こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年07月31日(水) カメラチャット
彼から朝のメールが届くのが少し遅かった。
案の定、お寝坊さん・・・・。
何時もの朝の電話。
「今日も頑張ろうね〜! !」
彼のこの言葉を聞くと、私も頑張らなくっちゃ・・・そう思う。
御昼休みの電話は来なかった。
出張明けできっと忙しいのだろう・・・・そうは思っても、
何時もの癖で何度も何度もメッセを確認してしまう・・・。
「まだかな・・・・」
「今日はそんなに大忙しなのかな・・・・」
やっと夕方になって繋がった。
「今日はね・・・お昼は仕事の人と一緒だったから・・・」
「計算がね〜ナカナカ合わなくて苦労してたよ。」
遣る事がイッパイで彼の心労が心配。
仕事は忙しいのか暇なのか、その日によって色々違うだろうけれど、
売り上げも色々、大変なのだろう・・・・。
子供を迎えに行って、夕飯を済ませて御風呂に入る間、
ほんのチョットだけ彼と再びメッセ・・・。
会社にはもう誰も残業している人も居ないみたいなので、私から電話を掛けた。
メッセもそのままにしてあったので、電話とメッセを交互に繰り返して遊んでいた。
「これでカメラがあったら言う事なしなのにネ〜」
本当にそう思う。
土・日は顔も見る事も出来ないし、メールもナカナカ出来ないから、
彼の外出の時に電話で話すか、真夜中のチャットくらいでしか彼を感じる事が出来ない。
カメラがあったら彼の表情も状況もよく解かるのに・・・。
それに、文字だけの遣り取りで何度も喧嘩して来た経緯がある私達・・・・。
カメラがあったら回避出来た問題なのかもしれない・・・・。
でも、反面少し怖い部分もある。
深夜・・・家族が寝静まった部屋で静かにキーを打つ彼・・・、
きっと後ろに見える光景は彼がそこで私以外の人達と暮している様子が
映し出される事になるんだろう・・・・。
彼は私の家の状況をよく知っているけれど、私は彼の家へ一度も行った事が無い、
益してや彼が住む家の周りの風景も余り知らない。
彼の生活を覗き込んだ事のない私・・・。
それを知ってしまったら私はどうなるのだろう・・・。
又、嫉妬の嵐と化してしまうのではないだろうか・・・。
心の中では彼の優しい笑顔を見てみたいと思う気持ちと、
彼の生活を見たく無いという気持ちと、
どちらもあるのは確か・・・・。
それでも、私のPC環境と彼の環境は全然違うものだから、
カメラチャットはまだまだ出来そうにもない。
少し残念な気持ちと・・・安心する気持ち・・・・。
どちらが良いのかなんて、答えが出ない・・・。
深夜もメッセが繋がった。
子供が熱を出してしまって、メッセをしているうちに咳を何度かしていた。
そのうちに嘔吐してしまったので、ビックリして慌ててメッセを落とした。
それでも、彼は今日、何度も何度も言ってくれた。
- 2002年07月30日(火) 責任・・・。
彼は今日、日帰り出張に行ってしまった。
それでも、移動中はずっと電話で会話をしている。
彼は日々の私の憂鬱の原因を聞いて励ましてくれた。
私の無謀な性格は彼の見解によって軌道修正されている。
時々、意見が合わずに口論や喧嘩に発展してしまうけれど、
それでも彼は私の事を理解しようと努力してくれている・・・・。
彼の話をこうやって聞ける事を有難いと思う。
そして、感謝している。
同居人は今日の夜、予定よりも随分早く帰宅した。
午後8時30分・・・・。
子供との食事は済ませていた。
少し熱があったので御風呂はお預け・・・。
同居人が居間でテレビを見ている間、彼から出張から戻ったとメールが来た。
寝室に行ってコッソリ彼に電話をする。
そんな時に限って同居人は寝室に来たり居間に行ったりバタバタとしだす・・・・。
私は彼との電話を中断しなければいけない状態になってしまい、
仕方無しに受話器を置いた。
暫くボーっとしていたが、何となく寂しさが消えないので、
彼に電話を掛ける為、外に出て行く私・・・・。
今日は夜でも少し蒸し暑いけれど、風が頬を撫でると少し心地良かった。
何故か話が急展開に進んで、それから彼と私の家の途中にある駐車場まで車を
走らせる事になってしまった・・・。
車のキーを取りに一度、家に戻ると、凄い形相をして同居人が待っていた。
「どうせ男と会ってくるんだろ？昨日の事も・・・いい加減にしろよっっ! !」
だから、どうしたと言うのだろう・・・。
だからといって同居人に何が出来るというのだろう・・・。
そんな事を言われてもお構いなしで私は車に飛び乗った。
駐車場で暫く待っていると彼がやってきた。
自分の車を降りて彼の車の助手席へ・・・・。
帰りがけに御腹がすいたし、家には御飯があるかどうか解からないから、
ラーメン屋に寄って来ると言っていた彼だったが・・・。
テッキリ行ったものだとばかり思っていたのに、寄らないで真っ直ぐに待ち合わせ場所に
来てくれたようだった・・・・・。
出掛ける時の同居人との一悶着を少し彼に話す・・・。
それから、昨日の出来事も・・・・・。
- 2002年07月29日(月) 優しい人
立場は違うのに、
受け入れられる優しさを持っている人。
本当に優しい人は
何処かに強さを持っていて。
それは目には見えないものだけれど・・・・・。
きっと、わかる人にはわかる物・・・・。
大事にして行って下さい。
その強さを・・・・。
その想いを・・・。
どうも有り難う。
とても救われた気がしました。
- 2002年07月28日(日) 「どうして、こんなのが好きなの？」
夕方から近所のママ友達と町内会のお祭りに行って来た。
烏賊焼きや鳥串を子供達と食べて色々な話をした。
彼女の旦那様も私の同居人も仕事の帰りが遅いので、
私達は遅くまでそこに居て話し込んだ。
彼は今日も日曜なのに電話を掛けてくれる・・・。
毎日毎日、デートをしたり電話で話したりして繋がっている。
今日は髪を切って来たと言っている。
「今まで一番、短いよ〜」
そんな風に言って困っている様子だった。
床屋で寝込んでしまって起きたらビックリする程、短くなっていたようだ。
ただのオヤジのようになってしまったと嘆いて、
白髪が少し目立ってしまって恥ずかしいから髪の色を染めると言う。
- 2002年07月27日(土) 切ない関係
彼から電話が来たのは午後・・お昼もスッカリ過ぎた頃だった。
「オヤジの所へ見舞いに行った帰りだよ〜」
きっと、御父さんの病気の事もこれからの事も彼はとても心配なんだろう・・・。
何時も何時も彼は自分の事では無く、誰かの事を考えている・・・・。
御父さんの事、子供の事、家の人の事・・・・。
何だか、このまま家に帰すのが嫌になってしまって、
私は渋る彼に無理に御願いをした。
「ねぇ・・・少しだけでも良いから私に逢いに来て？」
彼は同じ市内だというのに、高速を使って直ぐに私に逢いに来てくれた。
口には出さなかったが・・・
「全く・・もう! !子供じゃないんだからっっ」
と言うような困った顔をして家に来た。彼。
私はちょっとだけ嬉々として顔がほころぶ・・・。
「ちょっとだけだよ〜。30分だけね」
電話ではそう言った彼だが今日も時間はあっと言う間に過ぎて行った。
子供の御迎えの時間に彼も一緒に外へ出て、そのまま帰宅する。
その前に私の車が調子悪く、その部分を直してくれた。
私が忘れ物をしたので、「取りに行くから、帰ってもいいから・・・」と手を振ったのに・・・、
戻ってみると彼はまだ車を発進させないで待っていてくれた。
昨日も今日も・・・・何時も・・・彼は優しい。
子供を迎えに行った後、もう帰宅しただろうか?と思いながら彼に電話を掛ける。
明日は日曜日・・・・彼と繋がっている事は出来ない。
そう思うと、どうしてか気持ちに拍車が掛かってしまう。
「これから・・・有意義に過そう・・・」
どうしたんだろう・・・
私が昨日、不意に泣いてしまったからだろうか・・・。
イキナリ彼がそんな事を言い出した。
- 2002年07月26日(金) 彼と私の10年後
子供が熱を出したみたいで、予定外に早く保育園に御迎えに行く。
午前中に送っていった時はとても元気だったのに・・・。
2歳になった、この時期は体調が目まぐるしく変わる頃なのかもしれない。
「男の子は小さいうちは弱いものよ〜」
同じ団地に住む、3人の子を育てたというオバサンは笑って、
私の子供を見ながら、言っていたが、そうなのかもしれないな・・・・と思う。
保育園に行くと、保母さんが「今日は元気にプールに入ったんですけどね〜」
と教えてくれた。
オデコに手を当ててみるが、思っていたほど熱くは無かった。
一度、家に戻って小児科にでも連れて行こうかと思ったが、
安心したのか子供は元気に遊んでいる。
「体温計をこんなに嫌がる子も居るのかな?」
そう思う程、うちの子は水銀の体温計を嫌がっていたが、
今はスッカリ慣れてしまった。
産まれてくる時の準備品として、耳で計る体温計を買っては見たものの、
前に一度、とても高い温度を示して、使い物にならず、
わざわざメーカー交換までして貰った。
今の小児科の先生に40度まで熱が上がったと言ったら、
「耳で計る温度計は当てにはならないですよ?」と言われて、
水銀の温度計を使う事を勧められた。
二つの体温計を使って熱を計ってみるが、今日も水銀の温度計の方が、
当たっていた・・・それ程の熱でも無く様子を見る事にする。
子供と一緒に居る時間は今の私にとって思うように行かないけれど、
とても楽しい時間だ。
アルバムを引っ張り出して2年前の写真を見ると、
こんなに大きくなったのが嘘の事の様にも思える。
子供も自分の写真が面白いのかアルバムをめくって、
自分の名前を言っている。
最近は砂が水を吸っていく様に何でも吸収するようだ、
「コナン」「コナン」とテレビを見ながら指をさす子供を見ていると、
親として改めなければ、いけない部分が沢山あるようにも思う。
同居人は思ったよりも早い帰宅だったらしく、
帰りに電話を掛けてきた。
何時もは遅くに帰ってくるので子供と一緒に夕食は食べられない。
少し子供にも可哀相な気持ちになったので、
今日は最寄の駅まで子供と2人して同居人を迎えに行った。
本当は・・・ゆっくり3人で食事をした後、
子供を遊ばせてあげたかったのだけれど、
何時もの様に私は、彼と連絡を取って逢う事にしてしまった・・・。
何時も考えているのは、子供の事や家庭の行き先なのに・・・・。
私の取っている行動はそれとは逆の事ばかりだ・・・。
いや・・・本当は違うのかもしれない・・・・。
本当は毎日、彼の事ばかり考えているのかもしれない。
家の事や同居人との、これからの行く先なんて、
コレッポッチも考えてはいない。
子供の事は大切だけれど・・・・・。
そんな事を考えながら、外に出る階段を降りると彼は何時ものように
車の中で下を向いて黙って私の事を待っていた。
街では恒例の花火大会が今日も行われていて、
私の家まで来る道程も混んでいただろうと思うが、
彼は急いで車を飛ばし約束の時間までに着いて居てくれた。
今日、彼は・・・・。
明日が休みという事もあり、とても私に逢いたかった様子だった。
私が車に乗り込むと、すぐに左腕で頭を抱きかかえて
自分の体にピタッとくっつけた。
「すみれ・・・・・。」
「うん?」
私が彼に自分の名前を言われ、どうしたのかと聞いても、
時々、名前を呼びたかっただけだからと、可笑しな返事しか返って来ない。
きっと、彼に聞いたら「全然、違うよ」と答えが返って来そうだが、
まるで小学生の時、クラスの虐めっ子が、後ろを向いている子に
名前を呼掛けて、知らん振りをしているような、そんな感じだ。
今日も何時もの麦畑に行って、二人して色々な話をした。
彼の友達の事、仕事の事、今日逢えなかったら又来週まで逢えなかったね・・・・。
そう言うと、彼が優しくギュッとしてくれた。
昨日、彼にこんなメールを送った。
「もう、同居人と一緒に居るのは限界です。」
「それでも、私と貴方の生活はどんなに頑張っても一緒になる事は無いから、
これからは掛け離して考えるようにしなくっちゃね」
「今は貴方の事が好きだから・・別れるその日まで、一生懸命に好きで居ます。」
彼は・・・このメールを読んで、もしかして切なくなったのかもしれない。
きっと、彼も私とは何時か別れなければいけないと思ってるのだと思う。
でも・・・そう思えば思うほど、
「別れたくない」「離れたくない」「もっと・・・・」
考えている事は彼も私も同じだ・・・。
色々考えていると、二人して下を向いて
「どうしたら良いのものか・・・・」と頭を抱え込んでしまう。
どちらからか、冷静に考えて「このままじゃ・・・駄目だね・・・」と言って、
終らせられれば、それでオシマイなのに・・・・。
今は二人とも、それが嫌で・・・怖くて・・・仕方が無い・・・。
彼は何時も「御互いに嫌いになれたら良いのにね・・・。」と言う。
そんな事、出来るんだろうか・・・。
彼を嫌いになるなんて・・・そんな事、あるのだろうか・・・。
でも、私は彼に言ってみた。
- 2002年07月25日(木) ハルニレの森と百合の花
暫く彼に逢わないほうが良いのか・・・とも思う。
このまま、彼に何時もの様に逢っていると、
麻薬患者の様に何もかも麻痺して、
別れる時は人間の殻だけを残して、
私の魂はスッポリ抜け落ちてしまうのではないかと思ったりする。
それはそれで、本望なのかも知れないが、
彼を失った後の事を考えると、少し怖くなる。
今日も朝の出勤時にメールと電話。
久しぶりに快晴の空を見ながら、御互い仕事なんてしないで、
ただボッーとして居たいねっ、なんて話をする。
私が思い出して、「百合を見に行こうって約束はどうしたの?」
と話した事から始まってしまった。
彼は最初「今日じゃなくっちゃ駄目なのかな?」と困った様な返答だったが、
「もう7月も終るし好きな百合も枯れてしまうょ」と言うと、
「そうだね、良い天気の日がそうそう続くとは限らないし・・・。
会社に行って今日の仕事に予め目を通したら連絡するね」
彼はそう言って電話を切った。
連絡があるまでの3・4時間・・・。
私は段々「百合はいいよ、又の機会にしよう・・・」
そういう考えに心が侵食されて来ていた。
何だか朝の口調で彼が無理をしている様にも思えたし。
毎日のように彼と逢うのも何だか色々と心苦しくも思えて、
百合を見に行く約束なんて別にどうでもよい事に感じて来た。
百合は私の一番、好きな花。
かのこ百合やスズメ百合という可愛らしい百合よりも、
カサブランカやマドンナ・リリィのように大輪で馨しい百合が好きだ。
時々、「百合の様な人」に出逢う時がある。
凛として人を何処かしら引き付ける魅力のある人だ。
近くに居て親しくなったとしても、
決して一線を越えさせない何か力強いオーラがある。
それは極端に冷たく感じる物ではなく、
受け取るこちら側の背筋がピンッと延びるような、
そんな素敵な優しさだったりする。
何時か・・・・私も・・・・・。
そんな風になれたらな・・・と時々、思う。
行こうか行くまいか、考えているうちに、
あっという間に時間が来てしまった。
御昼を押して私を迎えに来てくれた彼に、
オニギリを3つ手渡す。
中身はイクラと鮭と梅。
食べ物の好みは似ているから、きっと喜んでくれると思ったが、
その前にコンビ二のオニギリを2つも食べて菓子パンを摘んでいる所だった。
それでも、嫌な顔もせずに私の作ったオニギリを食べてくれる。
お目当ては「イクラ」・・・・でも、中々当たりは出なかった。
百合は時期が遅すぎてしまったのか、もう散る所だった。
他にも色とりどりの百合が咲いていたが、
私が見たかった百合ではなかった。
彼と見たかった百合は本当に少ししか咲いていなかった。
少し寂しかった・・・。
好きな百合が散る事はこの街にも本格的な夏が訪れる事・・・。
この街の夏が去るのは本当に早い・・・・。
夏が過ぎたら彼とも1年の付き合いになる。
1年前と何も変わらない・・・・。
1年前と何も変われない・・・・。
そう思うと、何となく又虚しさがやって来た。
百合の代わりにハルニレの木を沢山みつけた。
私達はその木の木陰にゴロンと横になった。
真っ青な空を見上げて目を瞑ると心地よい風が吹いて、
暫くすると手が届きそうな近さで飛行機やヘリが空を横切って行った。
私が持ってきた一眼レフで、
彼は寝転びながら空や木の葉を撮って遊んでいた。
とても楽しそうだった。
カメラを地面に置くと少し他愛のない話をして楽しんだ。
横を向くと彼は目を瞑ってジッとしていた。
とても気持ち良さそうに目を瞑る彼は、恐らく何も考えていなかったと思う。
私は・・・・。
私は色々考えていた。
頭の中でグルグルと、どうでも良い事を考えるのは何時もの悪い癖だった。
- 2002年07月24日(水) 心と体
彼の離婚できない理由を聞いて、不倫する男の常套句だと解っているのに、
どうして私は彼と別れられないのだろう・・・・。
彼との将来などある訳も無いのに・・・・。
一緒に暮らす事など一生出来るはずも無いのに・・・。
彼が好きだから?
彼が優しくしてくれるから?
そんな事を一つ二つ考えてみても、又胃が痛むだけだった。
午前中から病院へ向う。
今日はエコーとCTの検査。
どんなに胃が痛んでも胃カメラは嫌だった。
最後にカメラを飲んだのは4年前、胃潰瘍で入院した時。
観念したようにまな板の上の鯉状態だった。
その前は6・7年程前だったと思う。
通院していた病院での検査。
ファイバースコープの管が胃に入った瞬間、
貧血が起きそうになってしまって、
その管を自分で引っこ抜いてしまった。
先生の後ろに居た看護婦さんが大声で怒鳴っているのを聞いた。
今日の検査は簡単な物だと思っていた。
エコーは何時もの通り、同じ所に何度も器具を当てられて、
やはり何処か可笑しいのかとドキドキしていた。
暫くすると点滴の用意の為に血管に管を入れられる。
CTの検査なのに点滴をするのだろうか?と不思議に思っていると、
造影剤を使うと言う。
前の診察の時には何も聞かされていなかったので、少し戸惑ってしまった。
私の血管は注射針を嫌っているのか、
どんなベテランの看護婦さんに針を刺されても一度で貫通する事は無い。
今日も両腕に2本ずつ刺されてしまった。
左腕に絡みつく点滴の管を綺麗に整えながら看護婦さんが私に言う。
「造影剤で稀に具合の悪くなる方が居ますので、
可笑しいと思ったらすぐに声を掛けて下さい。」
そんな事を言われると私はすぐに不安になってしまう。
5分も経たないうちに心臓の音が強くなっていく・・・。
「スイマセン・・・・・。」
不安そうな顔を見て看護婦さんが言ってくれた。
「大丈夫ですよ・・・造影剤はまだ入れていませんから・・・」
「何時も検査の時は具合が悪くなるの?」
自律神経が可笑しいと言うと、看護婦さんは苦笑いしているだけだった。
CT検査は思ったよりも早く終わった。
造影剤を入れると体が熱くなって大変だったけれど、
考えていたような発作は起こらなかった。
検査結果はやはり、消化器官が弱っているだけだったが、
人よりも器官が一つ足りないだけで、
こんなにも自嘲しなくてはいけない事があるのかと思う程、
日々の生活の注意点を挙げられた。
食べてはいけない物・睡眠時間・ストレスの解除方法・
適度な運動・禁煙・禁酒・etcetc・・・・・・・・。
まるで糖尿病患者か、これにホルモン剤なんか加わったら
更年期障害の人のような生活だ。
今日も大量の薬を貰って帰宅する。
彼に病院から戻ったら、すぐに連絡する約束をしていた。
私の体調を一番、心配してくれていたのは彼だった。
同居人は「又、具合悪いのかよ・・・・・」と冷淡な言葉しか私に発しなかった。
結婚する時、母が言ったはずだった。
「この子・・・・私に似て弱い部分もあると思います。
普通の人みたいに何時でも元気という訳にも行かないですし、
貴方よりも10歳近く上で・・・この先、どうなるかなんて解らないのですよ?
それでも、良いという覚悟があるのなら、どうぞ結婚して下さい。」
母も元々、体が弱い人だった。
若い頃、病気になってその後、ずっと体調が思わしくないが、
何とか長年その体と付き合って来ている。
私も年々、母に似て来ている。
一年のうちに快調と言える日は何日くらいあるのだろうか?
この前、ネットをしながら日々の生活態度から寿命を割り出せる
そんなサイトを見つけて、早速チェックを入れたら、
私の寿命は50.2歳という結果だった。
長いのか短いのか・・・・・。
時々、バッと咲き乱れてパッと散っていく人生も素敵だと思ってしまう。
でも、実際はそう思っている人程、死に際はドロドロしている様にも思う。
彼に電話をすると、少し緊張した声で「どうだったの?」と聞かれた。
結果が悪かったら即、電話をする。
悪くなければメールで、入院したりする様な事があったらメッセで・・・・。
そう話してあったので電話が来た時は
きっと少し重たい気持ちになっていたのだと思う。
- 2002年07月23日(火) 言い訳
朝の6時半に目覚ましをセットした。
今日は一日、彼の日帰り出張に付き合う予定。
頭の上で時計が鳴っている。
「えっ?もう朝なの?」
なんて短いんだろう・・・。
このまま、ずっと彼の腕枕で眠っていたのに・・・。
そう思ったけれど、彼より先にそっとベットを出る。
まだ彼は眠っていた。
私の頭を乗せていた腕枕はそのままの形で。
「御腹がすいたな・・・・・。」
昨日の夜、買ってあったレーズンのクッキーを食べる。
彼も私も子供の頃、人気だった御菓子が好きだ。
「カリントウ」や「いもけんび」など・・・レーズンクッキーもそうだけれど、
今でもコンビ二に置いてくれるのは嬉しい。
先日から胃痛が酷いが、時々、胃拡張と胃液の分泌が可笑しくなったり、
食べ物が入ると急に消化が悪くなったり・・・・。
今朝は何故か普通に御腹がすいていた。
レーズンクッキーを半分食べた所で、
彼も隣に私が居ない事に気がついたらしい。
「起きてたの?」
子供の様に目をこすりながら起きてくる彼。
煙草に火をつける頃には、もう7時を回っていた。
通勤ラッシュの車を気にしながらホテルを後にする。
日帰り出張の、この道を彼と走るのは何度目になるだろう・・・・。
彼の営業担当地区は海沿いの街と、私の育った北の街。
これからも、こんな風に彼とこの道を走って行けるだろうか・・・・不安になる。
随分前の事の様に感じるが、彼からの仕事を断ってから、
よく彼は出張に連れて行ってくれる。
市内での仕事では無く、
担当地区の仕事を貰っていたから見ないと解らない事も沢山、あるし・・・。
気を遣ってくれているのかと心配になる。
商談が終るまで駐車場の車の中で一人彼を待つ。
それ程、長く掛からない打ち合わせなので私は本を読んだり、
ライフワークをしたり・・・待っている間も寂しくはなかった。
長くても30〜40分で車に戻ってくる彼。
資料を揃えて「じゃ〜行ってくるね。」とキスする彼に、
ここが取引先の駐車場だという事を忘れているのではないかとビックリする。
3件目の商談を終えると、今日の予定はもう何も無い。
それでも、帰る頃は夕方だ。
お昼もスッカリ回ってしまったので何処かで昼食を取ろうと言い。
彼は「海鮮チャンポンを食べたいな〜」と言う。
一軒の食堂に二人で落ち着く。
私は大好きな雲丹丼・・・・。
彼の前で雲丹丼を食べるのはこれで2回目。
春からずっと食べたいと言っていた。
前に雲丹丼を食べた時も彼と諍いがあって、
二人で雲丹丼を食べる事は絶対、実現しないと思っていた。
今回も状況は似たり寄ったり・・・・。
雲丹丼は何時の間にか仲直りの印みたいなものになってしまった。
昼食をゆっくり取っていたせいか、帰りは遅くなってしまった。
急いで高速に乗る。
そして、彼がゆっくり口を開いた。
喧嘩の後の一泊旅行だったが、御互いその事については話さずに居た。
意味の無い旅行だったのかも・・・・そんな風に私は感じていたが、
彼が最後の最後になって真意を口にした。
「離婚はね・・・したいと思っているんだょ。
もう、家の人には何も想っていない・・・・・。」
「だけど・・・子供の事を考えると・・・・子供の成長をこの目で見たい。
成人した姿を見てみたい・・・。」
「立派な成人として世に送り出してあげたい・・・
それまでに・・・親としてやるべき事はやってあげたいと思っている。」
心の中で・・・・・・・。
「嘘吐き・・・・・・。」
と諦め顔の私が居た。
ザッと考えても彼の子供が成人するまで10年もある。
そんな・・・10年なんて・・・。
10年も彼と私が付き合って居る事なんて考えられない。
その内、きっと私は同居人と離婚するだろうし、
子供も小学校の高学年になっているだろう。
今よりも状況が悪化しているかもしれないし、
年を重ねる度にもっともっと、柵も多くなるかもしれない・・・。
年の初めに彼が私に言っていた・・・。
「今年は・・・・なるべく早く、すみれと一緒に暮らせるように努力する。」
全部、嘘だったのだろうか・・・・・。
彼は架空の話をしていたのだろうか・・・。
子供は何時か自分の元を去って行ってしまうし、
子供の為に自分の人生を賭けたりはしたくない。
自分のために・・・思うままに生きて行きたい・・・・。
そう言っていたのは誰だったのだろう・・・・。
どちらにしても・・・・。
彼は自分の子供との生活を選んだのだ。
それは・・・家族と生きて行くという事と同じ。
子供が成人する頃には彼の家庭も何か変わっているかもしれない・・。
家の人と心を触れ合わせたりしているかもしれない・・・。
先の事なんて誰にも解らない・・・・。
それでも、私に「子供の事が・・・・・。」という彼はきっと、
死ぬ時も子供に自分の人生を捧げて後悔はしないのだろう・・・。
「今は・・・・離婚出来ない・・・・。」
もう、何度も何度も聞いてきた・・・・。
子供が可哀相だから・・・・。
子供の将来が・・・・・。
何時も言い訳は同じような事。
そんなに子供が大切なら、
何で私と付き合っているのだろう・・・・。
- 2002年07月22日(月) 御泊りデート
昨日の諍いで二人で決めた事、
電話やメール、メッセでは他の人の意見や離婚の話などはしない事。
私達は将来の確信は出来ない二人だから、
ほんの些細な事でもイザコザに発展してしまう。
それは私の、この支離滅裂な性格によるものが、ほとんどだけど・・・。
何かと顔を突き合わせていないと、
御互い何が真意なのかも解らなくなってしまった・・・。
「喧嘩はもうしたくない・・・」
彼がそう言う。
私も無意味な争いはしたくないと思った。
このままで良いのかも・・・・。
このままで・・・何も変わらない方が幸せなのかも・・・。
昨日は少しそう思った。
約束していた御泊りデートは行く気がしなかった。
こんなに心が乱れたままで行くのには気兼ねした。
でも、彼がどうしても「行こう・・・・」と言う。
何か・・・変るものならば・・・・そう思って頷いた。
午前中は血液検査の結果を聞きに行った。
そんなに深刻ではなかったけれど、幼い頃に手術を繰り返した結果、
消化器官の低下が頗る目に見えて衰えているとの事。
水曜にエコーとCTを使って再検査。
家に戻って家事をこなすと出掛ける用意の時間が無くなってしまった。
急いで用意をして電車に飛び乗る。
デパートで用を足して、彼に電話をする。
一緒に文具屋と本屋と彼の大好きなメーカーのプラモデル展へ行く。
とても、精密で細かい作品を見て回る。
「コレとコレね、子供の頃のクリスマスプレゼントでオヤジに貰ったよ。」
そう言う彼は今でも子供の様な目をしていた。
「一緒に生活していたら、真新しい棚を買って、
好きなだけプラモデルも陳列させてあげるのに・・・・。」
「この前・・・買ったコプラのプラモデルは何処に飾ってあるのだろう?
又、文句を言われて押入れの中になんて仕舞っていないよね。」
そんな事を思いながら一緒に回る。
彼は周りを余り気にしない。
「誰かに見られても外注のスタッフと言えばいいでしょ?」と笑う。
「それは・・・事実だけど・・・・。」と私が言うと、
「気にしないでいいよ。」と言う。
彼も私も・・・・思っている事は一緒なのかもしれない。
二人はどう見ても、彼と彼女という感じではない。
やはり、取引先の仕事相手といった感じたろう・・・。
夫婦って・・・・よく似てくると言うから・・・。
彼の家の人は彼に似ているのだろうか?と不意に思う。
例えば・・・・、
優しくて何でも包み込む様な瞳や・・・・。
穏やかな口調や・・・・。
私も彼と一緒に居たら、似てくるのかな?と思う。
私と同居人はよく姉と弟に間違えられた。
顔のパーツはそれぞれ違うけれど、オーラが似ていると言われる。
性格も価値観も全く違う夫婦なのに似ていると言われるのなら、
彼と家の人が似ているというのも、きっと当てはまるだろうと勝手に解釈した。
予約時間にピッタリとレストランには着いた。
予約と言っても電車に乗る前に私が電話しただけ。
何時もの様に庭側の席に座りたかったから・・・。
一応、結婚記念日のフルコース・・・。
でも誰が見ても夫婦には見えなかったかもしれない。
それに・・・世の夫婦は記念日にフルコースを食べには来ても、
こんなに会話をして笑いあったりするのだろうか?とも思った。
私の知っている仲良し夫婦は、
二人でネズミ講を楽しんでいるか、
ギャンブルを楽しんでいる様な人達ばかりだし、
仲が良いというのは何処で判断するのか解らないけれど、
ただ淡々と食事をして会話の無い夫婦が当たり前の夫婦に感じた。
時々、ポツリと言葉を交わして、そして少し笑みを交わして又食事する。
そんな普通の行為を普通にしている人達が、
本当の夫婦と言えるんじゃないかと思った。
「きっと・・・淡々としていても、
何か同じ目的を持って生活している人達は何時までも仲が良いのかも・・・。」
そう思いながら、私は周りのウェイトレスが私達をどんな目で見ているのか、
とても気になった。
「何処かドライブでもしようか?」
食事の後、どうしようかと思ったけれど、
一番良い部屋をタダで泊まろうと思っていたので、
「少しくらい前延長を取られても、損じゃないよね」と言って、
少し早目にホテルに行く事にした。
その前に一件だけドラックストアに行き白髪染めを買う。
もう決して若いとは言えない年齢の彼。
ホテルについたら白髪交じりの髪を染めてあげる約束をしていた。
丹念に髪染剤をブラシで塗る。
生え際も襟足も、そうそうコメカミも忘れちゃいけない・・・・。
- 2002年07月21日(日) 彼の跡
昨日はどうやら、泣きながら眠ってしまったらしい。
朝は少し目が腫れていた。
決めていた御泊りデートも一方的にキャンセルしてしまった・・・。
日曜日でも連絡はくれると思っていた。
家に居ても、仕事でPCを開く時はメッセで、家人の目を盗んでメールで、
ちょっと外出する時は電話で、時間のある時は逢ったりして、
彼と私は繋がっていた。
そうやって彼は休日でも気に掛けてくれていた。
土曜も日曜も同居人は出勤だし、
子供と二人でボッーと家に居る私を寂しがっては居ないかと
心配してくれていた。
でも・・・・・。
今日は電話もメールも要らないと思っていた。
彼は私を束縛する事に関して「もうしないよ。」と言っていたが、
私自身、束縛されたい気持ちと束縛されたく無い気持ちと・・・・。
どっちつかずなのに何か置いて行かれた様な・・・・。
そんな気持ちになってしまった。
こんな子持ちで、みすぼらしい一主婦である私の事を
執着して考えてくれる事自体、有難い事だったのかもしれない・・・。
そんな風にも思ってみたり。
これから先、私が離婚して同じように束縛されても、
それを窮屈と思わずやって行けるのだろうか?と思ってみたり。
午後に彼のPCに一通のメールを送る。
「どう考えても、貴方に私を束縛する権利は無いです。」と・・・・。
夕方「これから、オヤジの見舞いだよ。」とメールがあった時、
電話をしないほうが良いのだろうか?と思っていた。
でも、反射的に受話器を握り締めている私が居た。
そう・・・何時もそうやって彼の優しさに甘えて居たし、
何時の間にか、そういうのが当たり前になってしまった。
もしかして・・・彼の思惑なのかも知れないとさえ思った。
優しくされる事、そして束縛される事で
私は自分を何処にも逃げられないように追い詰めてしまっていたし、
どうしても声が聞きたい、逢いたい、一緒に居たい、
そうやって横暴な欲求を抱え続けて、ここまで来てしまった。
何か・・・方向転換しなくっちゃいけない・・・。
今度はそういう気持ちに追い詰められていた。
電話を取った彼は優しかった。
一通りお父さんの様子を伝えてくれると、
「今日は何してたの?」と優しく聞いてくれた。
心とウラハラに静かに経過を聞居ていたが
何時の間にか昨日の事で押しつぶされそうになって、
とうとう言ってしまった。
「ねぇ、昨日のあの問題・・・もう少し後から話そって言ったのに、
どういうつもりで話題にしたの?」
酷く攻撃的な言い方だったと思う。
彼も束縛し過ぎて私が崩壊し始めた事に気がついていたし、
束縛しないでと言われるのに、
それを続けて嫌われるのが嫌だったのだと思う。
「だから・・・もう束縛しないって・・・。」
そう言われて「うん」と一言頷けば良かったのかも知れないけれど、
一度、流れ落ちた私の気持ちは後戻りできなくて、
彼に在る事無い事、自分の気持ちをぶちまけた。
「離婚も出来ないのに今まで何で親みたいな顔で私を束縛してきたの?」
「私が誰と遊ぼうが誰と寝ようが、貴方には関係の無い事でしょ?」
彼もホトホト私の攻撃的な物言いや、短絡的な所に
嫌気が差していたのだと思う。
- 2002年07月20日(土) 接点
ごめんなさい。今日も又、長くなってしまって居ます。
読むのが大変だと思いますが、書く事で少し救われている私をどうか許してください。
海の日、祝日。
夏はやっぱり、どうしても好きになれない。
長い休みが来る・・・・。
学生の時も社会人になった時でも。
休みがあるとどうしても、好きな人に逢えない時がある。
普通に同棲していても同じ事・・・。
結婚していなければ他人・・・・。
結婚していても、勿論、他人だけれど。
家族じゃないから、実家に帰省する時も一緒には帰れない。
どうして・・・・・・・・・・・・・・。
好きじゃない人とは一緒に居られて・・・・。
好きな人とは一緒に居られないんだろう・・・・。
神様は時々、意地悪をする。
それが私に対する試練で後から試練に耐えた御褒美が待っているのなら、
幾らでも耐えて見せるのに・・・。
今は御褒美も試練の報いがあるのかも解らない・・・。
辛くて長い道程の上に私は居る・・・。
彼もそうなのだろうか?
彼も今は辛くて長い道程の旅人なのだろうか?
何も解らない・・・・。
きっと、楽しい事が好きで向上心も人一倍ある人だから、
私のように辛くて切ない付き合いなんて思ったら、
すぐに嫌気がさしてしまうだろう・・・・。
元々、私達は人生においての接点なんて何処にも無かったのかもしれない。
私達が出逢ったのは必然ではなくて、
ただの偶然だったのかもしれない。
「必然と言う名の偶然・偶然と言う名の必然」
そんな・・・・
格好の良い物ではない。
ただ、都合がよい位にそこに居ただけだ・・・・。
ネットでの出逢いなんて、そんな物だ・・・・。
そして、御互いの生活に欠如している物を、ただ逢って満たすだけ・・・。
それが不倫だ。
もしかして、
その日によって、
疲れた心を癒したり、癒されたり、
昔話を聞いたり、聞いてもらったり、
夢を話したり話されたり、
大切な物を見たり、見せられたり、
そうするかもしれないが・・・・。
究極は・・・。
渇いた体を潤す為に、
求めたり、求められたり、
そんな事の繰り返しだ。
そんな事しか出来るはずも無い。
何処にも交差する部分が無いのかもしれない。
同じ道では無く。
脇を走る線路の様に平行線で、
そして、それは何時しか、それぞれの道を行ってしまう。
なんて悲しい関係なのだろう・・・・。
彼は今年の夏、何をして過ごすのだろう・・・。
夏期休暇が御盆休みの他にもあるらしい。
家族とどうやって過すのだろう・・・。
今日のような休日を家の中で、どうやって過しているのだろう・・・。
これからの・・・・。
長い時間を彼は家族の為に費やすのだ。
決して、私の為じゃない・・・。
彼の人生は家族の物だ・・・。
私が・・・・・。
幾ら彼の事が好きでも。
喉から手が出る程、一緒に居たいと願っても・・・。
どうやったって・・・・。
何も・・・・手に入らない・・・・。
彼は家族の元で生きて死んでいくのだ・・・そう決めたのだ。
例え家族に自分が愛されていないと解っていたとしても・・・。
何もかもが悲しくて・・・。
何もかもが切なく見える・・・。
私は離婚を考えている。
同居人と暮していくのはもう、精一杯・・・・。
好きな人でもない。
そんな気持ちは長い結婚生活で何時か見失って行くものだと
思っているけれど、
何よりも人間としての基本が好きじゃない。
「何故に結婚したのか?」
と言われれば・・・・。
「この結婚は失敗で間違いでした。」
と答えるしかない。
このまま、この人と人生を歩いて行く気も無い。
何も見つからない人生なんてイヤだ・・・。
私は何かを見つけて、それを手にする為に生きている。
それが何かと問われても、
まだまだ、知らなくてはいけないことがや山積みで、
本当はそれを見つけるべき人と一緒に居たい。
同居人は私の本当のパートナーでは無いのだ、
そして、同居人も同じだと思う。
ただ、離婚となると、色々な問題が生じてくる。
私の実家から借りたお金の事・・・。
私が独身の時にコツコツ溜めたお金・・・。
養育費の事。親権の事。
将来、面倒を見ていく約束だった、
同居人の障害を持つ両親の事。
私の実家にも両親を見る人が居ない。
そして、幼心に絶対、傷つくだろう子供の事・・・。
私と同じような傷を子供にも作りたくは無い・・・・。
結婚とはこういう物だったのだ・・・・柵の中に身を投じる事。
結婚しなければ解らない事が多すぎた・・・。
経験しないと解らない事が人生には多すぎる。
悲しい傷が増えていく・・・。
誰だって子供のまま・・・。
蒼いままで居たいのに・・・・。
お金の事は妻と言う立場になって、
家を支える一員として、税金の事も詳しくなった。
毎年、夫婦喧嘩の末、大怪我する私の事だ・・・。
医療費還付制度にはすぐに飛びついた。
先日、お金の事で同居人と喧嘩した・・・。
別居しようという気は御互いあるのだ・・・。
暫く離れて暮す事も良いだろう・・・と同居人も言った。
ただ、先立つ物が何処にも見当たらない。
借金まみれの生活は何も残してはくれないし、
日々、借りた金を払うので精一杯の生活だ。
貯金なんてあるはずも無い・・・。
私は生活の為に自分の定期預金を全て使ってしまった。
私が働いていた時、何かがあるといけないと思い。
本当にコツコツと貯めて来たお金だった。
同居人にそれを返して欲しいと言った。
それがあれば別居は簡単な事だったのだ。
私のお金だから・・・と言うと、二人の生活の為に使ったのだから、
致し方ないだろうと言う。
何か、ふに落ちない・・・。
私は二人の生活で借金などした事が無い。
当たり前の事だ・・・・。
同居人が勝手に作った借金の為に生活が厳しいのだ。
そして、そのせいで私の貯金を使わなければいけなかった・・・。
後日、家庭内裁判の事について書いてある本を漁る様に見ようと心に誓って。
これからの家計や現金の出納は全部、同居人に任せる事にした。
理由はその他にもあったのだけれど、
お金の事でブツブツ言われるのはもう耐えられなかった。
自分の稼ぎの悪さや自分がした借金の意味を解れば良いと思う。
それで私が楽に慣れるのなら後の事は知らないで良い・・・。
投げやりの結婚生活なんて、こんな物だ。
私の家の離婚や別居は彼には関係の無い事だ。
勿論、私が離婚したら彼は今までの様に逢いたい時に逢えないという、
不都合からは開放されるだろう。
一緒に居たいときは居られるかもしれない。
寝たい時に寝られる都合の良い女になるかもしれない。
私はそれでも、良いのかも知れないと思った・・・。
実際、今私は彼の事が好きで、彼の喜ぶ顔が見たいとも思っているのだ、
私と逢って私を抱く事で彼が喜んでくれるのなら、
それはそれで本望だろう・・・・。
でも、そう考えれば考えるほど心が軋んでいくのは何故なんだろう・・・。
私が離婚しても彼の生活は変わらないだろう。
私は・・・・・私の生活は・・・・・。
きっと、彼一色になってしまうだろう・・・・
それも、今と変わらない事なのかもしれないが・・・。
それでも、きっと・・・。
別にもう一つ、彼の家庭があるように振舞ってしまうだろうし、
今よりももっと彼を必要とするだろう。
それは避けなければいけない・・・・そう思った。
「私は私であって、彼の人生とは何も関係の無い女なのだ・・・。」
「どう思ったとしても、彼には家族という人達が居るのだから・・・。」
自由に生きたい・・・・。
私は私の良いように生きたい・・・。
そう思って、偶然に繋がった夕方の彼とのメッセの中で言ってしまった・・・。
- 2002年07月19日(金) 花火は好きですか?
突然、同居人が仕事を休んだ。
二・三日前から体調が良くないらしいが、段々、酷くなっていく様だ、
朝はずっと眠ってる、掃除機を掛けられない・・・・。
時々、寝たり起きたりしている。
私も午後からは病院へ。
胃が最悪な状況になる前に手を打たなくっちゃ・・・。
胃カメラを飲まなくても薬を貰える唯一の病院へ行って見る。
血液検査の結果は月曜日に出るらしい、
大量の薬を貰って家に帰る。
帰ってみると同居人はテレビを見て寝転んでいる、
その姿はどう見ても、体調の悪い人という感じではない。
朝、具合が悪くて出来なかった洗濯をする。
洗濯をするのは割と好き。
小中学生の時、学校へ行く前の朝の仕事が「洗濯」だった。
養父と母と妹2人と祖父母と私の分の洗濯物をガラガラと回す。
その間、すぐ下の妹と家の中の掃除機掛けと拭き掃除。
洗濯物を干すのも私の仕事だった。
何処に何を干せば、効率良く干せるのかを考えながら、
洗濯物を一枚一枚、物干し竿に干していくのが好きだった。
「なんで、同居人の下着まで洗わなくっちゃいけないんだろう・・・。」
私は急に現実に引戻されて思った。
頼んだ事も何一つスンナリとしてくれないのに、
私には家事の事も食事の事も何時も、横から口を挟んで来る・・・。
洗濯物も食事の仕度も全部、自分で遣れば良い。
文句を言うエネルギーも減って楽だろう。
私はきっと、同居人の事はコレッポッチも愛していないんだろう。
何も思って居ない他人の世話で、ここまでするのだから、
毎日、うんざりだ・・・・。
ここに居るのが彼だったら、どんなに幸せだろうと思う。
彼だったら・・・彼のだったら・・・・。
そう・・・・彼の為だったのなら・・・。
食事の仕度も掃除も洗濯も・・・生活の全てが楽しくて、
素晴らしい物に感じるだろう。
何も障害が無く結婚していたのなら、もしかして同居人にと同じように、
彼に対しても、そうは思わなかったのかもしれない。
「亭主元気で留守が良い」
なんて、昔のCMであったが、今の結婚生活がまさにその通りだ。
だから尚更、次は何があっても好きで居られる人と一緒に居たい。
それは・・・・気持ちの問題にしても、現実的にも無理な話なんだろうか?
私はさっさと洗濯物を干すと、PCのある部屋にズッと閉じこもって同居人と
顔を合わせない様にした。喧嘩になるよりは幾分マシだ。
そして、それは一日中続いた。
今日、彼は会社でのデスクワークの日。
3度程、メッセが繋がる。
3度目のメッセはもう、時計の針は8時を回っていた。
もう少ししたら直帰するという彼、今日は車が混んで居るので、
ナカナカ家に着かないね〜と話す。
今日は私達が住んでいる街の大きな花火大会がある日。
川の河川敷で行う花火はもう、1年以上前から近くのホテルの部屋や、
ラウンジは予約でイッパイらしい、
過去に私も、その河川敷のすぐ横のマンションで暮して居る事があった。
その間に花火大会を見る事が出来たが、
非常階段の踊リ場は何処の階も満員だった。
- 2002年07月18日(木) 運の力<当たりくじ>
昨日も「運」についての日記でしたが・・・。
今日も続けて「運」の事など・・・。
昨日、ポストの中に一枚の封書が入っていました。
見覚えのある、オジサンのキャラのついた封筒でした。
「あれ?これって?」
家に帰って開けてみると、
- 2002年07月17日(水) 運の力<ママ友と男運>
何とか子供の熱も下がり登園出来ました。
今日は御弁当の日でしたので、彼とメッセが終った後、
眠らないで御弁当を作りました。
本人も久しぶりに友達に逢ったような感じで園に行くと騒いでいました。
日中はやらなくてはいけない事を少しずつ片付けたりしました。
御昼過ぎに御友達が家に遊びに来ました。
前に近くの団地に住み、児童会館等に一緒に行っていたママ友で、
離婚承諾を旦那から得る為に実家から出て来て、
うちにも顔を出しに来たのです。
私は今回もこの若いママ友に自分のエネルギーが
吸い取られるような気がして少し怖い気持ちになっていました。
今回も・・・というのは、実は・・・。
この夫婦は私にとっては、とても曲者で、
特に相手の旦那様とは激しく意見が合わないのです。
ママ友が子供を児童会館へ連れて行くのを嫌がったり、
私とママ友が一緒に御買い物へ行くのも良い顔をせず、
私の家へママ友が遊びに来るには良いが、自分の家へは来るな・・・。
そのような旦那様の意見で、
まぁ、私が旦那さんに、嫌われてた訳ですが、
ママ友は旦那様との性格の相違、性の不一致、
その他諸々で今年の春に実家に帰ってしまいました。
- 2002年07月16日(火) 柔らかな時間
子供が寝冷えをしてしまったらしく、急な発熱で登園出来ませんでした。
本人は熱がある他は至って元気でしたので、
彼から電話があった10時過ぎにはキャーキャー言って騒いでいました。
最近はウルトラマンがお気に入りらしくて、本を開いては、
「ウルトラマン・・・ウルトラマン・・・」と、たどたどしく話します。
「あれっっ?保育園には行かなかったの?」と聞く彼に、
状況説明をして出張に行く前の今日のランチを断りました。
私は彼が、お父さんの事で出張を取り止めにしたと思っていたのですが、
強行して行くとの事で、何度も何度も「大丈夫なの?」と聞きました。
彼は病院の駐車場から電話を掛けていてくれました。
今日が入院日だと聞いていたので、朝の電話も
遅くなる事を予想はしていましたが、
何時も決まった時間に来るメールが待ち遠しくて、
何度も彼用の受信ホルダーを覗いていました。
昨日の夜から、お兄さんが実家に泊まり込みで、
入院の準備をしてくれた様で、病院の駐車場で待ち合わせをしている彼。
「今日は駐車場が満車だから、兄貴達が来たら駐車場を譲って、
そのままオヤジに声を掛けたら、出社しようと思ってるんだ。」
そう言う彼に、
「声を掛けるだけでも良いから、お父さんの事が心配で病院まで行ったの?」
と思い、本当にお父さんの事が心配で堪らないだな・・・と思いました。
約束の入院時間まで随分、時間があったので30分くらい話をしていました。
「会社に戻って出張に行く時間になったら又、電話するからね。」
と言ってくれて電話を切りました。
少し子供が眠そうにしていたので、お昼寝にはまだ早く、
夜はナカナカ寝てくれないなっと思ったのですが、
熱もあり汗を掻かせないといけないと思い、私も横になりました。
彼が電話をくれたのは3時近くでした。
私達はそれまで寝てしまって居たのか・・・。
気がつくと子供も御腹をすかした顔で起きま出して来ました。
「御腹すいた〜すみれの家で御飯食べてもいい?」
そう私に聞く彼に「コンビ二で御飯買って来るんだろうな〜。」
と思って、「今から親子丼作ろうと思うんだけど・・・食べる?」
と言ってみました。
「えっ?ホント?食べたい! !」と元気な返事が返って来たので、
私も笑顔になりました。
でも・・・彼が家に来る事を少し戸惑っている私も居ました。
この前、彼が「離婚できない・・・」と言った時、
私の中で、「すみれ?この恋愛にはやっぱり、リスクが在り過ぎるよ。」と
呟く、もう一人の私が居ました。
彼とは今まで平然のように外で逢って食事をしたり、
旅行に行ったり、家に来て貰ったり、子供と遊んで貰ったりして来ました。
子供と彼を逢わせるのは、もうやめた方が良いのかも・・・。
私は、この前の事でそう思い始めて来ました。
彼と私の子供が始めて会ったのは、
彼の出張へ便乗して旅行に行った時の事でした。
子供がロビー中の噴水へ入ってしまい、フロントの従業員の人と彼とで、
大騒ぎして思い出に残る旅行でした。
次に子供と彼を逢わせた時、彼が選んでくれて、
近くの郷土資料館へ行った時の事でした。
そこで少し子供を遊ばせた後、帰り近くになって笑いながら彼に聞きました。
「何度も子供と、こうやって遊んでいると、
子供がパパは誰なのか、解らなくなっちゃうかもね。」
- 2002年07月15日(月) 卑屈な想い
彼は日帰り出張でした。
食事の予定はキャンセル。
「早目に帰ってこれるからね」と何日も前から言って居てくれたのに・・・。
どちらにしても、彼のお父さんの事があるから行けなかったけれど・・・。
少し気分転換が必要と思って台風が迫っているというのに、
ガラガラとカーテンなどを洗濯し始めました。
そんな私の気持ちを知ってか知らずか・・・・
仕事の合間に何度も電話をくれる彼。
普段、デスクワークをしている時にでも、
休憩時間になると欠かさず電話をくれる彼ですが、
出張中は仕事をしている時間よりも移動時間の方が必然的に多くなるので、
電話が掛かってくる事も比例して多くなるのです。
「お父さん・・・大丈夫かな?」
私が心配して言うと、
「大丈夫だよ、何かあったら兄貴も居るし。」
朝、電話をしたら、お父さんは観念したように病院へ行くと言っていたそうで、
昔の人は本当に病院嫌いだよね・・・とそんな話をしていました。
今日の何度目かの電話で彼が言いました。
「明日から出張だから・・・・又寂しくなるね・・・・。
午後から行こうと思ってるんだけど、もし出来たら行く前に、
ランチしない?」
丁度、高速に乗る前に私の家があるので、時間帯も程良くて、
私も息抜きになると思い明日のランチの事を承諾しました。
出張前ですし、少しの時間で他愛の無い話が出来る事は、
嫌いな事では無いので、ドンヨリとした天気の景色を見ても
明日の事を考えると、楽しい気持ちになりました。
ところが、彼が仕事を終らせ家に帰る前の連絡で、
又、状況が大きく変わりました。
- 2002年07月14日(日) 繋がり・・・・。
日曜なので彼は家に居るはずと思っていました。
私もそうでしたが、今日は彼も昨日の朝方のメッセで、
カナリの睡眠不足のはずです。
今日は生憎の雨で子供を公園に連れて行くことも出来ず、
子供と2人でシマジロウ・ビデオを見ながら、
歌を歌ってみたり、踊ったりして過ごしていました。
夕方に非通知の電話が来たので、彼が煙草でも買いに行く途中に
電話をくれたんだと普通に思っていました。
電話に出ると、今日は御父さんの所へ行って来るとの事。
御母さんが亡くなってから一人で住んでいる御父さんを
彼はとても、心配している様子でした。
話を聞くと、最近とみに調子が悪いと言って元気が無い様子のようで、
彼は御母さんを亡くした時の事が脳裏に浮ぶようです。
彼の御母さんは晩年、寝たきりだったようですが、
彼はその時、既に結婚をして独立して居たので、
何時も御母さんの様子を見てあげることも出来ずにいました。
元々、寝たきりの生活を余儀なくされていたので、
最後に脳梗塞と気がつくのが遅くて、
そのまま入院して逝ってしまわれました。
私と出逢う1年前の冬の事だったそうです。
「あの時・・・もっと早くに気がついてあげていれば・・・。」
彼は何時もそう言います。
暫く話をして彼はお父さんの所に到着して電話を切りました。
又、何時間後に電話が掛かってくるはずでした。
日曜日は電話もメールも出来ない日だと思っているので、
不意の電話があると少し嬉しくて、
そんな彼の心遣いに感謝していました。
御父さんの家から自宅に戻る途中に又、電話をくれるだろうと思い
私は又、子供と遊んでいました。
30分も経ったでしょうか?突然、電話が鳴りました。彼からでした。
「あれ?どうしたの?早いね・・・。」と私が言うと、
彼はとても気だるそうな声で、
「あのね・・・・女の人が来た・・・。」と言いました。
彼が家に居ると電話が掛かって来て、お父さんが徐に「来ればいいよ。」
と相手の人に言っていたそうです。
5分もしないうちに家に客人がやって来て、玄関で何か話している様子で、
客人が家に上がると、軽く会釈を交わしたそうですが、
お父さんからは何も紹介されず、少し居心地の悪くなった彼は、
家を後にしたとの事でした。
少し、機嫌の悪い彼・・・。
「紹介してくれれば良いのに・・・」と怒り口調でした。
「そうだよね・・・」私が同意すると、心配そうに・・・。
「あの雰囲気は普通じゃないな・・・」
とも言っていました。
2年前に大切な人を亡くしてしまった彼・・・。
そして、大切なお父さん・・・。
私は敢えて言いました。
「お父さんも一人身じゃ可哀相だよ・・・、
女の人は伴侶を失っても強く生きていくと
よく言うけれど男の人の方が、そういう時は弱いって言うよね?」
「うん・・・・そうだけど・・・・。」
彼は納得していないような返答でした。
父を母とは別の人に取られるようで心細そうな彼の心は
まだ、子供のような物なのでしょうか?
「すみれは・・・解るよね、そんな気持ち・・・。」
私にそう言う彼・・・。
少し子供の頃の記憶が蘇って私は胸がチクッと痛みました。
「兄貴も居るし、相談してみるよ・・・。」
そういうと、彼は何時もより早目に電話を切りました。
今日は血の繋がらない妹に夜、電話をする用事がありました。
時間は9時頃でした。
一度、電話を鳴らしてみたのですが、出なかったので、
30分後に電話をすると、やっと出てくれました。
でも、「何?」と冷たい返答でした。
ナンバーディスプレイで私の電話番号が解ったので、
そんな、素っ気無い第一声だったのだと思います。
私は用件だけ伝えると「遅くにごめんね。」と言って電話を切りました。
彼女は私の結婚式には出席してくれませんでした。
妊娠中だという事もあり、遠い道中を避けての事だと思いますが、
一番下の妹とも大きな喧嘩の後だったからか、式には来ませんでした。
友人にそれを言うと、「えっ?ほんと?酷くない?」と言われてしまいました。
「血が繋がってないから・・・」と言うと、
「それにしても・・・」と笑っていました。
それから、何だか忘れていた気持ちがムズムズとして来てしまいました。
彼女も一番下の妹も今は私と同じ街で暮していますが、
顔を合わせる事など全くと言って良いほどありません。
数年に一度、実家へ御盆休みなどで帰省した時、
タイミング良ければ会えるといった程度です。
深夜に同居人が帰宅して、
「明日、仕事だからぁ〜」と気軽な感じで言いました。
「えっ?そんなの困るよ・・・。
仕事の打ち合わせが入っていて夕方から出かける予定なのに」
と言うと「仕方ないだろう」と言います。
明日は彼と早い時間から食事の予定をしている日です。
二人で行こうね、と約束していたレストランで一週間ぶりに、
色々、話す予定でした。
同居人は・・・。
「どうしても行かなくっちゃいけないなら、託児所に子供を預けて行け」
と言います。彼と逢う為に、そこまでは出来ないと思い、
私は同居人と口論して眠ってしまいました。
起きてみると、もう4時でした。
開けっぱなしだったPCを見てみると彼はまだ、メッセで待っていてくれました。
やはり、お父さんの事が心配だったらしく、眠れない様子でした。
彼はお母さんが無くなった時の事を話し始めました。
「亡くなる１日前・・・親父が仕事だからって・・・僕が会社を休んで・・・
見にいったんだ、 そばを作ってあげて・・・ 熱かったから・・・
火傷しちゃいけないと思って・・・
ぬるくく・・・してあげたんだけど・・・今考えたら・・・
ぬるくておいしくないはずなのに・・・
おいしいね〜おいしいね〜って・・・食べてくれた、
ちゃんと話が出来たのは・・・それで最後だったけどね。
あの時、病状の変化に気がついていれば・・・
だから、オヤジの事も心配で・・・・。」
「何時もは御飯も作らない息子が自分の為に
色々、やってくれてお母さんは嬉しかったんだよ・・・。」
私は彼にそう言ってあげました。
でも、そう答えるのは一度ではありませんでした。
彼は私に、このお母さんの話を何度も何度も繰り返し話して来ました。
それだけ、心残りが多いんだと思います。
今回のお父さんの事は、お母さんの事もあり尚更、心配のようです。
その後、お父さんと誰か・・・、
彼のお兄さん一家が一緒に住んであげたら良いのにね。
と話をしましたが、お兄さん一家は、これから、マンションを買って
住むと言い出している様で、お父さんはこれから、一人ぼっちなのかな?
と話は進んでいきました。
「イザとなったら兄貴にもキチンと相談するよ。」と彼が言った頃は、
もう明るくなって来てしまい、
私はお父さんの事もあるし、私の予定もあるし、
明日のお出掛けは中止にしようと言って、メッセを終らせました。
今日は彼の事を保護者の様な気持ちで考えた日でした。
私が母を取られた、と子供の頃に思った様に、
彼も父親を知らない人に取られるのはやっぱり嫌な気持ちなんだろうな・・・。
そして、彼の子供も私に彼を取られたら同じ気持ちなんだろう・・・・。
でも、お父さんが再婚するとなると複雑なのは彼だけじゃなくて、
彼のお兄さんや奥さん達も・・・・。
今日は妹の電話の事もあって、
- 2002年07月13日(土) 私の知らない人
何も無い一日になるはずでした。
彼は午前中に近所の人の車に、オークションで落札してあげた
スピーカーを取り付けてあげると
昨晩のチャットで言っていました。
御互いの家の人には、内緒との事でした。
オークションで御買い物をした事も、
PCを弄ってオークションで落札してあげた事も、
知られると文句を言われるので、内緒の作業だと言っていて、
私は「何て窮屈な環境の中で生活している人達なんだろう・・・」
と思って居ました。
私だったら・・・・そんな事で文句なんて言わないのに・・・。
そう思っていました。
お昼過ぎにメッセを開いてみると、オフラインを残しておいてくれていました。
夕方にはメールも来ていました。
私は突然、思い立って夜の予定を変更しました。
今日は子供を保育園に迎えに行った後は何処にも出掛ける予定は
ありませんでした。
何時ものように食事の仕度をして、子供と2人で御飯を食べて、
少しテレビを見た後、御風呂に入って子供の身支度を整えたら、
添い寝をしてあげて・・・・・・。
同居人の帰りは今日も遅いはずなので心配はしていませんでした。
私は急いで子供を迎えに行き、猛スピードで食事の用意をして食べさせたら、
或るグランドへと車を走らせました。
家から近い、その場所は30分も走るとすぐに見えてきました。
ナイター用の照明が照らされた、そのグランドは
もう数人の人がボールを蹴って練習をしていました。
5分位待つと、試合が始まるようでした。
まるでコンサートに来た様に胸がドキドキしました。
「○番・・・○番・・・・。」
私はある、ゼッケンを背中につけた人を一生懸命目を凝らして探していました。
フェンスの反対側の路肩に車を止めてジッと転がるボールよりも、
そのゼッケンの人を見ていました。
そうです、私は今日・・・・。
- 2002年07月12日(金) 同じ空の下で・・・。
雨が降りそうな一日でした。
食べすぎと少しの頭痛でボンヤリした日でした。
午前中、彼の出勤時に電話した後、買い物などへ行きました。
何時も家から出る時は彼に報告してから出掛けるのですが、
今日はPCも開けずにパッと家を出ました。
帰って来てみたら3時間も経っていて、
慌ててPCを開いたのですが、メッセは繋がっていない様子。
御昼御飯の時間になってもメッセが繋がらないので、
電話してみたら、まだ立て込んでいる様子でした。
何も言わず出掛けた事を少しビックリしている感じでした。
夕食の後、まだ会社に居る彼と少しメッセをして、彼も帰宅。
帰り道、少し電話で話しました。
深夜にも彼とメッセが繋がりました。
今日はスムーズに繋がって安心しました。
最近、彼の仕事が忙しいのと、
私のPCのワイヤレス接続が上手く行かないのとで、
余り長い時間メッセも出来ない状態ですが、
今日は沢山、話したような気がしました。
彼は来週、出張があるのですが、少しそれが寂しいような雰囲気で、
今週も一泊してゆっくり出来る出張があったのですが、
何が何でも帰ってくると言ってました。
その出張は台風で流れてしまったのですが、行かずに済んでホッと
している様子のようです。
来週、彼が出張が行く場所は又、私達が初めて行った旅行先で、
行く途中のトンネルや道のりを走っていると私と旅をした時の事を
想い出すんだと思います。
出張先の宿泊ホテルでもPCを繋げてメッセをしてくれる彼ですが、
何時も寂しい寂しいと、まるで子供のようです。
今回もきっと、メッセは出来ると思いますが・・・。
そういえば、何日間の出張なのか聞くのを忘れてしまいました。
週末はサッカーの試合と・・後は良き父として過ごすのだと思います。
月曜は食事の約束をしているので、
その時にでも出張の詳細を聞いてくるつもりです。
仕事の都合で余り早い時間に逢う事が出来ない私達なので、
外で食事をするのは久しぶりです。
何時もジーンズの私なので、
久々にキチンとした恰好で出掛けようかな?と思っています。
今日、日記を読んで下さっている方から励ましのメールを頂きました。
有難う御座いました。
とても、励みになりました。
とても、癒されました。
御互いに心乱される事無く、何時も穏やか気持で過ごせると良いですね。
私も貴女の幸せを遠い空から祈っています。
彼の出張と貴女の事を思っていたら、
近くても・・・・。
遠くても・・・・。
同じ空の下に居る事には代わりは無いんだと思いました。
同じ空の下に居るだけで幸せな事・・・・。
同じ空の下で御互いを想って・・・。
それは、とても大切な事なんだと思いました。
遠い空の下に居る貴女・・・・。
私に幸せな気持を運んで来てくれて・・・・。
本当に有難う。
少し・・・。
涙が出ました。
- 2002年07月08日(月) 流れ星と麻痺する心
彼が金曜日の日に「月曜に少しだけでも逢おうね。」と言いました。
月曜は同居人が休日なので、ゆっくり逢える日なのです。
でも、先日の一件で、私は逢おうか逢わないか考えていました。
彼と逢うと、又『離婚』の問題の話をしてしまいそうで、
私の頭の中がグルグル、しはじめて来ました。
こんなに、憂鬱になったのは何時からだったのでしょう?
彼と知り合った時は、こんなに憂鬱になる事なんて無かったのに・・・。
ただ、毎日が楽しくて張り合いが出来たような、
そんな爽やかな気持だったのに・・・。
彼と逢って「覚悟して付き合って貰わないと困る。」と私は言い。
彼は、その後ハッキリした事を言ってくれなかったけれど、
その言葉を忘れずに私と付き合ってくれていると思っていました。
『離婚出来ない』と言う彼に同意してしまった私は今後、一切、
彼に離婚の話を言い出す事は許されないのだと思いました。
それは彼を追い詰めないで付き合っていく最良の方法ですが、
私は自分の気持ちを否定しながら、
何時も笑って居なければいけないのでしょうか?
何時までそれに、耐えられるのかは私にも全く、解らない事です。
今日は彼に逢わないつもりでした。
彼に仕事の件で、請求書を渡さなければいけなかったのですが、
別に渡すのは何時でも良いのだから・・・と思っていました。
子供とゆっくり過ごす時間も無い同居人のリクエストで、
今日の夕飯を、しゃぶしゃぶにする事にしました。
食事の時間が普段から遅い私の家なので、
仕度は午後7時に差し掛かる所でした。
その前の時間帯から彼が何度も
メールやオフラインでメッセージをくれていました。
「今日は忙しいのかな?」「体調はどうかな?」
私は何て返事をすれば良いのか、解らなくなってしまいました。
一応、時間差で、
「今から、食事の仕度をします。遅くなってしまったね・・・
今日はどうしようか?」
とメールを出すと、先日、仕事の件で借りていた本を返却する為、
私の家の近くにある図書館まで来ていると言う返事が彼から届きました。
食事の終る時間まで近くの駐車場で待っているから、と言う彼・・・。
近くまで来ているのに・・・請求書を渡すだけなのに・・・
逢えないと言う理由も可笑しいな・・・。
私はそう考えると、同居人に・・・。
「会社の人が書類を取りに近くまで来るみたいなんだけど・・・」と、
聞きました。
同居人は私が外出する事を一度も疑った事は無いんだと思います。
仕事を受けている相手が彼だとも知らないですし、
今年のバレンタインの日に、彼と同居人は修羅場になった事はあっても、
その時は暗くて、
何が何だか同居人も解らないまま外に飛び出してしまったので、
相手が彼だという事もハッキリは解らない様子でした。
今日も同居人は「少しの間だけなら行って来れば?」と言っていました。
私が「でも・・・家でゆっくり御飯も食べたいし・・・。」
そう返答すると、
「じゃ〜御飯食べてから行けば?」と言いました。
食事をしてから出掛けると彼が待ちくたびれてしまうし、
食事の前に出掛けても、
話によっては直ぐに帰って来れるかどうかも解らないし、
私が出掛けることも食事をする事も躊躇していると、
同居人も少し怒り出したような雰囲気になってしまいました。
それも、その筈です。
何時もはハッキリした態度を示す私も、今日は本当にどうしたら良いのか解らず、
自分でも不可解な態度をしていたので・・・。
同居人もそんな様子を見て、
イライラしだしたのだと思いました。
その後、少し口論になってしまって私は取る物も取らず、
出掛ける為に家を出ました。
彼は何時もの駐車場でジッと待っていました。
彼と逢うまで私も少しイライラして居て、不機嫌な顔をしていたと思います。
でも、そんな顔を彼に見せる訳にもいかず、気を取り直すようにしました。
「早かったね・・・・」と彼が言って「うん。」と何時ものように私が答えると、
普段と変わり無く彼は駐車場から車を出しました。
「ドライブに行こうか・・・」彼は宛ても無く車を走らせながら言い、
私も「うん。」と又、答えて、それっきり無言のまま暫く車を走らせました。
30分くらい走ると、誰も居ない一面の麦畑へ出ました。
そこに車を止めて、取り留めの無い話や仕事の話をしました。
少し暑かったので、散歩をしようと言って外に出ました。
麦畑の畦道を通って二人で畑の真ん中でボーっと辺りを見たり、
少し歩いた所に、用水路の橋があって、
そこまで手を繋いで歩いたりしました。
風が強かったけれど、心地よく感じました。
彼が不意に私の髪の毛を後ろに束ねて首筋にキスをしました。
私は黙って居ました。
何時の間にか私の被っていた帽子が落ちそうになって、
彼が帽子をそっと外してくれました。
彼はキスをやめようとはしませんでした。
そこに、どのくらい居たかは解りません。
来た道を通って車に戻ると、又、彼の愛撫は続きました。
この前・・・車の中で、してしまった時、気がついたことがありました。
何時もは仕事用のバックの中に仕舞ってあった、ブツが
先日から運転席のシートの下から出て来たのです。
そして、それは今日もでした・・・。
どうしたのか、彼のバックを奥さんにでも見られたのか・・。
中には私が彼宛に出した手紙や、
一緒に映っているビデオもあった筈なのに、
それは何処へ隠したんだろう・・・。
何だか解らないけれど、心配と虚しさが一緒にやって来ました。
私は黙って、吐息で曇っていた窓を開けて煙草に火をつけました。
最近、事が終って身支度をして、ほんの少し話をすると、
「もうこんな時間、じゃ・・・・帰ろっか・・・。」と彼が言う、この言葉が、
「もうする事も済んだし、帰ろう。」と聞こえて来て仕方ありません。
今日も煙草を吸ったら、そう言うんだろうと思っていました。
上を見上げると、さっきまで曇っていた空に、半分だけ晴れ間が見え始め、
星空が見え隠れしていました。
私は、この前の一件で、もう空を見る気持も起きないんじゃないかと、
悲観していましたが、何とかここ数日で少し穏やかな気持に戻って
空を見上げる事が出来るようになって来て居ました。
その時です。
突然、空が崩れてしまうんじゃないかとビックリしました。
アッと思ったら、
それは流れ星でした。
本当に一瞬の出来事でした。
時間にしたら3秒もありませんでした。
生れて初めて流れ星を見たかもしれません。
願い事は言えないうちに消えてしまいましたが、
それでも、初めての出来事でとても嬉しかったです。
彼に今日の家の夕食の献立を話して、同居人が怒っていたと伝えました。
「そうだよね・・・。」
と一言だけ言って何かを考えている様子でした。
家の前まで送って貰うと、もう私の家の灯りは消えていました。
- 2002年07月04日(木) 分岐点かな・・・。
あっと言う間に7月が来てしまいました。
6月中に「今までの事」を書き終わろうと思っていたのに、毎日、バタバタしてしまって、
全部は書ききれませんでした。
少しずつで良いから、「今までの事」は書いて行こうと思います。
私の日記を覗いて下さっている方には申し訳ないと思っています。
とても、スローペースですが、出来るだけ日記は続けて行きたいと思います。
7月に入り、彼とは又、色々な問題が勃発してしまいました。
私が一方的に自分の感情を押し付けてしまったので、
彼は、色々、悩んで居たみたいで、
ナカナカ、答えが見出せないようでした。
前に「何処から何処までが不倫で、何処から何処までが不倫じゃないんだろう・・」
と聞かれました。
私も、よく解らなかったり、時間が無かったりで、
上手く返答出来ませんでした。
彼は私の事を少し重荷に思って来たみたいです。
私が喧嘩の度に、とても嫌な態度を取るので、
彼も私の扱いに困ってしまったようでした。
何時も問題を起こすのは私の方なので、「またか・・・・」とも彼は思うようです。
今回も原因は些細な事でした。
(6月28日の日記に書こうと思っています。)
でも、彼とは大きな歪みが生れてしまいました。
今は彼を失いたくないから・・・・。
彼の言っている事を受け入れなければ、
彼とも、さよならになってしまいます・・・。
色々、考えたのですが今日の朝は、もう我慢できなくて、
朝のメールも電話も無くて・・・。
自分から出勤途中の彼に電話をしてしまいました。
他愛の無い話だったら普通に笑っていられるのに、
問題の話になると言葉数が少なくなって何も進展しないうちに、時間だけが
刻々と過ぎていってしまい電話を切りました。
又・・・・憂鬱で悪い事ばかりしか頭に浮ばなくなって来てしまいました。
遣り掛けの洗濯物も干せず、
脳裏には優しかった彼の笑顔しか思い浮かばなくなってしまいました。
気持が段々、追い詰められて何もかもイヤになってしまいました。
問題を起こして、見せてはいけない部分を彼に見せて、
収拾のつかない事態にさせてしまったのは私でしたが・・・。
これ以上、嫌われても仕方がないや・・・・と思い、彼が仕事中だというのに、
又、電話をしてしまいました。
「もう、これ以上耐えられない・・・」と私が言うと、
「じゃあ・・・・・・・・・・・・・・・・・別れよう。」と彼が言いました。
本当にそれで、いいの?私と本当に別れたいの?と聞くと、
「僕だって・・・・別れたい訳じゃない。」
と言っていました。
でも、好きでも別れるしか方法が無いとも言いました。
暫く話をして、
「彼がもう少し考えるから・・・別れるんじゃなくて、何か違う方法を考えるから」
と言って電話を切りました。
まだ、モヤモヤは残って居ましたが、少し気持が楽になりました。
夕方、メッセがやっと繋がりました。
もう、何日も彼とはメッセで繋がっていないような気がしました。
前は問題が起こっても深夜に何時もメッセで繋がって何時間も話をして、
そして、問題を一つ一つクリアして来たように思いました。
でも、今回は・・・・今回だけじゃなくて、暫く彼は深夜にPCを開いていない様子でした。
もしかして、それは愛情のバロメーターの様な気もします。
どんなに疲れていても眠くても、前は少しの時間さえあれば何時も、
「繋がって居たい」と御互い思っていた様な気がします。
私だけが取り残されちゃったのかな・・・・。
少しそう思って寂しくなります。
