こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年07月20日(土) 接点
ごめんなさい。今日も又、長くなってしまって居ます。
読むのが大変だと思いますが、書く事で少し救われている私をどうか許してください。
海の日、祝日。
夏はやっぱり、どうしても好きになれない。
長い休みが来る・・・・。
学生の時も社会人になった時でも。
休みがあるとどうしても、好きな人に逢えない時がある。
普通に同棲していても同じ事・・・。
結婚していなければ他人・・・・。
結婚していても、勿論、他人だけれど。
家族じゃないから、実家に帰省する時も一緒には帰れない。
どうして・・・・・・・・・・・・・・。
好きじゃない人とは一緒に居られて・・・・。
好きな人とは一緒に居られないんだろう・・・・。
神様は時々、意地悪をする。
それが私に対する試練で後から試練に耐えた御褒美が待っているのなら、
幾らでも耐えて見せるのに・・・。
今は御褒美も試練の報いがあるのかも解らない・・・。
辛くて長い道程の上に私は居る・・・。
彼もそうなのだろうか?
彼も今は辛くて長い道程の旅人なのだろうか?
何も解らない・・・・。
きっと、楽しい事が好きで向上心も人一倍ある人だから、
私のように辛くて切ない付き合いなんて思ったら、
すぐに嫌気がさしてしまうだろう・・・・。
元々、私達は人生においての接点なんて何処にも無かったのかもしれない。
私達が出逢ったのは必然ではなくて、
ただの偶然だったのかもしれない。
「必然と言う名の偶然・偶然と言う名の必然」
そんな・・・・
格好の良い物ではない。
ただ、都合がよい位にそこに居ただけだ・・・・。
ネットでの出逢いなんて、そんな物だ・・・・。
そして、御互いの生活に欠如している物を、ただ逢って満たすだけ・・・。
それが不倫だ。
もしかして、
その日によって、
疲れた心を癒したり、癒されたり、
昔話を聞いたり、聞いてもらったり、
夢を話したり話されたり、
大切な物を見たり、見せられたり、
そうするかもしれないが・・・・。
究極は・・・。
渇いた体を潤す為に、
求めたり、求められたり、
そんな事の繰り返しだ。
そんな事しか出来るはずも無い。
何処にも交差する部分が無いのかもしれない。
同じ道では無く。
脇を走る線路の様に平行線で、
そして、それは何時しか、それぞれの道を行ってしまう。
なんて悲しい関係なのだろう・・・・。
彼は今年の夏、何をして過ごすのだろう・・・。
夏期休暇が御盆休みの他にもあるらしい。
家族とどうやって過すのだろう・・・。
今日のような休日を家の中で、どうやって過しているのだろう・・・。
これからの・・・・。
長い時間を彼は家族の為に費やすのだ。
決して、私の為じゃない・・・。
彼の人生は家族の物だ・・・。
私が・・・・・。
幾ら彼の事が好きでも。
喉から手が出る程、一緒に居たいと願っても・・・。
どうやったって・・・・。
何も・・・・手に入らない・・・・。
彼は家族の元で生きて死んでいくのだ・・・そう決めたのだ。
例え家族に自分が愛されていないと解っていたとしても・・・。
何もかもが悲しくて・・・。
何もかもが切なく見える・・・。
私は離婚を考えている。
同居人と暮していくのはもう、精一杯・・・・。
好きな人でもない。
そんな気持ちは長い結婚生活で何時か見失って行くものだと
思っているけれど、
何よりも人間としての基本が好きじゃない。
「何故に結婚したのか?」
と言われれば・・・・。
「この結婚は失敗で間違いでした。」
と答えるしかない。
このまま、この人と人生を歩いて行く気も無い。
何も見つからない人生なんてイヤだ・・・。
私は何かを見つけて、それを手にする為に生きている。
それが何かと問われても、
まだまだ、知らなくてはいけないことがや山積みで、
本当はそれを見つけるべき人と一緒に居たい。
同居人は私の本当のパートナーでは無いのだ、
そして、同居人も同じだと思う。
ただ、離婚となると、色々な問題が生じてくる。
私の実家から借りたお金の事・・・。
私が独身の時にコツコツ溜めたお金・・・。
養育費の事。親権の事。
将来、面倒を見ていく約束だった、
同居人の障害を持つ両親の事。
私の実家にも両親を見る人が居ない。
そして、幼心に絶対、傷つくだろう子供の事・・・。
私と同じような傷を子供にも作りたくは無い・・・・。
結婚とはこういう物だったのだ・・・・柵の中に身を投じる事。
結婚しなければ解らない事が多すぎた・・・。
経験しないと解らない事が人生には多すぎる。
悲しい傷が増えていく・・・。
誰だって子供のまま・・・。
蒼いままで居たいのに・・・・。
お金の事は妻と言う立場になって、
家を支える一員として、税金の事も詳しくなった。
毎年、夫婦喧嘩の末、大怪我する私の事だ・・・。
医療費還付制度にはすぐに飛びついた。
先日、お金の事で同居人と喧嘩した・・・。
別居しようという気は御互いあるのだ・・・。
暫く離れて暮す事も良いだろう・・・と同居人も言った。
ただ、先立つ物が何処にも見当たらない。
借金まみれの生活は何も残してはくれないし、
日々、借りた金を払うので精一杯の生活だ。
貯金なんてあるはずも無い・・・。
私は生活の為に自分の定期預金を全て使ってしまった。
私が働いていた時、何かがあるといけないと思い。
本当にコツコツと貯めて来たお金だった。
同居人にそれを返して欲しいと言った。
それがあれば別居は簡単な事だったのだ。
私のお金だから・・・と言うと、二人の生活の為に使ったのだから、
致し方ないだろうと言う。
何か、ふに落ちない・・・。
私は二人の生活で借金などした事が無い。
当たり前の事だ・・・・。
同居人が勝手に作った借金の為に生活が厳しいのだ。
そして、そのせいで私の貯金を使わなければいけなかった・・・。
後日、家庭内裁判の事について書いてある本を漁る様に見ようと心に誓って。
これからの家計や現金の出納は全部、同居人に任せる事にした。
理由はその他にもあったのだけれど、
お金の事でブツブツ言われるのはもう耐えられなかった。
自分の稼ぎの悪さや自分がした借金の意味を解れば良いと思う。
それで私が楽に慣れるのなら後の事は知らないで良い・・・。
投げやりの結婚生活なんて、こんな物だ。
私の家の離婚や別居は彼には関係の無い事だ。
勿論、私が離婚したら彼は今までの様に逢いたい時に逢えないという、
不都合からは開放されるだろう。
一緒に居たいときは居られるかもしれない。
寝たい時に寝られる都合の良い女になるかもしれない。
私はそれでも、良いのかも知れないと思った・・・。
実際、今私は彼の事が好きで、彼の喜ぶ顔が見たいとも思っているのだ、
私と逢って私を抱く事で彼が喜んでくれるのなら、
それはそれで本望だろう・・・・。
でも、そう考えれば考えるほど心が軋んでいくのは何故なんだろう・・・。
私が離婚しても彼の生活は変わらないだろう。
私は・・・・・私の生活は・・・・・。
きっと、彼一色になってしまうだろう・・・・
それも、今と変わらない事なのかもしれないが・・・。
それでも、きっと・・・。
別にもう一つ、彼の家庭があるように振舞ってしまうだろうし、
今よりももっと彼を必要とするだろう。
それは避けなければいけない・・・・そう思った。
「私は私であって、彼の人生とは何も関係の無い女なのだ・・・。」
「どう思ったとしても、彼には家族という人達が居るのだから・・・。」
自由に生きたい・・・・。
私は私の良いように生きたい・・・。
そう思って、偶然に繋がった夕方の彼とのメッセの中で言ってしまった・・・。
