こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年06月21日(金) <今までの事>固執・執着する心
彼と私は付き合い出してから色々な事で揉めて来た。
御互いの家族の事、仕事の事、そして離婚に対する考え方。
私達を取り巻く環境や柵を抜かしたら問題は軽減される気もするが、
その中でも一番、簡単に思えて一番厄介だったのが、
御互いに持っている「嫉妬心」だった・・・。
最初は私が彼の生活に対しての嫉妬だった・・・・。
私の生活と彼の生活の内容は全然、違う物の様に感じたし、
彼は家族に頼りにされ、そして愛されていると思っていた私は、
その次点で割り切った付き合いを出来ないまでに彼を必要としていた。
彼と出逢って3度目に逢った時だった・・・。
- 2002年06月20日(木) 今までの事<最悪なバレンタイン・続編>
同居人に彼と一緒に寝ている所を目撃され、修羅場になって、
私は同居人に、何て彼の事を説明すればよいのか解らずに居ました。
とにかく、彼の事は余り多く語らずに、治まれば良いと思って居ました。
最初は逆上して、私の事を詰り殴り倒すかもしれないが、
それはそれで仕方ない事。
彼との事が同居人のせいで上手く行かなくなるのは、
どうしても避けなければいけないと思い、
バレンタインが過ぎた翌日の早朝まで同居人との
罵倒の嵐は収まりませんでした。
私は同居人に言い訳しか言いませんでした。
それも、全くの嘘だったのですが・・・。
「貴方が構ってくれないから・・・。」
「貴方が浮気したから、私も浮気しようと思った。」
「あの人は何処の誰だか知らない人。」
本当に心にも無い事を並べ立てて同居人に言うと、
同居人は私を殴った後だったからか、少し興奮していた顔が
元に戻っていくようでした。
「離婚しよう。」と同居人は言いましたが、
私が「じゃ〜私が貸した御金と実家から借りてる御金を全部、返してね。」
と言うと、出来もしないのに
「払えば良いんだろ、払えば・・・。」と投げ捨てるように言いました。
彼が今、離婚できない以上、私も離婚は避けたいと思っていました。
私が離婚をして、子供と2人きりになれば、
彼に今以上、頼ってしまい、
そして、そのうち色々と不満が爆発してしまうと思ったのです。
現に、その日、同居人が戻ってくる前の電話で彼に、
「うちがこうなって離婚危機に陥ったら、貴方は離婚しないの?」
と詰め寄りました。
日も昇り始め外が薄明るくなってから、同居人が言いました。
「離婚しないなら相手に電話をして話すから、
電話番号を教えろ、番号くらい知ってるだろ・・・」と、
私も流石に話すくらいなら彼も何とかしてくれるだろうと思い、
同居人に彼の携帯番号を教えました。
次の日、出勤途中の彼に電話をして、前日の事を再度、謝りました。
そして、「旦那が話をしたいみたいだから電話番号を教えたから、
電話も行くと思うし・・・。」と言いました。
「えっ?電話番号教えたの?」彼は少し戸惑っていました。
私達は昨日の一件を辻褄合わせをする為、少し話して電話を切りました。
彼は、私が同居人に構って貰えなく寂しくてテレクラで知り合った男。
子供が居るので外には出れずに家で逢っていた、
逢ったのは2回目。
そう決めて、彼も同居人からの電話を待っていました。
同居人から何度も、
「電話に出ない」「今度、掛けて出なかったら家の電話を調べて、
脅してやる」と言うので、
彼が仕事中なのを知っていて私も彼に電話をしてみました。
携帯番号から自宅の番号なんて直ぐに割り出せる時代です。
私は少し怖くなりました。
何度も電話が来ている筈なのに、彼は電話には出ていませんでした。
私は同居人にも電話をして、
関係の無い人だから、電話を掛けないでと言いましたが、
家での態度とは逆に、
「俺にはバックがいるんだから、あいつから金を取ってやる。」
などと訳の解らない事を言っていました。
- 2002年06月19日(水) 今までの事<最悪なバレンタイン>
スイマセン。今日も長いです。
何時頃だっただろうか・・・。
彼の車でドライブ中だっただろうか・・。
ポケットから彼がおもむろに時計を取りだした。
何時もは腕にある時計がポケットの中から出てきたので、
どうしたんだろう?と思った。
「どうしたの?時計・・・」
と私が言うと、ベルトが壊れてしまったから腕には巻けないと言う。
今度、ベルトを新しくして来ると言う彼、
よく見てみると、その時計は沢山、傷がついていて、
少しくたびれている様に見えた。
「今度の記念日って何だったかな?」
と咄嗟に考える私。
今度の記念日は・・・・・バレンタインだった。
もう時間もそれほど無かったと思う。
私は時間のある限り時計屋に入って、彼の似合いそうな時計を物色した。
2月初旬には彼の誕生日もあったし、今度のプレゼントは何にしよう?と
丁度、悩んで居た所だったので、プレゼントが決まって良かったと思った。
色々、あげたい時計はあったけれど、
そんなに高い時計はあげられる筈も無く、
気軽に使えるようにスオッチのIRONYを贈る事にした。
チョコはどうしようか?と思った。
ミッシェル・ジョーダンにしようか、GODIVAにしようか、悩んでは居たが、
この時期にデパートのチョコレート売り場の雑踏の中に身を置くのが、
凄く気だるく感じた。
手作りチョコを作るのは高校生以来だった、
今回は簡単な生チョコにした、作り始めると、とても楽しかった。
キチンとお店で売っているような生チョコになるんだろうか・・・。
ガチガチに固まったりしないよね・・・・。
心配してたよりも上手く出来たと思った。
彼は仕事が終ると真っ直ぐに家に来てくれた。
今日は外泊すると家に言って来てくれたらしい。
もう私達の間には、何日も前から決まって居た事だったけれど・・・。
その頃、同居人は深夜のアルバイトに行っていた。
子供がまだ、6ヶ月だった時に金融業者からの多額の借金が判明した時、
もう、2度と借金はしないと約束したのにも拘らず、
今年に入って又、別の金融業者に借金していた事が解ったのだ、
仕方が無く私は実家に電話して、
お金を用立てて欲しいと言ってみたのだが、
「又なの?もういい加減にしなさい。」と取り合ってくれないどころか、
逆に責められなくても良い私まで責められてしまった。
私も悔しい気持ちになって、
「私が何で怒られなくっちゃいけないの?」と同居人に言うと、
前の借金の時は1日として行かなかった深夜アルバイトを
今回は観念したように、行き出したのだった。
3日に一度は、仕事が終ってそのままアルバイトへ行き、
帰ってくるのは朝の5時過ぎだった。
大変だとは思ったが、タダで使った金の重みを知るには良い機会だと思った。
前の借金も今回も、同居人の遊ぶ金に変わってしまった・・・。
そして、その金を誰が返していると思っているのか理解して欲しかったが、
もう、私は同居人の事なんて、どうでもいいと思っていた。
彼と御飯を食べて、一緒に御風呂にも入った。
とても、楽しかった。
本当の家族のようだった。
彼と一緒に生活できたら、どんなに楽しいだろうと思った。
もちろん、毎日こんな風に過ごせるとは思っている訳ではないが、
好きな人の為に御飯を作ったり、掃除をしたり、
相手も自分を少しだけ労ってくれたり、
そんな普通の結婚生活に強く憧れた。
彼にチョコを見せると「自分で作ったんだね、凄いね、嬉しいよ。」と
笑顔で食べてくれた。
決して甘党では無いはずなのに、「美味しいね〜」と言う彼を見て、
益々、一緒に居たい思った。
プレゼントの時計を渡すと「えっ?プレゼントもあるの?」と驚いていた。
もう何年も家の人からバレンタインのチョコも、
誕生日プレゼントも貰っていないと言う彼。
先日の誕生日には何時も一緒に居られるように、
彼の仕事柄モンブランのボールペンをあげた、
だから、今回はプレゼントなんて無いと思っていたらしい。
「時計なんて、貰ったの小学生以来だよ。」
ニコニコ笑う、その顔こそが小学生の様だった。
早い時間に御飯を食べたので、後はPCで遊んでいた。
12時を過ぎると二人とも、もう眠ってしまって居た。
私は不意にガチャガチャという音で目が覚めた。
「えっ?何の音?」私は思うと、もう心臓の音が聞こえていた。
「やばい・・・見つかっちゃう・・・」
隣の彼をつつくと、彼は「はぁ?」というような顔をしていたと思う。
それは玄関で少し戸惑っているようだった。
「彼の靴を見たんだな・・・。」
気がつくと、その暗い影はいつも行く筈の居間には行かず、
徐に寝室のドアを開けた。
- 2002年06月18日(火) 今までの事<ファザーコンプレックス3>
御祖父ちゃんが居なくなっても、晩年を一緒に生活しなかった私には、
今でも御祖父ちゃんが生きているような感覚で居ます。
一年のうち1度か2度しか帰省出来なくても、
汽車の中で自分の育った何も無い田舎を思い出す時、
御祖父ちゃんがまだ、あの教会の中に居て本を読んだり、
汚れた蝋燭台を掃除しているんじゃないかと思ったりしました。
無理に忘れないで居ようと思い、何年か過ぎ、、
私はその後、同居人と出逢って、自分の考えで結婚する事を決めました。
結婚式を私の育ったあの、教会で挙げる事にした私は、
同居人と一緒に何度も衣装合わせや、準備で
御祖父ちゃんの居た家に行きました。
「御祖父ちゃんが見たらどんなに喜んだだろう・・・・。」
仮のウェディングドレスを着た私に、
何度も母も御祖母ちゃんも、そう言っていました。
結婚の準備も整い、後1ヶ月後に式を控えた私の携帯に、
見知らぬ女の人からのメッセージが入ったのはそんな時でした。
「美穂子です。至急、電話を下さい。電話番号はXXX-XXX・・・・。」
誰だろう?と思い、残っていたメッセージの番号に電話をすると、
さっきと同じ女の人の声がしました。
「すみれちゃん?覚えてる?美穂子だよ?・・・・・・美穂子叔母ちゃんだよ?」
「あの・・・・スイマセン・・・・・誰ですか?」
その、女の人の声に覚えはありませんでした。
美穂子と言う名前の叔母にも心当たりはありませんでした。
「すみれちゃんの・・・・本当のお父さんの妹だよ?」
「・・・・・・・・はい。」
どうしたんだろう?今頃になって・・・・と思いました。
父と22年振りの再会を果たした後、父とは何度か電話で会話する機会や、
年賀状が届いたりしていました。
一度だけ一番下の我侭な妹と大喧嘩をして、母も養父も私の事を責めた時、
自分から電話をした事がありました。
「もう、あんな家の人間で居たくない。」私がそう言うと、
父は「そんな事を言わないで、今まで育てて貰ったんだから。」
と私に言い聞かせました。
でも、あれ以降、父とは話す事も逢う事はありませんでした。
「あのね・・・・・・すみれちゃん。」
- 2002年06月17日(月) 今までの事<ファザーコンプレックス2>
10歳で家を出ようと決めた私はその後、何度も家出を試みました。
でも、小さな町です。
早々、遠くにも行けず、何時も仲の良かった友達の家に居る所や、
遠くに行こうと思っても3時間に1本来るか来ないかのバス停で発見され、
家に連れ戻されて養父からも、そして、母からも怒られ殴られました。
「人様に迷惑の掛かる事はやめろ。」
「そんなに家を出たいなら一人前に働けるようになってからにしろ。」
養父の言ってる事は当たり前の事でした。
そんなにオコズカイも貰っていなかった私が遠くへ行ける筈も無く、
私は一端、家出を諦めて15歳の春まで計画を練り直す事にしました。
15歳の時、私の計画は実行されました。
「この町とは別の高校に行きたい。」そう言うと、
「何でそんなに私から離れていってしまうの?」と母は泣いていました。
養父はアッサリと「可愛い子には旅をさせろと言うじゃないか。」と言って
母を慰めていました。
母も最後には諦めたのか、私の好きなようにさせてくれると言いました。
養父は一度、駄目と言ったら絶対、聞いてはくれない人だったので、
私の計画が養父の反対に合わないで良かったと胸を撫で下ろしました。
小学校に入学してから中学を卒業するまでの9年間、
私はゲームセンターも映画館も無い町で、
養父の言うことは絶対服従の家と、虐められて何が正しいのかさえ解らない
学校生活を送りました。
高校の入試試験に合格した時、これで私の本当の居場所に戻れる、
そう思いました。
そうです、私はあの子供の頃に住んでいた教会のある町に戻る事に
成功したのです。
養父が「寮に住みなさい。」と言いましたが、
私は事前に御祖父ちゃんに連絡をして、あの私の育った家で御祖父ちゃんと
御祖母ちゃんと3人で暮らす事を勝手に決めてしまっていました。
高校に行くと私は水を得た魚のようになりました。
御祖母ちゃんは毎朝、子供の頃と同じように髪の毛を束ねてくれました。
幼馴染との再会を果たし、バンドを組み、夜遊びを覚え、
男の子と付き合いました。
誰も私を虐めなかったし、私の寂しかった小・中学時代を知る人は、
その町には誰も居ませんでした。
高校に入り、素行が悪くなった私は2度程、停学になりました。
一度目は万引きでした。
友達の万引きの手伝いをして私のバックに沢山の洋服が入っているのを
お店の人に見つかったのです。
直ぐに養父が来て、私を殴りました。私は1週間、
御祖父ちゃんの家から元の家に連れ戻されました。
「恥知らず」
理由も聞かず養父は私に言いました。
停学が解けて御祖父ちゃんの家に戻ると、御祖父ちゃんは
「どうして、万引きなんてしたんだ?お前はそんな事をする子じゃなかっただろ?」
と優しく聞いてくれました。
理由を話すと
「友達の事を話してはいけないよ。罪はお前一人が被ればいい。
ユダのようにキリストを裏切ってはいけないよ。」と言いました。
私はクリスチャンでしたが聖書は完読も熟読もした事がありません。
高校に入り益々、日曜の礼拝には出ませんでした。
ユダという人がキリストを裏切った事は知っていましたが、
その理由は今でも知りません。
御祖父ちゃんは私の信仰が薄い事をとても、悲しんでいました。
それでも、私に信仰の強制はしませんでした。
2度目の停学は学校で煙草を吸っているのが見つかった事でした。
又、養父が迎えに来ましたが、御祖父ちゃんは私を実家には帰らせませんでした。
養父には「貴方も煙草を吸っているでしょう?この子に叱る権利は無いですよ。」
と言い養父を帰らせた後、家中の灰皿を片付けて。
「一緒に煙草をやめよう。」と言いました。
一週間が経った時「やっぱり、やめられなかったね。」と二人で笑いました。
私は病気入院の為、1年間を無駄にした後、高校を卒業して、
進学の為に今、住んでいる街に出ました。
最後に荷物を片付ける時、御祖父ちゃんは私に聖書と自分の
ロザリオを渡してくれました。
そして・・・・・、
「お前の心の中の神様がずっと、お前を守っているからね、
素直に生きなさい。
自分に正直になりなさい。
辛くなったら何時でも帰って来ていいから。
祖父ちゃんは何時でもここに居るから。」
と言い送り出してくれました。
私は進学をして一人で生活をし、恋をたくさんして笑い、
何時の間にか学校を卒業をして、就職をしました。
一人で居るのが寂しくて同棲を繰り返し、
そして21も歳が離れた人と一緒に居て、
「堕胎」という悲しい出来事が待ち受けていました。
母は「父親が側に居なかったから、こんな年上の人を好きになったの?」と
私に聞きました。
その時まで、私の頭の中には『父』という存在がスッポリと抜け落ちていました。
私が子供を産めず、自律神経が可笑しくなって、色々、考えた事は・・・・。
何故、私がここに居るのかという事でした。
私は自分の手で、自分の子供の存在否定をしてしまいました。
男の子だった我が子・・・・。
今、ここにその子が居たら、幸せだっだろうか?
それとも、不幸せだっただろうか?
そう考えたら、私を捨てた実父にどうしても逢いたくなりました。
暫く死んだように暮した後、母に一言、
「お父さんに逢いたい」と電話をしました。
母はすぐに実父に連絡してくれ、私は実家に近い町で彼に逢う事が出来ました。
22年振りの再会でした。
彼は私によく似ていました。
無口な彼は余り話さず、
私も「どうして、私を捨てたの?」とも聞けず、
ただ私に3万円を渡すと「お母さんを大切にして下さい。」と言って
又、普段の生活の中へ戻って行きました。
「弱い人だから・・・・・。」父の事をそう言う母を見ると、
もう昔の母の面影は無く、沢山のシワが顔にありました。
帰りに御祖父ちゃんの家に寄って顔を見て行こうという事になり、
何時もの通り教会へ行ってみると、
御祖父ちゃんは今まで見たことも無い顔で怒っていました。
父と逢った事も詰られました。母も黙って話を聞いていました。
でも、それよりも私が堕胎した事がショックだったらしく、
「命を粗末にして、いい大人が何をしているんだ。」と
私が御祖父ちゃんの家を後にするまで笑顔を見せてはくれませんでした。
それから1年半が経ち丁度、私が不倫相手との別れを迎えようとしていた時でした。
母から突然電話が掛かってきました。
- 2002年06月16日(日) 今までの事<ファザーコンプレックス1>
私は物心がついた時にはもう、「父親」と呼べる人が側に居ませんでした。
子供の頃、父親の事を覚えている記憶といったら、たった1日、
それも薄っすらとした面影しか残っていません。
その日、保育園から戻ると普段、家には居ない父が私の目の前に居て、
嬉しくて嬉しくて、習ってきたばかりのラジオ体操を父の前で披露していました。
笑顔で私の事を見ていてくれて居る父の事が本当に嬉しくて、
「ホラッ凄いでしょ?パパが居ない間、私、こんな事も出来るようになったんだよ〜」
と真剣に大きく手を振り上げながら体操をしていました。
その時・・・・私の手はすぐ隣にあった灯油式ストーブにピタッと張り付いてしまいました。
えっ?と思った瞬間「ぎゃゃゃゃゃゃゃー」と私は泣き叫んでいました。
母も父もビックリして台所で水を流し、私の手を冷やしてくれましたが、
皮膚が剥がれて真っ赤になった手を見て父は、
泣きじゃくる私を、背中におぶって夜だというのに
近くの病院まで走って連れて行ってくれました。
「焼けどの跡は残りますが、指が癒着したりする事は無いでしょう。」と
医師に言われ、私達は自宅に戻ってきました。
私も病院から帰ってくる頃にはもう、泣き止んでいたと思います。
沢山、泣いたせいか眠くなった私は母と父の間でウツラウツラとしていました。
「昭憲さん、せっかく帰ってきたのに、こんな事になっちゃってごめんなさい。」
母の声が聞こえてきました。
「女の子だから、跡が残るのは可哀相だな・・・・・」
聞きなれない声でしたが、私は父が横に居る事を確認して
深く眠りに落ちていきました。
次の日、私が起きた時にはもう、父は居ませんでした。
そして、2度と父は私の元に戻ってきませんでした。
或る日、母が私に「今日から名前が変わるからね。」と言いました。
私は何の意味か解らず、保母さんに、
「今日からね〜すみれは、すみれじゃなくなるんだよ。」と言ったそうです。
その頃、御祖母ちゃんが父の悪口を言っていたのをよく聞いていました。
母と住んでいた、隣の家の御友達がお父さんと遊ぶ姿を見て
羨ましかったのも、その頃からでした。
母は、その頃、クィーンサイズのベットで私を寝かしつける時、
よく私を抱きながら泣いていたのを覚えています。
「ママ、どうして泣いているの?」と聞くと
「すみれはママとずっと一緒に居るでしょ?」と母は何度も言っていました。
或る日、家に戻ると昨日まで家にあったベットが無くなっていました。
「ママ・・・・すみれとママのベットは?」と聞くと
「大きすぎるから捨てたんだよ。」と母は言いました。
私が多分、3歳の後半か・・・4歳になったばかりの頃でした。
父が居なくなって、母が働き出した代わりに私は前よりも
御祖父ちゃんと御祖母ちゃんの家に居る事が多くなりました。
御祖父ちゃんの家・・・・・それは教会でした。
御祖父ちゃんは伝教師で母も私も生まれて直ぐに洗礼を受けて
クリスチャンになりました。
御祖父ちゃんはとても、厳格な人でした。所謂、昔かたぎというような感じの・・・。
でも、私には違っていました。
ある時、私は御祖父ちゃんに聞きました。
「どうして、お友達にはパパが居るのに、すみれには居ないの?」
「パパは居なくても、すみれには、じいちゃんが居るよ?じいちゃんは嫌かい?」
と言って御祖父ちゃんは私を慰めてくれました。
親類の叔母さんはそんな御祖父ちゃんと私を見て、こう言いました。
「すみれちゃんは可愛いけれど・・・・・・パパにそっくりだね・・・
御祖母ちゃん方のほうにも似てないし、御祖父ちゃん方の親戚にも似てないね・・・。
やっぱり、パパの家の人達とソックリだよ・・・・・。」
私は一人だけ仲間はずれにされているようで、子供心にとても寂しかったのを
覚えています。
それでも、私は保育園から戻ると何時も御祖父ちゃんにベッタリでした。
お気に入りの時間は御祖父ちゃんの膝の上に座ってGメン'75を見ることでした。
少しお酒臭いのと煙草臭い御祖父ちゃん、でも、とても安心していました。
夜、眠る時も御祖父ちゃんの布団に入って一緒に寝ていました。
私の足は何時も冷たくて毎日のように御祖父ちゃんの足と足の間に、
私の足を挟んで暖めて貰いながら眠りました。
母が居なくても御祖父ちゃんと御祖母ちゃんが居れば安心でした。
御祖母ちゃんはその頃、まだ働いていて生命保険会社の外交員をしていました。
時々、御祖母ちゃんの仕事に着いて行くと「娘さんですか?」とお世辞を言われて
喜んで居た、御祖母ちゃんを見るのが嬉しかったりもしました。
その頃、母とは何週間も会わずに居た事もありました。
昼間は事務員として、夜は御茶と御華と御琴の先生として働き、
生計を立てていた母は、
きっと、自分の事で精一杯だったんだと思います。
時々、母と会えないのが寂しくて泣いていると、決まって御祖父ちゃんは、
「エンエン泣いて悪い子にしているとママはすみれを迎えに来ないよ。
キチンと良い子にしてると沢山、お土産を持って迎えに来てくれるからね。」
と御祖父ちゃんは私に言っていました。
「チョコレートも持ってくる?」と聞くと「うん、すみれの好きなチョコもきっと、
持ってきてくれるよ。」と御祖父ちゃんは笑っていました。
私はそれでも、幸せでした。
母と会えなくても私はここで、御祖父ちゃんと御祖母ちゃんと一緒に
大きくなって行くんだと思っていました。
私は・・・・その日まで私の人生が大きく変わる事を知りませんでした。
それは本当に突然でした。
或る日の朝、目覚めると何時もと違う家の雰囲気に「どうしたんだろう?」と
思わざるを得ませんでした。
家の隣にある教会には沢山の黒い服を着た人達が集まっていました。
日曜日に礼拝に来るオジサンやオバサンも、
その日は綺麗に着飾っていました。
御祖母ちゃんは着物を着ていました。
御祖父ちゃんは礼拝で着ている祈祷服よりも豪華な飾りのついた
黒い祈祷服を着ていたと思います。
私は何時もよりも素早く御祖母ちゃんに髪をとかされて、
大きなリボンをつけて貰うと、黒くて可愛いミニドレスを着せられました。
御祖母ちゃんに手を引かれ一緒に教会の中に入ると
奥の部屋の椅子に母は座っていました。
まるで、マリア様のように母は笑って私を見ていました。
でも、私は母が遠くへ行ってしまうような気がしました。
私は母にも捨てられるんじゃないかと思いました。
母の横には見た事も無い女の子と、一度だけ会った事のある
変なオジサンが居ました。
- 2002年06月15日(土) 今までの事<朝帰りと辛い恋>
彼との小旅行から戻る最後の朝、私に彼がこう言った。
「やっぱり・・・・浮気は認めてあげる事が出来ないよ。」
「すみれの気持は解るけれど・・・僕の我侭を許して。」
我侭を言っているのは私のほうだった。
でも、私は自分の気持ちをどうしたら良いのか解らなかった。
ドンドン、彼の事が好きになる。
私の心の中で自分の生活と彼への気持ちの比重が狂い始めている・・・。
彼は私の心の中に住んでいて、日に日に何をしていても彼の事を想う割合に
もう、押しつぶされそうになっていた。
これから、どうしたら良いんだろう・・・・。
これから、どんな風に付き合っていけば良いんだろう・・・・。
こんなに好きなのに・・・・・彼には家族が居る。
守らなければいけない人達。
私にも・・・・家族が居る。
でも、私の事を守る人は誰も居ない。
きっと、段々・・・・彼に頼ってしまう。
頼ってはいけない人。
もう、これ以上、好きになってはいけない人。
彼から長いメールが来た。
「すみれは、どうしてそんなに急ぐの？僕が逃げてしまうわけでもないのに、
どうして我慢してくれないの？
前にすみれと話した時、付き合い方のスタンスは、お互いに認識して
確認したと思ってた。ふたりのために、お互い、いろいろと
知恵を絞って付き合っていこうって・・・。
僕は僕なりに一生懸命、すみれに応えたくて、頑張っているつもりだよ。
すみれも頑張ってくれていたし・・・。
ごめんね。そんなことを言っても、すみれはもっと複雑な心境なんだよね・。
僕は・・すみれと付き合い始めて、いろいろ変化したよ。
チャットを始めて、会社からの帰りが遅くなったり、
朝までチャットをやるようになった。
家族からは帰りが遅いとか、夜中までネットをやってるとか
罵られたりされたけど、
それは僕がすみれといつも繋がっていたいから。
家族になんと言われようと、続けたかったから・・・。
デートして朝帰りの時も、カミさんから何を言われようと我慢してきた。
もう何もつながっていないカミさんより、すみれと逢いたい気持の方が
強かったから。
僕の朝帰りがね、カミさんの友達の中で話題になったんだ。
「浮気じゃないの？」って。
カミさんは「そんな事できる甲斐性があるわけない」って、
僕が「もし浮気だったら？」って聞いたら、
「いいよ、慰謝料いっぱいもらうから」って。
「どうせ居ても居なくても同じでしょ」って。
「給料さえもらえばいいから、実家で親父と一緒に暮らせば」って。
でもね、すみれにはそんな事、言いたくなかった。
だって、愛する人がダメ男なら嫌でしょ？
すみれが思うほど、僕はいい旦那でもないし、いい親でもないんだ。
ましてや幸せな家庭ではないんだよ。
「家族は大切」って言ったのは、子供の事だよ。
子供がいるすみれならわかると思うけど、
子供には辛い思いや悲しい思いをさせたくないでしょ。
「すみれも大切・・・」って付け足したように言ったのは、
その辺の迷いがあったから・・・・・
「浮気がバレて、家族と私とどっちをとる？」って聞かれて
すぐに返事を言えないのも、その辺の迷いがあるから・・・・
素直にはっきり言えなくて・・・・・・・許してね。
昨日はごめんね。涙を見せちゃって・・・。涙・・・久しぶりだった。
おふくろを亡くした時以来。
ましてや、今まで人を愛して涙を流した事なんて、一度もなかった・・・・・。
あれはね、すみれと前に話し合って、お互いに上手く行くように確かめあったのに、
すみれは浮気の事、忘れていなかった・・・。それの悔しさ・・・。
それは僕がすみれに対して十分に応えられない悔しさでもある。
それと、すみれが苦しんでいるのが、とても悲しかった。
そしたらね、涙・・・自然に溢れでてきちゃった。
旅行ね、楽しかった〜
特にね、御祖母ちゃんちに連れて行ってもらったでしょ。
そこですみれの友達に会わせてもらったことがね、嬉しかったよ。
最初は戸惑ったけど・・・
なんかね「私の彼」ってすみれに認めてもらっているようで嬉しかった。
すみれが青春時代を過ごした街・・・「あっ、あそこの店、まだ残ってる」って
言うたびに、すみれの昔を想像してたんだ。
でも、おばあちゃんの家でご飯をごちそうになるなんて、思ってもみなかった。
すみれが言うほど、おばあちゃんはおっとりしていなかった。
あのね、気丈なところが、すみれにそっくりだって。
きっとすみれがおばあちゃんになったら、あぁなるのかなって思ってた。
すみれが初めて美味しそうにご飯を食べているところを見たよ。
そして、すみれの幼い時が垣間見られたよ。
きっとね、天真爛漫で、ワガママは言うけど、感じやすい子供で・・・
でも、街中を元気良く駆け回っていたんだろうなって・・・。
すみれがね、死んだらこの土地に戻りたいって言ってたでしょ。
僕にはふるさとがないから、そう言えるすみれがすごく羨ましかった。
僕はすみれを愛してる・・・。今は、どうしようもなく、愛してる・・・・・・。
すみれの事、もっとゆっくり愛したい・・・・・。」
(見る人が見たら、「なぁ〜んだ、ただの言い訳じゃない! ?」
と思われるかも知れませんが、この時はこれが私達の真実の現状です。
そして、それは今も変わっていません。
気持は繋がっていても・・・・何もかも、まだまだ打破、出来ていません。
出来るかどうかも解りません。そして、それは私達にとっては
とても、悲しい事です。)
又・・・・・。
涙が溢れた。
子供が居るから・・・泣いてる私を見たら一緒に泣いちゃうから・・・。
でも、涙は止まらなかった、子供をギュッと抱いて涙が止まるのを待ちました。
彼も私も御互い、愛し合っているのは紛れも無い事実で
互いを必要としているのに、どうしても一緒にはいられない・・・・。
でも、それは私の勝手な我侭・・・・。
自分で自分の気持ちを整理出来なくて浮気をしたいと言うのも、
私の我侭・・・・・。
彼は私と居る時、泣き言は一切、言いませんでした。
家の人とのイザコザや、家庭での自分の事も・・・・。
このメールを読むまで家で彼が罵られている事も知りませんでした。
彼は割りと早く家庭を持った人でした。
仕事も忙しくしていたと思います。前の不倫の事もありました。
でも今まで、こんな風に連絡もしないで朝帰りした事は
一度も無かったと言っていました。
私と付き合い始めて、予定していた時間に家に帰れない事がありました。
私が彼と離れるのを躊躇うからです。
「離れるの・・・・・寂しいょ・・・・」
そんな事を言う私に彼は何時も優しく、こう言ってくれていました。
「離れるわけじゃないよ・・・・すみれとは何時も繋がっているんだよ。
今日は御互い別々の所に帰るけれどね、今日の次には又、次があって、
その次には又、次があるんだよ。」
でも、そう言って私を納得させてくれる間にも彼の帰る時間は
遅くなっていきました。
遅ければ遅くなる程、家に帰ったら罵倒させらていたはずの彼。
だからといって「家に帰らなくっちゃ・・・。」とは言いませんでした。
それは私を気遣っての事だと、この時、気がつきました。
その日、深夜のメッセで彼が言いました。
「長く付き合っていく中では御互い、我侭を言う時もあれば
我慢しなくっちゃいけない事もあるよね」
私は彼に、「私は・・・我慢強くは無いです。」と言いました。
「その分・・・すみれの分まで僕が頑張るよ」と彼が言いました。
そして、
「家の人には何を言われても、もう良いんだよ・・・すみれの事が好きだから・・・」
「でも、僕が我慢しなくっちゃいけない事がすみれの浮気だとは思っていないから・・・」
と言いました。
「色々、考えて我慢してみたんだけれど・・・・、一緒に居られないからといって
僕への気持を否定して他の男と浮気するなんて・・・・
僕は、すみれの事が好きだから・・・・
他の男と一緒に居る、すみれの姿を想像したくない。
だから・・・・僕はすみれの浮気を許せない・・・ごめんね。」
と最後に彼が言うと私は、
「もう、いいよ。」
「浮気はしないから・・・しないじゃなくて・・・ホントは出来ないから・・・・・」
と言いました。
実際、気持の分散をしようと思って、浮気をするとは言ったものの、
こんなに彼の事が好きなのに他の人へ気持が移行するはずも無く、
それは私が、彼の家の人への嫉妬心の表れでしか過ぎなかっただけでした。
少しでも、私のように彼にも嫉妬してもらいたいとそう思った私のエゴでした。
私は彼が「浮気したい」と言う私の発言に対して、強く否定してくれた事を
とても、感謝しました。
いくら、不倫の関係とはいえ、本当に相手の事を想っているのなら、
相手を誰にも取られたくないと思う心理は普通の事だからです。
彼が本当に素直な人で感謝しました。
私達は何でも話し合えるように約束しました。
何時も、ちっぽけな事で躓かない様に・・・・。
私達の関係はほんの些細な事で壊れてしまいそうな危うい関係です。
でも、気持が強く繋がってさえ居れば、
どんな困難な事でも乗り越えて行けそうな気持になります。
それは私が「堕胎」という悲しい過去で無くしてしまった大切な気持を
一つずつ一つずつとても、ゆっくりと・・・・
本当にゆっくりと取り戻す事と似ていました。
メッセで彼と話して御互いに納得をした後、最後に私は彼に、こう言いました。
「あのね・・・・・明日ね・・・・・・私を連れて行って。」
彼はこの私との旅行のすぐ後に又、出張に行く事になっていて、
何も予定の無い私に一緒に行けたら良いね、と言ってくれていました。
次の日の朝、私は子供と一緒に彼を待っていました。
道中はまるで本当の幸せな家族の様でした。
彼の、その日の仕事は観光地の中でのもので、
自然と私達の泊まる場所も温泉ホテルに決まりました。
でも、そこで私は見てはいけないものを見てしまいました。
私は変に記憶力の良い女で、自分にとって、どうでも良い事は
何度、言われても忘れてしまうのに、
どうしても、自分と切っても切り離せない物は何時まで経っても忘れない
というような、変な癖を持っていました。
そして、そこで見てはいけないものを見てしまった私が、
その後、とんでもない事を仕出かすのを、その時は私自身
そして・・・誰も知りませんでした。
- 2002年06月14日(金) 今までの事<ふたりだけの世界>
<今の彼と付き合い初めて、3度の夜を共にした。
3度とも、1週間に1度という間隔で逢った。
私はその頃、親族会社で働いていて、
子供も保育園には預けず会社に連れて行って遊ばせていた。
社員の人も私の子供と遊ぶのが仕事の息抜きのようで皆、良くしてくれた。
仕事が終ると、母子家庭の社員の方の子供を代わりに
迎えに行ってあげたり、面倒を見てあげて過ごした。
同居人は何時も帰りが遅いので年頃も同じ2人の子供を1人で深夜まで見ている。
会社の人も残業があったりで家に子供を迎えに来る頃には、
彼も仕事が終っていて何時も電話で
「それじゃ〜帰るね。」と帰るコールをしてくれていた。
まだ、付き合い初めだった事もあり、私達はそれでも、満足していた。
そんな頃、夢のような話が私達にやって来た。
私の実家に近い地域に彼が出張で行くという話だった。
話を聞くと、3泊4日。「すみれも一緒に行けないかな?」
突然の誘いだったが嬉しかった。
「子供が居るし・・・・会社は休めると思うけれど・・・」
私は素っ気無く答えた。
まだ、自分の気持ちを素直に伝える術も知らなかった私は彼にそう答えた。
「そうか〜そうだよね。でも・・・考えておいてね、
もし、行けるようだったら一緒に行きたいんだ〜」
O型の彼らしい素直な返答だった。
出張に不倫相手を連れて行って大丈夫なんだろうか?
行けたとしても同居人の休みと合わせてくれないと誰が子供の面倒を
見るというのだろう?
難問は沢山、あった・・・。
彼は出張の日取りを私に合わせて考えてくれていた。
その日取りは誰が考えても勤め人の彼が出張に行くには可笑しい日取り
だったのだが、彼は自分の家への言い訳もちゃんと考えて居てくれた。
私はそれより、もう何年も男の人と旅行に行った事が無く、
そちらの方が心配だった。
同居人とは結婚する前も結婚した後も新婚旅行も休日や有休を使って、
何処かへ泊まりに行ったことも一度もなかった。
自律神経の発作は子供が産まれてから完治しているように思えたけれど、
何時も子供とピッタリくっついていないと怖かった。特に地下鉄では
ベビーカーで乗り込んだとしても、
子供を抱きかかえる様にして居ないと動悸が聞こえた。
私は結婚してから自分勝手に行動する事は無かった。
何時も、家族と一緒だった。何かする時には同居人に良か否かを
絶対、聞いていたし、
買い物にも出来るだけ同居人と一緒に行った。
当たり前の事だったかもしれないが、それが「家族」という物だと思って
今までやって来た。
何でも相談して何でも分かち合うのが「夫婦」だとも思ってきた。
しかし、同居人は違った、すぐばれる様な嘘を何度も吐いて、
私の「家族」「夫婦」という、信念みたいなものを随分、困惑させられてきた。
ずっと思っていた・・・・。
こんな同居人に対して当たり前の事をキチンとやっている自分は
一体、何なんだろう?
自分の存在価値って何処で理解してもらえるんだろう?
自分で自分の事が嫌になっていた。
「仕事で叔父と実家のほうへ行くから、ついでに御祖母ちゃんの所にも
顔を出して来ようと思うけど・・・・」
「休みが丁度、重なるし食べる物は用意しておくから、これを食べてね。」
必要な物、食べるものを指示して私は日曜の夜に彼と待ち合わせて
出発する事を決めた。
旅行に向う車中、ずっと手を繋いでいた。
横に3度しか夜を共にしていない男の顔・・・・。
それでも、私は安心していた。
逢った回数は少なくても私達はきっと、自分達の家族と会話する時間よりも
多くの時間を共有していた。
出勤時間にメールと電話。会社からはメッセ、彼が帰宅する間、
ずっと電話で会話する。
家に戻って食事をして御風呂に入ったら又、メッセ。
まるで、同棲でもしているかのような、そんな、毎日の遣り取り。
彼は「好きな人とは何時も繋がって居たいと思う。」と言い、
私もそれに同意していた。
車の中でも話はつきる事は無かった。
何時も私の話ばかりしていたが、その日は彼の話しを沢山聞けた。
仕事の事、友達の事、人に裏切られた事、
大切だったお母さんを亡くした事。
トンネルに入ると臆病な私の手が少し汗ばむ。
彼は少し心配して「大丈夫だよ」と言って強く手を握ってくれた。
「今晩は目的地まで行けないから、何処がで泊まろうね。」と彼がふいに言った。
私は昔の自分に気がついた。
強かった頃の私は何時も行き当たりバッタリで生きていた。
そうだ・・・・思いだした。あれは何時頃だっただろう。
前の不倫をする前だっただろうか?
世の中に悲しい事が、こんなに多いとは思っていなかった。
人の話を聞きもせずに、こんな風に好きな時に好きなだけ走って、
休みたくなったら休んで、又、何かを思い立ったら好きな時に走り出して・・・・。
自由に伸び伸びとしていた昔の私。自由に旅をしていた私。
私は・・・・・。
何時から、こんなに臆病者になったんだろう・・・・。
私は何時から小心者になって、自分の世界の中だけでしか
息を出来なくなったんだろう・・・・。
突然、彼の携帯が鳴った。
現実へ引き戻されて「誰から?」と聞くと、彼の自宅からだった。
彼が電話を掛けなおすと電話口から明るい女の人の声が聞こえた。
彼が何かを説明している。
PCの事だった。
「今電話くれた?何かあった?うんうん・・・。
それはあのフォルダーの中に閉まってるから・・・・・うんうん。
それじゃ無いと思うよ?
こっちは開けてみた?もう一度、調べてみて?うーん、検索してみたら?
今は状況が解らないから、帰ってみて調べてみるよ・・・・・うん。
解った、それじゃ・・・」
とても、落ち着いた口調だった。
私の家とは大違いだった。
普通の家庭では日常の遣り取りってこんなに、優雅な物なのだろうか?と
思いたくなる程、理性的な話し方だった。
少し・・・・嫉妬した。
「ナンカ、怒ってたみたい・・・・」と言う彼。
勝手にPCのシステムを入れ替えて奥さんが自分で使いこなす事が出来なくて
怒って電話を掛けてきたみたいだった。
それでも、彼は腹を立てずに一つずつ丁寧に教えていた。
目的地に今日は行けないので、丁度、中間地点にある街のホテルに
私達は泊まる事にした。
その時も彼の携帯には息子さんからメールが来た。
「仲の良い家族なんだね・・・・・」私は笑いながら言った。
でも、心では嫉妬していたと思う。
「私、浮気しちゃおっかな〜?」冗談交じりに言うと
「駄目!!絶対、駄目なんだからね!!」と言う彼。
その日はギューっとしながら、グッスリ眠った。
「明日も彼と一緒に居られる、誰も邪魔しない。
朝になっても帰らなくてもいいんだ・・・」と思うと、とても、安心した。
次の日、目的地についた彼は仕事が待っていた。
それでも、仕事していた時間はとても、少なく。
「挨拶程度でいいから、ちょっと待っててね。」と言って猛スピードで
何件もの仕事をこなして行った。
夕方、事前に予約していたホテルにつく。
ホテルがある街は昔、私が住んでいたところに近い大きな街で、
よく学生の時に買い物や遊んでいた所。
懐かしくて夕食は繁華街に出て取る事にした。
川沿を手を繋ぎながら少し散歩して歩く、
きっと、この街に私達の事を知っている人は居ない、
何処をどう見たって仲良く会話しながら歩く私達は恋人同士にしか見えない。
そして、明日も私はこの人と手を繋いでいる。
時間が止まればいいと思った・・・・・。
夕食を二人で取る。
でも、そのお店のマスターが観光者のような私達に
何度も話しかけて来て、煩かった。
彼はそのまま聞かれた事を素直に答える。
人の良さが伺えた。
その夜、ホテルの部屋に戻ると二人で持ってきたノート型のPCを開いて
少し遊んだ。
彼が私のPCを触って色々、教えてくれる。
PC歴10年以上の彼、流石に聞いている私には解らない事だらけ、
ちょっと疲れ気味の私に気を使ってか、
とても面白そうなものを見せてくれた。
それはPCの液晶画面いっぱいの星空だった。
「これはね、今日の夜空と一緒の星座なんだよ?」
「それから、こっちが北斗七星でしょ、これは琴座。」
彼が一つずつ説明してくれる。
「へぇ〜凄いね〜。」私が画面の星座を見つめていると。
「だけどね・・・・これってね。ソフトをインストールした訳じゃなくて、
ネット上からダウンロードしたものなの」
「それも、お試し版（笑)」
「不可視ファイルっていうのがあってね・・・・」
ちょっと、大きな声では話せない、ホントにここでは話せない事なのだが、
かれはお試し期間を過ぎてもこれを見続けたいと思って、
何週間も掛かって、無料でこの星空を一生、見ることを確実な物にしたらしい。
「へぇ〜、そんな事が出来るんだぁ〜」
驚いた様子の私に彼が続けてこう言った。
「あのね、自分でどうしても、こうしたいって思った事をね、
諦めたり途中で投げ出す事が凄く嫌なの」
「どんなに困難な状況でも絶対、解決策はあるはずだから・・・」
「好きな事だったら、どんな事でも頑張れるでしょ?
困難な事も好きな事なら困難なんて思わないよ。
それに、自分の思った事が達成した時の喜びは何物にも変えられないよね。」
心臓がズキンッとした・・・・。
彼は私の後ろに居た。
その時の私の顔を彼は知らない。
きっと、泣きそうにしていたと思う。
彼が言った言葉・・・。それは私が今まで生きて来て、
何処かへ置き忘れてしまった気持だった。
私も昔は彼のように頑張ったら絶対、何でも達成できると思っていた。
その為に辛かったけれど努力も精一杯して来たつもりだった。
それなのに・・・・今までで一番、自分の命を掛けてでもと
願った事が出来なかった。
初めての不倫で堕胎を余儀なくされた時。
世の中にはどうしても出来ない事があるんだな・・・・・と
何処か生きてる事を諦めてしまった。
努力したって出来ない事は出来ないんだろ?
そんな目でしか物事を見られなくなってしまった。
私が置き忘れてきた気持はもう、奇跡みたいな事が起きなければ、
きっと戻ってこないだろう。
だから、尚更、彼が言ってる
「努力したら絶対、良い事あるよ。」って言う言葉が胸の奥底に突き刺さった。
ほんの些細な事なのかもしれない、それでも、何事にも諦めず、
努力し続ける事や忍耐強く居る事はとても、大切な事だと思う。
彼は・・・・昔の純粋に何かを信じている私の姿だった。
自分の可能性を絶対に否定しない、そんな彼がとても愛しく思えた。
「そういうところも・・・・・好きなんだょ・・・・。」
上手く伝えられなかったけれど、一言だけ彼に言った。
彼が「解ってるよ。すみれの言いたい事は解ってるんだよ。」と
言うかのように、後ろからただ、何も言わずにギュとしてくれた。
この人を無くしちゃいけないんだ・・・・。
この人を失ったら私の希望みたいな物も何処かへ行っちゃうんだ・・・。
そう感じた。
それと同時に彼の全てが私のものじゃない事を素直に悲しいと思った。
次の日、残っていた彼の仕事を終らせて、まだ、時間があったので、
そこから遠くない私の生まれた町に行く事にした。
夫に不倫をされて悲しみのどん底に居る友達と、
御祖母ちゃんの御葬式で実家に戻っていた友達と、
離婚して子供達と新しい彼と暮している友達と、
私の御祖母ちゃんに会った。
離婚問題で揺れている友達と御祖母ちゃんには彼の事を職場の人として紹介した。
子供と新しい彼と暮している友達に彼を紹介すると、少し呆れた目で見られた。
御葬式で実家に戻っていた友達は彼の事を予め話していたので、
「今度、一緒に御飯でも・・・・」という話でホンワカムードでした。
御祖母ちゃんの家は私の育った家。
そこで彼と一緒に御飯を食べた。
少し耳が不自由になってはいたが、昔と変わらず私を可愛い孫として扱ってくれた。
その日、私達は400km以上の道のりを帰らなくてはいけなかったので、
そうそうに懐かしい家を後にした。
どんどん、私の育った故郷が後ろになって行く・・・。
「あっ、あの店まだ残ってるんだ。」
「あそこで、昔よく遊んだたんだよ。」
彼は私の子供時代を想像して楽しそうに話を聞いてくれた。
途中の峠越えで彼が少し眠いから仮眠するね、と車を止めた。
私は見たことも無い程の無数の星が光る夜空を眺めながら一人で大人しくしていた。
暫くして横から彼の寝息が聞こえてきた。
私はジッと考えていた。
「今日が終ったら又、離れ離れになるんだ・・・・」
「どうして一緒に居られないんだろ・・・・」
「彼が家に帰ったら・・・・又、あんな風に優しい口調で家族と楽しく生活するんだろうな。」
私はこの旅行中、ずっと奥さんと彼の会話が頭の中でリフレインしていた。
そして、それはこの旅行の最後の夜となるホテルの一室で爆発してしまった。
「あのね・・・・私、やっぱり浮気してもいい?」
突然、彼に言ってしまった。
「どうして?」と聞き返す彼に間髪も入れず。
「ナンカ・・・このまま、付き合って行くと好きになり過ぎて、
自滅しちゃいそうだから・・・・」とそう言った。
「浮気」の話は前から出ていた、御互いを御互いに重荷とならないように
付き合っていくにはどうしたら良いか考えていた時に私が言い出した。
彼はそれを否定していた。
「どうして、逃げるの?二人で話し合って解決できないの?」
そう言われていた。
でも、彼は私の気持をきっと、理解できないだろうとそう思った。
私の毎日はそんなに幸せではなかった。
彼だけが、ここ何ヶ月間の間のせめてもの救いだった。
彼が居なかったら、きっと、もっともっと同居人とは喧嘩が絶えなかっただろう
そう思う日々もあった。
彼とメッセしていると、自分でも心なしか笑顔で居られるのが解った。
電話していると楽しくて心が開けていくのも解った。
でも・・・・きっと、何時か依存しすぎてしまう・・・・。
前日の夜、彼が話してくれた「絶対に諦めない」その信念を聞いて、
尚更、そう思った。
彼には理性的に話せる家族がキチンと存在している。
可愛い子供達と楽しい生活が待っている。
私は彼との温度差が悲しくて寂しかった。
自分の気持ちに押しつぶされる前に、この思いを分散させなくっちゃいけない
と思った。彼に、自宅からの電話の事を少し話した。
「家の人・・・怒ってたと言っていたけれど・・・理性的に話してたでしょ?」
「それは・・・・普段から相手の事を暖かい目で見てあげているからだよね・・・・」
彼は「そうじゃないよ、早く説明を終わらせて電話を切りたかったから・・
キチンと説明してあげないとナカナカ電話を切ってくれないでしょ?」と言っていたが、
「何だか私も・・・自分で空回りしてるみたいに思えるから・・・・辛くなってきちゃうし・・・・」
「体の浮気かもしれないし、心の浮気かもしれないし・・・
解らないけれど、他の男友達と遊んで、少し気持が楽になれたら、
きっと、貴方の家庭の事なんて考えずに笑顔で付き合えると思う。」
私が自分の考えている事を涙声で言うと、彼は無言だった・・・。
終始、この問題は彼の反対にあって来たのに、彼は何も言わなかった。
そして・・・私が横を向くと。
私は少しビックリして思わず彼をギュとした。
「どうして・・・・僕の事は好きじゃないの?
僕は・・・こんなにすみれの事を好きなのに、
どうして浮気するなんて言うの?」
「でも・・・・・・いいよ、すみれが僕と付き合って辛くなるって
言うんなら・・・そうしなければ僕とは付き合えないって言うんなら・・・・
僕は我慢するよ。だから・・・・・浮気してもいいよ。」
彼は涙をボロボロ流し、まるで子供の様だった。
男の人が涙を流しているのを見た事が無かったわけではありません。
ただ・・・・一緒になって泣いた事は今まで無かったかもしれない・・・・。
その夜、私達は沢山の涙を流した。
そして、彼が泣き終わった後も私は・・・・ただ、泣いていた。
あっという間に朝が来た。
私達の夢のような時間も終わりを迎える。
彼も私も家に戻ったら又、何時もと変わらない日常を送るんだ・・・・。
こんな風に何度も現実を痛いほど直視しないと付き合っていけないなら・・・・いっそ・・・・。
「もう、やめよう・・・・・」
私はそう彼に言うと無言で車を降りた。
家までの帰り道、又、私は泣いていた。
<今日の出来事>
昨日の仕事の一件で私はまだ、モヤモヤ・・・・。
昨日の深夜に「仕事の事、まだ納得がいっていないので今度メールします。」
と彼にメッセでメッセージを残したら、彼からもオフライン・・・。
「仕事の話でイライラするのは嫌だから、もう仕事の話はやめよう。」
(￣□￣;・・・・・・・・・。
何だか、モヤモヤが増してしまった。
今日は朝の電話も無し。
お昼前に又、彼からオフライン。
「今日も僕とは話したくないようだね、メールもメッセも無いもんね。」
どうやって、連絡をして何を話せばいいのか解らなかったけれど、
丁度、ワールドカップで日本の試合の日だったので、
「ワールドカップゆっくり見れる?」とメールしたら、
すぐに、「会社で見れるようになったよ〜」と返事。
その後、日本勝利の話題で少しメール出来ました。
帰りに少し電話で会話・・・・。
仕事の話さえしなければ何時もの二人に見えるけれど。
私の心の中では「仕事の事・・・・・どうすんの?」って気持でイッパイ・・・・。
明日は子供が保育園で初めての運動会。
今日は御弁当の下ごしらえで私は大忙し。
明日の朝は寝坊は絶対、出来ない。
彼とのメッセもお休みです。
明日、晴れると良いな。
うちの子が一等を取れますように。（−｜｜−）オイノリ〜!!
- 2002年06月13日(木) 今までの事<不倫される>
結婚してからも同居人に浮気をされた事を前に書きましたが、
それはとても滑稽な物でした。
同居人は年末だというのに喧嘩の末、出て行ったきりで戻って来ませんでし
たが、実家から同居人の両親が、家に来る事になっていて、
その頃までには帰宅しました。
同居人の借金の問題が話し合いによって一段落をした直後、
同居人の浮気が発覚しました。
お正月休みの間、私はモヤモヤした気持を押し込めていましたが、
同居人は「遊びなんだし、離婚は考えて無いから」と言いました。
それよりも同居人の両親の方が心配をして、「相手の所へ行こう」という
話になってしまいました。
自分の息子の事よりも孫の行く末を考えてくれた事は、私にとって
とても有難い事でしたが・・・。
その日は年末という事もあり、相手の方は自宅に居ませんでした。
両親が実家に戻る日が近付き、私にこう言って帰って行きました。
「相手の人とはキチンと話すように・・・息子も離婚しないと言ってるんだから・・・」
「相手に納得の行くように話し合いをしてね・・・
私達も孫の顔を見られなくなるのは嫌なんだから」
同居人の両親は私と同居人の結婚について、良くも悪くも意見をした事は
なかったのですが、
私の気持より、自分達の意見・・・孫と他人になるのが嫌だから離婚しないで
くれと言われた事に対して、少し寂しい気持ちになりました。
両親が実家に帰ってから毎日のように電話が来ました。
「相手には連絡したの?」
「キチンと話をつけてね。」
「子供の調子は変わらない?」
電話が来る度に心のモヤモヤが広がって行くのが解りました。
両親は同居人が家に居るのにもかかわらず、同居人とは話をしないで電話を
切りました。
何日も、こんな日が続き、私もイライラしだして同居人に、
「自分で何とかしようと思わないの?」
「現に今も、その人から携帯に連絡あるでしょ?」と迫りました。
それでも、同居人は何も言いませんでした。
次の日、私は意を決して相手に電話をしました。
相手は何を言われているのかサッパリ解らない様子でした。
私はやっと自分の名前を名乗ると相手は
「お姉さまですか?」と私に聞いてきました。
「いいえ、妻ですが・・・・」と言うと、相手はとても驚いた様子でした。
話を聞くと相手は同居人が既婚者で子持ちという事を知らずに居たようで、
同居人からも一言も聞いて居なかったそうです。
「何時頃、結婚したのですか?」
と相手は本当に何も知らない様子でした。
私は、その時まで相手へ憎いとという感情を少し持っていました。
それは同居人への愛情ではなかったと思いますが、
毎日、夜泣きが酷く手の掛かるようになって来た、子供が居るのに
毎週のように朝帰りをさせる相手の心境はどんな物なのだろう?と思っていました。
結婚前に私が不倫した時はある程度、覚悟を決めて居た部分もあったので、
相手もそうだろうと錯覚していたのです。
話を聞いていくうちに、同居人の職場の取引相手だということや、
初めて会ってすぐに同居人が「付き合あお〜か?」と言った事などが解りました。
相手は私と話をしていくうちに段々、涙声になって来ました。
私は可哀相になって「主人の事が好きだったのですか?」と聞きました。
「好きに・・・・なりかけていました。」と相手は答えました。
私は憎しみの鉾先が相手の女性から同居人に変わっていくのが解りました。
相手の悲しみも少し解るような気がしました。
少し話して「離婚・・・すると思いますので、これからは自由に付き合って
いけると思いますよ」と相手に言いました。
相手の人は「いいえ、私が悪いんです。」と言いました。
「主人が戻りましたら連絡させます。」と言って私は電話を切りました。
同居人が帰宅して、私の怒りはすぐに爆発しました。
「貴方には子供が居ないんですか?」
「どうせ、付き合うんなら結婚してる事も子供が居る事も理解してくれるような人
と付き合えば?」
「ハッキリ言って貴方のやっている事は結婚詐欺と変わらないんじゃない?」
同居人は「解ったって・・・・」と何時もと変わらずでした。
その後、同居人は相手の所へ電話をして「聞いたとおりだから・・・・」と
一言だけ言いました。
私は同居人の神経を疑いました。
「相手の人に迷惑を掛けた、悪い事をしたと思わないんだろうか・・・・。」
私は同居人に「離婚しますから・・・・」と言うと、
同居人は「ホントに悪いと思ってるから・・・」
と言って土下座をして謝りました。
私は家族に土下座をするくらいの浮気ならしない方がいいと思い、
同居人の姿を見て、「なんて情けないんだろう・・・・」と思いました。
次に同居人の実家から電話が来た時、
同居人が自ら電話を取って事のなりを説明しました。
私が離婚したいと言っていると言うと、電話を変わるように言われました。
「これから、孫が成長するのに父親は不可欠だとは思わないの?」
「息子も、もう2度としないって言ってるんだから許してあげて・・・」
そして、最後に
その時は悲しい気持でした。
でも、9歳も年下と結婚した私は周りから随分
「結婚生活の中で1度くらいそういう事だってあるよね」
と言われ続けて来たので、それはそれで、覚悟して来ました。
ただ、同居人が「遊び」で浮気をした事が悲しかったんだと思います。
相手の人が本気で好きだったら私なりに、
納得出来た事も多少はあっただろう・・・。
もう少し相手の人へも家族にも心ある行動や言動をして欲しかった・・・。
家族の事を土下座するくらい大切だったら尚の事・・・・。
そう思いました。
暫く経って少し落ち着きを取り戻した私は1冊の本を読みました。
前の不倫の時、どうやったら彼が離婚出来るのかと思い、
沢山の法律の本や離婚のプロセスの本を買い込んで熟読しました。
その中には離婚を選ばなかった人達の本もあったり、家庭内別居に至ったのは
どうしてか?というような本もありました。
私が読み返したのは「ひとつ屋根の下の他人」という本でした。
その中には「夫の靴を履いてみる」という項目がありました。
又、「心の傷ついたご主人の訴えに耳を傾ける」
「ご主人の暴力の意味を知る」
という項目もあって、読み進めるうちに「
うちと同じかも・・・・」と当てはまる点が幾つもありました。
そういえば、出産してからの半年間、子供にばかり掛かりっきりで同居人の事は
やはり、二の次になっていた部分がありました。
完全母乳だった事もあり、眠る場所も同居人の横から子供の横に変わり、
寝不足が続く夜には同居人が勤めに出るのに見送りにも出ない時がありました。
帰宅時間が遅い同居人とは御飯を一緒に食べる事もなくなり、
子供を御風呂に入れるのも私の役目で、「少しくらい早く帰ってきてよ」と
詰った事もありました。
私は本を読み終えると
「仕事から疲れて帰って来ているのに、私の態度がこうだったら、
きっと落ち着けないな・・・・」と私は少し反省しました。
そして、私は前の不倫相手の事を思い出しました。
彼も最初、自分の妻の事を詰ってこう言いました。
「仕事から戻って家に居ても、近所の奥さん連中との世間話ばかり俺にして来て
疲れる」
「どうして中年になってくると女はあんな風に変わるんだろう・・」
「群れにならないと何も出来ないのか?オバサン・パワーはウンザリするよ。」
でも、私はその時、20代で結婚した事も無く、
彼が何を言っているのかサッパリ解りませんでした。
離婚の話が彼と奥さんの間で話し合われた時、最後に出て来たのは
一番下の娘さんの事だったそうです。
娘さんは中学生で彼の事を慕っていたそうです。
彼も娘さんの気持を思うと奥さんの事は置いておいても
娘の為に家に居てあげたいと思ったのかもしれません。
やはり、結婚は二人の意志で出来たとしても、
離婚においては「家族」の問題があるので容易に出来無い物なのだな・・・
とそう思い返しました。
私は彼の奥さんの事も思いだしました。
私が妊娠をして離婚の話が初めて出た時、
彼女は少し感情的になって居たかもしれませんが、
それから、彼が入院をして家に戻る間、約2年間、彼女は私に
接触して来ようとはしませんでした。
年の功からか、とても落ち着いた口調で話す人だったように思います。
彼と奥さんの間に相手を思いやる感情が残っていたかは定かではありませんが、
最初の電話の後、
私の事を一度たりとも攻撃して来ようとしなかった彼女の気持ちを
自分の同居人の浮気と照らし合わせた時、頭の下がる思いでした。
そして、今。
現在、付き合っている彼の事を思います・・・・。
彼も又、奥さんとは心では繋がっていないと私に言います。
ただ、子供の事を思うと離婚出来ないと・・・・。
結婚生活も10年を超える彼。
子供も大きくなり、いつの間にか家の中では
自分の事を尊敬や労りの目で見てくれる人が居なくなってしまったと嘆いています。
ただ、彼の過去の話を聞くと、
仕事や趣味に没頭していて、家族の事を顧なかった部分も
あるように見えます。
子育てが大変な時期に家族の事はそっちのけで自分の趣味を真っ当しようとして、
ホイホイ出掛けて行かれたら、家に居る奥さんも、たまった物では無いでしょう。
しかも、仕事の帰りも遅く家族と一緒に居てあげられる時間も今までは少なかった
ように思えます。
自分の事を尊敬してもらえない、家族に愛されていないと嘆く彼・・・。
でも、それは過去に自分のしてきた事がネックになっている事を
気づいて欲しいと思います。
彼の奥さんにも又、彼の今の心境に耳を傾けてあげられれば、
何となく、修復出来そうな気がするのは私だけでしょうか?
前に彼と私の間で問題が勃発した時に、
「家の中の問題はすみれには関係ないでしょ?」と彼に言われた事がありました。
私は突き放されたようで、とても悲しかったです。
「修復しようなんて気はサラサラないよ。」と言っていた彼ですが、
私は心の中で「腐っても夫婦って言うしね・・・
どうにか修復すればいいのに」と思っていました。
あの「ひとつ屋根の下の他人」はそんな彼と奥さんにプレゼントしたい一冊です。
同居人の浮気から色々、考えて私は何とか努力しようとしました。
でも、結果は出ませんでした。
もう、努力するのもやめてしまいました。
私と同居人は何も繋がっていません。
ただ、子供が居るのでかろうじて「夫婦」や「家族」と呼べるだけです。
悲しい関係だと思います。
そして、彼と私も、心は繋がっていても形がありません。
それも、悲しい関係です。
御互い家の中が上手く行っていないから、不倫しているというわけで
は無いけれど・・・。
何だか最近、色々と矛盾していて解らない事だらけです。
不倫をしている人達は皆、何処へ行こうとしているのでしょうか・・・・・。
何処まで行ったら答えがみつかるのでしょうか・・・・。
誰に聞いても解らないんだと思います・・・・。
誰も知らない事なのですから・・・・・。
<今日の出来事>
昨日、やっと彼と友達の事を納得して話せたと思ったのに、
今朝の電話では又、別問題でイザコザ・・・。
彼から頼まれた仕事の事で・・・・。
ほとんどの仕事は彼がアイデアを出してくれて解決したけれど、
まだ、難問が残っていて、遣り方は解っているのだけれど、
良い案が思い浮かばない私。
締め切りが迫って来て彼も少し気持が焦ってる。
一緒に考えて欲しいと思う私、一人で頑張って欲しいと思う彼。
意見が合わない・・・・。
仕事の事だから、彼に甘えられない。
思っていることが素直に言えない。
私にはそんなにスキルも能力も無い。
彼に「実践じゃないと何も身につかないよ」と言われても、自信も無い。
「解ってるんだ、解ってるんだよ。」
でも、やっぱり、考えても考えても何も思いつかない。
電話を切った後、久々に悔しくて大粒の涙が零れた。
遣りたかった仕事なんだ・・・・それなのに、どうして出来ないんだろう。
彼からのメール・・・。
「すぐに怒らないで欲しい、何も会話が成立しなくなるから」
お昼くらいには、
「仕事の事、今夜あたり一緒に考えられるけれど順調に進んでる?」
一応、仕事は夕方に提出したけれど、解らない所はそのままにして出しました。
もう、自分に自信も無いので仕事は引き受けないって付け足して。
夜に又、彼からメール。
「出来ると思ったから頼んだんだよ。提出されたものに問題は無かったから・・・」
仕事帰りのメッセでは・・・。
「今日は逢えないんだね。寂しい・・・・」って・・・・。
何だか、無性に腹がたつ。
彼にも・・・仕事はマンツーマンで教えてくれないのに、
何で会う時間があるなら「仕事の事、一緒に考えよう」って
一言でも言ってくれないんだろ?と腹がたつ。
そりゃ〜一緒に考えたら私の力にならないかも知れないけれど・・・。
少しくらい助け舟を出してくれよ〜（Ｔ＿Ｔ）。
それよりも、なによりも、自分に腹がたつ、
「何で、こんな事が出来ないんだ?」と・・・・。
自分の無能さに腹がたって泣いてしまった。
悔しくて悔しくて仕方が無い。
そもそも、私には文章力が無いんだな・・・・。
この日記もそうだろう・・・・。
人からして見たら、話がリアルだから覗いてるだけで、
私が書いてる事を理解してくれたり、共感してくれる人なんて少ないんだろうな・・・・。
「おめぇ〜の話、解りづらいんだよぉ〜」と思ってる人が沢山、居るんだろうな・・・。
私が書く文章・・・・。なんて情けないんだろう・・・・。
こりじゃ〜やっぱり、仕事は引き受けられない。
今すぐ、スキルアップは出来ないけれど、
決めました。
最近、怠けてて全然、して無かったけれど・・・・。
私、本を読みます。
1週間に1冊から始めます。
読んだら、感想書きます。
ここにでは無いけれど・・・。
出来たら描写の多い本を選んだりして、
それで、少しでも表現方法を学べたら得した気分です。
毎日、時間が無いので、どうなるか解らないけれど・・・。
彼から貰う仕事はどしてもやりたい。
でも、今はそんな段階じゃ無いんだという事に気がつきました。
もう少し、自分自身で勉強します。
それから、胸を張って仕事を引き受けます。
ここを覗いて下さっている方、有難う御座います。
こんな、私の拙い文章を読んでくださって、
本当に本当に感謝しています。
- 2002年06月12日(水) 今までの事<不倫する3>
3度目の処置の2日後くらいに子宮に入れた黒い棒を摘出しました。
入れられるのはとても、痛かったけれど取り出すときは痛みはなく
あっという間に処置は終りました。
そして、点滴を打たれました。
主治医の先生がやって来て、
「陣痛促進剤ですが、とても弱い薬ですから。」と言って病室を出て行きました。
私は点滴が落ちるのをボッーと見ていました。
心臓の鼓動と同じ速さで落ちて行く雫を見ても、もう何も感じなく
なってしまいました。
1日経って「堕胎」の日が来ました。
看護婦さんが車椅子で病室まで迎えに来てくれ、
処置室に連れて行かれて、又、別の点滴をされました。
何か説明があったかも知れませんが私には何も聞こえませんでした。
暫く点滴をしながら横になっていると今度はトイレに連れて行かれ、
浣腸をさせられました。
「御腹の中に何か溜まっていると危険が伴う事があるので」と
看護婦さんが言いましたが、入院中ほとんど何も食べられなかった私は
浣腸液しか出て来なかったように思います。
又、何時間も横になっていました。
看護婦さんが1時間おき位に「陣痛みたいなのは来ませんか?」と聞きに
来ましたが痛みも何もありませんでした。
母も心配になって何度か処置室に入りましたが、
何の痛みもやっては来ませんでした。
時間が何時間経ったのかも解らず、ただ、処置室のベットでボッーとしていました。
不意にトイレへ行きたくなったので、看護婦さんに声を掛けてトイレへ行きました。
そこで、御小水とは別の生暖かな液が体内から止めどもなく出て来ました。
「あれ?何だろう?・・・・破水した?」
ビックリして処置室に戻り看護婦さんに知らせました。
でも、看護婦さんは「もう、暫く寝てて下さい。」と言ったので、
又、横になっていました。
1時間位経ってから股の辺りに異物を感じました。
「なんだろう?御腹・・・痛くないのにな・・・・」と思い、股の間に手を当てがうと、
ブヨブヨした何かが手に当たりました。
看護婦さんに言うと、すぐに先生がやってきました。
「あらっっ、もう頭が下がってきてるわ」
あの、カルテを見ながら、この前、私の話を聞いてくれた年上の看護婦さんが
言いました。私はすぐに処置台の上に移動させられました。
そして、そこで御腹に力を入れるように指示されました。
3度目に力んだ時に何かが出て来ました。
「ジュル・・・・」
本当にそんな感じでした。
痛みはありませんでした。
少し足元のほうを見ると、白い物体が先生の手の中にありました。
よく見えませんでしたが、それはビニール人形のようでした。
青白くて白い病的な皮膚の感じでした。
私が見たのは足か手の部分だと思いました。
まだ、きっと指は出来上がっていたかどうか・・・・。
まるで、殺人ドラマに出てくる死体のように、
鮮明で綺麗な血糊のような物がベッタリとついていて、
白い肌が尚の事、白く見えました。
それ以上は見たらいけないと思い、目をそらしました。
後産があるからといって、看護婦さんが私の下っ腹をググッと押しました。
「痛い! !」
私が言うと「そんな事言ってられないでしょ?」と看護婦さんは怒った口調で
言いました。
後産が出ないと大変な事になると解ったのはずっとずっと後でした。
母が処置室に呼ばれました。
そして、先生の説明を受けながらたった今、私の中から取り出された
赤ちゃんを見ていました。
その後、母は堕胎した後の手続きなどをしてバタバタしていました。
葬儀屋というか・・・。
一応、赤ちゃんは焼却して、
まだ形成されたばかりの小さな骨を何処かの納骨堂に無縁仏として
納めるんだと聞いていたので、それの手続きだろうと思いました。
私が処置室から運ばれる前に赤ちゃんは白い布に包まれて
何処かへ行ってしまいました。
「ごめんなさい・・・・・」
心の中で何度も言いました。
病室に戻ると私のT字帯が外れかかって母が直そうとしてくれました。
私の股をつたって赤い血がポタポタと床に落ちました。
母が床を拭きながら、
「男の子だったよ・・・・指も手もキチンとあったよ・・・・・」
と切ない声で言いました。
私の人生は一端、そこで終りました。
後の毎日は死んだように生きていました。
母と彼が話し合いをしていたらしく、これからどうするか考えていた
らしいのですが、
彼が「絶対、離婚はしますので、娘さんの一生は僕が見ます。」と母に言い。
母は「こんな状態ですし娘の意志を尊重します。」と彼に言ったらしいです。
私はもう、どうでも良かったです。
余りの環境の変化は体に負担が掛かるので引っ越さないでいる事にしました。
彼も自宅には戻れないので、私の家に居ました。
母は「何かあったら、すぐ電話してね。」と言って実家へ戻っていきました。
仕事は辞めてしまいました。
母が会社に電話をして辞職の意を報告していました。
毎日が憂鬱でした。
もう、20歳も超えて、普通の人は普通に結婚して普通に子供を産み、
普通の主婦として生活している歳でした。
毎日、カーテンも開けず、御飯も食べず、誰にも逢わず、
気が向いた時は本ばかり読んでいました。
本を読む事だけが現実逃避が出来る唯一の手段でした。
病院を退院して1ヶ月は経って居なかったと思います。
彼が性交渉をしようとして来ました。
でも、避妊はしようとしませんでした。
私がどうして、そんな事をするの?まだ、気持も体も完治していないんだよ?
避妊は?どうするの?もう子供はいらないよ!!
と言うと、「今度は離婚に捉われずに産めば良いさ」
そんな事を言ったと思います。
私は怒ってベットから飛び起きました。
「この人の誠意って何だ?」と思いました。
それから、私は夜に眠らないようにしました。
関西で大きな地震がありました。
沢山の命が失われました。
持病の自律神経の病気が再発して過呼吸の発作が増えました。
或る日、彼が仕事から戻ると私の前に1枚の封筒を置いて、
「保険の受取人を書きかえたから」と言いました。
私は彼の方を向かず、ただテレビを見ていました。
何日かして、それを見た時、その金額にビックリしました。
保険証書は何枚もあって、トータルすると、
私が働いていた会社の資本金と同じくらいの額でした。
でも、嬉しくも何とも思いませんでした。
「アンタは金ばっかりなんだね・・・金で人の心が買えると思ったら
大間違いなんだよ! !」とそう思いました。
暫く、死んだように生活していたのですが、
半年が経って、やっと友達に会えるようになりました。
カラオケにも行ける様になりました。
過呼吸の発作が怖くて遠くまでは行けませんでしたが、
3日に一度は近所の花屋へ通えるようになりました。
段々、遊んでいても体調が悪くなる事も無く朝帰りも度々しました。
働かないで暇にしていたので、今までした事のない
趣味も出来るようになりました。
彼が持たせてくれて居たゴールドカードで好きなものを買いました。
そんな日々を送る中、
彼には一度も自宅に戻って離婚の話をして来る様子は見られませんでした。
私のストレスは買い物依存症となって現れました。
それでも、彼は私に何も咎める事はありませんでした。
ある時、近くに住んでいる退社した会社の人と会う機会があり、
人が居ないので手伝って欲しい事があると言われました。
2・3ヶ月手伝っていくうちに社長から「もう一度、頑張ってみないか」と言われ、
私は又、仕事を始めました。
彼は私が仕事に行くのが気に入らなかったようですが、
彼の会社のビルで上がマンションになっている、その部屋へ引越しをして、
新しい気持で仕事をしました。
私は死に物狂いで仕事をしました。
他の人に後ろ指を指されるのは当然と思っていましたが、
別の意味で認めさせたかったという思いや、これからの自分を考えました。
その間、彼の世話は疎かにしました。
御飯を食べる時間や眠る時間、
生活時間帯を彼に合わせる事は一度もありませんでした。
元々、私を家の中に居て欲しい、自分の他に好きな人が出来ると心配だから
外で働くのは反対だ、と言っていた彼なので不満は溜まって行くばかりで
束縛される事も多くなりました。
そして、彼はお酒の量ばかり増えていたと思います。
彼との別れはそれから、半年後でした。
或る日、会社の人が家に来て、「社長、病院へ行きましょう」と言いました。
彼は病院へ行ったきり戻ってきませんでした。
入院する事になったのです。
病名は「アルコール依存症」による、肝臓病でした。
肝硬変の一歩手前だったそうです。
病院から何度も電話が来て、彼が早く帰りたいと言っていました。
彼の家からも電話が来ました。
彼の病気は私と一緒に暮らしてストレスが溜まったからだと言われました。
彼の身内から色々、批判されました。お姉さんやお母様から・・・・。
彼が一度、家に戻る事になって暫く経ってから、
奥様から再度、電話があって少し話をしました。
彼の意志をその時、私は聞いていなかったので私は
「だって、彼は私と結婚するって何度も言いましたよ?」と告げました。
すると奥様は・・・・。
「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。」
余りにも当たり前の事で、現実的で、
私は暫く何も言えませんでした。
納得しざるをえない言葉でした。
口には出せなかったけれど、「そうですよね。」と心の中で思っていました。
話はナカナカ進まず後ろに居た彼の息子が痺れを切らして、
電話を変わった途端、私への罵倒は始まりました。
「お前なんて、どうせ何処かの水商売女だろ? !」
私は頭に来たので、
「アンタこそ高校卒業して進学も就職もしないで
親のスネを何時までも齧ってるんじゃないの?」
息子さんは逆上して電話を切りました。
すぐに彼の携帯から電話が来て、
「なんで息子に、そんな事言うんだ! !」と怒っていました。
「だって、自分の息子の愚痴を今までサンザン言ってたよね?」
「幾らアンタの子供だからといって何も知らない私の事を攻撃してきたら、
私だって遣り返すのは当たり前なんじゃないの?」と私は言いました。
彼は「子供なんだから・・・・・」と言いましたが、
私の腹立たしい気持は納まりがつきませんでした。
そして「家にキチンと戻りたかったら戻れば良いんじゃない?」と言って
電話を切りました。
後日、彼が話しをしにやって来て、
「俺はもう歳だ、病気もした、体力が残っていないし
お前の事を面倒を見てやる力も残っていない。」
と言いました。私は黙って話を聞きました。
「だけど、俺だって愛情の無い家庭に戻るのは嫌なんだよ・・・・」
私にはもう、彼の言っている事が言い訳にしか聞こえませんでした。
彼の家から引っ越す時、彼の荷物がこんなに少なかったんだと
初めて気がつきました。
少しの洋服と私が彼に教わっていたライカのカメラと・・・後は思い出せません。
私が彼に教わった事は・・・・。
不倫は体力やエネルギーが必要な事。
相手に依存してはいけない事。
見えない物を信じ続けなくっちゃいけない事。
愛情がなくても家庭は成立する事。
そして・・・・。
世の中には幾ら願っても祈っても足掻いても、どうにもならない事があるんだ。
という事でした。
彼は私より21歳も離れた年上の人でした。
その反動からか私は9歳も年下の男と結婚してしまいました。
それを彼が知ったのは私に長男が生まれて1年を過ぎた頃だそうです。
中絶の後、内膜症を患った私に子供が出来た事はビックリしていたらしいですが、
「年下くん好きだったもんね」と彼が失笑して居たと・・・
私と彼をよく知る知人が教えてくれました。
「年下より年上のほうが好きなのに・・・・・」
「何、勘違いしてんだろ?」
知人にボソッと言うと笑っていました。
私も彼の噂を最近、耳にしました。
去年か今年に入って脳梗塞のような症状で倒れたそうです。
症状は軽く後遺症も無かったらしいですが、
お酒は控えているようで、体調も思わしく無い様子。
それでも、毎週のように繁華街へ出て遊んでいるそうです。
私は少し・・・・・・。
「なんで、死ななかったんだろう?」
と思いました。
「早く逝って、あの子に頭を下げてよ、この世で罪を問われなかった分、
あっちで沢山の罪を背負わなければいけないんだから。」
とそう思いました。
こんな事を考えている私はきっと鬼畜野郎なんだと思いますが、
私も又、逝くのは地獄でしょう。
どんな罪が私に背負わされのか解りませんが、
それまでの少しの間、嬉しい事も悲しい事も楽しい事も辛い事も
沢山・沢山、噛み締めます。
何時か彼の事を懐かしい事と感じ、優しい気持ちで思い出せたら、
少し大人になれるかもしれませんね。
それでも地獄行きは変わらないか・・・・・。
<今日の出来事>
憂鬱です。
御昼から彼と電話で討論会。
お題は昨日の続きで私の友人の事。
彼は・・・・・。
友人と私が話していると私が感化されて、
自分と私の「不倫」を否定してしまうんじゃないかと心配の様子。
私は
「う〜ん。でも、友達に何を言われても最後に決めるのは自分だよ。」
「それに、人の話を聞けないヤツは馬鹿だって言うよね?」
と言いました。
彼は私の話を色々、聞いて。
「すみれが、そんなにシッカリした考えを持っているなら・・・・」
と少し解ってくれたようでした・・・・。
その間、約40分 彼は出勤途中でした。
どうして人間はテレパシーを使えないんだろう?
自分の考えを人に伝えるのって難しい・・・・。
少し疲れました・・・・。
彼から頼まれた仕事も進まない。
私には物を表現する力が無いのかな・・・・? !。
日記の更新も進まない・・・・。
きっと、この日記を読んで私の事を酷いヤツって思う人も居るだろう。
何だか、憂鬱・・・・・。
エネルギー切れ・・・・。
彼からは何時まで経ってもメッセもメールも繋がらない。
きっとまだ、ふに落ちて無いんだ。
オフラインを残す。
自分の思っていることを素直に残す。
夜になってメッセが繋がる。
少し解ってくれたみたい。ホッッ。
彼の帰宅時間は子供の就寝時間、私は添い寝なので電話は掛けられない。
何だか・・・・疲れた・・・・もっと、ユッタリ気分で居たい・・・・。
- 2002年06月11日(火) 今までの事<不倫する2>
中絶する前に彼ともう一度、話し合いました。
私は子供を堕胎したくない。
貴方の子供が本気で欲しいと思う。
子供を育てて行く気持も本物。
離婚で御金がなくなってもいい。
彼はどれ一つ「うん」とは答えてくれませんでした。
中絶する事が決まり、私は紹介された病院へ行きました。
別の病院では紹介状を見た先生がすぐに診察されました。
外来の内診室では処置として子宮に黒い棒の様な物を何本も入れられました。
私は「痛いので何とかして下さい。」と先生に言いましたが、
診察が終わり、中絶の過程を説明する先生の顔はとても冷酷でした。
「もう中絶するには時間が無いのを知っていますよね?」
「子宮をわざとに臨月くらいの大きさにして普通に出産するのと同じように
堕胎します。方法はこれしかありませんので痛みが伴うのは仕方ないです。」
先生は予めの説明を終らせると看護婦さんに入院手続きの指示をしていました。
私は「あぁ〜前に読んだ内田春菊のファザー・ファッカーと
同じ堕ろし方なんだな〜」と入院の説明を聞きながら、
体がとても冷たくなって行くのを感じました。
入院期間は2週間でした。
すぐに母が故郷からやってきました。
産婦人科なので付き添いなどは要らないのですが、
私の事を心配してか養父が側についている様にと母を送り出したそうです。
母は私に何も言いませんでした。
つい何ヶ月前まで二人で「良かったね〜」と笑い一緒に買い物をして喜んでいた、
自分の娘が御腹を抱えてウンウン唸っている姿を見て、
気丈な母も落胆した様子でした。
母もそれまでは彼を信じて養父が反対する分、
何とか娘の想う人と結婚させてあげたいと思っていたようですが、
今となっては彼に裏切られたという思いでイッパイだった様でした。
私が行ったその病院は産婦人科としては、とても高級な病院で、
ディナーは夫と一緒にピアノ演奏を聞き可愛いピンクのパジャマを着ながら、
「ここはホテルのラウンジ?」という様な食事の部屋のテーブルで
摂る形式になっていました。
1階は外来で2階は産婦人科入院棟と分娩室・処置室、
そして3階は私の入院していた婦人科入院棟と皆が食事をするレストランの様な
広い食事部屋がありました。
私の夕食は入院していた部屋にひっそりと運ばれ母が買って来てくれた
青いパジャマを着て母と一緒に摂りました。
私が食べられないと母が
「体力が無いと駄目だから・・・」とポツリと言いました。
一口、二口食べて部屋を出ると廊下には食事部屋から楽しそうな
笑い声が聞こえてきていました。
「どうして私だけ、こんな思いをしなくっちゃいけないの?」
「私はどうして、そこに入れないの?」
そう思って暗い気持に拍車が掛かりました。
私の病室は2人部屋でした。何日かして隣のベットが埋まりました。
面会には可愛い子供と旦那さんが来ていました。
私から話しかける事は無かったのですが、すぐに相手が私に話しかけてきました。
3人目の子供が出来たけれど、成長が止まって心音も聞こえなくなって
母体が危ないので、中絶するとの事でした。
(雅子様が最初に御懐妊した時と同じ症状ですね。)
その後、私のベットに状況を知らない友人から電話が来て状況報告をしていて、
やっと隣のベットの人が、どうして私がここに居るのか理解したようで、
静かになりました。
彼が毎日、面会に来ていたので、それまでは「意志に反しての中絶」
とは解らなかったようです。
その人は3日か4日で退院していきました。退院の日は入院した時と同じように
家族が迎えに来ていました。
彼女は私に「頑張ってね」と一言いい病院を後にしました。
彼女が退院するとすぐに私は2度目の処置をされました。
内容は同じ物でした。
でも、前回と違っていたのはそこが処置室だった事・・・。
分娩台は見た事がありました。
一度目の中絶で経験した時と同じ冷たい椅子でした。
でも、処置室の目の前は分娩室で、
今まさに妊婦さんが子供を産もうとしている所でした。
(その病院は立会いでなくても出産しているのが解るようにか分娩室の入り口に
小さな小窓がついていました。)
チラッと見えた小窓では助産婦さんが何人かせわしなく動いていました。
私は処置室に入ると処置台に座り脚掛け台に脚を乗せました。
処置は前と同じように黒い棒のような物を何本も子宮に入れられる事。
でも、意志に反して異物が入ってくる感じ・・・冷たい鉄の様にしか感じられず、
我慢しているうちに痛みや悲しみや空虚や、そして自律神経が可笑しくなる感じ・・・・。
私は耐えられなくなって大声で叫び、暴れていました。
看護婦さんが私の脚を力いっぱい抑えました。
私の声に驚いたのか他の看護婦さんも処置室に入ってきて、
私の体を押さえつけました。
主治医の先生とは別の先生も誰に呼ばれたのかやって来ていました。
「大丈夫ですよ〜鼻で息を吸って〜」遠くで看護婦さんの声が聞こえました。
気絶するんじゃないかと思うほどの痛みが何度も何度も繰り返されました。
30分くらい経つと処置は終りました。
でも、死ぬほど長い時間、処置台の上に居たような気がしました。
私の脚にはクッキリと看護婦さんの指の跡が残っていました。
すぐには病室に戻れませんでした。
処置台の直ぐ横のベットに暫く寝かされていると、
「分娩室でも暴れているし、処置室でも暴れているし」と若い看護婦さんが
言っていたのを聞きました。
私は「産みの苦しさだったら、幾らでも耐えるのに・・・」と心の中で思っていました。
少し年上の看護婦さんが、「そんなに暴れても駄目でしょ?」と
少し怒りながら私に言いました。
私が泣いていると、
「だって中絶しないと駄目だからここに来たんでしょ?」と冷たく言い放ちました。
無言の私に看護婦さんがカルテを机の上から取り上げ、ペラペラ捲りながら
「こんなになるまで放っておいて・・・・」と言うので
「彼の離婚が上手く行かなくて・・・・・」とそう言うと。
- 2002年06月10日(月) 今までの事<不倫する1>
私は今まで3度の「不倫」と呼ばれる概念に縛られて来ました。
結婚してから2度、独身の時に1度。
結婚してからの1度目は不倫と呼ばれるものでは無かったので、
実質、2度でしょうか・・・。
独身の時の不倫は楽しかったけれど辛いお別れでした。
相手は21歳も年上の人、
もちろん家庭もあり子供も居ました。
家庭は既に崩壊していたらしいです。
彼は付き合って1ヶ月もしないうちに私の家に転がり込んで来ました。
自分で会社を経営していた彼は家族に
［仕事が忙しいから暫く会社に泊まる。」と言い訳をしていたらしいです。
1週間経つ頃「そろそろ、家に帰ったら?」と彼に言うと、
「どうして、そんな事言うの?」と泣き出してしまいました。
私は年上の男の人がポロポロを泣くのを初めて見て、
好きなだけ家に居てもいいと言うようになりました。
私も仕事を持っていて、ナカナカ彼の休日に一緒に居られませんでしたが、
休みが重なった時は近郊の公園や湖にドライブに行ったり、
旅行などを楽しんでいました。
社長という肩書きを持っていた彼、お金は自由にさせてくれました。
「僕がすみれと一緒に住むようになってから食費が倍になったでしょ?」
「余り無駄遣いしないように・・・」と何時もお金を渡してくれていました。
時々、チラッと財布の中を確認すると1万円札と小さなメモが入って居て、
「ALL my love so much・・・to sumire」と書いてありました。
彼はそういう、ちょっとした悪戯というか人を驚かせるのが好きな人でした。
私の誕生日の時は一元さんが
絶対、入れない料亭に連れて行ってくれたり、
今までやったことの無かったゴルフも教えてくれました。
エステに行きたい、あの本が欲しい、御飯を作るのが面倒、
私の我侭を全部聞いてくれて「これで足りるの?」と次の日にはお財布に
万札が何枚も入っていた事もありました。
「お金は要らないんだよ、ただの私の願望なんだから」
と言っても彼は一度もお金を引っ込めた事はありませんでした。
彼は出勤の時も仕事が終わる時も何時も職場に車で迎えに来てくれました。
私の職場はほとんどが女子社員で彼が毎日、迎えに来てくれる姿を見て。
「誰?お父さん?」
「それにしても、お父さんには見えないね。」
と言っていました。
女の職場ですから、そのうち「あの人は不倫相手」と噂はあっという間に、
知れ渡ってしまいました。
私もコソコソして付き合っていた訳ではないので、
噂が広まるのも当たり前だと思っていました。
不倫をしていたからと言って仕事の業績が落ちた訳でも無く、
就業態度が悪くなった訳でも無く
むしろ人に優しく出来て気持も大らかになりました。
彼が21歳も年上という事もあったり、これからの生活はお金のある彼と
一緒に居られるという安心感が私をそうさせていたと思います。
ただ、仲の良い同僚に誤解される事だけは嫌でしたので、
キチンと話をしました。
でも皆、口をそろえて「大丈夫?」「やめた方がいい!!」と言うだけでした。
私は同僚に彼を逢わせました。人当たりも悪くなく、
年の功からか余裕のある態度の彼を見て、
それまで反対して居た同僚も納得してくれました。
「順風満帆」
それ以上の言葉は無い程、恵まれて生活をしていました。
でも、彼と一緒に暮らして一つ悲しい事を聞かされました。
「あのね・・・僕には子供が3人居るけれど・・・・・。」
「うん、知ってるよ」
「外にもう一人居るんだ。」
彼は私と知り合う前に一緒に生活していた女の人が居て、
その人との間に子供が出来てしまい。
籍を入れたかったけれど、どうしても彼の離婚が成立しなく、
子供は認知はしたものの、彼女はその後、別の男性と結婚してしまい、
そして彼は泣く泣く自宅に戻る事になったそうです。
その時、私は彼に、
「私に子供が出来たら、絶対、結婚してね」
「子供が生まれる6ヶ月前までに入籍しないと非摘出子になっちゃうから、
子供が大きくなって知ったら可哀相だし・・・」
と冗談半分に笑いました。
それ以前にも避妊については彼とは意見の相違がありました。
彼と付き合う前、私は妊娠した事がありました。
同棲相手の子供でした。
相手は産んでくれと言いましたが、
私は丁度、仕事が楽しくなってきた時期で、
自分の可能性を試したく、結婚願望も無かったので、
仕事をやめて家に居て欲しい、
子供と自分の為に生きて欲しいと言う相手を
尻目に、とっとと産婦人科に行って子供を堕胎してしまいました。
それでも、中絶手術の時は罪の意識に苛まれ、
麻酔は効かず意識も混濁してしまいました。
中絶手術の麻酔はとても微弱な物で意識が全部途切れる事は稀だと
いう事を知ったのはずっとずっと後でした。
彼にも、その事を話して避妊の重要性を説いては見ましたが、
「出来たら産めばいいよ」と言って笑っていたので、
私も余り込み入った話はしないで安心していました。
ところが1ヶ月後、私の体調が可笑しくなり始めました。
極度の睡魔と体のダルさなど、今までにない変化でした。
始めは「寒くなってきたから体温が上がって眠いのかな?」と
思っていましたが、月のものも来ないし、
彼に話して病院へ行く事にしました。
- 2002年06月09日(日) 今までの事<突然の対面>
彼と知り合って毎日のようにメールとメッセの遣り取りを繰り返した。
その間に私の誕生日があって、
丁度その日の0時にバースデイカードが届くように、
彼からの粋な計らいもあった。
毎日、不毛な家庭で死んだように生きていた私に心の張り合いみたいな物が
少しづつ出来て来た。
随分、時間が経ったように思ったが、まだ知り合って1ヶ月も経って居なかった。
或る日、彼が会社からメッセで呼掛けてくれた時、とても寂しそうにして言った事がある。
「なんだか・・・心寂しいな・・・」
「どうしたの?何かあった?」
「別に何もないよ」
「じゃ〜どうしたの?仕事でミスとかしちゃった?」
「仕事は順調だよ・・・そういうんじゃなくて・・・」
「うん?」
「今日・・・すみれさんに逢いたかった・・・・」
「・・・・・・・・」
「でも・・・いいよ。まだ前の人の事もあるし・・・
逢える機会は沢山あると思うから」
「うん・・ご・・・めんね・・・」
その時の彼はとても寂しそうで何かを諦めたように・・・
私は本当に申し訳ない気持になってしまった。
前の相手とは会う約束をするまで3ヶ月もメール交換や電話を繰り返した。
彼と同じように、ほとんど毎日、御互いの近況を遣り取りした。
それでも、逢うまで3ヶ月も掛かった。
その間、私の住んでいる街にも何度か足を運んでいたようだったが、
会う約束はしなかった。
メール交換している間「?」と思った事もある。
相手から携帯メールが来る事のほうが多かったし、
詳しい過去の話もそうそうしなかった。
だから尚更、慎重だった。
それなのに、相手はただのお遊びだと思っていた。
私は相手に詰め寄った。
遊びだったら遊びの関係を真っ当してあげるとも言った。
それきり、2度と会わなかった。
去年の今頃の話・・・。
彼にはその人の事を話していたので、彼も私と逢うのを躊躇していたと思う。
私も彼に人から騙される馬鹿な女として見られるのも嫌だった。
だから、御互い逢うのはもっともっと後だと思っていた。
その時の事を彼は「すみれとは逢えないと思ってたよ」と言う。
彼の寂しい呟きを聞いてから暫く経って、
又同じような状況になった日があった、
私が仕事から帰ってきて、御飯を作って、子供をあやして、
彼はその間、ずっと会社で私がメッセで話せる時間まで待っていてくれる。
彼の同僚が1人、2人と会社を後にする中、彼は仕事も終ったというのに、
何時もネットオークションで時間を潰してジッと待っていてくれた。
その日も同じくメッセを立ち上げると彼は
「こんばんは」と話しかけて来てくれる。
もうそろそろ、帰ろうかな?と言う前に彼が
「すみれとは・・・・まだまだ、逢えないね、きっと・・」と言う。
前に御飯を一緒に食べに行こう〜と言われて
「まだ・・・・逢うのは後でもいい?」と言ってから、
彼は私に、あんな風に誘う事は無かった。私を気遣っての事だと思う。
でも・・・私も本当は彼に逢いたかった。
メールで毎日、遣り取りしてもメッセで毎晩、会話しても・・・。
それはただのちっぽけな箱の世界の中の出来事であって、
幾ら電話で会話しても目に見えない架空の人物のような気がして。
この街の何処かで私が想って居る人が存在してくれるだけでいいと
最初は思っていたけれど、
彼への想いは段々、膨らんでしまって・・・・・。
とうとう・・・・言ってしまった。
「今から、逢おう・・・・・」
これで・・・・断られたら・・・・・。
私からは何も・・・・・・・・。
言わないでおこう・・・・・・・・・。
勇気を振り絞って言ってみた・・・・。
最初は彼も、まだ躊躇して
「すみれが・・・無理するといけないから、いいんだよ」と
言ってたが、
少し強引なその日の私を想ってくれたのか、突然の対面を承諾してくれた。
もう、時計は10時を過ぎようとしていた。
それから、彼が家の近くまで来る間。
心臓がドキドキして止まらなかった。
彼と逢うまで残り時間は約30分。
その間、何を着て行けば良いのか、どんな化粧をしていけば良いのか、
香水は?どんなバック?マニキュアを塗る時間さえ無いな・・・。
こんなんでいいのかな?と頭の中をグルグルしていたが、
帰宅していた同居人には
「今から急に友達の所へ行く事になったから」
と吐き捨てるように嘘を吐いたのには
自分でもビックリするほど素早かった。
少し早めに家を出て、さほど遠くない待ち合わせ場所まで車で移動する。
(この時、彼の車が私の横を通り過ぎたそうです。彼曰く「この人がすみれさん?」
と思ったと言ってました。良い意味なのか悪い意味なのか・・・)
5分ほど待ったら、それっぽい人が車に乗って現れた、私達は逢う直前まで
御互いの容姿の事を話さなかった。もちろん、写真交換なんてしていない。
だから、尚更彼は解りやすいように車を止めてくれた。
ドキドキして車を降りて彼の車に近付いた。
「こんばんは」私は少し会釈をして車に乗り込んだ。
「こんばんは」今まで電話でしか聞いた事のない彼の声が
こんなに近くに聞こえる。
私は目深に帽子を被っていたので彼はきっと私の顔をよく見えないはず。
でも、顔を覗き込むでも無くユッタリと車を走らせて駐車場を出る。
「何処に行こうか?」と聞いてくれたが行く当てもなく、ただ、車を走らせる。
恥かしすぎてチラッとしか見ていない彼の第一印象は、
スーツを着ていたせいか、ちょっとお堅いイメージ、頭の回転も早そうで、
心の内をみすかられそうな感じがした。
でも、何時もメールやメッセで人柄は知っていたのでドキドキして顔を強張らせ
ながらも笑って話せた。
彼は家の近くの河川敷で車を止めた。
小さな子供が居るから、余り遠くなっても悪いねと言って・・・。
普段も沢山の話をしていたけれど、そこで私達は又、沢山の話をした。
彼の前の彼女の話をしている時、
私は自分の不倫感に関して話をした。
遊びで人と付き合うと後から空虚な気持しか残らない。
不倫については・・・・
答えは無かったけれど、最後の最後に面倒臭い問題が勃発して
どちらかが家庭に逃げ戻るのは卑怯だ。
そして、私はこう言った。
- 2002年06月08日(土) 今までの事<同居人・最終回>
同居人が少し妊娠を機に変わってくれると思ったその年の秋、
私の仕事は成功していた、
決められた予算は他の部署では考えられない程の数字だったが、
何とか力を合わせて同僚とクリアした。
私はその日、満面の笑みだった。
私と同じ業種内容のチーム会議で予算をクリアしたのは
私の担当部署だけだった。
上司からきっと、労いの言葉や「よく頑張ったな」と言って貰えると思った。
でも、違った・・・・。
会社の答えは
「もっと!!」
やる気が失せた、頑張っても頑張ってもゴールなんて無いんだな・・・
そう思った。
その頃から、つわりが酷くなった。
御飯は食べられなかった。
病院には・・産婦人科には行きたくなかった。
妊娠したのは知ってたけれど、怖くて行きたくなかった。
産婦人科に嫌な思い出もあった。
内科に行った。妊娠しているとは言わないで、
貧血を防ぐ為の薬を貰った。
仕事は・・・・・・。
まだ、続けて行きたかった。
まだ、会社に「やれ」と言われるなら、それに答えて行こうと思っていた。
でも、やる気は戻って来なかった。
少し考えた・・・・
「妊娠してるって言ったらどうなるんだろう?」
「貴方はもう使えない」
とでも言われるんだろうか?
でも、そうじゃないかもしれない・・・
現にお母さんになって働いてる人も居る。
でも・・・・その人は自分から降格を願い出た。
子供が熱を出して早く帰らなくっちゃいけない。
日曜は預ける所が無いから遅番などを余儀なくされる、
他の社員に示しがつかない・・・。
私、仕事続けられるのかな〜?
と思っていた頃、事件は起きた。
何が原因だったのかは思い出せない。
本当に些細な事だったと思う。
夫婦喧嘩の末、同居人は妊娠4ヶ月の私を蹴った。
「バキッッ」
体から変な音がした。
同居人は「話にならないから出て行く」と言って
出て行ってしまった。
私は同居人を追いかけた。
全速力で追いかけた。
気がついたら裸足だったけれど、
怒りの方が先に来て、「もう流産してもいいや」
そんな事が頭の中をグルグルしていたと思う。
次の日、私は自分で立てなくなっていた。
1ヶ月も入院する事になった、腰骨が折れていた・・・
仕事は会社から退職するように言われた。
10年も頑張ってきたのに・・・。
「会社って・・・・こんなもんかぁ〜」と思った。
悔しかったけれど仕方なかった。
入院費は又、私の実家から出し貰った。
同居人は子供が産まれてからも同じだった。
一番、酷かったのは顔面を蹴られて前歯を6本も折った事。
子供が3ヶ月の時でまだまだ、大変な時期だった。
「歯が新しくなっていいじゃん」
同居人はそう言った。
それでも、子供には優しかった。
休みの日は子供を抱き、何時までも離さなかったし、
世話もよくやってくれた。
自分似の子供に「パパとそっくりだね〜♪」と
笑いながら話す同居人を見て、私はこの人も人の親になって
何か変わってくれたらいいのになと願わざるをえなかった。
子供が6ヶ月になる頃、朝帰りが多くなった。
仕事で大変なんだなと思って、
「ごめんね、友達は皆遊んでいるのに、パパだけ、こんな苦労して・・」
と言ったら「いいんだよ、子供の為にも頑張るよ」と同居人は笑った。
その夜が同居人との最後のHだった。
同居人は自分勝手に終らせると私にこう言った。
「変わったね」
私「えっ?何が?」
同居人「子供を産んでから・・・」
私「うん?」
同居人「性格とか・・・じゃなくて・・・」
私「何が変わったって?」
同居人
- 2002年06月07日(金) 今までの事<同居人3>
破談になると思っていた結婚が破談にならなかった。
同居人は考え込んでいたけれど、
これも自分の人生だと思ったのかもしれない。
結婚式までに就職も決まって、一安心していた。
ところが、蓋を開けてみると、
同居人には多額の借金がある事が判明。
(多額と言っても今なら屁とも思わない額だが)
私の母に話すと、結婚というスタートに借金があったんじゃ、
良いスタートもきれないだろうからと、結婚前に逝ってしまった、
私の実父の遺産金を同居人の借金にあてがってくれた。
そのお金は苦労をした母が全額貰うはずだった。
それでも、全部お前名義になってるからお前が使えば良いと渡してくれた。
私も母に甘えてしまった。
まだ、本当に結婚してやっていけるのだろうか?
私がこの人を幸せにして行けるんだろうか?
と疑問がイッパイで・・・それを母に甘えてしまっていた。
実家が遠い私は結婚式を実家で挙げた、
同居人の家は事情があって御金も無かったし、
親戚付き合いも少ない家柄で、
(同居人が学校を卒業したばかりだったし、
同居人自身、結婚資金なんて夢のまた夢だっただろう)
式の御金も準備金も全て私の家から出し貰った。
もちろん、結納金なんて一銭も無い。
会社の関係もあるので、
今、住んでる所でも会社関係の人を呼んで少しばかりのパーティーをして、
やっと一通りの事が終ってホッとしたのか私は倒れてしまった。
ストレス性の胃潰瘍、それが病名だった。
実父の死・妊娠騒動・結婚・借金・そして仕事・・・。
「疲れた」
と思った。
暫く休もうと思って1ヶ月入院した。
退院してからすぐに仕事に復帰した。
又、毎日、遅くまで仕事が続いた。
家事はなるべく早く起きて夕飯を作っておいて冷蔵庫に入れておいた。
同居人の仕事も遅くなる事が多く、
御互い帰ってきて作る時間を省いて一緒に食べられると思ったし、
もし、先に同居人が帰って来ても冷蔵庫から出してチンッして食べて
貰えると思ったから・・・。
でも、一緒に御飯は食べられなかった。
具合が悪くて、それどころじゃなかった。
仕事から帰ると眠くて御飯も食べずに熟睡する毎日。
朝は頑張って起きるけれど、それでも睡魔に勝てない日が何日もあった。
退院してから1ヶ月後、病院で退院後の検診。
主治医の先生から、こう告げられた。
- 2002年06月06日(木) 今までの事<同居人2>
同居人と意味も無く付き合うことになってしまった私。
でも、私は9歳年上でりっぱな社会人。
同居人はまだ、学生。
余りにも在り過ぎるギャップに着いて行けるんだろうか?
いや、着いて来れるんだろうか?
私はそれまでと変わらず仕事が忙しくて同居人を構っている
暇など無かったし、
節操も無く同居人が頻繁に鳴らす携帯の音に時々、苛立ちも
覚え始めていた。
しかしナントカして、私が空いた時間を指定して会う事を話してみても
同居人は友達と遊んでいたり課題をやっていて、会う約束も取り付けられない。
「こんな子供相手に私は何をしたいんだろ?」と私は解らなくなって来ていた。
ただ、会っている時間は違った。
一緒に映画を見たり、お気に入りのCDやアーティストの話をしたり、
学校の話などを聞いていると、
まるで自分も夢や希望を持っていた学生時代に戻ったような気がした。
何より、その頃の同居人の素直に真っ直ぐに私に向けられる気持が少し
嬉しかった。
でも、まだ本腰を入れて付き合っているという気分にはなれず、
何時別れを切り出そうか?と考えていた。
そんな矢先、同居人の浮気が発覚した。
それを知ったのは一本の悪戯電話・・・。
家に居ると掛かってきた。
鼻をつまんでいるような女の声・・・。
名乗るでもなし私を中傷したような笑いや、
年齢の事を聞かれた。
向こうから切るでも無しに私から電話を切った。
その時、私は家の電話とは別に携帯で同居人と
たわいの無い会話をしていた。
今考えてみると突然の悪戯電話で同居人の内心は
かなり焦っていたのだと思う。
次に電話が来た時、私は同居人と家に居た。
今度はキチンと名乗った。
その女は同居人と付き合っていると言う。
私の横で同居人の体が震えていた。
後日、その女と同居人と話をする場が与えられた。
会ってみた、その女は私と10歳以上も離れた、まだ可愛い女の子と
いった感じだった。
「こんな女の子が、こんな事をするんだ・・・。
でも、そうさせたのは同居人なんだ。」
どうしても同居人を許せなかった。
「すみれさんが僕を構ってくれなかったから・・・・
寂しかった・・・・・凄く寂しかった・・・・」
同居人は女の子に事情を説明して、
女の子は諦めて泣きながら帰った。
二人しか居ない部屋はずっと沈黙が続いて、
暫くして同居人が
「別れたくない」
と言って泣き出した。
私は・・・・・・・・
許してしまった。
でも、今度は9歳も離れた、この男の子とキチンと
向き合おうと思った。
でも、同居人は又、やった・・・・。
今度は体の浮気じゃなくて心の本気だったみたいだ。
私がキチンと向き合って付き合い出したから暫くして、
同居人はバイト先を変えた。
沢山、お金が欲しいから・・・・
そう言って、知り合いのバーで働き出した。
飲めない酒を毎日、浴びるほど飲んで泥酔状態で
家に来たりした。
段々、同居人が冷たくなりだして、
「可笑しいな何か在ったのかな?環境が変化したせい?」
或る日、同居人の携帯に留守電が一件残っていた、
聞かなければ良かった・・・そう思った。
女の人とデートの約束をしていた。
留守電はそれのスケジュール変更の知らせだった。
心臓の音が聞こえた。
悪い事をしていると思ったけれど、
同居人の財布を覗いたら、
留守電に残っていた名前と同じ名前が書いたメモが出て来た。
女の人の文字で名前と電話番号と家の地図が書いてあった。
同居人に知ってしまった事を話すと逆ギレされた・・・。
「俺が何をしようと俺の勝手だろ」と昔の私のような台詞を口にした。
「因果応報だ・・・・」
私は思った。
暫くどうしようかと考えた。
友達にも相談した。
友達は冗談で、
「そんなに嫉妬に狂うほど好きなら、
キッパリ別れるかアンタの年なら・・・・・うーん、
結婚するかどっちかにしたら?」と笑った。
私も・・・・・そう思った。
同居人はもう、学校を卒業する時期だった。
何を思ったのか、私は・・・・。
吐いてはいけない嘘を吐いた。
話はトントン拍子に進んでしまった。
これで私の思わく道りって事になるんだろうか?
本当にそれで良いんだろうか?
何か間違ってるんじゃないだろうか?
母親が450kの距離をわざわざ8時間も掛けて来てくれた。
同居人と私と母と3人で御飯を食べながら、
母は私に何度も子供を育てて行けるのか聞いた。
私は・・・・。
「育てて行けるよ」
と又、嘘を吐いた。
同居人は学校を卒業していたけれど、就職先を見つけられなかった。
仕事は別に妊娠している訳じゃないから、続けられる。
どうにか・・・・なる・・・・。
何とでも嘘を吐いて逃れられる。
これで、結婚してしまえば同居人は
もう、離れていかない。
浮気もしない・・・そう思った。
同居人は暫くして荷物を全部持って私の家に住みだした。
昼間は何もしないで寝ていた。
夜、仕事から帰ってきてみると何時も居なかった。
胸騒ぎがした・・・。
あの女の所に行ってるんじゃないだろうか?
まさか・・・そんな事或るはず無い・・・。
もう、一緒に暮らしてるんだし・・・。
第一・・・昨日も母親に逢った。
(母は私の妊娠を気遣って何度も遠い所、足を運んでくれた。)
前に見たあの電話番号や住所のメモはまだ、私のバックの中に入ってる。
「行ってみよう」
そう思った。
少し寒かった・・・。
アパートの中の下の階段に少し佇みながら、
やっぱり来なきゃ良かったと思った。
こんな所に同居人が居るはずも無い・・・。
そう思った瞬間、上のほうの階で声がした。
「じゃ〜ね〜又ね〜」
「うん、バイバイ」
そんな遣り取りだった。
階段を降りて来る・・・隠れなきゃ・・・、
とっさに身を隠した。
相手の姿は隠れたせいで見えないうちに外へ出てしまった。
私は後を追った。
「どうか同居人じゃないように・・・・」
祈るように姿を見た。
駄目だった・・・・。
やっぱり・・・・。
顔面蒼白の私と同居人の顔がそこにあった・・・。
私は持っていた携帯電話の手の方で、
同居人の顔を殴った。
その後、彼女の家で話して無理に二人を引き裂いた。
引き裂いたというより・・・。
一方的に同居人が彼女を好きだったと言う話で終ってしまった。
彼女も私の存在や妊娠話を知っていたはずだった。
彼女を知って私は何度も2人に会わないでと言って来た。
そして、その日彼女は同居人とはもう会いませんと言った。
でも、いい大人の男女が一つの部屋で何時間も一緒に居て・・
それも一日だけじゃない・・・
本当に友達だけだったのか・・・同居人が一方的に好きだっただけの・・・
そんな関係だったのか、
未だに私には解らない。
どちらにしても、私は同居人の気持を土足で踏み潰した。
1ヶ月後、今度は私が殴られた。
結婚式は秒読みだった。
それなのに、実父は逝ってしまった。
それも・・・。
自分の手で・・・。
(実父の事は又、今度触れます。)
私は自分の存在価値について考えていた。
私が生まれてきた意味や何の為に生きていくか・・・。
妊娠
ってこんなんじゃないんだな・・・。
そう思った。
お通夜が終った後、同居人に言った、
思い切り殴られた。
「俺の人生どうしてくれる」
と怒鳴っていた。
下から2階に祖母ちゃんが上がってきてビックリしていた。
「喧嘩ばかりしてたら死んだお父さんが心配するよ」
と言って仲裁に入った。
「破談になるんだな、いい笑いものだな〜」
そう思って自分で自分を失笑した。
<今日の出来事>
朝から同居人と口喧嘩。
子供をどちらが保育園に連れて行くか・・・。
怒ったまま人の話を聞かず出て行った。
腹がたって納まらず、子供の登園時間がとっくに過ぎているのに、
家の電話と同居人の携帯で怒鳴りあい。
私達の喧嘩は何時もこんな感じ。
どちらも自分の主張を曲げようとはしない、
何時まで経っても平行線。
何時も堂々巡り。
同居人はそれさえも気づいていない。
周りからは
「すみれの方が姐さん女房なんだから・・・」
「女は男より精神年齢上でしょ?」
と何時も言われて来た。
私に我慢しろっっと皆、言う。
年下の男と結婚した事を恨めしく思った。
今度、生れ変わって結婚する時は絶対、年下の男はやめる。
もし、年下の男しか世の中に居なかったら結婚する時は・・・・・。
もっと大人のシッカリしたヤツを選ぼう。
そう思う。
彼は今日、会社から直帰・・・。
それでも会社で私の主婦業時間を終るまでメッセで待っててくれる。
子供が居るしナカナカ主婦の時間は終らない。
御飯を食べさせた次は御風呂に入れてドライヤーで髪の毛を乾かして
少し経ったら添い寝をしなきゃ。
それに最近私のPCのワイヤレスLANの調子が悪い、
メッセも繋がっても何かの拍子ですぐ切断。
今日は彼が帰るまで上手く繋がらなかった。
それでも、家に帰るまで電話は繋がっている。
「今日、夜メッセ出来るかな?PC立ち上げれたら呼ぶからね。
オヤスミ・チュ♪・愛してる」
そう彼が言って電話を切った。
深夜、彼がメッセを開いてくれる。
少し話をしていると同居人が帰宅。
その拍子に子供が起き出した。
「少し待っててね」
子供を又、添い寝で寝かす。
遅くなってしまったけれど、待っててくれたかな?
そう思って何度も呼びかけたけれど応答が無い。
又、メッセ開いて寝ちゃったんだな・・・。
それから、朝方まで返事は無かった。
彼が話しかけてくれたとき、私のLANが又、切断状態になっていた、
1件の寂しいメールが5分後に到着。
「すみれ?起きて待っててくれたんだね。
メッセ話しかけたけれど反応が無いから又、PCの調子悪いんだね。
僕は眠いから、寝るね。ごめんね。
明日、朝に電話するね」
前は彼が私の事をずっと待っててくれたメッセ・・・。
今は逆の立場・・・・。
少し寂しいね・・・。
明日、逢えるといいな〜。
おやすみなさい。
- 2002年06月05日(水) 今までの事<同居人1>
私の同居人は9歳年下、
結婚する時、よく周りからは「本当に大丈夫なの?」
「やっていけるの?」と聞かれたものだ。
実際、結婚する前の年まで同居人は専門学校生だった。
結婚したのは丁度、3年前の今日のような晴れでもなく雨でもない、
普通の平凡な一日だった。
私はその当時、何だかんだとあったものの、
同じ会社に10年も勤続していた、
それなりの役職もあったし、なにより仕事が好きだった。
女ばかりの会社で自分の先輩や後輩が早々と寿退社をしていく中、
私は結婚しても出来るなら仕事を続けて行きたいと思っていた。
仕事内容はハードなもので帰宅時間は何時も遅く、午後10時に夕食を
食べて当たり前の日々だった。
休日も週末はほとんど取れず、周りが一生懸命に仕事をしている、
平日が多かった、歴代の彼氏と遊びに行ったり旅行に行く事はほとんど無く。
その為か、同居人と結婚するまで彼氏とは
いつの間にか半同棲状態だったり、お互いに行ったり来たりするのも
億劫になって、同棲する事のほうが多かった。
同棲していても相手との仕事のシフトが合わず、
二人揃って家でゆっくりしている時間は少なかった。
その為か、すれ違いが多く、いつの間にか相手に新しい彼女が出来たり、
帰宅が遅い私の仕事を理解してくれなかったり、
トラブルは絶えなかった。
それでも、私は仕事をやめたり転職しようとは思わなかった。
『仕事が生きがい。』
そんな生活だった。
だから尚更、結婚相手は私の仕事を理解してくれる人をと、
ずっと思っていた。
同居人と私の出会いは、
そんな仕事仲間と打ち上げに行った或る居酒屋でだった。
その居酒屋は会社でよく使う店で、私も何度も足を運んで居た。
同居人はそこのアルバイト社員だった。
「2・3度見掛けた事がある人だな」
これが私の同居人に対する第一印象。
どちらかと言うと人うけが良く、好感度を与えるほうかもしれない、
そんな同居人が、その日は仕事仲間に声を掛けてきた。
「今度、皆で飲みに行きませんか?」
まだ、可愛さの残る若ぞうといった感じの同居人を仕事仲間は
ヤンヤヤンヤとまくし立てたりして遊んでいた。
仕事仲間は、皆20代も半ばを超えた女ばかりだったが、
仕事柄、外見がチャラチャラして若そうに見えたのだろうか・・・。
打ち上げが終って、そろそろ帰ろうと席を立ち、
お勘定を済ませる同僚を待ち後ろで店を出るのを待っていた私に
同居人はそっと小さなメモを渡して、
「今度電話下さい」と小さな声で言った。
後日、私はある同僚にその事を告げると
「電話してみれば?」と笑われた。
私はメモを会社のデスクに仕舞い込み、又淡々と日報の計算を始めた・・・。
何日か経って夜遅くまで仕事をしていた私は書類を出す為に、
引き出しを開けてメモを思い出す。
会社には誰も残っていなく少し考えた後に電話をしてしまった。
同居人も遅くまでバイトをしていたが、その日は休みで、
長々と会話をしてしまう。
同居人の話によると会社で打ち上げに行く度に私の席の
担当になればいいな〜と思っていた事。
私の職場は何処か外見ですぐに解った事。
バイト先からタクシーを乗る姿を見て、会社と家の間にバイト先が
在りそうな事、そして、あの日お勘定を待つ同僚の一番後ろで待っていた
私にチャンスが来たと思い、メモを渡した事を聞いた。
「・・・・・・・・・・・・・」
これが私の答え。
私にはその時、同棲相手が居た、
9歳年下の男に、そんな事を言われても困るだけだった。
同居人はそれでも良いから、一度、会ってと言う。
同棲相手は仕事から帰ってくるのは早朝ですれ違い生活、
私の帰宅時間と同居人のバイトが終る時間は同じくらいで、
別な日に一度だけの約束で逢う事を承諾してしまった。
同居人との初デートは深夜だったので、
バー巡り、お酒が弱いのか直ぐに顔を赤くした同居人が今となっては
懐かしく感じる。
9歳も年下の男とデートなんて話が合うんだろうか?と思っていたが、
意外と楽しく時間はあっという間に過ぎてお別れの時間、
携帯の番号は教えないつもりだったのに、
又、遊ぼうと約束をして私の携帯番号をメモリーに入れた同居人が
そこに居た。
何度かデートを重ねるうちに同居人は
「お願いだから僕だけのものになって・・・・」
と何度も言うようになった。
私も同棲相手とのすれ違い生活が耐えられなくなって、
暫く経ってアッサリ別れてしまった。
でも、同居人とは本気で付き合っていた気がしない・・・。
それは9歳という年の差に余りにもギャップを感じていたからだった・・・。
<今日の出来事>
- 2002年06月04日(火) 今までの事<告白>
彼とメッセで初めての喧嘩の数日後にとても寂しい告白をされた。
彼は誰も居ない深夜の会社でポツリと告白・・・。
寂しい環境、寂しい告白。
彼はとても心細かっただろうな・・・。
- 2002年06月03日(月) 今までの事<メッセ・初めての喧嘩>
彼とは昨年の秋の出逢いから急速に仲良くなっていった。
実際に逢った事の無い人への想い・・・。
自分でも複雑な心境のままメール交換は続いて行った。
その頃、私は親類の会社で働いていて、
何時も面倒な仕事ばかり押し付けられ、
ストレスも溜まる一方の日常だったので、彼の優しい面影が漂うメールは
そんな私を癒して行った。
或る日、こんな事があった・・・。
「今日はもう、仕事が終ったよ。御飯食べに行こうって誰かが誘ってるよ」
彼は私を誘ってるつもりらしかったが、私は勘違いをしてしまい、
メールの遣り取りも不十分のまま、残して来た仕事を片付ける為、
又、会社へトンボ帰りを余儀なくされていた。
突然のお誘いに動揺も隠せず、
取り急ぎ彼の携帯番号を聞くので精一杯のメール返信だった。
実はこの御時世、私は携帯を持っていない、
もちろんPC専用のモバイル機も、
だから、自宅から一歩、外に出ると何処にも連絡が取れない。
彼がその時、私からの連絡を
ひたすら1時間も待っていてくれた事を知るのは、
自宅に戻ってきた深夜0時を回った頃だった。
彼からの携帯番号の御知らせも私が知ったのは帰宅後だった為、
その日、彼に連絡を取る事は出来なかった。
でも、どちらにしても、その日に一緒にお出掛けする勇気は
私にはまだ無かった・・。
余りにも唐突な彼からのお誘い・・残業が無かったらどうやって断るか・・
理由が見つからず躊躇していたと思う。
あの日の残業は仕事が進まなかったけれど、
あれはあれで良かったのだろう・・・。
あの御蔭で後日から毎日の様に電話三昧になったのだから・・・・・。
初めて聞いた彼の声は「こんばんは」だった。
とても優しく落ち着いていて包容力のある声。
今でも彼の声を聞いていると、とても落ち着く。
だから、電話で話せない日はとても心細い。
そんな私達がメッセを始めた。
ある一通のメールに私が友人とメッセをしている、と書いたら、
彼がすぐにメッセをダウンロードしてくれたのだ、
それまでにもM○Nのメッセをダウンロードしてくれていた彼だが、
PCがMacの為、使用不可だと聞いていたので、
それはそれで、諦めていた。
だから「Y○hoo!のメッセ、ダウンロードしたよ〜」と聞いた時は
とても嬉しくて飛び跳ねる思いだった。
「これで、彼と何時も繋がっていられる」
言葉には出来なかったけれど、そんな気持だった。
案の定、私達は何時も繋がっていた。
夜になると恒例のチャット大会といった感じ。
相変わらず時間が合えば彼の帰宅時間には
電話もかかさずにしていたのに、
朝日が昇る時間まで話はつきる事が無かった。
そんな、気持を知ってか彼も電話で話せる時は
自宅のすぐ側まで来ているのに、
車を止めて暫く私の話に付き合ってくれたり、
会社でも仕事の手が空いた時には自分の帰宅時間が遅くなるのを承知で
職場から自宅に戻っている私に話しかけてくれたりしていた。
でも・・・。
今でも思うのだが文字だけの遣り取りは時として、
誤解を生むことがある・・・。
私と彼の最初の喧嘩(喧嘩と言える物でもないが・・・)もそうだった。
その日も彼は帰宅時間を少し延ばして私とメッセを楽しんでいてくれた、
でも、話題は何故か恋人らしからぬ出産の話に・・・。
何故なら、私は今2歳になる男の子が居て、
彼と出逢った頃はまだ、断乳もままならない状態だったから、
まだ出産の痛みもシッカリ胸に焼き付き、
そんな話になってしまった・・・。
その時、彼はこう言っていた。
「あのね、僕ね奥さんって凄いと思うの。一人であんな痛みに耐えて子供を
産んで・・・感動だよね。」
私は何だか複雑な気持だった。
彼の事を「きっと、この人はとても家族を大切にしている人なんだろうな。」
「奥さん・・・こんな風に想って貰えて幸せなんだろうな」
「私の同居人もこんな風に想ってくれたら、どんなに幸せだろう・・・・」
私は結婚3年目。結婚する前も後も、そして出産後も色々あって家庭は、
もう崩壊していた。
だから尚更、彼の家族を羨ましくも思ったり、
そんな、家族を大切にしている彼に対しての恋心を「どうにもならないのにな・・」
と放棄してしまいそうな気持ちになった。
彼の帰宅予定時間の1・2時間を過ぎた頃、
私のモヤモヤした気持が爆発してしまった。
「そろそろ、帰ろうかな?」と彼が発した後、私の言った言葉・・・・。
- 2002年06月02日(日) 今までの事<出逢い・恋に堕ちる瞬間>
彼と私が出逢ったのは秋だった。
私の誕生日が迫った、ごく在り来たりな秋の日・・・。
丁度、日曜日だった。
出逢った場所はあるチャット上。
そのチャットは初めて覗いてみた場所だったが、
偶然、懐かしくなるような名前を見つけて、そこへ行ってしまった。
初めは彼の優しい性格も可愛らしい口調も全然、解らなかった。
その日はそこで1時間くらい話したと思う。
でも、そこで終るはずだった・・・。
少なくとも私はそこで終ろうと思っていて、最後のお別れの言葉も用意して
キーボードを打ち、後は発言ボタンを押すだけだった。
「おやすみなさい」
その言葉は今思うと・・・運命の別れ道だったのかもしれない。
失礼に当たると思って、彼の次の言葉を待ってからと
発言ボタンを押すのを待っていた。
彼の次の言葉は「じゃ〜おやすみ」だと確信していたから・・・。
でも、彼の言葉は「おやすみ」じゃなく・・・。
「このまま終っちゃうのかな〜?」だった。
彼は私にE-mailアドレスを教えてくれた。
私はその時期、10人ほどのメル友と呼べる人達が居て、
別にメル友が欲しいと思っていた訳でも無く、
「あぁ〜又、メンドクサイな・・・」と思っていたと思う。
でも、外面のいい私の事、次の日の朝にはお礼のメールを出した。
彼からはナカナカ、メールの返信が来なかった。
「きっと、あれは冗談だったんだな・・・」
3件目のメールを出した時私はそう思って、もうメールをするのを
やめようと思った。
その日の午後やっと彼の携帯からメールが届いた、
「良かった」内心、そう思った。
人にすっぽかされたり、ドタキャンされるのはやはり、誰だって嫌な物だ・・・。
でも、よく考えてみると1日のうちに3件もメールを出して
返事が無いからといって「もう、やめよ〜」と思う私も
やはり、気の早い女だ（笑)
それに、その日は日曜で彼も家族サービスをしていたはず・・・。
家族が居るのに、1日中PCのメールチェックは出来ないものね。
そして・・・その日から私達のメール交換が始まった。
彼は本名も(その時は下の名だけだったけれど)携帯のメアドも教えてくれた。
私はその時、まだ本当の名前を語る勇気も無かった・・・。
何故なら・・・・。
少し傷心気味だったから・・・。
私は辛い恋???とは呼べない恋に破れたばかりで、
人間不信に陥っていた。
結婚してから色々あって、誰かに相談したいと思っていた矢先に
その人とは出逢って・・・そして、心の隙を漬け込まれたように終ってしまった。
彼も家庭に問題を抱えていたけれど・・・。
憤り・・・そんな言葉がピッタリ当てはまる別れだった。
- 2002年06月01日(土) 新しい事
2002年6月1日、今日から新しい事をふたつ始める・・・。
ひとつはある出版社から発売されている、
「LOVE DAIARY」をつける事。
365個の質問を答えていく形式の楽しい恋愛日記。
これから、1年大好きな彼との事を書き綴ろうと・・・思いました。
これから1年後、どんな風に彼の事を思って行くのか、
自分でも解らないけれど・・・1年後の今日、全部書き終えた、そのDAIARYを
見るのが楽しみ♪
ふたつ目はこのエンピツに日記を書くこと。
ここへは前から目を通していたし、
知り合いが日記を書いたりしていて、
興味があったのだけれど、
いつもドキドキしてナカナカ登録できなかった・・・。
何かのきっかけが無いと登録も出来ないし・・・。
5月は私にとって、とても辛い1ヶ月だった、
彼と何時も喧嘩ばかりしていた・・・。
気持が通じ合わなくて何度も衝突しては涙を流した。
でも、それも時には良いものなのかも知れない、
彼とは本音で付き合って行きたいから・・・。
本当の私を見せられる唯一の人。
ただ・・・何時も一緒には居られない・・・。
何時も隣に居て暖かい手に触れて居たいけれど
彼も私も、パートナーとは呼べない別々の人と暮している・・・。
悲しくて寂しいけれど・・・これが今の私達の現実・・・。
6月は良い月にしよう。
エンピツも始めたし、何か思う時はここに書き綴ろう。
そう思って始めました。
1ヶ月はきっと・・・今までの事を書いて終ってしまうかも（＾▽＾笑)
長くて辛かった5月は終った。
6月からは又、新たな気持で新しい事を始めよう♪
<今日の出来事>
サッカーチームを持っている彼、土曜は練習の日。
私は朝からお出掛けだったので、
練習の前で私のお出掛け時間前に電話をしたけれど、
出なかった（Ｔ＿Ｔ）シクシク。
昨日のメッセで頭痛がすると言っていたので、
今日はお休みしたのかな?と思って出掛ける。
私は早く帰って来たかった・・・。
彼から電話が来てるんじゃないかと気が気ではなかったけれど、
用事もあって、帰宅は御昼頃・・・。
案の定、着信履歴に非通知が1件。
電話してみたら、「家の前に居るよ」ってヾ（≧∇≦）〃
ずっと、待っててくれたんだね〜。
ホントに嬉しいよ（*−−*）ﾎﾟｯ。
「30分だけね」って言って家に来てくれた。
30分・・・と言っても私達は30分だけで、パッと離れる事は
出来ないのだけれどね（＾▽＾笑)
お昼御飯は家で食べると思ったので、何も用意しなかったけれど、
少しの間、ギュ♪としてくれた・・・。
「愛してるよ」と言うと涙が溢れそうになった。
「私はやっぱり、この人が必要なんだ」
何時もながらに痛感してしまった・・・。
彼の事が好き・・・人として尊敬している。
とても、純粋で正直で何もかもに一生懸命で優しくて暖かい。
彼と何時も一緒に居られたら・・・。
どんなに幸せな時間を送れるだろう・・・。
でも、それは今は叶わない事・・・。
でも、それでもいい。
彼を知って・・全てを受け入れて・・
真正面から彼を愛そう・・・。
限られた彼と私の時間を一緒に共有しよう、
楽しい事、嬉しい事、悲しい事、寂しい事、
沢山、沢山、共有出来る物はまだまだあるから・・・。
