
子供に風邪がうつってしまうのが一番の心配で、
余り子供と接しないで欲しいと嘆願だけして
又この家には私と子供しか居ない様な振る舞いを繰り返すだけ。
朝は子供より一足先に起きて、御弁当を作る。
最近の忙しさで御弁当を作るのもサボっていたから、
お昼は会社の近くのコンビ二などで済ませていたのだが
良く考えてみると、とても無駄遣いをして来たと思う。
何の為に働いているのか・・・・。
自分でその意味を履き違えている事に反省しながら
今朝は玉子焼きを焼いた。
1時間もすると子供と同居人が起きて来た。
やっぱり親子なのだろうか・・・・。
同居人も子供も朝にはめっぽう弱く、
二人とも訝しげな顔で食卓テーブルの椅子に座る、
同居人はそのまま煙草に火を点けたが、
子供の方は不機嫌なまま保育園に送っていくと、
決まって私の事を後追いしてしまうので、
私はなるべく上機嫌にしようと思い、
子供茶碗に御飯を盛りながら色々話しかける。
「今日はバァバ先生居るかな？」
「お友達とソリに乗ってゴロンと落ちないでね〜」
そのうち、子供のケラケラと笑う声が聞こえて来た。
私もその声を聞きながら一安心して自分の身支度を整えようとした時だった。
- 2003年01月15日(水) ツキが巡る��
昨日、病院から戻って彼に言われた通りベットの本棚を見ると、
やはり避妊具の抜け殻だけがポツンと残っていた。
少し可笑しかったけれど、
冷静にそれを眺めると、体を重ね合って居る時は普通の恋人同士でも、
一端離れてしまうと只の不倫相手に成下り、
そして見ず知らずの他人に戻ってしまう。
そんな私達を象徴している様で悲しくなりそうだった。
だから、思いっきり叩きつけるようにして塵箱にそれを捨てた。
深夜になり子供が寝静まって又一人の時間が舞戻って来ると、
最近は忙しさのせいで目にしなくなったあの星占いの部屋へ訪れた。
そこには私にとって都合の良いと解釈できる事ばかり書いてあってビックリした。
思わず感心してしまう文面だったので、
そのページの表紙と私の星座と彼の星座の部分だけを保存した。
表紙にはこう書いてあった。
(星占いに興味をお待ちの方は8/29の日記を御読み下さい。
文中に星占いサイトをリンクさせて頂いています。
又、今回も完全転載は出来ませんので私なりの勝手な比喩で表現させて頂いております。
御了承下さい。)
「ついている人とは？
なんでも、大学の一流教職者が、“ツキ”について
せっせと調査しているそうです。
極めてついている人、そして極めてついていない人、400人を選び、
彼らの人生について、仔細に研究しているそうです。
以下は彼らの結論です。
“運のよい人生”を送っている人は、思考方法に特徴があり、
四つの基本原則に従っているのだそうです。
1) 機会を最大限有効活用する。
2) 直感に従って行動する。
3) 幸運に恵まれることを“期待”する。
4) 悪運に見舞われても、それを幸運に替えることが可能だと信じている。
言い換えれば、ついている人々は、
自分の誕生ホロスコープに含まれている
“木星衝動”に従っているということです。」
何だか解かるような気がした。
ポジティブなイメージトレーニングをすると結果的に最悪のパターンから
脱せる筈。そう何度も人から聞いた事があった。
F1レーサー然り受験生然り、自分が最高のコンディションで戦いに挑み、
最後は大きく拳を振り上げながら
満面の笑みを讃えて居る自分の姿を想像すると、
それは現実でも起こり得る事だと私はずっと前から何処かで、
その可能性を信じて来た。
「運の良い人って・・・やっぱり、そうなんだな〜」
ただ・・・ポジティブに物事を考えようとはするけれど・・・。
今までの私は何処かしらマイナス思考に支配されて来てしまった。
この表紙の内容を読んだ時、少しそれはいけない事の様に感じた。
そういえば・・・夏に見たアインシュタインの番組でも同じ事を言っていた。
「自分の可能性を否定しなければ人間は何でも出来る。
目標が定まったら、方法を探し出して、ただそれを目指して進むだけ。
目標をクリア出来るまで、沢山の困難や障害があるけれど、
達成できた事をイメージして僕は進むだけ。
決して諦めなければ目標は必ず達成できる・・・・。
ただ、自分を信じる事。自分を信じて疑わない事。」
どうして私は何時も憂鬱だったのだろう・・・。
私は・・・私を信じて来れなかったのだろうか・・・？
それとも彼を・・・信じて来れなかったからだろうか・・・？
「今週の貴方は努力の甲斐あって
着実な成果を挙げることができたのではないでしょうか。
客観的な目で見ても、
「私はこれだけのことをやったよ！」と胸を張れるのでは？
平凡な毎日が一転、あなたの独創性がいつになく高まります。
したがって、汗水流すことなく、
素晴らしい業績を挙げることができそうです。
また、対人関係でも、優位な立場に立てそうです。
これからは外惑星が完ぺきな配列を成し、
あなたにパワーをもたらします。
他の人々は、まるで見えない糸に引かれるように、
あなたに従うことでしょう。」
自分の週間占いを読んでビックリした。
こんなに良い事ばかり書いてある占いを見たのは本当に久し振りだったから・・・。
私が誰かに支持して貰える事は在り得ないかも知れないけれど、
「着実な成果」を挙げられるという事は確かにあった。
昨日、どうしても遣りたいと思って居た事が
彼の出現によって簡単に形に出来た事。
そして、それは私にとって素晴らしく完璧に近い形になって力をつけてくれた。
でも・・・私は何もせずに彼の横に座って居ただけ。
それが、「汗水流す事なく」という文句によく似ていた。
「もうじき天王星が水瓶座から退出します。
でも、あなたが“天王星体験”を完了する前に、
やっておかなければならないことがあります…。
現在あなたは、へとへとの状態かもしれません。
でも旅に出たおかげで、色々な場所を訪れることができました。
水瓶座の人々は、革命的なエネルギーと波長が合っているので、
ことさら実り多い旅になったことと思います。
自分が達成した成果を誇りに思ってください。
そして今週あたりから、そろそろ“反革命”の準備に入ってください。
これからは、人生に少しばかりの平和をもたらす時です。」
彼の星座の週間占いを読んで「あっっ」と思った。
彼は明日、これからの会社の事で社長と面談があると言っていた。
この前、仕事の話をして居た時、
思う事が色々あって不満を抱えて居るようだった。
「反革命」
この言葉は彼に似つかわしくは無いとは思った物の、
今までの仕事への姿勢を考えたら、在り得ない話では無いとも思った。
きっと彼は・・彼なりに自分自身の事を色々と考えているのだろう・・・。
私は彼のこれからの身の上が心配になった。
デスクに座って星占いを勝手に自分で解釈していくうちに、
あの歌を思い出した・・・
ハッキリとしたメロディーや誰が歌っていたのかまでは思い出せなかったけれど、
- 2003年01月14日(火) ツキが巡る
ここ何ヶ月の間で今日ほど素敵な日は無かった。
本当にそう思えるほど最高の一日。
忙しい仕事の合間を縫って、やっと休みが貰えた。
朝から遣りたい事が色々あったけれど、ちょっと寝坊してしまった。
子供を保育園に送ると家に戻って掃除と洗濯。
それが終ると、やっと待ち望んでいた自分だけの時間。
これから夕方まで自分だけの時間だ・・・
そう思うと自然に含み笑いさえ出て来る。
今朝の彼は何時もの検診で病院へ向っているとの事。
お昼頃までに終るので、又その頃に連絡を取り合おうという事になった。
その間、この前トライしてもこなせなかった事を終らせようと思い
私はデスクに座っていた。
彼とランチを一緒に摂ったのは先月の話だったから、
今年に入ってランチを共にするのは今日が初めての事。
私は急いで色々な事をこなしたけれど、
とうとう彼の診察が終るまでには間に合わなかった。
「ごめん・・・終りそうにないんだ」
彼にそう伝えると、
「いいよ。すみれの家の近くまで行くから、
着いたら電話するね」
彼がそう言ってくれた。
そして、15分後には家のチャイムが鳴った。
彼の片手には沢山のSandwicheが入った袋を提げていた。
私が「どうしたの？」
と尋ねると、彼は私が遣りたい事がなかなか出来ないのを知って、
一緒に問題を解決してくれようと、
嫌だった私の自宅に足を踏み入れてくれたのだった。
電話では近くのレストランで昼食を摂ろうと提案した彼だったが、
何よりも一緒に問題を解決してくれようとしているその態度が嬉しくて、
まるで外国映画のワンシーンのように私は彼に飛付いてしまった。
私達は直ぐにSandwicheを頬張った、
本当は白ワインを飲みたい気分だったけれど、
彼はまるっきりお酒が駄目な人なので、それは諦めた。
それから彼がデスクに座ってアレコレと私の遣っている事を見直してくれた。
私は食卓テーブルの椅子を彼の横に置いて、彼の作業を黙って見ていた。
「僕もよく解らないけれど・・・」
そういう割には何でもテキパキとこなしてくれて、ただ私は感服するだけだった。
結果的には人に色々聞く事となってしまったけれど、
彼と一緒にそれをクリア出来た事が何よりも嬉しかった。
最後にずっと使いたいと思っていたソフトをPCにインストールしてくれて、
私の課題は終わりを告げた。
私も遣りたい事がこの何時間であっと言う間に片付いた事が嬉しかったし、
彼の満足気な表情にも喜びを感じていた。
何時も何時も彼と色々な事をしたいと思っていた。
それは彼も同じだった。
御互いに前から「一緒に色々な事を勉強したいね」と合言葉の様に口にしていたし、
今日の様に一緒に何かを達成した充実感を味わいたいと考えて居た。
只・・・二人には時間が無く、それ相応の場所も無かった。
だから今日まで色々な事を諦めてきた気がする。
それが、今日・・・念願だった事が叶った気がした。
本当はもっと色々な事・・・・
例えば好きな日曜大工を彼に習ったり、写真を撮りに出掛けたり、
それから彼の好きな映画を見て二人で朝まで感想を論議したいと思っているけれど
それを考えると又時間が無い事を嘆いたり、
自由に家を空けたり出来ない憂鬱さが遣って来そうだったので
高望みするのをやめた。
とにかく・・・今日は本当に嬉しかった。
彼と一緒に味わう充実感は今までの何よりも変え難い物だった。
「今日の問題解かった？すみれ・・・僕も、もうそろそろ行くね？」
彼がそう言ってここから帰って行くのが少し切なくて、
- 2003年01月13日(月) タイミング
土曜から彼は3連休に入っている。
木曜の夜辺りから声を聞いていないから今日で4日目だ。
それでも、寂しいとか辛いとか・・・そんな事は言ってられない。
祝日だというのに私は今日も仕事だ。
課長は休んでも良いとは言っていたものの、
私の事だから家に居ても溜まった書類の事を考えると
ユックリ落ち着いて休んでいる事も出来ないだろう。
人が休んでいる時に仕事をするのは不条理な気もするけれど、
仕方なく眠い体に鞭打って車から雪を下ろし、エンジンを掛けて出勤する。
昨日も眠ったのは遅かった・・・・。
正確にいうと今朝の4時・・・・。
彼がメッセに現れるまでずっと待っていた、
でも、昨日もとうとう現れてはくれなかった。
「３連休も出勤なんだね。休む暇が無いね・・・。
今日・・・僕も何時になるか解らないけど、メッセ開いてみてみます。」
そう言えば最近、本当に彼とメッセで話す事もなくなった。
最後に話したのは何時だっただろう？
多分、12月の中旬だった様な気がする。
その時、私達は好きな車の話をした・・・。
「すみれの好きな車種は・・・１DINだから・・・・
CDとMDをバラ売りで買って取り付けないとね」
私がチェンジャーを買ったら取り付けてくれると優しく言ってくれた。
彼は何時もそう・・・・。
私が頼んだ事は喜んで何でも引き受けてくれる。
難しい問題があっても、最後の最後になって、
「ホラっすみれ! !出来たよ」
そう言って私を喜ばせてくれる。
只一つの事を・・・除いては・・・・・。
- 2003年01月12日(日) 「好きなものって難しいよね？」
彼のIDもパスワードも随分前に教えて貰ったけれど、
私はもう丸暗記していて
時々、喧嘩をした時なんかコッソリ覗いて居たんだよ？
少し前に、私はその事で痛く誤解して彼に少し当たっちゃたけれど、
それが御兄ちゃんの好きなマフラーだとは知らなかったから、
誰かに彼がプレゼントしたんだとばっかり思ってた。
私に内緒でね・・・。
それから君達、兄弟が彼のIDを使って
コッソリとオークションを見ている事を知ったの。
参加費も掛かるようになったし、
家族だったら普通に彼のPCを使うのも当たり前の事だものね。
それで、今日は又一つ発見しちゃったんだよ・・・。
この前のライブ熱が冷めなかったからかな？
趣味の良いキャスターを落札してくれていて嬉しかったよ。
恋敵に「嬉しかった」と言うのは可笑しいかもしれないけれど・・・。
これが私の嫌いなフライングVだったりしたら
「感じ悪〜い」とか思ってたのかもね。
弟君は今頃、何をコピーしているのかな？
前に買ったDeeppurpleは完コピ出来たのかな？
私もね、高校生の時はチョットだけGuitarを齧ってたんだよ？
本当のパートは違ったから、今となってはもう弾けないけれどね。
それにコードも全部忘れちゃったよ。
その時は付き合っていた人に手を取ってコードを教えてもらったの、
とても楽しかったよ。
毎日、音楽ばかり聴いて過して居たよ。
唯一のお気に入りはJAPANだったから、やっぱり私は形から入る人なのかも・・・。
BritishRockが好きだったし、
その頃はフライングVなんて知らなくて、
グラムRockを聞き出してDavid BowieやT・Rexを聴いても、
やっぱりボロボロのストラストキャスターの方が断然カッコイイと思ってた。
レスポールが気になりだした頃は
もう「ロックは死んだ」と言う輩も多くて、
気が着いたら私も年頃は脱してたから、もうロック熱は灯火だっけれどね。
君はこれから、どんなGuitarに出逢うのかな？
そして、どんなGuitarが好きになるんだろう？
好きなものを見つけるのって簡単そうに見えて難しいよね。
幾ら人に勧められても弾いて見たら、そうでもなかったりして・・・。
中古屋楽器店で安くてピピッと来たものの方が何倍も良かったり・・。
まるで今の私と同じなんだけどね。
それから・・・・。
君が大人になって働いた給料の何十倍もするGuitarに出逢ったら、
どうするだろう？
君は直ぐに諦めるかな？
それとも、必死に手に入れようとするかな？
簡単に手に入れられたら一番、楽な事なんだけどね。
時々、世の中は無情だから・・・・。
今は頑張って君がこれから手に入れるGuitaに見合う腕を持つ事だよね。
その中古のキャスターも良い音が奏るとイイね。
今日はね・・・・。
やっぱり君と私の趣味って似ているのかな？ってそう思ったよ。
君とは、あの不思議な建物の中で一緒にライブを楽しんだ一員だしね。
でも・・・好きなものってホントに難しいね。
- 2003年01月11日(土) 物忘れ
「おはよう、今日も試合に行ってくるね〜
昨日は寝ちゃたんだね〜
メッセ・・・話しかけたけど無言だったから・・・
仕事してるから・・・疲れているからね。」
出掛ける時に彼がメールを送ってくれた。
少し寂しそうではあったけれど元気良く溌剌とした雰囲気で安心した。
私も怪我をしないように楽しんできてと応援している事を告げる。
今日は少し楽かな？という安易な考えはしてはいけないけれど、
毎日、毎日、一人で抱え込む事が多すぎて、
とっくの昔に心の容量を超えていると自覚する。
それでも性格上、どうしても仕事だけは疎かに出来ない性分。
今日も朝早くからデスクに座ってアレコレと頭をフル回転させていた。
何時も家に居た時は気を紛らわす何かが欲しかったけれど、
こんな風に凝りに固まった会社に何年居られるのか
自分でも先の事は全く解からない。
只・・・今は出来る所まで遣ってみようという気持ちだけ・・・。
彼に対しても仕事をしてから、
少し優しい目で接して居られているかもしれない。
何より前のように大それた我侭を言わなくなった。
言わなくなったというよりも言えなくなった・・・の方が正しい。
外に出て働くと嫌という程、現実を目の当りにする。
毎日、遣る事がイッパイのうえ、
流れ作業になりがちな仕事内容を修正してみたり、
神経を削ってみたり・・・・。
そんな中、家庭の事や子供の事・・・
問題は山の様にあって何時も抱えっぱなし・・・。
誰しも仕事を持っていると同じ状況なのかもしれないけれど、
皆、それでも坦々と生活している。
そして、それは私も彼も同じ様に言える事。
だから、今は自分から問題を勃発したりしないように・・・・。
この関係を、壊れ物を扱う以上に大切にして行きたい。
こうやって彼との事を考えるのも子供がベッドで寝息を掻き始めた頃にしか
出来なくなってしまった。
それも疲労が祟って睡魔に打ち勝つ事が出来ない日は
考える作業も出来ないままに次の朝を迎える。
そんな毎日でスッカリ忘れていた大事な事があった。
忘れてはいけない大事な日だったのに・・・。
こんな寒い日に彼女は空高く舞い上がって、
そして二度と・・・・還って来なかったんだろう・・・。
昔は父親が厳しい人だったから、その分彼女はとても優しかったと言っていた。
どうして、そんな優しい人が辛い目に合わなくっちゃいけないのか・・・。
私は未だに理解に苦しむけれど、
「楽になれて・・・良かったね。」
彼はまだ対面もしていない私に、そう思ったんだと話してくれていた。
カレンダーを見てみると、もうその日は一週間弱も過ぎていた。
彼が本当に本当に大切にしていた人を亡くした日。
今年は私が一人で不可解な嫉妬心を抱いていた。
仕事の事を詰め込み過ぎて・・
一つの事を覚えたら一つの事が欠落するなんて・・・。
- 2003年01月10日(金) 同じ場所で・・・
朝は仕方が無いので水で髪の毛を洗った。
冷たくて歯がガチガチ音を立てるんじゃないかと思ったが、
今日はそれ程、気温も低くなく家も暖かくて何とか我慢できた。
朝、昨日の事を心配していた彼から連絡が来た。
昨晩、寝不足続きで私の体は疲れていた筈なのに、
悔しさの為かナカナカ寝付けずに居た。
もしかすると彼がメッセに現れてくれるんじゃないかと思って
PCの前に座っていたが、彼はやっぱり現れてはくれなかった。
それでも、こうやって気に掛けて朝一番で連絡してくれた事に感謝した。
「給湯の件は解決ついたかな？体の（胃の）調子はどう？
僕は昨夜、たっぷり眠れたので、体調も良好になりました。
今日は天気が良いね。仕事頑張って。」
外で働くようになってから彼が出勤する時に声も聞けなくなってしまったけれど、
こうやって毎日、一番初めに私の所へ連絡してくれる事が何より嬉しかった。
今日はその後も何度か連絡が来た。
「今日は天気も良いいし、この陽気で眠くなりそうだね。
お互いに午後からも仕事頑張りましょう。
ちなみにサッカーー・・
第１試合は惜しくも0対1で負けてしまったようです。」
スッカリ忘れていたが、
今日は彼のサッカーチームが久々に試合に出場する日だった。
その試合は2日続けて行われるらしく、彼の出番は明日。
帰宅してみると仕事が終った、その足でメンバーと試合会場の下見に行くと
メールが入っていた。
っと思っていたら、彼はナント一試合こなして居たらしく・・・・。
気が着くと
「負けちゃった〜残念だけど 練習不足・・・明日の試合も頑張るね〜」
そんなメールが入っていた。
直ぐに電話してみたけれど繋がらない。
試合会場と彼の自宅は直ぐ近くで、私が電話した時はきっと家でシャワーでも
浴びていた頃だろう・・・・。
でも、今日はそんな事も気にならなかった。
- 2003年01月09日(木) 停止
睡眠不足のせいで気が着くとぶっちょう面の私・・・。
それでも急いで用意をして子供に朝御飯を食べさせ保育園まで送った後、
8時前には自分のデスクに着く。
それなのに彼にメールしても何時までも返事が無かった。
こんな日は「どうしたのだろう・・・」と思っても、
仕事が詰まっている時は気に掛ける時間が無いので好都合なのかもしれない。
家に居て仕事をして居た時は彼の行動に真意を見抜こうとして
浅羽かな考えばかり思い巡らせていた。
午後になってやっと彼からの連絡。
「睡眠不足で午前中は休んじゃいました。
すみれも眠いと思うけれど仕事頑張って」
大切な物に順番なんてつけられないと随分前に彼は言っていたけれど、
少しガッカリした。
私と遅くまで逢っている事で仕事が疎かになるくらいなら、
逢う回数を今より、ずっと減らしたり、
遅くならないような時間帯にしか逢わない様にするべきかも・・・。
そんな事を思った私だったが。
今よりも彼と逢えないのは辛く、
同居人の仕事の都合で早い時間から逢える機会も滅多に無いので、
この提案は自分の中で取り下げる事にした。
午後になっても仕事は楽にならずに定時を過ぎても
なかなか帰路にはつけなかった。
何とか延長の時間までには保育園に辿り着く事が出来たけれど、
家に着くと、もうヘトヘトだった。
「ママおなかすいたぁ・・・・・」
子供に急かされながらにキッチンに立つと何時もと少し勝手が違って私は焦った。
- 2003年01月08日(水) 飛行船という名の揺り篭
約束を交わしてから1ヶ月も過ぎていない。
本当に突然決った事だけれど、今日は会社を早退して出掛ける。
友人と逢うのは久し振り・・・。
「秋以来だから変わったかな？」と思いながらも仕度を急ぐ、
建物の中は外と違って熱気に溢れて、もう行列が長く尾をひいていた。
まるでエリア51に紛れ込んだように秘密を共有している人達・・・。
ここでは限られた人達が自給自足して居ても全然不思議ではない広さ。
通路を急ぎがちに歩く人の顔は誰しも緊張し興奮している様にも見える。
この建物が完成した時は異様な光景で、
初めて目にした時もその大きさに驚愕した物だけれど、
今は自分の家のベランダから彼の家の方角を眺める唯一の目印になっている。
この広さのせいで迷子になって友人とはナカナカ逢えないんじゃないかと
心配したものの、
同居人に無理を言って借りた携帯電話の御蔭でその心配もなく再会出来た。
人に習って一度建物を出てから私達も列に並ぶ。
日はもうとっくに落ちていたけれど、
今日は風が無いので体感温度もそれ程でもなかった。
わざわざU・S・Aから何億も掛けて運んだそのセットを目の当たりにして、
誰もが一斉に歓声を上げた。
ゆうに10メートル以上はありそうなパラボナアンテナが
3っつもステージ上に構えていて私は憧れ続けていた歌を耳にしながら、
「まるでロンドンでビックペンを見た時みたい・・・」
そんな事を思った・・・。
大きな物を見ていると自分がとてもチッポケな存在に感じてしまう、
でも、私の場合、それは自然の偉大さを感じている時よりも、
人工的で意図的に作られる物を目にした時の方が強く感じるみたいだ。
何ヶ月も何年も掛かって悩みながら作られた物・・・。
そんな大きな物に触れた時、感服して私の悩みなど
本当にチッポケな存在にしか過ぎないのだと思う。
そして、今日は・・・。
見上げてしまう高さの天井。
3万人以上の人の群れ。
宴も中盤に差し掛かると口では言えない一体感。
この大きな飛行船が左右にゆっくりと揺れ始めて
今にも天に昇って行きそうな感覚。
私もその中で頬を高潮させながら、揺れていた。
彼と連絡を取を取ったのは開演前、
時間が押してしまったから終るのも遅くなると伝えていた。
「いいよ。アイツは友達と地下鉄にでも乗って帰るだろうし
迎えに行くから終ったら電話を掛けて」
数日前に彼が約束してくれた。
彼の言葉は私を何よりも優遇してくれているようで・・・・。
そこはかとない優越感に浸って居た。
それが・・3度目のEncoreの合間を縫って電話してみると、まだ会社に居るとの事、
私はどうやって彼の待つ繁華街まで行こうか・・・そればかり心配していた。
友人は終演になると明日も仕事だからと夜行バスに乗ってあっと言う間に帰路に
着いてしまった。
私は人波に押されて地下鉄の入り口の方角へ歩き出した。
道すがら何度も振り返って、あの大きな建物を見てみると、
ヒンデンブルク号が形を変えて舞い降りたような・・・・。
やっぱり大きな銀色の飛行船の様に見えた。
きっと人工衛星から見たら、ちっぽけな建造物に過ぎないんだろうけれど、
私は目の前に聳え立つ、この銀色の飛行船の事を、
「仲間だと思ってUFOが降りたりしないだろうか・・・」
とそんな流暢な事を考えながら又歩き出した。
地下鉄の最終駅。ホームにはもう電車が大きな口を開けて私を待っていた。
横に並ぶ人達と同じ様に乗り込んだものの、
一番便利な公共の乗り物だからか思ったより混雑していて私は何時の間にか、
反対側の入り口まで押しやられてしまった。
何度も何度も降りようかと思ったが降りられなかった。
前に一度、過呼吸の発作と脳貧血の為、車内で倒れた時も、
声を掛けて助けてくれたのは人の良い中年のオバサンだけだった。
「もし今、発作が起きたら・・・・
この中で助けてくれるのは・・一体何人居るだろう？」
そんな事を考えると動悸が益々、酷くなる一方なので余計な事を考えるのを止めた。
二駅位まで来ると、動悸も何時の間にかやんで、
その後は彼に逢う事をだけを考えて何とか目的の駅に到着した。
「3番出口で待ってるから」
彼に言われた出口を通ると直ぐ横に車を停めて待っていてくれた。
ヒョッと車内を覗くと申訳無さそうな彼の顔。
「地下鉄・・・・大丈夫だった？」
乗り込むと直ぐにそう聞いてくれたので、
さっきまでの少し怒っていた私は何処かへ消えてしまった。
私達はこの前、冒険の様に探して入ったホテルに又行く事にした。
その部屋のベットで彼は今までに感じた会社の不満をずっと話していた。
家庭ではきっと会社に対しての不満なんて話せない状況なのだろう・・・。
私達の議論は何時間続いたのか解らない程、白熱した。
本当はささやかな時間・・・もっと違う事を語らいたかったけれど、
こんな風に彼のストレスの捌け口になれただけでも嬉しくてつい聞き入ってしまった。
そのうち疲れたのか私は腕枕をされながら彼の胸に寄り掛かり、
ゆらゆらと揺られながら眠りに落ちてしまった。
気が着くと何時の間にか時計は午前3時を過ぎようとしていた。
辺りはまだ真っ暗で眠気眼で彼の車に乗り込み、
そして何時もの様に手を振って別々の家に帰って行った。
睡魔に勝てず、そのままベットに潜り込んだ私は再び眠りに落ちる直前になって、
「今日は良い日だったけれど・・・」
そんな風に一日の事を考えた・・・・。
あの大きな建物の中で揺られて・・・・そして彼の腕の中でも揺られて・・・・。
まるで揺り篭に優しく揺られながら眠る子供のような・・・そんな気分だったけれど。
私は彼の腕の中で揺られながら沢山の時間を費やした人を知っている。
その人は今日・・・私と一緒にあの建物の中で不思議な時間を共有していた。
今頃、その人は彼と同じ屋根の下でグッスリと眠っている事だろう・・・。
羨ましいと思っても・・・仕方が無い事・・・。
- 2003年01月07日(火) Smile
御正月休み明け、初めての休日。
長い間、休んでいたので昨日、会社のデスクに座っても
ナカナカ感を取り戻す事が出来なくて
書類を整理するのも時間が掛かってしまった。
パートと言えども、私が抜けたら誰も変わりが居ない仕事だから、
出来るだけ周りに迷惑を掛けないでこなして行きたいと思う。
神経が疲れているのか時々、夢でも職場の事が出て来る。
今日の様な休日は一人でゆっくり好きな事を楽しんで居たいのに、
同居人は、まだ休みだと言う。
ここの所、仕事が無いらしくお正月から
ゴロゴロしている同居人の姿しか見ていない。
又家の中が壮絶とした雰囲気にしかならないのは解かっていたから、
暫くの間、近くのデパートに行ってみる事にした。
新年も過ぎて、そんなに人が居ないだろうと思っていたのに、
もう冬物のセールが始まって、思ったよりも人口密度が高くびっくりした。
それでも、好きなお店の中をウロチョロして2時間程、時間を潰す。
帰ってくると同居人は又布団に潜り込んだのか、ただ眠っている。
ブランチを摂る時にだけモソッと起きて来た。
その後は各自又好きな事をして過す。
仲の良い夫婦の様に、揃って出掛ける訳でもなく、
二人で何かに取り組む訳でもない、
何の為に一緒に居るのか・・・意味も解からない。
私はデスクに座って自分の好きな事に只没頭する。
でも、遣りたい事は色々とあるのに、意味が解からなくて躓いてばかりいる。
息抜きに彼へ午前中に出掛けて来た事を報告すると、
- 2003年01月06日(月) 想いの相違
深夜に、か細いメールの受信音が鳴る。
彼からのメールで目が覚める。
「さっき、メッセ開いたけど・・・今日は開いていなかったね。
怒っちゃったのかな？電話に出なかったのが・・・。
それとも・・・もう寝てる？それとも・・・お出かけかな・・・・・？」
「怒ってる・・・その通りだよ・・・・。」
心の奥底で思う。
昨日の電話の一件で、私はもう色々と諦めモード・・・。
私は彼の家族でも何でもないのだから、
彼が誰と出掛け様と関係ないのだし、
それは彼にも言える事。
たまの正月休みだ、彼が家族と出掛けたって何ら不思議な事では無い。
でも、もう心の中に居るもう一人の私はずっと膨れっ面をしている。
「買い物なんて、
家族と行かないって言ったくせに・・・」
子供じみた嫉妬心だと自覚していても抑えようがない。
仕事から帰宅して気を取り直す。
同居人はまだ正月休みで家に居る。
一日中何もしないでゴロゴロしていたみたいだ。
暮れからずっと歯が痛いと言って顰め面をしている。
そんな顔を見せる位なら歯医者に行けば良いのに・・・
そう思っても言う事を聞かないので、もう話す気も失せた。
「今日は何時に御仕事終る？体調は？」
すかさず彼にメールを送る。
この嫉妬も彼の笑顔を見たら、あっという間に消えて行くと確信していたから・・・。
「体調は万全ですが、これから人と会う約束をしています。
人といっても仕事先の人です、心配しないで・・・って心配してないか・・・」
彼からのリメールを読んでガッカリ・・・。
去年は御正月明けに直ぐに逢いに来てくれたので寂しくならずに済んだ。
今年は又忙しくて逢えない日々が続くのかと思うと居た堪れない気持ち・・・。
帰りにメールして・・・・と又メールを返してから商談の為か何時間待っても、
返事が無かった。
とうとう深夜になっても音沙汰が無いので、同居人と子供が就寝したのを見計らって
何度か携帯にダイヤルしてみるが、電源が落ちて居て繋がらない。
「メールしてって頼んだのに・・・・」
前よりも、もっと膨れっ面の私・・・。
もう寝ようと思ってベットに潜り込もうとした時、やっと一通のメール・・・。
よく見てみると自宅のPCから・・・。
「最後は飲み会になって、今、帰ってきました。
すみれはもう寝ているだろうね・・・
携帯の電池も切れて、途中からはメール出せませんでした。
ごめんね・・・・・。おやすみ」
ただ・・・・・・。
それだけ・・・・・・。
気が抜けて、含み笑いしか出てこない・・・。
- 2003年01月05日(日) 切断
明後日は彼も私も仕事始め・・・。
この休みの間、一日に何通かのメールの遣り取りはあっても、
とうとう、メッセは一度も繋がらない様子・・・。
お正月休みと彼の子供達も冬休みで皆遅くまで起きているんだろう。
「休日で家に居ても、すみれの事を忘れてなんて居ないよ・・・。
だから独りぼっちだなんて思わないで・・・」
前にそんな事を言っていた彼だったけれど、
今日は何だか色々と思い知らされた。
それは子供が御昼寝をしている時。
「年前に遣り残してきた仕事があるから、
今日はもしかすると出社するかもしれません。」
そうやってメールをくれた彼に連絡しようと電話を掛けた時だった・・・。
今年、初めて彼と話せると思って、何となく気持ちも華やいで居た私はプッシュボタン
を押す指も軽やかだった。
- 2003年01月04日(土) Heavy smoker
昨日の胃痛は益々、悪化するばかり・・・。
お正月休みなのに何処に行く予定も無い私の家は一日中ダラダラと過す。
私もそれを幸いとして胃痛に感けて一日中ベットとリビングを行ったりきたり、
それなのに少しリビングが汚れていると、大きな図体でゴロゴロしている同居人に
無償に腹がたってくる。
こんな風に夫婦揃って何日も何日も同じ屋根の下に居る事は一年のうちに、
何度も無いからか同居人がボーっとしていると、
「ちょっと、そこ片付けてよ! !」
と、嫌味な言葉が口から出てくる。
「わかった」
そう言いながら、何も行動を起こさない同居人を見て又イライラ・・・。
そして、煙草に手が伸びる。
煙草は私にとっての精神安定剤。
彼とよく喧嘩して車の中で話し合っている時も何度も何度も訝し顔で火を点けた。
「やっぱり、煙草は体の毒だよ・・・」
彼はそう言うけれど、彼も喫煙者なので全然、説得力がない。
毒だと思っているのに、それを止められない人達・・・。
- 2003年01月03日(金) 胃痛
11月に職場を変えてから、出勤日は毎日必ず珈琲を飲んでいる。
本当は元々、珈琲は嫌いだった。
20歳前後で胃が悪くなってからか、それよりも前からだったか、
珈琲を飲むと決って胃がキリキリする。
母は珈琲よりも紅茶を好んで飲む人だったので、
私も自然と紅茶派になった。
そんな私が去年から、よく珈琲も口にしている。
彼はどちらかというと珈琲派。
車の中のドリンクホルダーには飲みかけの缶珈琲かカフェオレ。
私と逢う時は事前に私の好きな飲み物を助手席のホルダーに
用意してくれている彼だが、
何も無い時は彼の缶珈琲をチョットだけ分けて貰う。
それが癖になったのか、私も少しずつ珈琲が飲めるようになった。
只、空腹時に珈琲と煙草は私の胃には負担が大きい様で、
年末位から持病の胃痛に悩まされて居る。
紅茶の方がカフェインが多い筈なのにどうしてだろう？と
会社専属の御掃除のオバサンに聞いたら、
胃には珈琲の方が刺激が強いかもねと答えが返って来た。
- 2003年01月02日(木) 初泣き
大掃除の遣り残しなどでバタバタしてPCに向う時間も遅くなってしまった。
去年の今頃は彼が家の人の実家からメッセを繋いでくれていたっけ・・・。
今年は自宅で家族水入らずのお正月休みを楽しんでいる筈。
昨日深夜の年賀状を兼ねたカードはナカナカ届かなかった。
私の送ったカードも・・・。
やっぱり元旦は何処も彼処も混雑していて、
それはネットの世界にも当て嵌まるみたいだね。
昨日も今日も深夜のメッセは繋がらない。
その代り、沢山PCメールを彼に送る。
年末の最後の日に撮った、私の努力の御節料理・・・。
そんな物をメールに添付する。
「一緒にね。良い年にしていけると良いな・・・」
やっと、届いたカードの文句は飛び上がる程、嬉しかったのに・・・。
今日、届いたメールを見て、又ちょっとだけ涙が出た。
- 2003年01月01日(水) ambition
よく『新年の抱負』と言うけれど、
新しい決意や計画を心する時に、
そもそも、どうして負を抱かなければいけないのだろう？
行脚僧が仏具を箱に入れて背に負った様に、
今までの私の「負」も又新しい年を迎えても
背負って行かなければいけないものなのか・・・。
年が明けて晴れやかな気持ちで過したいのに又何時もの悪い癖で、
どうでも良い事をブツブツと考えてしまう。
去年は波乱の一年だった・・・。
家庭でも彼との付き合いの中でも、半分以上は心休まる暇が無かった。
特に彼とは安定した付き合いが出来るようになったかと思えば、
何時の間にか御互いのegoismが爆発して、又振り出しに戻る。
その繰り返しの一年。
「寿命が縮まる」
彼は去年、何度かの私との諍いの中で、そんな事を口にした。
今年は・・・そんな不名誉な言葉を受けないようにしたいと思う。
それは・・・私が色々な事や感情を我慢すれば良いのだけの事・・・。
