やさぐれ日記・跡地
		アルティーナ

		■■■ ■■ ■　無礼千万 とある人に、と言うか、客に。 「お前はイケイケな道を歩んできてるだろう」 とか言われました。 ナンダソレ。 イケイケって・・・死語じゃん。 「男をたぶらかして踏み台にして生きてくような女だよ」 なぁんてことも言われました。 「・・・・そんなことないですよ」←私、爽やかに笑顔 「お前はこんなところに居るような女じゃない。 六本木や銀座で働いてたんだろう本当は？」 ジジィいっぺん絞め殺ｓ（ｒｙ （↑パソコンから見ましょう。単に文字でかくしてるだけですが（ぉぃ） ぇーとですね。 イケイケって何だ。私はギャルじゃありません。 ギャルだったこともありません。 ギャルは去れ。 たぶらかしてねーです。 おかしな方に勝手に好かれることはあるよーですが。 貢ぐ男も貢がせる女も嫌いです。 安い男も女も近寄らないで下さいホント。 六本木でバイトしたことも銀座でバイトしたこともありません。 つかどういう意味だテメェ。 「澄ました顔してヤリ手だよこの女は」 ・・・まーぢーでーヌッ殺しますヨ。 客じゃなかったら水ぶっかけてグーで殴ってハイヒールで踏んでただろーと思う（ぉ つか常連さんらしいんですが。 後で聞いたところ、以前からほとほと困ったお客さんで。 他のお客にも絡むんだとか。 何か言われても気にするんじゃないよ、と言われました。 ↑遅いよママン 客と話していて、プライドが傷付けられることはよくあります。 勿論不機嫌な顔をしたり態度には出さないけれど、とてもストレスが溜まるし、そんな客を頭の中で軽蔑することもしばしば。 最近どうも人間不信気味だな、とか自覚する次第。 そんな私の営業スマイルは、まだ完璧を誇っちゃいないようだから、要修行であります。 2005年01月31日(月)

		■■■ ■■ ■　３拍子な日 激怒して。 号泣して。 腹痛に悩まされた日。 それにしても、好きな人の前で大泣きしたのなんて、 生まれて初めてでありました。 最近の私は、何かのゲージが振り切れている。 2005年01月30日(日)

		■■■ ■■ ■　スイッチ 苦手な質問、と言うのはいろいろあるんですが。 その中の１つが、「好きになった理由」というものです。 相手にしてみれば気になることだと思うし、自然なことだとも思う。 （私だって好かれた理由は知りたい。 自分のドコに魅力があるのか、興味もある） でも、難しいんだよね考えてみると。 好きになってしまえば、もぅ何というか、全体的に総合的にラブなわけです。 なので説明が難しい。 少しずつ惹かれた、とか、一目惚れだった、とか、大雑把な回答は簡単だけれど。 （少なくとも私は一目惚れってのはナイけども） 逆に、理由としてアリエナイことを述べるのは結構楽です。 学歴とか、お金を持っているかいないかとか、 チョーカッコイイかどうかとか、そんなことは大して大事じゃないので。 学歴で男性を好きになることはないし、 お金持ちに釣られる安い女は嫌いだし、 ルックスで選んでも性格悪かったら意味ないし。 まぁそんなところで。 で、本題ですが。 好きになった理由、と言うのを述べるのは難しいですが 好きになったキッカケを語るのは、そこそこ可能です。 キッカケと言うか要因はいくつかあるものですが、今日はちみっと書くことにしませう。 対象は、当たり前ですが現在お付き合いしている彼氏さんね。 お付き合いを始める前に、何度か食事をしましたが。 食事の後に、ドコへ行くでもなくブラブラと散歩をすることがよくあったんですね。 近くの神社に行ったりもしたかな。 彼は不動産勤務なわけだから、当然住居に関しては詳しい。 この家はこういう構造だ、とか 築年数はこれくらいだ、とか 外観を見ただけで部屋の間取りを教えてくれたり。 そういう、私が今まで触れたことのない世界に触れることが出来るのは、結構面白かった。 自分にない知識を持ってる人には、自然と興味がわくものだし。 あと、私はタラレバ話が元来好きで。 （仮定をたてて頭の中でアレコレ空想するのが昔から好きでした。 これが短所に繋がってしまう場合もあるけども） でも男性って、現実味のない話は基本的に好きじゃないんだろうと思ってたんですが。 （そんなこと考えても無意味だろ、ってな感じに） 意外にも彼はそうではなかったみたいで、タラレバな話を２人してどんどんいろんな方向に持っていく会話が、楽しくて。 「ねぇ、小さい頃、夜寝る前とかにいろいろ空想したりした？」 「例えば？」 「自分が主人公の冒険物語とか」 「んー、それはないけど。よく空を飛べたらどんな感じかな、って考えたりはした」 チョット、嬉しくなっちゃったのだ。 「・・・ふーん♪」 「何で？」 「何でもないよー」 ふと、以前空港のデスクで働いていたと言う彼は、もしかしてパイロットになりたかったのかな？ とも思ったけれど。 逆に。 将来一軒家を建てたいと言う彼に、理由を聞いてみたら 「地に足がついた生活がいい」 と言っていたから、どっちなんだろうなぁ、とも思ったりした。 帰る場所は地上が良いってことなのかな。 ある日、いつものように散歩をしていて。 （ちなみに時間は毎回夜中。お互い会える時間は夜中しかないので） 意を決して話を切りだした彼に、私は多少（いやかなり？）意地悪く、タラレバ話をしてみたのね。 彼が私を好いてくれているのは自覚していたし、 元々そういう気があって最初に食事に誘われたのもわかっていたんだけれど。 「あくまで仮定の話で」 「何？」 「例えば、私には物理的に離れたところにお付き合いしてる人がいるとして」 「うん」 「でも、その相手と最近上手くいっていなかったとして」 「うん」 「私はとても疲れてる。 その人とこれからも付き合っていけるのだろうかと悩んでる。 ・・・○○さんはどーする？ 付き合ってる人がいるんだからと思って（私のことを）諦める？」 「んー・・・」 彼は少し考えて。 「自分に可能性があるなら頑張る。 基本的に○○さんとその人が上手くいくように願うと思うけど」 「上手くいかなそーだったら？」 「その人に『俺は○○さんのことが好きなので諦めて下さい』ってお願いしに行く」 「・・・・・・」 ハイ？って、思わず私はアホ面しちゃったと思う。 「お願いしに行くの？遠いところにいるのに？」 「土下座くらいならするけど」 「どうして？」 「土下座して諦めてくれるなら良いじゃない」 「プライド崩壊しない？」 「え、なんで？」 「・・・・・えーと。じゃあ『ふざけるな』って殴られたらどうする？」 「正当防衛だから殴り返す」 ヾ（´¬｀ ）　まてまてまて なんてゆーか。 不思議な人だよなぁ、とか思った。 凄くプライド高い人なのに。 そういうこと出来ちゃうものなのか、って。 「その人が別れてくれるなら、お願いくらいいくらでもしに行くよ」 「何で○○さんがお願いしに行くんだ（ｒｙ」 恋人の両親に挨拶しに行くとか、そーゆーのとは全然違うんだしさぁ（ばく で。 ふと気が付いて。 あぁ、この人は、大切なモノのためにならそういうことが出来る人なんだ、ってわかった。 自分のために私のために、そこまでしちゃうのを厭わない人なんだな、と。 私が大切な存在なのだと遠回しに言ってくれてるような気がして、チョット胸がキュンとした（黙れ 多分このエピソードが、私の気持ちが１番大きく動いたキッカケになったんじゃないかと思う。 私のために一生懸命になってくれる人って言うのは、物凄く惹きつけられてしまう。 （迷惑だと感じない限りはね） だから、きっと、あの夜に。 カチッとスイッチが入ったんだと思う。 まぁキッカケはそんな感じ。 2005年01月29日(土)

		■■■ ■■ ■　素敵な３０時間 さて、スタンドインのお仕事に話を戻しまして。 ２６日は先に書いた通り、日付が変わって（２７日）午前５時に帰宅。 ２７日は午後から事務のバイトに行く予定でしたが。 さぁ家を出るかな、という時間になって。 プロデューサーの方からお電話が。 「急ですみませんが、今日これから来て頂けませんか？」 （´¬｀） ・・・事務のバイト、お休み頂きましたよエェ。 すぐに電話して。 さすがに申し訳なさすぎて切腹（シテナイ これから準備して横浜に向かうと、到着が１７時近くになりますが、と言ったのですが。 それで構わないとのお返事だったので。 えぇ行きましたとも。 プロダクションの方には話をつけておく、と言われましたが。 一応私からも、電車の乗り継ぎ待ちをしてる最中に電話をかけて。 「ハードだけど頑張ってきて下さい」 と激励の言葉（？）をもらう（腐 で、まぁ、やっぱり撮影内容の説明は面倒なので割愛して（ここが１番大事ですねそうですね） 撮影が終わったのが、やっぱり日付が変わって。 ２８日の朝６時半。 ・・・・・・・ちーん。 ２８日って、本番です。 本番は９時からです（どどーん ぉーぃぉぃぉぃ。 「ホテルをとりましょうか」 と言われたけれど、んーなの移動してるウチに本番の時間がやってきますって。 そんなわけで、スタジオに設けられてるベッドルーム（いわゆる仮眠室）を借り、シャワールームも借り、１時間だけ寝ました。 ・・・で、本番突入（´¬｀）←血 当然ですが、高橋マリ子さんご本人にはお会いしましたヨ。 実物見てビックリ 写真などは事前に見せてもらっていたけれど、実際会った時の方が凄く美人さんです。 すごー。 日本人離れした顔立ちで。 とても線が細い。 や、さすがモデルさんだ。感激。 （後でご両親にお会いしたのだけど、父親がアメリカ人でした。なるほどハーフさんだったのね） １カット撮る毎に、私とマリ子さんが入れ違いでセットを行き来。 病み上がりの所為なのか、元々なのか、彼女はとっても動きがスローでした。 と言っても、一挙一動が超エレガントで御座いますよ旦那。 周囲にはスポンサーやらマネージャーやら母親が取り巻き取り巻き。 撮影自体は２３時頃に無事終わりました。 でも美術や照明の皆さんは、これからセットの撤収作業があるらしいです。 ・・・とってもお疲れさまですスタッフの方々（南無 私はこの日もやはりタクシーで帰りました。 結局、何時間スタジオに拘束されてたんだろう・・・と思って計算してみたら、３０時間（´¬｀） １時間仮眠とったけどね。 ぃゃはやハードなお仕事でした。 お陰様で２９日（土曜日）は１日ぐったり寝てたワ。 長女姉などからの電話は素敵にスルー。 余談。 後でガッコの友人やキロロさんが調べてくれたんですが、 高橋マリ子さんてかなりモデル業界では有名な方らしく。 ファッション誌はもちろん、ＣＭにもよく出演してるそうです。 主演映画もいくつかあるんだって。 ８歳からモデルをやってて、今は私の１つ下の２０歳。 父親は映画脚本家？で、母親は元スッチー現在作家。 ・・・とかとか、ファンサイトを見たら書いてありました。 ごめんなさい無知で（死ぬ 凄いなぁ、サラブレッドだね。 何にせよ、今回のＣＭのオンエアが楽しみです。 2005年01月28日(金)

		■■■ ■■ ■　未練たっぷり完全離別 さて、また飛鏡ちゃんからメールが来ました。 ので例の如くここでお返事ぉぅぃぇ。 『シンが昨日で完全にお別れしたらしい。 未練たっぷりだけど。 お互いに嫌いになったわけじゃないから心が残ってる人はつらいよなと思う。 未練がすぱっと切れる方が珍しいんじゃないかなと思いなおしてみる』 お互い嫌いになったワケじゃなくても、シンと彼女さんとじゃ状況が違うよね。 シンは未練たっぷりだろーけど、彼女さんは未練ないと思われ。 まーアレだ、フラレる方は大抵未練が残って然りじゃーないでしょうか。 『というわけで一人でいるのがツライと泣きつかれた（ぇ）ので二人だとダルイ（イウナ）のでアベを誘って飯くってきますた。 そして重かったのでその後しんでました（？』 爆笑。 そーだよねー。ダルイよねー（ぉぃ やっぱアベがアッシーになったんだろーか。 シンてさー、ちょっとベタつきのある人だよね（謎 『リンゴサワー一杯飲んで瀕死。 どーなのよこの弱さはあああああああああ。 オワッテル。 次のめません！まできてた（´▽｀）』 相変わらずお酒弱いのねー飛鏡ちゃん（´¬｀） でも笑い上戸な君に突っ込むのも好きさっ（黙れ 『昨日から喧嘩状態（？）入りマシタ。 いつものことなのでどうせすぐ終わると思いますガ。 喧嘩というよりはまたもうちが一方的にキレた感じ、いやはや。 フィルターかけて着信拒否ったぜイェィ』 まてまてまてまてまてーぃ。 着信拒否キター（死 マジッスカ。 拒否っちゃったんスカ。 ぃゃぃゃすげーなぉぃ。 私にはそんなこと出来ないッス。 それやったら一発で終了しそうで怖いし。 よく亀裂入らないなー・・・すげー。 やっぱ熟年カップルは違うね（言うな でもヤメトケ、と一応言っとく。 『でも連絡とる方法なんていくらでもあるわけで。 そこまでしてくれるのかどうなのか、かなぁとか勝手に決め込んでます。 ちなみにしてくれないと思います、うん。 ほとぼりが冷めるのまってると思う、うちから連絡くるの』 彼氏さんのほーも学習するよナァ。 君が「動」なら彼は「静」って感じ？（ぇ バランスとれてるね（違う や、でも、アレだ。 どっちかが感情的になったり熱くなったりすると、もう一方は冷静になっちゃったりするものだよね。 熱くなってる方にとっては、おそらくそれが気に入らないんだろうけども。 まぁそーゆーものだと思う。 『アベは近くのセーコマの店員を狙ってるぽ。 がんばれアベ。 かずこが２８に受験終了らしい。 カナはしらない。 こんなかんｊ（ｒｙ 』 頑張れアベ・・・冗談抜きで、アベはお買い得だと思うんだけどナァ（お買い得て 独り身でいるの勿体ないよね。 いー奴なのに（しみじみ しかしながら田舎は人が少ないからね。 出会いも少ない。 （都会だからって出会いが多いとも限らないけど） まぁ本人の姿勢の問題かな。 ちょーがんばれアベ。 カズコは試験どーだったんだろう。 結果でたら教えてよねー。 カナはどーでもいいッス（言った また帰省した時にゆっくりたっぷりイジメるネタを仕入れればいーや。 そんなところで。 ・・・あ、もう１つ追加でメールがきてたね。 そのうち返事書くよ。 日記への感想ありがと。 2005年01月27日(木)

		■■■ ■■ ■　寝言で被爆 時制が前後しますが。 ２６日の撮影前（つまり朝）、彼氏さんを起こしに家へお邪魔してきました。 申し訳ないけど彼氏さん、寝起きがチョー悪い（´¬｀） 毎日どーやって会社に行ってるの、と思うんだけど兎に角寝起きが悪い。 （ギリギリまで寝るor遅刻らしい）←イイんだろうか そんなわけで途中、コンビニに寄って買い物をしてから侵入。 （´¬｀）　朝よーーー起ーきーてー 「・・・・・・いま来たの？」←めっさ寝惚け声 「さてどうでしょう」 「・・・・いま何時？」 「７時過ぎ」 起ーきーるーのーよー。 でもまぁ、時間的にまだチョット早いので、そのまま放置。 ゴミをまとめたり洗濯物を集めたりたたんだりして。 ・・・忙しいのはわかるけど、ホント今までどーやって生活してたんだろう。 家事一般、出来ることは出来るくせにッ。 多分おそらく私よりもずっと上手く出来るくせにッ。 「・・・掃除なんてしなくていーから」 「他にすることないんだもの。起きる？」 「・・・・・・」 無言。 「・・・掃除しないで。悪いから」 「じゃー誰がするの」 「・・・掃除する人呼ぶ」 なにをぅ。 ボンボンめーーーーーーー。←？ 「そういうことにお金使うよりもさぁ」 ・・・やめた、脳が眠ってる彼に言っても仕方ナイ。 とゆーわけで希望は却下して掃除続行。 程なく微妙に起きかけの彼氏さんが、 「・・・飲み物ある？」 と枕に突っ伏しながら聞くので。 「ありますですことよ。←どーせ無いだろうと思ったから 朝ごはんも買ってきたし、外は雨だからついでに○○さんの分の傘も買ってありますわーよ」 「・・・・・・」 「気が利くでしょ？」 「・・・サイコー」 「甲斐甲斐しいでしょー」 「うん、だから、奥さんになって」 （´¬｀）　どーん （ ´Д｀）　斬りー　←何？ 「・・・・・・」 「結婚しよーね結婚」 「わかったわかった、早く起きようね遅刻するから」 ────起き抜けの彼氏さんは。 もとい、頭の回転がまだ始まっていないor低速回転の彼氏さんは。 いろんな意味でオソロシイ。 こういうこと言うならまだしも（まだしもって） 急に短気になったり、超ネガティブモードが発動するから怖い。 そして彼自身がドコまで記憶があって、ドコから記憶が飛んでるのかがワカラナイ。 自分の言ったコトを覚えているか覚えていないか、これはなかなか後々重要じゃーないかと思うんだけど如何なもんだろ。 普段、仕事で（頭が）高速回転モードになっている反動か？ うーん。 なかなかに迷走するのであります。 寝惚けた状態で結婚の約束とか、そういうことでいちいち悩みはしませんが。 ある意味軽く流すし。 マジメな状況で言われればこちらも真摯に向き合うし。 ただ、言っちゃイケナイこと（つまり地雷）、相手（この場合は私）を傷付ける言葉を簡単に吐いてしまうのは、どーだろう。 かなりの割合で覚えてないんだろうケド。 言われた私は覚えてるんですが。 単なる寝言、とサクッと流したくはあるにしろ。 いやいくら寝言でも言うなよソコ、とか思うわけで。 だからと言って、スーツを着て出勤モード（頭の回転開始）な彼にネチネチ言うのもアレだし。 黙っ・・・てるよーにはしてるんだけど、コレ今後延々やられたら自分どーなるんだ。 いつか爆発するんじゃなかろーか。 私も彼に対して失言することはあるけどネ。 どちらかの家に泊まったりして、一緒に朝を迎える時。 私にとってはそれだけが憂鬱の種。 一緒に居たい、とは思うのだけどね。 更に言えば、起き抜けに彼の吐く失言は、普段は言わないけれど頻繁に感じている不安や不満からくるモノなのだろうか？ と、考え込むこともある。 頭の覚醒している状態ならそれなりに自制がきくところが、頭がまだ眠っているから、ストレートに出てくるんだろうか。 ・・・とかとか考えてると私もネガティブになっちゃいそーなので。 適当なところで思考やめ。 さておき、最寄りの駅まで彼を見送って私は一旦自分のお家へ帰り。 細々準備をして、いざ横浜のスタジオへ向かうわけでした。 2005年01月26日(水)

		■■■ ■■ ■　白い塔 先日のスタンドインのお仕事なんですが。 当初の予定では１５日のみだったんですが、何かよくわからないけど本番含め建て込みチェック（？）にも呼ばれまして。 何か評判が良かったそうです。 何が良かったのかサッパリわかりません。 私としてはとっても寒かっｔ（ｒｙ １５日は土曜日だったから良かったけど、今度は平日だったんで。 でも貴重な経験になるだろうから、と、ガッコお休みして（事務のバイトもお休み頂いて）再びスタンドインのお仕事に行ってきますた。 ＣＭ出演するモデル本人（高橋マリ子さん）が体調を崩したとかで、２７日本番予定が２８日にズレて。 でも建て込みチェックが予定通り２６日に行われるそうで、プロダクションの指示通り１４時に横浜の黒澤フィルムスタジオへ行ってきました。 最寄り駅は、えーと・・・青葉台？ 田園都市線だぁね。 黒澤ってぇことはもしかして、と思ったら、スタジオ内に「七人の侍」などのポスターが貼ってありました・・・すげー（？） 前回のスタジオとは場所が違うワケですが。 中に通されてビビりました。 ぉーぃ何デスカこの塔は（；´Д｀）ﾉ ３メートルはあろーかとゆー白い塔・・・もとい、化粧品。 （ＣＭ内容は資生堂の化粧品の宣伝でしたね） 化粧品を模して作った、巨大な白い塔であります。 しかも斜めに建ってる。 「・・・これはもしかして」 プロデューサーに聞きました。 「あ、そうです、あそこに座って頂こうかと」 キター。 マジデスカ。 ウワー。 聞いてねー。 「高い所は大丈夫ですか？」 「大丈夫・・・です、が」 「一応命綱と言うか、見えないようにですが腰にベルトを巻けますので」 で、ナニゴトもなかったかのよーに座るワケですね。 斜めになってるあの塔に。 １５日のテスト撮影時よりは、遙かにセットも精巧になってて。 まぁ当たり前だけど。ここで本番があるんだし。 「あと、もう１セット“現実世界バージョン”の撮影もあります」 と言われて通されたのは、お隣のスタジオ。 （、、　お、なるほど現実的（？） 真っ白いテーブルに、椅子。 テーブルの真ん中には、やっぱり化粧品（こちらは実物大もといホンモノ） 全部白なのはまぁ、美白化粧品だからだよねきっと（ばく ポーズ等の参考に、とコンセプトやらその他いろいろ描かれた書類を頂きまして。 あとは控え室で（やっぱり一室自由に使わせてもらえる）着替えとメイクをして、いざテスト撮影。 で、塔にのぼったよママン。 最初チョット怖かったけど（２階のベランダに座ってる気分。現実的な高さでした）慣れると結構爽快（ぇ 頭の上にはやっぱり雲が広がっていて。 美術さん達が一生懸命、「晴れ」やら「曇り」を６秒間とかで切り替えしてる。 塔に座ってるのはいーんだけど、当然両足は宙ぶらりん。 長い時間座ってると疲れてきます。 とゆーわけでバストアップの撮影時は、脚立を置いてもらい。 全身撮る時だけ宙ぶらりんで頑張りますた。 あとは何だ、現実世界バージョンでは、これまたポーズがあって。 前屈み、左手を深く折って首を傾げながら、右手の指先で商品に僅かに触れながら（以下略 ・・・とまぁそんな感じ？（わからにゅ 衣装も塔バージョンとは別なんですが。 塔バージョンでは黒ワンピだったけど、こっちは白。 何だか対照的ッスね。 兎にも角にも、説明が面倒なので割愛しますが（スンナ）この日の撮影が終わったのは、日付が変わって午前３時半。 ちーん。たーん。どーん。←何だ お金を頂いてタクシーで帰りました。 横浜から千葉の自宅までだよぉぅぃぇ。 ２万５千円とか軽くかかりました、深夜は３割増だしネ。 やーこんなに長時間タクシーに乗ったのも初めてサ（´¬｀） 自宅の最寄り駅に着いたのは朝５時・・・ガッコ行くの無理だって絶対。寝てないし。 ホントは２６日と２８日（本番）だけ呼ばれていたのですが。 なんとまぁ、２７日も呼ばれるコトになったんだよねー・・・ p.s　祝・４００００ヒット（´¬｀） ２月８日現在。 越えましたネー。いつの間にか。やーすごい。 自画自賛ぉぅぃぇ。 キリ番踏んだの誰なんでしょーかね。 踏んだと言っても、何もあげるモノないですけど（ぉぃ 2005年01月25日(火)

		■■■ ■■ ■　たーん さて、先日飛鏡ちゃんから来たメールにお返事を書いたワケですが。 また近況報告メールが来てたので、返事を書こうと思います。 ココで書くなよとか言わないデ（何 『というわけでーシンはけっこー元気なったぽい。 この前トモミと3人でカラオケ（ばく）いってきて、シンを大学まで向かいに行きつつ帰りも大学まで送ってシンは自分の車でかえるー… というわけで帰り道。 うちは珍しくトモミの車のせてもらったんですが、シンの車が横に並び通過ーッ… 「まだアレのってるんだねぇ」 彼女がすきでのせてたらしいぬーいーぐーるーみーーーーーーーーーー（ぷーさんとか） ここまでくるとちょっとめめしい、あきらめろシン（とは本人に言えないがッ） ぬいぐるみは下ろしていいだろう！と思ったつい最近のできごと』 そーいえば帰省してる間、シンの車に乗った時に 「このぬいぐるみ群はナニ？」 と聞いたら 「彼女の趣味」って言ってたナァ。 なるほど女々しいネ（ぉぃ 関係ないけど、私はシンに対するイメージの１つに スヌーピーがあるよ（何故 なぁんか昔、小学生くらいの時にスヌーピーグッズがあったんだよなーあいつの家に。 Ｔシャツがスヌーピー、とかさぁ。 お弁当箱とか。 もうよく覚えてないがー。 母親の趣味なのかどーか知らないけど、それからシンはスヌーピー（ぇ 『それで思い出したのが大晦日の初詣でゆーいち（←やはり地元の友人。アベと仲がよい）が彼女にもらったモノをどんどやき（？神社でもやしてるやつ）になげこみまくってたーとか、かなり笑った。 ばちあたりだ！と誰かが怒ってた記憶。 なかなかいないよなぁと思いつつ、アレってどこまでもやしていいんだろーか。 別に清めたい（？）なら放り込んでもいいんじゃないかと思ったりも、うん（そんなに怨念こもってるのかナと思っちゃったりモ）』 どんど焼き、なんて初めて聞いた（、、 お正月に神社でたき火（？）してる風景は１度見たことがあるけど、つか飛鏡ちゃんたちと行ったけど、あれって単に寒いから燃やしてるダケだと思ってたヨ（ぉ つかやっぱり別れた恋人から貰ったモノって、捨てるのが慣例なのでしょうか。 プレゼント品に罪はないと思うんだけども、如何だろう。 私は貰ったアクセサリーとか、捨てられないなぁ。 （現に捨ててない） いやー、堂々と身につけられるかどうかは別として。 『最近のオススメはトモミの話がおっかしーです、まぢ爆笑。 この前聞いた東京いってたときの彼氏さんの話がまじおかしかったでょ。 今度戻ってきたら聞いてみるといい、トモミの話し方からしてまじ笑えるからこれオススメ(｀Д´)ノ 』 いまチョット（トモミの）彼氏さんが可哀想にナッチャッタヨ（ ´Д｀） 私もあまり彼氏さんを日記のネタにしない方が良いのでしょうか（今更遅い 『うちは最近そっけないーと彼氏さんに言われますた、確かにそうだったかーもぉ（？ とはあんまり思わなかったんだけどそうらしい。 うちはいまだにたちの悪いからかい（？）が多くて、けっこう不安にさせるらしい。 よく考えなくても『そうだよなぁ』とうなづけるわけで、うちが逆の立場ならあっさり素ギレしてると思う。 変なとこで気が弱いとこがあるらしい（彼氏さん）他人の前では態度でかいくせに('A`) とまぁそんなところが『負担』になるらしいです、精神的にクルらしい（不安になるのが）』 ヤメレ。 いや、うん、やめとけ。＞タチの悪いからかい マジ不安になると思うよ彼氏さん。 私もたまに言われるけれども、グッサリくるのでやめましょう。 飛鏡ちゃんがカラッとからかう姿は想像出来るし、 実際そういう姿を見たことは何度もあるけれど、うん、失っちゃ困るモノに対してはヤランほーがいーと思う。 まーじーでー。 逆の立場ならキレてるかも知れないけど、彼氏さんはキレてないワケだから、イコール結構耐えてるってぇことだよ。 後々困ったコトにならないよーに、気をつけて。 『彼氏さんといえば日記みて「寝てていいよって言って寝るので起こす」みたいな。 うちはしょっちゅうですタ（´▽｀）（どーん …はい、スミマセンorz 特にうちはけっこうおきていられるほうだけど、彼氏さんけっこう早く寝ちゃうノデ（といっても2時3時はおきてられるけど） 眠たいから寝ていい？ときかれてイイヨーといいつつほんとに寝るので起こす、みたいな。 わーがーまーまーっぷりを思い出しました、今でもたまにやってるョ』 あぁ、１／７の「要らぬ気遣い」で書いた、彼氏さんに理不尽な怒りを感じた話、ね（汗 アレってホントに我が侭なんだよねぇ。私らが。 謝る必要ないのに彼氏さんに謝られた時に、 「寝てて良い、って言っても、同時に、起きてて欲しい気持ちがあるものじゃないの？」 って言われて、ハイその通りって感じ。 ついでに「女心は秋の空、でしょ」と切り替えされて反論出来なかったヨ（どどーん 正直スマンカッタ（誰に 『いっつも一緒にいられるワケーではないので、会えた時はちょっとでもおきて（？）一緒にいたいなぁと思ったり。 でもそれを理由にしてわがまま押し通してるだけだなぁとは自覚したりモ。 だけど逆は絶対ないんだよねぇ、寝てて起こされることはまずナイ（帰り電車だったら起こされると思うーけど） それはやっぱり相手が気をつかってくれてるからなんだよねぇ… そう思うとやっぱりわがままを控えようかなぁと『今』思ったりも』 やー、でもさ、気遣いの度合いとかタイミングって難しいものでさ。 いつもと違うと「アレ？」って思うし、バランスがとれてるかとれてないかの問題でもあるけど、気は遣えばイイっつーものでもないんだろうな、と最近考え中。 難しい（腐 『だめぽな予感（ノ▽｀）アイター』 （ノ¬｀）　イテテー　←何だ 『ふと考えると気を使わせてることって案外多いんだろうなぁ…って今更に（今年は今更年だなきっとッ） そういうとこに鈍いって、ドウナンダロナァとちょっと後ろ向き』 あー、だがしかしー、その都度相手の気遣いに気付きっぱなしだと、それはそれでドウナンダロウナァと思うよ。 私はね。 何かねぇ、考えすぎなんだろうけど、変に罪悪感とか感じちゃったりさ。 相手が無理しているワケじゃーないなら、その都度心の中で感謝しつつ、たまぁに素直に感謝の気持ちを伝えれば良いのかなぁ、とは思う。 『ムハァ（；´Д｀）』 （；´Д｀）　ゲフゥ　←意味不明 『とりあえず近況は「何もありません」のヒトコトにつきる（たーん』 現状維持と聞くと、何となく安心もするし心配にもなる私でありました。 がんがれ飛鏡ちゃん（？） 以上、終わり。 ２１歳の乙女たちは、こんなやりとりをするのであった（何 2005年01月24日(月)

		■■■ ■■ ■　虹の予感 「息をするたびに浮かんでくることといえば」 背後に音楽。 考え中。 「今日のあなたとの出来事を思い出し 今、私のいちばん優しい涙が溢れて あなたに落ちるの」 私はこの曲が好きだ。 最近の私の応援歌になっている。 「降り出した雨に、どうか傘をささないで ただ、あなたへの思いを浴びてほしい 手を伸ばせば届きそうな距離に どうかお願い私を感じて」 何でこぅ、物理的な距離が近いのに。 貴方は離れてしまうんだろうか。 諦めてしまうんだろうか。 手を伸ばしても触れさせてくれない。 貴方曰く、私に原因があると言う。 私が、そう、１つ拒んでいること。 あれが決定打らしい。 私は、つまらないこと（過去）を気にしすぎているダケなんだろうか。 この家には、『アレ』からただの１度も１人も、私以外に足を踏み入れていない。 ・ ・ ・ 「越えられぬ冷たいあなたとの壁 だけど私の代わりなんていない あなたに届け！」 そーだ、私の代わりなんて居ないんだった。 きっと私だから貴方を傷つけてしまった。 「新しい光が私だけに降るなら 言葉ひとしずくでどんな痛みも打ち消すでしょう」 それにしても良い曲だよなぁ、と思う。 平原綾香さんが作詞作曲したらしいけれども、私は彼女のアルバムを２枚とも持っている。 これだから、音楽って好き。 １人で居ると、なかなか後押ししてくれる言葉が見当たらないからだ。 誰かに相談しない限りはね。 「この雨があがって恋が愛に変わる頃 水たまりに映る私はもう揺れていない 顔上げれば虹が見える予感 その先にある幸せを信じて」 この曲だけを何度もリピートして聴いて、その間────どれだけの時間かは忘れたけれども────にいろいろ考えた。 葛藤したり反省したり、前向きに後ろ向きに。 「報われぬ愛という名の向かい風 だけどあなたの代わりなんていない」 特別な人間には、それぞれ代わりと言うものが存在しない。 だから特別なのだと思う。 何かで埋めることをする必要はなくて、何かで空いてしまった穴は何らかの方法で埋めるにしても、少なくとも誰かが代わりを果たせることではないのだ。 多分。そもそも。 「病まない心が世界の果てにあるなら 必ず誰もが悲しまずにいられるのに 満たされない夢が私の手にあるから 今ここに生きて明日の光を待ってる」 めげそうになると、支えてくれるモノがある。 例えばこの曲だったり、貴方を除く周囲の存在だったり、あとは、そう、貴方への想いだったり？ 何だかんだうだうだ考えて、５分間のこの歌が何度も何度も流れた後に。 「私は想う誰よりも強く どうかいつまでもあなたが輝くように」 望むとすれば、私という存在が貴方が輝くための糧になることなのだ。 そうだよね。うん。大丈夫。 気持ちは決まった。 そこでようやく音楽を止めて、シャワーを浴びて着替えて。 日曜の午後。 （珍しく？）１日フリーだった私は、覚悟も決まったので とりあえず買わなくちゃーならないモノを携帯のメモ帳に記して、買い物に出かけた。 外に出たところで、不意に飛鏡ちゃんに電話をしたくなったのだけれど。 少し考えて、やっぱりやめた。 私がうだうだ考え抜いて出した結論というか覚悟を、誰かに知っておいて欲しかったんだと思う。 ついでに泣き言を言ってしまいそうで、泣いてしまいそうで、気が引けた。 きっと困惑させてしまうし、いつもみたいに、後になってから「こんなことがあったんだよ〜」としみじみ話をすれば良いと思った。 ので、そのまま買い物へ。 買い物を済ませてからぼちぼち準備をして、夜、彼氏さんの家に行った。 それからのお話は、面倒なので割愛しマス（駄目 あぁ、久し振りにめっさゆっくりたっぷりどっぷり考え事をしたーわ（ ´Д｀）y-~~~ いつもの考え事（通学中とか電車内での束の間の時間）なんて、思えば比にならないかも知れないね。 2005年01月23日(日)

		■■■ ■■ ■　ケコーン 書き忘れていましたが、小・中学校時代の同級生が結婚するそうです。 飛鏡ちゃんからのメールで知ったんだけどね。 （地元は田舎なので、小学校も中学校もメンツは同じ。 高校で初めて進路がバラバラになる、とゆー感じなんだよね） その子（のんちゃんと言う）は確か中学１年生くらいの時だったかな、お父さんを亡くして。 自動車事故でね。のんちゃんも同じ車に乗ってたんだけど、奇跡的に無傷で。 運転していたお父さんは内臓破裂だったんだ。 更に、少し後にお母さんが後を追うように亡くなって。 両親を亡くしたのんちゃんは、祖父母の世話を受けながら高校を卒業して、どこだかの会社で事務職に就いたのだと聞いていましたが。 昔から結構、恋愛遍歴の凄い子で。 私とは高校が違ったんだけど、たまにバスでばったり会ったりすると、そのたびに男が違うとゆー。 とてもよく喋る子で、私は大抵相槌うってればイイって感じで。 のんちゃんはマシンガントークガール（何だ 別にのんちゃんのことは嫌いでも何でもなくて。 ぃゃ多少敬遠しがちなところはあったけれども、結婚するのだと聞いて、「あぁ幸せになって欲しいなぁ」とか思うワケです。 飛鏡ちゃんの情報によると、どうやら既成事実が先のようで。 わー、２１歳でママになるのか。 マジカヨ。 とか思ったヨ。 お相手は２５歳くらいの年上さんだそうです。 ３月末に結婚式があるんだって。 飛鏡ちゃんは式に出席しないそうだけど、アベあたりに花でも持たせるんだとか。 ２１歳で妻になってママになるって、何か凄いナァ。 実は同級生で、１８歳くらいで結婚して子供産んで、すでに離婚してシングルマザーな子も１人いますが。 私はそいつ嫌いなんで（ふざけた女だし）おいといて（ぉ その子に続いて、小・中時代の同級生では２人目ですね。 そろそろ結婚しだす同級生、増えてくるんだろうなぁ。 私はいつ結婚するんだろうなー、とか、ふと考えちゃったり。 何となく予感的に、２４〜２６歳の間か、そうでなければ３０歳まで結婚しないだろうと思いますが。 と言うか、そう決めてると言うか（何でだよ 学生のうちは結婚しないだろうし、就職１年目もきっとしないと思うから。 ２５歳前後で結婚するとしたら、同級生の中では比較的早めなのかも知れません。 今の時代、初婚年齢あがってるし。 それはまぁそれで良いとして、例えば３０歳くらいまで独身で居るとしたら、私も漏れなく焦ったりするんだろうか。 最近２９歳（か２８歳）になった三女姉は、えっらい焦っているみたいですが。 ウチの兄姉、結婚年齢を平均すると大体３０歳あたりなので、そんなに焦る必要もないのになー、とか。 逆に、私が２４歳とかで「結婚する」って言ったら 兄姉たちが「まだ早い！」って矢のように言いそうで怖いです（ぉ 兄姉がいるおかげで「前例」とか「慣例」めいたモノがあるのは大抵心強いけど、末っ子である私が「例外」を出そうとすると酷く反発食らいそうで、何だかナァ。 その点だけはちょっと不安（と言うか面倒）であります。 や、いつ結婚するのかわかんないので考えても仕方ありませんが（´¬｀） 結婚よりもその前に、今の私には大きな試練（？）が待ち受けているのだったー。 まぁ、その話はまた後日。 兎も角ものんちゃんオメデトウー。 とってもとっても幸せになって下さいな。 ・・・って伝えておいて、飛鏡ちゃん（ぉぃ 2005年01月22日(土)

		■■■ ■■ ■　幸せになるための努力 １９日の日記にも書きましたが。 ルシ含め、私をよく知る何人かから言われた共通項。 『幸せになれない病』だの 『サチウスイ子』だの 『不幸に魅入られ病』だの ぉぃゴルァとか思いつつも、あながち間違いではないので凹むんですが。 ぃぇね、幸せになりたいですよ勿論。 そこで『幸せが目の前にあると背を向けるだろう』とかルシに言われたコトがありますが。 （言われた当初の時点で）めっさ正解でしたが（腐 また、ある人にこういうコトも言われたっけな。 賢い女は幸せになれない、と。 経験談（？）から導き出した持論（？）だそうですが、なるほどと納得してしまいました。 賢い、と言うのはアレです。 別に学力とかはどーでもよくて。 言い方を変えれば、『考えすぎる女』のことです。 つまり、バカな女と違って、事象事象でいちいち考え込むワケです。 ある程度バカであれば、彼氏さんとのケンカの１つや２つ、 「些細なこと」として捉えることが出来ると言うのですね。 「カレシと喧嘩しちゃったー、きゃはっ☆」 みたいな。↑私的嫌悪バリバリ 深く考えないので、ある意味楽観的と言うか、世話がかからないと言うか。 その点、賢い女は考えすぎる。 本来些細かもしれない喧嘩の１つでさえ、深刻に考えドツボにはまって、そこから精神的な亀裂が生じてしまいかねないからだ。と。 その方に言われました。 ナルホド納得です。 幸せになるなら、ある程度バカである方が良いのかもしれない、と思いました。 そう考えると、バカが良いのか賢いのが良いのか、ワケワカンナクなりますね。 大方の男性に好まれるのは、バカな女かも知れません。 賢い女は手がかかる。 きっと面倒ゴトが多い。 そう考えれば、敬遠されてもおかしくない。 私はバリバリ賢い女タイプだそうです。 あぁそうか、だから幸せになれないのか・・・って、マテ、嬉しくも何ともありません（腐 しかしそういうタイプである自分に、少なからず自分らしさも含まれている。 だから厄介で、余計に幸せが遠い。きっと。 同時に、幸せになる、とはどういうことだろうか、とも考えます。 （こんなこと考えてるから（ｒｙ） 誰かにとって特別であるための努力。 先の日記にも書きましたが、これは怠ってはならないことで。 きっと幸せになるためのステップなのだろうと思います。 では、幸せになるための努力とは、何なのだろうか。 特別であるための〜と同じく、自分を磨くこと？ 面白可笑しく楽しく生きようとすること？ 誰かのために、生きること？ 自分のために、生きること？ 全部正解なようで、全部不正解なようで、どうも今の私には答えが出せそうもない。 今、幸せな気もするし、そうでない気もする。 いや、結構幸せなのだと思うけど、まだまだ幸せになれそうな気がする。 とりあえずわかっているのは、今日も明日も頑張って生きるってコトだけなのだ。 悪い意味で妥協せず、良い意味で甘えながら、ずっとずっと先に待つ幸せを少しずつ手繰り寄せる作業を、毎日してゆく。 誰だってきっと幸せになるための種を持っている。 幸せになるためには、少なくとも、諦めないことが大事なのだと思う。 幸せになりたい気持ちを諦めてしまわないこと。 案外、その努力が難しいのかも知れない。 消極的だけど、基本的なこと。 p.s　ホムペの改装中でありますが、プレイヤー視点のプロフィールを更新しますた。 やー他のは未だですが（ぉ 2005年01月21日(金)

		■■■ ■■ ■　ナンデスカ一体 勘違い男は嫌いです。 何だ突然、て感じですが。 マジこっちのセリフです。 何だ突然（腐 あんまりアフォらしくて、彼氏さんとのデート中（外で食事中でした）にブチギレる。 「寝言は寝てから寝床で言え」とか。 素で言っちゃったよ奥さん。 あ、いや、彼氏さんにはキレてません勿論。 ぃぇね。 私は君に「奪われた」ことなんて１分１秒ないのだよ。 だから「奪い返したい」なんてことはそもそもオカシイ。 しかも返事待つとか言いながら、待たずにいきなりフライングですか。 マジ自分勝手もいい加減にしろ、と。 何をどう回路繋いで結論出したか知りませんが。 居直るのもタチ悪すぎ。 何様ですかアナタ。 どーして勘違いしたのだろうかと３分だけ考えた。 ３分以上は時間の無駄ッス。 （彼氏さんのビックリ顔を見ながら考え） ・・・もしかして浅草の件だろーか？ 浅草で１度会った時に、１対１だったから？ で、都合上いちいち２人の関係を説明するのが面倒でややこしくなるから、（ただの知り合いですとか言ったら）あのオニーサンも困るだろーし、黙ってその場を合わせていたのが原因か？ （、、 それ以外に思い当たる原因がない。 いや原因て。ちょっとマテ。 アフォか（腐 それから会ったこともなし、私から連絡とったワケでもなし、 君からの連絡なんてほぼスルーしていたし、 好意的に振る舞ったワケでもなし、勿論告白されたワケでもなし。 何をどー勘違いすればそーゆー結論になるのまーじーでー。 やっばい。 マジで理解に苦しむ。 そんなわけで、向かい側の彼氏さんに 「ごめんちょっと電話させてね」と断って電話するも、 私がブチギレたので。 そりゃ驚くよねゴメンよ。 ちょっとだけ事情を説明したら。 彼氏さんが電話した（どどーん チョットマッテ　オマチニナッテ や、待って、怖いから。ホントに。 すとっぷすとっぷすとっぷ。 ああぁぁ声のトーンが１オクターブ低いいぃぃ（激震 で、一旦電話終了。 ５分後、また電話してと言われ。 先のテンションとはうってかわって、何故だか「今度飲みに行こうぜ」と誘う彼氏さん（転倒 ナ　ニ　ゴ　ト　で　す　か 人間観察が好きらしい彼氏さん。 何となく興味を持ったらしく。 ついでに可哀想になったらしく。←何でだよ（私的ツッコミ 「何て言われたの？」 「お前と違って忙しいんだよー、って言われた」 「・・・・・・アフォだ」←脱力 言ったそいつが。愚。 彼氏さんは超多忙な人。私よりも遙かに。 何であんな睡眠時間で生きてられるのか、７不思議の１つです（７つもないケド（駄目 私としては、たまにはゆっくり寝るとか休んで欲しい気がバリバリなのですが。 兎に角、恐れを知らぬ一言だなぁと。 ある意味ぶらぼー（ぉぃ そんなこんなでまぁ、いろいろと気が狂った日。 あぁ、そう、まだコレ見てるんなら（見ててもいーけど） いちいち連絡よこさないでーね。迷惑。 ここに書いたのは、日記だからってダケ。 かなり酷いこと言ってるのは自覚してるけど、優しく言ってまた勘違いされるのは２度とゴメンさ。 地雷踏んだのだからそれくらいのしっぺ返しは覚悟しナ。 2005年01月20日(木)

		■■■ ■■ ■　私の値段 珍しくメッセを上げていたら、珍しくルシがいて。 で、珍しく（久し振りに）ちまっと会話。 あっちはあっちで転職してから忙しそうで、 こっちはこっちで忙しいけれども、それはお互い日記を書いてるワケだから、大体状況は把握してるのだな。 ネットから始まった付き合いで考えれば、ルシは最古参と言って良いほど長いんだけども。 もうかれこれ４年近くになる。 当然、高校時代の私も知られてるんでーすーがー（死 上京してからはよくラーメン食べに連れてってもらったり、遊びに行ったりしたもので。 私とゆーものを把握しているのが 地元サイドが飛鏡ちゃんやアベたちだとするならば、 関東サイドがルシ（だけじゃないケド）なのだな。 勿論、東京には姉が３人いるんだけどさ。 家族はさておいて。 ちょっと不本意ではあるけども、私の思考・行動パターンはおそらく８５％把握されてるし。 更に不本意だけど、上京してからの恋愛遍歴も９割方把握されてしまっている（腐 ・・・や、不本意だねマジで（黙れ んーで。 そんなルシに言われてしまったのが、 『最近安くなったか？』と。 ぎっくり、て感じですよ。えぇ。 自分の中で俄に感じていた不安を、ズバリ言われてしまった。 うーげ、ばれてーら？ 日記見た感想として、そう言うコメントらしい。 最近の私は（たぶん女として人間として）安くなったんじゃないか、と。 『男にあんなに入れ込むのは見たことがない』 とも言われました。 それもまぁ正解。 自覚していた部分は多々あるけれど、いざ他の人に言われてしまうと、ザックリ斬られてしまった気分（ドコが つか『安くなったんじゃないか』なんてセリフ、言われる相手によってはブチギレてますが。 その辺は、まぁ、アレです。 相手が相手なので、それなりに素直に受け取りますデス。 自分に劇的な変化が起きているのは、前に日記にも書いたけれども。 やはり急激である分、戸惑いや躊躇も大きくて。 変化の良し悪しは見る人にもよるから、一概には言えないとしても、自分自身の中に常に疑問符は漂っている。 良い意味で意固地にならなくなった（そういう姿勢が削ぎ落とされた）分、同時に大事な意味でのプライドも何処かに落としてきてしまったのではないか、と。 何処かにそういう不安があったのを、見事に指摘されてしまって、考え込む。 昔、ルシに『お前には壁がある』と言われた経験があるっけな。 ついでに『幸せになれない病』とか散々勝手なこと言われた記憶がなくもないんだけど（ぉ 後者についてはまた後日、日記で語るとして。 壁、壁、壁。 確かに壁がある。あった。（過去形なのかどうか それがトラウマにもなったり、プライドにもなったり。 ルシは『壁をうち崩せ』とは一言も言っていないから、 彼にとっては壁は壁でそれなりに『私らしさ』を感じていたのかもしれない。 おそらく最近の私を見て、私らしくない、と思ったから『安くなったんじゃないか』って言ったんだろうと思う。 安くなったかどうかは兎も角、私らしさが失われつつあるような気は、多分にある。 ただ確かに変わっていない部分もあって、それもきっとルシは承知している。 これまた予想だけど、変化しつつある私に 警笛というか、黄色信号を表示というか、まぁそれなりにいろいろ考えて言ったセリフなんだろうなぁーと。 思う・・・けれど、また嫌なセリフ言いやがって（腐 私の悩みを増やして楽しむんじゃねーチクショウ（ ´Д｀） 全くもー。 どうしてこう、幸せになるための努力と、自分らしさの間で葛藤しなくちゃいけないんだ私は。 2005年01月19日(水)

		■■■ ■■ ■　言葉の浸透力 最近出来た悩みはと言うと、言葉の捉えられ方について。 自分の伝えたいコトと、相手の受け取り方の誤差。 この種の悩みは以前から常に付きまとっていたコトだけれど、また少し違う意味で悩んでいます。 時々、と言うか、ここ最近、 善意や慈愛の気持ちを素直に受け取って欲しい場合の伝え方に、とても頭を悩ませています。 ご存じの通り、私はもともと素直じゃないと言うか、 強がってしまったり、ひねくれた物言いをしたりすることが多い。 まぁ時々は素直なんですが。 そしてここで登場するのが彼氏さん。 私が自慢することではないですが、彼氏さんはお世辞・贔屓目なしで仕事がチョー出来る。 不動産勤務で、契約数が全国トップ１０に入ってしまうくらいだから、相当凄いのだと思う。 私には苦手であろう営業職が出来るというのは、もうそれだけでもかなり尊敬しちゃうんですが。 本人自身、仕事に関しては自信があるらしく、それはとても素晴らしいことだと思います。 仕事が出来て、やりがいを感じていて、自信を持ってる男性ってホントに素敵だし魅力を感じるし。 そんな彼氏さんがとっても好き。 なのですが。 不思議なことに、恋愛に対してはかなりネガティブなのですね。 本人曰く、自分の何処が良いんだかわからない、と。 正直、良いトコが全くなきゃ私だって好きになりません。 仕事が出来ると言うことだけが彼の魅力、なんてことはないのです。 私から見れば魅力的な部分は他にもたくさんあるんですが、どうも本人は恋愛に関して自分を客観視するのが苦手なようです。 私に何か負い目を感じているのかいないのか、時々急に私から離れようとしたり、発作的にトンデモナイことを言ったりするんですね。 （別に負い目感じる必要があるようなコト、された覚えはないのですよ） そういう時、非常に困ります。 私は好きだから一緒に居たいのであって、 一緒に居られるのは嬉しいし、幸せだし、元気も出るし支えになっているワケです。 彼も基本は私と同じらしく、それは更に嬉しいことでもあるんですが。 同時に辛く、不安でもあるそうです。 無理して自分に合わせているんじゃないか、 どうせからかって遊んでるダケじゃないか、 いつか嫌われてしまうんじゃないかetc... 予想するに、『自分は好かれるような人間じゃないんだ』という根底に敷かれた烙印のようなモノがあるような気がしてならないと言うか。 それがあるから、私が１００％素直に 「○○さんに会いたかったから、来たの。朝までずっと一緒に居る」 と言っても、伝わりません。 （つっか、そーゆー恥ずかしいセリフを臆面もなく言えるようになった自分にサプライズ（ぉ） それに対し「嘘言うなよ」と怒り気味に言われたこともあります。 嘘でこんな恥ずかしいコトゆーかよバカヤロウ、と言いそうにもなりますが。 （勿論言ってないですよ） 会いたくなかったらわざわざ時間かけて家に行かないし、 好きじゃなかったらこんなセリフ吐いたりしません。 彼がネガティブモードの時、どうにか素直な気持ちが伝わらないものか、と試行錯誤して（言い方を変えて）みるのですが、現状なかなか結果が思わしくありません。 伝えるためには、必ずしも１００％ストレートに言う必要はないと思います。 結果的に伝わるのなら、多少捻った言い方でも多少オーバーでも、多少過激な表現でも構わないんじゃないかと。 １００％で伝わるなら１番グッドで。 思って、頑張っているんですけど。 難しいです。 それでも１年前とかよりは、自分は大分強くなった気がしなくもないので、いちいち凹んでるワケではないんですが。 時々チョットめげそーになります。 好きな人に、こんなに自分の素直な気持ちをぶつけまくったというのも、初めてで。 しかし同時に、こんなに伝わらないのも、前例がなくって。 もっと彼氏さんの心に、私の素直な言葉が浸透して欲しいと思います。 そうなるように、もっと私も頑張るつもり。 彼は常にネガティブモードってワケではないので （そうじゃなかったら多分無理） 時々、素直な気持ちを素直に受け取ってくれることがあります。 そういう時の彼はとても嬉しそうだし、やっぱり私も嬉しい。 気持ちが通じた時の喜びって、とても尊い。 だから、頑張るのだ。 私と一緒に居て、必要以上の辛さや不安を感じなくて済むように、頑張って欲しいのだ。 私の言葉をもっと信じて欲しいのだ。 2005年01月18日(火)

		■■■ ■■ ■　どうでもいい恥ずかし話 いちお飛鏡ちゃんの許可は貰ってマス。＞本文引用 訴えないでね（何が 『最近思うようになったのは。 どうでもいいが増えたことで、終わってるナァと思う。 どうでもいい、というくせにどうでもよくなったりもするとか。 中途半端イクナイだ』 うーん。そうなの？ アベも言ってたけど、就職すると結構日々の生活が忙殺され気味らしくてさ。 何か新しいコトとかする気力がなかなか起きない、って言ってたよ。 私はそこんとこ、まだよくわからないんだけど。 少なくとも君には執着してるコト、（とても大事な部分で）アルじゃないか。 『でもさ、何かをしながら別のことを考えるって、自然としちゃうんだよね。 それって相手がいたらやっぱり失礼なんだろうしナァって。 でもたいていの場合別のこと考えてて、必死なってる時というか一つしか考えてない・してないときってほんと少ないなぁと。 徐々にだめぽになってる予感』 付き合いが長いとそうなってしまうモノなんですか奥さん。 ・・・うーん、でも相手を想う気持ちは変わってないんでしょ？ そこんとこどーよ旦那（誰だ 『あとは、したいことがほんとにないなぁと思うようになった。 してみたいこと、というよりは『したいこと』かな。 正直前に○○○（←私の名前）が今の学校行くときに、友達で『親説得できなくて云々』とかって人がいて、親がだめっていうからとか、自分のやりたいことで親を説得できないのは甘いみたいな（記憶朧でごめん（´▽｀））話きいたときがあってさ。 そこまでしてしたいことなんてねええええええええええええええええええと今思うように』 ・・・そんなこと言ったっけ私（あるつキター あー、言ったかなぁ。 ２００４／９／２１の「親」って日記に書いたコトかな？ でも正直私も言うとさ、今の学校行くこと選んで正しかったのかどうか、わかんないよ（笑 後悔はしてないけども。 短大卒業した時点で、親に負担かけずにさっさと就職しとけば良かったのかな、とも思うし。 その方が２年早く社会に出て、社会の中で生きていくことが出来たワケだからね。 いざ選んでみて怯んでる（？）あたり、私ってアフォかと思う。 今の学校を卒業したらどうするの、ってホントにたくさんの人に聞かれるけれど。（特に最近はね） 明確な答えって言えないんだよね。 フツーに就職すると思います、だけ。確実に言ってるのは。 どんな職種に興味があるとか、ぶっちゃけ言えないワケ。 そこそこ自分に合う職種はわかってるけど、ホントにやりたいことかどうか、今んとこ自覚してないんだ。 こんなんでいーのか自分、ぉーぃ、って最近はよく焦ることが多いよ。 バイトとかが忙しくてゆっくり考えるヒマがないから、余計にね。 だから今１番言われたくない言葉はコレなの。 「卒業したらどうするの？」ってさ（笑 何も考えてナイわけじゃないけど、十分考えてるわけでもないから。 中途半端はイクナイよね。 飛鏡ちゃんに同意さ。 『まだ２１、もう２１ですよ。 んで思ったのがとりあえず”したいこと”は今の彼氏さんと一緒にいること、なんだよね。 依存しまくりな気配バリバリなんだけどっさ（;´Д｀） でもたぶん、うちのなかで『そこまでして』って思ったのはこれが初めてだと思う』 ココだけの話パート２。 私が君に１番驚かされたのは、コレなのさ。 君が「何か」に「執着」したこと。 なぁんて言ったら失礼かも知れないけど、１００％本音。 すっげービックリした。 昔から君は「何でもいい」とか「どっちでもいい」とか、 物事にほとんど執着してなかったのにさ。 （それが私にとってはイライラの種になった時期もあるけど） ほら、私はどっちかって言うと白黒ハッキリつけたがってたから。 中途半端な君の態度にイラつくこともあったんだ。 ケンカすることもあったよね、中学時代とか（笑 今は君がそういう性格なのだと理解しているし、受け入れているし、君というヒト自体がとても好きだから、イラついたりすることは滅多にないよ。 でも、高校時代に君に（今の）彼氏が出来てから、もっと好きになったと思う。 あぁ執着したいと思えるモノが出来たんだなぁって。 嬉しかったヨ。 上手くいけば良いなと思ったし・・・あ、でも私らとの付き合いが悪いのはイクナイぞチクショウ（ぉ 『（彼氏さんが）遠方いくならついてこうと思うし、近距離なら今と変わらないかもしれないけどね。 実家にいる限り自立できないただの甘ちゃんだぁな』 １人暮らししてても親のスネかじってる学生の私と、 実家に居るけど社会人である君と、 果たしてどっちが自立出来てるんだか、出来てないんだか（笑 部分的に差はあれど、どっちもどっちだよ多分。 ・・・あ、でも家事は私の方が出来ると思う（黙れ 『実はこの前うちでクリスマス用にかってあったシャンパンようやくのんでねぇ。 うちは相変わらずだめだったんだけど、母と（彼氏）さんがなんか延々しゃべってた。 うちはさっさと抜けたけど、二人でなんだかんだ３時間くらいしゃべってたらしい。 その話とかちらっと（彼氏）さんから聞いたけど、親不孝なんだろうなぁと思ったり。 一番きいたのは『不自由な思いはさせたくなくて』とか『何でもできる環境だったのに』って（母が言った）言葉だった。 別に親がそうだったから、というわけじゃないんですが。 思い出せばそうだなぁって、心底思ったりしてさ。 何したいって、いったことなんてほとんどないなぁって思った。 全部あきらめてたのかなぁ。 今更、確かに今更なんだけど、まだ間に合うって思ってて。 したいことを少しずつしていきたいなと思います。 それが『何をおいてもしたいこと』になるかは別としてさ』 幼い頃はさ、明確に何かしたいことが無かったダケっさ。 それが周りの子と違うことだったとしても （周りの子はしたいことがいろいろあったとしても） 他人と飛鏡ちゃんは別個なんだしさ。 何をしてもしっくりくるのが無くて、それだけだったのかも知れないよ。 でも今は違うんだろうしさ。 執着してるモノがちゃんとあって、それに、彼氏さん以外にも無くしちゃ困るモノって、それなりにあるっしょ？（笑 ナイかなぁ。 私は飛鏡ちゃんが居てくれた方が助かるんだけど。 『（私）さんには憧れてます。 帰ってくるたび話が楽しみだゼ（´▽｀） 憧れは憧れ、って自覚してるのでダイジョーブだぁよ。 何はともあれ、無理しすぎずにね。 どこまでいったって身体が資本ーですよ（笑 P.S今更世界の中心で愛を叫ぶみた（遅）ないたーないたーマジないたー（爆）結婚届が一番ないたゼ。 でももう1回みたいとはおもわｎ（ｒｙ 』 告白キター（違うだろ いや、うん、ありがと。 ・・・て、照れるぜ（死ぬ セカチュウは観てないんだよなー私。 泣いたのかー、レンタル化したら借りようかなぁ（、、 「いま、会いにゆきます」も良いぜー。 機会があったら彼氏さんと観るべしｖ 飛鏡ちゃんも身体と自分の気持ちを大事に、頑張れ。 私も頑張るぜ、頑張ってるぜー。ぉぅぃぇ。 また春休みにでも実家に帰るよ。 話たっぷり聞いておくれ＆楽しみにしてて（笑 あぁあと、彼氏さん紹介したいなぁ。 今まで恋人を誰かに紹介なんてしたことないケド。 とても素敵な人だから、飛鏡ちゃんには会って欲しいカモ。 ・・・なんか恥ずかしいね、こういうの（ ´Д｀） 自分は彼氏さんの知人に会うの、全然何ともないのに。 じゃ、またね。 彼氏さんと仲良くね。 2005年01月17日(月)

		■■■ ■■ ■　あぁ、もどかしい 地元に居る、１０年来の腐れ親友である飛鏡ちゃんからホットメールにメールが。 たまーにくれるんだけど、読むだけでなかなか返事出せてないので。 文章引用しつつ、ここでお返事（スンナ シン（←同じく幼馴染み。男の子）がヤバイのは知ってたよ。 何だっけなぁ・・・１４日に、シンから携帯変更のメールがきてさ。 了解、さんきゅーって返事出したんだけど、その直後に 「彼女と別れかけなんだよね」ってメールがきたのよ。 Σ（´□｀）　まてまてまてーぃ とか思って、すぐ返信してさ。 （その時私はバイト帰りの電車ん中でした） 「彼女が心変わりでもしたの？」 って送ったら、「その通り」って返事が。 正直、シンのとこが別れるとしたら、彼女が急に冷めるか、或いはシンがコンちゃん（←高校時代の友人。ちょーほんわか癒し系）あたりにでも心奪われた時だろうなーって思ってたから。 でも意外だったけれど。 ３年ってゆー（私にとっては未知の領域と言っても過言じゃないくらい）長い期間付き合っていたのに、いきなり冷めてしまうとはコレ如何に・・・って感じ。 私の家で新年会した直後って言うから、随分突然だったんだね。 新年会は１／２だったか。 「かなり話し合ったけど無理でさ。 重いとかうんざりって言われたよ。俺、嫌なとこばっかりの人みたい」 って、すげー凹んでるメールがきて、私もめっさ焦った。 飛鏡ちゃんと同じくらい焦った（笑 「急に冷めるったって、酷いこと言いすぎでしょ彼女。 別れる前にシンもキレちゃえー、泣かせちゃえー」 と半ば冗談含めて返事だしたけど、 「本人は急じゃないって言うけど、クリスマスは普通に会ってるんだし、急だよって感じ！ 逆に俺が泣かされそう（笑」 とな。 つかその時点で、かなりヤな感じじゃね？ 冷めかけてた状態で（＝かなり不満のある状態で）クリスマスに彼女はシンとデートしてるんだよ。 ナニソレ、って感じじゃーないか。 いきなり態度が豹変したら、そりゃあビックリするよね。 頭ん中ぐちゃぐちゃ、ってかなりテンパってるみたいだったなぁ・・・。 彼女側は、今まで（不満が）積み重なってきたのが爆発したらしいんだよね。 長い時間が経つと、どうしても積み重なるものなのかしら？ １つ１つなるべく溜めないように、お互い協力しあって不安の芽を摘み取っていくことは、出来ないのかしら？ かなりの理想論かも知れないけれど。 ぶっちゃけねー、悪いけど彼女さんよりシンの方が私にとっては大事なんだ（笑 だから、勝手なコト言ってるのは彼女の方だと思ってしまうし。 そのくせ辛いだの何だの言って被害者ヅラするのは腹立たしい。 彼女にだって少なからず責任があるのに、何でシンがこんなに打ちのめされてるんだろうね。 とってもとっても理不尽だわ。 でも、彼女とヨリ戻すのは無理じゃないかなーと思う。 付き合った期間の長さにおそらく関係なく、１度キッパリ冷めてしまうと、再燃焼することって滅多に無いと思うんだ。 冷めたその時点から、今まで愛しかった事象とか全て、 真逆に見えて（捉えて）しまうようになるんじゃないかな。 「会いたい」ってセリフもうざったくなる。 「もう一度やりなおしたい」って言葉は空を滑るだけで。 相手に関われば関わるほど、冷凍に拍車がかかるだけかも知れない。 そうなるともう、取り返しつかないんじゃないかな。 仕舞いには生理的嫌悪感までバリバリ出てきちゃうんだろーさ。 物凄く勝手だと思うよ。彼女の方が。 でも、切り替わったスイッチを元に戻す方法が存在するのか、少なくとも私は知らない。 ただとても残酷なことには変わりない・・・ね、うん。 ちょっとメール引用。 『うちらの周りでそんなボロ泣きする人いないじゃねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか。 みんな自己解決型というか、ある程度おちついてからこぼしたりぽろっと泣く感じで』 そ、そうだっけ（笑 ・・・あー、そうかも。 とりあえず私は、すぐに会える距離じゃないからなぁ。 北海道は遠い。 つかココだけの話、夜中とかに急に電話したくなること、アルンダヨ。 君に（´¬｀） 寂しかったり、弱音を吐きたくなったりするよ。 たまにね。 今んとこホントに電話かけたことはないけどサ（笑 だから実家に帰るとホッとする。 君の顔見て、声聞いて、あー変わらないなー安心した、って思うよ。いつも。 ・・・二度と言わねーこんなこと（爆 あぁでもホント、この物理的な距離はもどかしいね。 シンが失恋しかけて悩んでても、気晴らしに一緒に遊ぶことも出来ないし。 顔見て話を聞くことも出来ないなんてね。 なんだかなー。 春休みにまた実家帰ろうと思うけど、それまでにはとっくに決着ついちゃってるんだろうしなぁ。 自分の知らぬ間にいろんな物事が始まったり終わったりしちゃってるんだもん、こーゆー時に悔しさを感じちゃうネ。 『3年とか、時間は長く感じるけどさ、わかれるときは別れるよね。 ただはっきりとあきらめがつく理由じゃないから苦しいのかなぁって思う』 付き合う期間が長いと余計、ハッキリした理由って無いものなのかも知れないね。 あくまで私の予想だけど。 私ってばせいぜい１年くらいしか付き合い続いたコトが無いから（駄目 『「一緒にいて楽しいけど、早く帰りたいなと思う」とかもいわれたらしいんですが』 何となく気持ちわからなくもないけど、目の前で言われたら殴りそーだ私。 『いやまぁシンだし、けっこう何回も連絡したりあったりとか『あきこちゃんじゃなきゃだめなんだ』とかも言ったらしいですが。 彼は彼なりに『頑張った』そうです、事実本人は頑張ったんだと思う。 まわりからみてそらしつこいんじゃないかと見えたとしても、きっと必死になった時って関係ないんじゃないかなと思ってしまう、周りからのミタメなんて』 彼女にしてみれば、シンが頑張った分だけうざったい＆冷めてくんだろうなぁ・・・残酷すぎる。 単純に私から見たら、そこまで必死になるシンはエライなーと思うし。 自分のためにすげー頑張ってくれる人は大事に想う。 あくまで「嫌悪スイッチの入ってない」状態なら、そう思うんだろうけどね。 『今更の台詞だったり、うすっぺらにみえたり、重いだろと思ったり。 結局他人の目なんて、本人の目とはやっぱり全然違うと実感した今日この頃。 たぶん戻れないし戻らないで終わるんだと思う、単純に』 同意（、、 『別にわが身と置き換えるわけじゃないけど、うちらにはその兆しはまだないデス。 でも「3年分の油断が見逃させたのかなぁ」みたいな（シンの彼女の）言葉にはかなりぐらっと。 時間が目を曇らせるのはある程度しかたがないこと、なのかもしれないけど、だからこそ大事な変化にはきづきたいもんだとも思います、無理ぽいけど』 時間が経てば経つほど、凄く些細なサインになってしまうのかも知れないね。 何にせよ、口を出すには自分自身が経験足りなさすぎるから。 君たちのように４年とか付き合ったことｎ（ｒｙ ・・・ケッコンシチャエヨー。 余談だけど。 「いつもの」メンバー以外にメンツを増やすのは、ちょっと。 カナ（←地元の友人だけどメンバーの中ではイマイチはぶかれ状態の女の子）の友人さんなの？＞混ぜてと言ってる子 ・・・チョットナー（何 大体私らメンツって、人見知りするじゃないか。 気さくな子かも知れないけど、どうだろうなー。 肌に合えばいーんだけどね。 ちょっと不安。 つか春休みはカナ虐めるべ（ぉぃ とげとげ嫌味皮肉２００％で責めるべ（ぉぃぉぃ あー楽しみ（最低 『その後調子はどぅーですか。 はしご禁止令は守られてる？（笑』 あははははははは（´¬｀） 守られてる守られてる（笑 と言うか、忙しいみたいよ彼氏さん。 つってもほぼ毎日会ってるんだけどね。 ↑私にしては快挙じゃね？ 毎日会ってるんだぜ。すげーよ。（自画自賛 （一応読者の皆様に説明しておくと、彼氏さんはチョット故あって年末に大量にお金を使ったらしく、お酒大好きな彼に「飲み屋のはしご禁止令」を出したのだ） 別に私が財布を握ってるワケではないよ。 そうする気もないし、（彼氏さんも）そうされたくないと思うし。 ２割くらい冗談で「はしご禁止」って言ってるダケだから。 ・・・８割本気だけど（´ー｀） あーでもどうだろう。 あまりに禁止し過ぎて、私と過ごす時間よりも飲みに行くのを優先したい、とゆー状態になってしまったら仕方ないかも知れない（笑 うん、そこまで強制する気はないんだけど。 １人で飲みたい時もあるだろうし。 何にせよ、私と一緒に居て楽しいとか、一緒に居る時間を大切にしたいと思ってくれるなら、それで良いのだ。 最近の私は変わったと思うよ。凄くね。 明日は「以下どうでもいい話」の返事を書くネ。 2005年01月16日(日)

		■■■ ■■ ■　曇りと晴れ さて、スタンドインのお仕事当日です。 ７時に起きて８時に家を出て・・・電車を乗り継いで横浜へ。 市が尾駅に登録先の（プロダクション）の代表者が待っていてくれたので、一緒にタクシーに乗ってスタジオへゴー。 （’’　おぉぉスタジオってこんな感じなんだっ さぷらーいず。 控え室に通されて、着替えしてメイクして。 お茶とかおつまみとか振る舞われて（結構待遇が良いんだね、スタンドインて） いざテスト＆撮影スタートであります。 真っ白な舞台セットの中心に、何かよくわからないけれど白い台が。 斜めに座って、と言われたので座布団が置いてあるところへ素直に座り。 照明合わせをしてるらしく、周りではこれまたよくわからない専門用語が飛び交いまくり。 私は黙ってずーっと座り続ける。 「１８キロの方、６０にしてみて」 とか 「減感いくつー？」 とか 「１００％の８０の２：３ねー」 とか マジで意味不明です。 資生堂の美白化粧品のＣＭだそうで、どうやら曇りと晴れの状態が必要らしい。 （曇りの状態が、お肌で言うところのシミ発生！て感じなんだと思う） 晴れバージョンの照明と、曇りバージョンの照明。 頭の上には雲をイメージしたセットが浮かんでました。 上下左右からはいろんな形の照明がズラーっと。 で、光度を計測する機械もあるみたいで、 私の顔や腕のまわりで、頻繁にカチカチカチカチ。 （ぶっちゃけチョットうざったいくらい） でも黙って人形化。 「ちょっとこっち暗いですねー」 とか 「ちょっとだけこっちからの照明が青いです」 とか うーん、スタッフの方々は大変だ。 美術、照明、カメラなどそれぞれ専門とする人がいて、 それぞれが自分の仕事を責任もってやってる。 雰囲気的にかなりチームワークよさげな感じでした。 監督って誰なんだろう、と思ったんですが。 後で聞いたら、ずーっと寝てた人だったらしいです（ばく テスト撮影の時はそんな感じなのね。 （実は雑誌にばんばん載っちゃうくらい、若手の中ではかなり有名な監督らしい・・・知りませんでしたハイ） あぁあと、送風機も設置されてた（笑 ３，４台あって、風あてられまくり。 さーむーいー（腐 ワンピースはノースリーブ状だったものだから、もともとスタジオ自体寒かったのに、更に寒くって。 風邪引くかと思いました。 あとねーあとねー、ロケ弁て初めて食べた（´¬｀） 味の方はフツーでした。 可もなく不可もなく、フツーのお弁当。 何故かマグロのお刺身が入っておりましたワ。 演技も多少しましたよ。 目線こっち向けてー、とか、 斜め上（雲のある方）を見てー、とか、 ８秒撮るから６秒目から流し目でー、とか。 （、、　緊張するッス 腕の位置とか、上げ方とか。 終わったのは２０時頃。 当初は１５時半に終了予定だったそうですが、撮影なんて常に遅れてナンボだそーです。 うぁーぬぉー肩凝ったー(。_ _)。 っと、のんびりもしてられなくて。 すぐに一旦家に帰り、２２時半頃からまた別のお仕事へ。 （いつもやってる夜のお仕事） で、終わったのが３時頃だったかなぁ。 そこから彼氏さんの家に行くあたり、後先考えてないと思う私。 帰ってさっさと寝ろって感じですね、えぇ。 だって会いたかったんだーーーーーーーーー（帰れ さて、珍しい経験が出来たなっと思って。 これで終わりかと思ったんですが、どうやら終わりじゃなかったらしいのだな。 この先エライ過酷な日々が待ちうけているとは、予想してなかったよなぁこの時の自分は。 2005年01月15日(土)

		■■■ ■■ ■　劇的 お決まりの１８時間拘束コースで。 （まぁガッコ遅刻して行きましたけど（駄目） 帰ってきてお風呂入ったら４時で。 ・・・あぁやっぱり３時間しか眠れないのね、と。 撮影中に寝てしまうんじゃなかろうか（駄目すぎ とまぁそんな感じで。 さておき。話は変わり。 最近の日記でよく「恋愛観が変動中」と書いてますが。 変わってるんですよコレが。 それも劇的に。 ありえねーだろ的に。←？ 今の自分は好きか嫌いか、と聞かれれば 「結構好きかも」 って答えると思いますが。 同時に、焦ってもいます。 短期間でこんなに劇的に変化してしまうものなのか、と。 それに難なくついていけてる自分と、ぉぃぉぃとブレーキかけたり信号を点滅させてる自分がいて。 （焦ってるのは後者の自分） えーと、例えばね。 今までの私だと、デートって週に１回で良かったんだよね。 週に１度会える距離だったら、だけど。 （最近は遠距離なのがあったから、２ヶ月に１回とか） 大学時代、忙しかった私が 「週末に会えるから」と言ってるのに 「今日すぐ会いたい」と言われたら、それはそれで「地雷」（禁句。タブーなこと）だったし。 忙しいつってんだろ阿呆、とか思ってました。 メールとか電話での連絡も、１日１回とか２，３日に１回でも全く大丈夫だったし。 端的に言えばある程度ドライだったんですが。 （もちろん、相手への好意は確かにありましたよ） 言い方を変えれば、相手と過ごす時間も大切だけれど、 自分１人の時間もきっちり必要で大切だったから、なのだと思います。 うん、そう、基本的に私って１人が好きだから。 いろいろ考え事をするには１人じゃないと集中出来ないものだし。 ですが。 何が起こったのか、１５０度くらい転がってしまって。 ２，３日会えないと心配や不安が募ってしまうのですよ。 それフツーとか言わないソコ。 これってどういうことだ、と少し考えてみたんですが原因はよくわからなくて、もしかしたら 『物理的にいつでも会えるような距離だから』かも知れません。 フツーは逆じゃーないのかな、って思う（汗 もちろん自分１人の時間も大切であることに変わりません。 でも、決定的に変わってしまったのが、 『１人で過ごす時間よりも、相手と過ごす時間の方を優先して選択するようになった』ということなんです。 おそらく私と長い付き合いがある人や、昔から日記読んでる方なら「うっそまじかよぉぃ」とか思うんじゃないでしょうか。 ご安心下さい、別に狂っちゃいませんヨ（ぉ ただ、何だろう。 そういう自分の考え方や行動が、まだ自分自身に馴染んでいないというか。 やっぱり多少の違和感はあります。 おろしたての服を着るような感じで。 だから基本設定になるまではもう少し時間がかかるんだろうな、と。 今までの自分のペースとは明らかに異なっていて、少なからず崩れてしまっているのは仕方なくも改めなくちゃならないので、その辺は自制と努力であります。 まぁこれは例の１つにしか過ぎませんが。 こういう劇的な変化が良いのか悪いのか、見方は様々でしょうけど。 恋愛してれば変化は当然のことですよね。 と、自分に言い聞かせている今日この頃。 あぁでも嬉しさや幸せを感じる感覚機能は、変わってませんヨ。 一緒に居たら、そりゃー（以下略（ぉ 2005年01月14日(金)

		■■■ ■■ ■　壮絶なる買い物 事務のバイトが終わった後、船橋へ移動。 歯医者の予約までの僅かな時間を利用して、東武百貨店で「黒いワンピース」を探してました。 自分の持ってるワンピースを調べてみたんですが、 グレーとか濃紺のはあっても、完全な黒ってのがなくって。 あそこまで「黒」を強調して注文してくるあたり、きっちり黒じゃないとダメなのかなーと。 気になりだしたら止まらなくなったので、どーせ着る機会なんてこれからいくらでもあるだろうからと思い、新しく買うことにしました。 んでも時間がないのでめっさ焦ってフロアを歩きまわり。 多分鬼のような形相で服を見てまわってたと思う（ぉ 試着したけどイマイチしっくりこなかったとか、 上に羽織るカーディガンで合うのがないとか、 時間切れが迫る中で。 ありましたありました、ミッシェルクランの売り場で発見。 時間がないけど店員さんと和気藹々お話しながら試着しまくりーの。 ２つ気になったワンピースは両方試着してみて、後に着た方に決定。 あとはこれに合うカーディガンを何枚か選んでもらって、さらに試着。 ４，５枚は試着したかなぁ。 「なんかこれ修道女みたいになっちゃいますね」 とか 「ここをピンで止めたら１番いいかも」 とか 「ちょっとねらい所違いますよね」 とか 店員さん曰く、私は爆笑コメントを吐きまくってたそうです（何だ？ お客様面白いですねー、当日頑張って下さいねー、と応援を頂いて。 コレが１番しっくりくる、とゆーのを選んでお買い物終了。 「コレはキャミソールとセットになってしまうんですが・・・」 「いーですいーです、普段も着ますからセットで」 で、時間は２０時半。 おぉっと歯医者の時間だよ（腐 ２１時過ぎに治療が終わって、自宅の最寄り駅に移動して、それから彼氏さんと会いますた。 えーと・・・食事に行ったのかな。時間的に。 それまで慌ただしく時間が過ぎてたので、彼氏さんの顔を見ると何だかホッとします。 ぃゃ彼本人は超多忙な方なんですけど。 なんてゆーか、あひる最高（謎過ぎ 癒されます（黙れ そう言えば、ワンピースを買ったミッシェルクランとゆーブランド。 服だけじゃなくてジュエリーでも結構有名なのよね。 私も１つ、同ブランドの十字架のネックレス持ってますが。 （材質はシルバーで一部１４Ｋ、中心にダイヤが埋まってるデザインの） 服飾の方もそこそこセンスが良いと思いました。 まぁ買い物したの初めてですけど（ぉ さてさて明日も１日忙しいですよ。 2005年01月13日(木)

		■■■ ■■ ■　スタンドイン 書く必要もないよな、ってくらいどうでも良いことだったんですが。 実は去年の春だったか、なんちゃってーな気分で某プロダクションにプロフィール登録をしてたのですよ。 登録は無料だったし、仕事の依頼がきて都合が良ければ働けばイイみたいだったんで。 まぁ自分がヒマな時に依頼があって、好奇心に火がつくような仕事内容ならやってみよーかな、程度の。 認識だったんですが。 ぃぇね、プロダクション言うてもエキストラのお仕事とか、そーゆーやつなんで。 拘束時間が長い割にお給料なんてタダ同然だし（交通費でないから） 仕事の中身によっぽど惹かれなきゃ、わざわざ自分の貴重な時間削るのも面倒だよな、と思ってました。 （特殊なお仕事なので良い経験にはなるんでしょうけど） んで。 春に登録してから何度か仕事の依頼はあったんですが、どれも上記の理由があったのでお断りしてました。 （もちろんプロダクションの方には別の理由・言い方で断ってましたけど） しかし今回、珍しい仕事が入ったとかで。 久し振りに連絡が来たので何事かと思ったら、 「スタンドインのお仕事なんですが」 （´¬｀）　・・・ナニソレ？（素 「・・・えぇと、それはどんなお仕事なんでしょう」 「一言で言えば影武者です」 （´¬｀）　ワカンネーヨ（素 「影武者？」 「資生堂の化粧品のＣＭ撮影でーですね、出演するモデルさんの代わりにカメラテストを受けたり、テスト撮影をする人が必要なんですよ」 「はぁ、はぃ」 「ある程度背格好が似てなくちゃならないんで。 １５日の土曜日に横浜のスタジオで撮影があるんですけど、写真とプロフィールをあちらに送っておいても良いですか」 「どうぞー」 「あ、ちなみにエキストラと違って書類選考がありますんで。採用の連絡が来た場合のみお知らせします」 で、電話を切る。 タカハシマリコさんとゆーモデルさんの影武者だそうな。 誰ソレ、って感じなんですが（ぉぃ 私は知りませんでした。 多分雑誌に載ってるようなファッションモデルさんなんだと思う。 んーで、スタンドインて何だと思い。 ぐぐって調べてみました。 『スタンドインというのは、役者さんがやるシーンのカメラテストなどを、代わりに務める仕事です。 　カメラの具合を決めたり、背景の準備を整えたりするのは、役者さんがいなくても、似た背格好の人がいればできるわけです。というわけで、役者さんの登場まで、また休憩中に代わりとなるのがスタンドインの役目になります』 （、、　うーん？ ちなみに検索して出てきたサイトがココ↓ http://www014.upp.so-net.ne.jp/n2ex/extra/06.html 何だかよくわからないけれど。 書類選考があるとのことだし、選ばれないだろーと思って軽い気持ちで居たのです。 んが。 次の日。 「貴方に決まりましたんで」 Σ（ ´□｀）　は？！ とか思わず言っちゃいましたよ奥さん。 「いやー結構競争率激しかったんですよえぇ」 「あぁどうもありがとうごｚ・・・いや、あの、そんなに似てるんでしょうか、えーと」 「タカハシマリコさんはねー。身長１７１ｃｍ体重５１ｋｇ、スリーサイズが（以下略」 ・・・ホントだ背格好はほぼ同じなんだ（死 「顔も多少似てないとダメですけど」 「・・・すみません、見たことないので」 「当日本人の写真を見せてあげますよ。 そんなわけで１５日は１０時に横浜の○○○スタジオに集合ですから。 普通のエキストラと違って貴方１人ですから、くれぐれも遅刻しないように（以下略」 詳細はメールする、と言われ電話終了。 （、、　・・・・・・ のあああぁぁスタジオなんて入ったことねえええぇぇ ↑落ち着け スタジオの場所は何処か、とメールを確認。 最寄り駅が市が尾・・・市が尾？ （携帯で乗り換え検索） ・・・えーと、渋谷まで出たら田園都市線に乗り換え・・・なるほど。 朝８時には家を出なくちゃならないから、起きるのは７時か。 （、、ll　・・・前の晩にお仕事入ってるんだ 多分３時間くらいしか寝てない状態で撮影ですか。 そーですか。 しかも何時に終わるかワカラナイ、と言われたりして。 （終わるまで、らしい） １５日の夜もバイトが入ってるんですがー、と思いつつ。 そっちは遅刻する可能性があることを伝えておかないとーです。 ちなみに撮影時の衣装は 「黒のワンピース、黒のストッキングに黒い靴」 との注文でした。 ナンダソレ。 やっぱりよくワカラナイけれど、とりあえず１５日は終日お仕事になりそうです。 p.s　やさぐれの間（ホムペ）の各コンテンツ大規模工事を始めてみました。 ふと思い立っただけです（ぉ いつ工事が終わるかわからないけど。 とりあえずＰＣ＆ＰＬのプロフィール工事、１００の質問集の編集をせねばーなりませぬ。 携帯さんは「添付データを再生しない」に設定すると、当ＨＰも利用できるかとー思います。 ↓この期に及んでＨＰすっ飛ばして日記を読んでるアナタ向け（誰だ http://www.hamq.jp/i.cfm?i=aruty 2005年01月12日(水)

		■■■ ■■ ■　母の初夢 とうにお正月は過ぎていますが、母の見た初夢について書いてみませう。 と言っても一言で終わっちゃうんですが。 「誰かが赤ちゃん抱いてる夢を見た」そうです。 母は去年の１月に 「○○（次女姉）が女の子の赤ちゃんを抱いてる夢を見た」んだとか。 その時、次女姉は妊娠を自覚していなかったらしく。 母に言われて、冗談だろうと検査しに行ったら妊娠してたんだそーです（ぉ しかも女の子が産まれたんだよね。 恐るべし母の正夢。 どーも母はそういう、科学的に説明つかないよーな（所謂直感てやつ？）ところが鋭い。 例えば私が体調崩したりしていると（私はいちいち実家に報告しないのに） 「あなた元気ー？」といきなり電話がかかってきたりするもので。 うぉ何で体調不良なのバレてんだ、って感じです。 母曰く、何となくわかっちゃうんだそうですが。 ははー。 親ですねー（何だ んで。 今年の母の初夢が上に書いた通り。 帰省中に言われたんですが（１／３くらい） 誰かってぇ誰だ、とゆー話になって。 長女姉、次女姉、次男兄の奥さんは去年出産したばかり。 長男兄の奥さんは今月末に産まれる予定。 既婚者である上４人には、ほとんど妊娠の可能性がないワケです。 となると、私含めて下３人の独身組の誰かか？ とまぁそんな感じで。 でも三男兄には現在彼女が居ないらしいし。 ぃゃ居たらヤダけど。←黙れブラコン 消去法で、私か三女姉じゃないかとゆー話になってしまい。 「やーまてまて。悪いけど（？）私は可能性ナイね！ 何たって元旦早々、月に１度の腹痛が（以下略」 と否定。 １番可能性が高いのは三女姉じゃないか、とワケノワカラナイ結論に達したのでした。 んが。 いやまてよ。 何も、『いま現在』妊娠してるかどーかはわからないんだよな。 前回（次女姉の時は）たまたますでに妊娠してたとゆーだけの話で。 『これから』誰かが妊娠する、ってゆー夢かも知れないのだ。 ・・・・・・あ、なんかいまゾクッときた（何だ どうにも母の初夢が頭から離れなくなってしまい。 最近落ち着きのない私であります。 もしかしたら、と思う機会は以前に１度ありましたが。 現実になることはなかったし、その時は今ほど気にしていなかったし（大丈夫だろーとゆー直感なんだか楽観なんだか） どうにもどうにも、妙な予感がする今日この頃です。 たぶん母の夢の所為に過ぎない・・・とは思うんですが。 2005年01月11日(火)

		■■■ ■■ ■　ぷりんたべりゅー クラックリュードくんと映画＆食事をしてきますた。 お昼に新宿の南口で待ち合わせて。 何食べようか、となった時に私が「沖縄料理きぼー」と言ったため、アルタ裏の「やんばる」とゆーお店で昼食を。 やんばるは２件あるんだけど。 どっちも場所覚えました。ぉぅぃぇ。 確か昔、アルバっちに連れてきてもらったんだよね。 連れられて来ても場所って覚えないもんですね、迷いかけましたよ（ぉ 昼食後はコマ劇場付近の映画館に移動して、ハウルの動く城を観てきました。 （´¬｀）　ちなみにハウル２回目です ２回目だと初めて観たときの「？」が多少解消されたかな。 ははぁなるほどね、と。 クラックリュードくんはイマイチ腑に落ちないといった感じでありました。 まぁわからなくもない（笑 面白いっちゃ面白いんだけどね。 彼にとっては「ゴジラ」とか「カンフーハッスル」とかの方が断然面白いんだそうです。 （´¬｀）　マジカヨ さて、夕方から長女姉のお宅にお邪魔する予定だったので。 「パステルのなめらかプリンが食べたいー」とご用命を受けたため、小田急百貨店の地下でパステルのお店を探し。 なめらかプリン、 なめらかキャラメルプリン、 なめらかプリンショコラをそれぞれ２つずつ買ってみました。 クラックくんにも「ここのプリンはオススメ。味は保証するぜ」とススメてみた。 方向が同じだったので、同じ電車に乗り。 電車内で彼の熱いこだわり（？）を聞きつつ、まったねーとお別れ。 電車を降りて、姉さまちへ行く前にエクセルシオールカフェでココアを一杯飲みまして（、、（一息休憩 （´▽｀）　おっ邪魔ー　プリン買ってきたにょー ※プリンは甥っ子に奪われますた（ぉ 「○○たんー何買ってきたのー？」 「プリンだよーん」 「ぷりんーたべりゅー」 「ユウぽん、ゴハン食べたの？」 「ゴハンはいいのーぷりんたべりゅのー」 （´¬｀）　ダメだって　ママ（長女姉）に怒られるゾ 案の定、怒られてましたが（ぉ 夕食はすきやきをご馳走になりました。 すっきーやっきー久し振りーｖ １人だと作らないのよねぇ、せいぜいミニ鍋くらい。 美味しい割り下のメーカーを教えてもらい、作る機会があったらコレを買おうと決め。 ・・・あ、でももう名前忘れたワ（駄目 デザートには買ってきたプリンを食べ、あとは甥っ子姪っ子の面倒をみつつまったりしておりました。 そうそう、長女姉に「電車男」の本を貸しました。 ヒットすると良いのですが。 読むの楽しみにしてたらしいので、存分に笑って下さいおねーさま（ぇ 次の日はお休み（成人の日）だったしバイトもないので、姉さまちへ一泊。 夜中はずっと読書してたなぁ。 2005年01月09日(日)

		■■■ ■■ ■　医者め（´¬｀） ちょっと故あって、夜間の救急診療所へ行ってきました。 救急車は呼んでません。 タクシーです（何 何分、急なことだったのでお仕事先に連絡してお休み頂いて。 で、行ってきたんですが。 とんだヤブでございました（ぇ 救急だから大した治療は期待してませんでしたよ。 症状を事細かに伝えたし、何かよくわかんないけど熱はかって血圧もはかりましたが。 やー多分そんなことしても原因わかんないだろうなぁ、とも思ってましたよ。 んが。 まさか「風邪ですよきっと」と言われるとは思わなかったよ奥さん（ぉ 口の中を診られた時に、何やら喉が多少赤くなってたそうで。 それを理由に「風邪だ」と決定付けたらしく。 ・・・つか馬鹿ですかお医者様よぅ（涙 風邪の症状なんて出てません。 喉の痛みなんて自覚するほどじゃないし、鼻にもきてない。 それでも風邪と決めた医者は満足したらしく、診察は無事（？）終了しますた（ちーん 風邪薬（しかも粉薬）を処方されたしな（腐 （´¬｀）　あー来なきゃ良かった 「これから仕事行っても良いでしょうか」 って言ったら 「いや今日は休んだ方がいいでしょう」 だと。 『風邪の引きはじめ』でいちいち休め言うんかコラァ。 きーさーまー（殺意 ・・・とか思ってませんよエヘヘ（*´¬｀） またタクシーでお家に帰って、何だかぐったりしておりました。 風邪薬は処分するっす（ぉ どーせ粉末だと飲めないから。←苦手 2005年01月08日(土)

		■■■ ■■ ■　要らぬ気遣い お客さんにエッライ説教されました。 いえね、お酒の席だし。 説教オヤジなんてそこらにたくさん居るものだし。 いちいち気にしてちゃヤッテラレナイことなんですが。 最近ちょっとそっちの方面（？）でストレス溜まり気味だったから、凄く効いた。 そして凹んだ。滅入った。 気持ちにキシリと亀裂が入ってしまったような気がして、作り笑顔で頷いてるのが精一杯。 相手の言ってることは１００％正論でした。 ナルホドそういうお客さんの場合、私が良かれと思ってやってる気遣いは余計なモノなんだろうなと。 興醒めしちゃうんだろうな、と。 いちいち事前に断る必要はない、自然と出来なきゃダメなんだ、存在価値が無いのだと釘を刺されたような気がしました。 （、、　←めっさ落ち込み 酔っ払いだろうと言ってることは正しいので。 深く落ち込んでしまい、それから仕事が終わるまでは挙動不審にならないように努めるので一杯一杯でした。 仕事が終わってから彼氏さんにお電話したら、当たり前だけど寝てて（そりゃーそうです夜中の２時半とかだもの） 寝てても良いから、これから家に行ってもイイ？とお願いして電話を切る。 ２０分くらいの距離を歩くのもしんどくて、タクシーで彼氏さんのお宅へ行った・・・ら、やっぱり寝てた。 （鍵は開いてたので勝手にお邪魔） （、、　・・・うん、そりゃそーだ そりゃそーだ、そりゃそーだ、と自分に言い聞かせたのだけど。 名前を呼んでも反応なし、肩をゆすっても反応なし。 これもいつものことで。←なかなか起きない人 いつものこと・・・だったんだけど。 今日に限ってはダメだった。 理不尽な怒りがどうしようもなく込み上げてきて、イケナイとわかっているのに無理やり頬をつねって起こしちゃった。 彼氏さんは私より遙かに忙しい人で、きっといつも睡眠不足で。（それでも毎日仕事をこなすタフな人なんだけど） 自分で酷いことしてる、ってわかっててもどうしても抑えきれなかった。 案の定、夢からさめた彼はキョトン、ですよ。 「・・・ねぇ」 「はい」 「理不尽な怒りぶつけてもいい？」 「はい」 いや“はい”じゃないから（死 自分で聞いておいて頭ん中でつっこんで、どう考えても彼氏さんに怒りをぶつけるのはお門違いなのはわかっていたから。 暫し黙って葛藤したけど、 「・・・やめた。ごめん。帰る」 で、帰ろうとしたら引き留められて。 エライ謝られて。 や、だから。 貴方悪くないんだって全く微塵も（涙 １００％私の幼稚さが悪い。 いくら自分が打ちのめされて精神的に参ってたからって、 寝てていーよと言っておきながら、寝てたトコを無理やり起こしちゃったわけですよ私は。 そんなことで拗ねちゃう私は、ホントにどーかしてて。 そういう子供っぽい怒りなんて、結構昔に割り切ることが出来るようになってたのに。 でも、参ってる自分を見せられる人が、他に近くに居なくって。 こういう気持ちやグダグダになってる自分をぶつけられる人が、貴方しか居なかったのだ。 （だからって理不尽なことには変わりないですハイ） 暫くお互い謝り続けていたけれど、素直に参ってる状態を吐露して。 ついでに苛立ちを覚えた理由も白状して。 （受け止めて欲しい時に、なんで傍にいないんだー！ なんで寝てるんだよ馬鹿ー！ ・・・ってな感じの。溜息つかないソコ） また謝られて（´¬｀）←血 おかしーからホント。 謝る必要ないんだってば。 もうもうもうもう（腐 私の所為で目が覚めちゃったらしく、何だか甲斐甲斐しく世話を焼いて頂いて。 そして調子にのって我が侭発揮してました。←死ね お風呂入りたい、とか。←死ぬ 先の説教の件については、 お酒の席でのコトなんだから、深く考える必要はない、と慰めてくれましたが。 いちいち考え込んだり、（別件で）冗談とわかっていながら真正面から受け止めてしまう私は、やっぱり多分まだまだ子供で。 こんなんじゃきっと社会でやっていけないのだろうし、もっと割り切るところ割り切らないとダメなんだ、って思う。 彼氏さんはいろんなことを否定してくれたけど、 少なからず私の未熟さに原因があるのは確かなハズで。 でも聞いてもらえて凄くスッキリ。 眠いところ無理に付き合わせて、ホントごめんなさいでした。 ・・・あー、こんなに乱れてしまったのは珍しいネ（滅 というか直接こういうのをぶつけたのは初めてだわ。 （、、　←反省 2005年01月07日(金)

		■■■ ■■ ■　特別で在るための努力 恋愛に限らず、人と人が親密に繋がっているためには、それなりの努力というものが必要だと思います。 ぃゃ当然のことなんだけど（´¬｀） 今回は恋愛の分野に限って書きませう。 結論から書くと（すでに書いてますが） 男女共に「努力」は絶対に必要なのであって、怠れば相応のしっぺ返しは覚悟するべきだ（可能性が十分あることを理解しておこう）、と思うワケです。 極端な話、しっぺ返しの例として挙げられるのが「浮気」なんですが。 自分も相手も含めて。 過激な書き方なので改めよう。 えーと。 （、、 こーゆー時、頭ん中が整理つかないのはイクナイね（腐 人と人、それぞれ違う人間同士が上手くやっていく為には。 時には自己主張、 時には良い意味での妥協（譲り合い）、 時には優しい嘘をつく。 とゆーことも必要なのだと、最近思うようになりました。 昔の、と言うかかなり最近までの私は、そういう考えを持ち合わせてはいませんでしたが。 嘘はタブー。 浮気なんて論外。 妥協しやがるなんて失礼だなゴルァ。 くらいの考えだったのが、まぁ変わるもので。 それと言うのも、昨年はかなり恋愛観が変動した年だったものだから。 （今年も変動するだろーけど） 特に昨年は６月前後にドーン。 そして１０月〜年末にかけてもドーン。 と、デカイ揺れ（？）があったものだから。 以前の日記読み返したらかなり矛盾することになるかも。 現在もちょっと戸惑い中というか、変動中なもので。 安定するには、（現状を保った状態が前提で）あと１，２ヶ月はかかるかと思いますが。 今は今で素直に書き留めておこうと思います。 さて。 おそらく、誰かを「特別」だと思うキッカケと言うのはいろいろあるでしょうが、他者にはない何か魅力を感じたり、発見した時も１つのキッカケになるんじゃーないかと。 その魅力に価値を見出すことが前提でね。 自分にとって大切で、手放したくないもので、オンリーワンでもナンバーワンでもいいから、とにかく他よりも頭１つ２つ抜きん出てるコト。 それが先ず、好意の種となるんでしょう。 加えて、種を育むための何かしらの材料が必要となります。 十分なスキンシップかな。 一緒の時間を過ごす。いっぱいお話する。 相手の様々なことを知るための時間。 これが多分、材料。 あぁこの人は自分と似てるな、とか ココは似てないなー違うなー、 こういう考え方もあるんだ、 こういうところは好み、好みじゃない、等々。 ついでに感覚的・直感的な印象も含めて、上手くいけば花が咲いて（相手への好意を自覚して） また更に上手く行けばお付き合いが始まったりするんでしょう。 当たり前のお話ですが、付き合い始めの時点では お互いが『特別』なはずです。 そうじゃなかったら既に終わってますが。 （始まってないとも言う）←言うな 大変なのはココからです。 付き合い始めるまではいーんです。 駆け引きも１つの醍醐味だし、何となくお互いが惹かれあってく胸キュンな時期もそりゃー楽しいに決まってます。 付き合う前と比較すれば、「維持する」ことが非常に大事になってくるんだろうな、と。 勿論、更にお互いの仲を深め合ってゆくわけで、 付き合ってみなくちゃワカラナイこともたくさんあるし、 新しい発見もいっぱいいっぱいあるでしょう。 しかし付き合う前と変わらない新鮮な気持ちでいるのは難しいことで。 （じゃなきゃ、長く付き合ってるカップルに比較的多い、マンネリな関係が発生するワケがない） マンネリではない、安定した関係を得ることの難しさって言うんでしょうか。 ある程度お互いの考え、行動パターン、クセ等がわかってくると。 なかなか新しい発見がなかったりして、鮮度が落ちてくるものです。 それはそれで仕方がないです。 いくら奥の深い人間でも、底なしではないですから。 （底がないと何考えるのかワケワカラナイ人になって、私としては魅力を感じない） そこで大事になってくるのが、ある種の努力なのでしょう。 これからもずっと相手を『特別』に想う努力。 相手に『特別』に想われるような努力。 えーと何だろう、例えば。 自分を磨くとかね。 （まぁ見てなさい、３年後は今より６割増イイオンナになってるから（ ´Д｀）y-~~~（何だ） 別に相手の好み（服とか）に合わせろ、ってぇワケではないんですが。 自分らしさを失わない程度の、「努力」を。 相手に喜んでもらえるような何かをするとか。 退屈な何かを感じているなら、打破する努力をするとか。 真新しいことに挑戦するとか、誘ってみるとか、まぁいろいろだね。 言い方変えると、ある意味で現状に満足し過ぎない、ってことかなぁ。 もうこれでいいや、って思わないこと。 ネガティブに考えすぎないこと。 そういうことなのかな。 んー。 で、努力ってのは両者バランス良く必要なもので。 どちらか一方が努力すれば良いってワケでもないし、偏り過ぎててもイクナイ。 多分そこら辺が付き合ってく上で１番難しい部分。 今の私にとってはね。 さじ加減１つで関係が狂っちゃったりするものじゃないか、男と女ってサ。 だから。うん。 １番言いたかったのはコレ。 『特別』で在り続けるには、両者の過不足ない努力が必要なのでしょう、きっと。 このバランスを維持するのも、崩れてしまった場合の修復も、どちらもかなり力を要すると思う。 諦めるのはそこそこ簡単なのにねー。 （諦めた場合の一例が浮気なのだな） 浮気ってのは、当然、やる本人が先ず悪い。 でも、そこには何かしらの理由があるんだろうね。 どうしても複数の異性に興味をもってしまうとか。 （なら特定の恋人作るなとツッコミたいが） 恋人に不満があったとか。 （不満をぶつけるなりして解決しろとツッコミたいが） ヒマだったとか。 （友人知人たちとの時間も楽しめとツッコミたいが） 結局、努力を怠った結果です。 「果報は寝て待て」・・・あまり恋愛には適用されないんじゃないかと思うワケで。 ケンカした場合とか、時間を置くことが必要な場合もあるので、一概には言えませんけど。 浮気した人が１００％悪いかと言うと、ちょっと違うと思う。 特別に想う気持ちを維持し続けなかった本人も悪いけれども。 繋ぎとめておけなかった相手も、まぁ多少の責任はあるのかなー・・・・・なんて。 思うようになった私はどうなんだろう。 大人になったんだか、都合良くなったんだか、よくわかりませんネ。 高校１年生の時、お付き合いしていた先輩に二股かけられてフラレた記憶があります。 あれにはかなり落ち込んだ。 １年間ほど男性不信にもなった。 大学へ入るまで恋愛しなくなった。 でも、先輩が浮気する気も起こらないくらい、自分にもっと魅力があって『特別』に想われていたなら、と思うと。 いかに努力が大事なのかと言うことが、今になってわかるのでした。 アレはアレで、私にも原因があったのだなぁと。 人間、寂しさや物足りなさを埋めようとする生き物であるわけだから。 満足出来なきゃ、他のモノにそれを求めてしまったりするのも仕方ないかも知れません。 （許されるかどうか、やって良いことかどうかは別として） だから、・・・うん。 頑張ろうと思うし、頑張って欲しいとも思うのだな。 2005年01月06日(木)

		■■■ ■■ ■　盛りだくさん ７時前には家を出ました。 父に隣町の駅まで送ってもらい。 電車に乗って札幌へ。 札幌から快速エアポートで空港へ。 で、着いたのが８時半ごろ。 行きは事前にチケットを買ってありましたが。 帰りはスカイメイトなので、空港に着いてからじゃないとチケットが買えない。 一応ケータイで空席状況を調べておいたのに、すでに満席続出。 ホントは９時半の便で戻る予定でしたが。 満席。 （、、　なーにーぬーねーのー それから１７時までは全便満席。 嘘だろぉぃ。 ANAめー（呪 冗談じゃねーので、カウンターへ行ってスーパーシートの空席状況を確認。 どうやら１０時半の便なら空いてるそうなので、追加料金を払って優雅に帰ることにする。 時間が空いちゃったので。 どーしようかなと思ったけれど。 インフォメーションで空港内の歯科診療所の場所を聞いて、行ってきました（ぇ ちょっと理由あって、歯が欠けてしまったのだよ。 虫歯じゃーなくてね。 別に暴力振るわれたワケじゃないのでご安心を。 （あまり詳しく書けません。お嫁に行けなくなるから）←？ で、そこを埋めてもらいました。 ３０分くらいで終わったヨ。早いねー。 応急処置で良いと言ったんですが、完璧に埋めてくれました。 スゴイや。びば。ばんざーい。 あとはお土産をゆっくり選んで。 まったりスーパーシートで羽田空港に帰ってきました。 ・・・あー、空気が不味い（腐 嫌な寒さだし。 直通の電車でお家へ。 少し休んでから、秋物のコートとワンピースを持って、コルトンプラザにあるクリーニング屋さんへ行ってきました。 なかなか行きつけのクリーニング屋さんが決まらないのよねぇ。 どこが良いんだろう（、、 んーで。 ま〜だかな〜とか思って雑貨屋さんを覗いていたら。 ・・・何か歩いてる。 何事。 後を追いかけ追いかけ。 捕まえてみたら、やっぱり本人で。 ちょー驚いてましたが。 私も驚いたよぉぅぃぇ。 誰、って、ヒロさんなんですが（笑 ヾ（´¬｀ ）　髪切ったねー、カッコイイカッコイイ うん、可愛い可愛い。←どっちよ アレだね。 女性もそうだけど、男性も髪型変わるとイメージ変わるわね。 良い感じーだと思いマス。 プラザ内で食事して、ついでに映画みて。 あ、ハウルの動く城ね。 結構面白かったですよー。木村拓哉の声はかなりイイ。 内容はー・・・んー、いまいち一貫性がないけど。 あと、場所を移動して初詣にも行ってきました。 時間が遅かったのできちんと参拝できませんでしたが、ヨシとしませう。 それからカラオケにも行ったなぁ。 私は歌ってませんが（´¬｀） 飛行機使った移動日に、これだけ外出するのも珍しいね。 いつもなら大抵次の日まで寝てるかな（笑 2005年01月05日(水)

		■■■ ■■ ■　ほくほくする まとめて日記。 １月２日。 夜から我が家で忘年会。 幼馴染みたち５，６人で集まって。 朝の６時半まで延々飲んだ（´¬｀）むはー １月３日。 夕方起きたら、三男兄が札幌から泊まりに来てた。 夜勤明けだそうで、２３時頃ちらっと顔合わせ。 わ、わ、変わってないね（、、* らぶーｖ（黙れ もちろん口には出しません。こっそり悦。 そしてちょっとだけ会話。 今は何してるんだ、と言われたので 「フルート吹いてます」と。 「大学で？」 「いえ、専門学校で」 とまぁ、これだけ（少なッ でもお年玉いっぱいくれました。 何だかんだ言って妹思いな三男兄さま（*´ー｀） あと、そうそう、母がコロッケを作ってくれたので。 三男兄さまにソースを渡した。 それだけーｖ（マテ あー、いや、やっぱあれだわ。 素敵だわ（´¬｀） 三男兄ほど私の理想を具現化した方はおりません。 黙れとか言わないでソコ。 でもまぁ高嶺の花状態なんですが。 例えば兄妹ではなく血の繋がってない関係だったとしても、 私なんて相手にされないんだろーなー、と。 しかし良いのです。 兄さまだもの。 鼻が高いですよ。えっへん。 自慢だしー。 誇りに思うしー。 以下略。 明日帰っちゃうんだって。 相変わらずお仕事忙しいらしい。 頑張ってね出世頭ｖ １月４日。 飛鏡ちゃんから食事のお誘いメールが。 家族でお寿司を食べに行き、ショッピングセンターで買い物をした後に合流。 ２２時頃かな。５人ほどで。 しかし食事のハズが、何故かカラオケへ行くことに。 ３時間ほど歌って帰る。 注文したカシスオレンジが不味かった（ぉ アイスココアはぬるかった。 チョコサンデーは生クリームしか見えなかった。←？ でも、気心知れた幼馴染みと過ごす時間はホッとする。 無理に気を遣う必要もないし、素のテンションを出しやすいし。 安心して肩の力を抜いていられる気がするんだ。 さて、明日は千葉に戻らなくてはね。 2005年01月04日(火)

		■■■ ■■ ■　十二国記占い アイリの日記を読んでいたら、十二国記占いとゆーのがあったので。 私もやってみました。 （元ネタわからない人、ごめん） 十二国記ってのは、小野不由美さん作の小説のことです。 アニメにもなったしＴＶゲーム、ネットゲームにもなってますが。 結果は以下。 リン、あなたは【 西王母 】です。 ● 西王母タイプのあなたは、思いやりに溢れる、優しいタイプです。気が小さいと誤解される事もあるかも知れませんがいざとなったら内に秘めた力を発揮します。しかし外見で判断されやすく、本当のあなたを理解してもらうまでには時間がかかるかも知れません。恋愛関係で言えば、趣味を通じて良い出会いがあるでしょう。たまには大胆に行動してみたら、あなたの株は急上昇間違いなし！ ● リンさんの開運一人称は、「わが輩」です！ わが輩なんて言わねえぇ　え とか先ず思っちゃいました。てへ。 絶対言うもんか。 開運しなくていーもん。閉じてないから（ぉぃ しかし、西王母ですか。 また微妙なキャラが出てきたもんだ（笑 どーせなら主人公とかさー。六太とかなら嬉しかったのにー。 思いやりに溢れていて優しいかどうかは激しく疑問。 まぁ後はほぼ当たり。 外見で判断されやすいからね。 むー。 2005年01月03日(月)

		■■■ ■■ ■　思わず遠い目なんてしちゃいます いつのまにやら、とっくに日記も４年目に突入してますね。 最初の頃のなんて今となっては読めたモンじゃないですが。 いろんな意味で。 だってヤバイよねぇ。 ２００１年なんて私、高校３年生じゃん（´¬｀）←血 「〜ちっく☆」とか書いてあるしさぁ。 ☆使うんじゃねええぇぇ とか昔の自分にキレそうになるよ。素で。 あと「（＾＾）」も使うんじゃねーよ、とか。 ドロドロな気持ちの詰まった詩なんて書くんじゃねーよ、とか。 いやーダメだわ。 残しておくけれども、なんて恥ずかしいんでしょう。 あれが女子高校生の魔力でしょうか（意味不明 あと、アフォっぽいケオシ絡みのＲＰ文章もどうにかしたいッス。 今となってはロールプレイしてる自分をリアルタイムに書く・・・なんて作業、ほぼ無理だし。 （後になって客観的に書けばまだマシになるかも知れない） 無意味に改行しまくってる時代もありましたね。 スクロール面倒だよねぇ。なぁんて今更。 私も随分変わったナァ。 多分今後も（何年も）日記は書き続けていくと思いますが。 ・・・あ、ケオシネタはもう滅多に出ないでしょうけど。 （今まで通りとも言う） １年後とか、どんな風に日記は進化してるんでしょうね。 退化しませんよーに。 2005年01月02日(日)

		■■■ ■■ ■　賀正 あけましたーおめでたー♪ ・・・まぁ一言で言うと、寝正月でした（ぉ 千葉に居るときみたいにバイトもないし、他の様々な予定もなーんもありません。 突発的にドライブ行ったり拉致ったり拉致られたり。 のんびりまったりむっはー。←？ だからもぅ、食べては寝ー食べては寝ーって感じ。 実家に帰ってくると大抵太ります。 うーん。ちょっと困るけど。 大晦日の夜、父に付き合って札幌の聖恩寺というお寺に行ってきました。 父だけは毎年行くんですが。 私もどうしようかなぁ、と思ったけれど友人たちの誘い（初詣に行こう）を断って、久しぶりに足を運んだとゆーわけです。 そんなわけで年越しはお寺にいました。 神社には行ってません。 多分、千葉に帰ってから行くんじゃないかなー・・・家の近くに神社があるっぽいから。 お寺から帰ってきて（２時半頃） それから朝まで母と２人で話し込み。 あれこれあれこれ、積もったお話をコッソリね。 何について１番話したかなぁ。 んーと、多分好きな人についてかなり話し込んだと思う。 大体親に恋愛の話をすると、 「結婚はまだ早い！」と父にも母にも先ず言われるんですが。 別に結婚の「け」の字も口にしてないのに、何で言われるんだろう（ぉ 学生のうちは結婚しないよ安心して（腐 そうそう、お寺に行く前にその話をチラッとしたんだけど。 母が「良縁成就をお願いしてきたら〜？」 と１００％冗談で言ったのに対し、 父が「まだ早いっちゅーの！学業増進だろう！！」 と１００％マジになって返してました。 （´▽｀）　・・・ウチの親って一体 そのくせ「自分が元気なうちに早く孫を」 とか言うあたり、親の複雑な心中がかなり浮き彫りになっております。 ・・・でも言われる私の立場にもなっておくれ（ちーん んで。 いま現在お付き合いしてる人のことをアレコレお話して。 今後どう考えているか、ってこともちょっとだけ伝えておきました。 勿論まだどうなるかわからないけれど、と。 私は末っ子ってこともあって、両親はかなり高齢。 なんせ母は還暦迎えてるしね。 だから考え方も結構古い。 古いけど、きちんと順序だてて話をしていけば、それなりに柔軟性があって理解してくれる。 （それってとっても重要なコトよね） なので話しておくべきだ、と思ったらきちんと話しておかないと（後で困るかもしれない） とか思ってネ。 話すだけ話したら、あとは夕方までぐっすり寝てました。 びば正月ー。雑煮ー。お年玉ーｖ（それか 2005年01月01日(土)

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