空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　 今の自分は、とてもひどい顔をしている。 泣いてるのに、無理に笑ってる。 それが、すごくしんどい。 ただ、恋人としていたいだけなのに。 それだけなのに、 それだけすら、 どうして、叶えられないのですか。 恋人としてあの人を抱きたいのは自然な感情なのに。 それすら許してもらえないのはどうしてなのですか。 もう…僕でいられないよ。 何もかえってこない。苦しみしか。 それなのに、好きなのに。 僕には、「好き」しかないのに。 どこまで苦しいんだよ。 「僕」をもう奪わないで。 出来ない、ことをやるには… もう、「僕」を消すしかない。 意識を落として、何も見えないようにするしかない。 何が行われても、「僕」じゃない。 すべて、君が望んだ「僕」のせいだ。 それで君が満足するなら…「僕」は死ぬよ。 もう二度と、こんな手段に頼りたくはなかったのに。 …君のせいだ。 君を殺したい。もういい、素直になるよ。 君を殺したい。君が憎い。 でも、それでも好きなんだ。 どこまで僕は、馬鹿になればいいんだよ… 2004年02月29日(日)

		■■■ ■■ ■　人は、弱い。 人は、弱い。 一人の人間を救う事は、 一生をかけても出来やしない。 何もかもを共有することも。 互いに癒しあうことも。傷を舐めあうことも。 してるようで、出来ないから。 それでも、そばにいたいと願う。 奥底に、醜い思いが潜んでいるけれど。 誰しもが、抱えているものだと信じて。 安定の針がギリギリの所で振れている。 一人称が定まらない。 相変わらず、影響されやすい身体だと思う。 私の中には誰もいないはずなのに、 時折、自分が誰で、何をしているのかわからなくなる。 すぐに周りの状況から判断は出来るけれど、 一瞬のその感覚は、あまり心地のいいものじゃない。 感情自体が鈍いのか？ 欲求が上手く伝わらないのか？ 自分の身体が、よくわからない。 2004年02月20日(金)

		■■■ ■■ ■　HOPE。 カミサマとやらがいるのなら、 何故こんなにも試練を与えるのでしょうか。 …それ程まで、僕が犯した罪は重いのですか？ 唯一人の愛する人と、共に在りたいだけなのに。 2004年02月18日(水)

		■■■ ■■ ■　散文1 こういう傾向は、よくない。 言葉が全部苛立ちに変わる。 私はつくづく、下手くそだなぁ… もっと器用に生きられたら、いいのに。 書きたい言葉はたくさんあるのに、「自分の言葉」で記せない。 想うことは出来るのに、形にするのは難しい。 それを、苛立ちに変換するのはうまいのに。 それ、を重荷に変えられるのに、 それ、を楽しみには変えられない。 うまくいかないなぁ、…まったく。 2004年02月17日(火)

		■■■ ■■ ■　音のない森。 "いつの間にか迷い込んだ深い森は" "暗く湿ったまま止まった" "苦しくて叫ぶ声 届かない 何を待つ？" "蜘蛛の糸？青い鳥？救いを求め天を仰ぐ" （音のない森／ポルノグラフィティ） つくづく、馬鹿だと思う。 あんなモノ、に乱されてる私、って。 やっと薄れてきた。 怒りを風化させた。 そうでもしなきゃ、殺してる。 こうするしか、ないんだ。 そう、自分にいい聞かせる。 結局何も出来なかった。 したことは、自傷だけ。 なんの解決にもなってねえ。 ただ、自分の中の衝動を押さえ切れなかっただけ。 馬鹿じゃねえのか、俺。 ちっとも、「マトモ」じゃない。 他人に乱されて自分切って満足して。 なんだよ、何も変わってない。 *** 煙草が、吸いたい… この身体は、それに慣れてないはずなのに。 たまに、無性に吸いたくなる。 金がないから抑えたけど、 財布の中にちっとでも余裕があったら、買ってた。 吸えない、し。 煙草なんか大嫌いなのに、 どうしてこんなに欲しくなる？ まだ、"何か"いるのか？ 自分のことも、わからない。 "私"ってなんだ？ ああ、やばい… おちそうだ… どこに？ また、逃げるのか？ 酒、弱くなったな… なあ、首締めていいか？ 殺したいよ！ してえ… はは、最低だ。 クズはクズ同士、仲良くやれるよ。 ちくしょう！ 好きなんだよ？好き…なぁ、すき、ってなんだ？ 「やめてぇ！…いたい…助けて…ごめんなさい…！」 「ガキ、だよね…はは、ダメだ。死にたい」 今なら、飛べるよ？ ほら、死ねよ。大丈夫、こわくない。 嫌だ！嫌だっ！ 「ああ…空虚だ…何もない、なんにも…」 すき…愛してる。 「僕には、それしかないんだ…」 ねえ、聞いていい？ あなたは、私を、愛してくれているの？ こんなに弱く、なかったのに… やっぱり、ダメなときはダメなんだね… もっと愛してよ… いやだ…もう… …クソが。死ね。 あはははは！あはははははっ！ …ああ、ねぇ…感じない… 抑えられないよ… 殺したいの…ねぇ、殺したい…殺させて？ 馬鹿だよ。なんの解決にもならない。 もう、やめにしよう？こんなの。 なにがなんだか、わからない。 「すき…」 やめろ！やめろ…っ！ ちくしょう！クソが！ もう…やめて…お願い… これ以上、殺さないで。 もう、何も望まないから。 いやだ！いや！ あは、あはは、ダメ…たすけて… ああ、壊れる… 2004年02月14日(土)

		■■■ ■■ ■　ガキだよ。でも、子供じゃない。 少しだけ、関係が変わった。 「無理」してる。すべてにおいて。 作り笑いすら、上手く出来ていない気がする。 「仕事中なのにまずいよなぁ…」 胃の辺りからこみ上げるような衝動が、まだ消えない。 それでも、「なんとかする」しかないから。 セックスでしか解消できないのが、すごくくやしい。 もっと大人になれたらいいのに、 こんなことで大人になんかなりたくない。 でも、ガキじゃないんだ。私だって。 いつまでもいじけてたって何も進展しないんだ。 だから、イラついて、切りたくなって、 殺したくなるけど、それでも感情が出る。 今の状態が、一番いいんだ。 一番の望みは捨てたのに。 ただ、一緒にいたいだけなのに。 どうして、いつも邪魔される？ …何をしたって言うんだ。僕らが。 2004年02月03日(火)

		■■■ ■■ ■　「脅しじゃねえよ。わかるよな」 私もなめられたもんだなぁ。 こんなナリだから出来ねえとでも思うのか？ あんとき私が壊れそうになりながら抑えたのは、 「殺せない」からじゃなく「殺すな」と言われたからだ。 …あんまりいらだたせんなよ。 誰でもいい気分になるだろうが。 ガキだからってなめるんなら、殺さない程度にヤるぞ？ 前科者でもかまわねえよ。そんときゃあんたも道連れだからな。 ふざけんな、クソが。 酒飲んでたってのは理由にならねーんだよ！ …人間の価値すらないのってこの世にいるんだよね。 腐るほど。 2004年02月02日(月)

		■■■ ■■ ■　憤怒。 …好きな人が目の前で犯されるのが平気な人間が、 世の中にいるのだろうか。 いくら仰々しいことを言っても、 "その"瞬間はひどく冷めているものだ。 特定の人間に対して、 はじめて明確な殺意を抱いた。 「ああ、殺せるな」 法律だとか、 この先、だとか、 傷み、だとか、快楽だとか、 全て感じない。 あったのは、おそろしいまでの怒り。 「畜生！殺してやる！」 …あの人がいなかったら、私は絶対に奴を殺していた。 未遂だろうが何だろうが、許せない。 "触れた"ことが許せない。 体の隅々が恐ろしいほど冷たい。 そのくせ力だけが暴走し始める。 ああ、怒号って本当に言うんだな… 今の自分の格好も何もない。 真っ白も真っ黒もない。 ひどく冷静に、怒りを通り越した感情が 爆発的に生まれては、消えるだけ。 「畜生！殺してやる、殺してやる…！」 うわ言のように呟く自分を奥底で見つめながら、 あの人のぬくもりを感じていた。 何よりも大切な。だからこそ許せない。 今でも、殺したい。衝動が、おさまらない。 こんなの、初めてだ。 必死で感情を押し殺してる。 泣きそうになるのに、涙が流れない。 あの頃と同じだ。 腕を刺しても、満たされていない。 殺してやる。 から、殺したい。 に、感情が変化している。 畜生。 畜生畜生畜生。 気持ち悪い、吐きそうだ。 胃がどうにかなってしまったみたいに、痛い。 酒が欲しい。 血が欲しい。 殺したい。 くそ、くそくそくそくそくそ！ どうすれば…解放されるんだ。 2004年02月01日(日)

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