こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年09月30日(月) 常識
疲れていたけれど、今日は週明けで仕事が待っている。
何とか用意をして、出掛ける準備を整える。
彼はもう出張へ向う道を走っていた。
「おはよう・・・今日は寝坊、しなかった?」
「大丈夫だよ?すみれは?」
清々しい朝とは程遠いけれど、そうやって声を掛け合う。
御互い時間が無くて、私は化粧しながら・・彼は車を止めて見積書を書きながら
話していた。
「あっ・・・・」
「あぁ〜」
私はマスカラを、彼は見積書を、
御互い仲良く失敗する・・・・。
仕事が始まると何故か眠気も吹っ飛んでしまう。
緊張で背筋がピンッと伸びる。
それでも、今日は調べたい事があって、御昼過ぎ位から色々な所へ
電話ばかりしていた。
知らない事を知るのは、とても楽しい作業で
「へぇ〜こんな事になっているんだぁ〜」
とか・・・・。
「こういう仕組みで成り立っているのかぁ〜」
などと、感激してしまう。
私は感化されやすい方だから、一つの事を知るにしても、直ぐにのめり込んで
考えてしまう。
それでも、新しい事を発見出来ると嬉しい。
只、自分で調べても訳の解からない時・・・
私はよく人に頼ってしまう癖が多々ある。
今日も帰宅すると、友人達に過多な依頼心を押し付けてしまった・・・。
それは、私には全然、解からない域の話で・・・。
私も最初から意味が掴めず、自分のしたい事だけを押し付ける恰好で、
最終的には皆に迷惑を掛ける事となってしまった・・・。
御飯時だったのに、友人達はメッセで色々な事を教えてくれたり、
仕事中だったのにも関わらず長々と電話口で、相談に乗ってくれたり・・・。
何も知らない私の事だから、説明するのにも一苦労だったと思う。
最後に色々な事に骨を折ってくれた友人が・・・。
「何でも自分でやってみなきゃ駄目だよ?
すみれは探究心が強いから、コツコツ遣れば何でも出来ると思う」
そう励ましの言葉を掛けてくれた・・・。
デスクに座って色々な事を考えていると、丁度、彼からメールが来て、
直ぐに電話を掛けた・・・・。
「それは・・・僕にも解からないなぁ〜」
彼も又溜息交じりにそう言って、私はどうしても、したい事を諦めなければいけない
のかな・・・と悲しい気持ちになってしまった。
私は・・・・本当は彼が一番、この事実に憤慨すると思って居た・・・。
でも、ちょっと私の思っている事と彼が考えている事が違って居たみたいで、
私に力を貸してくれたり、助け舟を出してくれる訳でもなく・・・・。
その後、彼と会話が成立しなくなってしまった。
「どうしたの?大丈夫?」
「うん、うん。何でもないよ・・・」
そう言って私達は電話を切った・・・。
思えば・・・・。
私は依頼心の塊みたいな物だった。
ある程度は自分で考えたり、行動を伴ったとしても、
最後の最後で行き詰ってしまうと、直ぐに誰かに助けを求めるし、
したい事の要求を押し通してばかり居る・・・。
そうやって、ここまで当たり前のような顔をして遣って来たのかも知れない・・・。
私の周りに居る人達は面倒見の良い人達ばかりだったから、
どうにかこうにか、手取り足取り私に色々な事を遣ってくれて・・・。
そして、それが私の常識になってしまったのかもしれないな・・・と思う。
彼も当に、そのうちの一人だろう・・・。
今日は・・甘えたり甘えさせてくれたりする事だけが、優しさじゃないんだ・・・と
理解した一日だった様な気がする。
友人が言う様に・・・依頼心が探究心を邪魔する物ならば、
これを機に、それを早急に取り払わなければいけないとそう思った。
どちらにしても・・・・・。
- 2002年09月29日(日) 指きりげんまん・・・。
同居人も休日だった。
昨日の夜は遅くまで起きていてゲームばかりしていた。
何時もの事・・・何も変わらない・・・。
何か他に趣味を探す訳でもなく、静かに本を読んでいるのかと思えば、
新刊の漫画ばかり・・・・。
少し知識を頭に入れた方が良いよ・・・そう助言したのは何時の日だったか、
思い出そうとしても、もう100年も大昔の事にさえ、思えてくる。
子供は今朝も何時もの時間に起きて来た。
体内時計は子供の方が大人よりもシッカリしている。
同居人が居るのに、朝ご飯は子供と二人だけ・・・。
何時もの事だから慣れてしまっているのか子供も同居人が寝室に寝ている
のを、忘れているみたいな感覚だ。
お昼を過ぎてから、どうしても手が離せないから、
子供と一緒に買い物へ行って来てと頼むと「解った」と言ってから
2時間しても動こうとしない。
「お昼寝の時間がずれ込むと、夜眠らなくなるよ?」
私が言うと、慌てて用意をしだした。
彼からメールが来たのは同居人と子供が出掛けて、
随分時間が経ってからだった。
「ちょっと昼まで・・・ダラダラしてて・・・
これから実家に行く用意をします。」
彼は今日も御父さんの所へ行く。
今日は買い物の予定だ。
彼の御父さんは、来週もう一度、入院して手術をするらしく、
今日はその為の用意をしに買い物へ行くらしかった。
実家に到着する前に電話してみたけれど・・・繋がらなかったので、
もう着いたのかな?
と思っている所へ彼から折り返しの電話・・・。
他愛の無い話をして笑っていると、彼が男と女の体の構造が違うから・・・と
言い出した。
金曜の事を思い出しているのか含みがちな話題で、私も・・・。
「それは違う・・・・」
「それは同じかも・・・」
負けじと意見をした。
そんな話の途中に彼が言った一言が私を嬉しくさせた。
- 2002年09月28日(土) 逢瀬の後
「又、来週ね・・・」
そう言われて彼に手を振った後、家に着くと、もう午前3時を過ぎ様としていた。
眠る前に点けっ放しで出掛けてしまったPCを見ると、何件かメールが来ていた。
暫くボーっとしていたが、家の中はまだ暖房が入っていなくて寒いので、
そのまま何もせずに眠ろうか・・そう思っていたら、
彼からオヤスミのメールが届いた。
「久し振りだったから、嬉しかったよ。逢ったのも・・
いっぱい話したのも・・ギュとしたのも、
すみれに逢えて頭が痛いのも少し軽くなったよ。
今日は疲れているだろうからゆっくり休んでね・・・>
明日は起きれるかな〜?」
彼は明日、サッカーの練習が朝からある・・・・。
風邪が治らなかったら行かないと言っていたが、
相乗りで送って行かなければいけない人が居るみたいなので、
休む事は無いだろう・・。
色々忙しくしているのに、私に逢ってくれただけでも、感謝しなければいけない・・・。
今日は土曜日・・・。
子供は保育園。同居人は仕事。
そして、私は休日・・・・。
今度からは土曜だけが一人の時間。
今までは一人の時間が多くて、少し持て余し気味だったのが、
これからはこの貴重な時間を使って、
自分のしたい事や一週間分の疎かにしていた家事をこなさなければいけないと
そう思うと、何時も以上にバタバタとしてしまう。
今日は早起きを心掛けていたのに・・・、
昨日が遅かったからか今日の朝も少し寝坊をしてしまって大慌て。
同居人は早い出勤だったみたいで、一足先に飛び出して行ってしまった。
子供を保育園に送ると、すぐさま園庭に走って行って私に手を振る。
ついこの前まで、離れるのが嫌で泣いてばかりいたのに・・・。
やはり、うちの子は親離れが早そうだ・・・・。
彼からは、サッカーの練習の時間になっても電話は来なかった。
今日もドンヨリした曇り空で、外は冷たい風が吹いていた。
「電話も来ないし、休んだのかも・・・・」
私はそう思いながら、家事と仕事に追われていたが、思ったよりも何も進まず、
暫し手を休めてコーヒーを飲んだり、この間借りて来たCDを聞いたりしていた。
何件か友人から電話が来て、つかの間の楽しい会話を終らせ、
時計を見ると午後1時。
又、電話のベルが鳴る。
「今日はよく電話が来る日だな・・・」
そんな事を思いながら、ディスプレイを見ると非通知だった。
「今日は寒かった〜。練習頑張ったよ〜」
彼はチームメイトを自宅まで送った後、直ぐに電話を掛けてくれた。
「風邪は大丈夫なの?」
私が聞くと、まだ本調子ではないらしかった。
「すみれは?今日何してたの?」
私が在り来たりな答えを言うと、続けて・・・。
「昨日は?あれから直ぐ寝たの?」
何だか、今日の彼は質問攻めだった。
「僕は一緒に暮している訳じゃないから・・・
すみれが誰かとチャットしたり、
誰かと逢っていたりしても解からないから・・・。」
少し寂しそうな彼の言葉・・・。
やはり、環境が変わって私の行動が把握出来ない事に対して、
不安な気持ちを隠せないのだろう・・・・。
思った事や不安な事があると、何時も彼は私に問い掛ける。
普段は前向きで明るい彼だから、尚更、不安になると
胸が押し潰されそうになるらしい。
昨日、駐車場で彼と「一年もよく持ったよね・・・」と話をしたら、
「この一年で僕は・・寿命が縮まった気がする。」
彼はマジマジとそう答えた。
私の言動や行動は時々、奇想天外過ぎて彼にとっては予測不可能らしく、
次は何があるのかと、何時も気持ちが休まる事が無かったらしい。
私にとって、それは不名誉な事であるけれど、
彼は何時も「僕が余計な事を言うから、すみれが怒っちゃうんだよね・・・。
僕が自分で嫌われるような事を言うから、いけないんだよね・・・」
彼は何時も、そう言って私の突飛な言動や行動を庇護してくれた。
一年・・・・きっと彼で無ければ、ここまで、付き合って来れなかっただろうと思う。
私はもっと、彼に感謝しなければいけない・・・・。
「何?私が浮気でもすると思っているの?」
私が聞くと彼は少し駄々を捏ねる子供の様に・・・。
「いや・・・でも、僕が束縛するとすみれは又嫌がるから・・・・
浮気の事は・・・・もう話をしないよ・・・・。」
唇を尖らせながら話している姿が目の前にちらついて、可笑しくなる。
「そういう時はね・・・
僕と逢えない間に浮気しちゃ嫌だよ?・・そう言うものだよ?」
私が少しお姉さん口調で言うと・・・・。
彼は言葉を詰まらせながら、素直に同じ事を言った。
私は又、可笑しくて電話口を少し離して大声で笑った。
「大丈夫だよ?昨日逢ったばかりで浮気なんて・・・
貴方の顔がちらついて、他の人に目を奪われるなんて事はないからね?」
私がそう言うと、彼がすかさず返答する。
- 2002年09月27日(金) 温度差
今日は彼に逢うのを予定していた日・・・。
でも、朝から同居人は早く帰宅できるか解からないと言う。
昨晩は彼が何時もの様にメッセを繋げてくれていたのに、
私はリビングで今日の為にパックをしていて、すっかりメッセに気がつかなかった・・・。
又タイミングを逃して大失敗・・・。
彼は毎日毎日、メッセを繋いでくれているのに・・・・。
それでも、彼は不機嫌にはならない。
私が就職をして、疲れているのだろうと配慮してくれる。
朝は少し寝坊で大慌てで家族を送り出す。
私も御弁当を急いで詰める。
そんな慌しい中でも、電話の子機を離せない・・・・。
恒例の彼との朝の会話は一日の始まりを力強いものにしてくれる。
昨日、考えていた土・日の予定の事を彼に話す。
「土・日は忙しいの?土曜は私も仕事が休みだし・・・。
日曜は久しぶりに同居人が休みだから・・・
ゆっくり逢えると思ったんだけど・・・。」
彼は少し考え込んでいる様子・・・。
最近は仕事も詰まって来てしまったし、休日は御父さんの世話もあるから、
ナカナカ思うように時間が取れないらしい。
「そうか・・・余り無理しなくてもいいよ・・。」
優柔不断でどっちつかずの態度の彼に、痺れをきらして私がそう答えてあげる。
「でも・・・今日は同居人・・・帰りが遅いって・・・」
そう話すと、「え？じゃ〜今日逢えなかったら又来週まで逢えないの?」
そうやって悲しい声を出した・・・。
御互い予定が立たないから、又仕事から帰ってきたら連絡を取り合おうと言って、
受話器を置く・・・・。
会社に着くと単調な仕事が山積みで、又頭痛がして来た・・・。
今までと違って数字ばかり見ているので、そのせいなのかも知れない。
毎日、PCの画面と睨めっこ・・・。
今までの生活と何ら変るものは無いのだけれど、
会社で仕事・・・そう思うと、休み時間も要らないと思えるのは
きっと今までよりも『責任重大』という荷が圧し掛かって来るからだろう。
「最初はストレスが溜まるだろうけれど・・・頑張って」
時々、彼が横に居て囁いている様に聞こえる・・・。
でも、今日はそんな声も遠くに漂っているだけだった・・・。
きっと、いつものパターンだと今日も土・日も逢えないんだろう。
『逢える』と解って居なければ、普通に居られたものを・・・。
逢えるのに・・障害があって逢え無い、そう思うと、
又何かを破壊したい気持ちにさえなってしまう・・・。
自宅に戻ると、もう外は暗闇・・・。
御飯を作るのも億劫になるほど首はグッタリ・・・。
これから、時間調節をして彼に逢うのも、もうどうでも良くなってしまった・・・。
一応、同居人に連絡を取ってみるものの・・・。
帰りはやはり遅いらしい・・。
「やっぱり帰ってくるの遅いみたい。
御互いに仕事で疲れてるし風邪気味だし・・・又別の機会にしよう・・・」
本当は逢いたかったけれど・・・状況に応じて気持ちを入れ替えないと、
又些細な事から喧嘩に勃発してしまいそうで、本心を抑える事で精一杯・・・。
「ズキズキ頭痛してる・・風邪完全に治ってないのかな?
逢いたいけど・・・調子悪くて・・・
来週のすみれの予定は?まだわからないかな?
もう少し仕事やってます」
もう少し残念そうなメールが返って来るかと思ったら、
どうやら彼は風邪が治っていないらしい。
忙しいから逢えない、体調が悪いから逢えない・・・・、
何より時間が無いから逢えない・・・。
本当に逢おうと思えば、都合をつけて幾らでも予定を立てられそうな物の、
最近は本当に忙しくて、頭の回転もついて行ってない様子の彼・・・。
「体調が悪いなら仕方ないか・・・
一生、逢えない訳じゃないんだし・・・・」
そうやって、私も御座形の答えを出す。
「風邪を早く治して、今日はゆっくり休んでね・・・」
私がメールを出すと、スケジュールが詰まり過ぎの土・日予定と、
今日は遅くなっても良いから待ってる・・・の返事。
でも、何時まで待てば逢えるのかも解からないのに、
風邪気味の彼を待たせておくのは悪いと思い、
断りの返事を入れようとした時、玄関のドアが開いた。
「すぐ行くよ! !」
そう返事をしてくれて車を飛ばして来てくれた彼は、
シャワーも浴びていないのに、私にキスをして丁寧に服を脱がせた。
湯船に入って逢えなかった日の事を笑い飛ばしながら話をしたかったのに、
私も・・・もう、そんな事はどうでも良かった・・・。
久しぶりの彼の臭い・・・懐かしさと安堵感が戻ってきて、
又、少し一緒に居られない寂しさと切なさに襲われる。
逢う前は嬉しいのに、逢ってしまうと繋いだ手を離す時の事ばかり考えてしまう私。
「すみれも・・・疲れているでしょ?」
今週は彼もデスクワークばかりで疲れている筈なのに、
今日も私の体調を気遣う彼だった。
つい何時間前までの苛立ちが嘘の様に引いて行く・・・。
彼とベットの中で色々な事を話すと、
ここが二人の家で、眠る前にこうやってアレコレと話して、
くっついて・・・そして朝まで一緒に眠る錯覚にさえ陥ってしまいそうになる。
それだけ彼と居る事で安心している自分が居る。
そして、何時も何時も、もっと時間を共有したい、もっと一緒に居たい、
もっと・・もっと・・・。
そう言って彼を困らせる・・・。
でも、今週は勝手が違った。
私は朝から仕事に行き、真剣な面持ちで仕事に取り組まなければいけなかったし、
覚えなくてはいけない事が山ほどあって、家に戻ると家事と育児に奮闘して、
疲労を否める筈も無く、深夜まで起きている事が不可能だった。
眠っている間は彼の事を考えなくても済むし、朝起きだして急いで出勤しなくては
いけなく、仕事は仕事で集中力を伴って、そして帰宅するだけ・・・。
だから、実質彼の事を考えたりする時間は極端に少なくなった。
「メッセ・・・しない間の何日間は何をしていたの?」
彼は、ずれてしまった布団を私の肩に掛けながら、そっと聞く・・・。
「僕と話をしていない間・・・誰かとチャットしてるの?
浮気・・・してても僕には解からないから・・・・。」
彼はゆっくりとした口調で、私の目をじっと見詰ながら話す。
きっと・・・一気に私の環境が変わった事に不安を隠せない・・・そんな様子だった。
- 2002年09月26日(木) 遣る瀬無い気持ち
同居人は朝早く出勤した筈だったのに、私が出勤する時間にイキナリ帰宅した。
体調が悪いのだろうか?と思ったら、午前中は暇だから帰って来たと言う。
お弁当も食卓テーブルの上に置いたまま、出勤したので、もしかしたら初めから
家に戻って来るつもりだったのかもしれない。
今朝は彼からのメールがナカナカ来なくて、
やっぱり体調が悪くて欠勤するのだろうかと思っていたが、
私が知る限りでは今まで有休など使った事がない彼が休むなんて、
よっぽど体調が悪いのだろうかと心配した。
そのうち電話が来て「少し寝坊しちゃった」
と言うのを聞いて、安心して私も出勤。
同居人が帰宅するのが、もう少し早かったら彼との朝の会話も
儘ならなかったので、
こういう時にだけ、私は神様に御礼を言う・・・。
今日も又仕事でクタクタになって目薬を差しながら車を運転して、
保育園までお迎え。
視力は今年の初めに酷い頭痛に襲われた時、検査をしたら全然、衰えていなくて
「この歳でこの視力は完璧ですね」
と医師に言わしめたのにも関らず、少し目が疲れると頭痛を伴うようになってしまった。
視神経の緊張が続くと、どうして頭が痛くなるのかはまだ理解出来ない。
子供とスーパーで夕食の買い物を済ませ、ヘトヘトになりながらも
買い物袋と子供を抱かかえて5階の家まで辿り着くと、
やっとホッとする。
間髪居れずに「タァーマン!タァーマン! !」と子供にせがまれてビデオデッキに、
この前借りてきたウルトラマンのビデオを差し込もうとしてテレビに近づいた時、
私はそれに気がついた。
テレビの前の床には前に会社の同僚から借りて来たんだと言っていた、
AVビデオが何本も無造作に置かれ、何時もの定位置よりも
遥かにずれたクッションも2個程転がっていた。
- 2002年09月25日(水) 逢えない恋人
最近は本当に深夜になって起き出す事が不可能になった。
元々、余り深い眠りにつけなくて、眠剤を貰っていた時期もあるのに、
一気に気温が低くなって部屋の中の空気が冷たい。
集中暖房が入るまで、もう少し・・・。
それまでは我慢しようと思うのだけれど、
子供を寝かしつけるまでベットに入っていると、
暖かいのか子供の体が湯たんぽ代わりになって、何時の間にか私もウトウトして、
そのまま熟睡してしまう。
今日も起き出したら、もう空が白々していた。
「すみれ・・ 寝てるかな？
仕事の疲れ・・・子供のぬくもりで、
きっと気持ちよさそうに寝ているんだろうな・・・。
明日も仕事、ハードになりそうなので・・・
明日も逢えそうにないね。
たぶん・・・週末なら大丈夫だと思うけど・・・。
旦那はまた帰り遅いのかな？
暫く逢っていないような気がするね・・・。
気がするだけじゃなく、逢ってないんだね・・・。
それじゃ・・・ゆっくり休んでね・・・おやすみ」
彼が何時にオフラインを残したのか、リメールを返せ無い程、私は疲れていたのか、
そのまま又ベットに舞い戻ってしまった。
秋晴れの今日は少し暖かかった様な気がする。
彼も「こんな日はデスクワークじゃなくて、
何処か出張だったら良かったのに・・・・」と高くなる雲を恨めしそう。
「又、前に百合を見に行ったみたいに
天気が良い日は何処かにいけたら良いのにね」
「ホントに・・・・・・ね」
彼も同調してくれるものの、これからの時期はそんな事も出来ないのを、
御互いによく解っている。
私も仕事を始めてしまったし、今までの様に時間を遣り繰りして彼とランチを
する事なんて絶対不可能になってしまった。
彼も年末近くになるまでは年間で一番大きなプロジェクトを抱えている。
去年は、私に逢う為に仕事の時間を裂いてくれたけれど、
- 2002年09月24日(火) Hard work
昨日も又、起きれなかった・・・。
「すみれ・・今日も寝ちゃったのかな?
でも、気にしなくても良いからね。仕事もしてるし、
すみれはシッカリ睡眠取らなきゃね。
足は冷たくないかな?オヤスミ・・・」
連日・連夜・・・彼はメッセを繋いでくれているのに、
私はずっと眠ったままだ・・・。
きっと、彼はそれを悲しんでいる事だろう・・・・。
何だか、罪悪感が湧いてくる。
今日から又、平常通り・・・・。
同居人と子供が出掛けた後、急いで家の掃除と洗濯機を回す。
それが終ると、御弁当を詰めて御化粧をして・・・車を飛ばして出勤・・・。
彼から連絡が入る時間はバタバタと家事をこなしている時間帯。
これからは前の様に余裕を持って話をする事も出来なくなるのかな?
そう思うと、少し寂しい感じもする・・・。
- 2002年09月23日(月) 掛替えの無い人
昨夜も子供を寝かしつけてから、起きて色々片付けなくっちゃいけない物が、
細々あったのに、私は又寝入ってしまったみたいだった・・・・。
最近、気温も下がって来て、ベットの中で子供と寝ていると
暖かくてグッスリ朝まで睡眠を取ってしまう事が多くなった。
今までは、それでも次の日に能率良く片付け物をこなして行けば良かったけれど、
これからはそんな事も出来なくなってしまったので、
どうしても、睡眠時間を減らさなければいけない・・・。
「あぁ〜又寝ちゃった〜」
そう思って時計を見たら、もう朝の6時を回ろうとしていた。
もう何も手を着ける時間も無くなってしまって居たが、私はPCの電源を入れる。
メッセは起動時に立ち上がって来る設定にしてあるので、彼からのオフラインは
直ぐに気が着いた。
「すみれ・・・寝ているかな?
何だかんだと最近、環境が目まぐるしく変わって疲れていると思うから、
ゆっくり休んでね・・・。」
- 2002年09月22日(日) 通り過ぎて行った男
今日は遅い朝だった、早朝に目覚めてからずっと一人で起きていたが、
子供も同居人も起きて来たのは午前10時をとっくに回っていた。
家族でブランチを食べる。
子供も同居人が居ると嬉しそう・・・。
部屋の中を片付けるのに二人で公園に行って来てと言うと、
快く引き受けてくれる。
公園まで送る道すがら、
どうしても昨日、友人の所で聞いた曲が聞きたくて、
思い切ってレンタルCD屋へ向ってしまった。
これで聞きたかったCDが廃盤にでもなっていたら、
頭の中を駆け巡る、このフレーズは何時消えてくれるのだろう・・・
そう心配していたが、
聞きたかった、ほとんどの楽曲が揃っていたので胸を撫で下ろした。
不意に同居人の携帯が鳴り出して、
同居人は同僚の家へ遊びに行く事に予定変更。
「子供はどうするの?」と聞くと嬉しそうな顔で、勿論連れて行くと言う。
最近は言葉数も増え、愛想笑いまで出来るようになった我が子を自慢したくて、
仕方ないようだ。
友人に会う時も、今日の様に同僚宅へ行く時も、公休日に出掛ける時は、
必ずと言って良いほど子供を連れて歩くようになった。
一年前までは考えられない事だったのに・・・。
静かな午後、彼からのメール。
「今、眼鏡屋さんに親父を送って兄貴と交代したよ」
彼が家に居ない今日は、朝から何件かメールを交わした。
「今日は同居人が家に居るから電話は出来ないけれど、
それでも、貴方の事想っているね・・・。」
直ぐにメールは返って来たけれど、これについての返答が無くて、
少し寂しく感じてしまった。
私がコメントを求めると・・・。
「すみれの事は何時も何時も想っているよ」
メールを見て直ぐに元気になる、単純な私・・・・。
でも、本当は何も言わなくても、こういう言葉を投げ掛けて欲しいのに、
最近、彼は余りこういう言葉を使わない・・・・。
色々な事に慎重に感じている時期なのかもしれない・・・。
家に誰も居ない事を言い訳に、彼へ電話・・・。
今日は何をしていたのか、何のCDを借りて来たのか、そう聞かれて、
素直に答えると彼は少し不機嫌なってしまった・・・。
「昨日、友達の所でビデオを見て・・・・。
どうしても聞きたくって・・・・。」
私がそう言うと「またかぁ〜」
とは口に出さなかった物の・・・そんな雰囲気だった・・・。
昨日、友人に見せてもらった懐かしいビデオ・・・。
その画面中には過去に付き合いのあった或男性が映っていた。
私が19歳の頃出逢った、その人は・・・・。
少なからず私の人生に大きな影響を与えた人だった・・・。
あの頃の私は、怖い物も怯える物も何も無かった。
好奇心旺盛で色々な事に自分から足を突っ込んでいた・・・。
その人とは、あるイベントで知り合ってから付き合いが始まった。
『一目惚れって・・・あるんやな〜』
6歳年上なのに、こんな事を言う・・・そんな子供の様な人だった・・・・。
住んでいる所が離れている事もあって、遠距離恋愛だったが休暇があると、
よく何日も家に遊びに来てくれた。
その人が遊びに来ると、私達は夜な夜な遊びに出掛けたものだった・・・。
アングラ的なクラブで夜通し強い酒を煽って踊り続けて・・・・・・、
楽しくて楽しくて仕方なかった。
朝になって二人で家に戻っても、早朝から、その人のお気に入りの
チープ・トリックや
ラモーンズやポーグスを爆音で聴き続けた。
私はまだ学生で、将来自分がどんな大人になるのか全然、解らなかったし、
知らなくても良い事だと思っていた・・・・。
何度目に遊びに来た時だっただろう・・・。
その人と何時もの様にクラブで遊んでいると、私は久しぶりに酔っ払って、
気持ち悪くなってしまった。
そんな私を見て、その人は・・・・。
「疲れているみたいやから、コレを飲むと良いんよ」
そう言って、私に白い薬を一錠くれた。
風邪をひいていた事もあって、私は「ありがとう」と言って薬を飲んだ。
暫くすると極度の眠気が襲って来て、私はその店のソファーで横になった。
その人は・・・
「あれ?可笑しいな〜効かなかったのかな〜?」
と言って、後から別に2錠ほど薬を手渡してくれた。
30分位経った時、不思議な感覚に襲われた。
目の前がテレビ放送の最後に出て来る砂の嵐みたいな感じになり、
時間が経つにつれ突然、貧血が起こりそうな感じがした・・・。
自分が自分じゃない様な感覚・・・。
今にも吐きそうだった・・・・。
その人は私の家に来ると、何時も不思議な香のする煙草を吸っていた。
その香を嗅ぐと、何時もの私の世界から遠く掛け離れた
大人の世界に迷い込んだ気持ちになった・・・。
その人が「又遊びに来るね」と手を振り、飛行機で帰郷した後、
私はあの白い錠剤の事を調べてみた、
それは向精神剤と呼ばれる物でキチンと医師から処方される薬である事を知った。
でも、その人は一気に3錠も私に薬を飲ませた・・・。
その頃、よく一緒にクラブへ通っていた友人に話すと、
- 2002年09月21日(土) 月のうさぎ
彼は今日、御父さんの所へ泊まりに行く予定。
私も仕事の予定で、声も聞けないと思っていた。
それが、予定変更になり、私は終日フリーの身になった。
フリーと言っても、細々した物を全て終らせて就職した訳でも無く、
まだまだ、残っている物を終らせないと手が空く事など無いのだが、
今日も又思考能力が全く追いつかずに投げ出してしまった・・・・。
「これじゃ〜駄目だよな〜」
カレンダーの締切日は何時だったか確認してみても、
やはり頭が着いていかなかった・・・。
友人からの御誘いで、何時間か無心になってテレビ画面を楽しんだ後、
夕方、帰宅してみると、頭の中が好きな曲でイッパイになっていた。
聞きたかった音源が家の中にある筈だ、と探してみても、
何処にどう仕舞ったのか訳が解らず、
何時か頭の中でリフレインしているフレーズが消えてくれるのを
祈るばかり・・・・。
諦めてPCの前へ再び戻ると、彼からのメールが届いていた。
もう1時間も前に来ていた物だったのに、私は又、気づかずに居たみたいだった。
「仕事お疲れ様〜。昨夜はやっぱり疲れて寝ちゃった・・・
すみれは起きてたのかな?今日の仕事はどうだった?
頭痛はまだしてるのかな?
僕はいま実家に向かっているよ」
昨日は御互い、ぐっすり眠ってしまって予定していたメッセも出来ずじまい・・。
彼にも今日は仕事だと言っていたので、
わざわざ「お疲れ様」の言葉を送ってくれた、
「もう、遅いかな?」
そう思いながらも、彼の携帯へダイヤルする。
「あのね〜今・・屋根の上に居るの・・・」
話を聞くと御父さんの家のアンテナの調子が悪く、修理の最中らしかった。
「大丈夫?」とは聞いたものの、私の話す話の内容が面白くないらしく、
色々と意地悪な質問を投げ掛けられた・・・・。
きっと・・・友人の家で見ていたビデオの内容が嫌な物だったのかもしれない。
私はどうにか、こうにかして、口論に発展しないように問題からすり抜けた・・。
それなのに、話題は又悪循環の物へドンドン流れてしまって、
何故か彼の家族の話になってしまった・・・。
「どうして・・・御父さんが、そんなに具合悪いのに、
貴方の家の人は何もしないの?」
今回、彼の御父さんが体調を悪くし、入院したりリハビリをしたりしている最中に
彼の口から、彼の家族が御父さんの世話を手伝っているなどと、
一言も聞かされていなかった私は彼に聞いてみた。
彼は私の意見を全て聞いてくれた後に、ゆっくりと言った・・・・。
「昼間に様子を見に来たりして、色々遣ってるみたいだよ・・・・・」
私はそんな事を一言も聞かされていなかったので、
「しまった・・・聞くんじゃなかった・・・・」
そう思った・・。
時々、彼の優しさに甘えてしまって、まるで私は彼の家族の一員になったような、
そんな錯覚さえ起こしてしまう・・・・・。
「そうだよね〜人んちの事だもんね・・・。
私には全然、関係ないし・・・知〜らないっっ・・・・。」
又、そうやって彼を突き放してしまった・・・。
彼が私の意見を聞いて・・・自分の家の人の事を話す時・・・。
時々、庇護しているみたいに話す時がある・・・・。
私に、よく言う家族の愚痴とは全然、掛け離れた答えが返って来る・・・。
そんな時、私は少しの誤差も見逃さない・・・人への許容範囲が極端に足りない。
そして、又・・・「あの時はこう言ってたのに・・・・」と思ってしまう・・・。
悪い癖だとは思っていても、どうやって良い方向へ考えればいいのかも解からない・・。
「流石に見晴らしがいいよ〜。夕焼けが綺麗! !
ここに住めたら幸せだろうな〜」
彼が無理に話題を変えてくれる・・・。
「そこから落ちないようにね・・・。」
そう言って電話を切る。
この前、彼に逢った時・・・・。
「家庭は・・・僕の全てじゃないから・・・・・」
彼は私にそう言った・・・・。
好きな仕事、好きな趣味、好きな家族、好きな人・・・・。
好きな物は多様で、その一つ一つから自分が成り立っているのだと言う。
「どれ一つも欠けさせたくない物」
口には出さずに居たが、私は彼がそう言っているように感じて、
又、少し気が重くなった。
夜になって子供を寝かしつける為、ベットに入って
昔、彼が言っていた事を思い出した。
- 2002年09月20日(金) ごめんなさい・・・そして、ありがとう。
まず・・・何から書こう・・・・?
いいや・・・思ってる事を書こう・・・。
迷惑を掛けてしまった皆さん、ごめんなさい。
本当に・・・・ごめんなさい。
日記を再開出来たのは貴方方の優しい気持ちがあったからです。
あんな事をしたのに、声まで聞かせてくれて、
「いいよ、気にしないでね」と言って下さった方、
メールで「陰ながら応援しています」と言って下さった方。
本当に涙の出る思いでした。
あんな酷い事をしたのにも関らず、
こんな私の、馬鹿みたいな日記を続けて行く事に同意をしてくれて、
有難う御座います。
本当に感謝しても、しきれ無い程の気持ちです。
この日記を再開しなければいけないほど、私が執着している事・・・・。
きっと、迷惑を掛けてしまった皆さんも・・同じ思いなんだと思います。
それを何も考えずに、してしまった行為・・・。
本当に私という人間は何処まで馬鹿げているのだろう・・・と、
色々考えさせられました。
こうやって・・日記を書き続けて行くという事は、
私の恥を晒して行く事だと考えましたが、
それでも、書き続けて行きたい何かがココにはあるのだと、
よく考えて日記を復元しました。
実際、私は恥じるべき人間だし、そのような行為をしたのだから、
色々な人に色々な事をこれからも言われ続けて行くんだと思いますが、
それも致し方ない事と捉えようと思いました。
「どうして・・・人に迷惑を掛けるの?」
私の一番、大切な彼にも、そう苦笑いされました・・・・。
本当に私は・・・矛盾した人間なんだと思います。
言っている事と遣っている事が全然、違っていたり、
それを解っていながら、そう出来ない私は大馬鹿なんだと思います。
そして、足掻いて足掻いて・・最後に自分が痛い目に合わないと解からない・・。
そんな仕方ない奴です。
「人ってね・・・皆、何処かしら矛盾してるんだよ?
自分もそうだし・・・皆・・・生きてたら矛盾点ってあるんだよ・・・。」
彼が私に言い聞かせてくれる様に言ってました・・・・。
そして・・・・。
「すみれはもっと・・・精神的に強くならないと駄目だね・・・」
彼に言われて・・・・本当にそう思いました・・・・。
私は酷く短絡的だし、攻撃的な物言いしか出来ないので、
今までも沢山の人に迷惑を掛けて生きてきました・・・。
その癖、彼の言うとおり精神的には酷く弱くて・・・。
普通だったら、こんな人間・・投げたしたり殴ったりしたくなるんだと思います。
現に色々な人から殴られて、罵倒されて生きて来ましたが、
世の中には本当に優しくて強い人が居て・・・。
そういう人達に助けられながら、私は今まで生きて来ました。
でも・・・よく考えたら・・・その人達もいい迷惑だったと思います・・・・。
これからは少しずつですが・・・色々考えたいと思います。
もう少し・・・大人になれるように・・・・。
「理解してくれない人は・・何を言っても、理解して貰えないんだよ・・・。」
随分前に別な事で彼と揉めた時、
「いや・・絶対! !理解してもらえる! !」と言った私の言葉に対して
彼は最後まで、このように納得してくれませんでした・・・。
でも、今になって彼の言った言葉が、深く胸に突き刺さります・・・。
きっと、私が何をココで言ったとしても、私の事を理解できない方々は、
言い訳だと言ったり、揚げ足を取ったりするのだろうと思います。
そして・・・きっと私という人間は・・・普通の方が理解出来ない程、
可笑しく子供じみていて・・奇妙な人間なんだと思います。
だから・・・無理に理解して欲しいとも思わなくなりました・・・。
それも、仕方の無い事だと思います。
実際・・・『不倫』という関係を彼と続けている以上、色々な意見があって、
状況が違ったり、価値観が違ったり、捉え方が違ったり・・・。
そして、してはいけない事をしているのですから、
人に何を言われても仕方の無い事です。
「理解してくれる人」私のような可笑しな人を理解してくれる人は、
きっとほんの僅かだと思います・・・。
でも、その貴重な方々を大事にして行こう・・・・・。
今はそう思います・・・・・。
今回は・・沢山・・・・勉強になりました・・・。
私がこれからも、生きて行かなくてはいけない、この状況の上での勉強・・・。
世の中には知りたくない事を、知らなくてもいい、という権利もあるのだと理解出来た事と・・・・。
知る権利や意見出来る権利を持つという事・・・・・。
何だか自分でも解りませんが・・・・。
web日記を書くことって・・・そういう事ですよね・・。
こんな私を相手にして下さった方々・・・どうも有難う・・・。
私は・・・もうチョットだけ前に進みますね・・・。
幸い外に出て仕事をする場も与えられました。
環境も色々変わっていくと思いますし、
もしかしたら・・・何年掛かるか解りませんが、
お金の問題や子供の問題も綺麗に型をつけて、
同居人と良い形で離婚出来るかもしれません・・・・。
先はどうなるか解らないので・・・心配は色々ありますが・・。
それから・・・。
こんな時に、こんな投票ボタンをつけていると・・・
又、色々な御意見があると思うのですが・・・。
ココは私の掃き溜めの場なので・・・・・。
(押して下さらなくても結構ですので・・・。)
- 2002年09月19日(木) 一応・・・。
心乱される事が色々ありました・・・。
迷惑をかけてしまった全ての皆さんから、
お許しの言葉を頂いておりませんが、
日記を復元して貰いました。
勝手なまねをして、ごめんなさい。
又仕事から帰ってきて、メールのチェックを済ませてから、
ここに色々な事を残そうと思います。
- 2002年09月15日(日) 良心的ジンクス
昨日はとうとう朝方まで起きていた。
朝は子供にせかされて起きる。
同居人は今日も出勤日。
日中は子供と公園に行って遊ぶ・・・。
お気に入りのサッカーボールを延々に蹴って居る姿。
それを見ていると心が癒される。
外に出るのも悪くない、最近は秋晴れで清々しい気持になるし、
嫌いだった夏も、もう終わりを告げた筈だ・・・・。
毎年、秋になると良い事が待っている・・・。
秋生まれの私の勝手な解釈の・・良心的ジンクス・・・・。
根拠なんて何処にも無いけれど・・・。
何故か秋になると嬉しい事が続々起こって来た。
好きなアーティストのライブに行って偶然、本人に御近づきになれたり・・・、
会社が衣替えのシーズンで新しい服を褒められたり・・・・。
何故かそうやって新しい気持ちになれた。
そして、去年は『彼』という人が私の世界の一員に新たに加わった・・・・。
今年は・・秋に何か・・嬉しい出来事が待ち受けているのかどうかも・・・解からない・・。
公園から帰ってきてPCを起動させると、
親しくしている人達から何件かメールが届いていた。
優しい人達・・・・。
どうも有り難う・・・・。
とても感謝しています・・・。
でも・・・彼に逢って話をするまで憂鬱は、治らないのかも知れない・・・。
何がどうして、こんな遠い関係になってしまったのか・・・。
何がどうして、こんなに心が離れてしまったのか・・・。
それは元に戻らない事なのか・・・・。
何時も話し合って乗り越えてきた事だから、知らない振りは・・・したくない。
本当に御互いの感情を汲み取る事は難しい・・・・。
離れているから、それは尚更だ・・・・。
友達からも心配して電話を貰う。
そして、彼女は私に言う・・・・・。
- 2002年09月14日(土) 心の疲労
掃除機を掛けながら・・・涙する・・・・・。
洗濯物を干しながら・・・溜息を吐く・・・・。
彼の心が私から離れて行ってしまった・・・・・。
そう思えて仕方がない・・・・。
不安で足元がグラグラする・・・・。
彼からのメールは一件・・・・。
「午前中は天気良かったけど 悪くなってきたね
今日は何をして過ごすのかな?」
午後になってから、やっと届いた。
私もリメールを一件。
「ホントだね。雨が降らなければいいね。
出張疲れたでしょ?家でユックリしているのかな?
御父さんは大丈夫かな?」
今日、彼と私が繋がっていた時間はメールを送った、たったこれだけ・・・・。
その後、彼からのメールは昨日と同じように待っても待っても・・・来なかった・・・。
出張中に・・・私が「一日、一件は近況を教えて」と言ったから・・・・・。
今日のメールは御情けのメールなのかもしれない・・・。
そして何時も掛けてくれる電話も・・・・何も無い・・・・・。
「メッセ・・・呼んでも居ないようだったらメールで呼んでね」
深夜に一人ぼっちで、姿を現すかどうかも解からない彼にオフラインを残す。
案の定・・・朝まで待っても彼はPCを立ち上げていない・・・・。
おやすみの前に、もう一度メッセージ・・・。
「今日はメール有難うね・・・。でも・・返事が無かったから・・・
何だか、メールも強制している感じになっちゃったね・・・。
どんどん貴方の気持ちが離れて行ってる様な気がする・・・・。
私は貴方にとって不必要な人なのかもしれないね・・・。
貴方は私が居なくても充分に幸せでしょ?
今度は何時逢えるかな?逢ってキチンと話したい・・・・・。
本当に・・・・・疲れちゃった・・・・・。」
恋愛は50/50が良いと思っていた・・・ずっと、そうだった・・・・。
どちらかが思い過ぎていてもバランスは崩れるし、
どちらかが軽く考えてしまうのも良くない事だと思う。
相思相愛とはいかなくても、
互いの気持ちを汲んであげる事は必然だと思っていた。
これじゃ・・・・私が彼の事を想い過ぎている・・・・。
今はとてもバランスの悪い時期みたいだ・・・・・。
彼は・・・・本当に・・・私の事をどう想っているんだろう・・・・。
何もかも・・・・解らなくなってしまった・・・・。
こんな気持ちになるくらいなら・・・・もう何もかも投げ出したい・・・・。
頭が可笑しくなってしまって・・・・一年前に初めて彼と話したのが、
15日の深夜だったのか、16日の深夜だったのか・・・・。
それも解らなくなってしまった・・・・。
又、今日も彼との遣り取りのメールを見直して、一人ぼっちで泣くのかな・・・。
- 2002年09月13日(金) 待ち惚け・・・。
今日も彼には逢えなかった・・・・・。
もう、2週間も逢っていない・・・・・。
午前4時、彼にメールを送る。
「明日(金曜)はこっちに戻ってくるのかな?又、夜遅くなってからかな?
時間があったら少し顔を見たいな・・・おやすみ」
私の素直な気持ち・・・・。
彼に逢えるかもしれない・・・。
そう思うと心なしか落ち込んでいた気持ちが軽くなった様な気がした。
朝は何時もどおり・・・同居人と子供を送り出して、掃除と洗濯を終らせる。
何時ものようにPCを起動させると、彼からのメールが来ていた。
きっと、私からの早朝のメールを読んだからだろう・・・・。
「おはよう。今回は同行者も一緒で電話もメールもなかなか出来ないね
帰りもかなり遅くなると思います 目途がたったらまたメールするね」
「かなり遅くなるって、どのくらいだろう・・・・・。」
それでも、私は彼に今回の諍いの理由をどうやって伝えよえか考えていた。
夜に眠らない訳・・・・。
彼はまだ色々誤解したままだ・・・。
理由は彼には全然、関係の無い事だから話そうかどうか迷っているけれど、
彼がそれを聞いて又心配事が一つ増えるかも・・・と、
心に引っ掛かるものはあるけれど・・・・・、
それでも、この誤解を早く解きたくて仕方ない。
2週間は長過ぎる・・・・・。
半月も逢わないなんて・・・。
今まで彼と付き合って来て初めての事だ・・・。
距離も時間も・・・・そして、柵も・・・・私にはとても邪魔な物達だ・・・・・。
それから、彼からの連絡は一向に来なかった。
私は少し諦めて彼に2通のメールを送った。
「今頃はどの辺りかな?連絡が来るまで待ってるね・・・。
今日はもう逢えないかもしれないけれど・・・・。」
最後にメールを送ったのは午前2時。(14日の・・・)
暫くして、やっと彼からの待ちに待ったメールが来た。
「やっと到着です・・・久し振りのハードな出張でした・・・。
こっちも思ったより寒いね・・・足は冷たくないかな?
風邪をひかないようにね。
このメールが届く頃にはもう家に着いてしまっていると思うけど・・・。
無事着いたからね・・・暖かくして寝てね・・・おやすみ」
心配してくれている事は・・・・・嬉しかった・・・・・。
でも、今日も逢えなかった・・・・。
何だか、気持ちの温度差を感じる・・・・。
明日からは連休・・・・。
彼は予定も教えてくれない。
- 2002年09月12日(木) 一喜一憂
空がどんどん高くなる・・・・。
秋晴れの毎日・・・・・。
昨日の夜は三日月を少しだけ見た。
満月までは・・・後何日だっただろう・・・・。
今日も寝不足の私は、少しずつしか想っている事を形に出来なかった。
最近、集中力が欠けて来ている。
仕事に行き詰った時、考えが纏まらなくなった時、
彼は外に出て暫くの時間、気分転換に出掛ける・・・と言っていた事を思い出す。
その彼は今日は何処で何をしているだろう・・・・?それさえも解からない・・・・。
手を休めて、何時ものように知り合いのHPをチョコチョコと覗きに行く。
楽しそうな人も居れば、悩んでいる人も居る・・・・・。
私と同じような立場でも・・・・。
思う事は人それぞれ・・・・。
でも、皆・・・強い意志みたいな物が感じられる・・・。
皆、自分の思う夢に向って頑張っている・・・・。
私は・・・・何かあるのかな・・・・?
夢・・・・なんてあっただろうか・・・生憎、強い意志も持ち合わせていない。
よく愛情と憎悪は紙一重と言うけれど・・・・。
彼に対する想いも最近は憤りと少々の苛立ちを手にしてしまった・・・・。
それは憎悪と言うにはまだまだ、成長を遂げなければいけない物だけれど、
彼自身に、その想いの息の根を止めて欲しいと願っている。
今日も友人と電話で会話・・・・。
昨日、私の考えている事を同じ様に彼女も話していた。
「やっぱり、最後の時は想う所で想う人と一緒に居たいよね・・・・」
「その為にも今、色々頑張らなくっちゃ・・・・」
別の女の子の事を例えにして二人で話していたのに、
自分の事の様に身につまされる。
人間だから明日、何が起こるのかは、やっぱり解からない。
早く自分の思い描いている事を形にしないと・・・・・・・・。
私は・・・・やっぱり何かに焦っているのだろうか・・・・。
最近、疲れすぎていて思考能力も低下してるみたいだ・・・。
午後になって・・もう諦めた気持ちで居たのに、
パーっと顔に血の気が戻ってきたのを自分でも感じた・・・・。
一件のメールの御蔭で、こんなにも気持ちの変化があるなんて・・・。
私も本当に単純な女だ・・・・。
「いっぱい気遣いのメール ありがとう 今回はずっと同行者と 部屋も一緒で
なかなかメールを打つチャンスが無くて・・・。
メール出さなくて・・・すみれ怒っていないかな?って心配してた・・・」
今回の出張は初めから電話もメールも出来ないと解かっていたから、
こんなちょっとのメールでも、出してくれた事にさえ、嬉しさを隠し切れない・・・。
- 2002年09月11日(水) 不信の時・・・・。
今朝、何時ものように家の中の事を終らせて、PCを立ち上げると、
メールが一件届いていた。
それは彼からのものだった・・・。
「ごめんね、今日は久しぶりに誘ってくれたのに、素っ気ない返事で・・・。
今夜はサッカー関係の集まりがありました。
主要なメンバーが集まり会合でした。
明日からは金曜日いっぱいまで、出張・・・。
同行者と一緒なので、きっと電話やメールはままならないと思います。
体調に注意して、頑張ってね。」
時間を見たら、午前3時近くになってから送ってくれたものだった。
「こんなに遅くまで色々やっていたのに・・・メールありがと・・・」
最初にそう思ったのに・・・・・・・・。
又、私は時間が経つに連れ余計な事で頭が回り出した。
「どうして・・・・・？」
「どうして、昨日のうちにそれを教えてくれなかったの・・・・」
明らかに私は・・・彼に何も言わす事の出来ない状態にさせてしまっている。
ただ単にサッカーの事を話すだけでも、私が不機嫌になるんじゃないかと、
彼はそう思ってビクビクしていたのだ・・・・。
私の性格が、こんなのだから・・・・。
私の性格が欲深いから・・・・。
何だか、自分の人格を否定されたような気持ちになってしまう・・・。
前もこんな事が何度かあった・・・。
彼と意見が食い違ってしまう時・・・・。
私は酷く攻撃的な物言いなのに、彼は何時も冷静に話を聞いている・・・。
きっと性格的な違いなんだろうけれど、彼の、その冷静な態度を見ていると、
時々、その優しい態度の裏に隠れているだろう、
冷酷な部分を覗き込んだ様にも感じてしまう・・・・。
だからと言って、私を責めるでも無く、追い詰める訳でも無く・・、
そして、威圧的な態度を取る訳でもない・・・。
それなのに、彼の無言の抗議が私を「愚か者」と罵っているようにも
感じてしまう。
何故だか、昨日の電話もそんな感じに思えた・・・・。
今日は遠い遠い街まで出張に行ってしまった彼に、何件かメールを送った。
距離よりも心が離れて行ってしまいそうだったので、切羽詰った心境だった。
一件位なら返信してくれるだろうか・・・と思って、メールを送る。
でも、彼は・・・一つもメールを返してくれなかった・・・。
今日の憂いべき時間・・・本当は少しでも彼と心を繋いで居たかった。
去年のあの時間、私は友人宅で暢気に餃子を食べていた。
旦那も子供も家に置いたまま、友達の所で好きな事をして過した。
焼き餃子が飽きたので水餃子にしようと言い合ってホクホクとしている所に、
一報がテレビ画面を塗り替えてしまった。
テレビを見ているうちに、もう一つのビルにも飛行機が激突して、
ペンタゴンにも飛行機が落ちて一つ目のビルが崩壊して・・・・。
私は怖くなって友達の家から急いで自宅へと車を走らせた。
このままだと戦争になるんじゃないかと気が気ではなかった・・・。
家には子供が居たので、どうしても子供の側に居たかった・・。
家につくと、まだ事態は変化し続けていて、他の飛行機が落ちたり、
もう一つのビルが崩壊したり・・・
朝になるまで戦争が起こるのでは?と・・ずっと心配で眠れなかった。
そして・・・私が子供の事を心配して急いで家に帰って来たように・・・。
もし私の住む街で同じ事が起こったら・・・・。
私の事をこんな風に心配して、誰が駆けつけて来てくれるだろう・・・。
そんな風にも考えていた。
あれから一年後の今日・・・私は又同じ事を考えている・・・。
世の中が混乱して、どうにもならなくなったら・・・、
誰が私を救おうと思って一番に私の元を訪れるだろう・・・・。
きっと、それは・・・・彼じゃない事は確かだ・・・。
彼には守るべき人達がいるし、私とは他人だから・・・・。
- 2002年09月10日(火) 欲深い女
昨晩は2度程、電話を掛けてみたが、彼には繋がらなかった。
悲しい気持ちでベットに入ったけれど、色々な事を考えてしまって、
よく眠れなかった。
「あんな早い時間に電話が繋がらないなんて・・何かあったんじゃないかな・・」
「どうしたんだろう・・・大丈夫かな・・・。」
胸がザワザワして治まらなかった。
今朝は機嫌良く起きてくれた子供を保育園まで送りに行く。
同居人は早い出勤だった。
子供を届けてから家の中の事を予め終らせて、
ドキドキしながら、彼の携帯に電話をする・・・・。
「留守番電話サービスです・・・・・・」
今日も見ず知らずの女の人の声だった・・・。
もう出勤する時間はとうに過ぎているのに・・・・。
胸騒ぎがして気が気じゃない・・・・、
留守電にメッセージを一件入れておいた。
「おはよう・・・・・手が空いたら電話下さい。」
早朝の会議と言っても、仕事柄こんな早くからなんて事は絶対無いし、
取引先の会社に行っているには時間が掛かりすぎていた。
又、段々悪い方へ考えが進んで行く・・・・。
「突然、体調が悪くなって入院なんて事無いよね・・・・・」
「まさか、御父さんの具合が急に悪くなったの・・・・?」
何だか色々な心配が一気に遣って来て滅入りそうだったので、
友達に電話をして話を聞いて貰った。
受話器片手に話しながら彼女はPCについての新機能を一頻教えてくれた後、
この前、襲われそうになった「強迫観念障害」の話をした、
「疲れているんだよ・・色々な事に・・・」
彼女はそうやって優しく宥めてくれた。
そして「どうしたんだろうね・・・・。」と一緒になって彼の事も心配してくれた。
「別に用事は無いんだけど、電話頂戴ね、待ってるから・・・・。」
彼女と話す、ちょっと前にそうやって携帯にもメールを入れたのに、
一向に連絡が無い。
「会社の番号解ってるよね?」
彼女も私も段々、焦ってきてしまった。
彼が「連絡してね」と言われ、それを無視した事など今の一度も無い事から、
私も彼女も彼の身に何かあったんじゃないかと心配した。
「プップップ・・・・・・」
「あっ、又キャッチホンだ・・・ちょっと待っててね」
3度目のキャッチホンを「又さっきみたいに何処かの勧誘でしょ?」と思って
出てみると、それは彼からだった・・・。
友人に「電話が来たよ・・・」と言って会話を終らせて彼と話した。
昨日は私の考えとは逆に疲れていて早く帰宅したみたいだった、
そして、今朝は御父さんの所へ・・・。
「逢えなくて寂しいけれど・・・仕方ないよね・・・・」
「来週くらいになったら逢えると思うから・・・・」
私達はそんな会話をしていた、彼は終始寂しそうに話すので、
私は・・・・彼に聞いてみた・・・・。
- 2002年09月09日(月) コエヲキカセテ・・・・。
最近、子供が夜に起き出して来る事もなくなって、
夜は自由に色々出来るようになった。
その分、また一人で色んな事を考えたりする時間も増えてしまった・・・。
それも・・・考えても何も解決案が出ない問題ばかりだから嫌気がさして、
そのうちに眠ってしまう・・・。
一日、一度はメッセのオフラインを覗いてみるけれど、
彼からの一言も何も残っては居なかった・・・・。
「こんなに長い時間放っておいたら私の事も忘れちゃうのかも・・・・」
やっぱり不安は拭い去れない・・・・。
同居人は公休日は必ず「永遠に」と言って良いほど寝てる。
そうじゃなければ漫画かゲーム・・・・。
今日もそうだった・・・・。
最近、目が痛いと言っていたのが、見る見るうちに腫れて来てしまった。
二・三日前に眼科へ行ったものの治らない。
「余り目を酷使しない方がいいよ」とは言ってあげたけれど、
馬の耳に念仏・・・今日も相変わらず起き出してテレビ画面と睨めっこ・・・・。
私も自分が良いならそれで良いのだろうと思って、後は何も言わずに居た。
私達には会話は無い・・・でも、その方が無意味な争いに発展しないだけマシだ。
夕方になって一緒に子供を迎えに行く、そして、その足で近くのスーパーへ、
この時とばかり同居人は浮れ顔・・・・。
「これは?」「あれは?」と子供にオヤツ用の果物を見せて名前を復唱していた。
とある事件があってからは家の御金を全て同居人に持たしてあるから、
支払いは同居人の財布から・・・・。
それも、きっと嬉しいのかもしれない、
前はそんな事が無かったのにスーパーを出ると私に
「ホラッッ」と言って御札を差し出した・・・・。
「いいよ、お金は持ってるから・・・」私はそう言って受け取らなかった。
帰りに本屋に立ち寄ると、この前見ていた「北の国から」のシナリオ版が出ていた。
その棚を見て子供が「あぁ〜あぁ〜あぁ〜」と大きな声で言い出した。
何だろう?と聞いていると、さだまさしが歌う主題歌を真似ていた、
やはり日々、成長を遂げているんだ・・・と思いながら、
この音痴さは同居人に似たのだろうと思って笑ってしまった。
子供と同居人が絵本コーナーでウルトラマンの本を探している間、
好きな本を探しに別の棚の前で一人で居る時に、
何度も何度も私の後ろを、人が通り過ぎた・・・・。
それは見えない通路から私の後ろに回り込む人だったり、
真っ直ぐに私の居る棚を通って横を割り込むようにして
別の棚へ移動する人だったり、
そして・・・私は・・・・。
その度にビクビクした・・・・。
- 2002年09月08日(日) 家族団欒
今日も秋晴れの良い天気。
昨日もそうだった・・・。
昨日、予定通りだとしたら彼は自分のサッカーチームの試合のはず・・・、
まだ彼に逢った事も無く、メールやメッセでの遣り取りしか交わしていなかった時、
サッカーへの質問を投げ掛けたら・・彼から、こんな返事が返って来た。
「皆、社会人で家庭を持っているので、
土曜日にサッカー、日曜日は家族サービスをしています。
「家庭の用事、最優先」というのが我がチームのポリシーです。」
そのメールを受け取った頃はそんなに近しい関係でもなかったので、
微笑ましい気持ちで考えられたのに・・・・・。
今、同じ事を考えると、どうしても嫉妬してしまう・・・。
それでも彼が私と、こんな関係になってからは日曜恒例の家の人との買い物も
行かなくなってしまったと言っていた。
休みの日、家に居て面白くない顔をしていると、
「どうして、そんなに不機嫌な顔をしているの？」
家の人に、そうやって言われたそうだ・・・。
私が黙って聞いていると、
「土曜も日曜も大嫌いだよ。
すみれに逢えないと解かっているから尚更・・・」
私に逢えないと、自然に不機嫌になると言う彼・・・・。
それでも、子供達の前では、そんな顔をする事も無いだろう・・・。
難しい年頃の子供を抱えた彼だ、自発的に会話を多くしないと、
自分の子供が何を考えているのかも見失ってしまう時期だ・・・。
きっと、私にも・・・そんな時期が否がおうなく、遣って来るのだろう・・・・。
その時の私は今のように沢山の戸惑いと苛立ちの中で、子育てに奮闘して
居るのだろうか・・・。
それとも、もう少し落ち着きを備えて子供と向き合っているだろうか・・・。
彼は家の人の事を「キミ・・・」と呼ぶそうだ・・・。
あの優しい声で「キミ、それ取って・・・」「キミ今日の予定は？」と・・・・。
私にとって彼が家の人に発する「キミ・・」と言う言葉はとても相手の事を
尊厳の目で見ている言葉の様にも感じる。
そんな人がどうして私と不倫なんてしているのだろう・・・・。
それがよく解からない・・・・。
私の家では子供を間に置かない限り、同居人との冷静な会話が成り立たない。
全ては子供の為・・・・。
子供が不幸せにならない為・・・・。
子供が真っ当な人生を送れる為・・・・。
実際の所、少し窮屈に感じる時もある、それでも子供の屈託のない顔を見ていると
とても救われている。
そして、その笑顔を絶やさない事が親としての最大の責任だとも思う。
少し友達と電話で話す・・・・。
「どうして、こんな風にしか生きて来れなかったのだろう・・・・。」
「もう慣れてしまったけれど・・・・。」
「恋愛や結婚においては私は愚者だよね・・・・。」
私が聞くと・・・・・。
「すみれのお母さんは女としての時間の方が長かったんじゃない？」
彼女はこう答えを出してくれた。
そうだ・・・・。
考えてみれば、実父は私が生まれてから間もなく何処かへ行ってしまった、と
母は言っていた・・・ほんのたまにしか家にも戻って来なかった様子だ。
その間、母はずっと私と二人で実父の帰りを待っていた。
私は物心がついて保育園に通っていたからウッスラと記憶が残っている。
それは母とベットの中で眠りに落ちる時、何故か私を抱きかかえて嗚咽を
堪えながら涙する母の姿だった。
それでも、母は実父が戻ってきたからといって口論をする事が決して無かったし、
今でも実父の事を罵倒する言葉一つ言わない。
再婚してからも、養父には逆らう事も無かったし、
喧嘩の時は養父と口をきかなくなるだけで余り口論した所を見た事が無い。
それは子供の事で意見が食い違った時もそうだった・・・・。
だからなのか、私は母の事を「子供の母親」としては尊敬していない。
決して子供の事を庇護する事もなかったからだ・・・・。
ただ、「一人の女」としては認める部分が沢山あるのは事実だ。
母は苦労をしたけれど、最終的には自分が求める「女としての幸せ」を勝ち取った
のだと思う。
そしてその女としての姿が・・・・・
「嗚咽を堪えて泣く」「養父に口答えをしない」と言うものだった。
母はどちらかと言うと「耐える女」だ・・・。
そして、それが私にとっては「尊敬出来ない母」の部分となり、
反面教師になってしまったのかもしれない・・・。
私は母の様に生きられるだろうか・・・。
母の様に生きられたら、穏やかな生活を手に入れられるのだろうか・・・。
明日・・・・。
同居人は休み。
家族団欒、
してみようかな？
でも・・・・・・。
そんな事をすると彼への罪悪感が増してしまうだろう・・・・。
今日、彼は何をしていただろう・・・・・・・。
家族団欒でも・・・・していただろうか・・・。
もう遠くなって手も届かないみたいだ・・・。
でも、もう少し頑張ってみよう。
後、一週間もすれば今、手掛けている細々した物も終りそうだ・・・。
それから、私は私の遣るべき事に着手して、
そして、それから胸を張って彼に逢いに行こう。
この次の日曜日までにはどうにかしたい・・・。
- 2002年09月07日(土) 御質問に御答えします。
今日、何通か子供の事に関して御叱りのメールを頂きました。
ここは横にも書いてあるとおり、
私の色々な想いの死に場所としております・・・・。
しかし、一応web日記を書くものとして、
『一方通行だったら何もweb日記を書かなくても良いんじゃないのか？」
という御意見も何通もありまして、
今回の子供に関しての事はここで御質問等に御答えしたいと思います。
『御主人と険悪な仲にも関らず、
その御主人に子供を預けてよく出掛けて行けますね』
今日、この様なメールを頂きました・・・。
これについてですが・・・・。
私と同居人は険悪な仲なのは事実です。
だからと言って、子供と同居人は親子ですし仲が悪い訳でもありません。
同居人は私に対してや家の事は疎かにしていると思いますが、
その反面、自分の子供をとても可愛がって居りますし愛情を注いでいます。
そして子供も同居人になついて居ります。
それだからとはいえ、子供を同居人に見て貰い、
彼に逢いに行く私もいけない事をしている・・・とは思っておりますが、
彼に逢いに行く度に子供を連れて一緒に出掛けてしまうと、
物心がつき、自我に芽生えて来た子供が彼と同居人の事を混濁して考えて
しまうのではないかと心配な部分も多々あります。
これについては最近、彼と話し合いをしました。
「子供には会わせたくない」と私は彼に言いましたし、
彼も「なるべく子供に会うのを控えよう」という結果になり、
私は前よりも彼に逢う回数を減らして行って居るつもりです。
普通の方ならビックリする事だと思いますが、
この日記を書き始める前は毎日のように顔を合わせていた時期もありますので、
今の私にしてみると彼に逢う回数がメッキリ減ったと思わざるを得ません。
同居人も私も実家がカナリ離れている所にありますので、
実家に子供を預けて出掛けるという事も出来ませんし、
やはり、父親である同居人に預けて出掛けるしか方法しか
今の段階は無いのだと思っています。
しかし、同居人には同居人の予定もありますので、何時も子供の面倒を見てくれる
とも限りません、その場合は致し方なく子供を連れて彼に逢う事もあると思います。
又、諦めて逢わない・・・という事もあると思います。
ただ、全く彼に逢わない・・・という事は今の私には考えられません。
どちらにしろ、今の私の見解はこのような考えで居ります。
しかし、反対の意見を御持ちの方もいらっしゃると思います・・・。
自分で産んだ子供なのだから、どんな時でも自分と行動を共にする・・・・。
そう御考えの方もいらっしゃると思います。
意見は賛否両論でどちらが良いとも一概には言えないと思っています。
ただ、私の生活では子供は一人で作った訳では無いので、
父親も母親も当たり前の様に育児に関って行くべきという考えから、
子供の面倒は同居人も快く遣ってくれています。
同居人も私も家に居ない場合はどちらかが子供の面倒を見るのも当たり前の事です。
しかし、私の場合は家を留守にして不倫相手に逢いに行くという、
一般の「不倫はいけない事」という概念から掛け離れている行為をしてしまっている
事が御叱りの原因なのかもしれません。
そして、それは私も重々承知の上です。
『御主人との喧嘩を子供に見せてしまうのでしたら
教育にも良くないと思います。
別居・離婚など方法はないのですか？』
これについては以前より沢山の御手紙を頂いておりましたが、
この御質問に関しては・・・・。
私も子供の前で口論にならないように我慢はしていますが、
私も出来た人間ではなく、又感情の起伏も激しい方なので、
ついつい、口論に発展してしまいます。
そして、何時も後から後悔しております。
離婚・別居に関しては色々模索中です。
金銭的トラブルが色々ありますし、今後、真剣に考えていかなければいけない問題だと
思っております。
そして、子供の事を考えるとどうしても躊躇してしまうのも事実です。
私は実父に恵まれませんでしたので、子供の頃、とても寂しい思いをしてきました。
その思いを我が子に課すのはどんな物なのだろうか・・・と何時も考えさせられます。
果たして、この様な夫婦間で子育てをして行っても良いものなのか、
又、父親が居なくて子供に寂しい想いや苦労をさせないだろうか、
どちらが良いのか答えはまだ出ていません。
私はきっと良い母親では無いと思います。
でも、私は私なりに子育てをしていくつもりです。
もし、私の子育ての至らなさで万が一、子供が人様に迷惑を掛けるような事があり、
それが、取り返しのつかない事であれば、
子供共々、朝露の様な人生を辞さない覚悟です。
今回は子供の事に関してでしたので、
色々な方からの御質問にお答えする形になりました。
見解は人それぞれだと思いますが、今現在、私は色々な事を考えながら、
子育てをしています。
もしかしたら、私も母の様に一人になって子供を育て行く時期があるかもしれませんし、
これから何年後かに同居人と色々な事を和解した上で、
協力して子育てをしているかもしれません。
きっと、それに付随して彼との事も変化して行く事でしょう。
先は私にも全く解かりません・・・・・・・・・。
ただ、ここにも書いてある通り、中傷・誹謗は一切受け付けません。
もし、貴方が私の日記を読んで不快な気分・過度のストレスが掛かるような事が
あるのでしたら、これ以上、この日記を御読みにならない方が宜しいかと思います。
ここは私の日々の戯言を吐き出す場です。
人のストレスを受け止められない方が読んで頂いても、
嫌な気分になる事も御承知下さいね。
中には私に共鳴してくださる方も居るでしょう・・・・。
ごくごく、僅かだとは思いますが・・・・・・・・・・・。
- 2002年09月06日(金) 峠
今日、TVで実家の土地が少し映っていた・・・。
同居人に見ないの？と聞いたら、
「漫画を読んでるから見ない」と言う・・・。
少し寂しかった。
一人でポツンとそのドラマを見る。
ここから、実家に帰るまでは約450kの道のり・・・・。
飛行機で帰れば1時間半。
それから、又車に1時間揺られる。
前に自律神経を患って実家からここまで戻って来る間、
飛行機の中で何時もの発作に見舞われてしまった事があった、
苦しくて苦しくて・・・・・・。
丁度、まるでドラマの様に医者がその飛行機に乗り合わせていて、
何とか過呼吸の発作を抑える事が出来たけれど、
それからはなるべく私用では飛行機に乗らなくなってしまった。
だから、実家に帰る時は450kの道のりを車で移動する。
養父や母の住む家まで帰省するには
幾つも幾つも・・・峠を越えなくてはいけない。
割と楽な峠もあれば、とても、きつい峠もある。
カーブに差し掛かるとスピードを緩めなければ谷底に真っ逆さま・・・・・。
どんな急用で先を急ぐとしても、スピードは上げられない。
困難な道のりだからといって引き返すのは悔しい事だ・・・。
峠を幾つも超えたら懐かしい家が見える。
優しくて暖かい・・・・。
人生にも沢山の峠があって・・・・・・・。
その峠を越えたら何が見えるのかな・・・・？
まだまだ、先は長いね・・・。
「何も気にせずに歩いていかなきゃ
狂気の中でも虹は出ていたから
次の峠まで歩いていかなきゃ 延々」
8〜峠TheYellowMonkey
- 2002年09月05日(木) ほんの少しの救い
今日も色々気になってしまって、
朝から家の中の細々したものを掃除したり洗濯したり・・・・。
そんなに几帳面な方でもないのにバタバタとしてる・・・。
私の気持ちを皮肉な太陽がヒリヒリと逆なでしてるみたい・・・今日も良い天気。
掃除が一段落した所に実家に頼んであった荷物が届いた。
その中に一通の手紙が入っていた。
「何か用事がある時は直ぐに電話しなさい。
喧嘩の仲裁の電話なら断るけれど・・子供も大きくなっただろう。
今年のお正月はこっちに来て過さないか？」
それは養父の書き殴った字だった・・・・。
でも、大きくて優しく読みやすい字・・・・。
とても嬉しかった・・・・。
特に「お正月に帰ってきなさい」と書かれていた事が、
何だか私を許してくれているみたいな気がした。
日々、悲しく疎ましい事柄は沢山あるけれど、こんな風に先に楽しみがあると、
大丈夫・・・どんな苦しい事でも乗り越えていける、遣って行ける・・・・。
そんな風に思えるから不思議だ。
夕方、ちょっと聞きたい事があったので、
メールにしようか自分で調べようか迷ったけれど、
気がついたら、もう時間が無く、思い切って彼に電話を掛けた。
「体調は・・・大丈夫・・・？」
予め私が聞きたい事を教えてくれたら、彼が聞いてきた。
「大丈夫・・・・」私はソッと答える。
他の話は電話で話したくなかった。
また長くなってしまいそうだったから・・・。
私は「子供の御迎えの時間だから」・・・・そう言って電話を切った。
何時もは彼から先に電話を切るのに・・今日は私から・・・・。
どんどん、彼の生活から私が遠ざかる・・・・。
どんどん、私の生活から彼が遠ざかる・・・・。
彼は私に逢えなくて寂しくないのだろうか・・・。
少し受話器を置く時、戸惑っている様に感じた彼の声だけが
私の救い・・・・・。
- 2002年09月04日(水) 業務連絡・・・。
「昨日の夕方、指定された口座に振り込ました。
水曜の朝9時には口座に届いていると思います。
御確認を御願いします。」
昨日、眠る前に彼にメールを送る。
まるで、業務連絡みたい・・・。
他に伝えたい事は沢山、あったけれど・・・やっぱり、書けなかった。
色々考えながら、ベットに潜り込むと同居人はまだ起きていてゴソゴソと私の方に
寝返りを打った。
そのうちに手を繋いで来たので、私はビックリして
何時もの様に子供を抱きかかえて反対側を向いた。
何十分経ったのか布団に寝ている同居人の寝息が聞こえて来たので安心した。
とても、静かな夜だ・・・・・。
静か過ぎて悲しくなる・・・・。
起きたら朝の8時近くだった。
同居人の声に起こされた私は慌てて身支度を整えた。
今日は寝坊なんて出来ない日だったのに、こんな日に限って寝坊なんて・・・・。
大急ぎで子供の御弁当を作る。
昨晩のうちに予め下ごしらえを終えていて良かった・・・。
一時間もしないうちに、同居人と子供を無事に送り出す。
バスに酔ったりしないだろうか・・・。
市内の端にある動物園に行くまでに泣いたりしないだろうか・・・。
動物園楽しんできてね・・・。
今日は早目に迎えに行こうと・・・そんな事を色々考えながら子供に手を振った。
お昼過ぎに友人と電話で少しだけ話す。
9月なのにイキナリ暑くなって、昨日も今日も秋晴れ・・・。
それなのに御互い体調が思うようにスッキリしないねと、そんな日常会話。
それでも、本心を嘘偽りなく話せる人との御喋りは気持ちを楽にさせてくれる。
カフェオレに入れる牛乳がなくなったので、近くのスーパーまで買い物へ出た時、
近所のママ友達と出くわした。
丁度、帰る所だったみたいで「車で送ってあげる」と言って
少し待っていて貰う。
来月、出産を控えて御腹は幸せの大きな膨らみでイッパイの彼女。
仲が良い夫婦を見ているのは気持ちが良い。
御互いを必要としている人達は何て素敵なんだろう・・・。
御腹の赤ちゃんが無事に産まれて来てくれるのを願うばかり。
それから、又別の友達から電話が来た。
仕事をしていた時の後輩・・彼女もこの前、ママになったばかり、
後ろで可愛い産まれたばかりの赤ちゃんの声がする。
母子共に元気みたいで、良かったね・・と話した。
まだ睡眠不足でストレスが溜まっている上に何処にも出掛けられないと愚痴を
言っていたので「今度、お土産遊びに行くね」と約束をした。
皆、子供を育てるのに必死・・・・。
必死の中にもチラチラと幸せな風景が垣間見える・・・・。
誰も私の様に自分の伴侶の愚痴は言わない・・・。
それは上辺だけなのだろうか・・・。
それとも、心の奥底には持っているものなのだろうか・・・。
「うん。うちはこれからだよ・・・まだ、若いし先は長いしね。」
笑いながら私も相槌を打って答える。
誰だって夫婦の愚痴なんて聞きたくないだろう・・・。
それを話せるのは私の事を良く知る友人と心ある人達・・・。
それから、私の全てを理解してくれる彼と・・・・。
私の想いの死に場所のここだけ・・・・。
ある意味、恵まれているのかもしれないと思う。
去年の今頃は悶々として希望の無い毎日だった・・・。
一昨年はもっと憂鬱だった、暫くの間、前歯が全然無くて笑えなかった・・・。
それも、同居人に折られてしまったから・・・・。
早く離れて生活したいと思うけれど、母は納得してくれない。
- 2002年09月03日(火) 哀しきせせなげ
今日の朝は静かだった。
同居人と子供が出掛けた後、彼からはメールも電話も来ない。
昨日の夜、私が送ったメールはもう目を通したんだろうか・・・。
私は彼の事を気にしないようにして、普段通りに洗濯と掃除を終らせた。
本当なら、この時間は彼の出勤に合わせて電話を掛け、
御互い笑いながら話をしたり、今日も頑張ろうね・・・と声を掛け合うのに、
今日は手持ち無沙汰で、思わず子供の汚くなったスニーカーを
何時間も掛けて洗ったり、この前、洗ったばかりの洗濯槽の掃除をした、
そして・・・何度も何度も洗濯機を回し続ける・・・・。
オマケに子供用の食卓イスまでゴシゴシと・・・。
まるで何かに獲り憑かれて居るかのように・・・洗い続ける。
「何してんだろ・・・私・・・・」
それでも、手が止まらない・・・・。
前に不安焦燥・強迫観念を怖がる人は、ずっと手を洗い続けると書いてある本を
読んだ事がある、
精神病患者の人が書いた本に大学病院の偉い医者が解説をつけてあった。
「これで、手を洗い出したら私も抗うつ剤が必要な体になるのかな・・・・」
笑いながら一人で、そんな事を考える・・・。
明日、子供は保育園の行事で動物園に行く事になっている。
象やキリンを見て、きっと大喜びするだろう。
今日は私の気持ちと裏腹に快晴。
明日も晴れるだろう・・・今年の天気予報は外れてばかりだけど・・・。
寝坊は出来ない・・・御弁当を持たせなくてはいけないから、
出来れば子供と一緒に眠りたいけれど、それも同居人の夜の行動次第・・・。
この家は昼間は誰も居なく過しやすいけれど、
夜になると、小言や言い争いの場と化して、まるで戦場みたいになる。
気持ちの拠所なんて何処にも見当たらない。
彼だけが唯一、解かって来れる人だったから・・・・。
どうして私は、そんな彼にも迷惑を掛けてしまったのだろう・・・。
考えてみれば、両親にも多大な迷惑を掛けて来た・・・。
「歳が離れすぎているよ・・年下なんて、すみれ本当に大丈夫?
お母さんは余り賛成したくないな・・・」
そう言ってたものの、強く反対されなかった・・・。
だから私は自分の意志で勝手に結婚を決めた、
結婚する時に全てのお金を出してくれたのは母だった。
その癖、上手く行かなくなって最終的に泣きつく所は何時も母の所・・・・。
母に対しても、彼に対しても・・・・。
どうして私は・・私の事を愛してくれる人に迷惑を掛けてしか生きて行けないのだろう・・・。
そう思うと、自分が情けなくて悔しくって・・・・・。
夕方、受信トレイに1件のメール。
開けてみると彼からだった。
長い時間・・・・きっと私の心は彼からのメールを待ち望んで居たんだと思う。
心臓がドキドキ音を立てた・・・。
手が少し震えていた・・・・。
- 2002年09月02日(月) 藍色の空と三日月
午前2時・・・・・。
彼からメール・・・。
「昨日の事・・・まだ気にしているんだね・・・
というか・・・怒っているんだね。僕が意見した事も・・・。
頭痛は治ったのかな・・・？」
何時も何時も、私の体調の事を気にしてくれるのは有難い事だと思う。
同居人から、こんな風に心配なんてされた事の無い私は、
彼に出逢って、初めて「労ってもらう」という事を知った。
それはきっと、相手の事を大切だと思う気持ちが無ければ、
出来ない事だという事も解かった。
彼はどんな時でも、私を労ってくれた・・・・・。
普段は勿論、口論をして居る時も、問題が起こった時も、それは変わらなかった。
でも、私はそれを出来なかった。
出来ないどころか彼に色々労って貰っているのにも関らず、
自分自身で努力する事を忘れてしまって居たのかもしれない・・・。
何だか自分が道理から大きく外れた所に居るような気持ちになって、
何て返事をすれば良いのか、又解からなくなってしまった。
メッセを覗いてみるけれど、PCからメールをくれた筈の彼の姿は
何処にも無かった・・・・・。
今日、同居人は仕事が休み。
一日中、漫画の本を読んだり、ゲームをしたりしている。
何時ものように、私は別の部屋でデスクワーク。
そして、何時もの様に御腹がすいたら各自好きな物を作って食べる。
途中で友達から電話が来た。
家の生活状況を説明すると、
「まるで家庭内別居だね」と言って御互い笑った。
それでも「御飯食べるの?」「買い物へ行かなくて良いの?」
同居人は今日、遣らなくてはいけない細々した事を何度か聞いてきた。
「別に何もやる事は無いから・・・・」
私がそう言うと、同居人は少し寂しそうな顔をしていた。
子供は保育園へ行っている。
大人2人だけで居るからか、家の中はとても静かだ。
今朝、何時も通り彼からメールが来た。
「どうして返事のひとつももらえないのか わからないけど・・・
今日は暑い日になりそうだよ 暑さに負けずに頑張ろうね」
彼は私が全然連絡をしない事・・・寂しいと思ってくれているのだろうか・・・。
いや・・・少し怒っているのかもしれない・・・。
彼の問いかけには、ほとんど、無視して答えていない・・・。
何て答えて良いのか、解からない・・・。
素直に、「こう思った」「こうだった」と答えれば良いのかもしれないが、
「同居人との行為を回避する為の寝不足」
「子供を保育園に入れた目的」
どれもこれも、彼には無関係の事ばかりのような気がして、
言葉を色々捜してみたけれど、やはり見つからなかった。
このままだと、この前の長い休みの間、連絡したとか、しないとか・・・、
そんな事で些細な喧嘩をした時と同じようになってしまう・・・。
「何とか気持ちを切り替えてどうにかしなくっちゃ・・・・」
でも・・・そう思えば思う程、益々言葉を無くして行く・・・・。
夕食の後、昼間の静寂とは打って変わって、同居人と口論。
子供の育て方や余りにも常識とかけ離れた考え方に私も又嫌気が差してきた。
「俺なんて・・・・どうせ・・・・」
口ごもる同居人を前に私はハッキリ言ってやった・・・・。
- 2002年09月01日(日) 答えのない問題
『ふくらうはふくらうで、わたしはわたしでねむれない』山頭火
繁華街で朝まで酒を食らう人・・・。
心配事があって朝まで眠れない人・・・。
勉学に勤しむ余り朝になるまで頑張った人・・・。
仕事で朝まで働いている人・・・。
梟が何時の間にか夜に眠らなくなったように、
人が夜に眠らない理由だって、それぞれ違う・・・。
だが、私の睡眠不足の理由は、なんて陳腐なものなんだろう・・・・。
夫婦なのに、夫婦の営みを回避する為に夜に眠らないなんて・・・・。
寝室を別々にしたいけれど、しがない団地暮らしの家に
別々の寝室を設けるほどの間取りが無いのも致し方の無い事。
こんな時・・・伴侶となる人に愛情や信頼を預けられる人を
とても、羨ましく感じる。
それで、寝不足になったり朝まで起きているのなら何て素晴らしい事だとも思う。
私に少しでも同居人に対する愛情が残っているのなら、
簡単な事のようにも思うが・・・・・。
「結婚した義務」
「してあげないと可哀相だから・・・・。」
そういう考えを受け入れるには私の心は容量不足の様だ。
彼と付き合う事が少しでも同居人に対する罪悪感で苛まれたり、
一般の概念から随分外れてしまっているという自覚が沢山あったのなら、
なんて楽な事だっただろう・・・・。
きっと、それが出来ていたら、彼との付き合いは
ここまで、続いてこなかっただろうと思う。
いや・・寧ろ・・・そういう考えが出来ているのに、不倫している様な女になれば
もっと良かったのかもしれない・・・・。
伴侶を裏切って・・・付き合っている人も裏切って・・・
それで、楽になれるのなら、悩む事も無かっただろう・・・・。
彼とネットを介して付き合いが始まった当初。
御互いにレスの話をした。
彼が家の人とレスになった理由も聞いたし、私がそうなった理由も話した。
それはそれで、私には共感できた部分だった・・・。
でも、最近になって彼の意見は少し違う見解のように感じた事があった・・・。
それはメッセだったか、彼の車の助手席に座っていた時だったか・・もう覚えて
いないけれど・・・。彼に再び聞かれた・・・・。
「何ですみれは出来なくなっちゃったの?」
「前にも言ったと思うけど・・・、子供を産んで間もないのに
、緩くなったって言われてショックだったし・・・・。」
私がそう言うと・・・。
