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■ ずっと欲しかったもの
刺激的なものばかり興味を惹かれた時期、
でもずっと心のどこかで安定ってものが欲しくてたまらなかった。
冒険心はあるのに二の足踏んでばかりいたのは、気が小さいから。
・・・のくせに、要らんところで冒険しちゃって失敗するのは、とても流されやすいから。
幸せ過ぎると不安だった。
絶望しか見えなかった時、生きることに執着してた。
今ならハッキリわかる。
何事も白黒つけてキチンとしておきたかったのは、
曖昧さに心地よさを感じなかったのは、
腹ばかり立てていたのは、
とても不安で、自信が足りなくて、臆病だったからなんだろう。
今ではグレーであること、曖昧さが絶妙に混じっていることを、むしろ楽しんだり面白いと感じてしまうことがある。
何かを強く「コレ」と決めなくても、まぁ、いいじゃないの。
そう思えることがある。
よくわからないけど、まぁ、いいじゃないの。
これ以上考えたって仕方ない。
いま自分がしたいことは、何なのか。
そう思うのって、別に全然悪いことなんかじゃないんだって、ようやく思えてきてる。
何が変わったのか、何が私をそうさせたのかと言われると困るけれど。
別に劇的に変わったわけではないと思う。
今だって、自信があるかと問われればそういうわけではないし。
不安だってそりゃー考えればキリがない。
勇気が出ないことだっていろいろある。
考え詰めて頭痛、となることも、昔ほどではないけどあるにはある。
でも、昔よりずっとシンプル。
無理で無謀な博打なんて、打つ気もない。
正直勝ち負けなんてどうでも良いけど、なんたって負けないことが大事だわ。
どうせ賭ける（懸ける）なら、相手も物事も時期も間違えたくないに決まってる。
無謀とわかってるなら、最初から賭けたりしない。
心が決まらないならもうそこまで。
タイミングを掴むのはどうしても苦手だけど、苦手なりにタイミングは読みたい。
かと言って、「絶対こうする」って決め過ぎるのも、重圧になる。
今まで何度も思ってきた。
特に恋愛。
この人を最後にしよう。
これを最後の恋愛にしよう。
この人とずっと一緒にいよう。
この人と一緒になれなかったら何もかも諦めよう。
そんなこと、決めれば決めるほど重圧になっちゃうものだと思い至ってからは。
そんな風に決めてはいけないな、と。
何故って、そりゃあ。
そう思ったって現実、そんな事実は覆されてきたのだから。
「現在」の決めつけは、「未来」に何の保障ももたらさない。
むしろ未来の決めつけなんて、そんなもの。
明日のことはわからない。 ←ｂｙ林檎
そう思ってから、何だか気持ちが軽くなったかも知れない。
明日のことはわからない。
なのに何故だかより鮮明に感じられる、少し先の未来のこと。
諦めてはいけない。
でも、無用心に決意を抱くのも危険だ。
いま決めなくても、後でも決められることは後で決めれば良い。
覚悟を決めるべき時だと感じたら、決めれば良い。
決めたら、迷わないこと。
迷ったら、一旦休むこと。
休んだら、また前に進んで。
今は、それで良いと思ってる。
それが安定と言うなら、私が望んだ通りってことで。
今を楽しく、泣いたり笑ったりしながら少し先の未来に希望を抱いて、不安も悩みも乗り越えられない壁ではない。
面白いでしょう。
全ては自分次第、だもんね。
６３５４８ねー。
2008年03月30日(日)
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