| ∈反省∋ |
| 2003年04月16日(水) |
おとついと、昨日の日記の一部を、削除しました。
おとついからの自分の行動というか、今の自分自身を、みつめてみました。
客観的にみつめてみると、すごく、人間として恥ずかしい自分が見えてきました。
１２月に再発してから、心のどこかで、「なんで再発してしまったんだろう・・・（こんな体になってしまったんだろう・・・。）」という思いがあって。
どこかで、自分に同情していて、自分が悲劇のヒロインになった気持ちで。
自分が、自分が、自分が・・・と頭の中は、いつも自分で一杯一杯で。
そして、時には、車イスじゃない歩ける周りの人々に対して、自分に甘く、他人に厳しくなってた所もあったと思う。
いつの間にか、やさしさとか、余裕とか、そういうものがなくなって。
自分のこれからの進むべき方向をみつけるのに精一杯、ううん、今を過ごすことに必死になってる所もあって。
わがままで、恥ずかしい、自分というものを感じた。
これから自分が、どうあるべきかも考えた。
一番、今のあたしに必要なのは、思いやりの気持ち。
介護してもらう側から、介護して下さる相手の、体や気持ちを思いやる気持ちの大切さ。
そういう意味では、自分で動けていた頃のように、介護力では思うように動けなくて、多少のあきらめや我慢は必要なのかもしれません。
でも、決して、ここだけは譲れないものは、簡単にあきらめたりせず、大切にしないとなーと、思います。
まだ、うまく気持ちが整理できなくて。
どちらかというと、無表情になってます。
それなりに、現実の厳しさも、いろいろあるし。言い訳になるのかもしれないけど・・・・。
ガンバレ！あたし！！
気持ちは前を向こうと、頑張ってます。
日記を削除したのは、かなり曖昧に書いてしまった部分もあって、読んで下さってる方に、かなりの想像力を与えてしまったかなーと思うトコがあったから。
だから、文を削って、今のあたしの気持ち伝えられやすいように、構成し直してみました。
それでも・・・まだ、文下手っぴですね。。。
でも、あたしの思いわかりたいって言って下さった方、また考えや思いお聞かせ下さった方。
とてもうれしかったです。ありがとう。
さてさて。
今日は、３８度近くの発熱。。。
午前１１時 ３７．７
午後２時 ３７．９です。
午前の訪問看護で、バルーン入れました。
やはり尿が混濁してきて、血尿。。。
風邪気味もあって、どちらの熱か不明なのですが。
ひとまず、今、在宅に連絡取ってもらっていて、抗生剤になるかなー。
とりあえず、「バイキンは流せー。」と、水飲みまくりしてます。
ではでは。ちょっと頭ふらふら〜。
寝まーす☆
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