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■ 思い続けていること。
ずっと、治したかった。
このままの自分は嫌だから、
このままなら何も変わらないから。
私が変わらなきゃいけない。
ずっと、そう思ってた。
ごめんね。
もう、そんな事思えない。
解かってるよ、自分の状態。
だけど、治す気になれない。
誰かのため、だった。
治したいと思ったのは、あの人がいたから。
それが、依存でも。本気だった、治そうと思った。
少しずつでも、変わっていってた。
だけど・・・もう、意味がない。
そんなもの湧いてこない、感じない。
精神病の治療に一番必要なのは、本人の意思。
私には、ない。"どっちでもいい。"
自分から歩み寄れないから、誰かに歩み寄って欲しい。
何も感じることが出来ないから、感じさせて欲しい。
結局、他人を求めるのか。
・・・。
だから、誰も求めないように。
拒絶した。
そしたらみんな離れていくもの。
ずっとずっと拒絶してたら、
最初は「そんなことない。」何て言ってても、みんな離れる。
所詮そんなもの。
私がどんなに拒絶しても、抱きしめてくれる人なんていない。
だから、言ったのに。
無駄だって。
どうしてそれでも触れるの？
お互い傷つくだけなんだよ。
私には何もない。何も得られないよ。
ただ、苦しいだけ。苛立つだけ。
早く離れて。今ならまだ間に合うから。
私はずっと拒絶するよ。
それでも君は側にいられる？
君の事なんか何も考えられない。
自分のことで精一杯なんだから。
それでも、いられる？
・・・。
無理だね。
君は私に似ているから。
いつか、私と同じになる。
それはしたくない。
私は、"私"のせいだと自分を追いつめるから。
ほら、こんな人間なんだよ。
自分勝手で、自己中心的で。
君の事なんか何一つ考えてない。
一緒にいても何の得にもならない。
だから早く離れてよ。
君に私は見えないでしょう？
それに、見えたところで何も出来ない。
君は私を理解しようとしてくれる。
それと同時に自分を理解してほしいと思うでしょう？
私は君の事なんか知りたくない。
知ったところでどうしろって言うの？
別に"どうでもいい。"んだよ。
言ったよね、他人には求めない。
"理解したい"の裏には"理解されたい"があるんだ。
片方だけの思いなんてありえないんだよ。
それが解かったなら、今度こそ離れてくれる？
私を嫌いになっていいから。
それで君が離れてくれるなら。
これが、"私"。
これを見ても、まだ「側にいる。」って言えるかい？
2001年12月25日(火)
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