こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年06月01日(土) 新しい事
2002年6月1日、今日から新しい事をふたつ始める・・・。
ひとつはある出版社から発売されている、
「LOVE DAIARY」をつける事。
365個の質問を答えていく形式の楽しい恋愛日記。
これから、1年大好きな彼との事を書き綴ろうと・・・思いました。
これから1年後、どんな風に彼の事を思って行くのか、
自分でも解らないけれど・・・1年後の今日、全部書き終えた、そのDAIARYを
見るのが楽しみ♪
ふたつ目はこのエンピツに日記を書くこと。
ここへは前から目を通していたし、
知り合いが日記を書いたりしていて、
興味があったのだけれど、
いつもドキドキしてナカナカ登録できなかった・・・。
何かのきっかけが無いと登録も出来ないし・・・。
5月は私にとって、とても辛い1ヶ月だった、
彼と何時も喧嘩ばかりしていた・・・。
気持が通じ合わなくて何度も衝突しては涙を流した。
でも、それも時には良いものなのかも知れない、
彼とは本音で付き合って行きたいから・・・。
本当の私を見せられる唯一の人。
ただ・・・何時も一緒には居られない・・・。
何時も隣に居て暖かい手に触れて居たいけれど
彼も私も、パートナーとは呼べない別々の人と暮している・・・。
悲しくて寂しいけれど・・・これが今の私達の現実・・・。
6月は良い月にしよう。
エンピツも始めたし、何か思う時はここに書き綴ろう。
そう思って始めました。
1ヶ月はきっと・・・今までの事を書いて終ってしまうかも（＾▽＾笑)
長くて辛かった5月は終った。
6月からは又、新たな気持で新しい事を始めよう♪
<今日の出来事>
サッカーチームを持っている彼、土曜は練習の日。
私は朝からお出掛けだったので、
練習の前で私のお出掛け時間前に電話をしたけれど、
出なかった（Ｔ＿Ｔ）シクシク。
昨日のメッセで頭痛がすると言っていたので、
今日はお休みしたのかな?と思って出掛ける。
私は早く帰って来たかった・・・。
彼から電話が来てるんじゃないかと気が気ではなかったけれど、
用事もあって、帰宅は御昼頃・・・。
案の定、着信履歴に非通知が1件。
電話してみたら、「家の前に居るよ」ってヾ（≧∇≦）〃
ずっと、待っててくれたんだね〜。
ホントに嬉しいよ（*−−*）ﾎﾟｯ。
「30分だけね」って言って家に来てくれた。
30分・・・と言っても私達は30分だけで、パッと離れる事は
出来ないのだけれどね（＾▽＾笑)
お昼御飯は家で食べると思ったので、何も用意しなかったけれど、
少しの間、ギュ♪としてくれた・・・。
「愛してるよ」と言うと涙が溢れそうになった。
「私はやっぱり、この人が必要なんだ」
何時もながらに痛感してしまった・・・。
彼の事が好き・・・人として尊敬している。
とても、純粋で正直で何もかもに一生懸命で優しくて暖かい。
彼と何時も一緒に居られたら・・・。
どんなに幸せな時間を送れるだろう・・・。
でも、それは今は叶わない事・・・。
でも、それでもいい。
彼を知って・・全てを受け入れて・・
真正面から彼を愛そう・・・。
限られた彼と私の時間を一緒に共有しよう、
楽しい事、嬉しい事、悲しい事、寂しい事、
沢山、沢山、共有出来る物はまだまだあるから・・・。
- 2002年06月02日(日) 今までの事<出逢い・恋に堕ちる瞬間>
彼と私が出逢ったのは秋だった。
私の誕生日が迫った、ごく在り来たりな秋の日・・・。
丁度、日曜日だった。
出逢った場所はあるチャット上。
そのチャットは初めて覗いてみた場所だったが、
偶然、懐かしくなるような名前を見つけて、そこへ行ってしまった。
初めは彼の優しい性格も可愛らしい口調も全然、解らなかった。
その日はそこで1時間くらい話したと思う。
でも、そこで終るはずだった・・・。
少なくとも私はそこで終ろうと思っていて、最後のお別れの言葉も用意して
キーボードを打ち、後は発言ボタンを押すだけだった。
「おやすみなさい」
その言葉は今思うと・・・運命の別れ道だったのかもしれない。
失礼に当たると思って、彼の次の言葉を待ってからと
発言ボタンを押すのを待っていた。
彼の次の言葉は「じゃ〜おやすみ」だと確信していたから・・・。
でも、彼の言葉は「おやすみ」じゃなく・・・。
「このまま終っちゃうのかな〜?」だった。
彼は私にE-mailアドレスを教えてくれた。
私はその時期、10人ほどのメル友と呼べる人達が居て、
別にメル友が欲しいと思っていた訳でも無く、
「あぁ〜又、メンドクサイな・・・」と思っていたと思う。
でも、外面のいい私の事、次の日の朝にはお礼のメールを出した。
彼からはナカナカ、メールの返信が来なかった。
「きっと、あれは冗談だったんだな・・・」
3件目のメールを出した時私はそう思って、もうメールをするのを
やめようと思った。
その日の午後やっと彼の携帯からメールが届いた、
「良かった」内心、そう思った。
人にすっぽかされたり、ドタキャンされるのはやはり、誰だって嫌な物だ・・・。
でも、よく考えてみると1日のうちに3件もメールを出して
返事が無いからといって「もう、やめよ〜」と思う私も
やはり、気の早い女だ（笑)
それに、その日は日曜で彼も家族サービスをしていたはず・・・。
家族が居るのに、1日中PCのメールチェックは出来ないものね。
そして・・・その日から私達のメール交換が始まった。
彼は本名も(その時は下の名だけだったけれど)携帯のメアドも教えてくれた。
私はその時、まだ本当の名前を語る勇気も無かった・・・。
何故なら・・・・。
少し傷心気味だったから・・・。
私は辛い恋???とは呼べない恋に破れたばかりで、
人間不信に陥っていた。
結婚してから色々あって、誰かに相談したいと思っていた矢先に
その人とは出逢って・・・そして、心の隙を漬け込まれたように終ってしまった。
彼も家庭に問題を抱えていたけれど・・・。
憤り・・・そんな言葉がピッタリ当てはまる別れだった。
- 2002年06月03日(月) 今までの事<メッセ・初めての喧嘩>
彼とは昨年の秋の出逢いから急速に仲良くなっていった。
実際に逢った事の無い人への想い・・・。
自分でも複雑な心境のままメール交換は続いて行った。
その頃、私は親類の会社で働いていて、
何時も面倒な仕事ばかり押し付けられ、
ストレスも溜まる一方の日常だったので、彼の優しい面影が漂うメールは
そんな私を癒して行った。
或る日、こんな事があった・・・。
「今日はもう、仕事が終ったよ。御飯食べに行こうって誰かが誘ってるよ」
彼は私を誘ってるつもりらしかったが、私は勘違いをしてしまい、
メールの遣り取りも不十分のまま、残して来た仕事を片付ける為、
又、会社へトンボ帰りを余儀なくされていた。
突然のお誘いに動揺も隠せず、
取り急ぎ彼の携帯番号を聞くので精一杯のメール返信だった。
実はこの御時世、私は携帯を持っていない、
もちろんPC専用のモバイル機も、
だから、自宅から一歩、外に出ると何処にも連絡が取れない。
彼がその時、私からの連絡を
ひたすら1時間も待っていてくれた事を知るのは、
自宅に戻ってきた深夜0時を回った頃だった。
彼からの携帯番号の御知らせも私が知ったのは帰宅後だった為、
その日、彼に連絡を取る事は出来なかった。
でも、どちらにしても、その日に一緒にお出掛けする勇気は
私にはまだ無かった・・。
余りにも唐突な彼からのお誘い・・残業が無かったらどうやって断るか・・
理由が見つからず躊躇していたと思う。
あの日の残業は仕事が進まなかったけれど、
あれはあれで良かったのだろう・・・。
あの御蔭で後日から毎日の様に電話三昧になったのだから・・・・・。
初めて聞いた彼の声は「こんばんは」だった。
とても優しく落ち着いていて包容力のある声。
今でも彼の声を聞いていると、とても落ち着く。
だから、電話で話せない日はとても心細い。
そんな私達がメッセを始めた。
ある一通のメールに私が友人とメッセをしている、と書いたら、
彼がすぐにメッセをダウンロードしてくれたのだ、
それまでにもM○Nのメッセをダウンロードしてくれていた彼だが、
PCがMacの為、使用不可だと聞いていたので、
それはそれで、諦めていた。
だから「Y○hoo!のメッセ、ダウンロードしたよ〜」と聞いた時は
とても嬉しくて飛び跳ねる思いだった。
「これで、彼と何時も繋がっていられる」
言葉には出来なかったけれど、そんな気持だった。
案の定、私達は何時も繋がっていた。
夜になると恒例のチャット大会といった感じ。
相変わらず時間が合えば彼の帰宅時間には
電話もかかさずにしていたのに、
朝日が昇る時間まで話はつきる事が無かった。
そんな、気持を知ってか彼も電話で話せる時は
自宅のすぐ側まで来ているのに、
車を止めて暫く私の話に付き合ってくれたり、
会社でも仕事の手が空いた時には自分の帰宅時間が遅くなるのを承知で
職場から自宅に戻っている私に話しかけてくれたりしていた。
でも・・・。
今でも思うのだが文字だけの遣り取りは時として、
誤解を生むことがある・・・。
私と彼の最初の喧嘩(喧嘩と言える物でもないが・・・)もそうだった。
その日も彼は帰宅時間を少し延ばして私とメッセを楽しんでいてくれた、
でも、話題は何故か恋人らしからぬ出産の話に・・・。
何故なら、私は今2歳になる男の子が居て、
彼と出逢った頃はまだ、断乳もままならない状態だったから、
まだ出産の痛みもシッカリ胸に焼き付き、
そんな話になってしまった・・・。
その時、彼はこう言っていた。
「あのね、僕ね奥さんって凄いと思うの。一人であんな痛みに耐えて子供を
産んで・・・感動だよね。」
私は何だか複雑な気持だった。
彼の事を「きっと、この人はとても家族を大切にしている人なんだろうな。」
「奥さん・・・こんな風に想って貰えて幸せなんだろうな」
「私の同居人もこんな風に想ってくれたら、どんなに幸せだろう・・・・」
私は結婚3年目。結婚する前も後も、そして出産後も色々あって家庭は、
もう崩壊していた。
だから尚更、彼の家族を羨ましくも思ったり、
そんな、家族を大切にしている彼に対しての恋心を「どうにもならないのにな・・」
と放棄してしまいそうな気持ちになった。
彼の帰宅予定時間の1・2時間を過ぎた頃、
私のモヤモヤした気持が爆発してしまった。
「そろそろ、帰ろうかな?」と彼が発した後、私の言った言葉・・・・。
- 2002年06月04日(火) 今までの事<告白>
彼とメッセで初めての喧嘩の数日後にとても寂しい告白をされた。
彼は誰も居ない深夜の会社でポツリと告白・・・。
寂しい環境、寂しい告白。
彼はとても心細かっただろうな・・・。
- 2002年06月05日(水) 今までの事<同居人1>
私の同居人は9歳年下、
結婚する時、よく周りからは「本当に大丈夫なの?」
「やっていけるの?」と聞かれたものだ。
実際、結婚する前の年まで同居人は専門学校生だった。
結婚したのは丁度、3年前の今日のような晴れでもなく雨でもない、
普通の平凡な一日だった。
私はその当時、何だかんだとあったものの、
同じ会社に10年も勤続していた、
それなりの役職もあったし、なにより仕事が好きだった。
女ばかりの会社で自分の先輩や後輩が早々と寿退社をしていく中、
私は結婚しても出来るなら仕事を続けて行きたいと思っていた。
仕事内容はハードなもので帰宅時間は何時も遅く、午後10時に夕食を
食べて当たり前の日々だった。
休日も週末はほとんど取れず、周りが一生懸命に仕事をしている、
平日が多かった、歴代の彼氏と遊びに行ったり旅行に行く事はほとんど無く。
その為か、同居人と結婚するまで彼氏とは
いつの間にか半同棲状態だったり、お互いに行ったり来たりするのも
億劫になって、同棲する事のほうが多かった。
同棲していても相手との仕事のシフトが合わず、
二人揃って家でゆっくりしている時間は少なかった。
その為か、すれ違いが多く、いつの間にか相手に新しい彼女が出来たり、
帰宅が遅い私の仕事を理解してくれなかったり、
トラブルは絶えなかった。
それでも、私は仕事をやめたり転職しようとは思わなかった。
『仕事が生きがい。』
そんな生活だった。
だから尚更、結婚相手は私の仕事を理解してくれる人をと、
ずっと思っていた。
同居人と私の出会いは、
そんな仕事仲間と打ち上げに行った或る居酒屋でだった。
その居酒屋は会社でよく使う店で、私も何度も足を運んで居た。
同居人はそこのアルバイト社員だった。
「2・3度見掛けた事がある人だな」
これが私の同居人に対する第一印象。
どちらかと言うと人うけが良く、好感度を与えるほうかもしれない、
そんな同居人が、その日は仕事仲間に声を掛けてきた。
「今度、皆で飲みに行きませんか?」
まだ、可愛さの残る若ぞうといった感じの同居人を仕事仲間は
ヤンヤヤンヤとまくし立てたりして遊んでいた。
仕事仲間は、皆20代も半ばを超えた女ばかりだったが、
仕事柄、外見がチャラチャラして若そうに見えたのだろうか・・・。
打ち上げが終って、そろそろ帰ろうと席を立ち、
お勘定を済ませる同僚を待ち後ろで店を出るのを待っていた私に
同居人はそっと小さなメモを渡して、
「今度電話下さい」と小さな声で言った。
後日、私はある同僚にその事を告げると
「電話してみれば?」と笑われた。
私はメモを会社のデスクに仕舞い込み、又淡々と日報の計算を始めた・・・。
何日か経って夜遅くまで仕事をしていた私は書類を出す為に、
引き出しを開けてメモを思い出す。
会社には誰も残っていなく少し考えた後に電話をしてしまった。
同居人も遅くまでバイトをしていたが、その日は休みで、
長々と会話をしてしまう。
同居人の話によると会社で打ち上げに行く度に私の席の
担当になればいいな〜と思っていた事。
私の職場は何処か外見ですぐに解った事。
バイト先からタクシーを乗る姿を見て、会社と家の間にバイト先が
在りそうな事、そして、あの日お勘定を待つ同僚の一番後ろで待っていた
私にチャンスが来たと思い、メモを渡した事を聞いた。
「・・・・・・・・・・・・・」
これが私の答え。
私にはその時、同棲相手が居た、
9歳年下の男に、そんな事を言われても困るだけだった。
同居人はそれでも良いから、一度、会ってと言う。
同棲相手は仕事から帰ってくるのは早朝ですれ違い生活、
私の帰宅時間と同居人のバイトが終る時間は同じくらいで、
別な日に一度だけの約束で逢う事を承諾してしまった。
同居人との初デートは深夜だったので、
バー巡り、お酒が弱いのか直ぐに顔を赤くした同居人が今となっては
懐かしく感じる。
9歳も年下の男とデートなんて話が合うんだろうか?と思っていたが、
意外と楽しく時間はあっという間に過ぎてお別れの時間、
携帯の番号は教えないつもりだったのに、
又、遊ぼうと約束をして私の携帯番号をメモリーに入れた同居人が
そこに居た。
何度かデートを重ねるうちに同居人は
「お願いだから僕だけのものになって・・・・」
と何度も言うようになった。
私も同棲相手とのすれ違い生活が耐えられなくなって、
暫く経ってアッサリ別れてしまった。
でも、同居人とは本気で付き合っていた気がしない・・・。
それは9歳という年の差に余りにもギャップを感じていたからだった・・・。
<今日の出来事>
- 2002年06月06日(木) 今までの事<同居人2>
同居人と意味も無く付き合うことになってしまった私。
でも、私は9歳年上でりっぱな社会人。
同居人はまだ、学生。
余りにも在り過ぎるギャップに着いて行けるんだろうか?
いや、着いて来れるんだろうか?
私はそれまでと変わらず仕事が忙しくて同居人を構っている
暇など無かったし、
節操も無く同居人が頻繁に鳴らす携帯の音に時々、苛立ちも
覚え始めていた。
しかしナントカして、私が空いた時間を指定して会う事を話してみても
同居人は友達と遊んでいたり課題をやっていて、会う約束も取り付けられない。
「こんな子供相手に私は何をしたいんだろ?」と私は解らなくなって来ていた。
ただ、会っている時間は違った。
一緒に映画を見たり、お気に入りのCDやアーティストの話をしたり、
学校の話などを聞いていると、
まるで自分も夢や希望を持っていた学生時代に戻ったような気がした。
何より、その頃の同居人の素直に真っ直ぐに私に向けられる気持が少し
嬉しかった。
でも、まだ本腰を入れて付き合っているという気分にはなれず、
何時別れを切り出そうか?と考えていた。
そんな矢先、同居人の浮気が発覚した。
それを知ったのは一本の悪戯電話・・・。
家に居ると掛かってきた。
鼻をつまんでいるような女の声・・・。
名乗るでもなし私を中傷したような笑いや、
年齢の事を聞かれた。
向こうから切るでも無しに私から電話を切った。
その時、私は家の電話とは別に携帯で同居人と
たわいの無い会話をしていた。
今考えてみると突然の悪戯電話で同居人の内心は
かなり焦っていたのだと思う。
次に電話が来た時、私は同居人と家に居た。
今度はキチンと名乗った。
その女は同居人と付き合っていると言う。
私の横で同居人の体が震えていた。
後日、その女と同居人と話をする場が与えられた。
会ってみた、その女は私と10歳以上も離れた、まだ可愛い女の子と
いった感じだった。
「こんな女の子が、こんな事をするんだ・・・。
でも、そうさせたのは同居人なんだ。」
どうしても同居人を許せなかった。
「すみれさんが僕を構ってくれなかったから・・・・
寂しかった・・・・・凄く寂しかった・・・・」
同居人は女の子に事情を説明して、
女の子は諦めて泣きながら帰った。
二人しか居ない部屋はずっと沈黙が続いて、
暫くして同居人が
「別れたくない」
と言って泣き出した。
私は・・・・・・・・
許してしまった。
でも、今度は9歳も離れた、この男の子とキチンと
向き合おうと思った。
でも、同居人は又、やった・・・・。
今度は体の浮気じゃなくて心の本気だったみたいだ。
私がキチンと向き合って付き合い出したから暫くして、
同居人はバイト先を変えた。
沢山、お金が欲しいから・・・・
そう言って、知り合いのバーで働き出した。
飲めない酒を毎日、浴びるほど飲んで泥酔状態で
家に来たりした。
段々、同居人が冷たくなりだして、
「可笑しいな何か在ったのかな?環境が変化したせい?」
或る日、同居人の携帯に留守電が一件残っていた、
聞かなければ良かった・・・そう思った。
女の人とデートの約束をしていた。
留守電はそれのスケジュール変更の知らせだった。
心臓の音が聞こえた。
悪い事をしていると思ったけれど、
同居人の財布を覗いたら、
留守電に残っていた名前と同じ名前が書いたメモが出て来た。
女の人の文字で名前と電話番号と家の地図が書いてあった。
同居人に知ってしまった事を話すと逆ギレされた・・・。
「俺が何をしようと俺の勝手だろ」と昔の私のような台詞を口にした。
「因果応報だ・・・・」
私は思った。
暫くどうしようかと考えた。
友達にも相談した。
友達は冗談で、
「そんなに嫉妬に狂うほど好きなら、
キッパリ別れるかアンタの年なら・・・・・うーん、
結婚するかどっちかにしたら?」と笑った。
私も・・・・・そう思った。
同居人はもう、学校を卒業する時期だった。
何を思ったのか、私は・・・・。
吐いてはいけない嘘を吐いた。
話はトントン拍子に進んでしまった。
これで私の思わく道りって事になるんだろうか?
本当にそれで良いんだろうか?
何か間違ってるんじゃないだろうか?
母親が450kの距離をわざわざ8時間も掛けて来てくれた。
同居人と私と母と3人で御飯を食べながら、
母は私に何度も子供を育てて行けるのか聞いた。
私は・・・・。
「育てて行けるよ」
と又、嘘を吐いた。
同居人は学校を卒業していたけれど、就職先を見つけられなかった。
仕事は別に妊娠している訳じゃないから、続けられる。
どうにか・・・・なる・・・・。
何とでも嘘を吐いて逃れられる。
これで、結婚してしまえば同居人は
もう、離れていかない。
浮気もしない・・・そう思った。
同居人は暫くして荷物を全部持って私の家に住みだした。
昼間は何もしないで寝ていた。
夜、仕事から帰ってきてみると何時も居なかった。
胸騒ぎがした・・・。
あの女の所に行ってるんじゃないだろうか?
まさか・・・そんな事或るはず無い・・・。
もう、一緒に暮らしてるんだし・・・。
第一・・・昨日も母親に逢った。
(母は私の妊娠を気遣って何度も遠い所、足を運んでくれた。)
前に見たあの電話番号や住所のメモはまだ、私のバックの中に入ってる。
「行ってみよう」
そう思った。
少し寒かった・・・。
アパートの中の下の階段に少し佇みながら、
やっぱり来なきゃ良かったと思った。
こんな所に同居人が居るはずも無い・・・。
そう思った瞬間、上のほうの階で声がした。
「じゃ〜ね〜又ね〜」
「うん、バイバイ」
そんな遣り取りだった。
階段を降りて来る・・・隠れなきゃ・・・、
とっさに身を隠した。
相手の姿は隠れたせいで見えないうちに外へ出てしまった。
私は後を追った。
「どうか同居人じゃないように・・・・」
祈るように姿を見た。
駄目だった・・・・。
やっぱり・・・・。
顔面蒼白の私と同居人の顔がそこにあった・・・。
私は持っていた携帯電話の手の方で、
同居人の顔を殴った。
その後、彼女の家で話して無理に二人を引き裂いた。
引き裂いたというより・・・。
一方的に同居人が彼女を好きだったと言う話で終ってしまった。
彼女も私の存在や妊娠話を知っていたはずだった。
彼女を知って私は何度も2人に会わないでと言って来た。
そして、その日彼女は同居人とはもう会いませんと言った。
でも、いい大人の男女が一つの部屋で何時間も一緒に居て・・
それも一日だけじゃない・・・
本当に友達だけだったのか・・・同居人が一方的に好きだっただけの・・・
そんな関係だったのか、
未だに私には解らない。
どちらにしても、私は同居人の気持を土足で踏み潰した。
1ヶ月後、今度は私が殴られた。
結婚式は秒読みだった。
それなのに、実父は逝ってしまった。
それも・・・。
自分の手で・・・。
(実父の事は又、今度触れます。)
私は自分の存在価値について考えていた。
私が生まれてきた意味や何の為に生きていくか・・・。
妊娠
ってこんなんじゃないんだな・・・。
そう思った。
お通夜が終った後、同居人に言った、
思い切り殴られた。
「俺の人生どうしてくれる」
と怒鳴っていた。
下から2階に祖母ちゃんが上がってきてビックリしていた。
「喧嘩ばかりしてたら死んだお父さんが心配するよ」
と言って仲裁に入った。
「破談になるんだな、いい笑いものだな〜」
そう思って自分で自分を失笑した。
<今日の出来事>
朝から同居人と口喧嘩。
子供をどちらが保育園に連れて行くか・・・。
怒ったまま人の話を聞かず出て行った。
腹がたって納まらず、子供の登園時間がとっくに過ぎているのに、
家の電話と同居人の携帯で怒鳴りあい。
私達の喧嘩は何時もこんな感じ。
どちらも自分の主張を曲げようとはしない、
何時まで経っても平行線。
何時も堂々巡り。
同居人はそれさえも気づいていない。
周りからは
「すみれの方が姐さん女房なんだから・・・」
「女は男より精神年齢上でしょ?」
と何時も言われて来た。
私に我慢しろっっと皆、言う。
年下の男と結婚した事を恨めしく思った。
今度、生れ変わって結婚する時は絶対、年下の男はやめる。
もし、年下の男しか世の中に居なかったら結婚する時は・・・・・。
もっと大人のシッカリしたヤツを選ぼう。
そう思う。
彼は今日、会社から直帰・・・。
それでも会社で私の主婦業時間を終るまでメッセで待っててくれる。
子供が居るしナカナカ主婦の時間は終らない。
御飯を食べさせた次は御風呂に入れてドライヤーで髪の毛を乾かして
少し経ったら添い寝をしなきゃ。
それに最近私のPCのワイヤレスLANの調子が悪い、
メッセも繋がっても何かの拍子ですぐ切断。
今日は彼が帰るまで上手く繋がらなかった。
それでも、家に帰るまで電話は繋がっている。
「今日、夜メッセ出来るかな?PC立ち上げれたら呼ぶからね。
オヤスミ・チュ♪・愛してる」
そう彼が言って電話を切った。
深夜、彼がメッセを開いてくれる。
少し話をしていると同居人が帰宅。
その拍子に子供が起き出した。
「少し待っててね」
子供を又、添い寝で寝かす。
遅くなってしまったけれど、待っててくれたかな?
そう思って何度も呼びかけたけれど応答が無い。
又、メッセ開いて寝ちゃったんだな・・・。
それから、朝方まで返事は無かった。
彼が話しかけてくれたとき、私のLANが又、切断状態になっていた、
1件の寂しいメールが5分後に到着。
「すみれ?起きて待っててくれたんだね。
メッセ話しかけたけれど反応が無いから又、PCの調子悪いんだね。
僕は眠いから、寝るね。ごめんね。
明日、朝に電話するね」
前は彼が私の事をずっと待っててくれたメッセ・・・。
今は逆の立場・・・・。
少し寂しいね・・・。
明日、逢えるといいな〜。
おやすみなさい。
- 2002年06月07日(金) 今までの事<同居人3>
破談になると思っていた結婚が破談にならなかった。
同居人は考え込んでいたけれど、
これも自分の人生だと思ったのかもしれない。
結婚式までに就職も決まって、一安心していた。
ところが、蓋を開けてみると、
同居人には多額の借金がある事が判明。
(多額と言っても今なら屁とも思わない額だが)
私の母に話すと、結婚というスタートに借金があったんじゃ、
良いスタートもきれないだろうからと、結婚前に逝ってしまった、
私の実父の遺産金を同居人の借金にあてがってくれた。
そのお金は苦労をした母が全額貰うはずだった。
それでも、全部お前名義になってるからお前が使えば良いと渡してくれた。
私も母に甘えてしまった。
まだ、本当に結婚してやっていけるのだろうか?
私がこの人を幸せにして行けるんだろうか?
と疑問がイッパイで・・・それを母に甘えてしまっていた。
実家が遠い私は結婚式を実家で挙げた、
同居人の家は事情があって御金も無かったし、
親戚付き合いも少ない家柄で、
(同居人が学校を卒業したばかりだったし、
同居人自身、結婚資金なんて夢のまた夢だっただろう)
式の御金も準備金も全て私の家から出し貰った。
もちろん、結納金なんて一銭も無い。
会社の関係もあるので、
今、住んでる所でも会社関係の人を呼んで少しばかりのパーティーをして、
やっと一通りの事が終ってホッとしたのか私は倒れてしまった。
ストレス性の胃潰瘍、それが病名だった。
実父の死・妊娠騒動・結婚・借金・そして仕事・・・。
「疲れた」
と思った。
暫く休もうと思って1ヶ月入院した。
退院してからすぐに仕事に復帰した。
又、毎日、遅くまで仕事が続いた。
家事はなるべく早く起きて夕飯を作っておいて冷蔵庫に入れておいた。
同居人の仕事も遅くなる事が多く、
御互い帰ってきて作る時間を省いて一緒に食べられると思ったし、
もし、先に同居人が帰って来ても冷蔵庫から出してチンッして食べて
貰えると思ったから・・・。
でも、一緒に御飯は食べられなかった。
具合が悪くて、それどころじゃなかった。
仕事から帰ると眠くて御飯も食べずに熟睡する毎日。
朝は頑張って起きるけれど、それでも睡魔に勝てない日が何日もあった。
退院してから1ヶ月後、病院で退院後の検診。
主治医の先生から、こう告げられた。
