こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年08月31日(土) 回避方法を教え給へ
昨日は同居人がずっとゲームをしていた。
朝方になって、やっと布団に潜り込んだらしい。
私は少し調べたい事があったり、同居人と同じ時間に眠るのが嫌で、
朝まで起きていた。
子供と同居人を送り出して、洗濯や家の掃除をしだすが、全然捗らなかった。
きっと寝不足のせい・・・頭がボーっとして少し熱を持って
体が眠る体勢に入っている。
「頑張らなくっちゃ・・・」と思っていても、全然思うように体は動いてくれない
PCは昨日から開けっ放し・・・。
同居人と子供を送り出して、確認してみたら7時には彼からメールが入っていた。
ところが、その内容を見て大笑い。
「あぁ〜あ・・・・・やっちゃった・・・・。
グラウンド着いたら 誰も居らず・・・
携帯ML確かめてみれば・・・
試合は・・・明日・・・だった・・・あぁ無情」
今日は早朝からサッカーの予定だった。
7時からだから、6時には家を出なくっちゃいけないし、
起床は5時半だと言っていたのに・・・。
彼にもこんな事があるんだなぁ〜と思って笑ってしまった。
リメールしたかったけれど、私がメールを見たのは一時間半も後だったので、
送れなかった。
きっと家に帰って今頃、もう一度、寝ているかもしれないし・・・・。
今日は午後から御父さんの外泊に付き合って実家に泊まる予定の彼・・・・。
最近はスケジュールがイッパイで、大変そう・・・・・。
精神的に休まる時間が無さそうで心配になる。
少し彼と逢うのを自粛しなくちゃいけない・・・・。
禁断症状が出るのは嫌だけれど、それよりも彼の事を考えたら、
今でも問題を抱えているのに、これ以上問題を増やしたくないと言うのが本音。
- 2002年08月30日(金) 共鳴
昨晩、「日帰り出張に一緒に連れて行って」と言おうと思って、
ずっと彼のメッセが立ち上がってくるのを待っていたが、
彼はとうとう現れなかった。
早朝になって、どうしようか・・・と考えたが、
思い切って携帯にメールを入れた。
今日はコンペがあるから、早く経つと言っていたが
何時に経つのか聞いていなかった。
「まだ、家に居るのかな・・・・。」
「家の人が携帯を見たらどうしよう・・・。」
とても不安だった・・・。
そのうちに彼からメール。
「今日は もう出発してるよ〜」
「メールを家の人に見られなくて良かった・・・」と思う気持ちと、
「遅かった・・・」と思う気持が交差する。
彼と出張に一緒に行きたかったけれど、仕事だから仕方ない・・・。
昨晩のうちに、連絡出来ていたら、一緒に行けたのかもしれないのに・・・・。
同居人と子供を送り出してから、道中の彼に電話をする・・・。
「おはよ・・・」
「おはよ〜。今日はどうしたの?」
同居人と子供が出掛ける事を説明すると、残念そうな様子の彼。
やはり、昨日のうちに連絡出来ていたら、一緒に行けたのに・・・と言う。
暫く話して「じゃあ今日はデートしようか?」
快く言ってくれた。
電話を終え、家の中を掃除して、洗濯機を回し、
落ち着く頃にはもう12時を過ぎてしまった。
デスクに座っていると彼から再び御昼休みの電話・・・・。
コンペはどうだったかと聞くと、どうも駄目だったらしい・・・。
この不況で入札の金額も予測不可能。
少し仕事の話をしたが、彼は落ち込んだ様子も無く、
「この次又頑張ればいいよ」と
明るい感じで返答してくれたので私も気が楽になった。
同居人が帰って来た、子供の服やオムツを用意して、出掛ける用意をしている。
自分の車を乗って行くんだと思っていたが、友人が迎えに来るとの事、
私もそろそろ用意をしなくてはいけないのに、同居人の友人が中々迎えに来ない。
そのうち、子供が御腹をすかして愚図り出してしまった。
同居人は一人で煙草をふかしてノンビリしているので、
何も用意していなかったのを少し後悔した。
余りに子供が騒ぎ出してしまったので、
同居人が子供と一緒にコンビ二へ食べ物を買いに行った。
その間、彼へ電話を入れると、もう市内に戻ってきたとの事・・・。
早く用意しなくてはと思うのだが、同居人の友人はまだ迎えに来ない・・・。
やっと、二人が出かけた頃にはもう予定の時間を30分以上過ぎていて、
彼も私の家の前で待っていた。
時間は午後8時・・・何時もよりも随分早いデート・・・。
私が車に乗り込むと「何処に行こうか?」
と彼は優しく聞いてくれた。
彼も私も御飯を食べていなかったので、何を食べようか悩んでいた。
「じゃ〜御飯は節約して・・・・」
御飯を節約して・・・その後の事は聞かなかった。
二人で近くのコンビニに入った。
二人とも何を食べようか迷って私がサンドイッチに手を掛けると、
下の棚にあった冷やしたぬきのカップに目が行って、
「ねぇ、お蕎麦屋さんに行こう! !」
と提案した。彼も、それは良いね〜と言って、お蕎麦屋さんを探して入った。
二人とも同じ物を注文して、笑いながら色々な話をして御腹いっぱいになった。
「何処に行こうか?」
彼は又私に聞いてきたけれど、私は何処でも良いと答えた。
今日はどうしても見たいテレビがあって、何処へ行っても時間はきっと
足りなかっただろうしジックリその番組を見たかったから・・・・。
本当は家でゆっくり見たほうが良かったのかもしれないけれど、
彼と逢えるチャンスも、きっとこれからは少なくなって行くと思うので、
逢えるチャンスのある時は出来るだけ逢って居たいと言うのが本心・・・・。
後ろの座席を倒してくれて、テレビもセットして誰も来ない草原に車を止めて、
暫しのドラマ鑑賞。
彼の車はスピーカーが沢山着いていて、まるで映画館で見ているような錯覚に
陥りそうになってしまった。
映画館のお客は私達二人きり・・・。
見たかった番組が恋愛物じゃなくて、失敗だったかも・・・・。
それでも、彼はCMの度に私の事を抱き寄せてキスしてくれる・・・・・。
番組を見ているうちに私は沢山泣いてしまって、彼が涙を拭いてくれた。
「目が痛い・・・。」
彼は何度も眼鏡を取って、目をショボショボしていたけれど
本当は泣きそうになって居たのかもしれないな・・・と思うと
同じ番組を見て共感できた事が嬉しかった。
それと同時に・・・・。
- 2002年08月29日(木) 時間と空間
又退屈な憂鬱がやって来た。
彼に逢うイベントが無い日の私は何時もこんな感じ・・・。
最近は躁鬱が酷くなって来ているのかもしれない・・・。
「一週間はたった7日・・少なすぎる・・・・」
そう思っていたのは何時頃だっただろう・・・。
ある意味、今もそうなのかもしれない、
時間に追われながら生活してる。
でも、それは彼と逢わなくても元気で居られるように、
余計な事を細々と予定に組み込んでいるだけの事。
本当はそれを遣っても遣らなくても、どうでもいい事・・・・。
この前、同居人に「スケジュール帳も見ているんだからな・・・」
なんて言われてしまったので、今朝になって気になって覗いて見た。
土曜と日曜は逢えない日、彼が自由に使えるのは実質5日間だけ・・・。
彼と逢っていた日のチェックを見てみると・・
7月までは週3日位で逢っていた・・・。
その前は4日も逢っていた週があった・・・。
まだ、雪が降っていた時期は二人でくっついていると暖かくて、
御互い何時の間にか眠ってしまって、気が付いたら朝なんて事も何度かあった。
焦って身支度を整える彼が一番最後に洗面台で髪を直す仕草を見て、
家で待っている家族に悟られないようにしているんだと思うと、
何時もそれだけで胸が痛くなった・・・。
つい何ヶ月前の事が・・・随分、昔の事のように感じる。
子供にとって、今が一番に大切な時期だから、
前の様に時間を割いて彼と逢う事も出来なくなってしまった。
それはそれで、大切な事・・・・。
「もし、自分の子供が2歳の時、家の人が夜な夜な出掛けていたら、
どう思う?もし、そんな事があったら貴方は家の人に何て言ってた?」
私と彼の仲で、こんな事を言うのは不躾かと思ったけれど、
私も一応、母親だから聞いてみたかった・・・・。
彼は「そうだよね・・・考えなくっちゃね・・」
と言ってくれて、私達は無理をしないように逢う事にした。
でも、私にとって・・・。
今は彼と一緒に居る時だけが・・・・・、
私が私になれる時間・・・・・。
残りの時間は忙しいのか、暇なのか、もう全然、解からなくなってしまった・・。
遣ろうと思えば遣る事はあるのだろうけれど、
彼の事を考えると・・・何も手につかない・・・。
「今日も逢えないのかな・・・・。」
「今度は何時逢えるんだろう・・・。」
そう思うと、ベットにうつ伏せになって、暫く黙ったままになってしまう。
「これじゃ〜いけない・・・・」
「ただの時間の無駄だ・・・」
そう思い直してデスクに向っても、
集中も出来なくて同じ事の繰り返し・・・・。
彼と一緒に居る時だけが、本当の自分、自然な自分・・・・。
今、彼とは一緒に居られない・・・。
次の事は考えないで、何時も笑顔で笑い合える日は何時になったら来るのだろう
その時が来る前に、私は本当の自分を見失ってしまうんじゃないだろうか・・・。
余りに落ち込んでしまったので、久しぶりに友達から教えて貰った、
良く当たる星占いのサイトを覗いて見た。
(ジョナサン・ケイナーの星占いというサイトです。興味のある方はどうぞ→コチラです。)
30日までの星占い・・・。
(完全転載は出来ないので、少し私なりに比喩して解釈しています)
私は天秤座・・・。
「貴方は旅行に出発する時、暴走する乗り物に乗りますか?
それとも、とてもゆっくり走る乗り物に乗りますか?
どちらも、目的地に行くのには一緒です。
貴方は少しイライラしていると思いますが、目的地を変える事は出来ません。
心配しなくても大丈夫です。旅の終わり、目的地はハッピーエンドです。
今は安全な乗り物に乗ったほうが、良い時期だと思います。」
彼は水瓶座・・・。
「貴方は旅に出た筈でした。しかし目的地に着いたら同じ場所に居ます。
目的地を間違えた訳ではありません。
途中には障害物が色々とあった筈です。
貴方は空間の旅ではなく、時間の旅に出ていました。
旅の成果はあった筈です。そして、ここからが新たな旅の始まりです。」
今回の例は珍しく、同じ内容で解かり易かった。
彼も私も、似たような事が書いてあった・・・。
空間と時間・・・・まるで宇宙を旅しているみたいな話・・・。
でも、星占いだから宇宙に関係している話なのは当たり前なのだが・・・。
前から私は彼に言われて来た・・・。
- 2002年08月28日(水) 私の周りの奇特な人
昨晩から今朝に掛けての、同居人との遣り取りは本当に酷かった。
彼に逢って帰ってきた時、
同居人が「こんな時間まで・・・・」とは言ったものの、
それは心配している風ではなかった。
外で浮気相手と逢って来たとは思っているであろうが、
言うなれば夫としてのプライド?!
でも、この人間の何処にプライドなんてあるのだろうか・・・・。
あるのならば、この目に見せて欲しいとさえ思う。
人に言わせると同居人は・・・・
「上手く立ち回って、世の中の隙間を掻い潜って行くタイプ」らしい。
実際、就いてる仕事もそういう物ばかり・・・・。
外面が良く、人受けするようだし、ちょっとしたミスでヘラへラしていても
何故か許されてしまう。
役得なのかもしれないが、最近はそれを自覚しているみたいで、
何をやっても許されると思っている自意識過剰な所が、
近くで見ていると最も許せない所だ・・・。
昨日の同居人との争いは、ある保険屋に自宅へ来て貰うという事が原因だったが、
実はこの保険屋は私がこの街に来て、初めて友人になった人の旦那さん・・・。
逢いたくないのは、旦那ではなくて友人の方なのだが・・・・。
友人とは進学した学校の同級生、腐れ縁で入社した会社も同じ。
働いていた店も同じになった時期もあった・・・・。
独占欲の強い女性で、彼女の他に新しい友達を作ると凄い嫉妬心を露にした。
私が付き合う彼氏の良し悪しから、ある時期、私の御金の管理までしていた。
何故、そこまで私に執着するかは解からなかったが、
ある時から人が変わったようになった、
それは私が昔不倫していた相手と暮すようになってから・・・・。
その頃は同じ会社の社員という事もあり、仕事の話ばかりしていた私達だったが、
彼と付き合うようになってから、食事に行くにしても遊びにいくにしても、
金魚の糞のように私に付き纏い、自分の飲み食いの料金を私の彼に払わせていた。
彼は御金に不自由している事は無く、何時も笑って済ましていたが、
私には彼女の嫌らしさが鼻についた。
彼女は私が彼と別れるとピタッと寄り付いてこなかった。
その後、私が入院している時に旦那と一緒にやって来て、
マルチビジネスの話を半日も掛けて話し込んだり、
3万円も払ってスカイビズというものに入らされたりした。
極めつけは私もPCを持っているのに、ネットオークションで出品してやるから、
手数料を払えと言われた事。
その頃はネットオークションに出品料も落札料も掛からない時代だった。
そして、同居人との結婚に一番先に反対したのも彼女だった。
私が今住んでいる団地に引っ越してくると、彼女との付き合いは無くなった。
生活のステイタスやレベルが落ちたからだ・・・・。
それなのに、旦那が保険屋という事もあり、
お願い事をする時は絶対に彼女も同行して遣って来る・・・・。
友達の好だと言って、あれもこれも全部纏めて一色たんにされてしまう。
私もしつこいと面倒なので保険の事は全部任せてしまったが、
私に逢うと何時も同居人の事を確認するかのように聞いてくる・・・。
仲は良いのか、二人目の予定は・・・・・。
私が仲なんて良くない、二人目なんていらない・・・。
そう言うと「ほらっ! !だから、私の言ったとおりにすれば良かったのに・・・」
必ず、その言葉を言う。私が逆に質問すると、
自分の事は決して明かそうとしない。
よく居る、世話好きなオバチャンのようだ・・・・。
きっと、人から自分も不幸だとは思われたくないのだろう・・・・・。
友達の好とは言っても、彼女の言葉は私には恩着せがましく聞こえて来る。
友達を友達とも思わない、ただの金ずるにしか思っていない・・・・。
そんな人とは顔を逢わせたくないのだ・・・・。
私から電話することも無くなり、彼女からも電話が来る事も無い。
私も・・・・やはり許容範囲が狭くなったのだろうか・・・・。
彼女に同居人との事で「ほらっ見た事か・・・・・」と言われるのは
決して許せない。
彼女に後ろ姿を無防備に晒す事など決してしたくない・・・・・。
よく考えてみると、同居人と彼女は、よく似ている。
彼女は自分の非を素直に認めない人だ。
指摘すると「すみれだって・・・・あの時はこうだったでしょ?」
と笑って話を摩り替える。絶対に謝らない・・・・。
同居人も同じ様なものだ・・・・。
そして、職業も似たようなもの・・・人をコントロールして御金を貰う。
人を人とも思って居ない・・・・、
自分の為ならば、誰かを騙しても良いと思っている。
御節介は嫌い、ズルイ人も嫌い。
私は絶対、そんな人達のようになりたくない。
不倫している事だって隠したくは無い。
だから、同居人には不倫をしている事を否定しない。
実際、目にしているのだから、もう解かっているんだと思う。
相手が誰かって言う事は気づいていないのかもしれないけれど・・・・。
- 2002年08月27日(火) モラルの相違
昨日の日記で同居人に対する怒りの言葉を色々綴った私だが、
御盆の間、子供や家に対する態度が変わって来た同居人を見て、
少し考えを改めようか・・・・・・と思っていた。
しかし、このお盆の間に同居人との考えの違いが、
ハッキリ理解出来た出来事があった。
それは休みの最終日の事だった。
家族3人、食卓テーブルに座り、あるニュース番組を見ていた。
番組では女子大生がメル友の男に殺害されるという、
悲しく忌まわしい事件を放送していた。
アナウンサーが一通り事件の真相を説明すると、最後に殺害された女の子の
父親が出て来て、インタビューに答えていた。
とても神妙な面持ちで話すその父親は、
アナウンサーや周りの人を気づかいながら、
「二度とこの様な卑劣な事件が起きない事を祈っています。」と話す。
でも、その顔は自分の愛娘を殺された悔しさや悲しみから切ない気持ちが伝わり、
言葉尻は涙声になっていた。
父親はインチビュー中、涙を流す事はなかったが、表情からその心痛が伺えた。
私は悲しくなってしまった。
自分が途轍もなく大きな悲しみに飲み込まれている状況なのに、取り乱す事も
なく、人の話を聞き、そして誠意を持ってそれに答えようとする人・・・。
こんな人の子供がどうして無闇に殺害されなければいけなかったのだろう・・。
手塩に掛けて育て上げた娘を殺害された悔しさは、
これからどうやって癒すのだろう。
それを考えていた時、横から声が聞こえた。
- 2002年08月26日(月) 醜態
昨日の夜はベットの端に同居人が座って、
延々とこれからの生活の事を話す姿も内容も、
もうウンザリして口喧嘩へ発展してしまった。
同居人は自分の稼ぎの少なさを棚に上げて、私に外に働きに行けと言う。
私は結婚する前の仕事をやめたかった訳ではない。
自分の力で実績を作って、自分の遣った事が直ぐに跳ね返ってくる仕事だった。
誰かに素直に認められたくて、死に物狂いで働いた。
それを同居人が喧嘩の末に、私の腰骨を折ってしまい働けなくさせた。
私が流産仕掛かるのを「堕ろす手間が省けて良かったな」と嘲笑った。
始めから破綻していた結婚生活・・・・。
私の財産も何もかもメチャメチャにした挙句に、今度は自分の為に働けと言う。
そして、それが当たり前と言う顔で威張り散らしている。
この人の頭の中は自分の事でイッパイの様だ。
私の持ち物は自分の物の様に扱い、自分の物を使われるとイチイチ煩い。
そのくせ、人の話は聞かない・・・・。
本当に救いようの無い人・・・・。
外に働きに行くのは嫌じゃないが、同居人の為に私が働いた御金を使われるのは、
とても嫌だ。もう私は充分過ぎる位に同居人の為に労力も御金を使ってきた。
私の労働が、こんなヤツの為に泡の様に消えて行くなんて、馬鹿みたいな事はしたくない。
結婚する前に、こんな事があった・・・。
私はその日、仕事を家に持ち帰っていて、同居人を構う暇など全く無かった。
何度も掛かってくる電話に「今日は仕事があるから、会えない」と言ったのに、
同居人は無理に私の家に押し掛けて来た。
何の為に家に来たのか・・・・。
私は自分勝手な同居人に怒りさえ覚えた。
最初は別々の部屋で過して居たが、やはり仕事には集中出来なくて
イライラしていた。
そのうち、もう仕事は諦めて黙々としていた所に別室から同居人も出て来た。
リビングの机の上には疲れた体が欲していた、チョコレートを置いてあった。
寝不足と疲労した時に、チョコを食べると又集中力が戻って来るように感じて、
時々、無性に食べたくなる時期があった。
同居人はそれを見つけるや否や、無言でムシャムシャとチョコにかぶり付いた、
私に一言も「チョコ食べてもいい?」とも聞かずに・・・。
私の態度を見れば勝手に押しかけた事に怒っている事なんて
直ぐに解かるような物なのに、
何故、そういう態度を取れるのかも、人の物に勝手に手をつけられるのかも、
全く理解不能だった。
私はその後、同居人が勝手に帰るまで、ずっと不機嫌だった。
まだ、付き合って1ヶ月経つか経たないかの時期の事だった。
今になって考えると何故あの時、同居人とのモラルの違いに、
気がつかなかったのだろう・・・・。
私の母も同居人の事をこう言っていた。
- 2002年08月25日(日) それぞれの道
昨日の夜は子供を寝かし付ける間に又眠ってしまった。
彼は珍しく早い時間にメッセに現れたみたいで、
メールも1件届いていた。
私が目を覚ましたのは5時近くで、彼の姿はもう無かった。
「失敗した・・・土曜の夜だったのに・・・。」そう思っても、もう遅い。
本来はメッセ出来る時間を事前に打ち合わせでもしておけば、良いのだが、
私の子供の就寝も気まぐれで遅くまで起きている日もあれば、
すぐに眠ってしまう日もある上に、彼の家族の就寝時間もマチマチ。
約束していても守られる筈もなく、すれ違いばかりになってしまうだろう。
今日は彼へ「ごめんね」とだけ打ったメールを送る。
今朝も同居人はバタバタと出勤。
私と子供は朝御飯を済ますと、一緒にベットに横になりながら絵本を読んだ。
そのうちに一緒に眠ってしまったようで、目を覚ますと、お昼近く。
「どうしようかな〜?」
暫く考えたけれど、何もする事がない上に子供が居ると、悪戯をされてしまい、
したい事も出来ないので、お昼が済むと出掛ける用意をした。
行き先は先日、突然入院してしまった妊婦の友人のところ。
御見舞いの御花にはガ−ベラとミニバラのブーケを買った。
病院食はきっと飽きただろうと思って、シナモンロールと少しばかりの食料を買う。
ガソリンを入れて彼女の入院する病院まで向うが、少し遠回りの道だったので、
1時間近く掛かって、やっと到着した。
それでも、予定していた時間通りだ。
病室に行くと、先客があったが私と子供の姿を見て直ぐに帰るようだった。
少し申し訳なかったと思いながら、病室に入ると
彼女はダルそうに横になっていた。
ついこの間、家に遊びに行った時は
元気に部屋の模様替えをしていたというのに・・。
彼女の姿は痛々しそうで、見るに忍びなかったが、
「御腹が痛いのは治ったけれど、風邪をひいてしまって・・・・」と言う。
内科の受診もしていたので、その時に貰ってきたのでは・・・・という話だった。
病室では彼女の旦那さんも居て、久しぶりに逢えた嬉しさからか、
最初は緊張で固まっていたのに、子供が爛々として旦那さんに遊んで貰っていた。
来る時にオレンジジュースを零してしまったのが気になるらしく、
アンパンマンのジャンバーも靴下も自分で脱ぎ出して、下着一枚で遊んでいる。
「山下清みたいだよ?」と言いながら彼女も笑っていた。
帰る頃には小雨だった雨も本降りになって来てしまった。
近道をして急いで帰るが、午前中にあんなに沢山眠ったのに、
後部座席から寝息が勢い良く聞こえて来た。
家に戻ってもナカナカ起きなかった子供は
どうやら、風邪を貰って来てしまったらしく、
深夜になると咳込んで熱も上がって来てしまった。
夕方、子供が寝ている間に彼へメールを送る。
何時も通り出掛ける前にも、その旨、連絡をしていたので、
帰って来たと一報を入れると直ぐに返事が来た。
「お見舞い、お疲れさま、お帰り〜
友達の病気は赤ちゃんに影響は無いのかな？赤ちゃんは順調だった？
僕はHPの更新をしているんだけど、なかなか筆が進まなくて・・・。
でも、すみれは今日と子供と一緒にゆっくりできたから良かったね。
僕の方は・・・今日中に更新できるかな〜？頑張ってみるね〜
すみれはきっとこれから夕飯の支度だね。家事、頑張ってね。」
優しい労いの言葉・・・・。
今日は朝のメールで、昨日のサッカーで沢山走ったから足が痛いと呟いていた。
「大丈夫かな?」と思いつつ、子供が起きて来るつかの間の時間、
この・・・彼に逢わない何日かの間に考えていた事が又蘇って来た。
きっと、そうならなくても良いと思う考えはあっても、
やはり私は彼の離婚を待ち望んでいるのだと思う。
同居人への愛なんてとっくの昔に無くなっている私は、彼が離婚したら、
一緒に居たいと思う気持を抑えきれなくなって、
直ぐにでも彼の側へ飛んで行くだろう。
でも・・・・・。どうやって彼は離婚するのだろう・・・・。
子供達が巣立った後だとはいえ、家の人は今現在、定職もパートも着いていない。
何度か彼も、子供が大きくなって、ある程度の事は
自分で出来るようになったのだから、
家に居るよりも外に行ったた方が良いと言って来たらしいが、
口ばかりで実際には行動をしていないようだ。
子供達が成人する頃には家の人も、もう外では
働き口が見つからない年齢だろう・・・。
その後の生活を彼が見ないとしたら、誰が見るのだろう・・・。
自分で食べて行ける術を持たない人に離婚を切り出すのだろうか・・・・。
離婚する時はきっと、一緒に築いて来た財産はきっと明渡すだろうけれど、
その後の生活はどうするのだろう・・・・。
私が、こんな風に考えても他人の家の事なんだから、どうなる事でも無いが、
最終的に私の身の上に降り掛かって来る事柄なら、今から真剣に考えなくては
いけない事のようにも思う。
一番、嫌なのはきっと、その時になっても彼に、
「やっぱり、離婚なんて出来ない」と言われる事だ。
前に彼と話し合いをした時、彼に言われた。
- 2002年08月24日(土) 童心
朝から大雨、風も強い。
天気が悪いと東南向きの居間の窓さえ暗くなる。
何時まで、こんなドンヨリした天気が続くのだろう・・・。
昨日は満月だったのに、この天候で見られなかった・・・。
もう風も冷たくなって来て2・3日前はトンボが沢山、空を舞っているのも見た。
「秋なんだな・・・・。」
テレビで気象予報士が話してるのを聞きながら、実感する。
今日は子供の保育園のバス遠足だった。
近くの大きな自然公園へ行って、御弁当を食べたり、遊具で遊んだり、
天気が良くて気温が高かったら、水遊びもする筈だった。
でも、外はドシャ降り・・・水遊びなんて事をわざわざしなくても
立っているだけで頭の先から爪先までずぶ濡れになってしまう事は確実。
変更場所の下水道科学館に見学に行くのは退屈かもと思い。
子供も私も少し風邪気味だったので、予定をキャンセルして、
今日は何処にも行かずに家の中にいる事にした。
今週、彼とは一度しか会えかった・・・・・。
彼も出張があって忙しかったし、
それよりも・・・・。
- 2002年08月23日(金) 招かざる人
あんな変な夢を見てしまったからか、その後はナカナカ寝付けずに、
ベットの中で色々考えていた。
どうしても眠れなくなってしまったので、もう一度PCを立ち上げたら、
丁度彼からメールが届いた。
昨日の夕方から全然連絡が来なかったから、待ち望んだメールだった。
それでも、夕方のメールは会議の途中に送ってくれた。
会議の後はきっと、付き合いで色々予定が入っているのだろう・・。
同僚も一緒だし、温泉でも入って眠くなってしまったのかも・・・・。
受信トレイを開けると、こんな内容・・・・。
「ごめんねメール出せなくて、会議の後 宴会があってお酒飲まされて
いま起きたよ。 結局、泊まりだよ 頭痛い・・・・・」
「あぁ〜やっぱりね〜。」
そう思って、直ぐにアドバイスのメールを送る。
「メールは良いんだよ。無理しないで寝てね。頭ガンガンするの?
お水を沢山飲むとアルコールと中和されるから良くなるからね。
頑張って無理してでも飲んでみてね。
それから睡眠も・・・・おやすみなさい。」
メールを送ると、やっと睡魔が襲ってきた。
又メールが来ないんじゃないかと無意識のうちに心配していたのかもしれない。
私は、あっという間に寝入ってしまったみたいだった。
今日も同居人はバタバタと出勤して行った。
免許が返って来たので、イチイチ私が口出ししなくても、自分で用意をして、
子供を保育園まで送って行ってくれるのは嬉しいけれど・・・、
休み前と何も変わらず、朝はムスッとしている。
周りの迷惑は幾ら言っても解からないらしい・・・。
この人には何を言っても無駄なのだろう・・・。
せめて、子供が居なかったら私も同居人が出勤するまで、ベットの中に潜り込んで
目も合わさずに朝を迎えられるのに・・・・。
彼から連絡が来たのはもう御昼過ぎだった。
彼の声を聞けないからか、今朝は張り合いのない朝だった。
「今、戻ってきたよ〜会社に着いたらメッセで呼ぶからね〜」
私も急いで遣り掛けの事をバタバタと片付ける。
その後、彼とメッセが繋がったのはもう夕方になる直前だった。
会社に戻っても遣る事が色々あったらしい。
私もしなくてはいけない事があったので、時間も余り気にならずに、
彼の頭痛や寝不足を気にしてあげられた、
御互い今日も残り少なくなった時間、頑張って色々片付けようね、と話す。
メッセはそのまま、何かあったら呼びかける為に閉じないでおいた。
彼とメッセを終えて10分もしないうちに電話がなった。
「どうしたんだろう?今日は声も聞いていないから、
電話を掛けてくれたのかな?」
私はてっきり彼が電話をくれたものと思っていた。
でも・・・ディスプレイを見ると見ず知らずの電話番号が通知されていた。
「はい・・・もしもし・・・・?」
「あぁ・・・・俺だけど解かる?」
えっ?えっ?誰だろう・・・・・・・・・・・・・?
でも・・・・・この声は聞き覚えがある・・・・・。
も・・・・・も し か し て・・・・・・・・・・・・・?
で・・・でも、名前が思い出せない・・・・・。
まぁ・・・いいや・・・・・。
それより・・・・・何の用だろう・・・・・・?
私の頭は最後に電話で聞いた、あの人の声がリフレインしていた。
(あの人の事を知りたい時はコチラの【今日の出来事】を参照に→コチラ)
「元気・・・・?」
「う・・うん・・・元気・・・」
あの人は私の家の近くに居るようだった。
別にコレといって用事は無いようだったので、私も話す事など見つからずに、
暫く無言で居たら、突然にあの人が言った。
- 2002年08月22日(木) 前兆
私は何故か見知らぬアパートの一室に子供と居た。
「ここは何処なんだろう?」
「何故、こんな所に居るのだろう?」
そう思っていたが、隣に自分の子供が居たからか、妙に安心して、
「これから、どうしようかな?」なんて考えていた。
その時突如、目の前に大きな蜘蛛が天井から私の目の前に降りてきた。
私はビックリして掃除機の柄の様な物で、蜘蛛を追っ払い
窓の外から放り投げる「あ〜ぁ〜気持ち悪かった〜。」
気を取り直そうとしたその時。
今度は「ドシンッッ」という音と共に、部屋の中の電気が一斉に消えた。
「どうしたの?」「何があったの?」「地震?それとも、火事?」
「とにかく、子供を連れて逃げなくっちゃ・・・・」
そう思い、玄関のほうへ子供を抱きかかえて逃げまとう。
すると、今住んでいる団地の一階のオバサンが玄関から顔を覗かせていた。
オバサンは私に向って、
私はハッとして、飛び起きた。
胸のザワザワは治まらない・・・・。
怖くなった・・・・。
点けっ放しで眠ってしまったPCの時計を見たら、彼との話を終えて帰宅し、
一時間前に眠ったばかりだった。
どのくらい夢を見ていたのか解らないけれど、とても怖い夢だった。
よく考えてみると、私が聞いたあの「ドシンッッ」という音は、
自殺した人が地面に叩きつけられる音だったいう訳だ・・・・。
本棚から夢占いの本を取り出して調べてみた。
自殺の夢は良い夢なのは知っていた。
でも、蜘蛛や、あの知らない部屋は何だったのだろう・・・・。
どうして、こんなに胸騒ぎがするのだろう・・・・。
蜘蛛に関する事は夢占いの本には載っていなかった。
丁度、PCを閉じようとしていた前だったので、検索してみる。
【自殺】
今までの自分のやり方を捨てて新しい自分を発見する吉夢。
可能性が開けてきて.運勢はどんどん良くなる。
自殺する夢は、過去を捨てて新しい自分に生まれ変わるという意味。良い夢。
【蜘蛛の夢】
心が悪い波動ばかり、受け止めているようです。お金をなくしたり、
仕事でミスをしたり、言ってはいけないことをいってしまったり、
自分で自分の首をしめてしまうのです。
もがいても、どうしようもない逃れる事ができない運命の暗示。
思った通り、自殺する夢は悪い夢ではないようだった。
でも、私自身が自殺した訳ではない。
上から降ってきた人の性別は男の人なのか、又女の人なのかは、解からない。
誰が古い考えを捨て、新しい可能性を見出そうとしているのだろう・・・・・。
彼との事で、私が新しく可能性を信じようとしているのは事実だけれど・・・。
でも、最初に蜘蛛が出て来たはずだ・・・・。
蜘蛛の夢は良い夢とは言えない、
自分で自分の首を絞める?
悪い波動?
確かに、ここ何日間か、マイナス思考だった・・・。
先々月にはお金も落としてしまったし・・・。
何かが起こる前触れなのかな?
そうだとしたら、この夢は私への忠告なのかな?
「もう、考えるのはやめよう・・・。」
気持ちを入れ替えて、気をつけていかなくっちゃ・・・。
私は又ベットに潜り込んで、子供を抱きながら眠った。
今日から、友人が入院する事になっている。
先日、マタニティー用品を持って行った妊婦さんの友人。
御腹が痛いと何度も電話が来て病院へ行く事を勧めた。
一度目は「何でもないですよ?」と帰されたのに、
次の日になっても、痛みが治まらず、再度、受診をしたら卵巣脳腫だった。
赤ちゃんには影響がないようだけれど痛みは治まらずに、
入院する事になってしまった。
卵巣脳腫で苦しんだ人を私は他にも知っている。
彼女は右の卵巣を摘出する事になってしまったけれど、
その後、妊娠もして出産も無事に出来た。
それでも、妊娠するまで5年も掛かった。
旦那さんは早く子供が欲しかったみたいで、色々苦労して居たみたいだった。
彼女は自分一人の体じゃない事をその時、実感したらしい。
脳腫になる前に、何らかの前兆があったのに、
婦人科に行くのを何度も躊躇っていた事を反省していた。
今回、入院する事になった友人は赤ちゃんを産んでからじゃないと、
処置出来ないので、経過を見なくっちゃいけないけれど、
一度目の受診で解からなかった物か・・・・と彼女自身、少し落ち込み気味・・・。
「でも、赤ちゃんに影響が無いって言われたんだから、
早く見つかって良かったのかも・・・もっと後だったら・・
大変な事になってたかもしれないから・・・。」
そう言ってあげた・・・。
妊婦になると色々な事が心配で不安になってしまう事の方が
多くなってしまうから、人の言った事や色々な事柄で不安にさせるのだけは、
防いであげたい。
初産の彼女にとってはそれじゃなても、不安な事だらけだろう。
赤ちゃんが無事に生れて、少し成長して手を繋いで公園に行ったり、
笑顔で笑い合ったり・・・。
そういう楽しい事をイメージして、出産を乗り切って欲しい。
彼は昨日の代わりに、又出張に行ってしまった。
出発が午後からだったので、今日は予定通り泊まりのはず。
去年は年末の忙しい時期に私の事で沢山時間を割いてしまったから、
今年は仕事を頑張って欲しいと思う。
その事で前に、話しをした事もあった。
今日は年末の仕事の打ち合わせ・・・。
その仕事の結果が出るのはきっと、年が明けて暫く経った頃だろう。
遣った事の結果に、すぐ目を通せないのは辛い事だけど、
その分、楽しみもある訳で・・・・。
彼の仕事は先を見越す目や知識が、とても必要だ・・・。
よく言う先物取引と同じなのかもしれない。
これからの時代、何がウケるのか、何が廃れていくのか。
何を必要とされていくのか何に興味を示していくのか・・・・。
何時も何時も、アンテナをピンッと張り巡らせておかないといけない。
時代が求めている物・・・・その前触を逸早く嗅ぎ分けないと、
この業界からは置いて行かれてしまう。
どの仕事にも、それは付き物かぁ・・・・。
仕事もプライベートも・・・・。
今よりも、もっと良い場所に・・・・行きたいね・・・・。
何事にも前兆を上手く汲み取って、臨機応変に対応して行けたら良いね・・・。
- 2002年08月21日(水) 月光
昨晩は疲れているから、眠ってしまうと思っていたのに。
彼は午前2時頃になってメッセに現れた。
そろそろ、満月の時期だから一緒に御月見をしたいね・・・なんて事を話す。
でも、月見の前に色々話す事も溜まっている。
「話し合いをして、御互いに納得行く頃には又時間が足りなくなっちゃう・・・。」
「話もして、お月見もして、別々の家に着く頃はもう朝方だね・・・・。」
「睡眠時間が足りないよ・・・・。」
そんな事を話して居ると、彼から・・・・・。
「明日、お昼から又出張に行かなくっちゃ・・・・。
多分、泊まりだから・・・・・・・」
明日の予定を聞かされる・・・。
御盆休みの前から数えて、何日間逢っていないのだろう・・・・。
一週間は確実だ。
お正月だって、こんなに逢わない事は無かった。
お正月でも・・彼が気をきかせて逢いに来てくれた・・・。
逢えない日は何時もメッセしていたからか、
今のような心痛は半減されていた様にも思う。
でも、仕事だから致し方ない。
前に喧嘩の時、彼にこんな事を言われた。
「すみれのせいで、仕事が疎かになった。」
とても、ショックだった・・・・。
仕事を疎かにしている人は私自身、好きじゃない。
責任や成果を課せられるというのは辛い所だけど、
それなりの人材だから、そういう物が着いて回るのだと思う。
誰も認めていなかったら、責任も成果も何も期待されないで、
窓際に押しやられるだけ・・・・・。
彼にはそんな風になって欲しくない。
「仕事のできない男」なんて周りから見られたくない。
彼は好きな仕事をしているし、出来れば沢山、頑張って欲しいと思ってる。
この厳しい世の中で、好きな会社や好きな仕事に就ける人なんて、
僅かばかりだから、尚更そう思う。
「仕事が疎かになった」と言われて、私は沢山、反論した。
自分がしなくてはいけない事の順序を履き違えているじゃない?とも言った。
彼は反省していたけれど、私にとっては今まで彼に言われた言葉の中で、
一番、ショックだった。
「気をつけて行って来てね。」
寂しい気持ちを、ひた隠しにして、メッセを閉じる。
昨日のメッセでの会話が、素っ気無かったからか・・・、
彼も逢えないのが寂しいと思っているからか・・・、
今朝の電話では御互い、ベタベタした会話になってしまった。
私の声はハスキーで彼に言わせるとゾクゾクするんだそうだ・・・。
自分では嫌いな声・・・・・。
友達に久しぶりに電話すると、何時も風邪をひいたのか?と聞かれる。
歌を歌っている時にボイストレーニングもしなかったのと、
インフルエンザで扁桃腺に腫れを起こしているのにも拘らず、
自重しなかったのが原因で、声を嗄らしてしまった。
それから、余り褒められた事など無かったのに、
彼に言わせると、それも好きという感情の一因に成り得るのだそうだ・・・。
全くもって彼は可笑しな人だ。
どうして、こんな厄介な女なんて好きになるのだろう・・・。
今日は話が尽きなくて、一時間以上も会社に行くのが遅くなってしまった。
私と話をしている途中、人目を気にしないと歩けない事になってしまった様子。
私も煽られて同じような気持ち・・・・。
でも・・・許されるのならば、彼の頭の中の脳細胞を見てみたいと願う。
私の声で、そんな気持ちになるなんて・・・やっぱり可笑しな人だ。
今日は又、午後から雨。
残暑と言うものの、今年は全然、暑くなかったように思う。
今日はとても冷たい風が吹いている。
この雨が霙になって、雪になる日もそう遠くは無いだろう。
今年もこんなに冷たい足で大丈夫なのだろうか・・・。
早く暖房が入らないと、又足が氷のようになってしまう・・・・。
彼と午後からメッセが繋がる。
今日の出張は取り止め、でも、明日に延びただけだった。
忙しいのは良い事だけれど、御父さんの事もあるし、仕事も多忙で、
家に帰ってもキチンと休めているのだろうか・・・・。
それだけが・・・・とても心配だ。
「今日は・・・すっごく逢いたかった・・・ずっと逢っていなかったし・・・」
「でもね・・・なんか・・・すごく体がだるいの・・・」
「でも・・・すみれは前に・・・それでも逢ってくれていたね」
思ったとおり、彼は体調が悪いらしかった。
御盆明け、体はまだハードワークには慣れていないのに仕事は山積みで、
新しく遣らなければいけない事もあったのに、
仕事始めの日から、言い争いをして、帰る時間を遅くしてしまった・・・。
今になって、申し訳ないと思う・・・・。
「 明日は駄目だけど、明後日は逢いたいな・・・」
キチンと今日は帰してあげなくっちゃ・・・。
ゆっくり体を休めて・・・・。
そう思ったのに、私は又余計な事を言ってしまう・・・。
「旦那・・・今日8時に帰ってくるって言ってたよ・・・」
私のせいで精神的にも身体的にも、疲れているだろう・・・申し訳ない・・
そう思う反面。
早く逢いたい、一緒に居たい、その想いの方が遥かに強くて・・・・。
それを聞いても、彼が私に逢いに来なければ、又憂鬱になるのを知っていた。
そして、それを聞いて彼が私に逢いに来ない筈が無い事も知っていた。
何て嫌らしい性格なんだろう・・・・。
「今日を逃すと・・・また来週まで逢えなくなるかも・・・」
「時には無理したい時だってあるんだよ。」
そう言って、彼が私に逢いに来た。
同居人がこんなに早く帰宅することなんて稀だった。
彼とも何処かへ行きたかったけれど、
きっと又話して居る途中に私が泣き出しそうだったので、
何時もの様にドライブへ行く事になった。
雨は上がったけれど、空には大きな雲が掛かっていて月は見えなかった。
雲の下を何機かの飛行機が横切る光だけが見える。
何処からの最終便だろう・・・・。
雪が降ったら、あの飛行機の姿も見えなくなる筈・・・。
車を止めて、彼が私の膝に頭をつけて横になる。
「疲れているんだろうな・・・・。」
「やっぱり、ゆっくり休ませてあげれば良かった・・・。」
久しぶりに逢った彼の頭を優しく撫でながら想う。
彼がキスすると私の体は否がおう無く反応してしまう。
どうしてだろう・・・・。
本当に・・・・。
彼との行為は優しさや愛しさがイッパイで、涙さえ出てくる・・・・。
前に一緒に笑った事もあった・・・・。
そんな事をして、笑った事なんて今まで一度も無かったから、
「どうして、この人との生活に手が届かないのだろう・・・・」
と思って、顔に手を当てて泣いてしまった。
そんな気持ちだったと・・・・彼は知っているのだろうか・・・・。
彼を知って、私は沢山泣く様になった。
その反面、同居人の前では決して泣く事は無くなった。
元々、泣き上戸だったから学生の時も仕事をしている時も
悔しい事があると直ぐに泣いていた。
慰めて貰いたいんじゃなくて、誰かに悔しさを共鳴して欲しかったのかもしれない。
同居人に殴られても涙も見せなくなった私・・・・・・。
今や、私にとって『涙を見せる』という行為は本当に気を許した人の前でしか、
出来なくなってしまった行為なのかもしれない。
大人になって許容範囲が異様に狭くなった今は改めて思う。
彼が徐に「話を・・・しないとね・・・」と言って、
私はドキッとしてしまった。
彼が別れを切り出すんじゃないかと思った。
「すみれは・・・どんな風に考えているの?」
この前、放置した事を誤って、私にそんな風に聞いてきた。
私は・・・考えている事を全部、話した。
「問題は色々あるけれど・・・、
『好き』という気持ちがあるから付き合っているんでしょ?
『好き』という気持ちは・・・基本であって、
好きだからこそ一緒に居たいと思ってる。
その気持ちを私自身、捨てる事は出来ないし・・・。
何の目標も持たない付き合いなんて・・・
何時か気持ちが擦違ってしまったら・・・別れて行くだけだと思う。
気持ちが変わるかどうかは解らないけれど・・・。
私が貴方の事を好きなうちは・・・
やっぱり出来たら一緒に居たいと思い続けると思う・・・。
もし、この気持ちを受け入れて貰えなかったら・・・。
今すぐ別れる事は不可能かもしれないけれど、
何時か我慢出来なくなって・・・・、
その時が・・・・終わりなのかもしれない・・・・。」
- 2002年08月20日(火) 絶望的観測
昨日、長い時間に渡って彼と話をしたからか、
前から私の心の中で冷たく蟠っていた問題が少しずつ温かい物になって、
流れていく感覚が戻ってきた。
この日記を書き始めた時、この関係を深く考え込む事はあっても、
爆発する事など稀だったのに、書き始めてから今に至るまでに、
彼とは何度かの衝突があって、その度に嫌というほど現実を突きつけられて来た。
それは致し方無い事だったのかも知れないが、
とても辛い時間、あてもない旅路を彷徨って弱音ばかりを吐いてきた。
だからと言って、これから弱音を吐かないかと言ったら間違いになる・・・。
彼と一緒に居られるか・・・それとも別れるか・・・。
その時が来るまで、きっと捨てて行かなければいけない事が山ほどあるような
そんな気がする。
「おはよう! !」
休み前と変わらず、元気な彼の声で一日が始まる。
同居人の免停も今日で終わりだ。
これからは余計な事で朝の貴重な時間を邪魔されなくて済むと思ったら、
心なしか嬉しくなってしまう。
今日は日帰り出張の予定の彼だが、
予定が変更になり御昼過ぎに街を経つらしく少し、ゆったりめの出勤。
今日は同乗者の居る出張なので気を使うと憂鬱そうな声で予定を話す。
昨晩も仕事を家に持って帰っていたので、私と何時間も電話で話した後、
朝方まで仕事をやっていたようだった。
疲れ気味の寝不足の声・・・・・・・。
数えてみたら昨日は御互いの意見を歩み寄らせるまで
3時間近くも電話で話した事になる。
本当なら仕事や彼の体調を考慮して自粛しなければいけなかったのに、
又私の我侭で何時間も付き合せてしまった・・・。
何度も電話を切りたそうな素振りも垣間見られて居たので、
今日になって、「やっぱり・・・あれは仕方なしに口から出た言葉なのかも・・・・」
と又落ち込み気味の私の心・・・。
何時から、こんなネガティブ的思考に加速が増したのだろう・・・。
「こうなりたい! !」と思う反面、
「無理に決ってる・・・」と思う自分も居るのは確かで、
表面上は明るく振舞っていても、心の何処かに闇が潜んでいるみたいだ。
今日の朝も、そうだった。
「今日も曇りだね〜」
「すみれは昨晩はキチンと眠れた?」
「煙草を吸いすぎちゃ駄目だよ?」
どの言葉も心地よく私の耳に響いてくるのに、その反面・・・・。
「どうせ社交辞令程度の物でしょ?」
そうやって拗ねて冷めた目をした人が心の中に居る。
先々週位まではポジティブだった様な気がする・・・・。
目標設定して、出来るだけそこに近づきたいと思う自分・・・・。
努力も苦しさも厭わない信念・・・・。
それなのに、彼と歩み寄りが出来て、目の前に欲しかった言葉を並べられた瞬間、
又悲観的な気持ちに逆戻り・・・・。
よく覚えては居ないけれど、誰の歌だったろう・・・・・。
宝くじを買う時は初めから当たるはず無いと思いながら買う。
外れた時は「こんな物さ・・・」と思わなければ・・・・。
夢に敗れて当てに外れて・・・泣いてばかりじゃ嫌になる・・・・。
だから、解る筈もない望みで明日を覗いたりしない・・・・。
「こうなりたい! !」と強く望む気持ちと「絶望的観測」相反する二つの想いが、
ドンドン心の中で大きくなって潰れてしまいそうだ・・・・。
お昼にも彼は電話を掛けてくれた。
今日は泊まりになるかもしれないとの事・・・。
今の私は究極に言うと、彼と一緒に居る時だけが生きてるみたいな感覚だ・・・。
一緒に居ると色々な物から開放されるような気がする。
家に居ても、遣る事をキチンとこなさなければ・・という気持ちや、
子育てをシッカリ遣らなくては・・という使命。
当たり前の事だけれど、とても責任を感じる。
そういえば外で仕事をしている時もそうだった・・・・。
何につけ完璧ばかりを望んでいたので、
同僚達に「こうして欲しい」「あーして欲しい」とばかり言ってきた・・・
その分、自分も他人に示せるような結果を出さなければ誰も認めてくれない・・・
だから、「なりふり構わずに」そんな感じに私の姿は映っていたらしい・・・・。
出逢った頃、彼は私の事を「一生懸命で真面目に物事を捉えてるからだね・・・・」
と言ってくれた・・・。
最近は「一つの物に固執しすぎちゃ駄目だよ・・・・」そんな風に言う。
悲しい事なのか嬉しい事なのか解らないけれど。
私の事をよく見ていてくれているんだな・・・と思うと救われる・・・。
御盆休みも終ったけれど・・・・。
彼と逢う予定は全然、決められない・・・。
休み中に又小さな諍いが勃発してしまった、
それは私の自業自得だと解かっているのに・・・・
こんな風に歩み寄れると思っていなかったからか、
早く彼に逢いたいと思う気持が今日は大きくなってしまった・・・・。
同居人は何時も通りに帰って来た。
子供も御風呂で沢山、遊んだからかベットに入ると早々と寝息を立てた。
「やっと、一緒に乗っていた人を降ろして送り届けたところだよ」
彼からやっとメールが来た。
一泊すると思っていた出張は、何とか仕事を片付けて帰って来れた様だった。
時間は午後10時・・・。
何時も彼と私が逢う時間・・・。
今日は大丈夫かな?早く逢いたい・・・・。
折り返し彼にメールする。
「今日は直帰する・・・・・?」
「うん・・ちょい眠っ。今はそうでも無いけど・・峠は眠たかった〜
今日は直帰するね〜夜中チャットできればいいけど・・・
眠ってしまうかも・・・ごめんね・・・
雨だね・・・あっちは晴れてきていてね・・・
大きくてきれいな月が見えていたよ」
あぁ・・・・私も少し御月様は見たんだけどね・・・・。
綺麗だったけどね・・・・。
今日は疲れているもんね・・・・。
仕方ないよね・・・・。
でもね・・・・・。
貴方が・・・・私と同じように、
「逢いたい」と言ってくれると思ったてのに・・・。
何だか・・・・・又寂しい・・・・。
- 2002年08月19日(月) 素直か否か・・・。
お盆休みもスッカリ終って、今日から子供も同居人も日中は家に居ない
生活が始まった。
朝は何時もの様にバタバタしていたが、
休みの間、色々と遣ってくれた御蔭だろうか、
何時もの朝の同居人の行動にも私は過敏な反応を起こす事は無かった。
又今日も同居人を職場の途中まで送り届けだのだが、
「ありがとう」と言って車を降りた事が少し嬉しく感じてしまった。
本当にどうしたのだろう・・・。
よく耳にするものだが、外に女が出来ると、
家に居る妻に対して後ろめたさがあって妙に優しくなると言うが・・・
同居人が浮気を繰り返しているのだろうか?
一度目の浮気と今までの間に同じような事があったが、
私は全く相手にしなかったからかスッカリその女とは手が切れたようだった。
仕事帰りの予定を聞く為、何度も携帯に電話をするが、
繋がらないという事も稀だし・・・横には同僚の話し声も聞こえるし・・・。
一体全体、今回はどうしたというのだろう・・・・。
同居人の事に対して、疑問に思いながら帰りの車を走らせ、
家につくと彼からのメールが届いている。
「おはよう。天気あまり良くないね
お盆休みも終わって・・・今週からまた頑張ろうね」
どうして、彼はこんな風に何も無かったようにメールして来るんだろう・・
とは思ったが、長い休みが明けて、嫌な気分で仕事をさせてしまうのも悪いと思い、
私からも取り留めの無い返事を送る事にした。
「おはよ。休み明けだから、きっと御仕事沢山あるね頑張って」
昨日は御父さんの所から帰宅するのも、きっと遅かっただろうし、
心労も色々あって大変だと思う。
だからと言って、私はこの休み中の前半に丸々一日、放置された事を忘れては
居なかった・・・・。
御互い心が繋がって居るとはいってみても、
別々の場所で別々の人達と暮しているのは事実なのだし、
見えない分だけ不安や葛藤が日に日に増殖されて行くのを
彼は解からないのだろうか・・・と思っていた。
この何日間か連絡を一向に取らない私の事を彼は何と思ってきたのだろう・・・。
こんなメールを送って来るという事は、
全然、私の気持ちなど理解していないのだろうな・・そう思った。
「ありがとう すみれも体に気をつけて頑張ってね」
「ホラッやっぱり思ったとおり・・・・・。」
彼は何にも解かっていない・・・・。
すぐ来た返事にも、私は憤慨をしていた・・・・。
お昼の時間が過ぎて、彼もきっと、休み時間はあるだろうけれど、
今日は誰と昼食に行くのかなんて・・そんな事は私には関係の無い事。
しかし、彼から又メールが来た・・・。
どうやら今度は余りの休みボケで御昼に行くのもダルイ。
明日の予定、そして最後に・・・
同居人が居たら家事や私のしたい事は上手く進むのか?
という内容だった。
休み開けの月曜・・・休日なんて人は珍しいのでは?と思ったが、
ここ数日、会話もないまま過してしまったので、
彼は私の家のスケジュールも解かる筈も無く・・・。
無機質に、その事をメッセで知らせた。
何時もなら「お昼、何を食べるの?帰社する前に電話頂戴ね」とでも、
書いて携帯にメールを入れるのだが・・・・。
会社に戻らないと解からないように、わざとメッセにオフラインを残した。
そうしておけば、何時もの様に電話掛かってくる事も無いだろう・・・・。
そう思ったのに、読みが甘かった・・・。
彼はお昼を終らせて帰社した後、私のオフラインを見るなり、
もう一度、外に出て私に電話を掛けてきた。
暫く天気の話をしたり、仕事の話をした。
私は「うん・・・・」「別に・・・・」「うん・・・・」
それを繰り返していたのに、
「何をそんなに怒っているの?13日に連絡しなかった事?」
とうとう、聞かれてしまった・・・・。
私は「そうだよ・・・」と答えると、彼は深い溜息をついて、
「ごめんね、悪いと思ってるよ。」
「連絡できなくて・・・いや、しなくて・・・ごめんね」
彼は何度も謝ってくれるけれど、どうしても私の心が開かない・・・。
彼はこの件について、又話そうね・・・と言って会社に戻って行った。
子供のお迎えを終らせて、バタバタと時間が過ぎた。
時計を見ると、もう8時・・・。
モタモタしていて家事も満足に出来て居なくて少しイライラしていた。
突然に電話の呼び出し音が鳴って体が堅くなってしまった。
暫く黙っていると、数回でベルの音が途切れる。
子供と一緒にナンバーディスプレイを覗き込むと、
それは非通知の表示だった。
「誰だろう・・・・」
「彼かな?何か言いたい事でもあったのだろうか・・・・」
10分くらい考えながら、家事の続きをしていたが、
そろそろ、帰る時間で途中に電話を掛けてきたのだろうか?と思い、
私から電話を掛ける事にした・・・。
「僕じゃないよ・・・」
電話を掛けた相手が彼では無い事を知ると、心の中で落胆した私が居た。
取り留めの無い話題を話して居たのに、又あの話になってしまった・・・。
彼が何度も謝っているのに、
どうして自分が
「解かったよ・・・もう放置しないでね」
と素直に言えないのか、解からなくなっていた。
話している最中も何度も考えるが、意地になっているのか、
話がエスカレートしていくばかり・・・・。
とうとう私はこう言い出してしまった・・・・。
「そういう思いやりの無い人とは付き合いたくないの! !」
私は「貴方と付き合いたくない」と言った覚えは無いのに、
ドンドン別れ話に進展して行く・・・。
彼も私と別れたいとは思っていないのに
「僕はすみれに何もしてあげられないし、引き止める権利がない」
そう言って・・・逃げている様にしか私は思えなくなってしまった。
「だから、ハッキリ言ってよっっ」
そう言うと、
「好きだから別れたくないけれど・・・。
すみれの事を思うと別れてあげたほうが良いのかな・・とも思う」
可笑しな意見で私の頭の中が、さっきよりもパニックになって行く・・・。
「電話しなかった事・・・・今、凄く後悔しているよ・・・・」
まさか、御互いに休みに連絡しなかった事で、こんな別れ話に発展するなんて
思っても居なかっただろう。
でも、気持ちなんて、そんな物だろう・・・・。
何処かで擦違ってしまったら、何もかもオシマイのような気がする・・・・。
「すみれは・・・・僕の事・・・忘れようとしていたんじゃない?」
咄嗟に言われてビックリしてしまった・・・・。
忘れようと・・・していたのは事実だった。
もっと彼だけではなくて、他の事に没頭する物があったなら、
忘れられんじゃないか・・・・そうも思った・・・。
でも・・・それは私の心の内だけのものであって・・・・。
そんな事はここ数日で解かるはずも無い事なのに・・・・。
「もしかして・・・日記・・・見ているの?」という猜疑心が湧いた。
話している途中に同居人が帰ってきてしまった。
私が浮かない顔をしていると、黙って「どうしたんだろう?」という表情だ。
彼との電話を一端切って、「ちょっと出掛けて来るから・・携帯貸して・・・・」
そう言って車に乗り込んだ。
「今、何処に居るの?」
彼に逢って話をしたかった。
キチンと面と向って問題を解決しよう、というのは約束だったのに、
今回も又、御互いに・・・・というか、私は・・約束を守れなかった。
だから、彼に逢いたかったのに・・・断られてしまった・・・・。
イライラは増すばかり・・・。
「何で彼は自分の本当の気持ちを殺してるんだろう・・・・」
そう思って憤りを感じた。
自分の意見を押し曲げて、本心を言えない彼・・・。
時には理性や道徳や概念や・・・。
そんな物に縛られる事はあるけれど、
それに伴わない感情があればこそ、
私達は付き合いを続けて来たのではないか・・・
なのに、彼は本当の気持ちを私には告げてくれない・・・。
御互い、素直じゃない所は似ているのかも知れない・・・。
だから、何度も何度も喧嘩ばかりする・・・・。
「もう・・・限界なのかも・・・。」そう感じた・・・。
私には何も無かった・・・・。
彼から・・・将来、一緒に居られたら「こうしよう」「あ〜しよう」と語ったり、
「絶対、一緒になりたいから、それまで我慢してね」「一緒に居られる為に
御互い努力しようね」とも言って貰えなかった・・・・。
そういうものを・・・与えて貰った事などなかった・・・。
- 2002年08月18日(日) 変容して行く心境
早朝、彼に電話を掛けてから私も暫くすると眠ってしまった。
起きたのは9時だったが、同居人も子供もまだ眠っていた。
朝一でPCを立ち上げると、もう彼からはメールが来ていた。
「電話をくれたんだね・・・出られなくて・・・ごめんね・・・
携帯を下に置いて2階で寝ちゃったから・・
でもあの時間はまだ布団の中で起きていたのに・・・
気がつかなかったよ・・・
今日は3時過ぎまで親父に付き合ってあげようと思っているよ」
「そうだったんだね・・・・・」
心の中で妙に納得するが、それでもメールの返事は返せない・・・。
黙ったままダイニングテーブルの脇に座っていたが、
昨日、電話を掛けた弾みなのか、又彼の携帯のダイヤルを押してしまった。
RRRRRR・・・・・一度目の電話は又留守伝サービスに繋がった。
「もう、9時半・・・寝ているはずは無いよね・・・・」
RRRRRR・・・・・もう一度、電話してみる・・・・・。
「・・・はい、もしもし・・・・」
何日ぶりだろう・・・彼の声は・・・。
でも、私の耳には聞きなれた声としては、入ってこなかった。
「おはよ・・・。」
「おはよう・・・昨日、電話掛けてくれてたんだね。ごめんね、取れなくて。」
別に昨日の事で連絡を怠ってた訳では無いのに、彼はそんな事を言う。
何時もなのだが、私がムキにならなければ、決して責めたりはしない・・・。
この時も「どうしてメール返信をしないのか! !」とは言わなかった・・。
それも・・・そうだ・・・彼は実家に居て、そんな事を話せる状況では無かった・・・。
「御父さん・・・近くに居るの?」
「えっ?・・・うんうん。そうそう・・・・・・。」
本当に話しずらそうだ・・・・・・・・・。
「うん・・・・・・・・・・・・またね・・・それじゃぁ・・・・」
御互い・・・何て他人行儀な遣り取りなんだろう・・・・。
私は又電話した事を後悔した。
「眠ってしまおう・・・・・」
余りに寂しく感じてしまったので、もう一度、寝室に行き
子供を抱いて二度寝する。
眠っている間は彼の事など考えなくて済む。
最近は夢なども見ない。
見たとしても、私の夢の中に彼は絶対、出て来てはくれなかった・・・・。
私が目を覚ましたのは、もう12時近かった。
今日も又台所に立ったのは同居人だった。
最後の休みの日なのに・・・今日は笑顔もあった。
この休み中、遠出をしない代わりか、本当に何処にも行って居ない。
子供に何処にも連れて行ってあげて居ないのは余りにも可哀相だ、
そう言うと、同居人も同意して何処に連れて行くべきか一緒に考えくれる。
前はこんな事は無かった、「面倒だから行きたくない・・・」
何時もはそう答える同居人なのに、本当にどうしたんだろう・・・・・。
特に去年の休みと比べたら、段違いだ。
去年は一人で何処かへ出掛けたと思ったら、
深夜になっても帰宅しないという浮かない休みだった・・・・。
今年は子供も幾分成長して、同居人の言う事も理解して頷ける様になった。
それが楽しいのか、同居人も子供と言葉を沢山交わして笑っている。
「動物園は・・・今から行くと遅くなるし、水族館もなぁ〜」
本当に・・・子煩悩な姿だ・・・・。
こういう姿をどうして早く見せてくれなかったのだろう・・・。
何が可笑しくて夫婦間が上手く行かなくなったのか・・・・。
何処でレールから外れてしまったのか・・・・。
「そうだ! !郷土資料館へ行こう! !」
同居人がイキナリ提案した・・・・。
「えっ?あそこに行くの・・・・? !」
同居人の提案した場所は、私と子供が前に彼と一緒に行った場所だった。
そして、そこで「僕がすみれの子供のパパになるかもしれない・・・・」
そう言ってくれた場所・・・・・・・。
そこは家からはさほど遠くなく、緑も多くて子供が走って遊べる遊具も揃っていた。
同居人とは、一度も家族でそんな所へ行った事が無いと言うと、
彼は「僕が出来る事はしてあげたい」と言って、
私達を連れて行ってくれた思い出の場所・・・。
同居人は「そこでも良いか・・・」と私の顔をさっきから覗き込むように見ている。
私は・・・同居人に悟られてはいけないと思って、目を合わせずに居た・・・。
- 2002年08月17日(土) 忘憂の為に用いる時間
昨晩、彼はメッセを立ち上げていないようだった・・・・。
何時もは少しの時間でも、PCを立ち上げたらネットサーフィンするが、
今日もそれをしなかったようだった。
私の方は休み中、同居人の仕事や保育園への送迎も無く、
精神的に張り詰めた物が無いからか、今日もゆっくりとした朝だが、
お昼になる前に友人の家へ行く予定が入っている。
でも、一人で出掛ける。
同居人も、この休みの間に友人の所へ子供と出掛ける予定があったのだが、
「面倒だから・・・」の一言があり、どうやら、行くのをやめにしたらしい。
今日は昨日の喧嘩もあり、余りイライラしていない様子の同居人。
もちろん、私も穏やかな気持ちで居る事を心掛ける。
なによりも子供に、昨日の様な態度を見せてしまう事が一番、可哀相・・・・。
それは私も同居人も、よく解かっているし、
心掛けなければいけないことだとも思う・・・。
同居人は休み中、色々やってくれている。
普段、朝は当たり前の時間に出勤しても、
帰りは普通のサラリーマンの帰宅時刻には家に戻って来れない。
ただ単に仕事の量をこなしても、貰える御給料は多い訳では無いので、
心労も並大抵の物では無い。しかし、今の仕事が肌にあっているらしく、
私が割が合わないから・・・と言っても、「好きだから・・・」と言うばかりだ。
きっと、精神的に疲れているのだろう・・・。
今回の休みは長期だからか、普段のセカセカした様子も不機嫌そうな表情すら
彼には無い、むしろ、子供の世話も、身の回りの事もシッカリとやって、
さながら『良き亭主・良き父親』と言えるべき行動力だ。
私はそんな同居人を見て、少し怖くなる反面、本来の生活ペースが何時も
こうだったら、上手く行くのだ・・・と世の中の時間配分が少し恨めしくも思った。
友人の家に行く荷物を纏めていると、子供がやってきて色々悪戯をしようとしていた。
もうすぐ赤ちゃんが産まれて来る友人に、使わなくなったマタニティー用品を
持って行く所だったのだが、自分の使っていたものだと解かるのか、
折角たたんだ妊婦服をわざわざ広げたりしている。
今日はまだ早いと思って袋に詰めないで居た、カバーオールなどを見て、
ニコニコしている。
ホントに大きくなったな・・・極端に小さく産まれた訳ではないが、
見る見るうちに成長していく我が子を見ていると、
愛おしさや、少しばかりの母親としての誇りが込上げてくる。
「どうして、今日の様に穏やかな日が続いてこなかったのだろう・・・・」
そして、そういう感情も又後から湧き上がってきた・・・・・。
PCを不意に覗くと何時間も前に彼からメールが届いて居た様だった。
「 お盆の間は・・・連絡つかないようだね
お盆が開けたら・・・連絡つくのでしょうか？
それじゃ・・・」
とても、素っ気無いメールだった。
きっと、連絡をつかない私の事を段々厳めしく思って来たんだろうと思った。
でも、その裏に寂しさも感じられた。
返信は・・・・・・・又出せないで居た。
このメールを受け取って「そうだよ・・・お盆が終っても連絡は取らないつもり・・・」
とは返せない・・・・。
寂しい気持ちは解かるけれど・・・。
私は自分で何を迷ったりしているのか、解からないで居る。
それが解決できるまで、どうする事も出来ないような気がしていた。
「気をつけて行って来な・・・帰りは何時頃になる?」
何度も聞く同居人にだが、
私を束縛しない所が、こういう時にはとても助かる。
先日の託児所の一件もあったが、今日は私も車を使うので
何処にも行けなくて好都合。子供を任せて友達の家へ向う。
車にはお気に入りの音源を詰め込むが、デッキの調子が悪くて、
何度も何度も音が途切れてイライラしながら車を走らせる。
30分もしないうちに友人の家へ着くと、丁度、模様替えの最中だった。
人の家の模様替えはとても楽しい。
学生時代の時はよく夜中に友達と思い立って模様替えをしたものだ、
今日も何か手伝おうと思ったが、友人の旦那さんが凄いスピードで家具の移動を
して、細々した物は後からという話だった。
私は手伝いどころか、友人の持ち物に興味を示しっぱなし、
高校からの付き合いのある友人は昔からセンスが良くて、私も色々なものに
感化されてきた。音楽や映画、本や洋服、髪型やメイクアップに至るまで、
きっと彼女が居なかったら、私の人生の楽しみの半分は埋れていただろうと
思うほど、私の人生に関りの深い人だ。
今日も沢山の本やドールを見たりして過していた。
その間、友人と旦那さんは私のPCを色々見てくれて、あっという間の速さで、
この日記のデザインを作り上げてしまった。
デザインは彼女、そしてweb関係は旦那さんが担当してくれた、
本当にプロの仕事振りは神業に等しいもだと驚愕する。
そんな彼女にも、仕事では大変な時代があったのだと本人は言うが、
そういう所を微塵にも感じさせないのは沢山の自信や仕事へのプライドや、
その人の持つ心の強さにも思えて来て、
私自身、何て素敵な友人を持った事かと誇りにさえ思う。
やはり女性が長い年数に渡り、仕事をするには良い環境とは言えない社会だ、
色々な葛藤や苦悩を乗り超えて、ここまで来たのだろうと思うと、
友人とはいえ、尊敬の念さえ抱いてしまう。
今日はその他にも、色々なソフトをPCに入れてくれて「勉強するといいよ」
と教えてくれたりした。
旦那さんも、とても面倒見の良い方で、何も解からない私の事を本当は面倒な
作業なのに、手取り足取り教えてくれた。
彼は細かい所にも、良く気づく人で沢山の人を色々な面からサポートして居る。
二人を見ていると、夫婦と言うものは本当に似て居る物だなと実感する。
特に世話好きな所はソックリだ。
マタニティー用品を持って行ったのにも関らず御飯や御土産まで持たせてくれて
私は帰路に着いた。
友人の家に遊びに行っている間、
私は彼の事を少し忘れていた・・・・。
きっとメールは来ているだろうなと思ったが、友人の家では見る事が不可能だし、
そんなに状況も変化している訳では無いと思ったのと、友人と旦那さんと色々な
話をしている間はそちらの方が楽しかった。
彼の事は・・・全面的に忘れていた訳ではなくて、心の隅に少しはあったが、
連絡を取らない事の悲しさや寂しさは全然、無かった。
この長い休みの一日目に彼も同じ感覚で居たのかな?と思い、
少し悔しく思ったのも事実だが、
私もこういう時間を少しずつ増やして行くべきなのかな・・・。
そうしたら楽になれるのかな・・・とも思った。
それにはまだまだ、沢山の時間が必要だということも・・・
何となくは解かるけれど・・・・・・。
家に着くと丁度、子供が眠る所だった。
友人の家から何度か連絡を入れていたので、
帰宅時間を大幅にオーバーしたのに、
一日、子供の面倒を全部見ていたのに同居人は余り怒ってはいなかった。
ホッとしながら愚図る子供を寝かせてPCを起動すると彼からメールが来ていた。
「今夜は親父とふたりで実家に泊まりです。
きっと・・・すみれはメッセも開いていないよね・・・」
夕方のメールだった・・・・。
返事はどうしたらいいだろう・・・と考えていたら寝かせたはずの子供が
又起き出して来てしまった。
一緒に同居人も起き出して、居間は又煩さを取り戻してテレビの音も加わった。
私は子供を連れて寝室へ戻ってしまった。
次に私が目を覚ましたのは、もう朝方の4時だった。(18日:am)
メッセを開くと彼の足跡が残っていた。
「すみれ・・・ 今日も寝てしまっているのかな？
連絡はくれないんだね・・・僕も１３日は全然連絡しなかたからね・・・
ごめんね。おやすみ・・・・すみれ・・・・」
時間を見たら、丁度1時間前・・・・。
私は咄嗟に電話の子機を持ち出して、別の部屋へ行くと、
彼の携帯にダイヤルしていた・・・・。
呼び出し音が鳴る間、
「こんな時間に電話をして大丈夫だろうか・・・・。
でも、実家だから大丈夫だよね・・・まだ深い眠りには落ちていないよね・・・・。
彼が出たら何て言おう・・・ただ、オヤスミと言って切ろう・・そうしよう・・・。」
そう思っていた・・・・。
RRRRRR・・・・・・何度も呼び出し音が鳴るが電話は出ない・・・。
そのうち、留守伝サービスに繋がる。
もう一度、電話してみたが同じだった・・・。
「もう寝ちゃったんだね・・・」
私がPCの前に座りなおすと、
頭の中で小さな声が聞こえて来た・・・・・・・。
- 2002年08月16日(金) 我侭な葛藤
今日は本当に久しぶりに青空を見た。
洗濯日和の一日だったのにどうしたものか、そんな気が起きなくて朝から又
ボーっとしていた。寝不足のせいもあるのだろうけれど、気持ちが奮い
立たなくて何もする気が起きない。
同居人も休みの間、タラタラと過ごす私の事を見て、いよいよ頭に来たのか、
ダイニングテーブルの上に置きっ放しにしてあった私のノートPCを
見てブツブツ言い出して来た。
昨晩(とは言っても早朝)子供が起き出して来て、そのままベットで寝かせて
居たら、私も一緒に眠ってしまったので、そのまま出しっ放しにしたままだった。
そんな小さな事でブツブツ言わなくても・・・と暫く黙ったままだったが、
状況説明しても何時までも続く同居人の小言も聞いているうちに、イライラして
又喧嘩に発展してしまった。
大きな声で罵声を飛ばす同居人に耐え切れなくなって、持っていたライターを
思いっきり床に投げると、思いもかけず暴発してしまった。
床にはライターの欠片が飛び散って、
子供も怒り顔の私を見て怯えてしまっていた。
「危ない! !子供に当たったらどうするのよ! !」
同居人も私の行動にビックリしていた、
「だったら、そんな事シツコク言わないでよ! !」と私も怒鳴ってみた物の、
余りの罰の悪さにPCを持って又寝室に逆戻りしてしまった。
カレンダーをチェックしてみると、もう直ぐで月の物が来そうな予感。
どうやら、御腹もムズムズして倦怠感がある訳だ・・・・。
このイライラも、そのせいなのかも・・・・。
妙に納得して同居人と子供に謝りに行こうかと思ったが、そのままPCに向かい
出してしまった。
居間では大人しく同居人と遊ぶ子供の声・・・。
子供にとってはあれでも、たった一人の父親だ・・・・。
その為には離婚を避けなければいけないのか、それとも自分の為に離婚を
踏み切ったほうが良いのか・・・・今でも、考えると訳が解からなくなる。
どちらにしても必要な物があれば今すぐにでも荷物を纏めて、ここから出て
行けたものを・・・・。
そんな事を考えているとメールが1件着信になった。
「又どうせメルマガだろう・・・・」
そう思って覗いてみると、なんと彼からだった。
Subject: おはよう
「今日は天気が良くなったね」
とても、短い文章・・・・。
でも、この短い文章の中に明らかに落胆の色が窺がえた。
何通メールを送っても、私からの返信がないからだ・・・。
そう思ったけれど、考えれば考えるほど何を書けばいいのか解からなくなる。
「おはよ〜本当に天気がいいね・・・・・」
ただ、そう書けば良いのかもしれないが、今はそんな明るい気持ちにもなれない。
「どうして、一日中連絡もしなかったの?私がどれだけ心配したか解かってる?
何時も気にしてるなんて嘘でしょ?
どうして気にしてたら一日中放っておけるの?
休みなら逢えないのだから尚更、連絡するべきでしょ?」
本心からいうと、こう書くべきなのかもしれない・・・・。
でも、彼は親戚回りで疲れたと連絡してきた・・・・。
メールを出来ない理由を正直に言っている相手に、
責める気にもなれない・・・。
どう書いて送るべきなのか・・・・・。
考えるだけでも疲れてきてしまう・・・・。
子供が寝室に閉じこもっている私を心配したのか、寝室のドアを開けて
やって来た。たどたどしい声で「ママァ・・・マンマァ・・・・」と叫んでいる。
御飯は同居人と一緒に食べたはずなのだが、
彼の中ではママもマンマも、まだまだ一緒の次元のようだ。
ベットで、七田の子供教室で覚えた赤ちゃん体操みたいな遊びをすると、
嬉しいのかニコニコ笑っている。
そのうち可愛い声を出しながらケラケラ笑う。
子供は可愛い・・・・・・。
その気持ちに偽りなどない・・・・。
きっと、もうすぐ、この子も何もかもわかる歳になる。
そして、私と彼が、ただならぬ関係ではない事を察知するだろう。
もしかしたら、今もそうなのかもしれない・・・。
これから、一体どうすれば良いというのだろう・・・・。
何時の間にか遊び疲れたのか子供は眠ってしまった。
何時もなら、この時間にやらなければいけない事を終らせておくのだが、
居間は同居人が占領していて行けないし、
私も疲れていたのか眠ってしまった。
途中で何度か目を覚ましたが、本を読んだり子供の寝顔を見たりしているうち
に又寝入ってしまった。寝室には時計が無いので、時間が解かる物といったら
PCの時計くらいだ。
「今・・・・・何時になったのだろう?」
心配になってPCを起動させてみると、もうすぐ夕方だった。
「あっ・・・・そういえば・・・。」
友達の子供が今年中に産まれて来る予定なので、一足早いが必要な物を
と思い、買ってあげたいと思っていた物があったのだ・・・。
忘れていたが限定商品だったので、急いで買いにいかなければ・・・
そう思い立ち、子供を起こして服を着替えさせ、出掛ける用意をする。
同居人は何をしているのだろうと思い、煙い顔をして居間に行くと、
滞っていた洗濯をしている所だった。
この休み期間、同居人は今まで見たことの無いような行動力で家の中の事を
片付けてくれている。
もしかして、本来はこういう人なのかもしれない・・・。
それじゃなくても、家の中の事は私に片付いていない所の指摘をよくする。
「そう指摘ばかりするなら、人に言わないで自分で行動して! !」と今まで言って
来たが、この休み中、言われた通り行動に移している。
何だか私は怖くなってしまった。
「言われた事を即実行する、考えたら、まずやってみる」
これが私のモットーだった・・・・。
無謀と言われた事も度々あったが、行動しない人を見ると何時もイライラして
しまう・・・。だから、今まで同居人に対しても口ばかりで行動しない人と
思ってきたのだ、でも、今回ばかりは少し違う気がする・・・。
どういう風の吹き回しだろう・・・・。
ただ単に、この長い休みの間に何時もする大喧嘩の回避方法だったら良いの
だけれど・・・。
そう考えながら子供と一緒に出掛けたが、お目当ての子供用品の売り出しは
20日過ぎだったようで、私は、とんだ早とちりと大恥をかいてしまった。
帰りにガソリンを入れて、少しばかりの食糧買い込んだ。
「今日は休みだったのに、何処にも連れて行ってないな・・・・」
もうすぐ薄暗くなってくる所だったが、暑い一日も終わりに近づき丁度、涼しく
なって来た所で、子供を公園に連れて行って少し歩かせる事にした。
公園には、もう誰も居なかったので子供に少し目を向けながら街の灯りが
つくのを見ていた。
少し小高くなっている公園は、見渡すと、ずっと向こうに大きな球場が見えた。
「今頃・・・家族で御飯でも食べているのかなぁ・・・・。」
球場を超えて、もう少し行くと彼の家がある。
私の家からは30分位のところ・・・・。
私は行った事の無い彼の家の付近を想像して、
それは、とてもとても、遠くにあって私が死ぬまで辿り着けない所にあるように
感じた。「これから、どうなるのだろう・・・・。」
出掛ける前の虚しい気持ちが又胸いっぱいに広がった。
「どうせ、一人でゲームをしているかゴロゴロしているんだろう・・・。」
同居人の事をそう思いながら帰宅してみると、
一生懸命、台所に立って夕食の仕度をしていた。
料理をするのは割と好きなのだろう、
思い立つと自分で台所に立ったりしている。
作るものは必然的に同居人の好きな肉類やラーメンなどになってしまうが、
時々、スペアリブや角煮を作らせると私よりも上手だったりする。
私も何かしなくては・・・・・・と思い立ち、洗濯物をたたもうとしてみるが、
まだ乾いてはいなかった。
手持ちぶたさで、子供の世話をしていると御飯が出来たようで、
子供を食卓テーブルの椅子に座らせる。テーブルには私の分もキチンと用意してあった。
私には決して話し掛けないが、子供には笑顔で「美味しい?」と聞く同居人を、
この人なりの家族への愛情なのだろうか・・・と思う。
「どうせ、今日も家族と一緒に忙しくしているんだろう・・・」
食事も終わり、彼の事は考えないようにしようと思っていたのに、
PCを開けてみると一件メールが来ていた。
受信トレイの彼専用のホルダーだった。
朝のメールは明らかに落胆の様子だったのに、
次は何が書いてあるのだろう・・・・と思い開いてみると、
「何してるのかな?PCはずっと開いていないのかな?
すみれの事だから・・・そんな事はないよね・・・。
まさか、体をこわしているわけじゃないよね・・・。
13日に一日いっぱい連絡しなかったから・・かな?
それなら ごめんね・・・。
すみれはあんなに心配してメールやメッセくれたのにね・・・。
盆休みの間は もう連絡くれないのかな?
もし体をこわしているなら無理をしないでね」
こんな事が書いてあった・・・。
やはり彼らしい文面・・・優しい言葉達だった・・・。
自分が幾ら寂しくても、私を責めたりしては居ない・・・・。
でも・・そうされれば、されるだけ私はとても困ってしまう・・・・。
せめて、彼が・・・連絡をしているのにも関らず
返事もしない私の事を責めてくれれば、私だって自分の言い分を書けるのに・・。
本当にどうすれば良いのだろう・・・・。
きっと彼も、あの日の私のように色々心配しているに違いない・・・。
それは手に取るように解かるのだけれど、どうした事か返事が書けない・・・。
やはり・・・・私は寂しかったのだろうか・・・・。
ただ単に彼の家族が羨ましかっただけなのだろうか・・・。
私の心は一日、放置されただけで、こんなにも卑屈な想いに
かられてしまったのだろうか・・・。
彼に・・「ヤキモチをやいてしまってゴメンネ・・」と送るべきか、やめるべきか・・・。
でも・・・そう送ってしまえば、又元のサヤにシックリと
納まってしまいそうな気もするし、そうしたい自分も心の中に居るのだけれど・・・・。
今、手を切らないと、この後は又延々に続く苦しさから逃れられない気もする・・。
- 2002年08月15日(木) 心の拒絶
昨日は彼の行動や自分の気持ちに憤りを感じながらも、
メッセは開かずに子供と眠ってしまった。
眠ってしまったといっても、私は余り熟睡できない体質なのだろうか、
何時も3時間位眠ると目が覚めてしまう。
そのまま二度寝する事もあるし、そのまま眠れず起きている事もあるが、
昨日は彼の事を考えて目が冴えてしまった。
徐にデスクに座ってPCを開けてみると、
つい一時間前までは彼が起きていた形跡が沢山、残っていた。
私にメールを送った後、彼は家族が寝静まるのを待っていたようで、
メッセを立ち上げて私の事を待っていたようだった・・・。
私がメッセを立ち上げると、
オフラインにはこんな言葉達がイキナリ待っていた・・・。
「すみれ・・・ごめんね、独りぼっちにさせてしまって、
昨日はごめんね、メールもメッセも出来なくて・・・。
すみれの事は気になっていたよ。今日はメッセ開いていないんだね。
僕は明日、オヤジの病院へ行って来るよ。
先生から話があるらしい・・・。
週末は一人でオヤジの家に泊まりに行く予定です。」
親切に休みの間の予定まで書き込まれている・・・。
私を丸々1日放置した後、謝罪してくれるのは有難いけれど、
私の言い分からしてみれば・・・・、
どうして・・これをもっと早くに伝えてくれなかったのか・・とさえ思ってしまう・・・。
お盆休みの予定なんて、今の私からしてみれば、どうでも良い事のようにも思う。
何故、一日に一通でも良いから、「おはよ〜」の一言もなかったのか・・・。
何だか、その事で頭が又グルグルして来る・・・・・。
彼からの言葉達はそれだけではなかった・・・。
一時間後に又オフラインが残っている。
「今夜はもう起きないのかな?というか、もう朝だね。
僕もそろそろ、寝るね。」
眠るね・・・とメッセージを残した後に、
もう一件メッセージが残っていた。
「すみれ・・・・それじゃ・・・おやすみ。」
時間を見たら、「眠るね」と言った一時間も後だった。
彼は私が起きて来るんじゃないかと思ったのか、
空が白くなるまで、ずっと起きて待っていたようだった・・・・。
返事は・・・・・。
私はどうやって、返事を返したら良いのか解からなくなっていた。
私の心の中では放置された寂しさや悲しさや、
悔しさみたいなものがイッパイで、
本当に何て言って良いのか解からない・・・。
黙ってデスクに座って考え込んでいると、
子供が又私が横に居ないのを察知して愚図り出してしまった。
私が一人で彼からのメールが来ないのを心配しながら待っていた日は、
一度も起き出して来なかったのに・・・。
無意識の中にも子供は何かを感じ取っているのかもしれない。
それは、人の心ではなく、時の流れや私と彼の状況かもしれないと思ったら、
とても怖くなってしまって、私は子供を抱いて又眠ってしまった。
今日も朝、起きるのが必然的に遅くなってしまった。
普段から寝坊気味の同居人は私がダラダラしていても余り怒らない。
怒らないというか・・・自分が何時もだらしなくしているからか、
怒れないのだと思う。
「ごめんね・・・今日も遅くて」
私がそう言うと・・・。
「休みの日くらい遅くてもいいんじゃない?」
「朝は昨日、俺が買って来たパンがあるよ?」
スッカリ忘れていたが、昨日皆で買い物へ行った時、
最後に同居人がスーパーの中にあるパン屋へ行って、
好きなパンを買っていた。
「もしかして・・・パンだったら朝御飯・・食べるのかな?」
朝は何時も食べない同居人の事をそんな風に考えてみた。
洗濯をして、部屋を少し片付けると、もう御昼の時間になってしまった。
テレビのチャンネルを何処にするかで少し揉めたが、
休みだというのに何時もする同居人との喧嘩は無いどころか、
一緒に台所に立って、冷やしたぬきを作るのを手伝ってくれた。
「私・・・やる事があるから、今日も公園にお願いね」
私が子供を頼むと「えっ?今日も?」とは言うものの、
同居人は子供の手を引いて、今日は少し遠い公園へ遊びに連れて行ってくれた。
子供が居ると出来ない家の細々した事を終えて、
デスクに座りなおすと、彼からのメールが届いていた。
Subject: おはよう!
「あまり天気は良くないけど・・・雨が降らないからまだいいね。
すみれは今日何をして過ごすのかな?それともお出かけかな?」
昨日の返信もまだなのに・・・・。
私はどうやって返事をして良いのか、まだ迷って居た。
彼が元気に「おはよう」と言ってくれるのはとても有難い事だと
解かっているけれど・・・。
私が「おはよう」と言って欲しかったのは今日ではなかったのだ・・・。
執拗にそれを思っても仕方の無い事だとは解かっているけれど、
どうしても上手い言葉が見当たらなくて、そのまま返事はしないで居た。
暫くすると彼から又メールが届いていた。
Subject: おやじの見舞いに
「行ってきます。 すみれは何してるのかな・・・?行ってくるね〜」
本当に律儀な人だと思った・・・・・・。
何時もなら、こんな遣り取りは当たり前の事だし、
気兼ねなどしないで、すぐにReメールしただろうけれど、
彼が送ってくるメールに返信すら出来ない私が今日は居る。
何に対して戸惑っているのかさえ解からない。
それが戸惑いなのか、嫉妬心なのか・・・・。
それさえも・・・今の私には解からない・・・。
Subject: 帰るね「休み・・・有意義に過ごしてね」
御父さんの御見舞いから帰るときのメールはとても、寂しそうだった。
何時もなら、もっと元気良い文面の彼も、
昨日の午後から連絡を断ってReメールさえ送らない私の事を
きっと可笑しいと思っている筈だ・・・・。
でも・・・彼が幾ら私の事を可笑しい・・・と思っていても、
私の心が拒否しているのか、メールの返事を出せないでいる・・・。
どうして、彼の事を拒否するのか・・・。
彼の行動に対して、憤慨しているのか・・・。
それとも、家族への彼の愛に嫉妬しているのか・・・。
私の事を気に掛けていると言いながら、
何も連絡してくれなかったからなのか・・。
拒否する心が何なのか・・・・。
自分でも・・・・理解不能・・・・。
今日になって、フッと思ってしまった。
- 2002年08月14日(水) 懽楽な孤独
昨日はとうとう、メッセもメールも来なかった。
あれから私は、ずっと眠れずにネットサーフィンを繰り返していたが、
朝まで彼がメッセに姿を現すことは無かった。
私は彼に・・・・・
「私の事は・・・スッカリ忘れたゃったのかな?
私も貴方の事を忘れて・・・好きな所にでも行って楽しんでこようかな?」
「とうとう、今日はメールもメッセも何も無かったね・・・
眠れなくて起きていたけれど、もうオヤスミするね・・・」
そうオフラインを残して早朝にやっとベットに潜り込んだ。
案の定、今日は何時もよりも遥かに遅くの目覚めとなってしまった。
それでも、同居人と子供が起きるのはもっと、遅くになってからだった。
私がベットで色々考えながらボッーとしていると、
同居人は御腹がすいたのか急に起き上がり、
一人でブランチを作って子供にも食べさせてくれていた。
私は寝室の机に置いてある、PCを何度も何度も確認するが、
彼専用のメール受信ホルダーは光っていなかった。
一体、何をしているんだろう・・・・。
聞いていなかったけれど、何処か遠い所へ旅行にでも行ったのだろうか・・・。
それとも、急に体調が悪くなってしまったのか・・・・・。
一人で色々考えて疲れていた所、
同居人が子供を連れて近所の公園へ連れて行ってくれると言い出したので、
快くお願いして子供に手を振った。
その間、滞っていた家の掃除や洗濯物を急いで片付ける。
でも、それを片付けて何もやる事がなくなると、
又私の頭は彼の事を考え始めてしまった。
何だか・・・・一人で考えていると頭が疲れてきてしまったので、
彼の事を知る、私の友人に電話を掛けた。
友人に頼まれていた事もあって、その事を少し話した。
勿論、彼から全く連絡が無い事も・・・・・。
何時もは彼の事を良く思って居ない彼女も今日は私の寂しさが解かったのか、
最後に「連絡・・・来るといいね」と励ましてくれた。
私はPCの前に戻ると、彼の携帯へメールを一件送った。
何時も休日は携帯にメールは送らないのだが、
今日は何処に居るか解からないので携帯の方が手っ取り早く連絡が取れると思った。
内容を余り書き込んでしまうと彼の行動がソワソワして
周りに居る家族に可笑しいと思われるんじゃないかと思い、
ただ「何してるの?」とだけ書いて送った。
同居人と子供が公園から戻ってきたのは意外と早かった。
何度も何度も飽きずに、滑り台を上り下りしていたみたいで
同居人も疲れていた様子だった。
「普段、運動していないからじゃないの?」
感謝の言葉を掛けなければいけないのに、私の心はもう、同居人に対して
「有難い」と思うことを忘れてしまっていた。
子供に御昼寝をさせて私も又、眠ってしまった。
起きてみると夕方になってしまっていた。
同居人は居間でテレビを見ながらゴロゴロしている。
「洗濯物取り込んで! !」と頼むと慌ててやってくれた。
きっと、浮かない顔の私の事を、体調でも悪いのだと勘違いしていたのだと思う。
子供も丁度起き出したので私は机の上のPCを咄嗟に開けて確認してみる。
「あっ・・・・メールだ・・・・。」
ドキドキしながら受信トレイを開けると彼専用のホルダーに、
1件着信メールが来ていた。
どうしたんだろう・・・。
何かあったのだろうか・・・。
御父さんに何かあっのか・・・。
何処か旅行にでも行って来たのか・・・。
色々な事が頭をグルグルしていたが、とりあえずメールを見てみる事にした。
「昨日は朝から墓参りと親戚回りで夜まで・・・帰ってきて疲れて
すぐに寝ちゃったよ・・・今日も昼頃まで寝ていてダラダラ・・・。
これから洗車にでも行こうかと思ってます・・やっと行動開始・・。
久し振りにトイレからメールだよ〜!」
家族に解からないように、わざわざトイレからメールを送ってくれたのは
嬉しい事だけれど・・・・。
私は何だか拍子抜けしてしまった。
幾ら親戚回りで疲れて居るからといっても、
「おはよ〜」の一言や「おやすみ」の一言も送れない物なのだろうか・・・。
昨日だってトイレからなら、何処からだってメールを送れたはずなのに・・・・。
昨日一日、彼は親戚の家で楽しく笑いあったり、
楽しく食事をしたりして来たのだ・・・。私が一日中、心配している間に・・・・。
それはそれで、この長い休みの前に心構えは出来ていたはずだけれど、
どうして、前半からこうなのか・・・。
ハッキリ言って・・・・・待ち疲れた。
私は彼がメールをくれた事に快く感謝は出来なかった。
暫く考えていたが、私は受信トレイを閉じて彼への返信をやめてしまった。
PCを閉じた後、久しぶりに同居人と子供と3人で
近くのスーパーまで買い物に出かけた。
彼に出逢うまでは毎週欠かさず、同居人の休日に家族で買い物へ行っていた。
毎週の事だったので、同居人は面倒臭そうな顔をしていた事も
シバシバだったが、それが当たり前の家族の繋がりみたいな物だと思っていた。
今日は本当に久しぶりに揃って出掛けた。
同居人も心なしか嬉しそうにしていて、
「あれ買う?」「これは?」と皆で食べられそうな物や
子供の好きな物をアレコレと買い物籠へ入れる。
食事の仕度の間にも同居人は子供と一緒に遊んでくれて居たので、
今日は思うように台所で立ち回れた。
御風呂に入れるのは面倒な顔をしていたが無理にお願いをして、
子供と一緒に同居人に入ってもらった。
それでも、慣れないのか子供が中々言う事を聞いてくれないので、
とうとう交代して私が御風呂に入れる事になってしまった。
御風呂に入る前・・・私がメールチェックしていると、
又彼からのメールが来ていた。
今度はPCからだった・・・・。
「すみれ・・・ごめんね
１３日は連絡できなくて・・・。
心配していたんだね、色々・・・。メッセみたよ。
パソコンも初めて今開いたばかりなんだよ。
すみれの盆休みの予定は決まったのかな？家はたいした予定もなく、
ダラダラとした休みになっているよ。
メッセもメールもいつもの様にあまりできないけど、すみれの事は
いつも考えているよ・・・。」
私は複雑な思いにかられたけれど、
それでも、このメールを見ても快くは思えなかった・・・・。
- 2002年08月13日(火) 後悔
昨日、同居人が帰宅したのは午前3時近くになってからだった。(今日の早朝)
何処に行って来たのかと聞けば、やはり友人の家に行って来たとの事。
昨日は私もあれ程、予定があると言っていたのに、
自分の事を何時も優先して、人の頼み事は何時も後回し・・・。
「あぁ・・・そうだったの・・・」とだけ言って、目も合わせない。
最近は何か可笑しいな、と思っても余り深く追求しない事にしている。
前は自分が納得するまで話を続けていたが、
この頃はどうでも良くなってきてしまった。
今日は子供も同居人も、保育園と仕事がある。
家の御盆休暇は実質、明日から・・・。
何処に帰省する予定もなく、何処に行く予定もない。
日曜まではベッタリと家族と一緒に居る事になる、
私はきっと、PCなど触れなくなるだろう。
もし、彼から連絡がPCに来ても、
返信メールを出すのが滞ってしまうのではないかと心配していた。
でも、今日は私の想いと裏腹に彼からのメールは一通も来なかった。
メッセも何度も開けてみるがオフラインの一言も無く、
彼が今日、何をしていたかサッパリ解からない。
メッセを何度も開けているうちに、何だか寂しさ紛れに、
こんな事を書いてしまった。
「私も御盆で忙しくなるから・・・中々PCを触れなくなりますし、
貴方も忙しいと思うから・・・時にはこんな風にお互いの事を、
少し離れて考えるのも良いですよね・・・後もう少しで9月も来るし・・・・。」
本心は違うのに、メールもメッセも開かない彼に
少し憤りを感じてしまったのかもしれない・・・。
今はam2:05 8/14
やはり、この時間になっても彼はメッセを開いていない。
私のPCが可笑しいのか、メッセが可笑しいのか、
何もしなくても下のタスクバーから何度も何度も仕舞ってあるはずのメッセが
デスクトップに立ち上がって来る・・・その度に
彼のIDが光っているように見えるけれど、
無情にも、それは私の見間違いで・・思い過し・・・。
今日一日、PCの前にも座っている間に何通かメールが来た。
着信音がなる度に「やった〜やっと彼からメールが来た〜。」と思い、
意気揚々と受信トレイを引っ張り出して見てみたが・・・。
その度に懸賞サイトだったり、メルマガの御知らせだったりして
私を酷く落胆させる・・・・。
彼は休暇中、別に予定は無いと言っていたが、
それでも、家の人の実家や、自分の実家には帰ると言っていた。
今年のお正月・・・・彼は家の人の実家へ家族と里帰りしていた。
里帰りと言っても、私の様に丸一日を費やして、
やっと帰れる程の距離も無く。
同じ市内に住んで一時間もしないうちに、着いてしまう所だ。
彼は元々、御酒は飲めない人だから家族で宴会とはいっても、
ただ淡々と御馳走を食べて、家族と一緒にテレビを見て、世間話をして、
そして皆が寝静まった頃、他人の家なのに、
私の為に電話線にコードを繋いで、メッセを開けてくれた・・・・。
ISDNもADSLもなく、ダイヤルアップだったのにも関らず、
とうとう空が明るくなるまで話し込んでしまった。
それなのに・・・・・・・・・・・・・・。
今日は何処に居るのかさえ解からない・・・・。
昨日、「オヤスミ」と言って彼の車を降りる時、
「連絡してね・・・」と言ったはずだったのに・・・。
もしかして、家族で何処かに旅行に行ったのかもしれない・・・・。
前はよく、子供達とキャンプに行ったと言っていた・・・・。
もしかして、皆まだ起きているのかもしれない・・・・。
夏期講習だって、お盆休みはあるはず・・・。
でも・・・・・・・・・・。
携帯からメール位出来るはずだ・・・・。
キャンプに行くなら、行く前に・・・。
皆が起きていても、メッセに一言・・・。
ただ、予定を一言書いてくれれば・・それで良いのに・・・。
やろうと思えば何でも・・・出来るはずなのに・・・。
やっぱり・・・一昨日の電話で私が言った事を気にしているんだろうか・・・。
彼は何時も、そうだった・・・・。
私が言った事をずっと覚えていて、とても不安な顔をしたり、
時々、喧嘩した時なんかにそれをポロッと言い出したり・・・・。
「たまにはゆっくり・・・何も無い日も作らないとね・・・・。」
「携帯メールもPCメールもメッセも御互いにしないで、
声も聞かない日、本当に何も無い日を作ろう・・・・。」
今は・・・・後悔している・・・・。
何で、そんな事を言ってしまったのだろう・・・・。
それはそれで、よく考えなくてはいけない事だと思う。
御互い、将来一緒に居られないのであらば、
何処かで、すれ違って生きていくのなんて目に見えている事、
何時かは心も離れ離れになって行くものだし、
その為に今から、免疫をつけておくのも悪くないと思っていた。
でも、こんな長い休みの前にそんな事・・・・・・言わなければ良かった・・・。
もしかして彼は・・・・家族と楽しい休暇を過して私の事なんて・・・
スッカリ忘れてしまっているのかもしれないと思うと、
とても寂しい・・・・・・。
それはそれで・・・・私にも踏ん切りが着く事なのかもしれないけれど・・・。
何だか・・・自分が考えているほど・・・
放っておかれるのは辛い事なのかもしれないな・・・。
今はとても、寂しくて・・・不安だ・・・・。
今日は初めて・・・彼と付き合いだして一度も連絡が来なかった・・・・・。
今日は初めて・・・彼が本当に居なくなった日の事を実感してしまった・・・。
- 2002年08月12日(月) モーニング・コールとオヤスミのキス
昨晩は独りぼっちで出張に行った彼とメッセをしようと思っていたのに、
寝かせたはずの子供が、私が横に居ない事に気づいて、
何度も何度も、起き出して来てしまったので、とうとうPCの前に行く頃には、
午前3時を回り、彼も眠ってしまって居たみたいだった。
PCには何通ものメールが来ていて、私を呼んだ形跡がイッパイ残っていた。
一人ぼっちで、どうして居ただろう?と思っていたが、
今朝は7時にモーニングコールをする約束をして居たので、
朝から彼の声が聞けると思い、ドキドキしていた。
一度目・・・鳴らしてみたけれど、ゴソゴソして切られてしまった。
二度目・・・小声でやっと彼が出る。
「大丈夫なの?旦那は?」
まだ、寝ているから大丈夫だよと言うと、
少し寝惚けた声で「うんうん、ありがとう」と言う。
私は彼の寝惚け顔を想像して可笑しくなってしまった。
今日は取引先の会社から、同乗者が居るので余り電話が出来ない。
日中ずっとデスクに座って細々した物を片付けていると、
同居人から電話があった。
「今日、出掛けるから遅くなると思う」
彼が帰ってくるのは10時過ぎの予定、上手くいけば長い休みの前に、
彼と逢えるかも知れないと思って、同居人に言う。
「ちょっと・・・待って・・・私にも予定があるから・・・」
暫く考えて、
「何処に行くの?友達の所に行くなら、たまには子供も連れて行ってあげて」
同居人は予定時刻が決まったら又、連絡すると言い電話を切った。
彼へ今日は逢えるかもしれないよ・・とメールを打つが、返事は来ない。
「まだ・・・同乗者がいるんだね・・・」
我慢して電話もメールもしないで待っていたが、
何時間待っても連絡が来ないので、諦めかけていたら、
子供を保育園へ迎えに行く直前になって、やっと電話が来た。
「そっちに着くのは10時くらいかな?」
「解かったよ又、私から連絡する」と言って急いで保育園へ行く。
戻ってきて同居人へ確認の電話を入れると予定が変更になって、
帰宅するのが深夜12時を超える事になってしまっていた。
彼に連絡をする・・・・。
「どうしようか・・・・。」
「どうしようね・・・・。」
御互い、そう言ってばかりで、何も決まらない。
子供に御飯を食べさせて御風呂に入れると、
彼はもう私の家の近くまで来てしまった・・・・・。
「どうしようか?子供と3人でドライブにでも行く?」
彼に聞くと、子供が可哀相だからドライブに行くのは辞め様と言う。
「じゃ〜家に来る?」私が言うと、
きっと、バレンタインの事が頭にあって家に来たくなかったのだと思う。
(バレンタイン前編は→コチラ)
(バレンタイン続編は→コチラ)
「夜にそこに行くのはちょっと・・・嫌だ・・・」と言う。
だからと言って良い案がある訳でも無く、二人で考え込んでいた。
「じゃ〜1時間だけ、家に行ってもいい?」
彼はそう私に聞いていたが・・・・。
何だか、私はムカムカして来てしまった。
「いいよ、家には来なくても! !」
彼にそう冷たく言ってしまった・・・・。
出張に出て行く昨日の昼間は、普通に笑いながら家に来てくれたのに、
今日は夜だからと言って、私の家には来たくないと言う彼・・・・。
深夜になってから同居人は帰宅すると言っているのに・・・。
それにも、関らず彼は色々な事を想像して、
私の家には来たくないんだと解かったけれど、
彼が「夜に家に行きたくない」と言うのは、
逃げている様に思えて腹が立ってしまった。
同居人と暮す、この家に来るのは昼・夜どちらにしても、
それなりのリスクが付くのは変わりの無い事だ。
それを覚悟の上で彼を家に上げて来たつもりだった。
バレンタインの時に、同居人には知られる事となってしまったが、
彼はそれ以後も私の家には来ている・・・・。
「だって・・・すみれに逢いたいから・・・・。」
今日、彼はハッキリそう言ってくれたけれど、
夜に私の家には上がりたくないと言われた後じゃ、
その効力もスッカリ効き目がなかった。
彼はしょぼくれた顔で仕事の道具を片手に持って、
私の家の玄関に立っていた。
何時もなら私もニコニコして出迎えるのだが、
同居人が突然、帰宅しても良い様に仕事道具を持って来た彼にもイライラ
して、今日は鍵を開けた後、目も合わせずに洗濯物の後片付けをしていた。
「いいのに、家になんか来てくれなくても・・・・」
そう言うと、すぐに彼は「じゃ〜わかったよ・・・・・・」と脱ごうとした靴を
又履きながら、やるせない顔をしていた。
「だって・・・誰だって家来たくないって言われて、
無理に家に上がって貰っても良い気分はしないでしょ! !」
私がとても強い口調で続けて彼に言い放つと、
「ホラッッッ又・・・・・・・・。」と私の攻撃的な性格を指摘して来た。
「もう・・・いいよ・・・・。」彼はそう言うと玄関で固まっている。
私も言いたい事は色々あったのだが、これ以上言うと
大きな喧嘩に発展しそうだったので、暫く御互いに沈黙した後、
「下で待ってて用意して行くから・・」とそれだけ言った。
彼も仕方無しに家を後にする。
私は暫くベットに横になり、ボーっとしていた。
友達に電話をして話を聞いてもらった後に、彼の待つ車まで行った方が
良いのかな?とも思った。
余りに腹が立っていたので、階下に居る彼に電話をして、
「今日はもう帰って」とも言おうと考えたが、
20分後に子供と一緒に車に飛び乗った。
「ごめん・・・・」
彼は私が乗り込むと同時にそう言った。
私は無言で車の進む方向ばかり見ていた。
何処に行くのかも何も言わずに彼は何時もの道を黙って車を走らせていた。
私の膝には子供が乗っていたが、もう眠そうにしていた。
私は黙って考えた・・・。
何だか、無性に寂しくなってしまった・・・。
喧嘩をして車を運転している時の彼の手は、私の手を掴まずに、
ずっとハンドルを握っている。
でも、今日は車を走らせる時、私のすぐ横に在った・・・。
暫くすると雨が降っているからか、ハンドルを握っていたけれど、
今日は思い切って、私から彼の左腕を掴んでみた・・・・。
彼は何も言わずに力いっぱい・・・・。
私の手を握り返してくれた・・・・・・。
「これって・・・・仲直りした事になるのかな・・・・・・」
何時もの麦畑に出た時、
彼が言った。
「ごめんね・・・嫌な気持ちにさせてしまって・・・・」
少し・・・助け舟を出してあげた・・・。
「家に来たくなかったら・・・・最初から・・用意をして
皆でドライブに行こうって言ってね」
「家に来たくないって言ってるのに、無理して来てくれても嬉しくないでしょ?」
今度は優しく言うと「うんうん・・・・そうだね・・・反省してる」と彼は言う。
まだまだ、言いたい事は沢山あった・・。
「きっと一緒に居られたら、こんな喧嘩なんてしなくてもいいんだよ?
だって・・・何時も喧嘩は一緒に居る時間をどうやって捻出するか・・・
どうやって、一緒に居られるか・・・そんな問題ばかりでしょ?
攻撃的な性格や優柔不断な性格の事で喧嘩になってる訳じゃないでしょ?
それについて、何時も何時も大きな喧嘩に広がってばかりで、
言い方がどうのとか・・・捉え方がどうのとか・・・。
絶対ね・・一緒に居たら喧嘩は減るはずだよ・・・。」
私の頭の中で、又そういう事がグルグルしてたけれど、
今日は黙っていた。
子供がスッカリ寝入ってしまったので、後部座席にそっと寝かせて、
私も少し眠っていた。
彼の顔が少し近付いてきて、いっぱいキスもした。
子供が突然、起きだして、それから先は御預けだったけれど、
彼はメッセが繋がらなかった昨日、
一人で私の事を想って昇天したと言っていたので、
可笑しくて大声を出して笑ってしまった。
同居人が帰宅する前に家まで送って貰った車の中で、
「休みの間にも連絡してね・・・・。
私の事、忘れないでね・・・。」と言うと。
「すみれもね・・・。」と言って、
オヤスミのキスをした。
深夜にもほんのチョットだけメッセが繋がって、オヤスミのキス・・・。
今日は一日の間に沢山の事があった。
モーニングコールとオヤスミのキスの間に、
喧嘩もしてしまった・・・。
良いのか悪いのか・・・・人生の間には今日のように様々な事が起こる・・・・。
- 2002年08月11日(日) 泡の残り香
御昼前に彼から電話が来る。
同居人は今日、勝手に出社してくれて助かった・・・。
彼は今日、一泊出張の為、日曜なのに400kの道程を出発する。
市内を出る前に、会社の人へ昨日のサッカーで届けられなかった書類を
持って行くんだょ・・・と言っていた。
出張から戻ってくるのは月曜の深夜。
それが済むと来週まではお盆休みだ。
「一週間も・・・逢えないんだ・・・・・。」
「休みが終っても・・・予定なんて立てられない・・・。」
そう思うと、どうしても寂しくなってしまって、
無理にお願いをしてしまった・・・。
「あのね・・お願いしたい事があるんだけれど・・・・。」
「牛乳と煙草を買って来て〜それから、オヤツも・・・・。」
彼は快く引き受けてくれた。
用事が済んだら電話をくれると思っていたのに、
待っても待っても電話が来ない。
やっと電話が来たのは予定よりも1時間以上遅れての事だった。
「もう、良いんだよ〜出張に行くのが遅くなるから・・・・」
私がそう言うと・・・・。
「だって・・・通り道でしょ?」と言い、彼は笑いながら家に来てくた。
「30分だけだよ〜」と何時も言うものの、
今日も子供と3人でスパゲティーを食べてテレビを見ながら、寛いでいる。
子供が恥かしいそうにして居るのにも関らず、
食卓テーブルから、わざとにフォークを落としたりしているのを見て彼が・・・
「注目されたいんだよ、きっと・・・・」
「自我が芽生えてきたんだね。」
と子育ての先輩として色々教えてくれていたが、
何時も食事の時間に悪戯ばかりするのは内緒にしていた。
「お盆休みはどうするの?」と聞かれて、
「うーん、何も決まっていないよ」と答えると。
「気分転換に何処かに行ったほうが良いよ」と彼は言う。
本当は私の実家に帰りたかったのだが、長旅で燃料費も掛かるし、
どうしようかと思っていた。
実家に行けば行ったで、親戚の目もある。
同居人のお陰で私の実家では、私も一緒になって良い笑い物だ。
同居人は昨年、運送業を営んでいる私の叔父に、
世話になるだけ世話になって、
恩を仇で返す様な真似をしてしまってから、
私の教育が悪いのだと親戚からは白い目で見られている。
その後、その叔父の会社で私も働く事になったのだが、
退社する時にはやはり、叔父に言われた。
「又・・・帰ったら、色々言われると思うから・・・・・。」
彼にそう言うと、全てを知っている彼も困ったような顔をしている。
同居人も実家には帰ろうと言っていたのだが、
帰るとなると御土産も持って行かなければいけないし、
「御盆にお金を使ってしまったら、お給料日までどうするの?」と聞くと、
「キャッシングすれば?」と同居人は言う。
誰のカードでキャッシングしようと思っているのだろう・・・・。
どうして返せるあてが在るのか無いのかも解からない御金を借りようと
するのだろう?
私が又同居人の事でイライラしていると彼も益々、困ったような顔をしている。
「でも・・・・こんな時くらい何処かに出掛けないと・・・子供が可哀相だよ?」
そんな事を言う彼の顔を見ながら、私は又別の複雑な思いに苛まれていた。
家族で何処へ出掛けろと言うのだろうか・・・・。
同居人と何処かに出掛けたって、決して楽しくない事を知っているくせに・・・。
この人は・・・私にどうしろと言うのだろう・・・・。
それより、私は貴方と一緒に居たいのに・・・・。
テレビを見ている彼の横顔を眺めながら、
家族という物は本当に厄介な物だと改めて思い返していた。
出張を行く道程で彼は何時ものように何度も電話をくれた。
「今、○○だよ〜。」
「もうすぐ、○○だよ〜」
携帯の電波が悪くて途中で切れてしまっても、
律儀にその度に「ごめん、ごめん電波が弱くて・・・」と何度も掛け直してくれる。
彼が目的地に程近い場所から電話を掛けてくれた時、
私から出たその言葉で、
無意識のうちに彼を不愉快にさせてしまったかもしれない・・・。
「たまにはゆっくり・・・何も無い日も作らないとね・・・・。」
そう言うと、「うん・・・たまには時間を気にせずにベタベタしたいよね・・・」
と彼は返答した。
「えっ?違うよ・・・・」と私が言うと「えっ?違うの?」と驚いていた彼。
「うん・・・・携帯メールもPCメールもメッセも御互いにしないで、
声も聞かない日、本当に何も無い日だよ・・・・。」
私達は平日も週末も絶対、連絡を取り合っていた。
それは付き合い出してから1日も欠かしたことが無い。
連休もお正月も・・・それはずっと続いていた。
メールが少ない日は電話で・・・電話が出来ない日はメッセで・・・・。
飽きもせずに、そんな毎日を送ってもうすぐ1年になる。
だから・・・彼が居ない日を私は知らない。
御互い別々の場所で暮していても、
彼が私の側から離れた日を・・私は知らない。
きっと、電話代や彼の携帯のパケット通信料、
それに・・・今まで行ったラブホ代で、御互い新しく暮せる家賃の敷金・礼金
くらいは出せただろう・・・・・。
それくらい、御互いの連絡の為に時間やお金や労力を費やしている。
無い物強請りだとも思う・・・。
でも・・・その位の事をしても、私達は一緒に居られないのだ・・・・。
これから、又同じような事を繰り返して行くのだろうか・・・・。
これから来る、御盆休みと何度も繰り返す週末と、
一緒には眠れない夜の事を考えたら、
不意にそんな事を言ってみたくなったのかもしれない・・・・・。
「ちゃんと・・・話さないと・・・駄目だね。」と彼を困らせてしまった。
でも、私達には時間が無い。
キチンと向き合って話そうと言っても、長い時間が掛かるだろう。
きっと、一昼夜話してもキリが無いのかもしれない・・・・。
それでも、何時かは答えを出さなければいけない日が来るのだろうか・・・。
夜、同居人が帰宅する前、
よく彼と行くラブホの御風呂場から持ってきたバブルバスをお湯に入れて、
子供と2人で浸かった。
家にはジャグシーなんて大それた物は無いから、
泡はほんの一瞬で消えて行く・・・・・。
それでも、泡の残り香が後になっても消えないで御風呂場全体を優しく包み込む。
時々・・・・形あるものなんて何時かは壊れるのだし、見えないものの方が、
強いのかもしれないよね・・なんて思ってしまう。
私の心には落胆している人も居れば、
こんな事で気を取り直す人も確かに存在している。
- 2002年08月10日(土) 危機一髪
今日も雨・・・・・。
夏だというのに、ここは凄く寒く感じる。
半袖のブラウスを着ていても、もう一枚何か羽織りたい。
今も雨が降っている、何時になったら止むのだろう?
寒い夏なんて夏らしくない・・・・・。
夏は嫌いだけれど・・・・・。
同居人は今日も仕事。
何時もの様に子供より遅くになって起きてくる。
せめて、子供よりも早く起きてコーヒーの一杯でも飲んでいて欲しいけれど、
それは私の子供の時の生活から来る、固定観念なのだろうか?
子供の時、養父も母も私より遅くになって起きてくる事なんて、
滅多に無かった。
何時も朝早く起きて居たし、仕事が休みの時も寝坊した私の事を、
笑いながら「おはよう」と声を掛けた後、もう少し早く起きるように言っていた。
今朝は身支度で忙しい同居人に、昨日の問題を言ってみた。
特に子供の事をどう思っているのか・・・・。
「ごめん」「悪いと思っている」
そう言う割には開き直った態度が余計にイライラさせる。
私がまだ、納得しない顔をしていると、
「謝っているんだからもう良いだろう?」
「他にどうしろと言うのだ」
そんな事を言っていた。
どっちにしろ、時間が無いから送って行ってくれと言うのは、
解かっている・・・・。
土曜の今日、彼は何時ものサッカーの試合。
今日はナイターの予定だった。
午前中にチームのメンバーへ連絡するのにPCを開いたみたいで、
私にもメールが一通届いていた。
急いでメッセを立ち上げたが、一歩遅く反応が無かった。
何となく寂しく感じて又何時もの様に憂鬱がやって来そうな気配・・・・。
ナイターで家を出るのは夕方になってから、それまでは連絡も取れない。
だから尚更、正午過ぎの電話は不意をついての事で、
余計に私を嬉しくさせた。
聞くと転院した御父さんの事が心配で、お見舞いに行くと言う。
今日の天候はサッカーをするには最悪だったので、
試合の事も決行か中止か連絡を色々としないといけないと言い、
忙しそうにしていた。
お見舞いの帰りにも電話をくれたが、
携帯でサッカーのメーリングリストに連絡事項を流したり、
その他にも仕事の件で連絡を取らなくてはいけなかったり、
本当に慌しそうだった。
この前の様に私も観戦に行きたかった。
( サッカー観戦に行った日の事は →コチラ)
試合が行われるグラウンドは家からそう遠くは無かったし、
彼の一生懸命ボールを追う姿も見たかった。
でも、又あんな風に悲しい想いをしたくないと思って、
観戦に行くのは断念した。
病院からの帰りに電話をくれた彼だったが、余りにも忙しそうなので、
「いいんだよ、電話を切って・・・皆に連絡してね」と言っても、
中々電話を切ってくれず、とうとう家の駐車場まで来てしまった。
「頑張ってきてね、怪我をしないようにね。」
「うん、すみれも応援していてね。」
そう言いながら電話を切った。
本当に少しの時間でも許される限り、私と繋がって居たいと思う、
彼のその気持ちが嬉しかった。
最近、同居人の帰りが何時もより早い。
この不況で成績も伸び悩みみたいだ。
同居人は家の鍵を持っていない。
すぐに失くしたり、落としたりを繰り返している。
「注意散漫なんじゃない?」と言っても、「解かっている」と言って、
又、鍵を失くして来る。
今日は私と子供が御風呂に入っていると、チャイムが鳴った。
バスタオルを引っ掛けて出て行くと、
同居人が疲れた顔をして玄関先に立っていた。
御風呂から上がって子供の身支度を整えていると、
「会社・・・・変えたいんだけど・・・・」突然言い出して来た。
これで何度目だろう・・・・。
もう就職してから4年目、幾つ会社を渡り歩けば気が済むのだろう・・・・。
覚えているだけでも5社は変わって居る。
つい先々月も会社を変わったばかりだというのに・・・・。
本人曰く、同業の会社に行く宛てはあるみたいなので、
黙って話を聞いていた。
人生、模索して生きて行くのは悪い事では無いけれど、
この人は家族というものを何だと思っているのだろう・・・・。
今まで何度も仕事の事で迷惑を掛けられている。
1ヶ月丸まる給料無しという時もあった。
私の実家に助けて貰うのは、もう決まった事のようなものだ。
又、今回も・・・・・きっと自分のプライドなんて、
そっちのけで「助けてくれ」と言うのだろう。
彼からサッカーの試合が終ってメールが来た。
同居人が早くに帰って来てしまったので、電話はお預け・・・。
それでも、メールの内容を見て嬉しくなった。
「やった〜! 久々に5対1で圧勝だったよ〜! !」
彼はサッカーが大好きだ。
ワールドカップはチケットの抽選漏れで見に行けなかったが、
お目当てのサッカーチームの試合があると、
仕事はそっちのけで急いで帰る。
家に居られない時は車の中のテレビを見る事もシバシバ・・・。
ニワカファンでは無いので、好きが高じて、
自分でサッカーチームまで作ってしまった。
もうチーム結成から2年になるが、
その間マネジャーは誰一人として居ないみたいだ。
キャプテンの彼はグランドの予約から、
対戦チームのオファーやメンバーの招集まで全てを1人でこなしている。
それは時間や労力が必要で、とても大変な事だと思うが、
それでも、好きな物には、少しくらいの苦労だったら否めないもの、
と彼は言う。
彼の好きな物に掛ける情熱は並大抵の物では無いんだな〜
と私も解かるが・・・。
その情熱を私達の問題にも、少し活用して欲しいと思ってしまう。
別れられないなら・・・・・・尚の事・・・・・・。
今日は疲れているだろうから、
御風呂に入ってゆっくり眠るのだろうと思っていた・・・。
深夜にメッセで呼ばれた時、私はグッスリ眠ってしまっていた。
彼が私を呼ぶ音を聞きながら、「起きなくっちゃ・・・・」
頭の中で、そう思って寝返りを打つと
- 2002年08月09日(金) カレノトモダチ・・・・。
最近は一日が過ぎて行くのがあっという間で、
まるで走馬灯を黙って見ている様な日々だ。
そう言えば昨日は暦の上では立秋だと彼が言っていた。
秋とは言うものの・・・・・。
私の住んでいる地方は今年も暑くならずに夏が過ぎ去っていくような感じだ。
秋が来ると、何日もしないうちに霜が降りて雪がやって来る。
そして、又春の暖かさが戻って来るまでジッと辛抱する。
冬が厳しい分だけ、我慢して待ちわびた分だけ、
春の暖かさが、とても貴重な物のように感じる。
私は季節の中で、春が一番好きだ。
小春日和の中、新しい季節がやって来たと実感できる。
新緑が目に付いて、見慣れない鳥達が頭を横切って行った時、
平凡だけれど幸せだ・・・と思う。
でも・・・・。
私はこうやって何度、春の中を生きて行けるだろう・・・・。
年を取る事は恐ろしく未来が目減りするという事だ・・・。
今日も外は雨が降っている。
又同じ朝が来た。
昨日と何の変化もない。
出来れば早く朝の予定を終らせて、デスクに着きたい。
同居人は今日も抜けぬけと、職場の途中まで送っていけという態度だ。
少しくらい感謝して欲しいのに・・・、
それを口に出す事さえ無駄だと思ってしまう。
どんなに早く家を出ても、同居人を職場まで送ると、
午前10時は軽く超えてしまう。
掃除機を掛けて家の中の細々した物を終らせると、
昼食の時間になってしまう。
お昼は一人で居ると摂らないから別に良いとしても・・・・。
何時もの彼からのモーニングコールや、
メールを受け取るのも遅くなってしまう。
モーニングコールといっても、出勤時の少しの間の電話なので、
時間帯が合わなければ、その日の朝は声が聞けなくなるだけなのだが、
今日は彼に「今、戻ってきたよ」とメールすると、
「そうか〜雨の中、御苦労様」と返事が来た。
感謝して貰いたいのは彼では無く、同居人からのはずなのだが、
彼はきっと、私の心を見抜いていて、
わざわざそんな事を言ってくれるのだろうと思った。
こんな遣り取りは御互いにとって日常茶飯事なのだけれど・・・・。
その度に私は彼に対して申し訳無いような気持ちになってしまう。
メールを受け取った後、今日はわざわざ電話もくれた。
「今ね、下のコンビニに缶コーヒーを買いに来たんだけど、
朝は声も聞けなかったから、やる気が出なくて・・・・。」
同じ気持ちで居たんだねっと思って、私も自然に笑みがこぼれる・・・。
「じゃ〜今日も頑張って過そうね〜」
御互いにそんな事を言って電話を切った。
彼から電話を切って暫くして疲れたから眠ろうと思って立ち上がった時、
久しぶりに脳貧血になってしまった。
10分位で治まったが、その前に「お昼に行く前に電話をしてね」
と言っていたので、ベットで休んでいる所に彼から、
今日は2度目の電話が来た。
「どうしたの?大丈夫?」私の声を聞いてビックリしていたみたいだった。
お昼から戻って電話をくれた時は
幾分、気分も良くなって普通に話す事が出来た。
「あのね・・今日、こんな事を聞かれたよ・・・」
彼が今日、昼食を共にしたのは同業者の御友達だった。
黙って聞いていると可笑しな話ばかりだった。
「最近、彼女と逢ってるの?Hは?どうしてるの?」
男同士って・・・・こういう事をよく話したり、聞いたりするのだろうか?
彼が私の事を話しているのは、この同業者のお友達くらいだ。
他のお友達には内緒にしているらしい、
私も彼も沢山の友達に囲まれて生活している訳ではない、
どちらかと言うと友達も少ないほうだろう。
浅く広くというよりも、深くて長い付き合いを重視しているからか、
それ程、沢山の友人が居なくても御互い困った事にはならない。
普段、彼の話を聞いている限り、
彼と付き合いがあるのはサッカーチームの人達と、
この同業者の友人くらいだ。
秘密主義とも思える彼だから、この友達に私の事を告白する時も、
とても勇気を出しての行動にも思えた。
深い付き合いの友達だから尚更、
私の事を話したら自分はどう思われるだろう?
そんな事を考えていたのかもしれない・・・・・。
しかし、友達は違った・・・・・
それ程、深刻に私の事を取った訳では無かったらしい・・・。
何故なら・・・・。
この同業者の友人は自分で会社を経営しているのだが、
そこの社員は全部、女性なのだそうだ・・・・。
面接は勿論、その人が一から十まで選出する。
会社の中はどう見ても御友達の好みの女性ばかり・・・・。
そして、御友達は「仕事」と称して好みの社員と「デート」を繰り返す。
それもそうだ、会社の中に男と呼べる人は、この人しか居ない。
女性の中に男が一人、黙々と仕事をして居たら、
誰だって少しは「素敵・・」と思うだろう。
彼が私の事をこの友人に告白してから、
友人は自分のデートの報告を彼にイチイチ話すようになった。
「僕って会社の中ではモテモテで・・・・・」
「今日は○○ちゃんとデートだから・・・・」
「この前は○○ちゃんの家に上がらせてもらった・・・」
「Hまではいかなかったけれど・・・・キスはさせてもらったょ・・・」
ハタマタ・・・・。
「今日は御昼からデートだから、仕事の電話はしないでね〜」
世の中の社長さんってこういうのばっかりなの?と思うと悲しくなる。
更に彼から話を聞くと・・・・。
友人は自分の会社を持ち、数年の間に車を何台も買い換えられる程、
順風満帆で家庭には心を許せる妻が居て、
子供達も可愛く成長しているのだそうだ・・。
自分の妻とは今でも「○○さん・・・」と呼んで貰える程、仲良し・・・・・。
勿論、夫婦の営みだってあるだろう・・・・。
私は・・・どうしてだろう?と何時も思う。
家の中に別に不満がある訳でも、
自分の経営している会社が可笑しな訳でも無いのに、
どうして、この御友達は浮気を繰り返すのだろう?
女性社員は自分達が、この社長に手玉に取られている事を気づいてる人は
居ないみたいだ。
家に居る奥さんも御友達の事を信じているみたい・・・・・。
よく「男は浮気をしてナンボ・・・・」とは言うものの、
私にとって今の彼は例外だ・・・・。
家には妻と呼べる人は居るけれど、
「気持が無いと女の人を抱く事が出来ない」と彼は言う。
そして、気持ちが無いから彼は妻を抱けないと言う。
それを彼はこの御友達にも言ったそうだ・・・・。
彼の御友達はどうして、それを知っていながら、こんな話を彼に言うのだろう?
既婚者の浮気と本気は、似ているのかもしれないけれど、
本質は全然、違うもののように感じる・・・・。
「きっと・・・比べたいんだよね・・・誰かと自分を・・・・」
「ライバル心なのかな〜?」
よく解からない彼の御友達の行動を
無理に理解するように話して、電話を切った。
私は・・・どうして、その同業者が彼の友人になんか、なったのだろう?
と思っていたが、
- 2002年08月08日(木) ＣＥＮＴＵＲＹ ＬＯＶＥＲＳ
- 2002年08月07日(水) 可能性と限界点
何だか疲れた・・・・。
朝、起きたらやはり目は腫れていた。
子供と同居人が起きてくる前にどうにかしないといけないと思い。
目を洗う専用器具をゴソゴソと出してくる。
洗浄液を目に当てていると、
又切ない気持ちがジワジワと胸の奥から込上げてくるのを感じた。
そんな気持ちを振り切って、
洗濯機を回し保育園の用意をして朝食を作る。
8時前には子供を起こして一緒に用意した朝食を食べる。
8時を回っても同居人は起きて来ない。
うちの朝の風景は何時もこんな感じ・・・。
同居人は朝食を食べない人だから食卓につくのは私と子供だけだ。
同居人は今日も暫くすると寝室から慌てて出て来て、
不機嫌な顔で煙草を吸いだした。
朝のスッキリした笑顔も無ければ、「おはよう」の挨拶も無い。
煙草を吸い終わるとバタバタと出勤の準備に忙しい。
私は同居人を尻目に子供の食事に気を取られながらも、
洗濯物を掛けていく。
10分後、予めの準備を終えた同居人が
「早く服を着ろよ! !」と子供を怒鳴っている。
2歳になったばかりの息子が自分で服を着られるはずも無いのに・・・・。
自分が寝坊してしまった事を他人のせいにして、苛立っている・・・。
「何て勝手な人・・・」
昨日も同居人の寝坊のせいで朝の2時間を無駄にしてしまった。
職場まで送る車中で、
「朝は皆、忙しいんだから、明日は寝坊しないでね」と言ったはずだった。
朝食を取らないのは人それぞれだと思っても、
挨拶が無い事には納得がいかない・・・・。
私の養父は子供の頃に言っていた。
「朝は一日の始まりなのだから、気持ちよく一日が過せるように
人にはキチンと挨拶をしなさい。
昨日の失敗を今日も繰り返さないように、
新しい気持ちになれる様、自分で自分を奮い立たせる為にも
挨拶はキチンとね。」
前の会社で働いていた頃、出勤してもダラダラとして挨拶も
ろくに出来ない同僚が居た。
彼女は周りを気にしない人だった。
朝から、そんなだらしない態度を見ていると、
一日の始まりが暗い物の様に感じた。
「どうして、朝からそんな不機嫌そうな態度なの?
見てると周りの人も不機嫌になるって言ってるでしょ?
子供にくらい、おはようって言えないの?」
私がそう言うと、同居人は逆に怒って免許停止なのにも関らず、
車に乗って子供と出て行ってしまった。
若い時は眠いものだと知っているが、
眠いのは自分が夜更かしをして、ゲームに熱中しているせいであろう。
物理的に言ってしまえば幾ら低血圧だとは言っても、
レムとノンレム睡眠の時間を考慮してベツトに入れば、
そんなに寝起きが悪くなる訳でも無い。
そんな事より一層、同居人に対する嫌悪感が増して行くばかりだった。
車がなくても子供の送り迎えがなければ、
日常生活に支障をきたす事は無い。
今日は歩いて近くのコンビ二まで買い物へ行った。
同居人が出掛けたすぐ後だったので、コンビ二へ行くまでの道すがら、
出勤途中のサラリーマンや学生の姿、
近所の家の庭に咲く花や小さな雀、
そんな物達を身近に感じられた。
車を運転するようになってから、こんな風に歩く事を忘れていた。
歩くのは嫌いじゃない。
街の雑踏の中を歩くのは嫌だったが、
行く先も決めない散歩のように、
色々道草をしながら楽しんで歩くのは好きだ。
花の美しさや空の雲行き、道を横切る野良猫を見ながら、
色々な事を考えて、そしてその考えは何処かへ消えて行く。
今日も色々な事を考えて歩いた。
「このままタラタラ歩いて行くと何処まで行けるのかな?」
「スローペースで歩いたてたら、限界は何処までだろう?」
「そもそも・・・・人の気持に限界ってあるのかな?」
別段、素敵な考えではないが、
素朴な疑問がポツリ・ポツリと浮んで来る。
私は本を読むのが好きだ。
子供の頃は8時には寝るように育てられた。
でも、夜鷹の私は8時になんて眠れるはずも無く、
子供部屋のこだま電球の下で何時間も隠れて本を読んでいた。
今も時間をたっぷり貰って食事の支度も子供の世話も
しなくても良いと言って貰えれば何時間でも飽きる事無く、
黙々と本を読んでいるだろう。
大人になってからはカメラを弄る事を覚えた。
写真を撮るのが好きになった。
それこそ、時間と現像代を貰ったらカメラバックを抱えて、
何処へでも行きたい。
本を沢山、読んだからといって文章を書くのが上手くなる訳でも無いし、
写真を沢山、撮ったからといって上手い写真が取れる訳でもないけれど、
好きな事を続けていくのは素敵な事だと思う。
「好きな物に対する気持ちには果たして限界なんてあるのだろうか?」
又一つ、そんな考えが浮んだ・・・・。
「私が彼の事を好きな気持ち・・・・・。」
「限界点は何処までだろう?」
コンビ二から帰って来る道で彼の事を思い出す・・・・。
私が同居人と生活を共にして、
「一緒に居るのには、もう限界かも・・・・。」
そんな風に想った様に彼に対しても同じように想う時が来るのだろうか?
どうして、同居人の事が嫌になったのだろう?
酷い言葉を浴びせられたから?
酷い事をされたから?
もし同居人が、そんな行動を起こさなければ限界は来なかったのだろうか?
「あぁ〜、折角良い気分で散歩も出来て朝一番の頑張る! !って気持ちも、
取り戻せたのに・・・同居人の事を考えるのはやめよう〜。」
そう思って考えるのをやめた。
お昼過ぎに同居人が車を置きに戻ってきた。
今日は地方まで行くらしく、その途中に家に寄ったのだった。
家の下で同僚が別の車で待っている。
いきなりタッパーを取り出して御飯を詰めていた。
私が作った御弁当は朝も持って行かなかったし、
車を置きに来ても持って行かない様だ・・・・。
どうやら自分では私に対する無言の抗議とでも思っているらしい。
今日はやはり散歩に行っても、
同居人の態度が災いをして、思うように遣りたい事が進まなかった。
夜になって子供と御飯を食べていると、点けていたテレビから、
アインシュタインの特集みたいなものが流れて来た。
ガイド役のとても綺麗な瞳をした男の人が
アインシュタインの晩年の言葉を借りて、
真摯に迫る表情で語りだした。
私の考えの虫が又、何処からともなくやって来て、
暫くジッと聞いていた。
- 2002年08月06日(火) 物覚えの悪い伝書鳩
今日は・・・。
駄目な日でした・・・。
今も、目の腫れは治まりません。
朝、往復2時間も掛けて同居人を職場へ送リ届けてから、
今までずっと彼の事を相談してきた友人と電話で話す。
そろそろ、彼との付き合い方も考え方を変えなくてはいけない、
と思い始めている。
そう彼女に話すと、やはり、その方が良いとの返事だった。
その後、彼から電話が来たのはお昼もとっくに過ぎた頃だった。
今日は御父さんの病院を転院しなおす手続きで朝からバタバタしていた。
これから、会社へ向うと言う。
昨日のメッセでの話で私にも何か出来る事は無いか・・・と思い。
転院する病院の駐車場が極端に小さいと聞いていたので、
近くに私の以前勤めていた会社があるので、
そこのテナント駐車場に何時でも車を止められるようにしてあげると、
言っていたのに、手配をしておいてあげるのをスッカリ忘れてしまっていた。
彼と電話を切った後、慌てて約束を取付ける。
昨日も今日も、彼は私に何度も何度も「ありがとう」と言う。
子供は今日も保育園で水遊びをしたみたいで、
御飯や御風呂の世話をした後、
愚図って何時の間にか腕の中で眠ってしまった。
先週と同じパターンだ・・・・。
又、彼が帰ろうとした所と同時だった。
彼が家に帰るまでの間、ずっと電話で繋がって居る事は恒例の事なのだが、
今日も子供が眠った頃に同居人が帰宅して、タイミングが良かった。
昨日の予定を狂わせてしまったし、
彼も寂しそうにしている事が手に取るように解った。
同居人に解らないように、
「スイマセン・・・遅くなったんですが、宜しいですか?」
仕事口調でそう聞くと、
「あぁ・・・宜しいですよ、では・・・そちらに向いますね。」
と同じ仕事口調で相槌を打ってくれた。
今日は彼に返さなくてはいけない物もあった。
訳があって先日、彼から大金を借りた。
(6月の日記に書こうと思います。)
本当は借りたくなかったのだが、どうしても必要な物だった。
数枚の札束を封筒に押し込むと横に居た同居人が少し不機嫌な顔をした。
彼に御金を返すのは後、5回。毎月1度ずつ。
返し終わったら、綺麗サッパリ終わりにしようかな?
そんな事を考えながら彼を待つ為に外に出ると少し切なくなった。
今日は何時もの麦畑を越えて、とうきび畑に出た。
私の家は市内と言っても端のほうにあるので、
少し車で走ると林檎畑やサクランボの木が沢山、広がっている。
最近は二人でゆっくりするといっても、ホテルに行ったりするのではなく、
こうやってドライブがてら二人で色々な所を散策したりする。
彼と私が逢うのは何時も遅くなってからだし、
何処に行くにしても中途半端な時間なので、ゆっくりしている暇もなく、
むしろ、時間には追われずこうやって外に居たほうが、
気ままでノンビリしていて落ち着く。
今日も星は見えなかったけれど誰も居ない、とうきび畑はとても静かだった。
「あのね・・・・今日は手紙を書いてきたの・・・・」
徐に茶封筒を手渡すと彼はちょっと困ったような顔をして受け取った。
きっと・・・・、別れようとでも書いてあるのだと思ったのだと思う。
「今、読んでみて・・・・・。」
彼は好んではいないのだが、私は時々こうやって、
相手の気持ちを逆手にとって心の中でクスッと笑うのが好きだ。
恐る恐る封筒を開ける彼は御札を見た瞬間、
「なぁ〜んだ、ビックリさせて〜」と笑う。
可愛い人だな・・・無条件に思う。
何時もの様に他愛の無い話をしていると、
彼が車のエンジンを止めた。
窓を開けていたのにも関らず本当に静かな世界だった。
周りは真っ暗で街の方だけ遠くに、
薄っすらと明るい光がぼやけて見えていた。
昨日も遅くに眠ったので、何だか眠くなってきてしまって、
シートを一番深くまで倒して横になった。
彼も一緒にシートを倒すと向き合って、
「ホントに静かだね」と言う。
彼の右手が私の頭に伸びてきて、
ゆっくり髪の毛を梳きながら、
「今日は寝不足で眠いでしょ?暫く眠るといいよ」
と言ってずっと優しく髪を梳いていてくれた。
疲れていたのは彼も同じはずだった。
知り合ってから、週の半分は私と逢って
帰宅するのは何時も遅くなっていたし、
逢わない日はほとんど、朝方までメッセをしていた。
その上、今日は仕事の他に御父さんの転院で
神精神的にも疲れていたはずだった。
ふっと、昨日考えていた事が頭を横切る。
「この優しい人と、どうして一緒に居られないんだろう?」
「この優しい人と別れなければいけないのだろうか?」
彼の手が私の頬を少し撫でた時、
目を瞑って居たのにも拘らず、
不覚にも涙がポツリと零れてしまった・・・・。
「すみれ・・・・・?」
そう言われると、もう涙は止まらなくなっていた。
何度も何度も、泣き止まなくっちゃいけないと思う度に、
後から後から、込上げる様に止まらなくなる私の涙・・・・。
とても狭かったけれど、彼が運転席から助手席に体を移してくれて、
泣いている私の体をギュと抱きしめる。
でも今日は、泣かないで・・・・とは言わなかった。
何も言わない代わりに、ずっと私を抱きしめて頭を撫でて居てくれた。
私はそうやって1時間以上も泣き続けた。
帰って来てPCを立ち上げると彼からメールが届いていた。
- 2002年08月05日(月) 無情
同居人は今日も休み。
彼の声は以外にもチャンスがあって簡単にも何度か聞けた。
無理に辛い体をおして行く事は無いと、
約束していたイースタンリーグ戦はあえなく御流れになってしまったが、
何のことは無い、心配していた風邪は一晩、眠ると大分良くなっていたし、
本当は・・・・行こうと思えば行けたのだった。
ただ・・・・今日は彼との思い出が増えて行く事に、
二の足を踏んだのかもしれない。
このまま、思い出が増えて、何時かそれに押し潰されるのではないかと、
少々、不安になったりする。
私の心は準備に入ったのだろうか・・・。
何時かはきっと来るであろう別れの為に・・・。
そんな気持ちと反比例して今日は沢山、彼に電話を掛けてしまった。
同居人の外出を見計らって掛けたのだが、
彼はほとんど、仕事中だった。
仕事の内容がデスクワークが大半の今日は彼も、話しずらかっただろう・・・。
それなのに、何とか取り繕って話をしてくれる。
「体調はどうなの?」
「余り無理しないで・・・・」
彼は何時も何時も優しい・・・・。
でも、優しい人は時々、残酷な一面を垣間見せてくれる。
優しくされれば、優しくされる程、
「どうして、この人と一緒に居られないのだろう。」
「どうして、この人は私と一緒に人生を歩めないのだろう。」
私は、そうやって悲しくなる。
「私の望みは貴方の全てを手に入れることです。」
彼にそう言ったら・・・。
「手に入れる・・・・・もう僕の心は手に入れていると思うよ」
もう、一年も前に彼が私に言ってくれた言葉だった。
「ごめんね・・・すみれに、一番してあげなきゃいけないこと・・・
してあげられていない・・・」
今日は彼にこう言われた・・・。
どうしても私は、
彼の全てを手に入れられないようだ・・・。
もう、充分なのだろうか?
心が手に入ったのだから、それ以上は望むべきではないという事だろうか?
別に・・何か特別な物が欲しいと思っている訳ではない。
毎日、豪華な料理を食べたいと思っている訳でもないし、
海外旅行に行ったり、
何処かの有名ブランドのバックが欲しいとも思っていない。
将来、一軒家に住みたいとか、目新しい新車が欲しいとか、
そんな大それた事も考えては居ない。
ただ・・・・。
彼と一緒に居たいだけだ。
好きな人と一緒に居たい・・・。
好きな人と一緒に朝、目覚めて、
好きな人と一緒に同じ物を食べて、
好きな人と一緒に頑張って、
好きな人と一緒に夜、眠りにつく、
ただ、それだけ・・・・・。
でも・・・・・。
私にとって、彼は特別な人だから、
それは特別な事だったのかもしれない・・・・。
最初から・・・・無理だったのかもしれない。
彼は私を抜きにしても、
最初から離婚なんてきっと・・・・。
考えて居なかったんだろう・・・・。
こんな御時世で不況なんて言葉は当り前の事になってきたし、
彼は良いかもしれないが・・・・・。
今まで専業主婦をやっていた人が、つける職だって、
そうそう或る訳でも無い。
年齢制限だってあるだろう。
10年後の離婚なんて・・・・。
その頃・・・どんな世の中になっているのかなんて誰も解らない。
何も持たない人を手放しで放り出す事など、彼には到底出来ないだろう。
私も、そんな彼を見て決して喜ばないだろう。
こんな事を心配したって、
何も始まらない・・・・。
こんな事を心配したって・・・・。
私と彼の行く末なんて知れている・・・・。
- 2002年08月04日(日) 常習性と禁断症状
昨日よりも夏風邪が悪化しているみたいだ。
熱が出なかったのは幸い。
でも、胃痛は益々酷い、寒気もする。
こんな症状になっても、煙草をやめられないのはどうしてだろう・・・。
煙草が無いと手持ち無沙汰でイライラしたり、鬱状態にもなったりする、
常習性があるというのは何と厄介な物か・・・。
精神的に依存してしまうのは彼に対しても同じ事だ・・・・・。
禁煙してみようかな・・・・ふっと思ったりする・・・。
昨日の結婚式を終えて同居人が帰宅したのは深夜2時を過ぎていた。
昼過ぎに出て行ったきり、連絡も寄越さない代わり、
公休だった今日は珍しい事に子供を公園まで連れて行ってくれた。
何時もこうだったら、少しは感謝したかもしれないが、
今となっては何もかもが手遅れだろう。
深夜にPCメールを送って、今日もメールする。
「体調が思わしくないです。今日は一日、何もしません。」
何時まで経ってもメールは来ない。
来るはずも無い。
携帯からメールは出来ない、特に休日は・・・・。
夕方、やっとPCを開けたみたいだ。
「大丈夫?寝込んだりしているのかな?
月曜は体調を見てから行くか行かないか決めようね。」
たったそれだけ・・・・。
でも、それだけの為に苦しい体をおして、PCの前に何時間も座り続けている。
今日はメッセも繋がらないだろう・・・・。
きっと、夜中に又、ゴソゴソと起き出してしまうのは目に見えているけれど・・・。
月曜のイースタンリーグ戦はこのままだと見に行けない。
明日も同居人は休みのはず・・・。
それは彼も知っている。
3日も声が聞けないと禁断症状が出てしまいそうだ・・・。
カウンターが10000Hitしていました。
私の日記を読んで頂いて、
貴方がどの様に御考えになっているのかは解りませんが・・・・。
- 2002年08月03日(土) 夏風邪
子供の調子が2・3日前から思わしくない。
熱が出たのは一晩だったけれど保育園でも、
時々、ゴロンとしていた様だった。
家に居る時は落ち着くのか元気に遊んでいても、
やっぱり、私の事が目に入らないと不安な気持ちもあるのだろう・・・。
同居人は知らん振り・・・・。
お昼から友人の結婚式へ出掛けると言う。
今日は土曜日、休日は彼の携帯にはメールも送れない。
PCメールを出してから小児科へ向う。
昨日の小さな嫉妬を謝って小児科へ行く事や今日は何をするかなど
何時もの様に報告する。
子供は車の中では大人しいものだ。
生れてから、すぐにチャイルドシートへ乗せているからか、
後部座席に備え付けのチャイルドシートに乗せても、よその子供のように
泣き叫んだりする事は滅多に無い。
団地の階段を登る事は今でもやっぱり、嫌なようだがお菓子を持たせると、
喜んで登る事が解った。
現金なものだ、私と同居人のどちらに似たものか・・・・。
小児科に入る扉の前で懐かしい人に逢った。
就職をして、すぐの頃の取引先の女性。
かなり凄腕の彼女は見る見るうちに役職を貰い、バリバリ働いていた。
とても厳しくて周りから煙たがられていた人だったが、
サッパリとした性格が好きだった。
彼女に再会したのは3年前、
出産しようと思っていた産婦人科のマタニティースクールで
御互い目を白黒させて名前を思い出そうとしていた。
早産だった彼女の子供にいち早くお祝いを持って行った。
彼女も同じように、子供の顔をすぐに見に来てくれた。
私が引越しをしてから中々逢う回数が減ってしまっていたが、
今年の年賀状を見てビックリ・・・・。
何時の間にか離婚して居た。
気丈な彼女の事だ、きっと一人でも立派に子供を育てて行けるだろう。
今日も二人で子供の事ばかり話していた。
小さなうちは人の多い所へ行くと必ず何かしら病気を貰ってくるとか・・・。
小さなうちに免疫をつけておく事は悪い事じゃないとか・・・・。
小児科の先生は何時の間にか変わっていた。
待合室の貼り紙を見たら、そのように書いてあった。
「引退・・・・・したんですか?」
受付の人に聞くと、そうだと言う。
若く見えても髪の毛は白髪交じりだったし、
年の功とも言える落ち着いた雰囲気の先生だった。
私はこの先生に出逢うまで、小児科を3件も変えた。
出産したのは他の病気の発作の事もあって、
何かの為にと総合病院だったし、引越しのせいで遠くなってしまったので、
近くの小児科へ行く事にした。
でも、満足の行く話しをしてくれない医者に少しイライラした。
何がどうしてこうなったとか、こうなったらこうして下さいとは言われなかった。
私から質問しても
「そんな事はどうでもいい・・・・」
とそんな顔をする医者に我が子を
診察して貰う事に抵抗を感じた。
今日行った小児科は自宅から車で30分も掛かる。
もっと遠く1時間以上も掛かる所からやって来る患者も居るらしい。
私の子供も最初は白髪の先生が怖かったからか泣き出したりしていたが、
最近は診察机の上にある、ウルトラマンやアンパンマンのフィギュアに
見とれていた。
先生の交代は聞かされていなかったので、とても寂しかった。
有り難う御座います。お疲れ様でした。
そう思う反面、先月も診察に訪れたのに、
どうして教えてくれなかったのか・・・と心痛な面持ちになってしまった。
医者と患者の関係だからかもしれないが・・少し・・・。
「人と人の別れなんてこんなものだ・・・。どちらかが一方的に相手の事を
思っていても別れてしまう時はこんな物・・・・。
もうきっと二度と逢えないんだろう・・・・・・・」
又、悲観的な考えが沸々と湧いては消え沸いては消え・・・・・・。
家に帰ると彼からメールが届いていた。
子供の様子を心配する様子と、
「昨日の嫉妬の事は気にしないで、僕も気をつける」と書いてあった。
同居人はお昼過ぎに出掛けた様だった。
部屋は汚いままで・・・・。
子供の体調が思わしくなくて、面倒を見るのは私なのだから、
少しは負担が軽くなるようにして欲しいのに・・・。
どうせ、ギリギリまで眠って慌てて出て行ったのだろう・・・。
今日は彼からも待っても待っても電話が来なかった。
メッセも私が深夜に目を覚ました時にも待って居てはくれないようだった。
もう夏休みだから、家族の皆も遅くまで起きているのだろう。
前はそうだった・・・・。
彼は家族が起きている内はPCを開かなかった。
「落ち着かないから・・・・」
そう言っていたけれど堪えきれない時は家の人が2mも離れていないのに、
キーボードを打っていた。
オークションやネットサーフィンをしているとは言っていたものの、
カチャカチャと叩くキーボードに可笑しいとは思わないのだろうか?と
ドキドキしていた。
今は又、逆戻り・・・・。
それが少し寂しい。
メッセの代わりに一通のPCメール・・・・。
「子供の病状はどうだった?すみれは?煙草を吸いすぎたりしていない?
旦那は?結婚式から戻ってきた?質問ばかりのメールでごめんね・・・」
今日はメールがたったの2通・・・・。
一通目のメールと2通目のメールの間は12時間以上・・・・。
今日は何をして居たんだろう?
家族と買い物?
家の事を手伝ったりしていた?
ふっと彼のHPを覗いてみると、昨日2・3日中にどうにかすると言っていた、
アクセス解析がつけられていた。
「あぁ・・・・これで私がチェックしてる事も解っちゃう・・・
頻繁には覗けないな・・・・・。」
そんな事を考えているうちに、寒気と頭痛と胃痛が共に襲ってきた。
子供の夏風邪がうつったみたいだ。
明日も・・・休みだ・・・・。
何をして過すんだろうか・・・・・。
この体調じゃ、月曜はキャンセルかな・・・・・。
いつも長い日記を読んで頂いて有り難う御座います。
ここは私の想いの死に場所なので長くなっても許してください。
だってね・・・・・。
書いていないと・・・・。
気が狂いそうな時があるから・・・・。
- 2002年08月02日(金) 今日も又・・・・・・。
今週はまだ1度しか彼に逢っていない。
火曜の深夜に少し逢っただけ・・・・。
この前の大きな喧嘩の時以来、
御互い無理して付き合うのは良くないと思っている。
家庭を持ちながら、家族以外の人間と関係を持つ事自体、
精神的にも肉体的にも酷な物だし。
何より限られた時間の中で、逢ったり話をしたり、
欲求を満たすのは限界があると思う。
解っていながら、それでも、逢わずにはいられなくて・・・
相手を求めてしまうのは、どうしてなのだろうか・・・
と日々考えてみても、気持ちが先走ってしまって答えなど見つからない。
矛盾した想いを持ちながらも、その想いをバックに無理矢理つめて
今日も私は彼に逢いに行ってしまった。
天気は快晴の今日。
ナカナカ、彼とはメッセも繋がらなかった。
朝、出勤する時に電話で少し話しただけ。
最近は片手間に私と話す事も無く、就業時間に出来るだけ仕事をこなす彼。
それは当たり前の事なのかもしれないが、
今まで相当な時間を私に費やしてくれていただけに、少し寂しくも感じる。
今シーズンはそれ程忙しくは無いとは言うが、
それでも、細々とした仕事が後から後からやってくる。
今日もこの街では花火大会があった。
誰も居なくなった会社から電話してくる彼・・・・。
今日は皆帰社してしまったので、そろそろ帰ろうか・・
と思っていたらしいが・・。
一緒に空の上で鳴り響く花火の音を聞く。
フッと窓の外に目をやると遠くで小さくスターマインが光り輝いているのが
見えた。
電話をしながら、ボッーと子供と一緒に見ている・・・・。
「帰らないの?」と聞くと「・・・・・・帰りたくない。」と言う彼。
どうやら、このまま真っ直ぐ家に帰るのは嫌らしい。
何度言っても、席を立とうとしない。
本屋によって時間を潰してから帰宅すると言う。
「たまには早く家に帰りなよ・・・・・・。」
そう口にしながら、心では
「そんなに・・・家に帰りたくないのか・・・ふ〜ん。」
と彼の心情を探る。
「寂しいの?」と私が聞くと「寂しいけど・・・・寂しくは無い・・・・・」
可笑しな言い訳が子供みたいだった。
子供の寝支度を整えると同時に彼が会社を後にする。
車に乗り込む所へ仕度を整えた私が再び電話する。
本屋へ行くまでの少しの間の時間も無駄にしたくない。
話している内に何時の間にか寝かしつけようと思っていた子供が、
腕の中でスヤスヤと寝息を立てていた。
もうすぐ同居人も帰宅する・・・・。
「逢いたいょ・・・・・」と言う彼の言葉と同時に出掛ける用意をする私。
一週間ぶりに来た麦畑はスッカリ変わってしまっていた。
先週は小麦色した畑が今日はまっさらとして
茶色の下茎しか残っていなかった。
「写真・・・・・・撮っておけば良かったね・・・・」
残念そうに言うと「来年も・・・・又来よう。」と言う彼。
「来年なんて・・・・あるのかな?」そう想いながら口にはしない・・・・。
来週、彼とイースタンリーグ戦を見に行く約束をしている。
又、月曜のデート。
同居人が持ってきたチケットはネットオークションで
300円位の値しか付いていなく、
「誰かと行ってくれば?」と快く差し出してくれた物。
でも、一緒に行く相手が彼だとは露程にも知らずに居るのだろう。
この前の喧嘩で彼に言われた。
「僕が家族と寿し屋に行ったり、焼肉を食べたり・・・。
すみれはそういうのが気に入らないの?
すみれだって・・・家族団欒しているでしょ?」
私は・・・・私の同居人の公休は月曜日・・・・。
月曜日は唯一、子供を介さないで彼とユックリ出来る日。
でも・・・・家族団欒の時間は無くなってしまう。
同居人は帰りが何時も遅いし、
子供と3人でゆっくり出来る日は月曜しか無いのだ。
私は月曜の予定をほとんど彼に費やしてきたし、
家族で焼肉をしたり遠出をする事も無かった。
この半年間ずっとそうして来た。
最近では家族団欒する事は彼への罪悪感を煽る物のようにも
感じてきてしまった。
「すみれだぁ・・・・・。」
無防備に私の腕を引き寄せる彼。
その一言で、今週・・・どれだけ私に逢いたかったか解る。
やっと逢えたね・・・・。
逢いたかったんだよ・・・。
何も言わなくても彼の気持ちがよく解る。
私も同じ気持ちだから・・・・・。
引き寄せた腕は、やがて連動して私の体をも、彼に近づける。
抱き合った体は中々離れない。
クスッと笑いながらキスをして、やがて擦れた声が聞こえてくる。
それは彼の声なのか・・・・私の声なのか・・・・もう解らない。
「すみれに逢うとね・・・何だかHになるみたい・・・・。」
暗くてよく見えなかったけれど、
そんな事を言う彼の顔をマジマジと見ると、この前短く切った髪が、
私の目にはまだ馴染んでいなかった。
- 2002年08月01日(木) 憂鬱な日々
もう・・・・
8月になってしまったんだね。
暑くて何もしたくないし、
毎日、不快な日々・・・。
最近は朝、起きると、もう憂鬱。
今日も何も変わらない。
昨日と何も変わっていない。
明日も何も変わらない。
こんな感じ・・・・。
過去の日記も全然、進んでいない。
書こうとは思うんだけれど・・・。
ここは私の想いの死に場所だから・・・。
でも・・・・。
死んで行くものがイッパイありすぎて・・・。
ただ、悲しい。
ただ、寂しい。
弱音を吐けないのは、
もっと悲しくて寂しい。
今日、彼とメッセをしていたら、
「どうしたの?何か悩み事でもあるの?」
と言われた。
最近は何もかもがお見通しらしい。
いや、前からだったのかもしれない。
「好きな人の事は何でも知って居たいから・・・」
「同じ気持ちの人の事は何となく解るから・・・」
そんな事も言ってたっけね。
でも、私が何を悩んでいるのかは解らないんだと思う。
幾ら仲が良くて穏やかに日々が過ぎても、
彼は私のものにはなり得ないし。
彼も幾ら私の事が好きでも、
私を全面的に保護する事なんて不可能で・・・。
私達、ずっとこんな感じなのかな?
ずっと・・・こういう関係なのかな?
だとしたら・・・・。
憂鬱な日々は「永遠」に続いていくね。
「永遠」
そうじゃないとしたら・・・。
それは・・・。
「別れ」か「就成」しかないように思うけれど、
今はどっちにも転べない・・・。
居なくなったら困る人。
今は・・・・・。
毎日、憂鬱・・・・。
でも、彼と付き合っていくうちは
「憂鬱」
なんて言葉を使っちゃいけないんだよね・・・。
彼も今日・・・・「寂しい」
って言っていたけれど・・・。
「寂しい・・・って言っちゃいけないんだよね。」
って聞いてきた。
そう・・・・弱音は吐かない約束だよ。
弱音ばかりだと・・・何時も「憂鬱」に取り囲まれて、
暗く肩を落としながら歩いて行かなくっちゃいけなくなるから・・・。
だから、私も「寂しい」なんて言えない。
言っちゃいけない・・・。
憂鬱から足早に逃げ出す為に
「寂しい」
は口に出さないでおこう。
