2005年04月29日(金) ■

最悪のパターン

「Ｎさん」と上手くしゃベれない。 上手く振る舞えない。 どうしてもやっぱり、私、上手く恋愛が出来ない。 どうしよう･･･。 どうしたらいいんだろう･･･。 いろいろあって、私、「Ｎさん」に惹かれ始めてるのは、 確かなんだけど、それを認められない。 逃げ出したい。投げ出したい。 もう恋なんてしたくない。 こんな風に腐ってる自分は嫌。 もう全部ゼロに戻そう。 もう考えるのはよそう。 そう自分に言い聞かせてるのに。 また恋をするの？ また傷つくの？ もうたくさんだよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私は、いったい何が欲しいの？ 何を望んでいるの？ 自分で自分の事がわかんないんだから、 こんな私、もう、おしまいだよね・・・

2005年04月19日(火) ■

悪い記憶

自分がもう一度、恋愛というものをするためには、 越えなければいけないハードルがある。 と、思う。 それは、今までの、「代償」なんだよね。 とったとかとられたとか、 裏切られたとか裏切ったとか、 嘘をついたとか嘘をつかれたとか、 騙したとか騙されたとか、 そういうどうしようもない恋愛ばかり繰り返してきた、 過去の「代償」 解っている。 これは自分１人で越えなければいけない問題。 今の恋愛に、昔の恋愛を持ち込むのはフェアじゃない。 どうしたらいいんだろう。 時々、どうしようもなく苦しくなって。 逃げ出したくなるよ･･･ ↑エンピツ投票ボタン My追加

2005年04月16日(土) ■

はじまり

実は、１ヶ月くらい前に、 同じ職場の人に告白されました。 答えは もちろん「ＮＯ」なんだけどね･･･。 全然意識してなかった人だし、 まさか、自分のことが好きだなんて、 思ってもいなかったから、かなりびっくりした。 とにかくもう「職場内恋愛」は勘弁･･･。 だったし、まだまだ「恋愛」できる気分じゃないし。 でも、実は、「後輩」とキッパリ縁を切ろうと思ったのは、 それがきっかけだったりするんだよね。 その人は、おとなしい人って感じ。かな。 職場でもそんなに目立つ方じゃなくて、 今の職場に来て、口聞くようになったのも、 かなり後だったし･･･って、あんまり記憶にないんだけど･･･。 どっちかっていうと、その人と仲の良い別の社員と、仲が良くて、 よく喋って、回りに冷やかされたりもしてたんだけど･･･。 だから、本当に意外。 でも、なんか嬉しかったんだよね。 その告白のセリフとか、その後の彼の行動とか。 なんか、一生懸命で、嘘が無くて、ちょっと胸を打たれた。 だから自分も、変わらなきゃって思えた。 今の自分は、フェアじゃないよなって思えて、 「恋愛」するスタート地点にも立ってないことに気づかされたんだ。 だからって、その人･･･（「Ｎさん」にしよう）のことが、 一気に「恋愛対象」になりました！って訳でもないんだけどね･･･ 「Ｎさん」が、何かしらの「きっかけ」をくれたのは確か。 私今まで、自分が好きにならなきゃ、好きなんてありえない。 って思ってたけど。告白されて意識し始めて･･･ってのも、 ありなのかな？って、最近は考えたりする。 とにかくちゃんと向き合いたいなって思う。「Ｎさん」と。 まだまだ、これからはどうなるか分からないけど、 自分にチヤホヤしてくれる人はたくさんいても、 本気で向き合ってくれる人なんて、そうはいないんだよね、きっと。 だから、大切にしたい。 １回断っちゃったけど･･･、「好き」になったら、 今度は自分から告白する。 きっとすぐには、上手く出来ないと思うけど･･･ 自分なりに、変わっていきたい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もう絶対に、痛い、辛いことから逃げ出さない。 弱さに流されない。 そう、もう、絶対に･･･。

2005年04月04日(月) ■

代償

「あの頃」からやっと抜け出して、 少しずつ落ち着き始めて、感じること。 それはたぶん「あの頃」の代償。 今も呪いのように残る、 悪い感覚･･･。 恋愛をしている時の自分が嫌い。 人を「好き」だと思う気持がわからない。 すぐ相手を疑ってしまう。 すぐ相手を否定してしまう。 恋の始まりを避けている。 「もう誰も好きにならない」 そう思い込もうとしている、自分がいる･･･ 結局私は、 「マトモにマトモな相手を好きになることが出来ない」 それはもう、ずっと私の中にこびりついている、 強迫観念のような、不安感、絶望感･･･ わかっている。 すべては自分の責任だ。 すべて自分が選んだ道。 自分で自分をこうしてしまった。 自分が悪い。 誰も救ってはくれない。 自分で自分を立て直すしかない。 そう、それだけのことだ･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加