| ∈ベタお休み∋ |
| 2002年11月30日(土) |
ベタ３日目は・・・中止。
昨夜からも、３８度台を行ったり来たり。
薬飲んで、３７度台まで下がる、効果が切れる頃に、また上がる、の繰り返し。
先生に診てもらったら、喉もちょっぴり赤いらしい。
でも、「副作用の熱かもしれんし。」と。
「風邪かもしれんし。」と。
念のため、週末のベタはお休みに、月曜まで様子をみましょう。
ってことになった。
解熱剤は、１日３回まで使えるから、しんどかったら我慢せずに。
ということで。
熱が上がる前に、内服してみると。
今は３７度の微熱止まり。ホッ（＾▽＾*）ノ
ようやく、病院生活にも慣れた。
というか。病棟の一日のシステムに？
新築移転されてから、看護師さんも変わっておられたり。
患者であるあたし自身も、どーやら、ここでの生活パターンというか。
飲み込めてなかったようだ。
自分の体が辛い時。ふと気づけば。被害妄想で、頭いっぱいになってたり。
後で考えれば、「あんなことくらい。」とか「もっとこーすればよかったな。」とか。
バカバカしく、思えることでも。
たとえば、ナースコールに何分か、何十分か・・・遅かったり。
（昨日は遅すぎっだけどぉ・・・汗）
頼んでたこと、すっかり忘れられてたり。
その時は、自分のことしか見えないから。
そりゃあ、自分の体よくするためというか、検査や治療しに入院してるわけで。
そんな、多くの患者さんのうちの、一人でしかない。
みんな、同じ思いなんだ、ということ。
そんな中で、「伝えるべきことは、しっかり伝えないと。」ということ。
主治医の先生、看護師さん、看護助手さん。
話して馴染んでみると、みんな温かい方ばかり。
こっちから、固い蓋しては、ダメでしょー。
今日、思って、ホッとしたこと。
「のんびりいこうよっ！！」
どうやら、今回のベタ入院に際し、気合い入れてばかりで、
息の抜き方、忘れてたようです・・・（笑）
不安も、わがままも、何も口にできないで。
一人で必死に固まってました。
一人ぼっちで、がんばる必要ないんじゃないの？
怖いことは、怖いと。
不安なことは、不安と。
でも、前に進みたいこと。
もし、それでダメなら、それは「逃げ」ではないと。
思えば、月曜に入院してから、ココロの奥に沈んでた、重み。
バカみたいな、自己プライドでした。。。
あたし自身が、このＭＳという病気について、発信する時に。
いつも、こうして書きながら、不安に感じてるのは。
マイナスな面のみが、強調されてしまいがちな怖さなんです。
再発・進行が多いこと。
車イスであること。
症状も、けっこう、起伏が激しく。
どうしても、「悪い」部分のみ、目にとまってしまう。
あたしが、自身のこと、こうして書くことで。
かえって、この疾患について、誤解を招いてしまってるのではないだろうか・・・。
もっと、同病の方や、同じように病気と共に歩いておられる方。
または、健康に過ごしていらしてる方。
そんな全ての人々に。
勇気や自信与えられるような、そんな方が、ここにいるべき。
自分が、そんな存在になりたいと、
そんなこと、言いたいわけではありません。
そんな自信は、あたしにはなさ過ぎる・・・。
そんなこと、あり得なさ過ぎます。
自分の立場でしか、視点でしか。
語れない。
それで、いいのでしょうか。
そんな自信、というか、グラついてます。
でも。これだけは、言わして下さい。
あたしは。
これまでの毎日。人生。
決して、負けたとは思ってません。
これからの、どんな毎日にも。
笑顔、涙、喜び、悲しみ・・・。
その時の、あたしらしい、あたしでいたい。
そーいうわけで。
週明けの退院は、延期。
ついでに、というか。
月曜に、ＣＤの合併症の肛門科。。。受診することになっちまった・・・。
あー。大腸カメラ、いよいよかも〜・・・。
ちなみに、消化器内科の先生に、さっきナースステーションで会ったよー。
つかまえられんように、せねばっ。（逃げ〜っ）
一日個室閉じこもりは、窮屈になって。
夕食後、ナースステーションの前、ウロウロしてた。
テレビカード買ったり。
同世代というか、病棟のツレみつかんないので・・・つまんない。
たぶん、同世代、いない模様。
ここって。
集中治療室と、重度の個室専門だし。
大部屋は、３つくらい。
でも、こっから一番遠い。。。
どこかに、ツレいないもんか？
いっそ、小児科行くか？？（￣▽￣；）ゞ
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| ∈ココロさぶさぶ∋ |
| 2002年11月29日(金) |
消灯前に、１日ぶりにＰＣ開いた。
昨夜のベタ後から、体がブルブル震えまくり、３８度台前半の発熱。
ベタ直後に、解熱剤内服したので、次使うのは時間間隔あけないと・・・で。
ナースコールして、布団もう１枚持ってきてもらい。
で、２時間後に、今度は暑くなって。
「熱のピークは過ぎたから。」と、看護師さん。氷枕作ってもらった。
それが、午前２時くらい。
そっから、７時まで疲れ寝してた。
ほいで検温。３８．４度。ひぉっ？
下がってへんやん。。。
頭が痛いのと、体がほてるように暑いのとで。
ロキソニンを朝に追加。
で、３７度後半を、今もウロウロ中。
氷枕抱きながら〜つめたくて気持ちいい☆
喉もおかしくて。
風邪と思いながら、咽頭は赤くも何ともなってないらしい。
飲み込みと、しゃべる時に舌が動きにくい。
「らりるれろ」が、おかしいらしい。
何なんだー？？？
お昼に、トイレに自分で移ろうとバカなこと考え。
というか、我慢できなく。
で、落ちました。見事、床に。。。
熱もあったし、フラフラ・クラクラ〜。。。
ナースコールが下で、かろうじて手を伸ばせば届き。
コールすれば。切れる。
誰も来る気配ない。
また、コールする。切れる。
シーン。。。。。
コール続ける。また切れる。
看護師さんに抱きかかえて車イスに戻してもらうのに。
経過時間・・・３０分・・・。
そのまんま、床にペチャンと。
冷たかったよぉ〜。空しかったよ〜。
永遠の・・・時間。。。
ほんの後ろに車イスあるのに。乗れない。立ち上がれない。
でも、泣かなかった、誰か気づいて！と必死だったから。
どーやら、いたずらと思ったらしい。
そんなー。
「あっ、落ちたの。」くらいで、いたって冷静ー。
緊迫して助けられるのは・・・ドラマだけなのねぇ・・・。
このことは、親にも話せない。話したくない。
モロかっこ悪い。
言うと、あの空しさ思いフラッシュバックするから・・・。
そんな・・・ココロの中。看護師さんは、思いも、しないのだろうか・・・。
今日は先生、来られなかったので。さみしかった。シュン。。。
明日は、ベタ日で会える。
でも、ちゃんと、熱のこと、喉のこと、言わなきゃ、っ。
今夜のＭステのマライアの歌声から。
命の息吹、もらった〜。
どうか、このまま熱上がりませんように・・・☆
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| ∈ベタ☆父の初挑戦！！∋ |
| 2002年11月28日(木) |
今日は日記書こうか、どーしようか。。。
かなり迷った、迷ったけど・・・書いてしまってる。
たぶん、グチしか書けない・・・今のあたし。
夕方、父に初めて、ブスッと打ってもらった。
すごーく、怖かった。
針替えるのに、清潔な新たな針、そのまんま机に置こうとするし。
やっぱりド素人だ。
思わず、「不潔になるーーーっっっ。」と叫んでた。
打つ直前も、「針垂直に、根元まで刺すですよね？」と、先生に確認して。
先生は、「この前も、そうしてたやろ？」と、平然としてはったケド・・・。
注射前に調合するのは、誤っても、訂正できる。
ケド、打つの、間違いは、ごめん。。。したい。。。
たぶん、医師側と患者側の、視点がかなり違うんだと思う。
医療従事者側は、日常的動作で、慣れで冷静。また当たり前に慣れられてないと困るし。
こちらは、悲日常的なこと。
だって、今まで注射の仕方なんて、先天的に身についてないもの。
精神的にも、ココロの奥深くで、葛藤がある。
怖いのと、こんなこと、することになっちゃったことと。
普通、そんなことは、病院でしてもらうだけで、いい。
あとは、打つ（打たれる）本人だってこと。
ちょっとした疑問で、オロオロする。
だって、帰ったら、自分がいろんなことに、冷静に対処しないといけない。
昨日の話ではないけど、自分の在宅ドクターになるくらい、ならなきゃ。
神経過敏になってる・・・あたし。
そう言われる。どうやら、思われてる。
こういうのって、不安なこと。技術面、精神面、話せたら。
そー思うのって、未熟ですか？
神経質の固まり・・・？？
週末明けには、退院の予定。
今週末でもいいと言われたんだけど、まだ２回。
うなづかないでいた。うなづけなかった。
でも、今の不安、片付けるには、もうそんな時間、ないような。
このまま、続けていけるのかなー、と。
でも、続けたい。
全力で期待してるわけでもないけど。
可能性全てかけてる訳でもないけど。
でも、このまま、障害止まって欲しい
進んで欲しくない。
素直な気持ち。
「それくらい」・・・のことで、片付けられない。
だって、真面目に、前向きに取り組みたい。
副作用には対処できるように。
一つ一つ、入院中に、不安、疑問、ココロのモヤモヤ。。。
整理できればなぁ。というか、したい。
絶対、続けたい。そう前向きに思う。
だから、痛い、嫌いな注射だって、ガンバレル。
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| ∈おぉ〜消灯。。。∋ |
| 2002年11月27日(水) |
もうあと１０分で、消灯・・・・・・・・(゜д゜)
さっき夜の検温も終わり、３７．３度でした。
昨夜はあれから、３７．８度まで上昇。
まぁ、こんなもんかな？
お昼ごはん済んだ辺りから、頭痛が・・・。
即刻、ロキソニン飲んだら、治まりました（ホッ）
それから、母が来てくれたので、ヘルプしてもらい、シャワーに入りました。
部屋内に、シャワールームがあるので、助かるのですが。
一人が入るのが、一杯一杯（汗）
母にシャワーかかりまくり・・・ひぇー。
看護師さんは、「ごめんねー。手伝えなくて。。。」と。
申し訳なさそうでした。
ほんと、忙しそう。オペや緊急入院、プラスに検温、処置。
シャワーなんて、入院中だけ、我慢すればいいものだし。
別に命に関わるものでもないし。
それに、ここでは、お風呂自体のドクター許可のある人なんて、少ないだろなー。
でも、入院当初は、みんな点滴してグッタリされてるのに。
どんどん元気になって帰っていっちゃうの。
急性期疾患の、所以なんでしょうか・・・。
救急車が、今日もピーポー来るよ〜。
朝食後すぐ、主治医の先生登場〜。
結構、仲良くなったんですよ、これでも！？（汗）
昨日のインターフェロンの注射でのこと。
「足とお腹、どっちに打つ方がいい？」（先生）
「お腹の方がお肉あるから、お腹がいいっ。」（あたし）
「じゃあ、お肉に打とうっ。」
（あたし）「えっ。。。（￣□￣；)。。。」
「あー、お腹やーっっっ、お肉ちゃうでーっっっ。」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・爆！！！
先生、自分で言って、うけてるしぃ〜♪
親密度アップ作戦は、順調中〜（笑）
しかし、初インターフェロンが無事終わり。
それまでの精神的な不安から、技術的な疑問というか、？が生まれてきました。
一番、疑問なのは、清潔と不潔の観点。
学生時代、医療関係の学校に在籍して、「不潔と清潔について」は、うるさい程、というか、医療の基本中の基本なんです。
ほんと、すごい、大切なことだと、当時、頭叩き込まれたっ。
それが、ぶっ飛び中〜。。。
患者自身が、自分で注射するなんて、普通じゃないです。
そー思わされる。
でも、決して、だから、マイナスな意味ではなく。
あたし、導尿初めて自分でできるようになった時、感じたことなのですが。
「自分の体については、自分が一番よく知れる人」
になれるのではないでしょーか。
というか、そうあるべきなんだなぁ、と。
たぶん、あたし。人様の体には、導尿できないし。
父も、注射できるようになっても、あたし以外の人には、できない、かも。
自分の体は、どこがどーでとか。
身を持って、勉強するし。自然と、身につくし。体で覚えるし。
でしょーか。
あー、何が言いたいのか、わかんないなー。
調子悪いのも、あー前もこんなで、とか。
いつも、この時期は、とか。
テレビであるドクターが、「患者さんは時として、自分の主治医になる」
と耳にしたことがあるのですが。
今、実感してます。
話それてますが。
自分の体や病気のことについて、当たり前に勉強するし。
じゃあ、より生まれる不安も生まれたりで。
お医者さんまかせにしてるのと、また違う意味で。
あー、何言いたいんだか〜わかってもらえます？？
自分でもわかんねぇ。。。
技術面で、父にがんばってもらう分。
（もちろん、あたしもしなくとも、手順は頭に入れようとガンバしてますっ）
父にそういった、心や頭のしんどさ、与えてしまう分。
あたしももち、される側の、心臓バコバコも含め。
ココロの痛み、ギューを噛み締めてます。
ありがとう、お父さんの感謝た〜くさん込めて♪
明日は、定量打つ予定。
熱出ないと、いいなー。
頭痛も気になるトコロ。
でも、副作用出ないなんて、甘い考えだし。
出たとしても、「きたのね〜。」くらいに、気楽に。
できるだけ・・・しんどい思いは嫌だケドね・・・（笑）
毎日、夕方になると、家族と、大切な〜が来てくれます♪
うれしいひととき。
でも、すぐ、面会時間、終了。。。
ふひぃー、もう消灯時間３０分オーバーしてるよぉ。
看護師さん、バタバタしてて、電気消せない模様。。。（ラッキー♪違っ）
って、この日記長過ぎっ（反省〜）
ではでは。おやすみなさいませ〜☆
はぁー、お目目パッチリ眠れにゃい・・・・・・・（T T)
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| ∈ベタフェロン初日∋ |
| 2002年11月26日(火) |
夕食後７時過ぎに、記念すべき？第一回目のインターフェロン終了。
注射直後に、解熱鎮痛剤（ロキソニン）内服。
今日は、基準量の半量を打ってもらった。
アレルギー持ちなことと、やはり副作用の出方について、不安もあったりで・・・。
あれから約１時間。今のところ、元気。
でも、副作用が出だすのは、注射後３〜６時間ってことで。
ちょうど寝る前くらいかなぁ・・・。
でも、そんなことばかり考えてると、ほんとにちょっとの変化も、「これかも？」とか、過敏になってしまうだろうから。
ここは、意識をそらすことに、専念♪
でも。注射の作り方。
今日は先生に教えてもらいながら、先生に打ってもらったのですが。（いわゆるお手本ってのね）
おぉ〜すっげーっっ。
医者みたいじゃんっ。（って、して下さってた先生は、ドクターですが）
できるものなら、「あたしがやりたい！！」
そう、実感させられました。
何か、妙に父親、ニヤニヤ楽しそうだったし。
あたしより、溶解の仕方とか、計算とか（そんな難しくないケド）
飲み込み早かったし。
で、注射の痛みは、思ってたより、そんなに・・・です。
チクリくらいかなぁ。
まぁ、注射だから、痛くないと言えば嘘になりますが。
あたし的には、採血より、全然痛くないよっ。
筋肉注射とか、ツベリクリンのとか想像してたから。
「あれ？」って感じでした。
でも、うまく痛くなく・・・って方法あるのでしょーか？
今日の眼科受診の結果。
再発とは、言い切れにくいってことで。
様子診〜になりました。
再発だとしても、インターフェロンできるし。
まぁ、入院してることですし。
部屋の気温が高く・・・暖房切ってるのですが・・・（汗）
温浴効果も、あるのかなぁ。
今日、キャビンさんが届きました。
インターフェロンについて載ってて。
入院前にも、ちょうど、ビデオ観せてもらって。
ほんと、心強いです！！
ありがとうございますっ。感謝してもし足りないくらい。
あさってからは、いよいよ？父の実践に入ります。
母の前に、まず、父。
母は、最初の溶解の仕方で、止まってそう・・・汗
これから、今後も、インターフェロンの導入について、ＨＰ上で公開していこうと思ってますが。
あくまでも、「あたしについて」の、一パターンというか。
副作用の出方も、それぞれなので。
それを、念頭にお読みいただければ、幸いです。
では。
またあさっても、がんばろーっっ！！！
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| ∈ベタフェロン入院日∋ |
| 2002年11月25日(月) |
入院日の夜は、早いです（笑）
９時が消灯なんて、しっかり０時就寝のあたしには、辛い辛いー（汗）
先月、新築移転したばかりの、新しい病院は、綺麗〜の一言♪
個室、トイレ、シャワー付きには、うっとりです。
部屋の大きさも、４．５畳くらいかなー。
車イスで動くにも、申し分ない広さです。
ちなみに、ナースステーションの前です。
結構、看護師さんやらの話し声が賑やか・・・です。
探検（笑）してたら、奥部屋が何室か空室だったのに・・・どーして？謎。
明日から、早々とインターフェロン始まります。
注射手伝ってくれる両親も、これから隔日勉強に通ってもらわないと・・・。
薬局に薬のストックがなかったみたいな。
たまたま、先生の院内電話にかかり、聞いてしまった。
なら、症例もないのかなー。
まぁ、どこにでも溢れてる疾患ではないしねー。
あたしもしっかり前もって勉強したし、わからないこと、不安なことあれば、先生に聞けばいいんだし、ね。
どうやら、若い方の先生が、今回の主治医で、注射に付き添って下さるみたいな。
頭とてもかしこそうで、冗談が言えなさそうなのが、つまんない。
でも、意外と・・・？？この入院期間で、親密度アップしてみようかなー（笑）
うーん。ここで、心配なこと。
昨夜から、右目が見えにくいのだー。
右目と言えば、視力やや回復した方。
左は、０．０８あたり、ウロウロしてるし。
メガネかけてても、見えにくい。
あー、ＰＣも見にくいしー（だったら目を休ませろってネ・汗）
明日、眼科受診となりました。
再発でも、パルスしながら、インターフェロンもできるそう。
入院直前で、幸いだったのかなー。だとしても、すぐパルスに入れるし。
ひさしぶりの病院食の夕ご飯は、シチューでした。おいしかった♪
食事も、おいしくアップしたような？こういうのも、心機一転、改善されたのでしょうか？
２０００カロリーって、高くないですか？
入院経験ある方、いかがですか？
もちろん、クローン病の方で入院中は、高たんぱくでカロリー十分あったのですが・・・。
今は、ベットに寝てる毎日で、こんなにいらない、です。
その前に、お菓子自制しないと・・・。
もう売店で、あめ玉やら買ってしまいました・・・冷汗
ではでは。明日は早く検温で起こされるぞぉ〜笑
夕方に父にＰＣ持ってきてもらいました。
病院から、更新できるぞぉ〜！！♪
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| ∈入院してきますデス∋ |
| 2002年11月24日(日) |
で、結局、今日も入院の連絡ありませんでした・・・。
明日の朝、病院へ電話で問い合わせしてみます。
今までは、当日か翌日の緊急入院とかが多く。
大学病院とかは、入院日の指定予約は不可能で、前日に連絡あったからなー。
ベット空かなかったら、連絡あるのか。
空いたら、連絡あるのか。
はっきりして欲しい。
というか、どっちにせよ、連絡欲しいよねー。
ふぅー。
荷物もまとまり、まぁ、家から車で２、３０分くらいの距離なので。
後から家族に持ってきてもらうこともできるし。
入院初日から、どっさりな荷物抱えても・・・と。
制限したのに、カバン２つになっちゃった。
これを、明日タクシーに乗せ。
行ってきまーす、です。
コスメ道具が場所占めてたり。
空気乾燥してますしねぇ、この時期、病院では暖房が。
ＭＤも厳選し、１０枚程。
本も、あたしんち４〜８巻とその他、マーガレット系コミックを２冊程。
でも、たぶん、本は後日。
父の車で、届けてもらいます。
重すぎ・・・（＞＜）
このｍａｉｎが更新されてなかったら、
「あぁ、入院したのねー。」
と、思っていただければ・・・。
しばらくは、日記とＧｕｅｓｔｂｏｏｋのみ、携帯から更新します。
ではでは。
明日入院なら、ちょっくら行ってきまーすっ。
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| ∈ザ☆バーゲン∋ |
| 2002年11月23日(土) |
バーゲン行ってきました。
疲れたー。
地元のスーパー、大型の。
食料品コーナーが、激安だったらしく。
だいこんや、にんじん、キャベツわんさか袋の方々が。
そこらあちらに。車イス通れましぇん。。。
ネギやら、床に落ちてたり。えっ？丸ごと１本？みたいな。
コート欲しかったけど。
これというの、なかった。
きっと、母がお気に入りのあったはず。
風邪で寝込んで、お留守番してはったケド。
やっぱ、地元だわぁ。。。
入院の連絡ありませーん。
月曜に入院なのかさえ、わかんない状態・・・ドヒェー。。。
入院の予約した時は、「病室が空かなかったら、ご連絡します。」
ってことだったのだけど。
４日ほど前に、折り返しの電話をいただいた時に、
「入院前日に、病棟看護師の方からお電話ありますので。」ってことで。
「入院の前日に、連絡下さるんだな。」
＝「連絡がなければ、ベット空いてない」＝「入院は延期」
だと思ってたのですが。
訪問看護師さんに、再度確認していただくと。
「担当の者が帰っており、わかりません。」状態・・・。
いったい、どーなってるの〜（￣▽￣；）ノ
もう、あさってやで〜。。。
ということで。
当日の２５日の朝に、病院に連絡取り、確認することに。
って、入院やったら、どひゃあ〜って忙しいやん。
で、ベット空いてなかったら、荷物押入れにお預けやん。
まっ、先まとめといたら楽だけど、さぁ。
何か、こういう、曖昧な心積りするの、イヤだなぁ。
あたしの性格的に。
さっきまで、「入院の前日に、電話するって言ったやん。なかったから、今日は入院ヤダ。」
って、言ったろ〜と思ってたけど。
それで、他の患者さん、先に入れられてもなぁ。何だかなー。
先月、新築移転されてから、バタバタしていらっしゃるみたいで。
新人の方も、多いみたいだし。
何か、入院のコディーネーターさんとか。
今まで、外来の看護師さんがしていらっしゃった仕事を。
専門の方が担当されるようになり。
まぁ、新しい部屋入れるから。
いいねんケドなー。綺麗やし。広いし。（うふっ）
一応、入院のつもりで、用意して。ココロも。
で、そうだったら、バタバタして、そのままちょっくら行ってきま−す。
たぶん、長引くと、ＰＣ持込みする予定ですが。仕事の関係もあり。
しばらくは、携帯から、日記とＧｕｅｓｔｂｏｏｋの方のみ、更新する予定です♪
入院中、ＣＤの方で、ちょっと同時に治療というか、観てもらう予定。
元気あれば・・・ですが。
インターフェロンの方が中心の入院だし。そっちの方が、今は大事だと思うし。
このまま、腸さん、落ち着いて下さい・・・。
何か、副作用少ないように、出ませんように・・・。
と、願うより。
乗り越えられるような、心構えしておこうと。
今は、そう思ってます。
最悪考えてたら、大抵のこと乗り越えられる、というのもあるけど。
強い自分想像してたら、大丈夫だと思うから。
逃げません・・・何があっても！！！
一応、宣言しときますっ。
前科犯・・・なので・・・（笑）
めざせっ、真面目患者っ！！！
というか、明日、電話あるかも？
と、ふと思ってみたり。
ていうか、今日祝日、明日日曜・・・やもんねぇ。
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| ∈少女コミックス☆ネタ∋ |
| 2002年11月22日(金) |
ここ何日か、真面目な話になったので（笑）
今日は気軽な話題、というか。
まずは、昨日、外来日で、泌尿器科の。
「過去最高に、検査データーがいいっ！！」と。
先生に、お誉めの言葉いただいちゃいました♪
ここんとこ、腎盂腎炎で発熱したり、ずっとデーターがよくなかったこともあり。
ええーっと。まじめにしてるんですよぉ。導尿ちゃん。
インターフェロンの入院控えてるし、せっせかと。
やっぱり、真面目に生きないとっ（ちょっと違う・汗）
慢性的に、膀胱炎というか、炎症起こしやすいみたいで。
出血もひどいというか、続いてたから。
今度、そうなったら、止血剤の必要性もあるなー、と言われました。
ただでさえ、薬多いのに、これ以上増やしたくないです、ね。
だから、そうそう、真面目に、ひたすら。
何か、ぜーんぜんっ、おもしろいネタではないではないかー（汗）
あっ、そうそう。今、「ＮＡＮＡ」にはまってます、コミックの♪
前から、２巻くらいまで持ってて、で、古本屋さんで６巻までみつけ。
ちなみに、もう最新刊の７巻も買ってしまった・・・へへっ。
また１巻から読み直し。寝不足です・・・今日は。
奈々もナナも、とってもかわいい〜♪
あなたは、どちらの「ななちゃん」になりたいですか？
あたし的には、奈々かなぁ。あの、「ボー」ってしてるトコとか。・・・似てる・・・。
ちなみに「恋愛カタログ」の実果も、好みっ♪♪
・・・でも、種の方が、あたし・・・っぽいらしい。
ちなみに、種ちゃんは、中学生〜。あれ？高校生になったのかな？？
年がいもなく・・・滝汗。それって、幼稚っぽいってことっ？？？
お菓子、よく食べるトコとか〜妙におおざっぱなトコとか〜サバサバしてるトコとか〜。
「自分で何でもかんでも、さっさと決めないで。」
両親に言われました、インターフェロンのことで。
決めたら、もう前進むのみなんですよ、あたしは。
それまでは、うだうだ悩んでも、意外と。
だから、失敗も、多かったり・・・。
でも、ちゃっちゃか進もうやぁ〜っ！！
やってみなきゃわからん。いけいけ〜ＧＯ、ＧＯ〜！！！
〜的、精神で、がんばります、インターフェロン。
何か、何の話なんだか、こんなネタのはずでは・・・汗
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| ∈幸せな笑顔の社会に∋ |
| 2002年11月21日(木) |
またテレビの話になってしまうのだけど。
昨日の夕方、「セラピードック」についての番組をしていた。
番組の中でも話してたのだけど、
「人間は動物との共生をないがしろにしてる。」と。
捨てられる、犬達。
ブームに乗って、安易な気持ちでペットショップで購入し。
「あきたから」「世話が面倒だから」
人間の勝手都合で、簡単に、捨ててしまう。
犬も、気持ちのある生き物。命のある生き物。
って大切なこと、忘れてるんじゃないの？
そのセラピードック育成団体では、捨てられた犬を、セラピードックへと育成されておられる。
みんな幸せそうな表情。生き生きとしてた。
過去の人間に裏切られたココロの傷・・・癒えるといいなぁ。
先月の１０月に、「身体障害者補助犬法案」が施行された。
みなさん、新聞などでご存知でいらっしゃる方が多いのでは？
盲導犬、介助犬、聴導犬。
訓練された犬だけが、決して、賢いとか立派とか、「特別」な犬ではない。
人と共生することを、問われているのだと思う。
補助犬が、「かわいそう」「虐待だ」。
そうなのでしょうか？
「かしこい犬だから、しっぽ踏んでも、怒らないよ。」
もし、それでかまれでもしたら、犬が悪いんだと責めるのでしょうか。
日本の、歴史は、まだまだ古い、これから。
彼・彼女達の、幸せな表情を、知ってますか？
昨日のセラピードックの、あの安心した柔らかな表情と、タブって見えました。
信頼する人の側で、安心した、穏やかな笑顔。
どうか・・・幸せな犬達の笑顔の社会が広がりますように・・・。
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| ∈自分よがり∋ |
| 2002年11月20日(水) |
この頃、「あたしのせいで・・・。」と思うことがよくあった。
全てを、自分のせいにしてしまい、自分の殻に閉じこもり。
あたしさえいなかったら、あたしじゃなかったなら、みんなが幸せになれるのに。と思えて仕方なかった。
前に進むことができても、一つの目標ができても。
あたしがそうであるために、周りの協力が必要となる。
それさえも、何かを犠牲にしてるような気がして。
不安で、怖くて・・・苦しくて。
でも、それは、ただ単に、「責任」から逃れようとしてるもう一人の自分にも気づかされた。
あたしの視点から、「あたしのせいで。」と思っていることでも。
もう一人の他者の視点からは、また違った感じ方になることに、気づかされた。
その人の、たった一言で、救われた。
あたしの感じていた、マイナスは、もう一方から見ると、プラスでもあることに。
ほんとは、後退ではなく、それは、前進の裏表でもあることに。
昨夜、ＮＨＫ番組で、アシカショーのトレーナーの、新米奮闘記のドキュメントを観た。
幼い頃からの夢である職業についた、二人の新人トレーナー。
初めてのことに、しどろもどろに奮闘する日々。
うまく成果が現れない、訓練。
先に、デビューの舞台にたった新人トレーナーと、それを見守る同期のトレーナー。
何度繰り返しても、それまで、うまくできなかったのが、初めて成功した時。
その新人トレーナーの女の子は、うれし涙ではなくて、悔し涙を流していた。
自分では、納得できない。もっと、上をめざしたい。
いつもなら、訓練の回を重ねるごとに、鳴き出すアシカも、その日は一度も鳴いてなかった。
「一生懸命やろうとしてる、あなたの気持ちが伝わってるんだよ。」
先輩トレーナーの言葉に、あたしもなぜか泣いていた。
新人トレーナーを見守る、二人の先輩トレーナー。
どちらかが、きつく叱った時は、もう片方がフォローする。
それは、あたしの、自分よがりの感じ方と、ちょっと似てるかな？と思った。
前向きにいきたいと思う。
決して後ろ向きではなく、もっとがんばりたいと思う。
でも・・・時として、そんな自分自身をいじめてしまってる時がある。
自分にやさしいと、自分に負けてしまうから・・・。
だから、ふと、声掛けてくれた、その方の言葉に、今日のあたしは、ホッと肩の力を抜くことができました。
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| ∈ニューオープン♪∋ |
| 2002年11月18日(月) |
ＨＰを移転しました。
移転というか、しばらくは、以前のも置いておくつもりです。
Ｈｏｓｐｉｔａｌ Ｄｉａｒｙとかは、新しい方にあるので、そちらの方をご覧になっていただければ、うれしいです。
あと、リンク貼って下さっている方。
アドレスの貼り替えは、ご自由にお願いします♪
今日はお風呂日でした。サッパリ。
体調は、まぁまぁ。痛みがちょっと・・・だケド。
このまま、インターフェロンの入院に入れればいいな。
風邪引かないように、気をつけなくちゃ。
元気ないです。ココロの。
あたしも乗らないし。周りも、元気ない人多いです。
周りの空気を、敏感にキャッチしやすいあたし・・・。
今は、「あたしはあたし。」で。
まずは、自分のペース保っておかないとっ。
今日、訪問の看護師さんから、美肌水ってのをお聞きしました。
ご存知の方、いらっしゃいますか？
お手製らしいです。
肥料用の尿素、グリセリン、精製水など使って、何倍かに薄めて。
お顔のカサカサにも、手のカサカサも、かかとのガサゴソにも効くらしい、すごく。
今度、しっかり教えてもらお〜っと。
またここで、紹介しますね♪
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| ∈インターフェロン・続∋ |
| 2002年11月16日(土) |
インターフェロン入院決まりました。
さ来週の２５日の月曜日。明日になると、もう来週になってしまいますね。
もう自分の中では、「やる！」と気持ち固まり、決意できたからこそ、入院の予約もしてきたわけですが・・・。
「もし部屋空いてたら、これからでもいい？」には、まいってしまいましたぁ・・・先生〜。
いくらなんでも、それは・・・。
入院までに、しておきたいことあるし。
やっておかなければいけないこともあるし、これでも。
でも、相も変わらず？病室満床のようで・・・ホッ。
いつから入院したいか？日付指定まで聞いてもらっちゃったのだケド・・・。
咄嗟に、「年内にお願いします！！」と答えたあたし・・・。
ここんトコ、２ヶ月ごとの悪化傾向なので・・・次の波がくるまでには・・・と。
でも、何か、それなら気持ちの上で、ずーっと先延ばしにしちゃいそうなので。
「さ来週の月曜。」
ってことにしました。
来週は、７日間。
時間たっぷり有意義に過ごそうっ。と、思ってます。
入院までの、リフレッシュっ！！！
ちなみに、部屋は個室。
副作用に、熱が出るということもあったり。
先生的には、あらかじめ解熱鎮痛剤内服したら、発熱しないってことなのだけど。
では、ロキソニン常備してるあたしが、この前の腎盂腎炎の時に、４０度の発熱したのは・・・。
何か、薬もあてにならない。と言ったら。
薬に嫌われても、困るので。
でも、まぁ、しっかり防備線張って。
やはり、自由に動けない身で、トイレや自己導尿など、切実な問題があるし・・・で。
これでも、あたし、女の子ですから。ええ、これでも。
今日は、先生的には、クールでしたねぇ。
いやぁ、悪い意味ではなく、ほんと。
サバサバ。
えっ？冷たいとも取れるって？
あー、どうなんだろ？？汗
だからと言っては何ですが、こちらもクールに。
（あっ、冷たい先生ではないですよ。あたしの愛する先生なので・えっ？！デヘっ♪ちなみにお年的には、超ベテラン〜デス。はい。）
「注射、結局、誰されるの？」と聞かれ。
「できれば、あたしが・・・。」と言えば。
「そりゃあ、無理でしょ。この手では。」（ジーッ・みつめー）
ついでに。
家族も忙しいし。とか。
それぞれの生活あるし、とか。
訳わからないこと、まとまりなく、言って・・・た・・・。
あーあー。
言いたかったことは。
あたしは、介護の問題って、家族がするのが、当たり前みたいな雰囲気って、おかしーって、つねづね感じてて。
でも、それが、世間的には、「常識」みたいになってて。
それが、娘ならば、より、「愛」とかあったりで。
しんどくても、親の人生・毎日、犠牲にしてまで、しちゃうじゃないですか・・・。
それって、全然、おかしーよ。
たぶん、というか、やはり親的にも、心の負担きてるし。
言ったらいけないこと、言い合ったり。
お互いの精神衛生的にも、よくないし。
とどめのつまり、苦労するために、子供産むわけでもなく。あたしも、親を疲れさすためだけに、生まれたわけでもなく感じたい。
それが、「美」と感じる、世間がわかんない・・・。
みんな、我が事じゃないから、でしょーか。
今回の入院は、親にワガママ言わない、つもり。
不安も見せないでおこう。
もっと、大人になりたいのです。
まずは、あたしが、もっと変わらないと。
シャン！！としない、と！！！
と言いながら、個室取ってしまったあたしは・・・ワガママなんだなー（汗汗涙）
何か、すごく、肩肘張ってます。
ギリギリ。いっぱいいっぱい。一生懸命。
こんなこと言いながら、不安で仕方ない。
でもね、今、甘えたら、自分ヘナヘナに倒れちゃいそうなんだよ・・・。
最近のあたし、「コミュニケーション不全」。
誰にも、頼れない。
頼ったら、壊れてしまう。
甘えるエネルギーもなく。
どんどん、孤独になっていってるような気がする。
はたから見たら、「何考えてるか？わかんないよ。」
「もっと、どーしたいか言ってくれたら、力あげれるし、こっちも動けるし。」
それだけ、言ってくれる人がいるだけ、ほんとうれしい、のに。
でも、信じるエネルギーさえ、今はパワーなくて。
どーしようもなく、ひねくれたヤな奴です。
あー、こんなあたしに、ここに生きる意味なんてあるのかー。
ほんとに・・・ほんとに・・・。
と言っても、生きたいからこそ、インターフェロンするわけですよ。
生きたいナー。
やりたいことやりたいし。
もっと、たくさん、今したいことあるし。
このままでいたいし。
障害進んでほしくないし。
だから、はぁー。
あたし、どーしたいんだぁ。。。
ここで、つぶやくなよっ。
ここんとこ、お目目が。
充血してるのです。
別に、ＰＣの時間増やしてるわけでもなく。
マンガも自制してたり。
夜も、７時間、寝てるし。
だから、目薬さしさし。
暖房のせい・・・なのかなー。
えっ？こっそり泣いてるわけではないよ。決して。ハイ。
と、日記らしいこと書いといて。えっ？らしいか？汗汗汗。。。
今日は、おしまい。
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| ∈インターフェロン∋ |
| 2002年11月15日(金) |
わからなくなってしまいました。。。
明日、神経内科の外来です。
インターフェロンについて、今日まで結論決めてたのに、ここに来て、微妙に揺れ出してしまいました。
不安に思ってたこと。
副作用のこととかは、少しずつ、勉強したり、今日届いたビデオとか観させてもらって。
やんわりと、怖くなくなった・・・というか。
副作用とか、どんなものか？どんな症状か？やはり体験された方の話には、本とかで読むより、現実味というか。あるし。
どんなのか？少しでもわかれば、たとえ今は、頭の中で理解しようとしてるだけのあたしでも、不安も取り除かれるし・・・。
だけど、今のあたしにとって、何が大切なのか？一番、大切なのは、何か？
考えれば、考える程・・・わからなくなってきてしまい・・・。
果たして、今のあたしの方向は、選んでいいのか？躊躇なく、物事を進んでくのは、あたしの性格では、いつも困難なことになってしまうのだケド・・・。
家族に、注射してもらうってのにも。
躊躇してしまうものも、あったり。
今、日常生活でさえ、手を煩わせてしまってるし。
それと、家族的には、まだ患者本人のあたしの位置まで、きていない。
まだ、娘の過去見てるし。
別に、介護するのが、イヤとか面倒ではなくて。
「あの頃はできてたのに。」
「何で、こんなことさえ、できないんだろねぇ・・・。」
こんな親の精神状態で、果たして、やっていけるのか？
「こんな注射までしなくてならないなんてねー。」
たぶん、これでまた再発したり、進行していってしまったなら、もしも。
たぶん、親のほうが、耐え切れなくなってしまうでしょう。
あたしは、そんな親まで支える余力がありません。人間的に。
大人になったといっても、まだまだちっちゃな人間だもん・・・。
甘えたくなるし。支えてもらいたくなるし。愛求めるし。
でも、もしも、もしも・・・。
あたしに、あと動ける時間が、少ししか残されてなかったなら。
今は、自分のことだけ、考えた方がいいのかもしれません。
もしも、副作用が強く出て、今の日常生活が送れなくなったなら、やめるかもしれないし。
でも、がんばってしまうかもだし・・・。
ずっと、今を維持したい。
今が、続いて・・・。
インターフェロンが効いたなら、再発も進行も減るかもしれないし。
もし、副作用がきつく出たら、効果出なかったら？時間もったいなくなっちゃうかもしんない・・・。
いっぱい、悩むと思う。
不安におののくと思う。
辛くて、しんどくなるかもしれない。
注射だって、怖いし・・・。痛いし・・・。（子供じゃないケド・・・汗）
どうせなら、って変な言い方だな。
力合わせて、前向いていきたい、家族と。
そー願うのは、自分本位なんでしょうか・・・。
大人気ないのでしょーか。
だって、あたしは、いつまでも、父と母の子供だもん。
大好きだもん。
産んでくれたこと、ほんとうれしいんだもん。
いつもココロに、温かいものあるから、前向いていきたくなるんだよ。
誰かを泣かしてしまうためだけに、あたしの生まれた意味にしたくない。
これをきっかけに、ゆっくり家族内で、話せればいいなぁ〜って。
涙見せてくれる家族がいるだけ、幸せなんでしょうか。
あたしは、とても、心狭い人間なんだろーか。。。
とにかく、今不安なこと、疑問、メモって、明日診察行ってきまーす。
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| ∈悲しみ∋ |
| 2002年11月14日(木) |
昨夜は、日記書こうかどーしようか迷いながら・・・やっぱり気持ち落ち着かせてからだと思い・・・。
で、今日は、やっぱり書きたいと思った。
直接おしゃべりしたり、会ったことはないけど、ＨＰをいつも行かせてもらってたり、それで元気もらってたり。いろんなこと、感じたり、考えさせてもらったり。
そういった関係というか、、、ある。
「身近」に感じちゃうんだよね。
たかが、ＰＣ上での関係。
メールとかもしたことなく。ほんと、毎日ＨＰに行って、それだけの関係でも。
希薄には、感じられません。
ここ最近、そんな大切な方のお亡くなりが、相次いでます。
言葉だけで、知るから・・・現実的に捉えられない。
「冗談・・・」だと思う。
前者に書いたのと、矛盾しちゃうようだけど・・・。
先日、同じＭＳ仲間の方が、お亡くなりになられました。
それを、昨日知りました。
彼のＨＰを訪れました。
たくさんの仲間の書き込みがありました。
涙が溢れて、止まりませんでした。
今も、あたしは、信じていません。
きっと、冗談だと思っています。
入院中、病棟で出会った、仲間の死を見てきました。
「死」は、同年代の友達より、身近に感じているつもりでした。
でも、こうして、日常生活送る毎日では、どこか遠いことのようにも、思えるようにもなって。
何か悩みがあれば、不安に襲われば。
今を生きる自分の命の価値を見出せなく、「どうして生きてるんだろう・・・？」と。
そんなこと、ふと思ってみたり。
今ここにいること。
たったそれだけで、今生きる全ての人々に、価値があるということ。
ここ最近のあたしは、大切なことの原点を、見失っていました。
・・・・・最低です・・・。
悲しみの涙を持って・・・。
今、ひしひしと、感じています。
Ｍｅｍｏｒｙにも、書いてますが、あたしは、そんな、一生懸命、生きていた仲間のこと、忘れません。
何年たっても、ずっとずっと。
いつまでも・・・。
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| ∈がんばれあたしっ！！∋ |
| 2002年11月12日(火) |
ある人に言われた。
ある人・・・と書くのも、どーだかだね。
ちょっとしたきっかけで、知り合った人。
とても、いろんな視野が広い人。
いろんな方面の、勉強していらっしゃる。
「障害持ってる人とか、みんな一緒ですって社会はまとめようとするじゃないですか？」
「あれって、ちょっと違うと思うんだよね。」
「たとえば、みんな一緒だからとか示すことで。問題点解決せずに、まとめたふりしてるような・・・。」
そんなこと話聞きながら。
ふと思った。
「平等」って言葉も、使い方、難しいよね。
あたしはね、一時期、車イス生活になった初期に、「みんなと同じ」に追いつきたくて、必死にリハビリがんばったんだ。
リハビリ入院して、日常生活のほとんどは、自分でできるようになった。
でも・・・どんなに一人でがんばっても、車イスになったあたしには、「できないこととがあること」にもぶつかったんだよね。
それは、退院して現実社会に出てから、ひしひしと気づいたこと・・・。
今は、あれから、何度か再発して、今年も障害進んでしまって、「できないこと」の方が増えたんだケド・・・。
でもね。今のあたしは、「みんなと同じ」になりたいとは、思わなくなったんだ。
個々って、それぞれの違いが、いいんだって思うから。
「価値」って、それぞれの違いのよさを認めることじゃないかなー。
みんな、それぞれだから、いいんだと思う。
過去のあたしには、気づけなかったことに気づかされたり。
車イス生活だから、気づいたこと、教えられたことも、いっぱいあったし。
そんなことに、気づかされた。
その方はね、身近に、寝たきりの高齢者の方がおられて。いろんな「福祉」や「障害者」のこととか。「バリアフリー」なこととか。考えるようになったんだって。
これからの高齢化社会の到来とか。
ほんとに、みんなにとって、身近な問題。
でも、社会って、そんなそれぞれの人が、みんなで共に生きてるんだよね。
個人を大切にすることも、みんなを大切にすることも。
一人のために、みんなのために。
あたしね、過去の自分に嫉妬しちゃってるんだよ・・・。
車イスでも、何でもできてたあたしに。
「あの頃なら・・・。」とか。
あの頃は、あの頃で、いろんなことに悩んでたはずなんだけど。
今ほど、後ろ向きじゃなかったから・・・。
何かねー。精神の変動がかなりきてた、ここ何日か。
夜が、怖かったり。
暗いのに、怯えたり。
たぶん、あたしのココロの何か、にね。
親との、距離感感じるんだよね。
そりゃあ、親には、親の仕事や生きる場所あるわけで。
あたしも、もう成人した大人だし。
でもね、インターフェロンの話しても。聞いてもくれない。乗ってもくれない。心配も・・・してなくっぽい。
これで、入院して、ちゃんと打ってくれるの？
一緒に勉強してくれるんだろか・・・？
逃げてるんだよね・・・結局。
「何とかなるやろ。」
「注射なんてしなくても。」
「これ以上悪くなるなんて、そこまで神様ひどくないって。」
「・・・甘いっ！」
甘いよ。そんな甘くないよ、この病気は。
もしくは、あたしの病状は。
神様も、びっくりだよ。手妬いてるよ。
夕食の時、ぶつかってしまった・・・。
でもね、覚悟できた。
入院中、あたしが鍛えてあげるし。
病気なんかに、悩んでる場合じゃないんだよー。振り回されてる場合じゃないんだよー。
病気になっちゃったけどさぁ。
仕方ない、とも思えないけどさー。
でも、病気・・・だけに、人生・毎日潰されたくないじゃん。
もっと、強気にいこうよっ！！
まずは、あたしが元気にならないと。
家族も沈む・・・。
そのことにようやく、気づいた。
もうあたしは、家族のために、励まさない。
あたしのために、あたしは、強いココロになるんだっ。
元気出せっ。ふれふれ〜あたし♪
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| ∈今日は何の日？∋ |
| 2002年11月11日(月) |
さぁ〜もんだーい。
「今日は何の日？」
ポーッキー＆プリッツの日♪
なんて、答えた君は、「甘い、甘いっ！」（￣▽￣*）ノチチチッ
じゃーん。
「世界平和記念日」なんですっ。
ほんとです。さっきカレンダー見た（笑）
そーだね。
世界の平和願います。祈ります。
ニュース見て、いつも思う。
地球のみんなが、宇宙のみんなが、笑顔に。
自分だけが・・・なんて思わないケド。
井の蛙のあたしは、自分の身近な世界しか、見えてないんだろなー。
ちっちゃな・・・あたし。
でも、一人一人が大切で、そして、世界につながるんだよね。
そう、信じてます。
話は、戻して。（どこに？）
ポッキーとプリッツ話題に（結局それかぁ〜笑）
お菓子、好きっ♪
だーい好き♪♪めっさめさ、ラブ♪
というわけで。
あたし的、お菓子ランキング☆
５．キャラメルコーン
４．ポリンキー
３．ミルキー
２．森永のキャラメル
１．トッポ
というコトで。
まあ、こんな感じで。
ちなみに、キャンディー系好きデス♪
いつも、口の中で、モゴモゴしてたり（汗）
これはですねー。
クローン病の絶食治療期間に、あめ玉だけは許されててですねー。
コレクションしてたのだよー。
袋に、いろんなあめ玉が（笑）
こんなにナメテモ、いまだ好き♪
あめ玉のおかけで、生き延びれた♪
いわば・・・あたしのストレス解消だねー。
・・・で。
あめ玉、郵便で送ってくれる、ちみっ。
いつも、うれしい、が。
「毒入ってねーかぁ？」
なんて・・・誰だぁ、言ったのは！！
あたし、あれから、素直においしく感じられなくなっちまったーじゃあないかっ。
でも、物騒な世の中だしなぁ・・・。
世界の平和祈りマス☆
ということで。
話は元に戻して、今日の日記おわりん♪
あっ、体調は、まぁまぁ。
ごめんね・・・昨日の日記で、ご心配おかけしました・・・。
でも、この頃。夜になると、くらーくなっちゃってるあたし。。。
冬は、暗くなるのも、早し。
暗いのが・・・苦手な・・・あたし、ひぃ〜ん。。。
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| ∈不真面目患者∋ |
| 2002年11月10日(日) |
昨夜ベットに入ってちょっと間してから、強烈な吐き気に襲われた。
ここ何日か、調子よかったから、調子こいてたのが、悪かったのかー。
昨日の日記の・・・バチかも。。。
おしっこの調子が、よくない。
女の子なのに、「おしっこ」なんて、ぶっちゃけ書いていいものなのか。。。
でも・・・尿とも、言いにくい、しぃ〜（＞＜）ノイヤーン
どうやら、導尿さぼってるのが、いけないらしい。それで、腎盂炎になって熱も出るわなぁ。
たぶん、今、あたしの腎臓・膀胱ちゃんは、ピーピー泣き叫んでるわさ・・・。
ちゃんと、決められた時間に、導尿して、決められたように、お水配分して飲んで。
「きちん」としてれば、何事も問題ないはずなのに。
きちんと・・・してないからなぁ。
喉渇いた〜と言っては、一気にガパガパ飲んだり、そのくせ、ＰＣなんかに没頭したもんでは、「面倒くさい〜。」とか言って、時間毎に溜まったもの出さないのだから。
でも・・・どこまでも溜まれるこの体が、膀胱が、おかしいんだよー。
トイレ行かなくて、よくて、便利・・・なんて思えねー（汗）
吐き気止め、飲みまくりな一日は・・・フラフラ。。。
なので、もう寝まーす。
おやすみー☆
あっ・・・昨日、「ちょっとぐらい♪」と食った・・・「ケンタッキー」も、ヤバカッタかー。。。
真面目に、なろー。。。（誓っ）
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| ∈ここって、闘病サイトなん？∋ |
| 2002年11月09日(土) |
んちゃー。口内炎がーっ。
左側の口に「いたーい。」
ひーん。。。
たぶん、ですねー。
発熱の名残だなぁ。
あと、今内服してる、薬の影響だわさ。
水がー滲みるのです。。。
今夜の大好物のシチューもー・・・。
滲みたわさ、めっさめさ。
気分、立て直して。
えーっと。
今日、何週間ぶりにか。
お買い物に♪へへへー♪♪
買ったもの。
洗濯バサミ。えっ？
タオル。えっ？
本。お決まりのコース。（ちなみに「十二国記シリーズ・テレビコミックス版）
です。
コート。かわいいのあったわさー。
欲しいーーーっっっ！！！
でも・・・今、金欠・・・。
ある、お仕事で。
ご褒美として。
図書カードいただいちゃったのですよー。
クリスマスでも。年末でも、ないのに。
思わぬ、「ラッキー♪」
でもですねぇ。
イラストがかわいくって。
使えないのですよー・・・。
でも、たぶん、明日辺りには、漫画に化けてるかな。
何かなぁ。書くこと、ズレてきてるなー。ここ数日。
元気になってきたら、ネタがない。
ここって、一応、闘病サイトなんだろーか。
病気ネタにしてる由の、矛盾。
何だかナー。
あっ、もうすぐ、「冷静と情熱のあいだ」の映画、始まりますねーＴＶで。
観たのですよー。で、よかったですよー。
挿入歌も、エンヤの透き通る歌声で。
で、サントラ、今聴いてるのです。（ちょうど今）
とっても、癒されてます。
パルスしてから、腸のご機嫌がよくって。
うれしい限り♪
半・・・貧血状態だったし。
あとは、そーだな。
いつ、大腸カメラするっかなー。
やっぱ、インターフェロンの入院時が、ヤバイかなぁ。
もう、逃げれないゾッ。
（やっぱり、病気ネタで〆・笑）
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| ∈ぼけーっと∋ |
| 2002年11月08日(金) |
ぼけーっと、一日してたような。。。
一週間ぶりの訪問看護の日で、看護師さんと、インターフェロンのこととか、話してました。
えーっと、ですねぇ。
何か、今、病棟内が・・・「戦場化」してるらしい・・・。。。
先月に、新築移転されたのですが、まだ、新しい院内のシステムも、慣れない中。
病棟数が増えたとか。救急患者数が、激増したとか。
・・・とか、モロモロ。
で、現場の看護師さんは、悲鳴上げてる２４時間・・・らしい。
で、どうよ。
これから、インターフェロンの導入のために入院するよ。
大丈夫か〜。
・・・なんて、つぶやいちゃって、いいものか。。。
でも、ほんと、とっても、とんでもなく病院は毎日忙しい、らしい。
→そういえば、昨日、やつれた勤務終えたばかりの、病棟で顔見知りの看護師さんみかけたなー。（ボソッ）
こうして、訪問看護とかは、まぁ、看護師さんの受け持ち制で、まぁ、なんというか、限られた時間内であっても、一対一なので、非常に「理想」らしい。
患者という立場から、あたしが論議することじゃあないだろうケド。
で。今日。
さっき父に、
「お前って、毎日何してるん？」
と聞かれたよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
「何・・・って？」
「何してるんだろ・・・。」冷汗
で、少しはこのあたしの暇な時間、看護師さんにお分けしてあげたい、くらいさぁ。
でもさぁ。
何もしてないって、わけでもないしさぁ。
まぁね。
本読んで、テレビ観て。
あとねー。編み物したくてー。
でも・・・できるかねぇ。
やってみるかねぇ。
工夫でできるかねぇ。
闘病記でも、書いてみるかねぇ。（エッ・汗）
何かねぇ、服着替えるのがんばるの、とか。
車イスから危険冒してまで、トランスファーするんだー、とか。
そういう時間、少なくなって、意図的に。
ここんトコ、しんどくて、体力も気力なかったのもあったケド。
がんばり過ぎても、続かないし。
あっ。でも、髪の手入れだけは、自力で一生懸命なんだケド（笑）
あと、化粧も（＾−＾*）ｖ
だからぁ、何言いたいんだぁー。
そうそう。
あたしは、毎日、ボーっとしてるようでも。
自分の時間に没頭するようになった近頃は。
それなりに、忙しいんだぁ〜。
と、言いたい。
あと、犬とも、遊んでるし♪
電動届けば、散歩も自由さっ☆るんるん〜♪
メールについて
忙しいので、メールできません・・・ってことはないです、あたしに限って（？うふっ）
何か・・・書けなくて。
ココロいっぱい過ぎるんです。
ちょっとずつ、気持ち落ち着いたら・・・。
ごめんなさいね。
わがままで。
でも、うれしいです。
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| ∈風邪にお気をつけ下さいませ∋ |
| 2002年11月07日(木) |
風邪・・・咳と鼻づまりにやられてます（＞＜）
ゴホッ。
昨日は何してたかなぁ？
えーっと、そうそう。
「十二国記シリーズ」にはまってます。
お読みになった方、いらっしゃいますか？
ＮＨＫの衛星で、只今放送中。
たまたま、雑誌で、「すごいおもしろい！！」ってみかけて。
あたし、あんまり、ファンタジー系は興味なかったのだけど。
半分、読んだあたりから・・・はまってしまいました、見事！！！
続きが長いのですよー。
１２冊あったかなー。
上下刊と続くって感じで。
まだ、２冊目の真ん中、なんですけどね。
何か、ゆっくり読みたいなーって思ってます。
一気に読んじゃったら、もったいないし。
目・・・。
目、視力、見え方・・・。
はっきり言うと、今、両目、中心暗点あるので・・・。（視野のど真ん中が、黒く欠けてる＝真ん中が見にくい）
右目は、小さくなってくれたのだケド。
健康な方も、一部、視野欠けた部分、あるんですよー。
正常な暗点なんですけどね。
（あたし自分が視野検査して、先生に教えてもらって、初めて知りました。医療関係の学校行ってたのに、何学んでたんだか・・・汗）
でも、普通に生活してたら、それに気づくことなんてないし。
右目は、それが、（それというかそれでもないけど）広がってる感じで。
どこが欠けてるか、普段はよくわからなくて。
でも、本読むと、わかるんですよー。
左目は、今現在、ほとんど、使えない視力だし。
頼りは、右目。
あーでも、右目も、うっとうしいーって。
うっとうしいー、なんて、こんなにお世話になってるお目目ちゃんに、失礼な言い方なんだろうけど。。。
片目の視力だと、距離感もわからなくて。
そーいうのも、慣れはしてるんだけど。
今度、右と左の見え方、逆転しちゃってるから・・・「あれ？」ってなりますね、よく。
で、ポプリを入れてる袋。
くくってるの、開けようとして。
１年ぶりに。
・・・開けられなかった。。。
去年、自分で、くくったはずの。
あの頃はー・・・なんて、もう言いたくないケド。
何かねー、あきらめじゃないけど。
無感情的に、ポツリと、自分の体みつめてる、もう一人のあたしがいたり。
そそそ。
インターフェロンの注射。
家族にやってもらいます。
やっぱ、その方が、現実的にいいわなぁ。
安全にしたいし。
父親が、するって言ってくれたし。
今できること、みつめて。
そして、数年先には、いいお薬開発されてるかもしれないし。
きっと、してるし。
とにかく、「今日」をみつめて。
過去や未来ばかり見て、うだうだしてても、不安になるだけだし。
あー、鼻水がぁー。。。
|
| ∈外来受診∋ |
| 2002年11月05日(火) |
夕方から神経内科の外来受診。
診察室に入るなり、「あっちゃー、風邪引いちゃってるねぇ。。。」と、主治医の先生。
咳も出るし、鼻もズルズルだしぃ。
目も「充血してるしぃ。」と言われた（ＴＴ）
あたし、薬に対しての、アレルギーってのが、すごくて。
入院中に飲んで大丈夫だった漢方薬のみ、処方してもらった。
あと、ここ連日使い果たしてしまった、痛み止めと（解熱作用もある）、吐き気止めも、追加してもらう。
でも、これって・・・
「足りてる？」の先生の一言で気づいた（汗）
まったく〜自分の体なのに、もっとしっかりせんかぁーだ・・・あたし。。。
インターフェロンの話。
話題に出なかった。というか・・・聞けなかった。
ちょうど調子も崩してるし、今、ちゃんと考えられそうじゃないし。
でも、結局、診察の終わりかけに、話してた。
導入は、この風邪が治り、落ち着いた頃になりそう。
自己注射、「自分でしたい。」と言い切るあたしに、先生は、「ダメ！！！」って。
手先の動きや、目の（細かいのについてけない）見え方の問題も含め、今のあたしの状態では、とっても無理だとか・・・。
ちなみに、注射器も見せてもらった。
思ってたより、小さかった。もっと、でかいなら、見やすいかと・・・。
でも、それもそれだし、ねぇ（汗）
「もちろん、入院して。」だって。
前回と、話違うじゃーん。
でも、あたしから、入院にしてもらおうかと思ってたから、それはそれで安心したんだけど。
今度から、パルスも入院になっちゃいそうな気配。
やっぱ・・・腎盂腎炎と風邪のダブルパンチの熱出したしなぁ。
親的には、「入院＝安心」っぽいけど。
どっちでも、あたしの「不安」なのには、変わりがない。
でも・・・注射するのは、親だよー。
わかってるのかなぁ、現実問題として、親は。。。
入院してから、「できない」はなしだよぉ。
でも、案外、ビビってるのは・・・あたしだったりして・・・いつもそうだし（汗）
父親に、インターフェロンのこと話したら、「いつまでするんや？１ヶ月か？」と聞かれた。
・・・無期限だよ〜。
副作用の問題とか、あたしに合うのかわかんないけど、これで少しでも効果があるなら、あたしは賭けたい！！ガンバル！！
でもね、「何が何でも効いてくれないと！」って気持ちは、今はない。
あきらめたわけじゃあない。
あるがままに、なるじゃん。
って気持ちも、芽生えた。芽生えた？
うん？変な表現。。。
今、できることをしたいの。
自分の気持ち、追い込むのも、もうやめた。
絶望して、落胆するのにも、もう疲れた。
でも・・・気持ちの変動って、大きく波くるものだけどね・・・。
あるがままに生きよう。
今、あたしにできること。
いろんな方面から、みつめたい。
きっと、可能性も、まだまだあるし。
転んだって、起き上がれる時が、きっと来るし。そして・・・
あたしにとって、一番、大切な存在に気づかせてもらった。
まんざら、寝込んだのも、悪くなかったなぁ。
しんどかったケド・・・（トホホ）。。。
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| ∈連休だったんだー∋ |
| 2002年11月04日(月) |
朝、いつもの平日より静かなのを感じて・・・「あっ、祝日だったんだー。」ってことに気づいた次第。。。
よって、訪問看護もお休みだし。
そろそろ、シャワーは無理でも、髪洗いたいなーって思ってから、ガックシ（＞＜）
体調は、熱も下がってるし。
でも、まだ夕方になると、微熱かなぁ。
でもでも、頭のボーって気分悪いのは（ボケてるのは？汗）ましになった・・・と思うし。
昨夜、ひさしぶりにメールした。
親しい友達に。
この頃、メール送るのに、躊躇してたというか。
いろんなこと、考え込んでしまって、前みたいに素直にメールできなくて。
遠のいてたから・・・。
でも、やっぱりメールして、おしゃべりして、元気出たよ！！！
会えないけど、温かいんだぁ。
バタンする前に、裏作業でせこせこ書いてた、「Ａｂｏｕｔ」をアップしてみた。
それと、Ｔｏｐをスッキリさせました。
下に、ゴチャゴチャしてたのが、気になってたしぃ・・・。
ちょっとは、スッキリしたかな？
今日はちょっぴり車イスに起きて、ワンｕ（＾ェ＾）ｕと遊んだ。
ずっと、かまってあげられなかったから。
あたしの方が、うれしかったり・・・して♪
明日から、週が始まりますね。
お仕事お疲れ様。
明日は、パルス後の受診です。
もう２クール目は、できないだろしね・・・。
熱出しちゃったし。副作用も出てるかなぁ。
あと、インターフェロンの話もするかもなぁ。
気持ち、いろんな面で、きちんと整理しておかないとっ。
あたしも、新たな気持ちで、がんばりますっ☆
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| ∈倒れてました（汗）∋ |
| 2002年11月03日(日) |
あたし、倒れてました・・・。
１日の金曜日の朝から、３９度〜４０度行ったり来たり・・・。
目も暗く見えなくなるし・・・半狂乱。（あたしは意外と、冷静でしたが。。。）
まじで、もうダメかと・・・。
前日まで、パルスしてるコトもあり。
感染症が一番怖くて・・・。
訪問看護師さんと病院とで連絡取ってもらって、また救急外来へ。
電話連絡がいってて、待たずに内科の先生に診てもらえた。
尿路感染（腎盂炎）と風邪の、ダブルパンチらしい・・・。
抗生剤投与して、今日で３日目。
ようやく熱も下がり、起きれるようにもなりました。
でも・・・かなり体力へタッタ模様。。。
少し動こうとすると、心臓がバコバコ。
息も、苦しいー。
風邪の気管支の炎症のせいも、あるだろケドね・・・。
痩せたかなぁ。この１週間、絶食に近いよ。いつもパルスしたら、浮腫むけど・・・。
あー、でも、顔は、丸くなってるねー、確実に（泣）
この何日かで、パルスして、また熱出して。
いろんな人にもお世話になり。
自分の状況ってのがわかった。
今、何しなければならないか？
あたしにとって、一番しなければならないこと・・・。
一人暮らししたいとか。自立したいとか。
何ほざけたこと言ってやがってたんだ！とも思う。
何に、焦ってたんだろ？
もっと、もっと、大切なことがあることにも、気づかされた。
「入院しなくてもいいんでしょ？だったら、大丈夫だよー。」
外来にこうして行ってると、ただ足が不自由で車イスに乗ってる、くらいにしか見えない。
外来だから＝大丈夫ではないことは、あたしが一番身に滲みて今回感じたこと。
・・・病気をなめてた・・・。
外来で、通って３日間パルスして、その後、感染症の予防もして、ついでに、今回モロ発熱して・・・。
自分の体の自己管理する厳しさを知った。
入院してた時は、全て、他人まかせだったもの・・・。
主治医の先生、看護師さん・・・言われる通り、指示に従ってればよかったから。
家で、在宅でやってく、プラスもマイナスも見えた。
右半身は、パルス前より、ちょびっと動くようになったかな。
目も、暗さは同じだけど、こうして見えるし。
でも・・・あきらかに障害は進んじゃったね・・・。
仕方ない・・・の一言で片付けられないけど。
でも、ほんと、仕方ないし。
泣いても、叫んでも、愚痴っても・・・。
無表情になっても。
変えられないものは、変わらない。
やるだけのこと、やったんだし。
３日ぶりに、こうしてＰＣに向かえて、うれしいです。
さぁて、インターフェロンの自己注射。
どーするんでしょうか？？
どーするって、自分のコトだケド。
外来か入院でか、まだ迷う所。
自分のコトだもん。
今のあたしにとって、一番いい方法を、考えて選びたいね。
その前に・・・しっかりと、この熱、治さないと（汗）
もう、１１月なんだねー♪サブッ（＞＜）ノぶるぶる
ご心配おかけしてしまい、ごめんなさい。
メール下さった方、どうもありがとう♪
（何度も言うようですが・・・あたしそんなにこのサイト通じて、メールなんてもらわないので・・・うれしいーっ。）
元気出ました♪あなたの一言で、生き返ってこれたよぉ〜（＾▽＾*）ノ
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