あみの秘密日記

水城あみ

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2005年06月29日(水) ■

セクシーあみ。

すっかり、梅雨みたいな今日この頃。

何気に体重を計ったら、600ｇ増えているじゃないですか。

これは、まさしく私の胸の成長を表わしていますよ。

600ｇ増えたのですから、下着も今まで以上に

大きいサイズのものを買わなくてはいけないのです。

中３の女子たるもの Aカップなんてあり得ません。

しかも、みんなには見栄を張って Dカップと言っていたので

今度新しい下着を買う時は、でったいに Eカップ。

Eカップになって女神様と呼ばれたい。

これからは、セクシー路線で行く訳ですよ。

女の哀愁を漂わせちゃうんですよ。（あはん。）

もうぶるんぶるんだもの。

歩くたび、痛いもの。

そんな訳で、セクシーアイテムに欠かせない。

セクシーな下着を求めて、ランジェリーショップへ行った訳なんです。

しかし、どれもお値段が高い。

お金がないからって、安物なんてでったいに買いたくないんです。

中学生だからって、お金にいとめはつけませんよ。

なんたって、セクシー路線ですから。

1,200円までは、出す気満々だもの。

しかし、素敵なものはみんな高いのです。

涙出てきたよ。

だけど、ワゴンセールっていうものが、あるじゃないですか。

山のように、あるじゃないですか。

しかし、セールのくせに 1,200円なんて、何処にもないんですよ。

涙の他にも何か出したい気分でいっぱいですよ。

きっと、何処かに Eカップで私に合ったカッチョイイものが

見つかると信じて、探しまくったのです。

手に豆を作りながら。

探す事、11分36秒。

ありましたよ。

見つけましたよ。

なんと、信じられないこのお値段。

1,000円で、Eカップ。

しかも、おパンツ付。

迷わず買いました。

家に帰ってから、そのカッチョイイ Eカップを付けてみましたよ。

何これ？

ぶっかっぶかだよ。

手が２個すっぽりと入っちゃうの。

しかも、グーで。

すっげぇえええ～～でっけぇ～～！！！

すっげぇえええ～～マジ・でっけぇ～～！！！

デッカイにも程があったよ。

マジ・我に返ったよ。

600ｇ太ったのに、おかしいと思ったら、

また身長が、伸びてたよ。　２ｃｍ程。

きっと何かの病気。

2005年06月27日(月) ■

取り扱い注意の男

クラスメートの岡田君に、呼ばれ

体育館前に来たのです。

そこで私は、息を飲んだ。

こんなにドキドキしたのは、初めて。

何とかという木の枝に千円札が１枚挟まってるじゃないですか。

これは、まさしく神様からのご褒美！？

ホント私ってば頑張ったもの。

何を頑張ったのか解らないけど、頑張ったもの。

私は、すぐさま周りに人がいないか確認。（シュッ！！）

素早く、ポケットに入れてからも、周りを確認。（キョロキョロ）

ホッとして、ハッとして周りを確認。（ギョロ）

まさに誰から見てもできる女。

なんて素晴らしい女なのでしょう。

昨日までの私とは、180度違います。

もう棒で突っつくような、ふざけた事などしないのです。

これで、もう安心。

何も無かったように、この場所から離れてしまえば

私の勝ちなのです。

だけど、私は考えました。

まだ何処かにお金が落ちてやしないかと。

そして、悔いの殘らぬよう心ゆくまでお金を探しまくったのです。

すると、どーでしょう。

大きな桜の木の下に、百円玉が、落ちてるじゃないですか。

私は、走りました。

今年１番走りました。

そして、百円玉を拾おうとしたその時。

その百円玉をこともあろうか、踏んずけるヤツがいたのです。

岡田　「これ、俺のだから。」

あみ　「うそ！？」

岡田　「今、落とした所。　水城何やってんの？」

あみ　「別に。」

岡田　「千円返したからな。」

あみ　「えっ！？　何のこと？」

岡田　「あそこの木に千円あっただろ？」

ぬあんですってぇ～～！！　(゜□゜*)

あれは、神様からのご褒美じゃなかったの？

岡田君が、私に返すべき千円札だったとでも言いたいの？

あみ　「ねぇ岡田君いつからそこにいたの？」

岡田　「水城が来る10分前から。」

な、何だこの見事ないやがらせは。。。！？

そして、何という屈辱感。

私をこんなにも辱めやがって。

ホント許せません。人として。

これは、一体全体どゆ事！？

お金の返し方というものはですよ。

こんな形で返すものじゃないんじゃないですか？

しかも岡田君と私は、ただのクラスメート。

真っ赤な他人ですよ。

それと、千円という大金を、バカにしくさってませんか？

先週の土曜日に、

私が千円という大金を岡田君に貸した時の私の想いを知っていますか？

清水の舞台から身を投げる想いで、貸したのですよ。

岡田君は、私の心をもてあそぶ羅刹の所業。

ホント許せません。

許せないにも程がありますよ。

岡田君は、私の前で土下座し、こう言うべきなのです。

岡田　「先週の土曜日は、大変申し訳ございませんでした。
　　　　お陰様で助かりました。
　　　　これは、つまらないものですが、バームクーヘンです。
　　　　ご家族みなさんで、お召し上がりください。」

とか、何とか言っちゃって、新札の千円札と一緒に私にくれるのが、

常識なんじゃないんですか？

そのくらい、中学で習ったよね？

道徳の時間にさ。

と、言う事で、岡田君は、デブ抹殺の刑。

2005年06月24日(金) ■

妖怪米虫。

授業が、終ったばかりの放課後。

速水君が、頭を抱えながら悩み苦しみ平静さを失っている様子。

速水　「俺、マジ・やばいよ。」

あみ　「何がやばいの？」

速水　「今さ、ホリエモンみたいな女に付きまとわれているんだけど
　　　　今度会ったら殺しちまうかもしれないよ。」

ホリエモンみたいな女を殺す！？

あみ　「その、ホリエモンみたいな女って、１年中汗かいてんの？」

速水　「そーそー。」

あみ　「お金持ちなのに、全然お金持ちに見えなくて貧乏くさいとか？」

速水　「そーそー。」

あみ　「じゃさ、その子デブちん？」

速水　「当たり！！」

そんな、話しをしていると、ちょっとシブイおじ様系の女子が、

教室の入り口の所で、こっちを見てるじゃないですか。

あみ　「速水君。ホリエモンがこっち見てるよ。」

速水　「○×△！？」

あみ　「どうしたの？」

速水　「いつもの貧血だよ。」

あみ　「大丈夫？」

速水君は、無表情でホリエモンの所へ行き

今度は、、淋しげな表情になって、こっちに帰って来たのです。

あみ　「どうしたの？」

速水君は、そばの壁にガンガンと頭を打ちつけながら

こんな事を言うのです。

速水　「首を絞めて脅かしてやろうかと思ったら、
　　　　手が届かなかったよ。」　（ガンガン）

あみ　「首が、太かったの？」

速水　「何て説明したら解ってもらえるかなんだけど
　　　　要するに、人間じゃねぇ～って事だよ。」

あみ　「人間じゃなかったら何？」

速水　「妖怪　米虫だよ。」

妖怪　米虫って？　(　 ° ▽ ° ;)

米しか食べないって事？

底なしの闇のバカって事？

あみ　「妖怪米虫でも、心は、あるんだからちゃんと話しを
　　　　してみたら？」

速水　「米虫って心あんの？」

あみ　「あるよ。だから、話せば解ってくれるよ。　絶対。」

などと、心にもない事を言って見たのです。（米虫に心は無いと思うけど。）

速水　「ほんじゃ　話してみるか。」

速水君は、もう１度妖怪米虫の所へ行ったのです。

速水　「お前さ、何か俺に話でもあんの？」

米虫　「あの。。。　私。。。　速水先輩の事が。。。。」

速水　「あのさ、俺好きな女いるから。　もうその女とは、大人の
　　　　関係結んじゃってるから。　その女絶対にお前じゃないから。」

米虫　「好きな人って誰ですか？」

速水　「アイツだよ。」

アイツって？

誰？？？

その指は、私の後ろの人を指してるの？

だけど、誰もいないじゃない。

どゆ事？？？　ヽ(。_゜)ノへっ？　

私と速水君は、いつ大人の関係を結んだんだっけ？

いつ、乱れ狂ったんだっけ？

何処で、汗まみれになってはぁはぁしちゃったんだっけ？

でんでん覚えてないよ。

てか、良く考えてみたらまだ誰ともしてなかったよ。　

キ～サ～マ～！！

何、バカにしくさっとんじゃわれ～～！！！

何、嘘こいてんじゃわれ～～！！！

コラボケ！！聞いてんのかわれ～～！！！

「俺は、水虫と米虫が大っ嫌いなんだよ！！」

とか、

「俺は、米虫をみると、たちまち青鬼に

　変身するんだぞ！！！」

とかなんとか、何故言えないんだよ。

純粋な花も恥らう

花咲き乙女を利用するんじゃないっつ～の。

私は、清純派なんだから高いよ。

１回 5,000 円だよ。

いや、消費税入れて 5,250 円だよ。

などと、怒り狂っていると、

妖怪米虫ちゃんが、涙ぐみながら、こんな事をぬかすんですよ。

米虫　「あの～どーにかなりませんか？」（ぐしゅっ。）

何が？

ど～にかならないかってどゆ事？

そんなに、速水君の事が好きなの？

う～んと。

じゃさ、ちょびっとお金がかかっちゃうけど、

速水君と確実にデートできる方法があるよ。

速水君とあなたのラブラブデート！！っていう企画なんだけど、

お金さえ払えば、デブでもブスでも速水君とデートやり放題ってヤツだよ。

デートＢコースやすやぎ（2,000円）があるよ。

速水君に頼んであげようか？　

だけど、キスはダメだよ。

デラックスＡコース一日中あなたと☆☆（7,000円）でもダメだよ。

85％の確率でダメだよ。（でも美人はＯＫかも。）

もう少し安いので、束の間Ｄコースっていうのもあるよ。

これは、速水君と目を合わせない、速水君と喋らない、

速水君に絶対、触ってはいけない（1,000円）ってのが、あるけどどーする？

お金さえ払ってくれれば、いつでも力になるから。

いつでも言ってよ。

2005年06月22日(水) ■

知りたくないのに。

むっさ苦しい午後の教室でめっちゃ見苦しい小宮君が、

突然こんな事を言うんです。

小宮　「水城。今さ、宮川が誰と付き合ってるか知ってるか？」

あみ　「知らない。」

小宮　「なんだ知らねぇ～のか？
　　　　んじゃヒント出すよ。　サッカー部だよ。」

あみ　「解んない。」

小宮　「何だよ　解んねぇ～の？
　　　　んじゃまたヒントだすよ。」

あみ　「いいよ。　出さなくても。」

小宮　「何で？」

あみ　「知りたくないから。」

小宮　「何で知りたくないんだよ？」

あみ　「だって、興味ないもん。」

小宮　「ホントかよ！？
　　　　何だよ水城　そんなことじゃダメぢゃんよ。
　　　　何にでも興味を持たないと頭が早く老化しちゃうって
　　　　死んだじぃさんが言ってたぜ！！」

あみ　「だって、宮川さんの彼を知った所で、何の得になるって言うの？」

小宮　「なるさ。いつか。」

あみ　「何の得？　いつかっていつ？」

小宮　「う～ん。例えばさ　ここに、大きな箱があるとするだろ？
　　　　この中に何が入っているんだろ？と思って開ける人と興味が
　　　　なくて、素通りして中を見ない人がいるとするな？

　　　　開けたら、宝物が入っているかもしれないじゃないか。
　　　　となると、素通りしてしまった人は、その宝物が手に
　　　　入らないって訳だよ。　だから、何事も興味を持つ事は、
　　　　大事なんだよ。って死んだじぃさんが、言ってたぞ。」

何言っちゃってんの？　ヽ(。_゜)ノへっ？

　

他人の物を、無断で開けたらいけないんだよ。

警察に逮捕されたら無期懲役だよ。

だから、『他人の物は、無断で開けては、いけません。』

これは、私のじぃ様の遺言だよ。（まだ死んでないけど。）

あみ　「だけどさ、その箱にオバケが入っていたら、開けなければ
　　　　良かったって後悔する場合もあるよね？」

小宮　「まぁ　そう言う場合もあるな。」

あみ　「じゃさ、興味もたなくたっていいぢゃん。」

小宮　「それもそうだな。」

あみ　「まぁ～　一応聞いておくよ。
　　　　宮川さんの彼って誰よ？」

小宮　「高木だよ。」

あみ　「ふ～ん。」

小宮　「おいおい　水城！！　誰にも言うなよ。
　　　　秘密だからな！！　約束したぞ！！
　　　　言ったら、絶対に許さないからな！！
　　　　俺は、本気で怒るからな！！」

あのさぁ～！！

黙っててやるから　オゴレ～ヤ～～！！！

2005年06月20日(月) ■

瞳の中の嘘。

けだるい午後の教室で、虫子が小鼻を膨らませながら

私にこんな事を問いかけるのです。

虫子　「あみ先輩。幸せって何ですか？」

いきなり何ぬかしてんの？　その顔で。

虫子は、見えない何かをつかもうとしているのだろうか。

あみ　「ジミーに振られたの？」

虫子　「違いますよ。
　　　　実は昨日、ジミーが鼻の穴をかいてたら、
　　　　気持ち良くなっちゃって眠っちゃったんです。
　　　　その時、思ったんです。　これで、いいのかと。」

あみ　「何が？」

虫子　「こんな男が、私の彼でいいのかと。」

あみ　「いいよ。」

虫子　「いいんですか？」

あみ　「うん。いいよ。　何も問題ないぢゃん。」

虫子　「だけど、バカみたいじゃないですか？」

(゜□゜*)　ナニーッ!!

今更バカみたいじゃないですか？ってナニよ？

いいですか、ジミーは、最初からバカだったでしょ？

昨日・今日始まったバカじゃありませんよ。

筋金入りのバカですよ。

虫子が、こんな恐ろしい事をぬかす日が

まさかやって来るとは、思ってもみませんでした。

ホント驚きました。

あぁ～　どびっくり。

あみ　「バカは、嫌いなの？」

虫子　「あみ先輩！？　ジミーは、バカじゃないですよ。
　　　　ちょっと、バカっぽいだけですから。」

あみ　「あれ？　そーだっけ？
　　　　ずっと、バカじゃりＮo１だと思ってたよ。」

虫子　「んもう！！　あみ先輩ったら冗談ばっか！　あはっ！！
　　　　
　　　　それで、ジミーったら私にまだキスしかしないんですよ。
　　　　おかしくないですか？

　　　　もうそろそろＢとかＣに発展してもいい頃なのに
　　　　他に、好きな人ができちゃったのかも。
　　　　あぁ～とってもしんぱぁ～い！！！」

あみ　「それは、心配しなくてもいいよ。」

虫子　「何でですか？」

あみ　「だって、ジミーだから。」

虫子　「あみ先輩。ジミーを侮ってませんか？」

あみ　「えっ！？　侮る？」

虫子　「ジミーは、超・モテ男なんでよ。」

あみ　「うっそ！？」

虫子　「実は、いっぱいライバルがいたんです。
　　　　だけど私は、数々の汚い手を使って、ジミーを私のモノに
　　　　して来たんです。

　　　　それは、並大抵の努力では、なかったです。

あみ　「そーなの？」

虫子　「そーなんです。　もう　あんな事は、けしてしたくないんです。

　　　　もう　あんな事
　　　　もう　あんな事
　　　　もう　あんな事。。。」

あみ　「どんな事？」

虫子　「えぇ～　話すんですか？」

あみ　「うん。　是非　聞かせて！？」

虫子　「実はですね。

　　　　あっ！　いっけなぁ～い。
　　　　もう　こんな時間！？　早く帰らないと。

　　　　じゃ　あみ先輩　お先に失礼します。」　（テケテケテケ）

嘘だな。

でったい嘘だな。

誰もいないけど、満場一致で決まりだな☆

2005年06月17日(金) ■

やぎ男とぞう子

背後の闇に何かが起こっている事を

私は、背中で感じた。

恐ろしい言葉のナイフが、飛んでいるような

不思議な予感にとらわれながら、

私は、ソロソロとその何かに向かって振り返る。

そして、そこには。。。。

やぎ男とぞう子が、男と女について語っていた。

ぞう子　「うん。　だから男は、ズルイのよ。
　　　　　何で、女が我慢しなくちゃいけないの？」

やぎ男　「うん。　そうだね。　男は、ズルイよね。
　　　　　だけど、男だって、我慢しているんだよ。」

ぞう子　「うんうん。　男も我慢してるよね。
　　　　　だけど、女はもっと男以上に我慢してると思うの。」

やぎ男　「うんうん。　そうだね。男も女も我慢してるね。
　　　　　じゃここで、考えてみようよ。

　　　　　何故男と女は、こんなに我慢しなくてはいけないのか。
　　　　　男と女の本質の違いは、一体何なのか。

　　　　　我慢する理由の根本的な問題は、一体何処に潜んでいるのか。
　　　　　君の意見を聞かせてくれないか？」

ぞう子　「えぇ～～　解んな～い！！」

私も解んないよ。

あんた達は、一体全体何を我慢しているんだよ。

後ろで聞いてて腹が立ってしょうがなかったよ。

もういい加減黙って早くたこ焼き食べて帰りな。

ねっ！？

2005年06月15日(水) ■

雨のむこうがわ。

あれ？

何だろう？

誰かが何処かで私を見てる。

そんな気がして

後ろを振り返って見たのです。

ぎゃぁぁぁ～～！！！ ((((；ﾟДﾟ)))　

出たよ。

出たよ。

出てしまったよ。

そいつは、噂のゲロスだよ。

逃げても、逃げても追いかけて来る。

何だろう？

この胸のときめきは？

やだ！！

ときめきなんかじゃなかったよ。

生まれて初めて感じる種類の恐怖に

金縛り状態で動けない。

じゃってさ、ゲロスがこんなに近くにいるんだもん。

ゲロス　「俺が、怖いの？」

あみ　　「うん。」

ゲロス　「何も怖い事しないから。」

あみ　　「ナニも？」

ゲロス　「これ、渡したくてさ。」

あみ　　「これ　私に？」

ゲロス　「やるよ。」

あみ　　「いらない。」

ゲロス　「何で？」

あみ　　「どーしても。」

ゲロスは、とても強引な男なんです。

綺麗な包み紙をビリッっと破り中の箱を開けたんです。

すると中には、

女性用のおパンツが入っていた。

あみ　　「何これ？」

ゲロス　「欲しいんだろ？
　　　　　この前、道端でパンツを突っついて遊んでたよな？」

ぎゃぁぁぁ～～！！！ヽ(*゜O゜)ノ　

見てたの？

見てたの？

ゲロスもちゃっかり見ちゃってたの？

いつ、何処で、誰に見られてるのか解らないから

気をつけなくちゃいけないんだよ物語。

2005年06月13日(月) ■

生意気な月曜日。

今日は、月曜日だと言うのに理沙が朝から

乱れ狂いまくっているんです。

理沙　「あみ。今日の松田君見た？」

あみ　「えっ！？　見てないけど。」

理沙　「超・カッコイイんだよ。」

あみ　「うそ！?

理沙　「ホント。さすがバスケ部だよね☆」

あみ　「何がさすがなの？」

理沙　「もうダメ。
　　　　カッコ良過ぎ。
　　　　漏れそう。」

あみ　「ここで漏らすのやめて！！」

理沙　「うん。我慢する。
　　　　ってことで、松田君に好きな女の子のタイプとか
　　　　聞いて来てよ。」

何で私が？

まさに何で私が？

私は、別に松田君の好きな女の子のタイプなんて、知りたくないよ。

と言う心で、いっぱいだよ。

あみ　「自分で聞いたら？」

理沙　「何て冷たい事言うの？
　　　　冷たいにも程があるぢゃん。
　　　　
　　　　友達が、助けを求めたら、普通の人は、助けるよ。
　　　　あみは、私が海で溺れたら見て見ぬふりをしてしまうの？」

あみ　「えっ！？　その時は、大人を呼びに行くよ。
　　　　だって、私泳げないもん。」

理沙　「何言っちゃってんの？

　　　　そんなのんびりした事してたら、私は、

　　　　溺れ死んでしまうよ。

　　　　泳げなくても、飛び込むべきだよ。」

あみ　「じゃさ、一緒に死んじゃうぢゃん。」

理沙　「そうだよ。　友達なら一緒に死のうよ。」

やだよ。

死にたくないもん。

それにしても、めんどっちぃな。

だって、松田君だよ。

やめた方が、いいよ。

理沙は、知らないんだよ。

松田君の、アレは、切っても切っても生えてくるんだし。

金太郎飴みたいなアレなんだし。

体とアレは、別の世界だし。

あぁやだ。

あぁやだ。

あぁやだよ。

あみ　「松田君。理沙の事好き？」

松田　「何だよ　いきなり？」

あみ　「じゃさ、嫌いな女の子のタイプを聞かせて？」

　　　　

松田　「う～んと。　ケツデカ、足太、爆乳の女。」

あらやだ。

すべて、理沙に当てはまっちゃってるぢゃん。

あみ　「爆乳嫌いなの？」

松田　「デッカイの苦手。」

ちょっと松田君てば松田君のくせに、爆乳が嫌いなんて

生意気ちゃんね。

理沙は、爆乳だけを武器にしてる女だよ。

ホント理沙に失礼だよ。

爆乳は、神様からの贈り物ぢゃん

選ばれた人しか持ってないんだよ。。

その爆乳が、嫌いだなんてあり得ないよ。

バチが当たってしまうよ。

いつかきっと、松田君の枕元に、もったいないオバケが、出るよ。

一体全体理沙の何処が、ダメだと言うの？

松田君は、理沙がダメなんて一言もいってないけどさ。

全く酷い話だよ。

理沙は、ずっと頑張ってるよ。

何を頑張ってるのか、知らないけど頑張ってるよ。

だけど、もういいよ。

これ以上話したくないよ。

がっかりしちゃったよ。

あぁ～あ。　人生ってなんだろ？

あっ！！　ひまっはぁ～～！！！

好きなタイプ聞くの忘れちゃったみたい。

だけど、

ま、いっか！？　どうせダメなんだし。

理沙には、何て言ったらいいの？

2005年06月10日(金) ■

６月の愚か者。

昨日、私のメルアドを知らないハズの

松田君から、メールが来たんです。

もうね。

困るんだよね。

誰かが、誰かに教えまくっちゃてるし。

友達にしか、教えてないメルアドを何故。

松田君が、知っているのか。

どーなっちゃってんの？

あみ　「何で松田君が、私のメルアド知ってるの？」

松田　「水城の友達に教えてもらったから。」

あみ　「教えたのは、誰？」

松田　「絶対に言えない。」

あみ　「何で？」

松田　「約束だから。」

あみ　「どんな約束？」

松田　「水城のメルアドを教えてくれたら、俺のメルアドを
　　　　教えてやる。
　　　　そんで、お前の名前は、水城には絶対に言わないという
　　　　約束。」

ぬあんだとー！！！

松田君なんかのメルアドを知りたい女子が、

何処にいるんだよ！？

あっ！　いた。

ひとりだけいた。

虎子がいたぢゃんね。

実は、虎子にも教えたくなかったの。

だけど、

ス○ラ見せてもらっちゃったし。

有名女優のなんたらかんたらムラムラ写真もらっちゃったし。

断る言葉が見つからなくて。

つい。。。。

あの時は、やむを得なかったんだっけ。

ま、いっか。

ちょびっとやるせないけど、我慢しようと思って

松田君からのメールの内容を読んで見る事にしたのです。

するとどうでしょう。

松田　「水城。先週の水曜日　道端でどっかの女のパンツを
　　　　棒で、突っついていただろ？

　　　　俺見てたよ。あのパンツの持ち主は、３組の片岡の
　　　　お母ちゃんのだって知ってたか？

　　　　俺、片岡に言っちゃおうか、どうしようか迷ってるよ。
　　　　水城　どうする？　言ってもいい？」

がびちょび～ん！！！

はふ　はふ　はふ

てけ　てけ　てけ

ぴょん　ぴょん　ぴょん

ぶっとびーー！！！

見てたの？

見てたの？

見てたの？

どーする。

どーする時。

どーすれば。

どーするんだよ私ってばよぉ～～！！！！

だけど、何で？

何で今頃？

何言っちゃてんの？

これ先週の事ぢゃん。

それにしても、私ってば本格的に乱れ狂っちゃってる。

身体が、熱いの　熱くないのって。

だけど、身体なんか熱くして、乱れ狂ってる場合じゃないよね。

何とかしなくては、いけないよ。

まず、整理して見ようよ。

確かあの時私は、道端に落ちていたおパンツを

棒で、突っつきまくっていたのは、確かな事実。

だけど、

片岡君のお母さんのだとは、知らなかった。

それを、

見ていたのは、松田君だけ。

写真でも、撮ってない限り証拠がない。

つーー事は、私は、無実。

知らないフリしちゃおっか！？

あみ　「証拠でもあるの？」

松田　「あるよ。」

あみ　「何？」

松田　「俺が、見てた。」

な～んだ。

な～～んだ。

な～～～んだ。

そんなの証拠にならないぢゃんね。

あみ　「松田君は、勘違いしているよ。
　　　　松田君が、見たのは、私に似ている人だよ。
　　　　だって、私じゃないもん。」

松田　「ふ～ん。　そーやって知らないフリしちゃうんだ？」

にゃにぃぃぃ！！！

このうっとしい男はにょ～！！！

それにしても、今頃なによ。

一体全体　松田君の目的って何？

もしかしたら、私の新品プリンセツの身体？

松田君なんかに、自由にされてはたまらないよ。

たまらないよ。

たまらないよ。

たまんねぇ～カモ。

あみ　「ホントだよ。
　　　　何の事だか　さっぱり解らないもん。」

松田　「水城さ。ビビってない？
　　　　俺の言う事きけば、片岡には、黙っててあげるけど。」

ピキーーン！！！

何こいつ！？

思わず血管ぶちぎれちゃうよ。

松田君って、最低だよ。

最低の中の最低だよ。

こんな、最低なヤツには、最低なやり方で仕返しをするしかない。

ホントは、こんな事したくないけど。

松田君が、悪いだもん。

だって、私を本格的に怒らせてしまったのだから。

あみ　「私は、松田君のとっても恥ずかしい写真を持ってるよ。
　　　　これは、幼稚園の年少さんの時のだよ。

　　　　プールの時間に、私のお母さんが撮った写真なんだけど
　　　　よ～く見て、私の後ろで泣いている男の子がいるでしょ？
　　　　この男の子パンツはいてないの　何でだか解る？

　　　　お漏らししちゃったの。それで泣いてるの。
　　　　この時風が強くってさ。

　　　　なんか、ｳｨﾝﾅｰ見たいなちっこいのが、左に流れているのが
　　　　バッチリ・クッキリ撮れてるでしょ？

　　　　この男の子は、まさしく松田君だよ。
　　　　この写真。学校へ持って行って、みんなに見せちゃおうか
　　　　どうしようか迷ってるの。

　　　　松田君は、どう思う？　見せてもいい？」

すると、

すぐに、松田君から返事が、来たのです。

松田　「僕は、アネゴを信じています。
　　　　僕は今、反省してます。

　　　　何であんな事しようとしたのか解らない。
　　　　明日学校で会ったら、是非僕の話しを聞いて下さい。

　　　　なんだったら、アネゴが気の済むまで、僕を縛って殴って
　　　　蹴飛ばしても、僕は、嬉しいです。

松田君てば、ホンマモンの変態だったの？

2005年06月08日(水) ■

ドキドキの夜。

昨夜は、なかなか眠れなかった。

だって、数学の宿題がなかなか終らなかったから。

考えても考えても解らないの。

もうとことんバカなんだもんにょ～！！！

諦めて寝ようと思ったけど、

眠れないんだこれがまた。

私は、ベッドから起き上がり、

カーテンの隙間から外を覗いて見たりした。

外といってもそれは、つまりお隣の家なんだけど。

カーテンのちょっとの隙間から、何か見える。

ちょうど私の部屋の前が、お隣の寝室みたい。

なにやら、男と女がベッドの近くにいるのが解る。

男は、ゼンマイ仕掛けの人形みたいに同じ場所を

行ったり来たり。

女は、ベッドの上で腹筋をしている。

部屋の電気は、つけたまま。

ちょっと眩しい。

部屋の中にいるのは、おじさんとおばさん？

それとも、娘さん夫婦？

う～ん。　ちょっと女は、若いな。

何故若いと思ったかというと、

別に理由なんてないんですけど。

それにしても、ふたりの顔が見えそうで見えない。

このじれったさは、何？

どうでもいいけど、許せないよ。

何かとてつもなくムカつくよ。

あぁ　汚らわしいったらありゃしない。

そんな時、突然部屋が暗くなったんだ。

何も見えない。

チェッ。

だけど、10秒位たった時、小さな灯りがついた。

ゴクリ。

ボンヤリだけど、何か見える。

男は、上半身ハダカで帽子をかぶったり、脱いだりしている。

こんな時に、

なに帽子なんか、かぶったり脱いだりてして、遊んでいるの？

なにやっちゃてんの？

そんなに髪の毛が、モッサモサなの？

そんなどーでもいい事を、考えていたら

トイレに行きたくなっちゃったよ。

しかし今、行くべきじゃないよね。

なんたって、これから何か凄い事が始まるカモぢゃんね。

男は、帽子をついに脱いだよ。

そして、女は、その帽子を受け取り

どっかに、ほうり投げたんだ。

男は、女の肩に手をのせて。。。。

はに？

はに？

この先に何が、あるの？

私の知らない大人の世界。

そっと覗いてみたい乙女心。

ラリホー！！　ラリホー！！

もう　踊っちゃうもんね。

だけど、限界。

どど～んと、限界。

じりじりと、限界。

我慢できないよ。

もう　そこまで来てる。

早くトイレに行かないと大変だよ。

そんな私の気も知らないで

お隣の部屋の灯りが、突然ついたんだ。

うっそ～ん！！！

何　あれ？

うっ　わぁ～

熱いほ、抱擁を交わしたよ。

だけど、あの人　誰だっけ？

悪夢のような、衝撃のシーンが、

まだ、目の前でチカチカしている。

一体全体、これはど～なっちゃてんの？

あれは、帽子じゃなかったよ。

ヅラだったよ。

お隣のおじさんは、半ハゲだったんだ。

どびっくりし過ぎて出ちゃったカモだよ。

約１滴位。（何が出たかは、秘密。）

2005年06月06日(月) ■

可愛い涙。

青空と眩しい太陽の光の下で。

私を呼ぶ快活な声に振り返る。

奈々が、大股で私に近づいて来る所だった。

奈々　「あみ！　おっはよう！！」

あみ　「奈々！　おっはよう！！」

何？

何っ？

何　どうしたの？

奈々が、泣いてる。

超・ブサイクな顔で。

あみ　「いきなり　どうしたの？」

奈々　「へへっ　泣く練習。」

あみ　「泣く練習って？」

奈々　「可愛い顔で泣く研究を、３日前からやってるの。」

あみ　「何で？」

奈々　「速水君が、泣き顔が可愛い女子が好きだって言ったから。」

あみ　「それで研究してるの？」

奈々　「うん。」

あみ　「それで、できそうなの？」

奈々　「えっ！？　何ぬかしてんの？
　　　　今の泣き顔見たでしょ？　超・可愛くなかった？
　　　　上戸彩っぽくなかった？」

ぬあに！？　　(゜□゜*)

超・ブサイクだったよ。

でんでん上戸彩っぽくなかったよ。

３日前から、どんな研究をしてたんだよ。

あみ　「ねぇ　研究って何やってんの？」

奈々　「じゃ教えてあげるね。
　　　　まず、ホタルの墓のビデオを見ながら、鏡と
　　　　深田恭子の写真を用意して、泣く準備をするの。」

あみ　「何で、深田恭子の写真を用意するの？」

奈々　「それはね、
　　　　自分とのギャップをめちゃ感じる訳よ。
　　　　感じたらさ泣けてくるんだこれがまた。」

あみ　「それで？」

奈々　「後は、可愛く泣くだけだよ。」

あみ　「可愛く泣くってどうやんの？」

奈々　「じゃ説明するね。
　　　　可愛いってさ外見じゃないと思うの。
　　　　一番大事なのはさ、気持ち。
　　　　いかにその人の為に泣けるかって気持ち。
　　　　解る？」

あみ　「気持ちで泣くの？」

奈々　「そうなの。　気持ちが大事なのよ。」

あみ　「気持ちで可愛く泣けるの？」

奈々　「うん。　泣けるよ。」

気持ちってどんな気持ち？

気持ちで泣けばブスが可愛くなるの？

じゃ全国のブスは、泣けば可愛くなるって事？

う～ん解んない。

教室へ入ると速水君がいたので、聞いてみたのです。

あみ　「速水君って泣き顔の可愛い女子が好きなんだってね。」

速水　「えっ！？　泣き顔！？
　　　　つーか、顔が可愛いのが好きだけど。」

あみ　「じゃ　泣き顔だけ可愛いのは、ダメなの？」

速水　「ブスのくせに、泣き顔だけ可愛いヤツなんて、この世にいんの？
　　　　泣き顔が可愛けりゃ、普通の顔も、可愛いんじゃねぇ～の？」

あみ　「こんな事、絶対にあり得ないんだけど、
　　　　もしも、仮に、例えば、すっごくブスなんだけど
　　　　泣き顔だけが、みょ～に可愛い女子がいたとするね？
　　　　好きになったりする？」

速水　　「絶対無理。強制的に無理。
　　　　　だって俺、基本的にブスは、体が受け付けねぇ～し、

　　　　　泣き顔だけ可愛い女なんて、あり得ねぇ～よ。
　　　　　ブスは、ブスぢゃんよ。」

あみ　「じゃさ、例えばあそこで泣いている奈々の顔を見てどう思う？
　　　　可愛くない？」

速水　「えっ！？
　　　　うっわぁっ！！！！

　　　　おっかねぇ～なぁ～！！！！！」

やっぱし？

2005年06月03日(金) ■

ばかっぷる☆

カムカムレモンを求めて、コンビニへ行ったのです。

お菓子コーナーへ行くと、虫子がいるじゃないですか。

しかも、隣りには、彼氏みたいな男子がひとりたたずんでいる。

あみ　「虫子ぢゃん！！」

虫子　「あっ！！　あみ先輩！！！」

あみ　「ねぇ　その男子　虫子の彼氏？」

虫子　「やだぁ～彼氏だなんて、まだやってませんってばぁ～！！」

あみ　「まだ何も言ってないぢゃん。」

そうだよ。

そうだよ。

まだ何も言ってないぢゃん。

虫子の彼氏は、スマップのツヨポンと V6 のイノッチをむりやり足して

トカゲで、いい加減に割った感じ。

要するに、ふざけてる顔。

あみ　「虫子といつから付き合ってるの？」

虫彼　「え～と　今年の４月１日金曜日からです。」

あみ　「エイプリールフールぢゃん。

　　　　それで、どっちが告ったの？」

虫彼　「虫子です。」

あみ　「へぇ～　虫子何て言ったの？」

虫子　「ぎゃぁ～～！！！　やめてぇ～～！！！！

　　　　ジミー　言ったらコロスよ！！」

ジミー！？　(゜□゜*)

誰　ジミーって！？

何者！？

あみ　「ジミーって、誰？」

虫子　「この人ですけど。」

あみ　「この人外人なの？」

虫子　「日本人ですけど、ジミーって名前が好きなんで

　　　　そう呼んでいるんです。」

あみ　「ふ～ん。

　　　　それでジミーは、虫子に何て言われたの？」

ジミー　「私と付き合ってくれたら、いろんな事教えてあげるからって。」

あみ　「それで、それで？」　(*￣。￣*)

ジミー　「いろいろ教えてもらってます　ﾃﾍｯ。」

あみ　「虫子！？　ジミーに何教えたの？

虫子　「まぁ　いろいろですけど。」

あみ　「いろいろって、何？」

虫子　「あみ先輩！？　カムカムレモンは、いいんですか？」

あみ　「えっ！？　　何それ？？」

カムカムレモンって何ですか？

そんな事　どうでもいいじゃないですか。

今、一番大事な事は、虫子がジミーに、何を教えたかって事だけでしょ？」

あみ　「ねぇ　もうふたりは、いろんな事しちゃったの？」

虫子　「まぁ。」

あみ　「やっぱ、会うたびにはぁはぁ？」

虫子　「やだあみ先輩！　当然じゃないですか。」

当然なの！？　(*￣ii￣)ブゥー

冗談で言ったのに。　 (/・ω・＼)

この虫子が、このジミーと　はぁはぁ　しちゃったなんて

あぁ～～　しちゃったなんて　しちゃったなんて　しちゃったなんて。。。。

何て気持ち悪いんだよ。

あみ　「じゃ　今日もこれから、はぁはぁしちゃうの？」

虫子　「もうすでに　３、４回は、しちゃったよね！？」

ｼﾞﾐｰ　「うん。」　 (´･ω･`)

３、４回もぉ～？　(￣ＴＴ￣)ぶぅー

いつの間に虫子は、何て事をしちゃう子に、なっちゃったの？

ハッハッハッ！！　

カミカゼ　チュッチュ！！

ハダカで　チュッチュ！！

ジャンプで　チュッチュ！！

と、心の中で乱れ狂いのたうちまわっていると、ジミーが

こんな事を言うじゃないですか。

ｼﾞﾐｰ　「あっ　また　やりたくなっちゃった！！」

虫子　「もぉ～お？　さっきやったばっかぢゃん！！
　　　　ジミーは、我慢するって事できないの？」

ｼﾞﾐｰ　「だって、やりたいんだもん。」

虫子　「しょうがないなぁ～」

ちょっと

ちょっと

ちょっとぉ～～！！！

しょうがないなぁ～って、どゆ事？

ここで、しちゃうって事？

私が、いるのに？

しちゃうの？

我慢できないの？

私が、見ててもいいの？

てか、ここでできんの？

こっちょ！　こっちょ！　こっちょ！

あみ　「あれ？　何やってんの？」

虫子　「はぁはぁですよ。」

虫子は、自分の髪の毛を、ジミーの鼻の穴に入れたり出したりして

遊んでいるじゃないですか。

一体何処で習ったんだって話☆

2005年06月01日(水) ■

妖しい落し物。

朝っぱらから、どびっくり！！

そんじょそこらのどびっくりとは、レベルが違うんです。

何たって、”ど”を付けちゃうくらいですから。

私は、ごく普通の道をごく普通に歩いていた。

ふと下を見ると、信じられないけど

女性用のおパンツが、落ちていたんです。

何故女性用かと思ったかと言うと、そんな感じだったから。

もうねちっこいの。

もうねデブは、絶対にはけないの。

これはきっと、普通の女性の物じゃない。

そして、コンビニなんかには、絶対に売っていない。

そんでもって、どっかのオヤジは、きっと大好き。

どんな、デザインになってるのか、気になるじゃないですか。

しかし他人が、何回もはいたおパンツなんて、触れない。

だので、そこら辺にあった棒でデザインを確認してたんです。

左右横っちょの所は、紐になっている。

周りの縁取りは赤で、レースは黒。

まさしく、妖しい女のおパンツだわ。

きっと、杉本彩風味。

前は、こんな感じかぁ～

とか、

後ろは、こんな感じになっているのかぁ～

と、棒で、前にしたり後ろにしたり

前にしたり、後ろにしたり、突っつきまくっていたら。

あらまぁ～　車にひかれちゃった！！！！

おパンツが、ですけど。。。。

私は、どびっくりするしかないじゃないですか。

だので、最上急のどびっくりを感じてしまったよ。

すると、後ろから声が、聞こえて来たんです。

どっかの女　「あっ　あった！！」

まぁ　大変！！　おパンツの持ち主が、現れちゃったみたい。

どっかの女　「お母さ～ん　あったよ！！」

どっかの母　「ホント！？　あら　まぁよ～～！！！」

いや　ホント良かった。

棒で、突っついている所を見られないで。

ちょうど、車にひかれちゃった所から、発見されたようですよ。

どっかの女　「もう　ボロボロだね。」

どっかの母　「あぁ～　ボロボロだぁ～
　　　　　　　　しょぼんだね。

　　　　　　　　悔しいね。
　　　　　　　　泣きたいよ。
　　　　　　　　10年選手だったのに。。。。
　　　　　　　　もったいねぇ～なぁ～！！！！」

ぬあんだと！？　ヾ(*゜ー゜*)ノ

持主は、お母さんの方だったの！？

そんでもって、あのおパンツは、１０年選手！？

おパンツって１０年もはけるんだね☆

これまたどびっくり！！

このお母さんは、63歳くらいだったよ。

そんでもってお母さんと呼んでいた娘さんみたいな

おばさんは、40歳は過ぎていたよ。

これまたど、どびっくりだよね☆