こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2003年02月14日(金) 別れ道
今日、やっと出張から戻って来る彼。
道中に寄ったレストランが昔、私と母がよく行った場所だった事が解かり、
少しだけ朗らかな気分になったが・・・・・。
今日はst.valentine'sday。
きっと街中に素敵なカップルが渦巻いて、愛の言葉を囁きあってる。
私もそうしたいけれど、彼は出張から戻ってきても又会議・・・。
何日も前に知っていたから、寂しくは無かったけれど、
「ごめんね」
の言葉もくれない・・・。
それより・・・
彼は大事な事をすっかり忘れている・・・・。
今考えると・・・あれが私達の分れ道だったような気がする。
今まで1年以上も彼と付き合って来て、
私が目にした一番、恰好悪く最悪な彼だった。
額に汗しながら焦った顔でズボンをずり上げ、
ベットの脇に黙ってつっ立ったまま呆然としてた。
徐に・・・・
「まいった・・・まいった・・・」
額の汗をぬぐいながら、そう言う彼を見上げて、
私は彼の行動を期待していたのに・・・・・・・・・・・・・・・・。
「旦那が戻って来る前に帰るね・・・
僕が帰っても大丈夫だよね？」
そうやって彼は家へと戻って行ってしまった。
彼が帰る道すがら、電話で彼と話していたら・・・・。
彼が続けてこう言う・・・・。
- 2003年02月13日(木) 増設
どうして、こんなふうに気力が出ないんだろう。
ただ、彼がこの街に居ないだけなのに・・・・、
優しい声も少し遠く感じる。
何も遣る気が起きないのは、そのせい・・・・・・・・？
彼は今日も出張続行。
何時もは1日で帰ってくるのに、
今回は2晩も、この街に居ない。
電話代は高くつくから、夜の電話より、
移動中の少しの時間だけしか話さなかった。
それも、最初は私が家にいる事を訝しそうにしてた。
「すみれ・・・今日はずっと家に居るの？
二日も休めるんだぁ・・・・・。」
そんな事を言ったって、子供の調子が良くなる訳じゃないのに・・・。
彼は、私の会社の事を心配しているのか、
子供や私の事を心配しているのか解からない。
そんな話し方だった・・・。
きっと、今日も彼は自分の事で精一杯・・・。
恋に費やす余力なんてものはほとんど残っていない。
随分、前に言ってた・・・。
「僕はもう若くないし、恋に・・・使う体力は限界を超えてると思う
だから、駆引きだらけの恋は余り好きじゃない。
御互い正直な本当の気持ちを見せ合おう・・・・」
でも・・・・。
私の本当の気持ちを言ったなら、
すぐにパンクして動かなくなるくせに。
- 2003年02月12日(水) ゴッコ遊び
不倫が美しいなんて思ったことは一度もない。
最初に不倫をした時、嫌と言うほど痛い思いをしたからか、
不倫を美化したいとも思わない。
好きな人に守るべき人達が居たという全くもって滑稽な話。
ただ、それだけの事だ・・・。
そして、その為に
痛い想いをしたり、幸せだと思ったり、
泣いたり、笑ったり、
それの繰り返し・・・・。
不倫の本は実の所、数える程しか読んだ事がない。
有名所は読まなくっちゃ・・・と思うものの、今はそれに裂く時間さえもない。
太宰が不倫の果てに入水自殺を行ったのは、我侭としか思えない。
それでも、今の私には勇者として映ってしまうのは、
私も不倫をしているからだろうか・・・・。
否、それよりも彼と一緒に行った、あの郷土館の中にも掲げられていた
有島武郎の方が好みだ。
心中寸前に女と戯れている事を知人に手紙で伝えるなんて技は
並大抵の人は出来ないんじゃないだろうか・・・・。
何日か前は気分が良かったのに、
今日の彼の言葉を又深く考えすぎた私は、
こんな真夜中に又色々と余計な事ばかり考えている。
彼は今日、長い出張に旅立って行った。
場所は出逢って間もなく私と一緒に行った、あの街。
彼は何故かそこへ行くと何時もより私に甘えた態度で電話を掛けたり、
メールを送ったりしてくる。
今日も私が色々と考えてしまう種は、そんな遣り取りの中から飛び出した。
「今度、又連れて行ってね・・・・」
私のこんな発言がいけなかったのかもしれない・・・。
彼はあの時の事を思い出して・・・・
- 2003年02月11日(火) 想像してみよう
最近はゆっくりテレビを見る時間も無くなってしまった。
仕事から帰宅すると、急いで食事の仕度をして子供に夕食を食べさせて、
御風呂に入れて少しだけ御話をしたら、もうベットに行く時間。
朝は同居人と子供が寝ている間に御弁当と自分の身支度を整える。
その間、テレビを点けておく時間なんて、1時間もあるんだろうか・・・。
それでも2・3日前は子供を膝の上に乗せて、二つの番組を見る事が出来た。
一つ目の番組はどうしても見たい番組の前に放送していたから、
知らず知らずのうちに目にする事となってしまった。
「シニア世代の御金の使い道」
そんなタイトルだった様な気がする・・・。
画面には満面の笑みで寄り添う老夫婦が映っていた。
夫婦はこれから豪華客船で、
200日近く掛けて世界一周旅行をする直前だと言う。
画像の後ろでアナウンサーが旅に掛かる莫大な費用と
旅行に応募する人は半数以上がシニア世代だと話していた。
「そう言えば会社の先輩が、
私達の時代には年金なんて貰えないかもしれないって言ってたな〜
どうせ、貰えないなら初めから期待などしない方がマシだ。
私達が老夫婦と同じ歳になる頃には
豪華客船の旅なんて、1日だって行ける訳無いょ・・・」
何時もの様に悲観的な戯言を一人で考えながら居ると、
その番組がそろそろ終る頃、老夫婦の奥さんがこう言っていた。
- 2003年02月10日(月) 思い違い
昨日は子供と一緒に仲良く遊んでいた。
最近はブロックやパズルがお気に入り。
自分で工夫して遊ぶのが好きなのかパズルが上手く嵌らなくても、
色々と角度を変えて上手に完成させる。
私が大袈裟に褒めて手を叩くと、照れたように笑うのが可愛い。
何度も何度も同じパズルばかり繰り返す。
金曜の夜に彼と逢って、その夜に意見が少し食い違った後、
土曜の夜はグッスリと眠ってしまった。
私は職場で又素直に人の話を聞かない人達と時間を共にしていたし、
帰宅してからも夕食の支度やら子供を御風呂に入れるやらで慌しい時間を
過していたので疲れてしまっていた。
子供が寝静まった後、深夜に目覚めて自分の事をアレコレする時間は
以前なら容易に出来た筈なのに、外に仕事へ行くようになってからはそれも
儘ならなくなってしまった。
土曜の夜も彼は一人で起きて私を待って居てくれたのに・・・。
せめて、彼の家の暖房が切られていなかった事だけを祈る・・・・。
土曜の夜はそれ以外にも起きられない程、体調が悪かった。
眠りながら胃腸がムカムカしていた。
眠る前に体温を計ると少しだけ熱があった。
風邪はもう3週間も前にひいたから、このムカムカは別のものだと思いながら、
何時の間にか眠りに堕ちてしまった。
午前中に彼からメールが1件。
そを見て可笑しくて笑ってしまった。
- 2003年02月09日(日) ずれた恋愛感
一昨日の夜、彼と束の間の時間を過し手を振って、
一往復のメールの遣り取りをした後も私達はまだ繋がっていた。
私は帰宅してからPCを開き、ネットサーフィンをしていたが、
きっと彼はもう眠っている頃だろうと思い、ベットに横になった。
暫くすると微かに鳴るベルの音で彼が私を呼んでいるのに気がついた。
「あれ？すみれ・・・寝るって言ってなかった？」
彼は何度も同じ事を聞く・・・。
私が又別の誰かとチャットしているんじゃないかと疑っている様子。
やっと疑いが晴れて、よくよく話を聞くと
家に帰る途中で一人食事をして帰ったという。
「そうか・・・遅くならせてしまってゴメンネ。
それから・・・やっぱり・・・何も出来なくて・・・ごめんね・・・・。
どうにかしてあげたいと思ってるのに・・・何も出来ない自分が歯痒いょ」
「いいんだよ・・・何も出来なくても・・・
すみれが居てくれるだけで・・・」
穏やかな遣り取りだった。
来週の待ち焦がれている二人のイベントスケジュールや
彼の好きな趣味の今後の予定。
お互いがお互いじゃなければ、こんな関係がここまで続いてこなかったね・・・・。
そんな話をしていた。
「すみれ・・・明日も仕事でしょ？寝なくて良いの？」
ここでメッセを落とせば良かったのに、欲張りすぎの私は、
彼の家の人が近くで起きているのにも関らず、
まだ・・・彼を独り占めにしたかった。
そして、その後私達は何故か御互いの嫉妬心について語り合いだした。
彼のヤキモチは最近、みるみるうちに加速度を増していたし、
私はそれを緩めい気持ちと安心を与えてあげたかった。
「私は誰か知らない人と貴方が仲良くしていても・・・
貴方が好きだから、もしかしたら黙認しちゃうかもしれない・・・」
「僕は 相手が浮気したら・・それを許してしまう事は・・・
できないな・・・」
「でも、相手の事が本当に好きだったら・・一緒にいたいでしょ？
だったら・・・どこかで許してしまうかもしれないょ？」
- 2003年02月08日(土) NAI
昨晩、彼の車を降りて家へ戻る時、彼が私に問い掛けた。
「ねぇ、すみれ・・・ごめんね・・って・・・
僕に何か悪い事をしているの？
ごめんねって・・僕に何か謝る事があるから言ってるんでしょ？」
訳は又今度・・・と言って歩き出した私だが、
彼が心配している理由は解かっている。
- 2003年02月07日(金) 逢いたかったょ・・・。
- 2003年02月06日(木) returns
「今峠を下りた所だよ〜 寝坊もしないで無事向かってます。
すみれはそろそろ出勤かな？今日も頑張ろうね」
デスクに着くと、もう彼からメールが来ていた。
普段より1時間以上も早い出勤。
朝ご飯はキチンと食べただろうか、道中、居眠り運転なんてしないだろうか、
そんな心配をしていたが、その後一向に彼からの連絡は無く、
私から連絡する事にした。
「ありがとう心配してくれていたんだね。
御蔭で300万の仕事取れたよ〜。
すみれも仕事頑張ってね。」
彼からの返事を読んで、ホッとした。
それでも、これからの彼の勤める会社の行く末を思うと、又少し不安になった。
彼はその腕で今まで沢山の仕事を取って来た。
今日のようなコンベンションを幾つもこなし、多額の利益を齎してきた筈だ。
仕事が好きだと言っていた彼・・・。
それなのに会社がこんな風になるなんて・・・・。
これから、彼はどんな風になるのだろう・・・とても心配だ。
自宅に戻って「帰って来たょ」と一言だけ言いたくて、彼の携帯に電話をしたが、
又、あの女の人の声がするだけで彼の声を聞けなかった。
会社に戻ってから又社員会で遅くなると連絡を受けていたから、
どうやら、もう会議が始まっていたらしい。
いよいよ、会社の方向性を決めなければいけない時期に突入したんだろう。
それと同時に彼も決断を迫られる・・・・。
自分の本当に遣り続けて行きたい事と家族を食べさせる責任は、
もう一致しない・・・。
これから、私の事を考えるのは今まで以上に困難になるんだろう。
まずは食べて行く事、家族に不自由な思いをさせない事、
それから仕事の事、自分の遣りたい事、趣味の事、
私の事を考えるのは一番、最後・・・・。
その時には幾ら彼だからといって、考える心は容量オーバーして
私の事など入る隙間も残っていないだろう・・・・。
「電話でられなくて ごめんね
その後、社員で飲み会。 帰りにメールするね」
彼からの電話は何時まで待っても来なかった。
きっと、飲みすぎて酔いが覚めるまで、又車の中で眠っているのだろうと思った。
私も疲労で眠たく倒れてしまうんじゃないかと思ったので、
子供と早々にベットに潜り込んだのにナカナカ眠れなかった。
絵本を読み聞かされるのも飽きたのか、
こんな日に限ってスースーと寝息を立てながら、子供はあっという間に眠りに堕ちた。
私は一人で天井を見上げながら何日か前の彼との電話での遣り取りを思い出した。
「もう・・・暫く逢っていないね・・・？」
私がそう言うと・・・。
「この前、少しだけ逢ったでしょ？」
彼がすかさず、そう答えた。
彼に逢ったのはもう2週間も前、
それも、たった2時間だけの逢瀬だった。
休日に私に逢う時間を少しだけでも作ってくれた事は嬉しかった。
でも甘い特効薬は、そろそろ切れて、禁断症状が出る時期。
「だって2時間だけだったでしょ？」
「2時間だけでも逢えないよりは良いでしょ？」
彼はそんな風に答えていた。
私が最後に・・・何だか3年以上も一緒に暮した夫婦みたいになって来たね、と言うと。
「えっ？そんな事無いよ？
逢っている時はラブラブでしょ？」
彼はそう言うけれど、冗談のつもりが何だか私を又悲しくさせた。
彼に逢っていると楽しくて嬉しくて、とても幸せな気分だ、それは今も変わらない。
でも、こうやって次に逢える日は何時来るのだろう？と考えると、
約束も取り付けられない状況が酷く厄介に思えて来て仕方ない。
「最初はチョットだけでも顔を見られるだけで嬉しくて・・・
ただそれだけで満足だったのにな・・・・あの頃に戻りたいな・・」
そんなに時間が過ぎていないのに、
私は胸の中でそう思いながら寝返りを打った。
彼の仕事が大変だって知っているのにも関らず、
やっと、この前の諍いが修復したばかりなのに、
- 2003年02月05日(水) 小さな幸せ
昨日は彼と仲直りして、
やっと夕方にBirthday cardとおめでとうのメールを送った。
夜には又会議があって、
それを見て少しでもホッとしてくれればと思った。
家に帰る暫しの時間、又電話を繋げる。
「今日は沢山話してるね〜」
彼とは話しても話しても・・・飽きる事は無く、
私はまるで餓鬼みたいに何時までも「もっと、もっと」と必死になって
心を満たそうとしている様だ。
「明日は出張に行かなくちゃ・・・・」
話を聞いたら、とても朝が早い仕事があって、
どうしても遅れる事が出来ないらしい。
朝早く家を出て仕事に向うくらいなら、
いっそ泊り掛けで出張に行った方が楽だと彼も私も同意見。
でも、まだ色々迷っているようで、そのうち彼の自宅の駐車場に車が滑り込んで
「おやすみ」「おやすみ」
私達はそう言って電話を切った。
今朝は忙しない出勤準備中PCを覗くと、
彼からのオフライン。
「すみれ・・・もう寝てるね。
明日も仕事だしね、今日はゆっくり休めたのかな？
明日も頑張ろうね
今日は誕生カードやおめでとうコール、ありがとうね
それじゃ、おやすみ」
ちょっとした事だけれど、眠る前PCを立ち上げて
彼が私にこうやってメッセージを残してくれた事をとても嬉しく感じた。
別々の家から仕事へ向い、全力で自分の与えられた仕事をこなし、
そして疲れ果てて又無機質な家庭へ戻る。
きっと、彼は彼で忙しくしているし、
仕事中は私の事など考える余裕も無いだろう。
本当に小さな事だけれど、こんな生活の中だから
尚更彼の優しい気持ちを感じて
出勤の車を運転出来ると
「今日も一日頑張ろう」と素直に思えるから不思議だ。
今日は何度か仕事中にも遣り取り出来た。
午後2時になって、彼は「やっと昼食にありつけるょ」と言っていた。
キーボードを叩きながら
「御苦労様・・・」
心の中で呟く私。
帰宅してから、出張に向うのかな？と思ってメールを出した。
8時過ぎになって直帰して明日の早朝に出発するとメールが返って来た。
「そうか〜明日行く事にしたんだね」
「うん、今日は早く寝なくっちゃ・・」
そして又「おやすみ」と御互い言い合って、自分の家へ帰る彼。
それでも、今日は嬉しい事を彼が言ってくれた。
- 2003年02月04日(火) Nice, a guy
やっと仕事が休みになった。
台所を綺麗にしたり、溜まった洗濯物を洗ったり・・・。
そんな事をしなくてはいけないと思いながら、
何故か気持ちは全然別の事を考えていた。
午前8時30分
そろそろ彼が家から会社へ向う時間。
でも、私は何から話して良いのか解からなかった。
ただ、心に靄が掛かったこの状態が嫌だった。
それでなくとも、私と彼の関係は曖昧な状態のまま、
もう随分と続いてしまっていた。
御互いに、もう後ろへも前も進めない状態・・・・。
どちらか一方が「もう止めにしよう」とだけ言えば、
それはそれで良い事なのだろうけれど・・・・。
久々に胸の鼓動が激しく鳴った。
もう・・・これで終わりなんだろうか・・・。
ここで諦めなければいけないのだろうか・・・・。
「コチラは留守番電話サービスです」
又あの女の人の声がする・・・。
それから、彼に繋がったのは2時間後。
私からの第一声は・・・・・。
- 2003年02月03日(月) Clear
何時もの様にデスクに着く、
朝の打ち合わせで、昨日まで開催していたイベントは、
予算もクリア出来ずに失敗だった事が報告された。
今月は何時もの月より日数が少なく、
それ以上に不況の波に押されて、
昨対もクリア出来ずにフロアーの御偉方は殺気立っている。
土曜の件で課長が何か言ってくれるだろうか？と期待していたけれど、
彼の頭の中はどうやら数字の事でイッパイらしい・・・・。
始業時間を少し過ぎてから
「この前の件で納得がいかないので少し御話させて下さい」
自分から言ってみる。
今日は大きな会議が二つも入っていて、忙しいそうにしていたけれど、
午後になって、やっと話し合うチャンスをくれた。
私が昨日、自宅から責任者へ個人的意見をメールで伝えた・・と報告すると、
「どうして報告や承諾もなしに勝手にそういう事をしたのか」
案の定、そう言われた。
私は思いきって本心を伝える。
「でも、今朝も課長は何もおっしゃって下させらなかったですし、
私が複雑な思いで仕事をしているのを感じていなかった訳でもないでしょう。
私はそんな課長に信頼を預けられる事が出来なかったので・・・」
他にも色々話した。
少し反論もされたが、自分の会社への考えや、
一人一人の役割、
そしてそれを理解して真っ当した時こそ会社の基本が成り立って、
商品を購入する人への最高のサービスを提供できる事・・・。
ちょっと、でしゃばり過ぎだろうか・・・そうも思ったけれど、
そんな自分の思いをぶつけてみた。
課長も自分の事を信頼して貰えなかったのが悲しかったのか、
素直に「ショックだ・・・・」と話していたが、
最終的には私の話を理解してくれた。
この業界では老舗と呼ばれている会社は、
昔の時代を引きずってか縦社会の様な所が多々あって・・・
課長もそれはいけない事だと思っているらしい。
私の意見は夕方から行われる営業会議で
それを反映させてくれると言ってくれた。
御化粧を直してデスクに着くと、何だか晴れ晴れした気持ちになった。
不透明な事柄は暖簾に腕越し状態で、
何をどうすれば効率良くこなして行けるのかさえも掴めずに、
空回りして行くばかりだ・・・。
きっと、そんな人達もこのフロアーには沢山居そうだけれど、
私はそれを出来ない性分なのだろう。
胸に一物溜めて置く事が出来ないのは・・・大人になっていない証拠。
でも、今回はそれが良かったのかもしれないと笑顔になった。
- 2003年02月02日(日) 誰かの御蔭・・・・。
昨日も早くに眠ってしまった。
子供が眠った後、もう一度起きようと思っていたのに、
案の上起きられなかった。
昨晩はそれで良かった。
同居人も子供も寝静まった深夜に考える事は・・・・、
きっと、何をどのように考えているかも解からない彼の事だったから・・・。
今日は久し振りの休みで子供と一緒にユックリとした朝を迎えた。
仕事をしだしてから同居人と休みを共にする事が少なくなるのに付随して
目に付く苛々も少なくなったと思う。
これで大きな問題を持って来なければ只坦々と生活して行くだけなのに・・・・。
私はやっぱり子供と二人で生活して行った方が幸せなんだろうな・・・・。
そんな事を考えていたら
『パパは？もう御仕事？』
昨日の夜もチラッとしか逢って居ない同居人の事が気になるのだろうか・・・
子供がイキナリ普段は発しない事を言い出した。
「うん・・御仕事行ったょ」
それだけ言うと「今日は何して遊ぼうか・・・」
私は同居人の事から気をそらして、普段通りに子供に接していた。
いつもの様にオヤツの時間が過ぎると、添い寝しながら御昼寝をさせる。
子供が可愛い寝息を経て始めると、私は昨日の職場での一件を考え込んだ。
そのうち、やはり納得の行かない自分の気持ちが沸々と湧き上がって来て、
- 2003年02月01日(土) ハスキーボイス
昨夜はベットの中で堪えきれずに泣いてしまった。
子供も不安に思ったのか、私に抱きついて来て、
私もそのまま眠ってしまった。
深夜に少し目が覚めると、
ベットの下で、同居人が布団に包りながら寝息をたてていた。
私もそのまま再び眠りに堕ちると、
翌朝目が覚めた時にはもう、同居人の姿は無かった。
こんなスッキリしない気分でも、
何時もと変わらないテンションで仕事に望まなければいけない。
今の私にはとても辛い事だけれど、
それでも私のしている事が誰かの為になれば、
それは自分の幸せにも繋がるのだろうと・・勝手に解釈してデスクに着く。
それが・・・今日は歯車が大きく狂ってしまった。
どうして、こんな風になってしまったんだろう・・・・
悩んでみても仕方ない事なんだろうけど、
