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		■■■ ■■ ■　掛け算。 ゼロにいくつ掛けても いつまでたってもゼロのまま。 １を掛けても２掛けてもだめだった。 １００も２００も試してみた。 ４８５も掛けてみたし３２４５も掛けてみた。 他にも手当たりしだい試してみたけど やっぱりゼロはゼロのままだった。 大きな数字も小さな数字も まるで底なし沼みたいに飲み込まれて 変わりに私は少しづつ磨り減って もうこれ以上出てこない。 ゼロは他の数字になんて 全然なりたくないって言うし 私は何とかしたくても 掛け算しか、知らないし。 これ以上どうしろっていうんだろう。 せめて他の数字ならよかったのにな・・・。 誰か足し算のやり方、知りませんか？ 2002年10月23日(水)

		■■■ ■■ ■　会話。 言葉の数じゃない。 そうじゃない。 壁打ちなら一人でも出来る。 わかってよ、そろそろ。 2002年10月22日(火)

		■■■ ■■ ■　でざいあ。 なんだかおなかすいたな。 さっきご飯、おなかいっぱい食べたはずなのに。 ほんとはイチゴショートが食べたいのに いくらサンドイッチを食べても いまいち美味しくはなくて あかい小さな苺の姿に、憧ればかりつのって、 もしかしたらいざケーキを口にしても、 思ってるほど美味しくなんてないのかもしれない。 そんな気もしたりはしてるけど。 でもあたしが今食べたいのはやっぱり おしるこでもおはぎでもガトーショコラでもないから とりあえず美味しいケーキやさんでも探しとこ。 生クリームたっぷりのった美味しいケーキ、 一人でまるまる一個食べてやるんだから。 2002年10月21日(月)

		■■■ ■■ ■　DISTANCE。 言葉にしなきゃ伝わらない。 言葉だけじゃ伝わらない。 でもほんとうはもう全部、 伝わっているのかもしれないとも思う。 大丈夫、季節のせいなら、 身をひそめてやり過ごせばいいだけ。 2002年10月19日(土)

		■■■ ■■ ■　贈り物。 ちゃんと届いた？ 2002年10月18日(金)

		■■■ ■■ ■　きほんのき。 ありがとうとごめんなさいの言えない人はきらい。 人との約束を大切にできない人も。 そこのきみ、幼稚園からもう一度やり直してきなさい。 2002年10月17日(木)

		■■■ ■■ ■　まいどりーむ。 想いだけがさき走る。 思いついたこと、やりたいこと、 全部をいっぺんに片付けようとして 結局一歩も前に進めない。 だけどひとつづつ順番に片付けていく、 それが一番近道なんだって気がついたから もう焦ってはいないよ。 だって、先はまだ全然長いからね。 誰からも嫌われない人は 誰からも好かれもしないんだって 昔、塾の先生が言ってた。 たとえばあたしの場所がここなら どこか遠くで無理をしなくても平気。 きっとそこはあたしの場所じゃなかった ただ、それだけのこと。 あたしがここにいて、 あなたはちゃんといてくれて それで、大丈夫。 少しずつ近づいていけますように。 叶えたい夢はまだ、とても近くも遠くも見えるけど。 2002年10月16日(水)

		■■■ ■■ ■　HOME。 お祭りのひ、初恋の人と一緒に屋台に乗った。 その人とは一年に一度、お祭りのときにだけ会う。 織姫と彦星みたいだとたまに思ったりする。 全然違うけど。 その”恋”は、今ではもうもちろん 幼い日の想い出のひとつにしか過ぎない。 だけど彼は会うたびにあのころと少しも変わらずに やさしい、あったかい人で 彼が初恋の人でよかったと、私は毎年思う。 一年に一度しか会わないのに、 顔を見せるのを楽しみにしていてくれる人たち。 きっといつかここを出る日は来るだろうけど ここには帰ってくる場所がある。 親がいて、ずっと見守ってくれる人たちがいて、 懐かしい同級生がいて、思い出があって。 待っていてくれる人のいる幸せを そこに、ちゃんと自分の居場所がある幸せを 少しだけ緊張して太鼓のばちを握りながら かみしめるように思っていた。 2002年10月15日(火)

		■■■ ■■ ■　ふりこのげんり。 気持ちが振り子みたいに行ったり来たり。 頑張りすぎるのはよくない。 行ったぶんだけ帰ってくるから 気をつけなくちゃ。 反対側に振れているときは 身を潜めてやり過ごすのが得策ってもの。 頑張れるときも頑張れないときもある。 自信を持てるときも持てないときもある。 でも人間だしさ。 それに人はみんな違うんだし。 何が自分にとってベストかなんて 後になってみなきゃわからないんだから 今この瞬間にだってちゃんと 見出すべき意味はあると、おもう。 がんばろうね、 でも、あんまりがんばらなくてもいいよ。 ゆっくり自分のペースで。 ちゃんと、まっすぐに前を見据えて。 2002年10月13日(日)

		■■■ ■■ ■　nooneisresponsibleiknowiknow... 怒りなんて あっという間に消えてなくなる。 だけど、理不尽の悲しみは いつまでも心を縛りつづける。 怒っても、憎んでもいない。 ただ、不思議でしかたなくて、 そして悲しかっただけ。 せめて理由があればよかったのに 心からそう思った。 思い出さなくたって 事実は消えない。 確かに今の私を形作って ここにあるから。 私でいたかった。 ただそれだけだった。 だって誰かを傷つけたり 誰かを苦しめたり そんなことがしたくて生まれてくる人なんて きっとひとりもいない。 ほかに何にも望んだりしないのに。 それすら叶わないの？ いったいどこへ行けばいいんだろう。 ・・・ごめんね。 2002年10月01日(火)

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