もぐみりん


もぐみりん

		もぐ

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■　そこにある

愛は溢れている

空の中に
音楽の中に
文字の中に
言葉の中に

雑踏の中に
風景の中に
日常の中に

会話の中に
あなたの中に
そして私の中に

私たちはそこにある愛を感じる
泣いたり
笑ったり
せつなくなったり

切望したり
嫉妬したり

だけどいつでも求めている
そして与えていたいと願う

そこにある愛も思う
気がついてください
見つめてください
感じてください
こんなにも溢れているのだと
あとはただそう　気がつくだけ

2007年01月28日(日)

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■　なにがなんだか

地味に地味にやってきたのに、いろんなことが急展開でなんだかおかしい。
ただ思うのは、どんどん一人で生きていく自信ができそうで・・変。

ひとりが好きで、でもひとりは嫌で。
それでも気ままにすごしたいけど、本当の気ままはさみしいと思う。
わがままというのだろうなあ。

空が気持ちよくて
空気がきれいで
風はほどよく
歩調は軽く

時に憤り
だけどたくさんの笑いもあり
急に泣きたくなるくせに
やっぱりいつも幸せと

気持ちは揺らぎ　ゆらゆらゆら
同じふり幅は存在せず
どきっとするようなときもあり
そしてやっぱり幸せと

いろんな感情が交差すること。
面倒くさいけど、それがなければ生きていけない。

2007年01月26日(金)

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■　朝

桜の木の下を通るときに「おはようございます」。
通り過ぎたあとにある両脇の木々から鳥の声がたくさん聞こえると気持ちいい。その上、鳥が飛び立ったりするとさらにすばらしいと思う。

玄関を出てからほんの数分のことではあるけども、それはだんだん習慣になりつつある。

こうやってなんなく習慣になっていることを見逃さずにいこう。

2007年01月17日(水)

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■　自信

前回とは逆の題名で日記を。

自信。自分の力を信じること。
信じることって難しい。私の場合、特に「自分」を信じることが難しい。
すぐに「自信を失う」もしくは「自身を失う」羽目になる。

これまた仲のよい友達がいってくれたこと。

あなたはあなたのままで十分にすごい。そのままが一番。他人には真似できないし太刀打ちもできないよ。
「いいなあ」と憧れる人の真似をしてみてもそれは表面的なだけだよ。

他にも色々書いてあったのだけど、それを読んだ最初はしゅーんっと落ち込んでしまった。少し「カツン」ときたりもした。
でも、あとから読み返せば読み返すほど、彼女の私に対する愛情を感じる。
そして色々と考えるきっかけとなる。

私、いま自分を信じることができなくて、それがすべての不安になっているんだな、と思う。
私らしいってなにか、そこから考えて、その私らしさを愛しいと思いたい。
人とペースが違っても当たり前、なんでもかんでも思い通りになんてできないしする必要もない。
ただ必要なのは、自分を信じるようになれたら大事な周囲の人たちも信じ、愛情を向けること。大事だと思う心を捧げることだと、いま少し思えてきている。

ああ、またイチから頑張っていこう。
カメなみのスピードであっても！

2007年01月08日(月)

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■　不安

一緒にいてこんなに楽しくて嬉しくて心があったかくなる。
じゃあまたね、とわかれたあとにどんどんさみしくなる。

これじゃあまるでダメだ。
自分をもっともっとしっかり持たなくちゃダメだ。
そしてなによりそうしないと怖い。
怖い・・？何がだろう？
不安って。どうして？

いつもならこの感情から逃げ出して、感覚が鈍くなるまで放っておいてホッとして終わりにするのだけど、もうそれはできないと思った。
考えなくちゃ。
不安なのは、怖いから。
怖いのは、嫌われるのが怖い。
嫌われるというのは、自分を否定されること。しかも好きな相手に。
でもここにいるには今現在の自分で、嫌われるとしてもその要素も自分。
自分を変えたいとよく考えた。
だけどいま思うのは、自分を変えるのではなくて先に進めたい、と思うこと。
前を向いて、おぼろげでまだはっきりしなくても到達したいと思う場所へ足を動かすこと。
正直、私の進みはカメより遅くて、人から見たら止まっているように見えるかもしれない・・。
だけど、進んでいけるはず。
考えて、ちゃんと頭を使って考えよう。
自分自身を認めて。ダメなところはどうしたらダメじゃなくなるか、考えて。

仲の良い友達によく言われること。
平らにしないこと。
デコボコ道はそのままでいい。その道をつまずきながらでも進めばいい。
無理に平らにすれば、あとで必ずゆがみがでるよ、と。

怖いから、と、すぐにその場を平らにする私の悪い癖。
そうだね、それはやめよう。
言っているそばからきれいに平らかにしたくなるけど、さあ前を見て！
足元・目先にとらわれず、前を見て進もう。

2007年01月07日(日)

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初日