ゆるだら


ゆるだら

		ひいな

+-- 注）この日記は鬱病・自傷などの内容を含んでいます --+

　Follow Me

2004年03月12日(金)

１人で「イノセンス」を観に行った。
バセット・ハウンドが可愛かった(笑)
（キーワードの１つなんですけどね）
押井さん、犬派だな　…っていうかフェチ！！

それにしても、日本のアニメって本当に凄いとこまで来てる。

魂を持ったロボットっていうのは哀しいけれど、
自らの意志で体を機械化していくのは結構いいかもしれない。

バトーの生きている証が犬と素子への想いなら、
私も猫と１人の人を愛した記憶だけで生きていければいいのに…なんて思ったり。

結論の出ない葛藤や、ワケのわかんないトラウマや、
そんなものに翻弄されて壊れていくのなら、
組まれたプログラム通りに淡々と日常を送りたい。
それが出来たなら、どんなに楽だろう。

絶望も淋しさも嫉妬も痛みもなく。

姫が神様の決めた命を終えるまで、
姫を愛しいと思う気持ちだけ残れば、それだけでいいのに。

夢も希望も未来も要らない。
とにかく“今”は生きていなきゃいけない。

だから、せめて…

そんな事を考えながら、エンディングロールで流れる
伊藤君子の「Follow Me」を聴いていた。
そういえば館内が明るくなるまで、誰も席を立つ人がいなかったな。

帰りに、もう一つの目的であるハンズへ。
ウワサの『医療用使い捨てメス』を購入。
形や大きさが異なる物が４種類あって、
頭がパァになっている私は選ぶ事ができなかった。
なので、“３種類”を１個ずつ購入。
なぜ３種類にしたかって？？…パァなのでよく解りません。
レジを終えてから、「どうせなら４種類揃えれば良かったじゃん」と、
我ながら情けなかったけど。

因みに『使い捨てメス』は何故か「サイエンス用品」のコーナーにあります。
レシートには“ジッケンキグ”と印字されてるし(笑)
注射器や注射針なんかもあった。…いいのか、そんなん売って（￣ェ￣；）
それから得体の知れないヘンなチューブとか、用途不明の容器とか…。

さすが、サイエンス！！って感じ（ぉぃ

しっかし、ホントに人混みって疲れる…
映画を観て、軽くショッピングしただけでクタクタ。

…(o_ _)o…パタリ

　言葉

2004年03月13日(土)

言葉を選ぶ事はとても難しい。
相手の状況によっては、全く異なった意味にとらえられる事があるから。

昨日、冷やかしのような悪意を感じるようなメールを受け取った。
（注：この日記を読んで下さっている方からではありません）

日頃、他愛のない話をしている人で、少し心を許していた相手から
だったので、よけいに気持ちがざわついた。

いつもの就寝セットにデパスをワンシート追加して寝た。
10時間ほどしてスッキリと目が覚めたけど(笑)
最近は軽いODなら頭痛が起きない。

少しクリアになった頭で考える。
きっと、私も同じ事を誰かにしているんだろう。

“そんなつもりはなかったのに”ってやつを。

でも、どこか、意識下にありませんか？

“そんなつもり”ってのが。

それが人間の怖さ。

「手術用使い捨てメス」は以外に使いにくくて、
思ったほどは切れなかった。
私に力がないのかもしれないけど(笑)
何か、コツがあるのかもしれないね。

彼女がリスカをしているという男性と知り合った。
彼女が切るたびに、彼の心の中で何かが壊れていくんだそうだ…
それは、きっと破局へと向かっている。
そして、きっと彼女はそれを解っていながらも、
切らずにはいられなくて苦しんでいるんだろう…。

以前、リスカ・OD・過食嘔吐を繰り返している女の子とメールしてた事がある。
彼女は、「誰も解ってくれない」と繰り返し、永遠に彼を失った。
今は家族に守られて暮らしている。

彼等の、私の、行き着く先に救いはあるんだろうか…。

私についてきて。
愛する者にしか見えないこの道を。
楽しい夜の年月を越えて浮かび上がる、
涙と空費した過去の彼方の
光の中へと続くこの道を。

沈黙の歪みの中で歌えば、解き放たれる魂。
その間にも世界は回り、回り
回り、そして堕ちていく。

「Follow Me」のCDを買った。
子守歌に最適…。

　疲れ

2004年03月15日(月)

昨日コイビトがやってきて、なんか色々話した。
でも私は頭がパァになっているので、片っ端から忘れてしまった。
取りあえず自傷はやめようと思ったり（？）

会社に行ったけど疲れた。
愛想笑いも出やしない。…っていうか、暫く笑っていないような気さえする。

昨日はいつも使っている化粧品の蓋の開け方が一瞬解らなかった。
Ａを取ろうとしてＢを取ってしまう事は日常茶飯事になったし、
手に力が入っていなくてよく物を取り落とす。
身体が覚えていた“感覚”がどんどん鈍っていく。

頭も鈍っているので、昨夜コイビトと話していてもキレなかった。
何を言っているのかも、よくわかんないし(笑)

今度の通院日には、「やっぱり入院します」って言おう。
このままじゃ、姫すら護れやしない。

『だんだんバカになっていく』
マザーグースのお伽歌。

クルクルクルって堕ちていくんだね。

　姫ちぃ、怒る。

2004年03月18日(木)

一昨日コイビトがまた来た。

結局サヨナラしてないじゃん(笑)

なんかもう、肉親のような感覚になちゃって、放っておけないんだそうだ。
私達はあんまりSEXとか関係なくて、ただ手を繋いでジーッとしてる。
コイビトはテレビをジーッと見ていたりして、
そのうち私はコテンッと転がって寝てしまう事もある。

私はこの人にリコンして欲しいとは思っていない。
だからずっと“コイビト”なんだ。

あーー。腐ってますね。

一昨日、コイビトは姫の爪を切っていた。
姫は「うーっ」とか「しゃーーっ！！」とか怒っていて、
私が部屋を出たとたんにマジギレしたらしい。(=^-.-^#=)

…結果、コイビトの唇と首筋にミミズ腫れが(笑)

私が傍で撫でていたり、声を掛けたりしていると、
姫は黙ってジーッと我慢している。
私が爪を切る時は、「んなーぁ」って抗議の声をあげるけど、
やっぱりジーッと我慢している。

猫の問題行動の１つで、『いきなりキレる』っていうのがある。
原因・対処法を知りたい方は検索してみて下さい。
長文になるのでここでは控えますm(__)m

解決方法はキレる要因を極力取り除く事。
今後、姫ちぃの爪切りはおねえちゃんOnlyだわ。
ホントに猫がキレたらミミズ腫れどころじゃ済まない。
症状が軽いうちに対処しなくちゃ、姫の方が可哀想…。

で、
私の方は今日で５日切っていない。
２月からの新記録(笑)
でも昨日、最後に切った傷口が開いた。

包帯を通り越し、ブラウスに染み込むとこだった。焦る。
血が滲み出ている包帯の上から絆創膏を貼ってガードしたんだけど、
なんかコレ、縫うべき傷だったのかも…（￣ェ￣；）

　不安感

2004年03月19日(金)

夕方からどうしようもない不安感に襲われて、
手足が痺れて自分の身体の一部ではないような感覚に囚われた。

この“不安感”というのがすごく曖昧なんだけど、
他の鬱の人ってどういう感じなんだろ？？
私の場合は、なんだか気持ちがザワついて、身の置き場のないような、
身体を抱えてしゃがみこんで動きたくないような、反対にジッとして
いられないような…　なんとも不快でいたたまれない。

涙が出そうで、でも泣いたら止まらなくなりそうで、
やたらと姫に話しかけていた。

けど、

とうとう切ってしまった。…何日ぶりだろう。
ところが切っている最中にコイビトが訪ねてきて、もう超ビックリ！
慌ててスウェットをかぶり、コイビトを玄関からバスルームに直行させ、
部屋に戻って傷の手当てをし、切っていた痕跡を消した。
幸運にもコイビトは酔っぱらっていて、すぐに寝てしまったのでバレなかったけど。

使い捨てメスのコツを掴んだ気がする。
「あ。切れる」
なんてぼんやり思っていた時に「ピンポーン」ってきたので、
もう、心臓バクバク。

何やってんだろうなー、私。
せっかく切らない記録を更新してたのに…　涙。

　買い物。

2004年03月20日(土)

Webで色々お買い物。
まずは姫ちぃの猫砂と爪研ぎBOX。
でも、運送会社がヤマトか佐川で、「Wの爽快・トフカスパイン」と
可愛い爪研ぎBOXの双方を扱っているショップがなくて、別々に購入する事に…。
くっそぅぅ…送料が(泣)

でも「Wの爽快・トフカスパイン」を一袋698円で販売しているトコがあった♪
（ショップによっては400円も違うのよ）
爪研ぎBOXはテレビ型とキューブ型の２種類をアイリスで購入。
１つは向日葵ちゃんにあげようーっと。

そろそろ『小春日和（猫用コタツ）』をしまいたいんだけど、
姫がかくれんぼに使っているので、これに代わるものを…ってことで、
爪研ぎBOXの購入となった。
姫はダンボールで爪研ぎはしないから、お遊びハウスになるんだろうな(笑)
因みに向日葵ちゃんは、ダンボールを食いちぎるのが趣味のようなので、
１ヶ月ももたないかも…。
姫のお下がりだったキャットタワーも、貼り付けてある布を剥がして遊んでるらしいし。

恐るべし…　向日葵パワー(笑)

自分のお買い物は、シンプスのUVベース。
友達にも頼まれていたのでまとめ買い。
敏感肌用で肌に優しく、テカらないし乾燥しない。

ひいな＠敏感混合肌　…面倒くさいっす。

＊『向日葵ちゃん』とは。
先天的に片目が無い仔猫で、知人が見つけ、
友人にお願いして保護してもらい、
私がWebで里親募集をお手伝いした
元気いっぱい！茶トラの男の子(=^・.・^=)

　低迷

2004年03月22日(月)

今日は久々に会社でソラナックスを服用。
ちょっとイラっと来ちゃって。
この苛々は放っておくといつまでも尾を引きそうだったので、
早々に手を打っておこうと思って(笑)

でもやっぱり長引いてるかも（￣ェ￣；）

私も薬飲みながら我慢して会社に行っているわけだけど、
会社側もこの無能な社員にずいぶんと我慢してるんだろうな。

どっちもどっちか…(笑)

「どうして休職でなく離職なんですか？」というメールを何通か頂いて。

ありがとうございます。
確かに休職なら取りあえず正社員の座は確保出来ますよね。
ちゃんと復職できるのかというプレッシャーはあるかもしれないけど
“次の仕事探さなくちゃ”というストレスはないし…。

たぶん、嫌なんです。この仕事自体が。

採用して貰った事についての感謝の気持ちはあるんだけど、
仕事についてからも向上心なんて全くなかったし。

バカなんですよ、私。
救いようもなく。

ひたすら『安定』だけを求めて、全く畑違いの仕事に飛び込んで。

ごめんなさい。期待はずれで(泣)

“入院”を意識し始めてから、『入院日記』のあるメンタルサイトを
よく見るようになった。

殆どの人が入退院を繰り返してる…。

…なんか、自信ないよ、私（ノ＿・。）
お金無いから大部屋だし、同室者との人間関係ってどうなるのよ？って感じ。

毎日シャワー出来ないし、同じ階にオトコの入院患者もいるわけでしょ。

でも自傷が止められないし。
頭のイカレ具合が悪化してるの解ってるし。
だってさー、視界の端に人間が見える時があんのよ。
ちゃんと見ると居ないわけ。
（＊幸運にもまだ“声”は聞こえた事はありません）

…霊だったらいいのに…　その方がマシだ(泣)
でも泣けるくらいに霊感ないんだよね、私。

頭がパァなのに、色んな手続きを自分でやんなきゃいけないし。

考えるだけで、更に鬱悪化…涙。

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初日