羊 にょきにょき＠
- 2002年11月30日(土)
言論は気を付けろ。
- 2002年11月29日(金)
鳥の飛び方、餌の取り方。
好きな絵本作家が見つかった。
大正、昭和の日本人の生き方はなんて素敵なんだろうと思った。
不覚にも感動。生に貪欲になれないのは死人と一緒だ。
私は半日であまりにも多くのことを考えすぎた。
結果忘れた。
- 2002年11月28日(木)
勉強すればするほど生きていくって意味のないことだなあ。
って思う。徳島北高で考えたら、徳島県で考えたら、日本で考えたら、世界で考えたら・・・。キリがない。と思って＠
ほなけんどないにでもなるから好きなことは一生懸命になろうかなって思った。楽しむ時を知っていますからねえ。
快楽だけ追求したいわけでもなく、かといって素晴らしい人になりたいわけでなく、誰からも好かれたいわけでもなく。
嫌な自分を認めて生きていくのはきっと強いと思う。
誰からも好かれようとしていたから摩擦がいっぱい起きる。
苦手な人がいない人間なんていないのにねぇ。
あと、嘘をつかれている気がする。怖い。一緒に居たいけれど
いつもどこかで遠慮しなきゃいけんのか。ってなっとる。
なんで？前まで言っていたことなのに。
そんなことを考えてみた。要らない子だからね。
そっちの方がいいな。嫌われて落ちぶれた方が。
中身のない薄っぺらいものなんか要るものか。
気持ちで話せなくなってどれくらい経つのだろう？
随分弱くなってしまった。
５年や前は独りで居た方がましだったのにな。
- 2002年11月27日(水) 今日
対して何も考えなかった日だった。珍しく。
そういう日は大抵楽しい。だってみんなが笑ってますから。
考えてしまうのは自分じゃない他の誰かが居るからだ。
当たり前のことなんだなぁ
- 2002年11月26日(火) ほんまに大切な人へ。
これを読んでくれている
私の大切な人たちへ。
最近は我が強くなって
なんかほんまあかんとか思いながら
やっぱりどこか意見を通したい部分があって
いつものように
居られなくなっても
いつも見守っていてくれたりばかにしてくれたり
ありがとう
私はきた高でよかったなあと思っています。
いっぱい色々な人と出会いましたから＠
- 2002年11月25日(月) 居心地がいいなぁ。
はるかに色々なことを考えていて
負けてしまいそうだったから、
あたしは頑張ることにした。
頑張るって我意を通すって意味もあった。
なんかいいじゃん。
頑張る。
- 2002年11月24日(日)
疲れた
肉体
精神
- 2002年11月23日(土)
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- 2002年11月22日(金) 学校。
恐怖感。みんなと同じことができたら褒められることに
慣れてしまったんだな。
教科書を信じてしまうんだな。
無理矢理居させようとする。
あと少しであれもう嫌だ。
例えば時間を有効に使うならもう卒業資格みたいなのをもらって
来ない方がましだろうに。
あんたのいよることはいつも男前だ＠
意志が強いんやろうなあ。
この世に訴えかけることを常に音楽の中から探す
お主がすごいじゃんとわたしは思うのだけど。
- 2002年11月21日(木) 可笑しな子。
笑っちゃうじゃん。
とりあえず今一人でピアノを弾くのが好き。
- 2002年11月20日(水) 白昼夢。
たまに襲われるこの感覚が怖い。
目を覚ましたとき全部夢だったらいいなあなんて思う。
あんなに怖くなったのは久し振りだ。
- 2002年11月19日(火) 甘酒おいしい
考え無しの毎日に少し腐る。
なんだろうなあこれは。
満たされないときの自分が
満たされているときの自分が
なんだか違う気がして
どうしようもなくなる。
結果に異議はない。
- 2002年11月18日(月) 第三者
三者を通じていうくらいなら最初からそんなに
ちうかどうでもいいことなんじゃないのか？
と思う。弱さを武器にしていたのは私も一緒だけど。
- 2002年11月17日(日)
おめでとう☆★
- 2002年11月16日(土) ああぁ。
こんなに笑ったのはいつぶりだろう？
ほんまみんな大好き☆
- 2002年11月15日(金) ああ・・・・。
ごめんとしか言いようが無くて
ただ困っている自分に腹が立つ。
あぁ、こんな時なんで言葉が出てこないのだろう。
もっと負担をかけてくれていいのに。
それとももう嫌になったのだろうか。
嫌なら嫌ってゆってよ。
けど時間がないのはみんな一緒なんだ。
一緒にいられるのはほんのちょっとなんだ。
それを思うだけで
急に色々な感情がこみ上げてきた。
出会いの楽しみより今は別れの悲しさが大きい。
ずっと一緒にいられないのは分かっているのに。
- 2002年11月14日(木) あああああ＠
これは何商法？
- 2002年11月13日(水) めらんこりっく
放課後に幸せを感じたのは魔物のせいだろうか？
そうじゃなくてあきらめにも似た憂鬱がなくなったせいでもある。
一回でいいから一緒に話をしようなあみんな。
日だまりにさらされている顔を見てそう思った。
あたしは幸せ者なのにこれ以上何を求めるのだろう？
感情も安定させなくちゃ。
これは義務。
影響を与えたくないから。
- 2002年11月12日(火) 虹を探し出すまで涙をこらえて光が足りないよ
何処に向かえばよいのだろうか。
きょう、あたしが意識してやっている音楽を見抜いていた。ＺＺＺよしのくんに
驚き嬉しかった。
歌と一緒にドラムも唄えたらいいなぁと思う。
歌と一心。
日本語の歌が好きなのもそのせいだろうな。
歌を歌うために生まれてきた？ううん。
歌を一緒に歌うために叩くために生まれてきた。
めろりー。
- 2002年11月11日(月)
焦燥感とひたひたの幸福と
節制が効かない傲慢な 自分
も う
考
えたく
な い。
- 2002年11月10日(日) さしすせそ。
自分に負けそうだ。
けどここで立ち止まるわけは行かない。
きっとずっとこれからも一緒のような気がするから
気がするだけかもしれないけど
確かなことは生きていることで。
死ぬという心理があってその中で
どうにでもなれとは思わないから。
だから一人頑張って独りでは決してないことを
いつも思っているので。
- 2002年11月09日(土) 獣になる。
どこで見つかるか分からない大きな信念の為に。
ひたすら信じ続けるために。
欲張りに生きる。
離さない。
うちの親が理想を並べる人でなくてよかった。
あのことがあってからだろうな。
妙に賢くいても巧く生きられるわけないと教えられ、
弱い自分に釘をさす。
分かってるよ。
上手くやるからさ。
- 2002年11月08日(金) 楽しい日だ。
おめでとう。
君と居ると時間が止まったままに思っていたけれど
自分たちの道を歩み始めたことをしっかり知ることになる。
そして力強い言葉を聞き、奮闘する。
まだまだ弱いから。
けれど絶対輪っかの中に居るし。
それにきっと一生やってるはず。
そこでまた出会い、奏でられたらいいだろう。
今は今のまま。
やるだけやりましょう！
よろしく！！そしておめでとう！
- 2002年11月07日(木) 都合のいい
都合のいいように使うならいくらでも使え。
だけどあたしの感情まで左右させるな。
そこの時点で
きっと限界になる。
弱い。
妬み。
自分に疲れ果てる。
見て見ぬ振りをしないで。
ここにかいてあることも存在していることも
全て事実だから。
- 2002年11月06日(水) うわあぁぁ
女の涙に弱いのです・・。
- 2002年11月05日(火) ごちゃまぜカメレオン
今日は本当に色々考えた日だった。
見えない未来のために。
すぐそこまで来ているものに。
いつ起こるか分からないものに。
自分の考えに。
変わってしまったらという気持ちに。
もどかしさに・・・色々。
とにもかくにも、
思い詰めるのはよくないです。
ポジーに行きたい。
- 2002年11月04日(月) ヒッキィ
音が
あたし達をつなげたのなら
そんなにすごいことはこの世に無いと思う。
去年より仲良くなったけど
今年でここに居ることができなくなるから
正直少し寂しかったなあ。
ありがとう。忘れんよ。
日本は狭いし、まだあたしはここにいるからね。
- 2002年11月03日(日) 好きだったり悔しかったり切なかったり楽しかったり・・。
色々な気持ちが交差しては消えていった。切ないなあ＠
まだまだやらなくちゃいけないんだろうなあ。
まだまだ。
これからだ。
時間はなくとも。
それは今、与えられているからやるんじゃなくて
そうやってし向けられたわけでもなく、
ただ自分が行く方向に向かうだけ。あたしはあたしなりに。
あなたはあなたなりに。
＠＠＠＠
ＺＺＺお疲れ。お疲れ。
ほんまにお疲れ。
ステージの上で感動してしまいました。
黙ってたけど。
うちらを好きと言ってくれる人が居るなら
それがいいと思うから
そんな風にやっていきませんか？？
なんて思いました。
これからだ。すべてはこれからなのです。
- 2002年11月02日(土) もう
誰の干渉もない所に行きたい。
疲れた。
- 2002年11月01日(金) いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
無菌の部屋で
ぴあのがあって
感情を忘れるくらい弾き続けて
感情を忘れて
死ぬ。
