2003年08月31日(日) ■

失ってはいけないもの

週末は、｢後輩」と会った。 少し距離を置こうと、言うつもりだった。 でも･･･、 言えなかった。 本当のことは、 言うつもりはない。 ｢あの人｣の時に、 もう傷つけている。 同じ理由で｢後輩」を裏切ることは、 さすがに怖くて出来ない･･･。 ｢後輩」は最近、 楽しそうに私との未来を語る。 今年で卒業だから、 いろいろ未来が見えてきているんだろう･･･。 俺がよその県に就職したら一緒に来る？って。 どうせ行くなら、あの街が良い、この街が良い。って。 翼もきっと気に入るよ。って。 もう既にこっちも、 引き返せない領域まで来てる。 それに、 気づかなかった･･･。 どうしよう。 どうして私はいつも、 強くなれなくて、 簡単なほうにばかり流れて、 言いたいことが言えなくて、 自分の弱さのせいで人を傷つけていくんだろう。 もう、終わりにする。 そんなこと･･･。 そうだよ。 言わなきゃ。 けじめを、 つけなくちゃ。 もう２度と繰り返したくない。 後悔ばかりの“さよなら” ｢あの人」と同じような結末。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 たとえこれが、大バカ者な選択だとしても。 私は今の自分の気持に、正直にいきたいんだ･･･。

2003年08月29日(金) ■

自業自得

今日、Aさんに会った。 ｢後輩」のことを話した。 当然、 キレられた。 こうなるって、解ってた。 どうして話したんだろうね、私も。 どうしよう。 Aさんと。 ｢後輩」と。 Aさんとのこと、 このまま全部壊れてしまった方が、 楽になれるのかな？ とも思うし。 こんな状況になって、 ますますAさんのことを思う気持が強くなっていたりもする。 いつも調子が良い私の、 身から出た錆。 自業自得。 そろそろ、 この悪循環から抜け出す時だよね。 寂しいからダレカを求める。 それで本当に大切な人を失う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 本当はもう、 どうするべきか、解っているんでしょ･･･？

2003年08月24日(日) ■

加速する思い

怖いのは、 現実を突きつけられること。 未来を限定すること。 自分の行動や発言に責任を持つこと。 嘘を、つかないこと･･･。 怖い。 私を取り巻く環境は、 確実に変化している。 Aさんは、とても真っ直ぐな人だと思う。 Aさんの思いはとても強く、思ったら必ず行動する人･･･。 最近それを、すごくすごく強く感じる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もう逃げられない。 逃げたいの？ 逃げたくはない。 ただ･･･、 怖い。 もう、嘘はつけない。 さぁ、どうするの？ 私。 ｢後輩」と、 どうするの･･･？

2003年08月21日(木) ■

今、あなたは何を思っているの･･･？

最近、Aさんのことが全然解らなくなった。 些細なことで、ケンカした。 私が、100％悪いんだけど･･･。 たぶんAさんは、｢後輩｣の存在に気づき始めてる。 そう、私は｢後輩」とまだ切れてない･･･。 最低。 また同じこと、繰り返してる。 許してくれた･･･、風にしてるけど、Aさんは。 でもきっと、まだ許してくれてない。 なんとなく解る。 なんとなく気持が、すれ違ってる･･･。 泣きたくなる。 切なくて、苦しくて･･･。 こんな時は、とにかく不安になる。 やっぱり私よりオクサンがいいんだ。 やっぱり私は選ばれないんだ。 やっぱり私とのことなんて、 所詮その程度･･･？ 会いたいのに会えないし。 電話も出来ないし。 メールも来ないし。 もう、もう･･･、 私のことなんてどうでもよくなってしまったの？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 そんなこと、「あの人」の時に、 もう痛いほど解ったのに･･･。

2003年08月13日(水) ■

こんなに好きになるなんて…

不覚にも、昨日職場で泣いてしまった…。 前にAさんとケンカする原因を作ってくれた(怒)、女の先輩の仲間に、 けちょんけちょんに怒られた。 解らないことがあって聞いたのに、 ｢私は忙しいんだからそんなこと聞くな。｣ というような趣旨で、延々と説教された…。 教えてくれる暇がなくても、起こる暇はあるんだねぇ…。 悔しくて、涙が出た。 私が悪いのかよ！？ そう言い返せない、自分が悔しかった。 けどその日、Aさんは会議続きでほとんどデスクにいなかったから、 その経緯を知らなかった。 私が帰ってから、メールが来た。 ｢今日もお疲れ。」 なんていう、和やかなメール…。 おいおい…。本当に全然気づいてないよ…。 そこで私は、 ｢今日職場で泣いた。もう会社行きたくない。」 って、返事した。 そしたら電話がかかってきて、 ｢どうした！？｣ って。 私は泣きながら、今日の出来事を話した。 そしたら、Aさんは、何回も何回も、 ｢気にするな。大丈夫だ。俺がいるから。守ってやるから。｣ って、言ってくれた。 現実として、たいして親しくない(ということになっている…）Aさんが、 直接的に私をフォローしてくれることは、不可能に近いって解ってるけど、 それでも嬉しかった。 電話を切ってからも、メールが来た。 ｢ずっと俺と一緒にいろよ、ずっと俺が守ってやるから。」 そのセリフ、Aさん好きだよなぁ･･･、本当。多用しすぎだよ。 なんて苦笑いしながらも、ちょっと嬉しくて･･･、 ｢はい(*^-^*)｣ っと、素直に返してみた。 すると、 ｢正直、翼のことこんなに好きになるなんて思わなかった。 俺は絶対に翼と一緒になるよ。信じて。」 って、メールが来た。 はい･･･。 はい！？ はぁ･･･。 本当の、本気に、本当ですか･･･？ それってつまり、そういうことですか･･･？ 嬉しいような、怖いような･･･。 それで、明日はAさんに会う日です。 私の部屋に来ることになってます。 じっくり話がしたいそうです。 何を言われるんでしょうか･･･。 そして･･･、 部屋に２人きり･･･。 ついに、何かが起こりそうで、 ちょっと怖いです･･･(汗) ↑エンピツ投票ボタン My追加 あまいよね･･･、私･･･。

2003年08月08日(金) ■

メールでつなぐ思い

前の日記に書いたけど、 最近些細なことでイライラして、 職場でAさんが、せっかく話し掛けてくれても、 冷たい態度をとってしまった。 家に帰って、ちょっと･･･、いや、かなり反省した。 イライラ怒ってばかりで、いやな自分。かわいくない自分。 私がAさんに見せたいのは、こんな自分じゃないのに。 それから、Aさんにメールした。 たぶん、はじめてすごく素直に気持ちを表したメールだったと思う。 それまでは、「これ以上は踏み込んじゃいけない」っていうルールを、 自分で作ってメールしてたから、結構どうでもいい内容が多かった。 “私、最近いつもAさんのこと考えてるんです。もっと一緒にいたい。 もっと近づきたい。って、でも、それが出来なくて、ジレンマで、小さなことで、 イライラして、怒った顔ばっかりしてた。私、可愛くないですよね･･･。 ごめんなさい” と、メールを送ったら、 “俺だって、いつも翼のこと考えてるよ。俺が１番好きなのは翼だよ。 今は辛いかもしれないけど、俺を信じてついてこい。絶対に幸せにするから” だって･･･。 だから私は、 “じゃあ、Aさんが好きになる人は、私で最後ですか？ もう、絶対に裏切らないですか？” と、返してみた、 すると･･･、 “翼は？俺以外のダレカを好きになる？” と、きたので、 「おいおい、私の質問に答えろよ･･･｣と、思いつつ･･･ “そうならないといいですけどねぇ〜” と、またまた結局、可愛くない返事をしてしまった･･･。 バカだ･･･。 でも、だって、やっぱりまだためらう。 Aさんには、オクサンも、コドモもいるんだよ。 そういう人を、本当に好きになってもいいの？ ダレカを傷つけてまで手に入れる幸せに、どれだけの価値がある？ 誰にも、「おめでとう」って心から言ってもらえない結末を、 私は本当に望んでいるの？ それに私、確かにAさんのことは好きだけど、“結婚”とかそんなこと、 まだ考えられないし･･･。 “この人で本当にいいのかな？”って、考えちゃうし、 まだやりたいこともあるし、夢があるし･･･。 そう考えたら、いいかげんなのは、私の方･･･？ 結局のところ、私が望んでるのは、 切ないままで終わる、恋なんじゃないの･･･？ Aさんは、オクサンと一緒にいるべきだよ。 コドモには父親が必要だし。 私が消えれば、そのうち夢をかなえて、転職していなくなれば、 すべては何事もなかったように、元に戻ってく･･･。 だってほら、「妻とは別れるよ｣なんて言っても、 別れられないのが、こういうのの定番でしょ？ 結局は、そうなるんじゃないの？ それでいいんじゃないの？ それが、私の、“本音”なのかな･･･。 自分でも、解らない･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 行ったり来たり、揺れるだけの、自分の気持だね･･･。

2003年08月07日(木) ■

イライラする！！

最近、すごくイライラする。 仕事が上手く行かない･･･、それもある。 でも、一番の原因は“Aさん”。 上手く行かない。 しゃべりたいけど、しゃべれない。 電話したくても出来ない。 会いたくても会いたいって言えない。 メールしてもなかなか返事が返ってこない。 些細なことでイライラする。 このままじゃ、精神的にまいっちゃうよ･･･。 やっぱりこういう関係は、精神衛生上良くないね。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 本気でそうなりたい、今日この頃･･･。