もぐみりん


もぐみりん

		もぐ

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■　あっという間だなー

それはもう感傷的なことを書きまくりな先週。
そしていま。まだたったの1週間後。
なのに、案外平気だったりする。

自分をきちんと把握することは難しいもんだ。
あれほど執着したかったものが手放せばなんでもなかったりする。

思い出すことはたくさんある。
もちろん、あらゆる思いも。

それでも結局は変わらない自分を発見する。
私は私。
なんて頑固で頑なな存在なのだろう！

2007年02月28日(水)

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■　さようなら

ちゃんと決着がついた。
面倒くさいからバイバイ。
それが最後。
これが最後。

面倒くさい、かあ。
面倒なことを言わないからいままでがあったのだなあ、と、しみじみと思った。
あまりに陳腐な「都合のいい女」という言葉、そこに自分が当てはまるってことをたーくさん生きてきたのにいまさら知った感じ。
ああ、情けない。
そして、悲しく　頭にもくる！

だけど、だけど。
いまさらだけど知ることができたことはたくさんある。
負けないで生きていこう。
笑っていこう。
涙を流しながらでも、笑顔でいよう。
自分の道を　見つめよう。

いけるぜ、自分！

2007年02月21日(水)

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■　毎日まいにち

うちに飾ってある人形は全部対になっていて、そのバランスや向きを気にしていた。
一番気にしていたのは、彼と自分に見立てた人形。ちいさい小さい、いまあちこちのかわいい雑貨やさんで売っている人形。毛糸の。
災いを吸い取ってくれるという人形。
私は彼の災いをとってほしくて、幸せになってほしくて、そしてできれば一緒に幸せになりたいと願いそれを購入した。

その人形を、昨日むちゃくちゃに壊した。
泣きながら。
ひどい様子で。

どこかにぶつけないとやりきれない思いは罪だ。
ぶつけられたものたちは「ひどいなあ」と本当に思うだろうにね。

いま、部屋にある人形はみな私自身だけ。
誰か、は存在しない。
ひどく悲しく、さみしく、だけどなぜか　どこか　抜けていく感覚。

手放すことがそういうことだなんて、はじめてしったかもしれない。

しんしんと、しんしんと。
自分と向き合うことを　涙を流しそうになりながら。
思い出になるのはあっという間。
手放したくないと願った日々もあっという間。

2007年02月19日(月)

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■　またかあ・・

また好きな人に浮気された。
浮気？いやー、本気かな？もともとこっちが浮気で遊びかも？

いま、胸と胃の間のわけのわからないところがギュウっとする。
悲しいし、さみしい。
くやしいし、泣ける。
頭にもきたし、思いっきり相手を問い詰めたい気持ちも。

だけど、少しずつギュウッとする気持ちと泣きたい気持ち以外の気持ちが湧き上がってくる。
それで幸せになってくれるなら。
本当に好きな人で、幸せなら。

書いているだけで涙がでる。
苦しいよ、本当に苦しい。
なんでいつもこんなことばっかりおきるんだろう？って思う。

それでも今までと違うのは、相手をせめても問い詰めても、なにを聞いてもなにも変わらないってことをひしひしと感じること。
おきたことはおきたこととして見るしかないってこと。
そして、以前のように他の相手を探してやる！というようなやけくそな気持ちはさっぱりでてこない。
一番は、悲しくて苦しい。
でも、それが相手の幸せなら。

でも、でも。
いまはとても苦しいです。

2007年02月16日(金)

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■　不確かな

確信はない。
でもなぜか感じる安心感はなんて幸せなんだろうと思った。

ほんの数分の電話。
ほんの数行のメール　そこにある数えるほどの単語。
あからさまな愛情表現もなく
なのに「ある」と思えるあたたかみ

それを愛情と呼べるなら
信頼と思えるなら
つながりと信じられるから
なんて幸せなんだろうと思った

なんでもない問いかけ
「どうした？」そのひとことに
優しい響きを感じたと思うだけで
満ち足りていく心の不思議

不確かなこと

2007年02月06日(火)

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初日