もみじあおい


もみじあおい

		佐伯りあ

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■　遅れる涙。

久しぶりに大泣きしました。

最近ひとりのときでも泣けなかったので。
ようするに。
そこまで神経張りつめてないとやばかったんだろう、と。

現場で衝動的に泣いた以外泣かなかったので。
自分でやばいとは思っていましたが。

ほっとする場所に来れたという安心感でしょうか？
涙がでました。

森博嗣さんのＭＡＴＥＫＩを読んで。
「遅れて泣く彼女」というのがものすごく残っています。
あ～。自分もそんな感じなのかな？と。
共感というか、何というか。

答えはいらないけれど。
それでも、問いかけたいこと。

聞いてほしいわけではないけれど。
誰かのそばでしゃべりたいこと。

たくさんたくさん。

願うのは「安らか」であること。

これからも、私はソウイウ想いを何回もしながら。

それでも、「生きて」いくのだろう。

2004年04月25日(日)

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■　そうだ、京都へ行こう。

てなわけで、京都と大阪へ行って参りました。

あ～。京都大好きです。
神護寺と仁和寺と円山公園と。
いろいろ行ってきました。
う～ん。ほっとする。楽しかったです。
おみやげに、つじりの抹茶とたけのこを買う。
京都のたけのこはおいしいと有名でしたが。
ものすごく安かった。
すごくおいしそうで買って、友達のウチで煮て食べましたが。
おいしい（＞－＜）
すごく、おいしかったです。
たけのこ万歳～。

大阪はいつも通りの食い倒れツアー（笑）
いやはや。
ラーメンとお好み焼きのお店が増えててびっくりですよ。
しかし、それらは食べずに（え？）
いつものたこ焼き、いか焼き、シュークリーム、コロッケを食べた（笑）
おいしかったです。
そして、某所にて本を売り、本をＧＥＴ。
うみゅ。やっぱりほしかった本はなかったです・・・。
残念。ま、なんとかなるだろ。

ということで、強行ながらも楽しかったです。

しかし、電車の旅はものすごくものすごく疲れました。

2004年04月24日(土)

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■　自分すら背負いたくないのに、ましてや。

重かったモノがなくなりました。

あ～。
自分ではそう思っていなかったのですが。
気が付いたら自分でそう思っていたらしいです。

あくまで、私の主観入りまくりのひとりよがりですが。

ぶっちゃけ。
誰よりも貴方のことばかり考えていました。

考えすぎて。

吐き気がしました。
涙しました。
自分を痛めつけました。
嫌いになりました。

感情が上手くコントロールできなくて。
困らせてしまってすみません。

最期の最後までやさしかったです。
頑張ってくれてありがとう。

ごめんなさい。
ありがとうございました。
ゆっくり休んでください。

待っていてくれてありがとうございました。

2004年04月21日(水)

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■　痛めつけてしまえ。いっそもう動かないように。

今日はちょっと朝からやばかった。

買っておいた、フルバを読んで。

衝動が走る。

ものすごく気持ち悪くなった。
得体の知れないモノがかけめぐって。
気持ち悪い。
キモチワルイ。

自分の腕を何回か壁にぶつけてみる。
一瞬の痛みと。赤くのこるもの。

それでも、おさまらない。
更に続ける。

少しだけ落ち着く。

自暴自棄。
自意識過剰。
被害者意識。

きらいきらいきらい。
キライだ。

これはきらいだ。
コレは嫌いだ。

どうすれば治る。
どうすれば壊る。

そんな環境じゃないくせに。
なぜ、そんなに被害者になりたいのだろう。
不安定だ。いやだ。いやだ。

もう。
壊してばらして散らして崩して。

日記に書けるだけまだ大丈夫。

それでも、私はワラッテイルのだ。
それでも「元気」に仕事へいって。
友達と「楽しく」おしゃべりするの。
そして。そうやって楽しんでいる私も私なの。

どうして、私はこんななんだろう。

2004年04月20日(火)

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■　空想と現実と心と。

日記では、結構やばめだと書いていますが。
現実私はなかなかテンション高く仕事などなどしております。

口数も多い多い。
仕事では。

友達に誘われても断りもせず。
これは、多分嫌われてたくないからでしょう。
旅行に行こうと言われては。「うん。」
遊びに行こうと言われては。「いいよ。」

妙に、わけわからず敏感過剰反応しすぎです。
自意識過剰です。
ばかですね。

アンタがいなくなっても世界は変わらないっての。

帰ってきてひとりになると、どっといろいろ疲れて。
何でだか涙を流したり。
何でだか寝れなかったり。

客観的な私と。
主観的な私はどんどん異なっていく様子。

まあ、つまり。
ワケワカラナイってことですね。
とりあえず、もう少し沈んでおきましょう（は？）

ああ、ひとのぬくもりがほしい（マテ）

＜購入物＞
「ツバサ　５巻」ＣＬＡＭＰ

2004年04月18日(日)

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■　忘却の彼方。

仕事が休みだと、いろいろな用事を頼まれます。
主に振込や買い物、料理など。

まあ、時間がある時に料理はきらいじゃないので。
やります。そして無難な食事ができる、と。

最近は、ちょっと体調不良というか。
原因不明。
いやいや。なんとなくわかるのですが。
この時期ですから・・・。

吐き気と。
腹痛と。
不眠と。

久しぶりに身体が反応しているみたいです。
そのかわり、皆の前ではいつも通り。

いやはや。便利な身体なのかも。

悲しみに慣れたくない。
慣れるわけがない。

だからこそ。
壁を作っています。
仮面をかぶっています。
心を閉ざしています。

でないと。やっていけないから。

全てからの逃避の反動か。
最近、買い物が多い。
しかも、全てネット通販だから。
￥感覚が（以下略・・・）
自粛自粛と。

2004年04月06日(火)

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■　ぼくらはいまでもさけんでいる。

試す事さえためらう臆病なモノの中に。
不器用な甘い感情豊かなモノの中に。
表情をおもてに出さずたたずむモノの中に。
カレは在る。

帰りを待つやさしいほほえみの中に。
無邪気に笑う幼子の中に。
カレは在る。

書斎。
子煩悩。
メガネ。
無精髭。
全ての単語の中に。
カレは在る。

姿だけみることができないカレを。
ぼくらはいまでもそのなまえをさけんでよんでいるのだ。

そこに在るのに。

2004年04月05日(月)

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■　鋼の錬金術師第２５話「別れの儀式」

仕事へ逝ってきました。（一発変換がコレなうちのパソって・・・）
なんだか。
のろいのように、ずっとくしゃみと悪寒が収まらず。
未だにやばいです。
患者さんに心配される始末・・・。
イケテナイ。
呪いだ（何の？）

ということで。改めて。
といっても。未だに動揺しています。
ああ。しょっくだと想っていたけれど。これ程とは・・・。
やばいよ。やばいよ。

とりあえず。
スロウスがいたよとか。スカーやっぱりまた出てくるんだとか。
エドとアルストーカーっぽいよとか。
そういうのは。
まあ軽く触れて置いて（これで触れたことになるのか？Σ(￣ロ￣lll)？！

優しすぎですよヒューズ。本当に。
どうして、そんなにやさしいんだろう。

「あいつは、余計な心配をしなくていい。」
ロイの想いを知っていたから。
だから、言わない。
そんなことせずに。自分の思う通りに生きろと。
それでも。
きっとロイは言って欲しかったのだろう。
だからこそ。
それはきっと。
お互いがお互いに認めた相手だからこそ、の双方の答え。

「ガキのくせに・・・」
等身大の１５～１６歳として自然に扱っているのはきっと。
ヒューズが一番だったんだろう。

「どうして、僕たちにあんなに親切だったんだろう？」
きっと。理由なんていらないのだ。
そればヒューズの自然体なのだろう。
その答えには。
誰かを助けるのに理由が必要？
どうしてそんなこと考えるんだ？って。
きっと、そう返ってくる気がする。
ごくごく自然に。

本当に優しすぎる。
そして。
他人を愛するひと。
家族を愛する人。

自分が軍人としているとき。
きっと家族が心配しているからこそ。
だからこそ。愛する事を忘れなかったのでは。
一番つたわるであろう。態度で示した。

「ぱぱ、どうして埋めちゃうの？」
エリシア・・・。
ものすごく切ない。
そうだね。どうして埋めちゃうんだろうね。
お仕事たくさんあるのにね。
でもね。
でもね。
「　　　　　　　　　　　　　　」

「嫌なことはできることなら他人にはさせたくないから」
やさしい貴方を絶対に忘れません。

ヒューズ准将のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

2004年04月04日(日)

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初日