2003年09月30日(火) ■

好きだから、しょうがない。

ついにやってしまった･･･。 仕事、２日もずる休みしてしまった･･･。 まぁ、いちよ｢具合が悪い｣ってことで。 とにかくAさんに会いたくなかった、 それと、心配して欲しかった･･･から･･･。 幼稚な動機だよねぇ･･･。 でも、結局、 ２日とも、Aさんからメールは来なかった。 Aさんも、うすうすこれが、 ｢ずる休み」だってことは解っているんだろう。 あきれてるんだろうなぁ･･･。 ２日、仕事をサボって考えたこと。 「Aさんとどうしたらいいんだろう？」 で、出た結論。 「なるようになるしかない。」 いいかげんな結論だよなぁ･･･。 だってしょうがない、結論が出ない。 でもただ１つ解ったこと。 こんなに苦しくて、こんなに悩むのに、 私はAさんのことどうでも良いと思えない。 やっぱり好きなんだ。 そう、好きだからしょうがない！！ って、こと。 もう、やめよう。 グジグジ思い悩むのは。 もうここから先は、私がどうあがいたってどうにもならないこと。 Aさんがオクサンと別れるのか別れないのか、 先回りして考えて不安になってもしかたない。 別れるなら別れるんだろうし、別れないなら別れない。 そうしたら私が身を引くしかない。 期限なら決めている。 来年の３月まで。 それで動きがないなら、私はすっぱりを身を引く。 仕事も辞める。 それで、この街からもさる。 もともと私には、他にやりたいこともあるし、 ちょうどいい「きっかけ」だと思う。 さてと！ とりあえず明日は、サボりまくってたまりまくった仕事を片付けないとね。 もう職場でも、Aさんのこと気にして、 オドオド、ビクビクするのはやめよう。 私は、Aさんだけがすべてじゃない。 Aさんだけのために生きてるわけじゃない。 私には私の生き方があって、 Aさんは、たまたま私の「恋愛の一部分」でしかない。 それを忘れるから、 ただ恋愛の苦しみに左右される自分がいる。 もう、迷うのはやめよう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月27日(土) ■

離さない。離れられない･･･

職場に行くのも辛くて、 Aさんと顔を合わせたくなくて、 情緒不安定で、 すぐにイライラして、 どうしようもない･･･。 もう、限界。 Aさんと少し距離を置こう。 そう決めた。 そう決めてから、Aさんから｢会おう｣とメールが来たけど、 私は断った。 ｢少し距離を置きたい。」 Aさんの返事は、 ｢俺は距離を置くつもりはない。」 そう言うと思ったけど･･･。 ｢どうもこうも出来ない。辛いだけ。会いたくない。」 私も今度ばかりは、決意が固い。 そんな私の返事に、Aさんは･･･ ｢お前を絶対に離さない。側にいろ。｣ よくも、まぁ、そんなことが言えるねぇ･･･。 と、なんだか変に、感心･･･。 そんなのただのワガママじゃない？ ただ単に、いいように言うことを聞く私を側に置いておきたいだけ？ 解らなくなるよ。 どうしたら良いのか、 信じて良いのか、 解らなくなるよ･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月25日(木) ■

楽になりたい。から、逃げ出したい･･･。

どんなことがあっても、 Aさんのこと、嫌いになれないってことは、 もう、なんとなく解っていた･･･。 こんなに苦しいのは、 もう、引き返せないくらい、 Aさんのことが好きだからなんだ。 そんな自分が、怖くて。 嫌いになったからじゃない。 だけどもう、この関係を終わりにしたい。 逃げ出したい。 出口がない。終りがない。 もう、楽になりたい･･･。 Aさんが結婚してるってことが、 揺るぎのない事実で、 Aさんにコドモがいるってことは、 永遠に消えない現実。 覚悟なんて、 まだ全然、自分には足りなかったんだよね･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月18日(木) ■

私はそんなにコドモじゃない

明日、Aさんに会う。 このまま何も知らない顔をしているのが良いんだって、 なんとなく解るけど、 私はそんなに、 オトナにはなれない。 許せないものは、 許せない。 言いたいことは言わせてもらう。 ｢俺を信じろ。｣とか ｢俺についてこい。｣とか ｢俺が守ってやる。｣とか 今となっては、 なんだかおかしく思えてきちゃう。 そんな言葉、無条件に信じられるほど、 私はコドモじゃない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月16日(火) ■

平然と嘘をつける人

Aさんは、平然と嘘をつける人。 真っ直ぐな目をして、淀みの無い声で、 嘘をつける人。 会社を休んだ日。 Aさんはやっぱり家族旅行に行っていた。 それはもう、確かな話。 だって、その日に、旅行に行くAさん家族に、 会った人がいるんだから。 どうしてそんなふうに、嘘がつけるの？ 旅行に行ってる間だって、Aさんは私にメールしてきた。 あたかも、全然違う用事をしているように。 ねぇ、 どうしてそんなふうに、嘘がつけるの？ 何度も何度も、真っ赤な嘘を。 家族旅行に行くのが嫌なんじゃない。 嘘をつかれることが嫌なの。 どうして解ってくれないの！？ 一度ならまだしも、 嘘を隠すための嘘を何度も何度もついて、 そういうAさん、なんだか滑稽だよ、惨めだよ。 バカみたい･･･。 もうダメかも･･･。 今度ばかりは、本気であなたに幻滅したよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月10日(水) ■

どうして信じられないの？

Aさんが家族旅行いに行くと噂の日、 私は何もしないフリをして、｢会えますか？｣ と、メールをした。 返事は･･･、 ｢いいよ。｣ なんだ･･･、あの噂は違ったのか･･･。 そう思った。 けれど、今日になって、やっぱりその日は会えないといわれた。 仕事も休むといわれた。 結局、そうなんだ。 どうしてこんな、 手の込んだ嘘をつくんだよ･･･。 そう思った。 だからまたメールしてみた。 ｢急用ができたなんて嘘でしょ？元々用事があったんでしょ？｣ 返事は･･･。 ｢本当だよ。嘘つくわけないだろ、翼に。｣ そう言われても、 疑い出した気持は止まらない。 Aさんのその言葉、 信じられない。 最低なのは･･･、 私･･･？ どうして、どうして信じられないんだろう。 どうして、すぐに疑ってしまうんだろう。 でもこの状況で、こんな絶妙なタイミングで、 こんなにすべてのつじつまが上手く合う事なんてある？ そう思うこと自体、 私は歪んでいるのかも。 最低なのかも･･･。 信じられない。 信じたくても、 信じられない。 苦しいけど、 どうしようもなく、 悲しいけど、 これはすべて、 自業自得･･･？ ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月08日(月) ■

それが、あたりまえ。

今の自分の状況は、 自分から進んで誰かに話したいことでもないし、 友達にもあまり相談とかしてない。 でも、なんかの話の流れで、ふっとそれっぽい話をしてしまう時がある。 もちろん全部は話さない。 ｢今、いいなって思ってる人がいるんだけど、 その人既婚者なんだよね。｣ そんな感じ。 友達は、決まって言う。 ｢不倫なんて最低だよ。」 ｢そんな覚悟あるの？｣ ｢やめときなよ。｣ 解ってる。 それがあたりまえの反応。 あたりまえのセリフ。 私だって友達が不倫してたら、 同じことを言う。同じように止める。 そしてそれが“優しさ”だっていうことくらい、 解っている･･･。 だけどそう言われるたびに、 私は押しつぶされそうになる。 ｢あなたに何が解るの！？｣ そう叫びたくなる。 そんなふうになることは、 覚悟していたつもりだけど、 自分の覚悟なんてまだまだ甘かった。 そう実感させられる。 誰にも応援されないで、 誰にも認められないで、 それでもダレカを思っていくって、 思った以上に、 ハードだね･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 重すぎるって･･･。

2003年09月07日(日) ■

どうして！？

金曜日から、ずっとAさんからメールが来なくて･･･、 自分からメールすることも、 出来ない･･･。 どうしてだろう。 なんか、悪いことしたのかな？ いや、 どっちかっていうと、 ひどいのはAさんでしょ？ 家族旅行のこと･･･。 なのになんで私が、 こんなに不安にならなきゃいけないのよ！？ もう、嫌だよ。 何でこんなふうに同じようなことで苦しまなきゃいけないの？ 自分からメールすればいいの？ ｢ずっとメールが来ないと不安なんです･･･。｣ とか？ そんな可愛らしい、健気なこと言える心境じゃないよ。 イライラする！！ もう本気で、Aさんなんてどうでもいいよ、バカ！！ って思えてくる。 本当に自分は可愛くない。 解ってる。 すごく解ってる。 でもこのイライラが、止まらない･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 全部信じなんて、 無理だよ。

2003年09月05日(金) ■

「秘密」と「嘘」はどっちがずるいの？

今日職場で、Aさんが来週有休をとって 家族旅行に行くという噂を聞いた。 ・・・。 はい？？ ↑その話を聞いた時の私の心中。 Aさんは、私には言ってるのに。 ｢家族は上手くいってない。」 ｢みんなバラバラだよ。｣ って。 旅行に行くんじゃん！ なにが｢上手くいってない」だよ。 上手くいってない家族が旅行に行くか！？ “嘘つき！！” そう思って、今日は仕事どころじゃなかった･･･。 私には絶対に言わないよね。 旅行に行くなんて。 それって、確かに「嘘」はついてない。 でも、「秘密」にするのは、ある意味嘘をつくよりひどいんじゃない？ 信じられなくなるよ。 全部。 別居するのだって無理なんじゃない？ 結局Aさんは、“不倫”で終わるつもりなんじゃないの？私と。 苦しい。 なんかこのまま、 どうなっちゃうんだろう･･･。 いつまでこんなに、 苦しいんだろう･･･。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2003年09月03日(水) ■

本当の嘘

今日、Aさんに会った。 私の部屋でごろごろしながら、いろんな話をした。 それまでにもメールで｢後輩｣のことについてはモメてたけど、 今日はそのことについては、あまり深く話題に上らなかった。 たぶんAさんは、 ｢もう、信じるしかない。」って心境なんだと思う。 Aさんは言った。 ｢もうすぐ一人暮らしをはじめる。」って。 ｢もう家には帰ってない。実家に帰ってる。」って。 ｢一人暮らしをはじめたら、一緒に住もうか？」って。 それが全部｢本当」なのか、 今でも疑ってしまう自分がいる。 Aさんは、嘘をつくのが上手いんじゃないかって、 ずっとずっと、思っていた。 でも、嘘でも最後までつき通せば、 ｢本当の嘘」になる。 そっちの方が、｢真実｣になるのかもしれない。 だったら私はこのまま、 溺れてしまえばいいのかな。 Aさんの言葉に・・・。 でも、怖いよね・・・。 疑ってしまうよね・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 そんなふうに疑うのは、 最低だって、解っているけど・・・。

2003年09月02日(火) ■

冷静になる瞬間

今、すごく冷静な自分がいる。 Aさんに対して。 今までは熱病に浮かされたみたいに、 ただAさんに夢中になっている自分がいたけど、 今は違う。 どうして、Aさんなのか？ 冷静に考えようとしている自分がいる。 どうしてAさんなのか？ たくさんのリスクを背負ってまで、 どうしてAさんを選ぶのか？ たぶん、ここから先は、 ただ｢好き｣なだけじゃ進めないから。 ちゃんと考えて。 ちゃんと進んでいこう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加