2008年05月26日(月) ■

静かな世界

一人でいる。今。 私のすべては、私のもので、 私の世界には、私しかいない。 その世界の、すべての喜怒哀楽は、自分のもの。 誰に、左右される事もない。 それは、なんて自由で、なんて贅沢な時間なんだろうって、 思った。 私はずっと、そんな時間を知らずにいた。 私の中には、常にもうひとりの誰かがいて、 その人の喜怒哀楽に左右され、 その人を中心に、私の喜怒哀楽は動いていた。 それが良かった、ずっと。 それじゃなきゃ生きていけないと思っていた。 でも、違った。 この世界も悪くない。 一人で過ごす夕暮れも、寂しくない。 きっとそれは、今までずっと自分が騒がしい世界に、 いたせいかもしれない。 そして、この幸福な世界が、またいつかは終わるだろうという、 思いがあるせい。 もしもずっと、これが続くなら、 私はこれを、幸せだとは、思わないかもしれない。 そう、きっとまた私は、どうせ恋をするんだ。 懲りずに何度でも、恋をするはず。 そして私の世界は、またその誰かを乗せて回りだす。 そしたら、今感じているこの気楽さも、 自由も、温かさも、もう感じる事はできないんだろう。 それでも恋をする？ もう一人で生きたいと思っても、もう傷つきたくない、 傷つけたくないと思っても、それでも恋をしてしまう。 私はとても弱くて、 とても、愚かだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2008年05月24日(土) ■

Anniversary

もしも今日が、「特別な日」ならば、 私は一生、今日という日を忘れないと思う。 今日は、高校時代からの友人の結婚式だった。 結構仲の良いこだったので、 私は余興をやったり、2次会の幹事をしたりしたんだけど、 なんていうか・・・、感慨深いね。 派手ではないけれど、とってもとっても、 良い式だったと思います。 2人の素直な愛情と、溢れるほどの喜びが伝わってきて、 感動しました。 同級生同士だったから、 新郎新婦、それぞれの友達同士も、すぐに仲良くなって、 2次会も楽しかった。 もしも私も、誰かをそんな風に大切に思える時が来たら、 私もそんな風に、笑えたらいいな。 そんな風に、思いました。 心が暖かくなる。 すぐに会いたくなる。 「恋」ってそんなものだったよね。 幸せそうな、優しい人たちと触れ合えて、 私も少しだけ、優しい気持ちになれた気がした。 そんな、一日でした。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2008年05月21日(水) ■

誰も愛せない人

なんだか、自分がダレカを好きになるということに、 もう、自信が持てない。 　思えば、私は本気でダレカを好きだった事があるのかと思ってしまう。 　「あの人」　「Ａさん」 　私は、ずいぶん執着していた。 　でも、それは本当に恋だったんだろうか。 　じゃあ、「あの人」だったら「Ａさん」だったら、 私は結婚できたんだろうか？ 　わからない。 　上手くいってしまっていたら、それで時間がたてば、 同じように終わってしまっていたかもしれない。 　「この人じゃなきゃダメだ。」 　そんな風に思ったことはなくて、結局終わってしまっても、 それはそれで仕方ないと思っている。また違う誰かを探している。 　 　代わりはいるんだ、いくらでも。 　終わってしまったから、結果こうだから、 そう思うのかもしれないけど、私は怖くて仕方ない。 　私は結局、誰の事も本気では好きになれないんじゃないかって。 　相手の瞳に映る、”恋愛をしているつもりの自分”に、 満足しているだけなんじゃないかって。 誰かを、愛したいよ。 大切に思いたいよ。 でも、思えば　”友情”　だってそう。 私はいつでも、誰からも、逃げ出せる距離にいて、 大切に思い過ぎないこと、好きになりすぎないこと。 それが一番いいルールだって思ってきた。 大切なものは何も持たない。 その方が楽だから、傷つかないから。 そうやって、誰とも真剣に向き合わないから、 誰の事も真剣に思えないんだ。 どうしよう。 私そんな事ばっかりして、こんな歳になっちゃった。 私・・・、まだやり直せるのかな？ でも・・・、どうしたらいいのかも分からないよ・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2008年05月02日(金) ■

「幸せには、なれない。」

私は、今もうＧＷ中で休みなんだけど、 今日の午前中に出かけようと思って外に出たら、 ポストに手紙が来ていました。 「Ｎさん」からです・・・。 住所は書いてない。 と、言うことは・・・、 家まで来て、直接このポストに入れたって事だ。 「Ｎさん」は、まだＧＷになっていないはず。 仕事の途中で、抜け出してきたんだろう・・・。 正直、ゾッとした。。。 内容は、便箋6枚にびっしり、恨み言が書いてありました。 「時間と金の無駄だった。 　時間を返してくれ。 　お前は最低だった。 　所詮、自分の事しか考えていない。 　普通に結婚とかできない、可哀相な女だ。 　ワガママ。自分勝手。女王様。 　性格直せ。 　自分を正当化するな。 　人生をぶち壊された。 　お前は絶対に、 　幸せには、なれない。」 さすがに、私でも、凹みますよ。 さらに、 　 「自分の過去を振り返ってみろよ。 　お前は、 　たくさんの人に恨まれてるんだよ。 　 　たくさんの人を不幸にしてきたんだ。」 確かに、その通りですね。 そう思います。 この日記を書いてる間だけでも、 私はいろんな人を不幸にしてきている。 恨まれているだろうね。 本当に、その通りだよ。 自分を正当化するつもりはありません。 私は馬鹿だった。 「恋愛」じゃなかった。 私が今までしてきたものは、 「恋愛」なんかじゃなかったんだ・・・。 頭の中がグルグルする。 いろいろちゃんと整理しなきゃ、 何もできない。何も考えられない。 どうしたらいいのか、どうなるのか、分からない・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 そうだとしたら私は、 この先どうしたらいいんだろう？ どうなるんだろう・・・？