| ∈パルス最終日∋ |
| 2002年10月31日(木) |
夜明けから、右半身が完全に動かなくなった・・・ショックで朝から口も聞けなかった。
ようやく、言葉にしたのは、外来で待ってる間に出会った、障害を持つ息子さんのお母さんが話しかけてくれて。
「元気出しやぁ。」って声かけてくれて。
自分がどんなに、その場で、ひどい顔でいたのか、気づいた・・・。
予約患者さんの多く待っておられる中。
たまたまトイレに行った先生が、真っ青な顔色のあたしに気づいてくれて、早めに呼んで下さった。
右半身をよく診てもらって。
「今が状態の悪い時だから・・・。」と。
先生も、どう声掛ければいいのか？思案顔だったなぁ・・・。
あたしも、先生が悪いわけでもなく。
真剣にどんな話も耳傾けてくれて。
だから、誰も何も責められるわけもない。
悪いのは・・・この体。病気。
だけど、これさえも、もう今は責める元気もない。
病気だって・・・憎まれたくないよね。
とにかく、パルスの治療もいったし、あとは様子診て行くしかない。
もう、気長に、なるようにしかならないから。
パルスの後、かすか・・・だけだけど、腕が動くようになった。
でも、まだ、ブランブラン。。。
病院行って、ベットに寝てパルスして、帰って来て、また自室のベットに寝っぱなし。
ほんとなら、こんなネットなんて、する気力もないはず・・・なのに。
今は、少しずつ、寝っ転がって、これ書いて、自分の気力、精神、かろうじて保ってるのかもしれないな。
両目が見えずらい。
右手も動かない。
いつか、ここに、こうして、書けなくなる日がくるのかなぁ。
吐き出せることも、なくなるんだ。
あたしは、自分の気持ち、保てるのだろうか・・・そん時は。
何か、書き残しておきたい衝動に駆られ。
ＰＣに向かってる気がする・・・そんな自分が怖い・・・。
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| ∈ただ今、パルス中〜∋ |
| 2002年10月30日(水) |
昨日から、パルス治療に入りました。
夜中は、吐き通し。まいった・・・。
２ヶ月ぶりのパルスは、過去最悪・・・。
この前まで、熱出てたし。調子すぐれなかったからねぇ。
今日は、パルスの前に、ビタミンと電解質の点滴１本してもらって。
吐き気止めも追加して。
何となく、まし。
でも、朝から、全く、食べ物というもの、口にできてません。
体力、落ちそう・・・。
ほんと、再発というか、進行してく中、こうしてポンと再発もあるようで。
今回、インターフェロン考えてく方針になりそう。
今までも、話には出たのだけど。
他に内臓疾患抱えてることも考慮し、それと何より、あたしの性格が、悪いほうに考えやすい・・・という。
「鬱」という副作用が、一番、主治医の先生としては、悩むところらしいです。
あたしにとっては、何より、２日に１回の自己注射に、おののく怖さもあるのですが・・・。
外来で、自己注射の教育訓練や、導入していけるよって言って下さったのですが。
あたしの場合、手の障害のこともあり、自分でできないだろうってことで。
両親どちらかに、勉強してもらい、自宅でやってもらうことになるわけなのですが。
この話、昨日聞いた母親は、どう感じてるんでしょうねぇ・・・。
「注射するなんて、怖い。」と言葉つまってばかりでしたが・・・。
ましてや、娘の体にな、わけだし。
自己導尿マスターしてくれたんだから、大丈夫！！
なんて、言えないし。
注射の大の苦手のあたしには・・・もちろん、「される」のだって、怖いよー。
まっ、まだ、このパルス終わってから、すぐってわけでもないわけだし。しばらく、ゆっくり考えたいと思ってます。
あっ、今は自宅にいます。
パルスも、通院で。
その方が、精神的に楽だし。
主治医の先生自身も、とても重大性な、ごく必要性のある時以外は（どんな時？と・・・後ろ向きに考えてしまった・・・）、なるべく基本的に自宅でいこうよって考えて下さってるみたいで。
まぁ、病院が満床続きで、ベットがないってのも、あるんだけどね・・・たぶん大いに。
あたしも、そっちの方がいいし。
春の入院で、だいぶ暴れたしね（汗）
でも、インターフェロンについては。
ちょっと、通院は、不安ですね・・・やっぱり。
先生は、外来で十分できるよって言って下さってるんですが。
こればかりは、入院お願いしたい気分です。
どーなんだろ？
あたしって、弱気？
自信なさ気・・・。
先生に、笑われるだろけど。
これだけは、入院させて下さいって、言いまくるつもり。
ＢＢＳの返信は、しばらく、お待ち下さい。
体調が、落ち着くまで、ごめんね。
このサイトについて。
ずっと、この頃感じてて、考えてて。
あたしは、ここに、日記や治療経過など。
「あたし自身」について書いてますが。
サイトの運営方法というのに、ここにきて疑問も抱いてきて・・・。
しばらく、書くのやめようかな・・・って思いながら。
やっぱ、しんどい時に、今日もやっぱここに来てて。
ここで吐き出せて、気持ち落ち着いたり。
みんなのＢＢＳ読んで。
すごくうれしかったり。
いろんなこと考えさせてもらったり。
でも気持ちよく、自分がここにいられるなら、それでいいかぁ、と。
ただの、ほんの自己満足に過ぎないケド。
そんな、こんなあたしのサイトだケド。
とりあえず、明日１日、パルスがんばってくるね！！
では。今夜は吐かずに、眠りたいなぁ・・・。
☆追加☆
あ〜急に入院したくなってきたー。
さっき吐く寸前になったし・・・。
（なら寝ろって！）
外来のフォローは、キツイよぉ。
でも、まだ、限界・・・ではないし。
家の方が、安心も、するしぃ・・・。
でもでもなぁ。
今できることはしたいし、最善の方法したいわけで。
外来では、限界もあるかなぁ・・・とか。
わかんないけど。通うのも、しんどいしぃ。
何か、喜んでられないなぁ・・・外来も。
って、思ってみてる。。。グスンっ。
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| ∈みんなそれぞれがいい∋ |
| 2002年10月28日(月) |
お風呂に入って、スッキリん☆
お肌すべすべ〜♪だけど、感想肌っぽくて・・・化粧水タップリつけても、パキパキ・・・（汗）
もう・・・年ですかねぇー□（＿ ＿；）□。。。
昨日の日記について。
読み手の皆さん、それぞれの受け取り方があるのでは、と思います。
と、えらそうに言ってみて、ごめんなさい。。。
「何か、お手伝いすること、ありませんか？」の声掛けは。
もしかしたら、「自分でしようと思ってたのに。」といったような。
お手伝いしようとして下さる方に、断りにくい状況を生んでしまう可能性もあります。
でも、それはそれで、「自分でできるので、ありがとう。」と、はっきりと断ればいい。
そして、声かけて下さった側も、「また、お手伝いすることあれば、声かけて下さいね。」と、ごくさらっと流せばいい。
必要な時に、必要なことを、手伝える時に、手伝っていただければ、うれしい。
以前、高校時代に、バス通学の車内で。
ご高齢のご婦人に、満席だった中、自分の席を譲ろうと声掛け、「私はまだまだ立てますよ。」と断られた時の。
当時の、あたしの気持ち、ふと思い出した。
「せっかく、譲ってあげようとしたのに。遠慮なく座ればいいのに。」
「ちぇっ。」
遠慮なんて、しなくていい、社会。
助けが必要な時に、ヘルプする。
必要ない時は、気持ちよく、主張したい。
また、傲慢な譲る気持ちも、ないような。
相手の立場になってみて。
その人の言葉を、気持ちを、素直に受け止められるような。
ほんとは自分でできるんだけど。
もし断って。
せっかく勇気出して下さったのに、声掛けにくくなってしまい。
今度から、助けが必要な人が、困るんじゃないか・・・。
そんなことも、耳にしたことあります。
日本人は、やさしいから。
ってのも、最近たまたま耳にした。
「遠慮して、断ってるんじゃないか？」
昨日の、「障害者は、頼ることに慣れ過ぎてるから・・・。」も・・・。
その方からすれば、障害者を思っての発言かもしれない。
全て、偏った価値観から、あるんじゃないかな・・・。
障害者には、やさしく助けてあげましょう。
電車の席は、譲りましょう。
とか。
どっかで、習ったこと？
ＰＴＯに応じて考える。その時々。
同じように、障害持ってるからって、車イスだからって、みんなそれぞれだもん。
あなたとあたしも、違う。
それって、当然のこと、でしょ？
この頃のあたし。
「もっと自立にがんばれ。」と。
「あなたみたいな人、前向きにやってるわ。」
あたしの一部分しか知らない人に言われる。
だって、あんまり話したことないし・・・。
何もしらないのに、自分の価値観だけで物言われるのって、ほんと疲れる・・・。
どっかで、テレビや本で、得たのですか？
あたしは、「車イスの女性」、じゃないし。
車イス生活送ってる、一女の子だと思ってるし。
あたしは、一障害者だけど、あたしという人間です。
※何かえらそうに書いてしまったけど。
あたしの、考え、思いであるってこと。
その考え、思いも、それぞれだと思うんです。
一個人の、あたしの日記として、読んでいただければ、うれしいなっ。
みんな、それぞれだから。
素敵なんだよネ！！！
明日、神経内科の受診してきます。
やっぱり、主治医の先生に、よく診てもらってこようと思って。
ちゃんと、伝えたいし。聞きたいこと、聞いてきたいから。
行ってきまーす。
↑ここまで、１９時２分
ここから、追記。
さっき、母に
「あなたは、結局どうして欲しいの？」
「求めてばかりじゃないの。」
と言われた。
今日の日記・・・。
読み返して、ズバリだと思った。
あたしがまず変わらなければならない。
自分はどうなのか？どうありたいのか？
どうしたいのか？
そして、意見と言うのが、言える立場になれるんだと思う。
心許して、気持ち打ち明けれる人の前では。
ホッと、し過ぎて・・・。
気持ち聞いてもらいたくなって。
一人よがりに、相手の今の気持ちも考えもせず・・・。
ココでも、そんな自分になってしまってました。反省です・・・。
今晩も寒いです・・・こちらは。
お風邪など引かれませんよう・・・☆
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| ∈芋堀りへと〜♪∋ |
| 2002年10月27日(日) |
ほんと寒い。冬が来るんだなぁ。
朝から、父の会社の友達の、田んぼについて行った。
「おいで〜。」と言われて。
田んぼなんて・・・車イスで行けるの？と不安気だったが。
まぁ、行けないなら、車内で待ってればいいやぁと思って。
作業は、芋堀り。
その調達、いわゆるおすそわけしてもらいに。
やはり、田んぼには入っていけなく。待ってようかとしてたら。
おじさんと父で、車イスごとあたしをかついで。田の下まで、降ろして下さった。
「もっと、側まで見においで〜。」と言って下さって。
うちの犬と、二人で、ジーッて眺めてた。
芋の掘れる様子は、何か、気持ちいい。
芋が「生きてる〜」って。生が伝わってきて。
途中から、寒くて寒くて。
犬を抱っこして、温もりおすそわけしてもらいながら（笑）
で、２０本くらい、芋もらってきちゃった☆他にも、だいこんやら。
隣の田んぼの方の、小松菜までいただいて。
今晩のごちそうとなることでしょう♪
ほんと、楽しい貴重な時間を、ありがとうございました。
お野菜って、スーパーであるもんじゃないんだよね。
土のついた野菜は、温かかった。
昨日、母に、「あんたは、愚痴しか言ってない。」と言われた。
ここ数日の、あたしの気持ち。思ってたこと。
確かに、愚痴ばかり・・・だ。
「もう過去を、どうこう言ったって、仕方ないでしょ。」
母から言われた、意外な一言。
いつも、あたしから、母にかけていた言葉だったのに（笑）
何か、話したら、スーっとした。
ある方に、今、心から素直になれる人に。
ほんとのココロも明かしてしまった。
ここから、逃げたくなること。
もう、疲れてしまったこと。
精神科に通いたいこと。
でも、それって、逃げにしかならないのかなー。
前に、ＭＳと診断つく前に、精神科に紹介されて。
詐病の疑いと言われてたこともあって。
いろいろ問い詰められて。精神的疾患みつけるのに、必死にされてるって雰囲気で。
精神科ってのに、いい印象持ってない。
過去のトラウマまた引き出しちゃいそうだし。
中学時代にも、思春期科ってのにも、通ってた時期があった。
それも、慢性すい炎と診断がつく前に。
登校拒否・・・と言われ続けて。
病院への不信感は、幼なココロから、続いてるんだよね・・・。
でも、あの時のカウンセラーの先生は。
ココロの問題みつけるとかじゃなく。
「体のしんどいこととか、辛いことは何でもここでは話していいんだよ。」と。
ほんと、体もしんどくて、そのこと誰にもわかってもらえなくて。限界まできてたから・・・。
ココロから、ホーっとしたなぁ。
ココロの弱み見せるのって、負けですか？
前向きなまま、強く生きなきゃですか？
そんなこと、ないと思うよ。
言いたいよ。
もっと、人に頼ってもいいんだよ。
甘えてもいいんだよ。
人は、みな強くないんだから。
ある人に言われました。
「障害者は、人に頼ることに慣れ過ぎてる。」
「だから、して欲しいとお願いしてくるまで、こっちから何も助けたくない。」と。
確かに、あたしも、こうして愚痴ったり。人に悩み話したり。
一人で解決できなかったり。
「障害」という部分において、精神的にも、周りの人の支えになってもらってます。
たぶん、たった一人ぼっちなら、ここまでこれなかっただろうな。
だけど、それと同じくらい、「自分で何とかしなきゃ。」という思いも持っていて。
時として、助けてもらうべき時に、素直になれなくて、自分を追い込んでたり。
「できない」自分を責め続けたり。
「何かお手伝いすること、ありませんか？」
その一言で、伝えるきっかけとなる人は、あたしの経験以外にも、たくさんおられると思います。
自分のことは、自分で伝える。
それは、大人社会の、基本です。
それを、こんな風に求めることは、甘えてるのかもしれません。
でも、自立性や自主性だけでは、ほんとに生きれますか？
人は、一人では生きられない。
「泣きたい時に、泣ける社会に」。
「やさしい社会」になればいいなって思う。
この憂鬱感は・・・。
この季節に、よるものなのかなぁ。
病気の確定診断ついたのが、ちょうど去年のこの頃。
発病したのも、ちょうど、この時期。
車イス生活になったのも、この秋。
ちなみに、クローン病で、一番苦しかった時期も。
入院は、トータル１年、経験してるけどね・・・笑
それを、何クール？
自慢にも、ならない話（汗）
病気に負けず、がんばってる少女（という年でもないが・汗）になれない。
車イスだけど、明るくも、ない。
だけど、暗くもないよ。
いいことばかり、ここで書けない。
それは、あたしについて、偽りだから・・・。
もし、それをお望みで、ご気分害していらっしゃる方がおられれば、申し訳ない限りです。
でも、ここでは、正直なあたしでいたいし。
あたしは、悩むこと、落ち込むことを、マイナスとも不幸とも捉えていない。
人は、考えるために、生まれてきた。
生きる意味を考える機会を与えてくれた、この病気に、感謝しています。
追伸
「自分のことは、自分で伝える。」
自立性・自主性を持って、大人になろうと、踏ん張ってるこの頃。
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| ∈守るべきもの・・・∋ |
| 2002年10月26日(土) |
ようやく病院受診してきました。
熱が出て、再発の予感がしてから。
行くのが、遅すぎました・・・。自分でも、わかってたけど。
まず、リハビリ日だったので、いつも通りリハビリに行って。
ＰＴ、ＯＴとも、あきらかに右半身の低下を指摘されました。
自分からも、前もって、「右半身が・・・。」と申告したんだけど。
リハビリできるような状態ではないってことで、一応、動きの評価のみしてもらい。
紹介メモをカルテに書いてもらって、神経内科を受診した。
でも、今日は、主治医の診察日ではなく。
春の入院時に、病棟医だったけど、なぜか名前だけで、何度かしか話したことない、謎に近い？先生の日。
はっきり言って、あたしのこの半年に近い月日の、状態も知らないし。
悩んだあげく、主治医である上の先生に院内電話。
症状が出てから、すでに１週間経ってしまっていること。
７日以内なら、再発の治療として、パルスの効果も期待できるのだが・・・と。
左側は、いつも通りで。
それ以上、急激に進行している様子はない。
ので、様子を見る・・・ということになった。
はっきり言うと、元々車イスで、どう左半身が進行したのか？
口にするのは、難しく。
見た目は、＝車イスに変わりないし。
家族も、はっきり言い過ぎると、事の起こりにわかり得ないくらいで。
この重大性に、冷や汗かいてるのは・・・あたしだけなんだ・・・。
と思い込むと。
悲しくて、悲しくて、悲しくて。
ボー然としか、なりようがない。
今のあたし、どんな表情してるんだろ・・・。
まさか、急激に再発なんて。
予想もしてなかった。
徐々に進行してたのが。
まるで、時間の魔法にかけられちゃったよ・・・。
一応、火曜日に、定期の神経内科の診察が入ってます。
正直、もう行きたくない。気持ちでいっぱい・・・。
病院なんて、行くだけ。
辛くなるだけ・・・じゃん。
※ここ数日、ずーっと暗い日記で。
申し訳ないです・・・。
あたしのココロの重み。ずっしり。
今日、何気に神経内科で、手の筋力とか先生に見られた時。
過去に、心因性と言われてた時の。
「わざと麻痺の真似してるんじゃないの？」と、疑いの眼でにらまれた、白衣の視線がフラッシュしていた・・・。
いつも、こんなことないのに。。。
当時の先生と、年齢的に近いということもあったからかな・・・。
今日のは、手の動きを、医学的に診られてるのだろうけど。
あぁー、あたしのココロの根では、まだ深く刻まれてるんだ・・・・と。
ハリポタ。予約してなく、買えません・・・。どこの書店にも、売ってませ〜ん（涙）店頭に並んでないよー（Ｔ Ｔ）
今日、予定のＵＳＪ。
このように、行けませんでした。
多少、体押してでも、行った方が、気分的には楽だったかもしれない。
わからないけど・・・。
あたしは、もう。
がんばらない。
無理しない。
無茶しない。
誰が、何と言おうと。言われようと。
あたしの生き方に、とやかく言われるつもりもない。
自分のために生きるって。
難しい。
大切なものを。人を自分を。
・・・守りたい。
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| ∈凹な話で、ごめんなさい∋ |
| 2002年10月25日(金) |
昨日は、お天気よかったぁ。
・・・に反し、昨夜は一日の出来事思い出し、落ちるトコまで落ちてしまった。
その日の前から、嫌な予感はしてもいて。
でも、ひさしぶりに会える人や、何ヶ月ぶりかの電車やその地に。
わくわくと期待もしていて。
でも、前者の方が、明らかに勝ってしまった、あっけらかんと。
どこに行ったかは、ここには書けないのですが。
以前書いた、ボランティア的なことのつながりです。
ちなみに、くどいようですが、あたしは、「してもらう側」。
それを、嫌と言うほど、気づかされた。
基本的に、障害者の自立を助けようというか。そういった主旨です。
前日まで、熱が出て、当日も３８度近くあり。
右半身も痺れたまんま。
行くのやめようか、迷いながら、どちらかというと迷うべき選択法もなく。
最低限の責任をつらぬいて、半根性で。
広い会場の中、車イスを漕ぎ漕ぎ。
漕ぐのが努力、自立の目指すところなんだという雰囲気の中。
まだ、もっと努力して外に出ないから、車イスもろくに漕げないんだよと、言われないだけましかぁー・・・と。
目では、訴えていらっしゃる人もいたが・・・。
ふらふらの頭で、かつまだ電動車イスも届かない中。
どーしても現地まで、自力で行く自信もなく。というか、正確には行けるような状態でなく。
母に付き添いしてもらった。
自立＝一人で外に出ること。
まず、たしなめられた。
病状のこと、今日の体調、話しても、「甘え」としか受け取ってもらえなく。
母が娘であるあたしの、現状をただ話しても、「娘をかばう過保護の親」として、より映る・・・という悪循環。
ボランティアは、してもらうだけではいけない。
フィフティーフィフティーの関係であるべき。
ただその場で、「ありがとう。」さえ素直に言えない。
心から言えないまま、口にした言葉は、きっと人のココロに届くはずもなく。
あたしは、甘えてるのかもしれない。
してもらえるだけ、もっと感謝しなきゃいけない。
でも、言葉にするだけでは、いかない。
そんなの、世間では通用しない。当たり前。
その言葉でさえ、出すのが心苦しくなって、つまってしまう。
そんな偽者の自分の笑顔が、悲しかった。苦しくて、早く、その場から離れたくて仕方なかった。
どこかで、あたしはいつも、誰かに気を使って過ごしている。
いつも誰かが、日常に必要とする。
機嫌損なわれることに、怯えている。
あの子のおかげで、そんな自分の毎日に、自信が生まれたのに。
これ以上、周りに望むのは、贅沢なんだろうか・・・。
「ありがとう。」
を、行動で表せない自分の体が、悔しい。
みんなの理想通りになれない。
ほんと、苦しくて、申し訳なくて、仕方なくて・・・。
生きてく、自信・・・なくしちゃった。
☆追記☆
このまま、鬱な気持ちで終わってはいけない・・・と思い・・・。
さっき、たまたまある方から言われた言葉。
「誰でも、人の顔色伺い、遠慮して、本来の自分を偽り生きている部分はある。」
「そのことを、自然に受け入れればいいんじゃないか。」
と。
なんとなく、ホーッともした。
そんな考え方もあるんだな、と。
あたしの今悩んでる原点との、「ズレ」はあるかもしれないけど。
でも、人は生きる限り誰しも悩みを抱えて生きてるし。
自分の思うように、自由に生きれるわけもない。
それは、健康であれ、病気持ってても、障害持ってても、人はみな同じ。
あたしは、誰の何の遠慮もする必要もないし、もっと気楽に、自分の人生楽しめばいい。
ただ、それだけ。
「一生懸命生きてるんだっ！」という確信があれば、堂々と胸を張ればいい。
それを、誰かに、とやかく評価されるつもりはない。
もっとがんばれ？
あたしは、病気にも障害にも、甘えてるつもりもないよ。
あたしの毎日なんだ。
あたしの、人生なんだ。
あなたにとっては、つまらない価値のない人生に見えたとしても。
あたしにとっては、必要な大切な毎日なんだ。
同じ、毎日の繰り返しでも。
それで、悪いかっ。
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| ∈原点∋ |
| 2002年10月23日(水) |
朝から、訪問看護師さんから電話がかかる。
月曜に病院行った？どーやったか？と。
月曜の診察内容を伝え、右半身もおかしくなってることを言う。
ちなみに、明日のどーしても行かないといけない用事もご存知なので、「明日行く気か？」と問い詰められる。
どーしても行くと答え、あきれられる（汗）
変調がおきたら、すぐ看護ステーションに連絡するか、受診するように約束される。
念のため、神経内科の主治医に、月曜からの状態のｆａｘを送るとのこと。
わがまますみません・・・。必ず、木曜が終わったら、病院行きます。。。
吐き気と痛みは（いつもの痺れ）、薬で何とか管理できる範囲。
熱はあいかわらず、３７度台を行ったりきたり。（でも、生理前だからなぁ。）
風邪の症状もなし。
いよいよ明日っ！！
楽しみでもあり、ちょい不安でもある。
春以来に、ひさしぶりに電車乗るし〜。
どうか、無事で、ありますように！！！
この３日寝てる間に、「おたんこナース」を読む。
文庫化されてるのをみつけ、金欠なのに全巻まとめ買いしてまう（汗）
たしか、まだバカ高かった豪華本の頃に、友達に借りて読んで以来。
内容をうろ覚えしてたトコもあったが、あの頃ただ漠然と、バカ笑いしていたのとは違って、「すごく内容の濃かった。」ことに、改めて感動〜した。
ほんと、いいマンガだーーーっ！！
そして、ベットでまどろみながら、いろいろと考える。
最近、自立したいと焦りまくり、一人暮らし案も考え、計画も練り。
しかし、こうして、寝込んでしまった時に、一人だったなら。
もちろん、ヘルパーさんやヘルプしてもらう日常でも、急に夜間診療に行かなければだったり、家族みたいなわけにはいかなくなる。
もちろん、家になるべく近い所で、一人で暮らし・・・ということも考えられるが。
先週、保健師さんに、「もし、意識なくしたり、危険な状態になるかもしれないということも考えないといけないね。」と言われたことも、リフレイン。
そういった危険をおかしてまで、一人暮らしするのが自立なんだか、どーだか。。。と考えさせられる。
この熱騒動までは、「それで死んでも本望・・・。」と思っていたが。
そうじゃないことに気づく。
夜中に吐き気のしたおとついに、咳き込み痰が絡み、一瞬息が止まった・・・恐怖からでもあったが・・・。
「死ぬのは、怖い。」と、まじ思った。
どうせ価値がないから。
親に負担かけるなら、死ぬ恐怖にあっても、死んだほうがみんなのため。
・・・なんて、思っての、念願の一人暮らしなら、それは確実に「自立」ではない。
あたしは、どーやら、「一人ぼっち」になろうとしていたのかも。しれない。
今、すごく、生産性のない自分の存在に嫌悪している。
かといって、仕事できるかといえば、現実的には、今の状態ならば無理。
障害での、上肢の機能上の問題も現実的に直面するだろし。
まだ、ベットやトイレや車へのトランスファーのできてた時でも、ＰＣの打ち込みが遅いということに直面し、「同じ障害者枠ならば、車イスでも日常動作は自分ででき、障害のなるべく軽い人材に決める。」と、当たり前のように言われ、凹んだ時もあった。
あの時より、条件としては、より悪くなってしまった。
それ以上に、体が外で働くことについていかないだろうことも、認識し始め。
春の入院時に、主治医から言われた「社会復帰は現実的問題としては、考えられない。」と言われたことが身に滲みる。
ならば、親から離れ、一人暮らしするという、「自立」の方法も考えたが。
はっきり言って、それ以上に難しい。
果たして、お金は？
自力で稼ぎもせず、親のお金で一人暮らすなら、親のスネを齧っていることに、何ら違いはないのだ・・・。
結局、想像論だけで、なんら、自立の解決になってなかったことに、ベットの中で気づかされた。
今、自分で食事することも、怪しげになってきてる。
右より強かった左側が右と同じになり、その右もまた弱くなり。（結局、また左の方がましな現状となったが・・・）
あきらかに、進行していることは、確かなこと。目をそらすわけにはいかない。
あたしには、もっと大切な存在もある。
果たして、一人暮らしをすることが、今、最善の選択なのか？
もっと、今は家族に甘えること。
大切な人ｅｔｃとの、共の時間・生活を楽しむべき時なのかも。
自分に、「価値」をみつけたく、「生きる理由」がただ欲しかったのかも・・・しれない。
いろんなことを考えさせてくれた熱だった。
というか、もう手動かないので（長すぎっ）、この辺で〜。
みなさん、ここまで読んで下さって、目を疲れさせてしまい、ごめんなさーい。
さらっと、読み流して下さいな（＾−＾*）ノ
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| ∈右半身の痺れ∋ |
| 2002年10月22日(火) |
夜中に、急な吐き気で目覚める。
吐き気止めを飲んで、ジーッとする。
朝、熱を測ってみては、３７度台。
午前中にしては、高いほうだケド、まぁ心配するほどの熱でもなさそう。
が・・・。
右半身の、感覚が全くなくなっている！！！
掻いても、つねっても・・・わからん。
ちなみに、動きも悪い。
どーなってるねんと、つぶやく。
病院に連絡した方がいいかな？と思いながら。左半身はいつも通りだし、様子見てみる。
どーにか、フォークを持てるまで回復し、時間かけて昼食食べる。
しかし、あいかわらず、感覚はない。
夕診で主治医の神経内科の外来診察がある日だったので、受診を考えてみるが、あさっての木曜にどーしてもはずせない用事があるということで。
今から入院になると、ヤバイ。
治療する気がないなら、受診する意味がない。ので、木曜のそれを終えてから、必ず受診することにする。
それまで・・・どうか、症状が進みませんように・・・。
ただの、ウートフ現象（体温が上がることによって、ＭＳの症状が一時悪くなること）でありますように・・・（−人−）
|
| ∈熱だぁ〜。∋ |
| 2002年10月21日(月) |
朝から何となく、ダルイ。が、気にしないでおく。
午後から、訪問看護の検温で、３８度の熱発があることがわかる・・・。
シャワー中止。
ここの所、おしっこの状態が悪く、膀胱に溜まり過ぎたり、自己導尿したら、５００ｃｃくらい溜まってたり・・・（￣▽￣；）
なので、尿路感染も考えられ。
夕診の内科受診をすることに。
風邪症状もなく。熱が出てることと、ダルいくらい。
あと、３日ほど前に、下血ほどじゃないけど、血の固まりが出たので・・・ちょっとそっちの方も、おののく。
月曜の夕診での、内科診察はないとのことで・・・。
「総合外来」とかいう、救急外来を案内される。
そこで待つこと・・・小２時間・・・汗
小児科の夜間の診察は、地域病院で当番制ということで、今夜は当番日だったらしく、赤ちゃんや子供達がどっさりいる。
ちっちゃな赤ちゃんが、熱でグッタリしてるの見ると、かわいそう・・・。
５才くらいの女の子が、ベビーカーに乗って、足をバタバタさせて、元気にはしゃいでいた。
それを見た父が、「あんな大きいのに、歩かせたらいいのに。」と言った。
あたしの頭の中は、「あの子も、足不自由じゃないのかなー。」と、なぜか自然にそういった視線で見ていて。
その女の子の年下の妹が、ベビーカーに乗りたいとダダをこね出し。
お母さんが、「お姉ちゃんは歩けないから。○○ちゃんは歩けるでしょ。」みたいなこと話しかけているのを聞き、やっぱそーかーと。
でも、うちの父と同じように、「もう大きいんだから、いつまでもそんなもの乗ってはいけないよ。」とか。
何も知らないえらそうな大人に、叱られることもあるんだろなぁ、あの子。
診察の後、採血と尿の検査。
採血してくれる看護師さん、上手くて、一発で命中っ！！
しかも、いつも握力のないあたしに、「グーして。」と迫ってくる憂鬱さに慣れてたこの頃だったけど。（もっと努力して握れと言ってくる人もいたり・・・汗）
グーしてとも言わず、スッとさりげなく採れたのは、初めてだぁ。感動〜（＞＜*）
ちなみに、手に装具をつけ始めたので、それで手にも障害があること、わかったのかもと、後で気づく。
検査結果を待つこと、小２時間・・・。
尿路感染でもなさそう。
今の所、何かわからんが、そう大慌てで何かしないといけない心配する状況ではないということ。
解熱剤だけもらい、熱が続くようなら、また受診するようにとのこと。
が、解熱鎮痛剤は常備しているので。
これ以上何の薬を出すか、困る先生・・・（￣▽￣；）
アセトアミノフェンという、解熱剤を処方。
帰ると、もう１０時（＿ ＿；）
夕食を食べて、寝る。
仕事帰りの父に、病院に連れて行ってもらい、お疲れだったでしょう。
ありがとっ（＾−＾*）ノ♪
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| ∈雨の日。∋ |
| 2002年10月19日(土) |
朝から雨・・・。
こんな日は、ほんと体調憂鬱・・・。
家族が休みだということで。車出してもらって、お買い物に行ったのだケド。
即気分悪くなって、帰って来てしまった。。。
ゆっくり、冬物の服見たかったのになー。
言葉って、ムツかしいーって思う。
いきなりなんでこんな話、なんだろ？謎。
ＨＰを開設して、文字がきっかけして出会った方が増えた。
これって、すごいことだと思う。
あたし、以前、文通なるものにはまったことがある。
毎日、ほんと、ドキドキ☆しながら、ポスト眺めてたな〜。
メールも手紙も、好き♪
だけど、どこかしら、この頃、言葉を選んで書いてしまってるあたしがいる。
過去に言葉で傷ついた経験を持った。
まだＭＳと診断がついてなかった時。
心因性と精神的なものであると、言われていた時。
いろんな、冷たい言葉を浴びせられた。
たぶん、相手は、何気もなく、口にしていたのだろうと思う。
かえって、あたしのためを思って、言って下さっていた方もいると感じる。
悪気もなく、だけど、その言葉一つに傷ついた、あたし・・・。
ほんと、言葉って、怖い。使い方によっては、簡単に凶器にもなる。
だから、尚更。
自分が言葉を発言するのが、怖くなってしまった。
文字だけでは、一方通行にもなり得るし。
だからこそ、誤解も生まれやすい。
相手の表情や気持ちだって、見えない。
昨日、母とケンカした。
おかまいなしに、気軽に自分の思いを話してくる母に。
ついていけなくなってしまった。
どこかで、気兼ねしてるのだ。
母を傷つけないように・・・。
ただでさえ、母の重荷となってしまってる、毎日だから。
母の腰の痛みが、どーやら、胃痛らしく。
「胃癌だったら、イヤだから。病院なんて行かない。」なんて言い出してるし。
ほんと、もし胃癌なんてことなったら、あたしに生きる価値なんてないよ。
全部、あたしのせい。
胃潰瘍だよね・・・。
胃に穴空くほど、疲れさせてしまってるのかなー。
ほんと、元来、健康体過ぎるほどの人だから。
家族が病気になる辛さってのが、わかった。
ほんと、自分が病気になってる方が、まだいい。
自分の経験した、辛いことは。もう誰にも、経験してもらいたくない気持ちで、一杯。
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| ∈鎮痛剤の思惑め・・・？∋ |
| 2002年10月18日(金) |
何となく、元気が出なかった１日。
何でかなー。
体調的には、鎮痛剤の量が増えてる。着々と・・・。
１日３錠だったのが、朝食後・昼食後・４時ごろ・９時ごろ。と、１日４錠。
プラス、寝る前の深夜０時頃にも、座薬・・・追加したり。
さすがに、錠剤５錠は、危険だろーと。
主治医からは、錠剤は、１日３回まで。
座薬は、わりと薬の量が多いタイプで、１日に１回しか使えない。
しかも、それって単独で・・・。
かなりな・・・自己判断。。。
それでも、眠れなかったり。
普通、鎮痛剤は、鎮静作用もやや含まれ。てるらしい。
でも、ここんとこ、３時とか。新聞屋さんのバイクの音がする時間まで、眠れない。
痛くて・・・ってのも、あるなー。
結局、昨夜も、しっくりする寝姿みつけられず。
ベットアップせずに、もだえながら寝てみた。
寒くなったしなー、夜中は。
布団の重さをも、苦しいっ・・・。
でも、痛くてうめくってのでもなくて。
日常生活を送りたい、送れる量？薬の調節？的な感覚で内服中、あたし的には。
もうちっと、痛み我慢するなら、要求されるなら。
たぶん、毎日、楽しくもおかしくもなくなってしまう。
ただ・・・。
痛い、痛い、痛い・・・だけの毎日。
笑うことも・・・痛くて、苦痛。
そんなの、たまんないよ。
訪問看護師さんに。
鎮痛剤は、徐々に量が増える可能性もあるって言われた。
今のあたしの場合。
痛みのピークが越してからは、薬の利きが悪くなってしまう。
ので、「あっ、そろそろ痛み始め？」
くらいに、内服しておく。
その使い方が、難しくもあり・・・。
そろそろ？の痛みの感覚が。
ちょびっと痛くても、大きな痛みとして感じてしまうようになり、鎮痛剤の量が増えるんだとか。
このままいけば怖いなー。
痛み我慢する努力するべき。
とかって、思わされるけど。
痛んでしまうのは、あたし自身・・・なんだよね。自分の問題。
おおっ・・・痛み話で。長話し（汗）
先週から、お祭りで出会った方や。ひさしぶりにお会いした保健師さんや。ひさしぶりに、いろんな方とおしゃべりして。
頭の中が、いろんな人の考えで・・・埋まってたりする（￣▽￣；）
これは、ここ数日のことではなく。
以前から、密かに感じてることでもあるのですが。
「こうで、あるべき。」って、よく言われるようになったなー。
車イス生活になってから。
気のせいかもしんないし。あたしの被害妄想？かも？汗
「なぜ、私の言うようにできないの。あなたの性格どーしようもなく、悪いわ。」
と言われたこと、あったし。
全人格否定するようなこと、言われて、ものすごく、傷ついて、涙明かした日もありました。
努力しろ。って、よく言われるなー。
あたし・・・努力足りなく見えるんですかね？そーだろなぁ。
熱あっても、がんばってした方が。
再発しても、した方が。
周りの味方は、得やすかったり。
この、「痛い」ってのも、「それくらい、我慢しろよー。」って思われてるのかも、なんて・・・。
努力は、美？
我慢が、美？
もう、そんな時代、終わったよ。
あたしの中では。
でも、さぁ。
どーして。
「こうしなさい。」とか。
「こうであるべき。」ってなるの？
相手の思いに、疑問感じたら。
「なぜ？」って尋ねればいいじゃん。
相手の価値観に、矯正されるなんて、まっぴらごめん！！
夏以来、ＦＭ聴いてなく。
近頃の流行歌・・・わかりません（＿ ＿；）ノへへへっ♪
ちなみに、個人的に最近のバックグラウンドは、スピッツの新アルバム〜♪
部屋にいる時は、いつも、これ。
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| ∈女の子のいろいろ（・・・☆）∋ |
| 2002年10月17日(木) |
ぐーたらな、一日。。。
何もしなく、これといったこともなく。
でも、こういった何もない日が、一番、幸せだったりするのかも♪
夕方、半年くらい連絡し合ってなかった友達から電話あり。
でも、夕食前で、居間で取った電話はバタバタしてて。
子機に換えるのにも、部屋まで移動するにも、周りが食事運びしてて動けなく。
何か、１０分くらいで、受話器置いてしまった。
友達も、雰囲気読み取ったのかな。
いつもは、というか、前までは、平気で１時間とか、話してた仲だったから。
というか、あたしって、結構、仲の良い子というか、女友達とは、電話長いよ。
最高・・・６時間、とか。途中で、トイレ行きあいっこしたし。
あっ、電話キライなんだケド。
気心の知れた子となら、いいの。平気なの。
でも、その友達とは、あたしからかけてない最近だったなー。
そういうのって、ないですか？
今回はかけてきてくれたし、今度はそろそろあたしかけよっかなー、とか。
あたしそういう、気配りっこの関係って、無理です。永遠に。
だって、疲れちゃうもんっ。
かけたい時に、話したい時に、すればいいじゃん。
たとえ、かけた先の相手が、忙しかったり、話したくないモードなら。
また今度、かけ直すか。違う子にかけたら、いいじゃん・・・って思うんだよねー。
そういう女の子の、ココロのお約束モードって、苦手・・・です。
連れションも、ヤダ。
そんなの一人で、行きゃあ、いいじゃん！！
・・・って、女の子への偏見ですか・・・ね・・？？
そいで。
そうそう、電話時間が短かったのは。
単にあたしの家族が、晩めしだ〜と、バタバタ♪してたわけでは、なく。
それだけでは、なく。
・・・会話が、ちょっとテンション低かったかなー、あたし。
って、明るく日記終わろうっ♪
では。
今夜は、どんな体勢で寝よう〜（悩）
おやすみなさーい☆
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| ∈お手紙っす♪♪∋ |
| 2002年10月16日(水) |
午後から、保健師さんが来られ、ひさしぶり〜っておしゃべりした。
保健師さんは、あたしと年齢も近く。
何か、部屋で、全然、病気と関係ない話題ばかりしてたなー。
ほんと、友達感覚？笑（いけないのかなー？）
今月末に、市主催で、ＭＳについての勉強会あるんだ。
もちろん、あたしも参加希望。（以前の日記にも書きましたが。）
途中で保健師さんが、アレルギー的症状（蕁麻疹）が出て、大慌て。急いで、帰られた。・・・大丈夫かな〜？
心配・・・。痒そうだったしなー。。。
今日、なんとっ！
かれこれ２週間前に書いた手紙を（日記参照）、ようやく母の郵便局の近くにお買い物ついでに、投函してきてもらった。
えー。２週間も前、だよ、書いたの。
のりづけもしてしまってたから・・・読み返せずに・・・。
まっ、あたしの毎日自体が、流れが遅いから、そうそう話も変わってないことでしょう。・・・ということでｍ（＿ ＿）ｍ
そそそ、昨日の夜。
懐かしき手紙が届いた。元彼・・・。
筆跡でわかったよー。まだ、あたしも携帯とか、メールもしてなくて。文通よくしたなー。
もう、３年？４年？くらい前のこと。
何だか、懐かしい〜って感じ。ドキドキ☆より先行・・・。
でも、もちろん、今頃「なぜ？」というのもあって。
封開けたら・・・中身（手紙）がなかった・・・（汗）
そういえば、普段は真面目なくせに。変なトコが、抜けてたヒトだったな・・・。
初めてのデートに、お財布忘れてたり（笑）
そこが、当時は、惚れてたのだけど（笑）
でも、あたしも抜けすぎ・・・なのは。今の方が、より、なお一層。。。笑えない（汗）
想像する彼は、あの頃のまんま。
だから。きっと、向こうもなんだろ、ね。
手紙入ってなくて、正解だったかなー。
いい思い出の、まんま。懐かしいあの頃。
まだ歩けてた頃の・・・。
明日辺りから、気合い入れて、お仕事しないといけない。
今週末、締め切り。
内職みたいな、ものだけど。
パソコンに向かいますか〜っ！（気合いっ☆）あー、でも、ビデオ録してる新ドラマ観たいよぉ〜。
しなければならないことが、目の前にあれば、普段は気にならないことが、無性にしたくなってみたり。
高校生の時、テスト前に部屋の片付けしてた性分の・・・名残・・・でしょうか。。。
そうそう。週明けに受診するつもりだった、外来。結局、行けてません。
目の方、視力低下進んでないようで。行っても、パルスするかどーかで。
内臓的にも、ここんとこよろしくないし・・・。
もうちっと、様子見てみるつもり。
ほんとは、些細なことでも、電話で相談できるといいんだけど。そしたら、安心できるんだけどな。
でも、先生には、何百人？もの患者さんがおられるんだもんね・・・。
何か変化あれば、即受診するつもり、もちろんっ。
内臓の具合・・・ここ何日か、急に吐くんです。
吐き気があって・・・じゃなく。
寝てて、起きて、ヴーって。
血圧下がってるわけでもなくて。（下がってるのは、いつものことで。）
胃から逆流してる感じ？（ごめんなさい・・・汚い話で・汗）
でも、そう頻回ではなく。
だから、心配はいらないでしょう。痩せるほど、吐いてないし。
ここんとこ、「ここのサイト好きです。」と、言って下さる方がいて。
すごく、うれしーーーっ！！！！！！
こんなこと、正直に書くなんて、まじ喜びしてるあたしなんて。
「おバカさん。」なのかも、しれないけど。
でも、「うれしいもんは、うれしいんだもんっ♪」
やっぱり、そんなこと言って下さるなんて、うれしいし、うれしいし、うれしいしうれしいし、うれしいし・・・♪（もう、ええって）
素直に、喜ばせて下さいな♪
そして、感謝させて下さいな♪
そこにいる、あなたこそ、いつもありがとう♪♪
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| ∈自然に〜ポツポツと♪∋ |
| 2002年10月15日(火) |
何だか、雲行き・・・怪しくなってきたなー。
雷・・・ゴロゴロ。。。
この頃、ベット３０度にアップして、寝るのが、クセになってしまったみたいで・・・。
昨日、ひさしぶりに、「平面」で寝てみようかと、平らにしてみたら。
腰は痛むし、背中やらも、肩やらも。なかなか寝付けず・・・。
・・・で、角度アップしてみたら。
いつの間にやら、スーッて寝てた。
でも、この習慣。朝起きると、全部血が・・・足にいっちゃってる・・・。
低血圧ひどく、なかなか起き難し。。。＆足も浮腫んじゃうし。
それで考案したのが。
両足も上げちゃおうってことっ！！
で、早速、やってみた。
・・・背中が、痛くなった・・・なぜ？
どーやら、頭も上がり、足も上がり・・・。背中や腰に相当、加重がきてるらしい。
そりゃそーだ。えびのような、体勢だもの・・・。
さて、今夜は、どーいった体勢で寝たらいいものか・・・。
肩も凝ってるしー。あたし人生で、肩凝ったなんで、２度目よ、たった。
１度目は、高校受験の直前（笑）
でも、あの頃は、珍しくも、必死・・・だったのね。
今の肩こりは・・・そそそっ。
寝姿のせい。
楽な姿勢を、早くみつけて・・・スヤスヤへ〜☆
って、こんな話で、今日の日記終わるんかいっ！（ちょっとつっこんでみたり・汗）
今日は、珍しく前向きです（＾−＾*）ノ
ここ何日かの、鬱々・・・が。吹っ切れたっ！みたい。
「心まで、病気になっちゃあ、いかん。」と。まじで思った。ほんと。
でもね・・・ちょっとまでのあたしの、前向きさとは、違うんだー。
「辛い時も、笑顔になると、元気になれるよ。」
そーいって、励ましてくれた人がいた。
泣いてるあたしの涙をそっと拭って、笑顔にしてくれた。
そして、笑ってると、辛いことも忘れ、ほんとに笑顔になれた。
笑顔が笑顔を呼ぶ。いつの間にか、あたしの周りにいてくれる人も、笑顔になってた。
今まで、「ガンバル」って口癖だった。
まだ病気がＭＳだとわからなかった頃。
ガムシャラにリハビリも頑張ったし。
頑張れば、何もかも、乗り越えられるもんだと、信じて疑わなかった。
ちょっと過去までのリハビリは、ほんと「がんばる」が基本で。
先生やリハビリスタッフの口癖は。
「努力するのだー。」
今も、そんなトコあったりするけどね・・・。（あたしの今お世話になってくれてる先生は、そんな古臭い考えでは、ナイです。）
なんで、障害持ったからって。
そんなにガンバらないと、いけないのか？
健常だった頃のあたしは。
もっと、肩の力抜いて、ガンバッテタと思うもの。
ほんと、ガンバルのが、楽しくて、仕方なかったくらいで。
あたしの場合、病名がわかり、障害が進行して。
ガンバレなくなった、現状。
もう、力入れるくらいの（体的にも精神的にも）、エネルギーは、そこにはなかった。
だからって、「あきらめるのか？」と悩んだ。焦った。葛藤した。
別に、治りたいと思うわけでも、ない。
歩けるようになりたいと思ってるわけでも、ない。
１％も思ってないか・・・というと、嘘になるだろけど・・・。
でも、歩けてた頃の、夢に向かってたあの頃の。
希望や未来への思いが。一生懸命になってた、あたしのココロのキラメキが。
ずーっと、ずっと、あたしのココロにあるのだ。今も。
無理な笑顔じゃなくて。
自然な笑顔になれる日が来れば・・・。
今は、そう思う。
ただ笑って、気を紛らせてたあの時より。
ずっとずっと、苦しい道、進まないと・・・だろうけど。
笑ったことも、泣いたことも。
そんなこんな幸せな気持ちを、話せるようになりたい。
誰のためでもなく、あたしの人生。
そんなこんなが、大切な人の笑顔になってくれることを信じて・・・。
というか、そう思ってること自体、あたしの人生生きてないのかな？汗
もっと、あたしらしく。
あの頃のように、もっと素直に楽しんで、毎日を過ごしたいな。
どこかで、耳にしたことが、ある。
「泣きたい時に、泣ける社会に。」
自然な、あたしらしい、幸せを。
ココロから、実感したい、この頃。
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| ∈愛する人になろう∋ |
| 2002年10月14日(月) |
昨日の疲れが出たのか。
頭のボケが激しい。
日にちを間違う。薬も飲み間違え・・・一歩手前。
何考えてるのかも・・・忘れる。（あれしようの、「あれ」が、わからなくなるし・・・汗）
体の疲れもあるが、頭も相当疲れてるんだなーと。一先ず、休むことに。（と言いながら、ひさしぶりにネットしてたり♪）
ここ何日か、カウントが増えてるんですっ！！！
ＢＢＳにも、カキコして下さって、うれしいです♪ありがとーっ（＾−＾*）ノ
あたしは、訪問者数とか、気にしてないつもりです。
もし、たとえ、自分１人しか見なくても、する・・・つもり。（ほんまか？）
とか言いながら、何気に気になってるんですよねー。
いつも、自分トコに来て、まず確認するのは、カウントだったり（ほらほら〜笑）
思うのだ。
愛されるより、愛する人になろう、とか言いながら。（過去日記に・・・書いたかも？参照）
やっぱり、愛を欲するのが、人間である。
でも、それでいいんでないかい？
自覚するか、しないかで。変われるような気がしてみたり。り？
あっ、次に書くこと・・・忘れたぁ（Ｔ Ｔ）
ということで。今日の日記は、おしまいっ。
あっ。昨日から、暑いです。
半袖で、いいくらい。
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| ∈お祭り興奮しまくった・・・後∋ |
| 2002年10月13日(日) |
昨日に引き続き、午後からお祭りを見に行く。
すごい人！！
何人かの顔見知りの方と出会い、気疲れしてしまう。
まぁ・・・いろいろ、と。
昨日、デイケアハウスに行ったのは。
まぁ・・・ボランティアの一環なんだけど。（あっ、あたしがされる側ね。）
「してあげよう。」って気持ちは、時として、というか。
空気が・・・重いものである。と感じた時間だった。
「車イスのあたし」を見て。
パラリンピック的な車イス生活してるヒトと捉える方もいるし。
むしろ最近は、テレビとかでそっちの方が多いかなぁ。
何でも手伝おうとしてくれるのも、困るけど。
「テレビのあの人はできてたのに。」・・・って、目で見るのは、やめてくれ〜。
まっまっ・・・いろいろあるのですが、ね。（意味不明でごめん・・・でもわかる人には、わかる？かも？？）
というあたしも、学生時代に、看護や福祉の方面に関心があり。
すごく「してあげたい。」って思いが溢れんばかりな人間でした。自分で言うのも、どーだかだけど。
でも、人が人にしてあげること程。奥が深いことは、ないなー、と。
基本は、自己満足といっちゃえば、「・・・。」なんだろうけど。
自分が気持ちよくなりたいがために、人にするのは、どーだか、と思ったり。
してもらってる側のあたしがいうのも、どーだかですが。。。
「どっちが、してやってんだか。」と思う時も、多々あったり・・・。
ありがたくなくても、「ありがとう。」言わされてたり・・・（汗）
まっまっ、聞き流して・・・下さいましｍ（＿ ＿）ｍ
そんなこんなで、車の通行麻痺で動けなくなり、夜の１１時前くらいから、借りていたビデオを返却しに。
父だけに、お願いすればよかったものの。
お祭りの影響？興奮冷めず、どーしてもドライブしたくて仕方なく（笑）
夜の街は、楽しかった〜♪♪
夜景って・・・好き☆
話は変わりますが・・・。
最近、おなじみのご利用店が、閉店したり。それも突然。
ガソリンスタンド、コンビニ、ファミレス、ゲーセン（あたしの行動範囲って・・・汗）
ほんと、ビックリ。
さみしー。ココロが寒い。
・・・不況だから。
一言で、片付けられ・・・ません。
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| ∈楽しかった今日∋ |
| 2002年10月12日(土) |
楽しかったなー、お祭り♪♪
ちょっとばかし知り合いの、おばさんと、そのお嬢さん（２つ下）と。うちの両親と、ワンコも連れて。
おばさんの知り合いの、街角のデイセンターに寄って。
おじいさんおばあさんとも、会って。
そこの日陰の人の少ない所で、見学？
お祭りも、楽しかったけど。
身近な人しか、ここんところ会話がなかったから。
そういうきっかけというか。
日頃会わない人だから、お互いに緊張もするけど・・・。
でも、こういうのがいいよね、お祭りだからこそ♪♪
・・・反面。日頃会わない人の目からも、あーだこーだ聞こえもしたケド。
もう、そんなの気にしないんだー。
昨夜も、母から、いろんな噂話、聞かされたし。
親だからこそ。もっと守って欲しくもあるけど。そんな、一々気にしてたら。やってらんないって、もう！
でも、親から守ってもらうような、年じゃないしねー。
あたしも、いいかげん、成長しないと。
火曜に外来受診してから。
かなり、ココロにきてて。。。
昨日、訪問看護師さんが帰られてから、自分でもココロどこいっちゃったのか・・・わかんなかった。
何が理由でも。
「死にたい。」とは、本心で思ったことない。
「死ねないくせに。」と、言われたこと、あった。
そう・・・。あたしの性格では。
でも、「消えたい」・・・と思う時は、今でも、ある。
消えて、どこに行くわけでもない。
行くところなんてのも、ない。
ここにはない、どこか、なんて存在しないんだし。
でも・・・。
誰かのために、消えたいと。
それは、あたしのためではなく。
・・・きっと、傷ついてしまうんだろね。
自己否定は、他者否定との。裏表。
なんだと、気づいた・・・この日々。
自分の全て、捨てきれるほど。
あたしはまだ、成長してない・・・。
でも、一番は、やっぱ、自分の中にあるんだ。問題は。
あえて、辛いことに目を向けることも、大事。
避けては通れないことも、あるからね・・・。
あたしも、大切な人達も、好きになりたい。
生きる意味を、考え過ぎ・・・なのかな？
でも。決して、後ろ向きではないこと。わかって下さい。
というか、わかろうとしてくれて、ほんとに、ありがとう。みんな。（＾−＾*）
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| ∈明日のためにおやすみ∋ |
| 2002年10月11日(金) |
ええっと。
主治医とは、連絡取れてません。
明日から・・・不安のさなか・・・の、３連休。。。
今日は、訪問看護師さん２人。
新入りの看護師さんと。
といっても。今までも看護師さんしていらっしゃって。
幼稚園のお子さんお持ちのベテランさん。
結構、かわいかった。
ココロに余裕がある人、っていうか。
担当の看護師さん、はりきってはったなー。
後輩の前での。何だか、うれしそう。
こっちも、うれしかったけど。
反面・・・内心はいろいろな思い。
シャワーも入り、サッパリ。スッキリ。
明日は、お祭り行きます。
「おいで〜。」と、誘われたので。
楽しんでこようと思う。
こーいう時は、何も考えず。
楽しむことだけ、一心に。なりたいから。
週明けには、きちんと先生に連絡取ろう。
（なかなかお忙しいみたいで、電話はね・・・。やっぱ、受診しないとかなー。）
今日、考えたこと。
笑顔が好き。あたしは、笑うのが、大好き。
だけど・・・・。
今は、難しい。そして、もどかしい。
ちょっとでも、ここに来て。
楽しい気分になって。
元気な気分になって。
ずっとずっと、そんなあたしでいたくて。
でも・・・。
この頃は、訪問看護師さんの前でも、泣きたくなってしまう時がある。
元気つけられるのが、重くなってる。
ごまかされてる・・・ようで。
逃げられてる・・・ようで。
どうせ、わかってもらえない。って以前の思いとは違って。
わかろうってしてくれる人がいるから。
より、なお辛い。
だって。あたしそんなに強くないもん。・・・・・・・・・・・。
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| ∈病気のこと。∋ |
| 2002年10月10日(木) |
もう考えるのは、やめた。
今は重過ぎるから・・・。
悩んでも、答えはでなさ過ぎるから・・・。
よく考えてた。何が一番不安なのか？何について一番悩んでるのか？その重点は？
・・・なんて、答えなんて出ることない。
いろいろなことが絡み合ってるから。
ヒトのココロって、そんなシンプルじゃないもの。
体の動きは、相変わらず。
ついに、母が寝した。
腰をかなり痛め、大食の母が、ごはんさえ辛そう・・・。
目も相変わらず。
でも、目の奥の痛みは治まった。
それだけでも、気分的に楽。
でも・・・右目の時は。
痛みがなくなってから、視力低下が加速した。
その時と、同じパターンなんて、歩まないと信じているけど。
どーやら。
どう見ても。
神経内科と眼科の先生のコンタクトが、うまく取れてないもの。
意見も食い違ってきてるし。
それは夏のミニパルスの時から、薄々感じてはいたけど・・・。
早くパルスしなきゃいけない。
と言われ。
症状が出てから、３週間・・・なんて。
なら、それまでの月日って。
気持ちの中で、埋め合わせできない。
これって、患者のワガママ。
なの、かな・・・？
ちっぽけな、こと？
どーせ歩けない足なら、立てない足なら。
多少、動き悪くなっても。どーせ同じ。
ように見えるから。
きちんと、伝えなきゃいけないんだけど・・・。
前みたく、自らパルスしてっと、申告するくらい。
治療すべき時なのか？それさえもわからない。
だって、あたし患者だけど。
医師じゃないもの。やっぱり。
また悪くなるなら。
どーでもいいや。って気力も萎えてくるし。・・・・・・・・。
今書くには、重い話だけど。
あたしの病気の型は、二次進行性と言われてます。
病巣からして。「今の状態でいられることが、おかしい。」と言われました。
あたしは、車イスまで悪くなったことに、ビックリしたのかと思ったのだケド。
今度、再発したら、どんな状態になっても覚悟・・・みたいなことも、親には言われてるみたい、です。
だからって、今の状態でいられる奇跡を喜べなんて、訳わかんないし。まじ。
あきらめたくないし。
今日できることを今日楽しんで。
それで、幸せだったとしても。
明日できなくなるなんて。
想像も、したくないし・・・。
できません。・・・。
ＭＳって、こーと言われても。
どーかわかんないし。
誰にもわかんないし。
わかんないってことは、今の予想とは全く逆な未来もあるかもだし。
病巣なんて、くそくらえっ！！！
でも・・・闘おうとも思わなくなった。
今日をあたしなりに過ごす。しかできないし。（↑矛盾してるが）
それで、いーじゃんとも思うし。
病気が進んでること、負けだとも思わないし。
気の毒に、とか。残念、とか。
思われたくないし。
とにかく、ちゃんと、もう一度先生と話し合わないと、ね。
今の、ふわふわした不安定な気持ちのままじゃ。
前に進めないもの。ここから。
調子悪いのに。
ホムペするな。なんて言わないでね。
ご心配ありがとう♪感謝♪♪
ここに来たら、ホッとするんだー。
・・・というか。
こんなグチ。（＞＜；）ごめんなさい。。。
もう少ししたら、元気なチェリーに戻るから。
今は、少しだけ・・・。
って、いつも言ってる？ｍ（＿ ＿）ｍ
|
| ∈・・・。∋ |
| 2002年10月09日(水) |
昨夜は、悪夢にうなされた。。。
昼間の出来事が、続けて夢に出てくる時ってかなり珍しいケド。
昼間の嫌な気持ちを、そのまんま夢の中に引きずって、うなされるってこと、よくあるなぁ・・・。
昨日、神経内科の定期診察に行ってきました。
動かないなりにも（といっても、微少にはかすかに動くのですが）、立たしてもらった状態で、まかりなりにも立位の保持（人が支えてだけどね）ができてた両足が。
クニャクニャするようになり、支える側も大変。
母は、腰を壊してしまいました・・・。
ついでに、って変な言い方だケド。
また左目の見えにくさが出てきて、神経内科の主治医の先生の依頼で、その日に眼科の受診もした。
で・・・。
視力検査して、０．０５くらい。
中心暗点も自覚的にあるし。（まだ小さいけどね）
もう何か、視力いくらかも聞く気も失せてしまった。。。
眼科の診察時間も終わりかけで。
何かみんな面倒臭そう・・・。
その雰囲気をビシバシ感じる中。
なぜか、こっちが申し訳ない気持ちになって。
診察に呼ばれ。
目の瞳孔とか診て。
家族呼ばれ。
「視力落ちてるけど、前からこんな感じだし。」
ってことで。
３週後に、一応、視野検査の予約が入った。
視神経の萎縮はないから、最悪（完全失明）はないらしい。
だから、心配しなくて大丈夫。
なんて言われても。
失明したら、最後・・・じゃん。
それから、バタバタしたって、もうどーしようもないよ・・・。
最悪寸前になってから、パルスするのはやめて欲しい。ギリギリの賭けなんて、もうしたくもない。
医者じゃないから。専門家じゃないから。
よくわかんないけど。全然わかってないのかもだけど
的がすごく外れたこと、言ってるのかもしんないけど。
「もう少し前に、パルスしとけば。」
って。思ったこと、ある。
今年の８月のミニパルスだって、そうだったし。患者本人的には、ね。
今回は、見えてた方の、左目だったから。
かなり、キツイんだよ・・・。
メガネかけてないのより、見えずらい。
同じ、視力悪くても。
歩けなくても。
微妙の差で、本人の感覚って、不自由さというか。変わってくる。
それを、ひしひし感じてる。
どーにかならないものなのか・・・。
また次の３週後まで、悩んじゃうのかな。
今は、治療してくれないドクターに怒りあるのは、筋違いかもしんないケド・・・。
簡単に大丈夫とか。仕方ないとか。
苦しいよ。ココロ塞ぎたくなる・・・。
やっぱ、まだ、ＭＳと診断つく前に、心因性と診断された時の。
トラウマって、あるのかもしれない。
変にどこかで、医者の言葉を素直に聞けなかったり。
というか。自己否定の癖がついたまんま。
こんなに苦しくても、誰にも吐けない。
終わりかけの眼科で。
「こんな時間に来て、申し訳ない・・・。」と。縮まってたあたしのまんま。
価値もないのに。ただ消えてしまえたら、いいのに。
再発して、悔しい、思いより。
悪くなったら、単純に良くなりたい、治したいと思う。
自分の存在が、ただ重くて辛くて仕方ない。
病院なんて。行かなきゃ、よかった。
・・・だから、病院も先生も、嫌いなんだよ・・・。
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| ∈過去のあたし。今のあたし。∋ |
| 2002年10月08日(火) |
ここ何日か、体がダルくて重くて。
どーしようもなく、体の置きようもないって状態。
「体がダルイ。。。」って。
こんなに辛いものなんだと・・・。
ほんと思う存分、思い知った・・・。
昨日は、正午までベットの中でまどろんで。
眠ってるというより。むしろ寝れなくて。頭は冴えてるのに、体は重くて眠くて辛くて。
相反する、状態・・・。
昨夜も３時過ぎまで、しんどいのに寝れない・・・。
昼間は、ウトウトばかりしているここ数日。
完全に、「時差ぼけ」入ってるの、かも。
「再発？」って、何となく、いつもわかるものだケド・・・。
何となく、怪しげな気配。。。
今日、夕方から神経内科の受診だから。
ちゃんと、見てもらおうっ。
勘が、当たらなかったら、いいんだケドな・・・。
昨日は、訪問看護でのシャワーパスしました。せっかく、貴重な週２回。
自分で入浴してた頃は、毎日入ってたし。もちろん、シャンプーも。
お風呂好きなあたしが、楽しみにしているこの日が、自主パスするなんて。
何もかも、ほんと、「ダルイ。」の一言。
決して、ダラケテルわけでは、ないのだけど。
そうそう。昨日訪問の看護師さんと。
ＭＳの患者会（名前は書かないけど、わかるよね？）から送られてきた、絵本読んだ。
「読みます？」って、あたしから聞いて。
その後、後ろページのＨＰアドレスや、連絡先など、メモってはったなぁ♪
今月末の、地元の保健所主催の、ＭＳの講習会も一緒に行こうね、と。
わざわざ、有休取って、行ってくれるみたい。
もちろん、あたしは、一人でタクシー乗って。現地集合。
普通にタクシー乗ると行っても、座席に自力で移れなくなってからの、「一人乗り」は初めて。
ちょっとした、冒険。
迎えに来てくれるんじゃなくて。
付き添いじゃなくて。
ほんとに、この病気について。
チェリーという、２０代の女性として。
ごく、普通に接してくれるから。
ほんと、そーいうのが、うれしくて♪
その訪問看護ステーションでは。
若い世代の利用者も、初めて。
ＭＳでのケースも、初めて。
初めてだらけで、看護師さんも、最初はかなり緊張してた、と。
そんなに、そこらへんにありきりな病気ではないし。
看護師さんにとっても、「教科書上」のものだったのが。
でも、肩肘も張らず。
その人なりに、普通。普通、の接し方ってのがいい。
あたしだって、普通。
着飾らないし。不思議だな。
素でいられる。
何か、ごく自然。
会う前の印象が。
「難病・若い・寝たきり」
・・・と。すごく暗いイメージがあったらしく。
あたしの、初対面の笑顔が。
頭の中で思い描いてたイメージと。
全く、違って、と。
だからじゃないケド。
普通に、笑顔な部分も。普通に見せてきた。
たまに、無理もしたケド。
でも、昨日。
初めて、過去のこと。今まで、辿ってきた、しんどかった時期のコトも、話した。
ほんと、すーって、ごく自然に。話の流れの風に乗った感じで。
泣き明かしたことも、あった。
治療、拒否ったこともあった。
問題的な患者だった時も、あった。
・・・ちょびっとの、反発だったケドね。
そして、今のあたしがいる。
行ったり、戻ったり、不安定な気持ちだけどね・・・。
そういえば、前にお世話になってた保健婦さんが。
あたしが車イスに座ってるの見て。
「やー、起きてるーっ！！！」と。
感動してはったなー。
ほんと、ココロがすさんで。
閉じこもってた、一番苦しかった時期を、見てくれてたから。
体の状態は、過去と比べると落ちてばかりでも。
ココロの状態は。
そう思うと、前に進んでるんだよね。
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| ∈だるー（＿＿；）ノ∋ |
| 2002年10月06日(日) |
昨日から、ダルくて、動けましぇん。。。
昼寝もするが、頭は寝れなくて、体は非常に疲れてる・・・状態（＿ ＿；）ノ
目も、見えにくいし。。。
胃も重いし。痺れも、ビシバシ。
なーんて、不調グチっても暗くなるだけっ。
だから、そうそうっ！ココロは、元気でいかなければ〜（＾−＾*）ノ
ということで。しばし休養中〜。
今夜も、ゆっくり寝まーす☆
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| ∈シャワーですっきりん（＾▽＾)ゞ∋ |
| 2002年10月04日(金) |
午後から、訪問看護でシャワーに入って、スッキリ(￣▽￣*)ゞ
ちょっと微熱があって、ダルかったケド。いいの、いいのー♪
気温が、９月並みに、暑いからねー(￣▽￣;)ゞふきふき
看護師さんは、ビクビク(￣□￣;)してはったケドね。。。大丈夫っ!!
プロフィールでの「こんにちは♪」
みつけて下さって、どうもありがとう(^▽^)ノ♪
プーさんに似てるでしょ？しょ？(笑)
みなさんたぶん、見てくださったかな？と思うので。
頭痛くならないうちに・・・吐き気に襲われないように(笑)
一応、インターネットということで。防備線張って。
って、今日から来て下ってる方には、何のことやら、わかりませんが(汗)ごめんなさーいっ!!
明日は、リハビリディーです♪
がんばってきまーすっ!!
あっ、今日は「ヒカルの碁」の新刊の
発売日〜(￣▽￣*)ノ♪
早く、欲しーっっ。読みたいっ〜♪
ということで。
今日のチェリーでしたっ。♪
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| ∈低血圧デス。∋ |
| 2002年10月03日(木) |
さっき、書いた日記が。。。消えた。。。
シクシク（＿ ＿；）。。。
血圧が、１００きって。
一日中、ベット上。
前は、９０前後が、当たり前だったのだけど。
ここんとこは、１１０〜１２０はあったから。
これから、寝る前に血圧下げる薬、飲まないといけません。（副作用を利用し、尿を出やすくする←低血圧症のあたしには、キツイです。。。）
一週間前から、コツコツと。
ビデオのドラマ観てます。
「Ｐｕｒｅ Ｓｏｕｌ」
知ってます？一年前の春から夏に、日本テレビ系列で放送されたのですが。
永作さん。好きっ。
最近、テレビで会わないから、さびしいよー。
泣きまくりました。最終回から、さかのぼり２話。
悲しい、ドラマです。でも、決して、辛くもない。
綺麗事過ぎる？
やっぱ、ドラマだから？
なーんて、思わない。
近くにいる。側にいる。
だけが、ほんとの愛ではないと思う。
ボロボロになるの。避けるのって、そこに愛がない、とも思わない。
あたしは、家族に、介護とか。そんなの、「重荷」に感じてもらいたくない。
あたしが、感じてもらいたくないの。
決して、遠慮してる、とかじゃないから。
昨日ね、大家族のドキュメントで。
おかあさんが、「人のためじゃなく、自分のために生きる。」って。
子供達との、約束なのね。
なんかなー、泣けたな。
そのおかあさんが、一番、子供達のために、毎日奮闘してはるんだけど、ね。
でも、楽しんではるんだよね。毎日、笑顔で。
幸せって、いろんな形が、あるのかもしんないね。
ちなみに、今観てるのは。
「ハンドク」。
入院中、観れなかったもの。
あとはー、前期の「天体観測」ビデオ化か、再放送してほしー。
途中から、はまったから。
明日は、訪問看護で、シャワーディ♪
湯船は、出た後、頭がどっかいって、倒れこんで・・・禁止令。。。寒くなったら、入れるようになるかなー。
たぶん、こんな内容だったと、思う。
どっかいっちゃった・・・日記（＿ ＿；）
でも、二度と同じ文章は、書けないのね。
ビミョウに・・・どっか違うし（￣▽￣；）
ということで。消えないうちに。
（フリーズしないうちに。。。）
アップしましょう〜っと♪
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| ∈大丈夫〜♪∋ |
| 2002年10月02日(水) |
おとついからの日記で。
ご心配おかけしてしまい・・・ごめんなさい。
でも、もう大丈夫だよ。
落ちても、落っこちても、あたしは、這い上がってくるから！！
だから、安心してねっ♪
鬱のドツボから一夜明け。
今日は、もう大丈夫だった。
体調も、お天気が良くなったからか？
痛みも、楽。吐き気も、吐き気止めで、匂いにムカつくくらい。
今朝は、ゆっくり起きて。
ココロも体も、まったり休息〜したからかな？
コンビニにお買い物に行って。
お店のドア開けてもらったり。
みなさんのやさしさに出会い、支えられて。
ほんとに、人の温もりに、あったかかったなぁ。
道をプラプラ散歩して、いい気分転換にもなった。
金木犀のいい匂い。
あ〜もう秋なんだなぁ、って。
そう、秋といえば、衣替え。
新しい服が、欲しいこの頃。
・・・というか。
あたし、圧倒的に、パジャマが多い・・・（汗）
たぶん・・・２０着とか。あると思う。
半袖、長袖。ジャージタイプ。Ｔシャツタイプ。普通のパジャマ。
いつも家で着るのは、２着。
洗濯して、交互に。
あとは、クローゼットに眠ったまま。
いらない、いらない。
ケド・・・いろんな思い出も詰まってて。
捨てられない、捨てられない。
・・・微妙な思い出の、だけど決して悲しくもなく。
入院中、看護師さんに。
「家もパジャマ？」と聞かれたけど。
まっさかーっ！！
ちゃんと、服に着替えてます。これでも一応（￣▽￣；）
まっ、着替える必要性あるのか、ないのかと言われれば。
ビミョウ〜ですが。。。
でも！気分よ気分！！
冬着は、おしゃれっぽくて、好き♪
セーターに。コート。
でも・・・着ぶくれ？分（汗）・・・お金もかかりますね。おしゃれ代。
そうそう。髪もカットしたいし。
伸び放題。ボーボー。
ヒトにシャンプーしてもらうには、短い方がいいとかで。
そーしてる方もいらっしゃいますが。
あたしは、あたしでいきますでー。
ヒトを優先するなんて。まっぴら、ごめん。
せめて、ファッションスタイルは。
・・・というか。それだけは。
譲れない・・・。
というか。あたし、はげに悩まされたこと、あります。
いろんな病気してるから。
どこから影響してるのか、わかんなかったケド。
ちょうど、筋腫瘍のオペで入院してて。
その時は、加療もしてなかったのに。
ごっそり・・・抜けて。
今も、密かに。頭の端に、名残が。。。
まっ、気にしてないケド。
あっ、それ隠したいから、じゃないよ。
だからこそ。髪には思い入れがあるのさー。
って、なにの話してるんだ？（笑）
・・・ってことで。
秋のおしゃれについて、でした。
えっ？（汗）
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| ∈前向きな話。これでも。∋ |
| 2002年10月01日(火) |
吐き気、吐き気。。。
ズドーン。。。
ここんとこ、治まってたのに。
朝から、追加・・・で飲み続け。ひたすら。効いてくれることだけ・・・頭の中。
ようやく、頭がぼーっモードになり。
吐く寸前な気配は、落ち着いた。
冷や汗・・・ダラダラ。
ひさしぶりに手紙を書いた。
１通の手紙に向かい、所要時間。何日？・・・。
でも、意外と、書き続けることができるようになった。
前は、一行で、手が動かない、固まる。
早くできることだけが、いいことなんて。
思わないようになった。
ゆっくりする分、ココロいっぱい詰められるから。なーんちゃって（汗）
昨夜、目を閉じ。眠れない、眠れない・・・。
一人で、泣き続けた。・・・１時間。
決して、眠れなくてさびしくて、泣いたわけじゃあないよ。
何だろ・・・。
「幸せの先にある、苦しみ？」
ってのに。おびえてる、この頃・・・。
浜崎あゆちゃんの曲にあったっけー。
「楽しいのが永遠に続くと思ってた、あの頃」とかいう。
あれ？あれ？・・・ちょっと違う？かも？滝汗
そんな、感じ。（どんな感じだ・・・）
今が、幸せか？
と聞かれれば。
こうして、家で暮らせるのは、幸せ。
家族がいる。側には、愛する人がいる。人？まっいっかー。
だけど。それが、永遠に続くかというと。
わからない。
ケド、続かないとも、言えない。
今更・・・なのに、入院中、主治医の先生から言われたことが、ココロの中、グルグル回りだしてたり。
「今年と、来年は、違う。」
どー違うって。
これ以上、再発したら、どーなるか。
どーなるかは、誰にもわからない。
この前、看護師さんに言ったんだよねー。
「自立しなきゃ。」
一人暮らししたいと。今は、思ってる。し、めざそうと思ってる。
そのために、訪問看護とか。
家族の手助けなしで、日常生活送る練習？予習？・・・訓練？
でも、自立・・・
・・・「しなきゃ！」と。
でも、結局、ただ同じ毎日送ってて。繰り返してて。
「できない理由」探してるだけの気もする、ふと。
だけど、それは、やっぱり、未来を見てるから。が、あるから。
想像と違ったら・・・？
訪問看護は、自立へじゃなく。
病状を細かく、経過観察できるため。らしい。
外来のフォローでは、限界がある、と。
何もかわってないつもり、なのに。
「無理しないで。」
周りに言われ。保護され・・・。
一人で、また前に走り続けようとしていた、近頃のあたし。
もう、無理はしないと決めたのに。
課題、次から次へ作るの。好きなんだ・・・。
同じくらい、自分、追い込むのも。
今は、家族との時間大切にするのも。
必要かも、しれない。
何も、家出ることだけが。自立じゃないでしょ？
一番は、あーだこーだヒトから刺激与えられるのから、避けたいだけ。逃げようとしてるだけ。
自立・・・なんて、口実。
だったり、して。
そんなの、真の自立なんて、言わない。
一人になるのは、孤立じゃん・・・。
暗く、書いてるのでもない。
（すみません・・・暗いですね？汗）
何だろ？
病気に負けたわけでも、ない。
ほらっ、「思ったように、未来はなる。」とか言うし。悪く考えるだけ、損っ！
けど。
今、できること、しておきたい。
しておかなければ・・・ならないこと。
そして、今を楽しむ程。
それが、消えたときのことを、不安がる。
人間、誰しも、そーかもしれない。
永遠の時間なんて、続かない。
今は、いま。
今日は、今日だけ。
それに気づいてるか、気づいてないかの。
たった・・・それだけ、なんだよね？
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