羊 にょきにょき＠
- 2002年10月31日(木) 空元気
空元気をそらげんきと読む。
今日は笑った。ひたすら笑った。
それが本物になるように笑った。
案外簡単だった。
考えずに笑うこと。
それが一番いいと思うので。
- 2002年10月30日(水) いろんなひとに送る。
ひたすら応援するだけ。
精神の支えにしてください。
今まで気休めでしか無かった言葉が
大きな勇気に変えられるなら
なんとだって言おう。
時には嘘も必要やし、
我慢をしなくてはいけないときだってたくさんあること。
寂しさを武器にするようではまだまだあたしも
できてない。
とりあえず独り立ちできるくらいの気持ちを持たないと。
- 2002年10月29日(火) コーヒー苦い。
自分の欲にあきれがでた。所有物でもなんでもないのに。
あたしという人間を見てくれる人なのに。
どうして自分はこうも駄目なんだろう？
- 2002年10月28日(月) 一期一会
「うちらは所詮道具よ」
進学校に来てしまったからには
名前をたてなくちゃいけないっていう
変な流れに逆らいながらも
やっとをふんばるので精一杯だ。
その人のやったことを認めないこと。
そんな気持ちがあるともしらずに
今日も一時間目が
六時間目が終わる。
- 2002年10月27日(日) うーあがいい。
言葉の儚さ。
そこにある存在を信じればいいってものでもなくて。
言葉で説明するからややこしいのかな。
けれど私は
言葉でたくさん伝えたいことがあるので
ずっと何かを考えて
いきていこうと思います。
- 2002年10月26日(土) 大丈夫
アナタの前を広がっている世界は
思ったよりも狭く深く広く大きいこと。
実はやればできちゃったりなんかすること。
絶対あると思う。
自分は思ったよりすごいんでよ。
- 2002年10月25日(金) 地震
うちの担任さんの「本番の時は絶対に勝手に帰ったりせられんよー」
本番て！？
本番が起こったら大変なのにねぇ。
- 2002年10月24日(木)
答えを急かしたのはあたしだ。
もっと素直に色々ぶつけたいと思うのに。
どうして気が付いて欲しいなんてことを思うのだろう。
断髪。
- 2002年10月23日(水) 参る＠
眠いはお腹痛いわ・・・。
思考がぶっ飛んで最近は何も考えられない。
一時期気持ち悪いくらい考えたからもういいか＠
本が読みたい。
あと現文のテスト翻訳って漢字で書かせるところあったけど
後の回答欄見たら翻訳ってあった。わあ。
ほんやくこんにゃくってすごいなあ。
↓
それで世界の人と考えを交換できたらどれだけすごいことなんだろう
というか楽しそうだなあと思う。
言葉が違うって不思議だ。
きっとそうした方が何かあるに違いないと思って違うんだろうな。
けど世界はうまくまわらないものでありまする。
人が人であるが故に憎み合うのはなんでなんだろう。
嫌いな人はいるけど。
- 2002年10月22日(火) もう。
悲しそうなあの子を見ると笑っていた。
人は笑う。辛くても笑う。
それはいいことではないはずなのに。
笑う。
全部忘れるために。
- 2002年10月21日(月) 時間が欲しい時間が欲しい時間が欲しい。にゃあ
ずるさが先に立つ。
自分の価値あること順に時間を使えない今が
歯痒い。
それを理解してくれない人が嫌い。
ただの我が儘なんだろうか。
きっと許してくれるに違いないなんて
思ってはいけないことなんだろうか。
- 2002年10月20日(日) だからさ＠
どうにもこうにも不安なんだと、自分の知らないところであたしは
言っているみたいで＠
思いたくないのに色々なことを。
こうどうして駄目なんだろう？？
自分を。
- 2002年10月19日(土) そうなん？
ただなんだか考えが違ったみたいだった。何かおかしかったけど
敢えていつも何も言わないようにしている。
人にはそれぞれ価値観があったりするから。
- 2002年10月18日(金) ななななな＠
人の気持ちの変わり様に今喜んでいる分、
変わってしまうという不安にかられる。
人ってみじめなものだ。
今は何も考えさせないでください。
このままで居させてください。
- 2002年10月17日(木) ねえ
もしもそう思っていたのなら
早くゆってよ。
常に情緒不安定な自分はただひたすら不安であることを
きっと知りもしないでしょうから
- 2002年10月16日(水) さっきまで一緒に帰ってた。
さっきまで一緒に帰っていた子に「なべはなんか一年生の時みたいになった」
ん？
ってあたしが聞き返したら二年生の時の私はどうやら違っていたらしい。
どこか悪い方に行ってたと彼女は言う。
だからそれを聞くとちょっと嬉しくなった。
今はずいぶん楽に色々考えられるようになったし
相変わらず被害妄想は強いけど
マイノリティーになりたいし。
それがいいことか悪いことかは自分では分からない。
そうやって友達は私に悩みをうち明けてくれた。
みんな悩む時期なんだろうね。
- 2002年10月15日(火) うん
体が思うように動かないから
頭も動かない。
考えなくてはいけないことを受け入れようとしていないからかな？？
振り回されたのかな？
それとも好きだったのかな？
悪者に仕立てあげてかわいそがられようかな。
もう、よそう。
次に踏み込む勇気も必要なのに。
何か欠如しているのだ
- 2002年10月14日(月)
どんな日があっても
消し去りたいとは思わない。
消して。お願いだから
- 2002年10月13日(日) 立ち止まる。
ふとキレイな外国人のお姉さんに呼び止められ、止まる。
キリスト教の勧誘。
参った。
まず自分の中の無意識的な意識に参る。
そして「神はいると思いますか？」
私。
「居たらいいと思うけどおったら生きにくいと思います。」
もう一人の女が苦笑をする。
その時点で私のボルテージがあがる。
日本人ある故に。阿呆で誰かに動かされている。
そこに日本の意志はない。
吐き気がするほど考えたあと、楽器屋さんにいった。
もう、どうでもいいことだ。
- 2002年10月11日(金)
最近あたしは我が強くなった気がする
最近あたしはますます弱くなった気がする。
最近あたしは何もしてない気がする。
どうもだめだ。
考えも全て空回る。
- 2002年10月10日(木) ざあざあ
ざあざあ耳鳴りがします。もう嫌だよ
- 2002年10月09日(水)
駄目人間だなあ。。。。、
- 2002年10月08日(火) 体育
体育の時、先生と話をする。
あたしの体型はやはり体育っぽくみんなからもよくゆわれるけれど＠
「スポーツやったことあるんか？」
「小学校の時に陸上を」
「続けたらよかったのに。。おまえ、根性ない方か？」
「あ〜そうかもしれないっす」
「親に甘やかされたんやな。こう、いままでで悔しい！ちきしょう！と
思ったことはないんか？」
「いや、あると思うっすよ〜。うううう・・・。？？考えたらないかもしれん」
「なんじゃほりゃ 笑」
こういう会話をした。
あたしって根性無いよな。
やけん陸上やめたんだっけ？いや、あまりにも寂しすぎたからやめた。
性格に合ってないとその時は思わなかったけど今では思うし。
ただ太鼓がやりたくてやめてしまったかもしれないし。
それにスポーツしている子はいい意味でも悪い意味でもはっきりしていて世の中そんな人であふれたら大変なんだろな、なんて漠然に考えた。
だからあたしはあたしのままでいいかーなんて勝手に解釈した。
結構色々考えた体育。
- 2002年10月07日(月) そう言えば
妙な縁だね。一年生の頃は何の関わりもないところから
始まったからね。
きっと不思議な縁でずっと居ることでしょう 笑。
いや、あたしこそよろしく。
日記に書けよって感じだね。笑
- 2002年10月06日(日) 家で
することもなく。
本なんか読む。音楽を聴く。
色々やってみる。楽しい。楽しいなあ。
こんな感覚を忘れたりしてたりしたから。
- 2002年10月05日(土) ただ。
何でも言えるだけじゃなくて。
楽にしていられるから。
緊張すんだけど。
いつになったら区切りがつけられるのだろう？
- 2002年10月04日(金) そろそろ
大きなワクをはずれた方がいいかもしれない。
外した方がいいのかもしれない。
そうしないと個人では出来ないから。
いつまでも立ち止まっているわけにはいかない。
いつまでも大きな輪っかに居られない。
- 2002年10月03日(木) あああ
携帯また壊れた・・
といういことです。
持つなってこと？
気が楽で良いんだけどね。
- 2002年10月02日(水) たっと
やっとポジーな感じになった。よかった。このまま考えて死ぬんじゃないかと思った。考えてないことはないけど。前より何も気にしなくて済んだ
本を読んだとき、気に入った文を書き留める事にした。
それを使える自分になったらいいなぁとか思った。
- 2002年10月01日(火) 五月雨
あたしの言葉は、嬉しいし、悲しいと言われてしまった。
もの凄く辛くなった。
じゃあどうすればいいんだろう？
考えた言葉はどうするのだろう。
何を言えばいいんだろう
