こんなに好きでもいいですか？ すみれ 【MAIL】【HOME】
- 2002年07月04日(木) 分岐点かな・・・。
あっと言う間に7月が来てしまいました。
6月中に「今までの事」を書き終わろうと思っていたのに、毎日、バタバタしてしまって、
全部は書ききれませんでした。
少しずつで良いから、「今までの事」は書いて行こうと思います。
私の日記を覗いて下さっている方には申し訳ないと思っています。
とても、スローペースですが、出来るだけ日記は続けて行きたいと思います。
7月に入り、彼とは又、色々な問題が勃発してしまいました。
私が一方的に自分の感情を押し付けてしまったので、
彼は、色々、悩んで居たみたいで、
ナカナカ、答えが見出せないようでした。
前に「何処から何処までが不倫で、何処から何処までが不倫じゃないんだろう・・」
と聞かれました。
私も、よく解らなかったり、時間が無かったりで、
上手く返答出来ませんでした。
彼は私の事を少し重荷に思って来たみたいです。
私が喧嘩の度に、とても嫌な態度を取るので、
彼も私の扱いに困ってしまったようでした。
何時も問題を起こすのは私の方なので、「またか・・・・」とも彼は思うようです。
今回も原因は些細な事でした。
(6月28日の日記に書こうと思っています。)
でも、彼とは大きな歪みが生れてしまいました。
今は彼を失いたくないから・・・・。
彼の言っている事を受け入れなければ、
彼とも、さよならになってしまいます・・・。
色々、考えたのですが今日の朝は、もう我慢できなくて、
朝のメールも電話も無くて・・・。
自分から出勤途中の彼に電話をしてしまいました。
他愛の無い話だったら普通に笑っていられるのに、
問題の話になると言葉数が少なくなって何も進展しないうちに、時間だけが
刻々と過ぎていってしまい電話を切りました。
又・・・・憂鬱で悪い事ばかりしか頭に浮ばなくなって来てしまいました。
遣り掛けの洗濯物も干せず、
脳裏には優しかった彼の笑顔しか思い浮かばなくなってしまいました。
気持が段々、追い詰められて何もかもイヤになってしまいました。
問題を起こして、見せてはいけない部分を彼に見せて、
収拾のつかない事態にさせてしまったのは私でしたが・・・。
これ以上、嫌われても仕方がないや・・・・と思い、彼が仕事中だというのに、
又、電話をしてしまいました。
「もう、これ以上耐えられない・・・」と私が言うと、
「じゃあ・・・・・・・・・・・・・・・・・別れよう。」と彼が言いました。
本当にそれで、いいの?私と本当に別れたいの?と聞くと、
「僕だって・・・・別れたい訳じゃない。」
と言っていました。
でも、好きでも別れるしか方法が無いとも言いました。
暫く話をして、
「彼がもう少し考えるから・・・別れるんじゃなくて、何か違う方法を考えるから」
と言って電話を切りました。
まだ、モヤモヤは残って居ましたが、少し気持が楽になりました。
夕方、メッセがやっと繋がりました。
もう、何日も彼とはメッセで繋がっていないような気がしました。
前は問題が起こっても深夜に何時もメッセで繋がって何時間も話をして、
そして、問題を一つ一つクリアして来たように思いました。
でも、今回は・・・・今回だけじゃなくて、暫く彼は深夜にPCを開いていない様子でした。
もしかして、それは愛情のバロメーターの様な気もします。
どんなに疲れていても眠くても、前は少しの時間さえあれば何時も、
「繋がって居たい」と御互い思っていた様な気がします。
私だけが取り残されちゃったのかな・・・・。
少しそう思って寂しくなります。
