 *〜覗いて 感じて〜*
DIARY INDEX｜PAST｜
世の中には いろんな人がいるけれど（あったり前だわ）ネットの世界にもいるねえ。
男のくせに女のふりしたり（これはかなり多いそうな）その逆だったり。
ババアやジジイが年齢をう〜〜〜〜〜んと誤魔化してるなんてのは、もうそこら中。
私は被害受けたことないけれど、まだ知り合って間もないっていうのに、完全に信じこむってのは問題あると思う。
本来の自分でない別人になりきって、ネット上で付き合う。
これって イコール 相手を騙してる ってことだわね。
騙していて・・・罪悪感なんてのは生まれてこないのかしら。
そんなこと自分さへ楽しければ、どうだっていいのかしら？
けど ほんとに楽しいのかしら？
長期にわたって騙すってのはどうかと思うけど（メール交換とかで）、チャットとか軽いつきあいなら、罪悪感なんて感じることないかもな。
そういう人多いだろうし。
バカ正直になんでもそのまま答える方がアッポかも。
今日も なんだか虚しいし・・・・・・・・・・
ネットの中で ちょっと遊んでみようかな。
あまりしたことないチャットとか・・・・興味ないけど、気晴らしになるのなら、なんでも経験・・かな。
今夜あたり 行ってみよっか。
淋しいオッサン いるかしら？
助平なオッサンはごめんだけど、多いんだろうな。
「どこに住んでるの〜？」とか 「いくつぅ〜？」とか言うんだろうな。
あほそうなオッサンなら、おもいっきり化けて、興奮させてあげよう。
これも人助け！！！？
今日の私は、ちょっといつもと違う人格を持ってます。
素敵 素敵 この調子です。
バイバイ！
引っ越ししなきゃならなくなった。
いや 引っ越しできることは 嬉しいのだけども 引っ越し先が見つからない限り、これは非常に深刻であり、私の情緒不安定なこの心をもっともっと悪化させることになる。
亭主のこと見ていて、そう、こういう非常事態にどんなふうに対処するのか観察していると・・・・ますます別れたくなってきた。
けど できない。
生きてく為に・・・・BONの為に。
男として ほんと情け無いっていうか、とにかく私の目に映る亭主の行動は、甘い！
全然 強さ、逞しさを感じられない。
亭主の文句をここでぐだぐだほざいても 仕方ないし、また自己嫌悪に陥ることになるから もうこの辺で止めておこ。
読んで下さってる貴方の為にも・・・・。
子供がいるから まだ頑張ろうって思うけど。
子供がいるから 我慢もしなきゃならない。
当たり前だけど・・・・ほんと子供を持つってことは大変なことなのねええ。
今更 何を って貴方は私のこと こいつあほかって思うだろうけど、今つくづくね、親としての責任の重さをひしひし感じてるの わたくしは。
子供を置き去って家出する主婦・・・・・実際にいるのよねええ。
凄いと思うわ ほんと。
貴方なら どう？ できる？
亭主が家事 育児ができるしっかりした人なら、可能なのかな。
子供もなついてて・・・・・。
私より亭主の方が 統括して考えても 子供を養育する適任者・・・そう感じられるなら・・・ 自分が家を出ることも可能なんだろうな。
つらくても まだ可能。
私の場合・・・・あきまへーん。
家事も育児も 全くできない亭主に BONを任せることなんて 死んでもできないわ って感じ。
ならば どうする？
結局 我慢じゃーん。
私さへ我慢すれば全ては丸く収まるってわけだわねえええ。
私みたいな奥さん 多いでしょ？
絶対 多いと思う。
人恋しいね 全く。
私も女 だもん。
どんなに淡白であっても、やっぱり 女。
どんなにババアであっても女はオンナ。
「 可愛いね。」 「いけてるねえ。」 「おんなっぽいね。」
なーんて云われると オホホ くにゃくにゃ って体中こそばくなって、クネクネしたくなるわいな。
ちやほやされて 嘘でもいいから 何か魂胆があってもいいから 誰かに大事にされたいな・・・・・ 渇望 だ コレ。
ちょっと つらいことが重なりすぎてる今日この頃。
たまには 飢える。
体に だけじゃないのです。（正直ね わたしは！）
優しさっていうか 思い遣りというかな 温かさが欲しいって云うのかな。
そう 飢えるのです。
| 2002年10月25日(金) |
アメリカに住む為に身売りしたのかも？！ |
更年期障害 かしら けど症状が違うような・・・・
考えても 考えても、私の結婚生活には明るい未来は見えない。
亭主とどんなに話し合っても（最近 医者の支持通りおとなしく私の話しを聞いている）、彼の言葉はなんの意味も持たない、ただの声でしかない。
なんでこんなオトコと結婚したんだろう。
後悔はしていない。
だって あの時 私は私なりに一生懸命深く深く考えたもの。
国際結婚についても いろんな本を読んだりして 真剣に慎重に考えたもの。
結婚ってさ 弾みだと思う。
タイミングね。
運命も関係するわ。
みんなしあわせになりたくて、この人とならきっと幸せな結婚生活が送れるだろう って、そう思って結婚するのに。
いや 中には、最初から妥協して結婚する人もいるだろな。
そんな人の方が多かったりして．．．． 悲しいかな だけど。
私は どうだったろう？
考えに考えたはずだけど・・・・いやもしかしたらいつもの“実際経験しなきゃわからんぞ！ 実行あるのみ！” って気持で決めたかもしれない。
本読んだり、冷静に考えたり・・・・は、確かにした。
でも はっきり言えることは、私 亭主に対して “情熱”ってものはなかった・・・・・・うん なかったわ。
昔っから 結婚に夢は持てなかった。（育った家庭環境により。）
日本で結婚を約束していた彼氏がいた頃だって、好きで好きで大好きな彼ではあったけど、「さて どうだろう？」ってな気持は常にあった。
その彼に対しては 情熱・・・・ あった 確かにあったなああ。
なら 何故 私は今の亭主と結婚したのか？
アメリカンだから？
アメリカで住めるから？
もしかしたら・・・・ そうだ そうだったのかもしれない。
それって すんごい大きなことだったもの。
その頃の私はすでにアメリカでバリバリ仕事をしていて、けどワーキングビザの申請中で、恩赦（説明すると長くなるので、ご存知ない方 ごめん）で永住権を持ってる先輩のことが羨ましかった。
学生ビザや観光ビザで働いてた日本人が、移民局に捕まって強制送還された話しを聞く度 不安だった。 （申請中であれ、働いちゃ駄目だったけど、実際そんな身の上であっても雇用された。 今だって正当なビザなしで働いてる外国人はアメリカに山ほどいる。 日本人も。）
結婚すると、永住権が取れるんだ これって確かに当時の私にとってはすんごいおいしい話。
年齢的にも社会的にも亭主は問題なく紳士っぽく頼れそうだったし。
まあ 昔のことを今 ごたごた想い出して考えても意味ないし、私の結婚生活になんの影響も与えないんだけどね。
けどけど 理由はどうあれ自分で選んだ相手なわけで・・・その相手に心をズタズタにされたからって、相手だけ（亭主）を責めるってのも、なんだかほんとのばかたれ女っぽくて、みっともない。 ⇒ 自己嫌悪
いや 誰に 貴方にどんなふうに思われるかなんて どうでもいいんだけどさ。
この前にも書いたけど、いい格好したくなんてないから。
ネットの中で プライド持って どうなるってんだよね。
あほらしい。
あーあ できることなら、若い（と言っても私と同じくらいの年齢の人ね）元気のある他人に思い遣りがあって、責任感と向上心のあるユーモアのある人と やり直したいなあー
なんて・・・・・。
自分のことを棚に置いて・・・ってアータはそう思ってるでしょうけど、自分で言うのもなんだけど、私 結構 イケテル女。 （ほんまかぃ？ 但しルックスは ？）
私を大事にしてくれる人のこと、私は決して裏切らない。
傷ついた心を癒し合えるような、かっこいい（私 面食いなん！）おっさん どこかにいないかな。
若い小娘になんて興味のない（お金で若い娘を買うようなオッサンはくっさい屑同然！ 会社や家庭にばらずぞって、脅迫されてお金取られても自業自得！）おっさん、いないでしょうかー？
いないだろうな どこにも・・・・・・・。
ああ 無念！
| 2002年10月24日(木) |
私を女として認めないなら・・・・ |
なら 私に女を感じてくれる人を探したくなるのは自然だろぉ？
妻の座についてても、家政婦、ベ―ビィーシッタ―としてしか私を見ない亭主なら、出来ることならポイしたいわね。
それが出来ないから、苦しいのよねえ。
アメリカの女性は賢いな ってつくづく思う。
結婚してもしっかり自分の城は守りつづける。
いつその結婚生活が壊れても、用意万端って人が多いように思う。
家庭に完全には入らず、いつでも自立できるよう心得てる。
凄いな って思う。
そうの一方で 私ってなんてつまらんばかったれ女だろう って思う。
今からでも遅くない？
そりゃそうだろけど、今私の心はぼろぼろに近い状態。
精神科にもお世話になりたいくらい、気持が不安定。
通常の生活は支障ない。
無理はしてるけど、可能。
独りで叫ぶってこともなく、ポロポロ涙することはあっても、暴れるなんてこともない。 （まだ・・・・・ない。）
ここが日本なら・・・・ってついないものなだりしたりする。
けど日本なら、いつも人の目気にしないといけないだろうし、自由がここよりずっとないから、いやだ。
昨夜も傷ついた。
家主にまだ逆らうことなく忠実な亭主の話しを聞いて、かなり興奮した。
なにもかも捨てて 独りでどこかへ誰も私のこと知らないどこかへ行きたいな なんて気持が今ある。
でも 当然、ＢＯＮを残してゆくなんて考えられない。
結局、ここにいるしかないわけね。
離婚して 何かいいことあるのなら、、、そりゃしたいけど。
でもない可能性が高いもの。
もうこれ以上 苦しみたくないもんな。
ＢＯＮを苦しめたくもないもんな。
そう。
我慢するしかないわけ・・・・よ。
| 2002年10月23日(水) |
人間不信 と 無気力 |
なんにもする気がない。
友達にウダウダ話したり、自分のHPや日記（コイツ！）に想いをぶつけたり・・・ 解決なんてしないけど・・なんの進展もないけれど、少しは気持が軽くなってた。
けど 今。
今の今は、この日記だって、半分以上 ≪よっこらしょ！≫って気持で書いてる。
正直 少しだけ 「書かないとな。」って気持がある。
貴方に忘れられたくないから。
友達・・・昔からのなかよしサンには聞いてもらった。
日本の親友にも聞いてもらってる。
けど 気分転換に遊び友達とお出かけする気なんてもんは、全然ない。
遊び友達には 今回のこと（亭主）は話せない。
恥かしい、みっともない なんて気持はまるでない。
人にどんなふうに思われるなんて、今は全然気にもならない。
プライド ってもの、今は全くない。
私はなんにも悪いことしてないのだし。
私が話すことによって、亭主が人望を無くし、悪い印象を持たれる・・・いい気味 だと思う。
これって復讐のうち。
けどけど そんな気力・・ほんとはない。
復讐して気持が軽くなるなら、とっくにしてる。
そこらの友達に話したくないのは、「どこの夫婦でも同じよ。 貴方だけじゃないわよ。 私だってね・・・･ウダウダウダ〜〜〜〜」なんて言葉を聞きたくないから。
彼女達の苦労話しを聞く余裕・・・今の私には全然ない。
掃除はしてる。
炊事はしてる。
洗濯もしてる。
BONとのコミュニケーションも出来る限り、大切にしようと思ってる。
けど かなり無理してる。
ほんとは なーんにもしたくない。
する気になれない。
家は借家で、８月１５日以来、トラブル続き。
壁の傷だとかそういう外見の修理ではなくて、水道、電気、ガスに関係するトラブルがまだ手つかず状態のまま。
外見はちょっとした邸宅だけど、見かけだけ。
家賃は かなり高い。
住んでみないと見えないトラブル・・・・。
家主が 信じられないほどケチで責任感がまるでない嘘つきだった結果です。
自分でできるだけのことはしたけれど、もうこれ以上この家の為に労力は使いたくはない。
この家は あいつらのものなんだ と思うと、綺麗にしようって気持も失せる。
私の几帳面な性格上、こういう家で暮すのって、非情に 苦 ！
家のこと、あのボリス事件（興味ある方は私のサイト A SHADOWY HEART IN AMERICA をご覧下さい。 ⇒ 宣伝かな コレ。 やーね。） そして今回の結婚生活への絶望感との闘い・・・ これ以上 抱えきれないけど、又なにか新たな問題に直面したりして。
どうでもいいけど。
もうなんだっていいけど。
こういう気持が 惰性？
自分でどうにもこうにもできないことゆえ、自分の気持の持ち方を変えて、少しでも楽に生活しようと思ってる。
なんとか這い上がとうと思ってる。
でもねええ この家で、あの亭主と・・・・あーあ だな。
BONがいるから まだいいか・・・・。
けど 子供の為に・・子供だけが私の心の支え・・・ そういうのいやだな。
実際 そうなんだけど、自分のことももう少し大事にしてやりたいって気持もあるよなあ。
変ね 私は。
いつもいつもそうだけど、支離滅裂なこと書いてるな。
けど 日記ってそんなもんなんだよな。
誰かのこと意識して書いてる日記、つまり読んでもらうための日記・・・読んでいて確かに楽しいけれど・・・・・なんだかなああ って今回はこれまで以上に思う。
もう公開 なんて止めよかな って考えてる。
鬱陶しい内容の日記 最後まで読んで下さって ありがとう！
じゃ ね バイ！
| 2002年10月20日(日) |
傷だらけの心の中は・・・・・・ |
今日 医者へ行った。
彼女は 素敵。
私も賢かったなら あーいう人生歩めたかもしれないな なんて。
彼女がとっても眩しく見えた。
臨床心理学士の彼女。
ライセンスナンバーもお持ちで、臨床心理学士の中でもトップレベル。
つまり経験豊富、信頼度抜群。
お洒落で、ファッションセンスが私の好み。
私が男なら きっと襲いたくなるでしょうタイプ。
いろいろ話して、今日はどっさり涙流して、ああ疲れた。
（まだ目が痛い。）
同情してくださって、亭主にカツ入れて下さった。
どうなることもないだろうけど、医者から叱られて亭主もちょっとは・・ちょ〜〜〜〜〜〜〜〜とは何かを感じてくれた、いやなんにも感じてないか、やっぱり。
とにかく 今の今は 憎しみがこみ上げてる。
１３年間の恨みつらみが一度に戻ってきて、私の心の中は満員御礼！
亭主が視界の中に存在すると、それらの恨みつらみが、心の中で暴れまくり、ギャ―ギャー吠えまくる。
騒がしいったらありゃしない。
静めたいけど、難しい。
だから 向こうへ行ってよ って頼む。
怒鳴ったり、泣いたり もうしたくないから、独りにして欲しいわけ。
車の窓から景色をぼーっと見ていても スススッと涙が出てくる。
せっかくメーキャップ、丁寧にしたのに、ああ 勿体無い！
マスカラ なんて当然できない。
ナイフを見ると、ちょっと怖い。
自分にナイフを向ける。
そして こんなこと考える。
「こいつを彼に持たせて、私が刃先へ突進！」 ああああ 恐ろしい！
そんなこと考えてる自分が怖くなる。
ああ 私 やっぱり精神がおかしくなってるのかしら なんて。
彼に恨みを持ってるから その復讐として 彼に私を傷つけさせる。
心への傷はもう充分だから、身体に！
そして 彼は犯罪者になり、世間の風は冷たくなる・・・・・・・ 怖いでしょ 私って。
けどね。
できないって言うより 絶対しない。 あり得ない。
BONの父親を犯罪者にするなんて、 そして BONの母親（わたし）が負傷するなんて・・・ 。
BONを悲しませるようなことは 私は天に誓ってしない。
愛する者（BON）の為に、しっかりしなきゃ って思ってる。
友達がいいこと言ってくれた。
“ 今 つらいことばっかりだけど、絶対 いいこと起こるって！
なんでも順番だって！ ”
乗り越えたいね。 しっかりと。
頑張らないけど、乗り越えてみせる わたしゃ！
精一杯苦しんでいたら、いつか苦しむことに慣れるかもしれないね。
| 2002年10月19日(土) |
POLICE、３分で来たぞ ＆ 自滅 ＆ もうどうでもいいや |
昨夜と昨々夜は 私の長い（かなり長いわ。 悪い？）人生の中で、気持が最も凹んだ日だった。
亭主とうまくいってない なんて言葉は軽過ぎるくらい、最悪な状態。
これでもかこれでもか ってくらい次から次へとトラブルが私のところへやってききて、居座る。
何か1つの事件があって。。。。なんて簡単に説明できるような問題じゃない。
１３年間の塵が積もって山となって、新たに飛んできた大きなくっさい塵が原因で大噴火・・・そんな感じ。
解決なんて簡単にできない。
本人の意思があっても、それが性格ならば、今更変えるなんて無駄でしょね。
タイトルは ほんとよ。
私が呼んだ。 特に必要なかったけど軽い気持で呼んだ。
いや 来てもらうつもりはなかったんだけど、いったんかかったのに亭主が切るから、あちらからかかってきて、来る事になったわけ。
ドアの向こうで待機してたんじゃないか？ って思うほどすぐ来たからびっくりしたわ。
友達の家に泥棒が入った時なんて、まだ泥棒が近所にいたかもしれないのに、１時間近く経ってやっと来たって、その友達、文句言ってたのに。
アメリカ人って激しいから（夜の生活のことではないわい。 ここでは喧嘩が対象ですわ。）、こんな治安のいい閑静な街のボリスでも、忙しいかもしれないね。
けどまあ ２人来たポリスの私と話しした方、、、美男子ではなかったけど、渋くていい男だったなああああああ。 （私には若すぎるけど・・なーんて）
また脚の長いこと長いこと。 （蜘蛛のよう）
アメリカのポリスって、中にはもちろんぶぅさいくなオッサンもいるけど、全体的にかっこいいのは何故だろう？
♀ポリスは美人が多いし・・・。
（日本のポリスはどう？ ただのオッサンか？）
話題 変わる・・・・・・・・・・・・
最近、この世から消え去ったら楽になれるのにな〜 って思ってばかり。
けど BONを悲しませたくないし、BONを養育する義務を捨てたくないから、結局は執拗に生きようとしてる。
死ぬ勇気があるなら、なんで生きて頑張れない？ なんて言葉をよく聞くけど、今の私にはナンセンスに聞こえるわ。
生きててもつらいばっかり、楽しいこともあるけれど、辛いことが楽しいことより多すぎる。 その苦しみから逃れる為に バイバイ・・・わかるな 私は。
結局 逃避。
臭いものに蓋。 つまりこの場合、辛いばかりの人生に蓋（END）ってわけね。
私もそうだけど、ほんとに死にたいって思ってないし、そのつもりなんて全くないから、こんな話題がさささって出せるわけ。
以前偶然 このえんぴつの日記で 自殺することを告白してた人の日記を読んだことがある。
その人 BBSも持ってたから覗いてみると、優しいことばで諭してる人がいたり、死にたけりゃ黙って死ね なんてカキコを残してる人もいた。
私は思ったわ。 この人 おそらく死ぬ気なんてないわって。
結果は どうだったのかは知らないけども・・。（実際 どうだったんだろう？ほんとに実行されたのかしら。 それともやっぱりただのお遊びか狂言？）
ああーあ なんかもういろんなことがありすぎて、頭がおかしくなりそだな。
何故か知らないけど、鯛の薄造りが食べたいなああ。
おこぜ もいいなあ。 おこぜに似た顔の人がいたら楽しいだろな。（いない？ ふぐの方がいいな。）
ところで 前回の続きになるけど、かなり私、やけっぱちではなくて、惰性ともちょっと違って、居直りって言葉がいいかな、なんかなんでもどうーでもよくなってきた。
一生懸命頑張ってきて駄目だああ こりゃああ って感じてしまうと、頑張ろうとする意欲が消えていくのは自然現象でしょうね。
報われないなら、一生懸命頑張り続けることが馬鹿馬鹿しくにもなるよね 全く。
苦しみは消えないけども、今はちょっと心を休めてやりたい。
今夜は 久々にゆっくり眠ろう。 （って眠れればいいけど）
| 2002年10月18日(金) |
凸と凸 凹と凹 別れられないのなら・・ |
ならば 惰性で現状維持するしかないってことだろな。
愛されてるって信じていたかったけど、昨夜 それが脆く崩れてしまった。
私の誤解かもしれないけれど、亭主が私のことをどんなふうに見ていたのかを知って、かなりのショックを受けた。
国際結婚ゆえに 日本人同志の結婚とはちょっと違う。
そんなこと ここでウダウダ説明する必要もないでしょう。
結婚を決める際、私なりに頭が落っこちるかと思うくらい いろんなことをあれこれ考えた。 そして 結婚することにした。
所謂 覚悟を決めたってわけ。
けど 確かに弾み もあったね。
縁、今 思うとあって欲しくはなかったけど、その時はあったんだろうな。
結婚生活を続けていくうち、知らなかったというより、見えてなかった相手のいろんな表情を見るようになった。
相手にしても同様だろう。
これは国際結婚に拘らず、みんなそう。
一緒に長く暮らして相手のことがもっともっともっと見えてくる。
シタタカ者 なら、相手が配偶者であれ、自分の弱点や不都合な点を隠し通す人もいるだろう。
けど私達は 見せまくり。
少なくても 私は そうだった。
けど 彼は、ほんとはそうじゃなかった。
エゴイズムの塊。
国民性 だとは思えない。
自分の意見を相手の状況がどうであれ、最後まで通そうとする。
相手（私）の気持をズタズタに傷つけているというのに、相手（私）がそう訴えてるというのに・・・・。
もともと性格が違いすぎた。
凸凹の性格を埋め合えるカップルなら円満な生活が可能だろうけど、私達の場合、凸と凸がぶつかり合い、凹と凹がぶつかり合ってばかりだ。
一番の問題点は、トラブルに対しての対処の仕方。
私は そのトラブルの中に飛び込み、解決したい人間。
彼は そのトラブルに近寄り、面倒そうなら逃げる人間。
彼のようなタイプは 滅多に人と衝突しない。
その代わり 妥協ばかり。
彼の場合 我慢強くはないし、幸運にもざっくばらんで物事を忘れることにかけては天才だから、誠にお気楽に生きていくことが簡単。
私は、納得いかないことを黙視又は無視ができない人間。
面倒くさいことは嫌いだけども、とりあえず問題解決（軽減）する為に一度以上は頑張りたい人間。
ラッキーなことに、トライして駄目なら、さっさと諦めることはできるけど。
結婚生活・・・ 頑張ってるんだけども。
なんとか楽しく過せないかって努めてきたつもりなんだけども、昨日の日記にも書いたけど、つ か れ た。
トライして駄目なら、さっさと・・・・・通常はそうだけど、結婚生活についてはそう簡単にさっさと諦めることはできない。
だから 苦しい。
いや 苦しかった。
けど 昨夜受けたショックで、私の心の中の何かが動いたの。
形はなにも変わらない。
変えたいけども。
そっ。 もうバイバイして、新しい人生歩みたい って気持は当然あるけれど。
BONのことやいろんなこと考えると、離婚は私にとって涙が出るほど不利なわけ。
友達のBBSにも同じようなこと書いたけど、今までずっとこんな感じで暮らしてこられたわけだから、もうしばらく頑張っていこうと決めたの。
頑張る って云っても、何を頑張るかは以前とかなり違う。
繰り返しになるけれど、結婚生活を向上させる為にはもう頑張らない。
疲れたから。 見込み ないと痛感してるから。
別れたい亭主であれ、食べてく為に、BONを育てる為に、夫婦でいる・・・これって大変だと思う。
特にバカがつくほど正直な私にとっては・・・。
ズルイって思う？ けど仕方ないよ。
今の私には、このアメリカで自分一人でBONを育てる勇気も活力もないのだから。
日本に変えることも考えたけど、BONのことを考えるとそれもかなり無理がある。
ならば いなきゃしかたないでしょ。
ならば このままでいるしかないでしょ。
すでに生きることに貪欲ではない私ゆえ、幸福であれ不幸であれ、住む家があって、食べるものがって、着る服があれば、良しとしよう。
これが 惰性か。
悲しいけど、ほんとに惰性できるようになりたい。
期待して、落胆して、苦しんで・・・・・That’s enough ！
お願い・・・
私と同じような境遇にいる方（女性に限る）友達になりましょう。
慰め合うのではなく、強くなる為に、励まし合えればと思います。
又、ご親切な忠告、批判的なメールやBBSへのカキコは、固く遠慮させて頂きます。（特に男性。）
どうぞよろしく！
| 2002年10月17日(木) |
結婚なんて 〜 浮気心 |
未婚者で、結婚に夢を描いてる人達は読まない方がいいね。
結婚生活が楽しくてしかたない人達も同様。
結婚 １３年目。
国際結婚。
BON が一人。
くたびれた。
いろんなことが続けざまに起って、亭主の人間性というか性格が、以前も見えてたけどもまだぼんやりしてた性格が、はっきり見えてきた。
否定もなんにもできない。
形になって見えてるものの否定なんて、できるわけないでしょが！
善い人 っぽい人。
優しい っぽい人。
なのに なんでこんなに私の心を傷つける？
けどな 誰と生活（結婚）しても、そう変わらないかも なんて思う。
所詮 他人同志だもんな。
生活の為に結婚生活を続ける。
子供の為に現状維持。
私だけではないでしょう。
私・・・・いえ 私と亭主、まだ破綻ってわけではないのかな。
わからない。
ただの情なのか。
ただ面倒くさいからこのままでいたいと思うのか・・・？
それとも ホントは愛してるのか？
私自身にもわからない。
いろんなことが最近ありずぎて、かなり混乱。
自分のほんとうの気持がわからない。 （誰にでもそういう時ってあるでしょう）
ここがアメリカでないのなら。
日本なら。
さっさっさーって離婚してるかもしれない。
いや 離婚天国のアメリカで離婚しようとしない私だもの、日本でなら尚更駄目か。
BONは、アメリカに生まれ育ってるアメリカ人。 （実際は 二重国籍。）
いろんなことを考えるとね、祖国日本には申しわけない気持はあるけど、アメリカ人として生きてる方がどちらかと云うといいように思うわけ。
わかんないけど、なんとなくだけど、そう、この母は感じる。
だから離婚・・・・簡単じゃない。
いい父親だし・・・・・・・・・・・。
アメリカで一人子供を養育する。
してる人 実際知ってる。
日本人でね、私生児生んでね、逞しく楽しそうに（実際はどうかわからないけど）生きてらっしゃる。
私にはとてもじゃないけど、不可能。
そもそも結婚なし（父親なし）で母親になろうなんて気持は私にはないんだけども。
つくづく思う。
普通の主婦（だった）で、子供を抱えて離婚した女性って偉い！
大変だったろうに。
大変だってことわかってたのに 決断し、実行しただなんて！
離婚の理由がどうであれ、偉い。
話しは変わる。
セックスレス で悩んでる奥さん 年齢に関係なく多いんだって、私の医者（臨床心理学士ね。）が話してた。
性についての話題を男に語るには、人によるけど（へっちゃらな人も多いかも）
一般的には 恥らいとか女性としての変な必要のないプライドが前に出てくるから、ある程度の勇気がいる。
やっとのことで 打ち明ける。 訴える。
男は ヘラヘラしてる。
ひどい男は、『へぇー。 欲求不満だったんだ。 わかった。 これからはやってやるよ。』 なんて、女の気持をズタズタに切り刻むようなことを軽々と言う。
いえいえ これ私んちの話じゃないのよ。
とにかく 多いそうな。
男って 同じ女性だと 飽きてくるってことかいな。
女は そうじゃないってことかいな？
だって 日本って風俗店がわんさか あちらこちら。
お客がいるから、わんさかなんでしょ？
女の客人を対象にした風俗店があれば面白いのに。
なんだか 不公平ね。 （実は あるらしい！？）
そんな店がわんさかあるなら・・セックスレス主婦が減るかも・・？！
いやいや 男と女は 違うもんねえ。
お金支払ってまで、セックスなんてしたくないかも・・・？
愛情なしのセックスなんて・・・。
けど 亭主には愛情あるのか？
あちらは拒否しまくってると云うのに。
ならば・・・・私を求めてくれる人を探そうか？
こうして セックスレスの奥さんは、亭主以外の男性に走っていくのであった。
私 ？
セックスレス ではあるけれど、欲求がないので（病気じゃないよ）問題なし。
けど 心は隙間風がピュ―ピュ―と入りこんで冷たくなってる。
浮気は しようとか したいとか思わない。
相手がいないし、面倒臭い。
今 どうせ男なんて・・・ってな誠に不都合な気持を抱えてるゆえ・・・。
けど こういう女（私のことよ）が誘われると・・フラフラフラって、危険なのかもしれない。
| 2002年10月16日(水) |
ネット中毒 ・・・・MU ZU MU ZU |
今 思うと そんな時が私にもあった。
暇さへあれば ネット。
特に メル友とこそばい交際してた時（バーチャルラブだい！ 私もしとった！）
なんて もう彼に会いたくて会いたくて、PCをオンしておった。
会う って云っても 実際に会うんじゃない。
（あちゃらは 日本。 わたしゃ アメリカ。）
ただただ メールの読みあいっこ。
活字での 心のくすぐりっこ。
たまに IM （AOLの インスタントメッセージね。）もしてた。
あれは まさにリアルタイム。
２人の心が 急接近。
ネットや電話で ほんとにムズムズ（心のみならず、身体も）してる人達がいると云う。
すごいね その想像力。
心の触れ合い・・・いえ活字の触れ合いだけで、ほんとにムズムズするなんて。
感じることができるなんて。
みんながみんな、それが可能なら、レイプ事件も減るのじゃなかろ〜か？！
それにしても ティーンエ―ジャ―にネット中毒症にかかってる人達が多いそうな。
いろんな事情で結婚生活に疲れ気味の淋しい主婦にも多いそうな。
現実社会では全く女にもてない男にも多いそうな。
仕事も家庭も面白くない、そんなオッサンにも多いそうな。
なんでもいいけど、ネットでもかっこよくて（書く文章が魅力的ってことか？！）
ネットの外でも、やっぱりかっこいいってな男・・・そう簡単には出遭えないだろな。
注・・ここで云う “かっこいい” とは、外見より中味が対象。
ってことは 私は ラッキ〜！？ （ってどういうことか想像してねん）
それにしても・・・私がネット中毒 つまりバーチャルラブしてた頃って、今思うと 楽しかったなあ。
馬鹿馬鹿しいと思いながらも、相手のことが愛しかったし、とにかく・・・ときめいてた。
ときめく私は、今よりもうーんとお洒落だったような気がする。
会えないのに 何故かいつも綺麗でいよう、魅力的な女でいたいわ、なんて思ってた。 （可愛い私だこと。）
この ときめく気持 を持つって 簡単なようで難しい。
（私は特に難しいかも・・・）
会ったこともない見知らぬ相手が綴る言葉に 心が揺れて、そして弾み、踊る。
この えんぴつ にも 不倫日記多いけど、出会いのきっかけってネットが多い。
会って もっと好きになって 大接近。
けど ほんとかいな？
会ってみたら ゲェ〜〜〜〜 で ゲンナリでした なんて話し、滅多に見ないけど、 あほらしくて誰も書かないのかしらん。
私は ゲンナリした人の方が 絶対多いと思うんだけどね。
今 私の友達、ネットの中でトキメキ中。
相手は 日本在住の２０代後半の男性。
私の友達 私より年上。
けど 彼には ２３歳 って報告してるそうな。
会わないしいいのよ。 ・・・って、彼女は云う。
私が 相手も嘘ついてて 小汚いオッサンかもよ。 ・・・って云うと、彼女は 『オッサンにあんな純粋な内容のメールは書けないわよ。』って息巻いた。
あちらも 同じこと言ってるかも。
じゃ また！
ネットの中で・・・ 元気そう と云うか・・・翳りが感じられない人ってたまにいるね。
その人の書く文章・・・いつも明るくて楽しくて・・・
それがその人のネットの中でのスタイルなのか？
それとも その人 ほんとにいつも楽しい気分でいるのか？
なんかわかんないし ほんとはどうでもいいけど・・・今の私はそんな人達に対して、 『なんじゃ こいつ。 』 なんてシラ〜〜〜〜〜〜〜ッ て気持を抱いてしまう。
同時に 『 おおおお ご苦労様！』 って。
ネットの中で 怒ってる人、愚痴ってる人 多い。
けど 悲しんでる、嘆いてるって人 あまり見ない。
なして？
自己嫌悪で苦しんでる人 も滅多に見ない。
なして？
ＨＰでも 日記でも 多くの人が各自それなりに素敵な香りを漂わせてる。
ＢＢＳでレスが２日ほど遅れただけど 『ごめんなさい。』
更新が数週間ないと 『ごめんなさい。』
ネットの中って 律儀な人 お行儀のいい人ってほんとに多いね。
ネットの外では・・・あー なのに。 不思議 不思議。
今日も 支離滅裂。
やっぱり 支離滅裂。
あのねええ たまーに来るんだけども。
なんで なんだかんだ チョッカイ出してくるの？
あれほど 『中傷 忠告は お断り』 ってお願いしてるのにわざわざメール下さるの。
励まし なんてもんじゃなくて 明かに私を罵倒してるみたいなこと書いてくる。
一種の 嫌がらせ ＝ 虐め ね。
これは ネットの外、中 どちらにもはびこってるわけだ。
心の中にモヤモヤがあって吐き出すところがないから、見知らぬ人間にいやなメールなんて書いてくるのかもね。
（私を 欲求不満の捌け口にしないでくれ。）
心にあるもの なんでもかんでも どう思われようと書けばいいのに。
それで あんたの欲求不満度が軽減されるかどうかは知ったことじゃないけれど・・・・。
他人の心の中に 許可もなしにズカズカ入って来るな！
ちょっと暇だったから 返事書いたら アドレス もう消えてた。
こういうメールの場合 いつだって そう。
へなへなの へナチン男！
（いや へなちち婆 かな？！）
下品でごめん。 （怒ってるゆえ・・・）
| 2002年10月08日(火) |
同じがそんなにいいんかぃ？ |
おはよ。
Ｌ.Ａ. は今 爽やかな朝。
今日も カラッと空は晴れ渡り太陽が眩しい。
明るい気分でいなきゃ駄目〜〜 みたいなそんな天気。
春が来ると、フレッシュな心で、希望に満ちた心でいなきゃ駄目〜〜 みたいなあーいう感じ。
わかる？
そういうの私 苦手で嫌い。
けど 社交辞令っていうか付き合い（？）で どんより曇った心であっても 演技する。
八方美人なところがあるから 私ってさ。
気つかうタイプだし。
やだね こういう性格。
自分は自分 でいつもいたいのに。
協調性・・・・・・幼い頃から強いてこられた結果、こういう人間になった次第。
日本は・・・もともと農耕民族ゆえ・・・みんな揃って力を合わせて・・・コレ大事にする国民ね。
だからなのかなんなのか 『いじめ』 とかも、一人がターゲットをイジイジ虐めるんじゃなくて、仲間と一緒になって集団で虐める。
一人じゃなんにもできんのか！ （そんなに虐めたいなら 自分自身を虐めろ！）
たまに単独行動が好きな人なんかがいると・・いつも集団行動してる人達はまるで異星人を見るみたいな目を向ける。
やーね！
まあ どうでもいいけど、個性をいつも大事にしたい私にとって、日本は居心地のいい国ではなかったよ。
なーんて、私のような日本人が日本を去っていくのかもしれないな。
けど 日本はいいな。 （と祖国は私にとってやはり魅力的なのかしら。単なるないものねだり 及び 懐かしいだけなのかもしれないけど。）
いいところもいっぱい。
けども けども やっぱり 住んでみたい、永久帰国したい とは正直思わない。
アメリカが好きなわけでもないし、暮しやすいとも思ってないけど、トータルすると、アメリカの方がいいのかもしれない。
いや わからん。 まだわからん。
生活上 何を大事にしたいか？
私は 自由と個性。
ってことで アメリカの方が暮らしやすいわけ。
けど 傲慢な国だわ ここって。
アメリカにいつもへこへこしてる日本が可哀想。
けど 強いものには逆らえない。 （その方が賢明に決まってる。）
アメリカを敵には回せないでしょう。
だから へコへコ いつも ペコペコ。
私も へコヘコ 暮してきたように思う。
遠慮なんて必要ないのに、どうしてもアメリカ人（特に白人）に愛想よくしたり・・・とにかくへつらってきたように思う。
やな女。 やなババア。
情け無いわ。 あっほらしいわ。
もっと威張って胸はって生きなきゃな。
あああ 今日の今の私・・・別にアメリカ人に敵対心持ってるわけじゃなくて、自分の不甲斐なさに頭にきてるだけ。
これも欲求不満ね 一種の・・・。
今日もつまらんこと書いてるな。
でも 別にコレって原稿でもなんでもないんだし、読む人がいるからどうしても
余計なこと考えるわけであって・・・・（とまた始まった）
ちょっとお聞きするけど・・
なんで貴方は 日記を公開してるの？
そんな話 貴方としたいわ・・・・・・・・・・
| 2002年10月07日(月) |
日本のオッサン Ｉｎ Ｓｅａ Ｗｏｒｌｄ |
Ｓａｎ Ｄｉｅｇｏ の Ｓｅａ Ｗｏｒｌｄ へ今日午後から行ってて１時間ほど前に帰ってきた。
私は ディズニーランドやマジックマウンテンやナッツベリーファームより動物園とか水族館が好き。
つまりは 動物をぼーっと見るのが好き。
Ｓｅａ Ｗｏｒｌｄ は中でもピカ一。
ぼーっと出来るからなのか・・なんなのか好き。
あーいうところで動物達の世話をし芸を教えてる人達・・・羨ましい。
シャム―のショーを見ていて、いろんなことを今日は考えてた。
それなりの知識と経験、プラスいろんな能力が必要なんだろうな。
動物と一体になってショーを飾るわけだから、お互いに信用してなきゃなんないだろうし・・難しいだろうな。
あの女性 太ってるけど、そういうのは関係ないのかな。
あのオッサン 禿ぎみだけど、いいのかな。 （濡れると 河童みたい ⇒茶髪の河童オヤジね。 プッ）
ブスでも雇ってくれるのかな。
給料 どのくらいもらってるんだろな。
その他 いろんなこと考えてました。
話しは変わります。
日本からのツーリストの方達・・すぐわかります。
（ご存知の方いるかもしれませんが 私はもとツアコン。）
特徴として 女性の場合お洒落さんが多い。
大抵の方がブランドもののバッグ（ニューモデル）をお持ち。
そしてお友達と似たファッション。 （まるで双子に三つ子。 ごめん。けどほんとでしょ〜）
女性の２人連れが圧倒的に多そう。
（日本も 可愛い子が多くなったなあ〜って私はまるでオッサンのような目つきでにやにや眺めるのであった。）
ところで 若者はいいの。
若者でなくてもオバさんはいいの。
問題は オッサン。
いえ 問題でもなんでもないんだけど 面白いのがオッサングループ。
おそらくお仕事で出張中のグループなんだと思う。
（３〜４人くらいの日本人のオッサンも多いね。）
ゴルフばかりじゃ飽きるのか、それともゴルフはなさらないのか・・そんなことはどうでもいいけど・・・・・
・・・・・可愛い。
今日も見たけど・・・・・
・・・・・実に可愛い。
オッサンがグループでシーワールドに来てる。
野外だと云うのに 隅っこの方でたばこを遠慮がちに一緒にそろって吸ってる。
みんなそれぞれニューモデルのカメラやビデオを持って、同じシーンを同時に撮ってる・・・・・
・・・・・可愛い。
ポロシャツ(何故かティーシャツは着ない？！）にラフなパンツ（決して短いパンツは履かない？！）レザーのショルダーバッグに眼鏡をおかけになられてる。（コンタクトレンズはお嫌い？！）
・・・・・可愛い。
ギフトショップで家族におみやげをみんなで物色。
・・・・・可愛い。
可愛いなんて云うと、男の人って、おっさんって、気分悪いのかな？
まっ そうであっても コレは私の日記だもの。
正直にこころ内書くのが私のモットーだもの。
とにかく・・ともかく・・・ 私 パークで出張中のオッサングループ見るの大好き。
日本・・・・もっと景気がよくなって、海外出張増えるといいのに。
では では もうオネムの時間じゃ。
おやすみなさい。
PS． けどね 動物は自然界にいるべきだと思うの。
シーワールド 好きだけど、動物園好きだけど、可哀想に思ってる。
シャム―なんて・・・あんな小さなタンクに入れられて、したくもない芸を教えられて、ほんとに気の毒。
人間って実に自分勝手で残酷な動物だわ。 （あったり前だけど私もその一人）
| 2002年10月06日(日) |
国 際 結 婚 は・・ |
若い人 ほい そこのお嬢ちゃん。 （お坊ちゃんでもいいけど・・）
貴方は 外国人とお友達になりたい？
貴方は 外国人の彼氏（彼女）が欲しい？
貴方は 外国で暮したい？（旅行じゃない）
貴方は 外国に家庭を持ちたい？
あーあ あーあ。
以上の質問に私自身が答えていたなら・・・
そうね １０年いえ いえ ２０年くらい前に答えていたなら・・・
やっぱり ＹＥＳ イエェ〜ス って飛び跳ねながらお返事してたかもしれないな。
未経験で 興味あることって・・経験してみたくなる・・・これってあったりまえだと思うわね。
美味しそう、香りもいい、 食べてみたくなって当然・・同じよねえ。
外国人の彼・・ カッコ良く見える？
確かに 日本人のほとんどの男性より、そうかもしれない。
髪の毛 金髪に染めて、手入れし忘れて、てっぺんだけ黒い毛のぼっちゃまより
は、ほんとの金髪の青い目の男の方が良く見えるかもしれない。
彼氏は。。。興味あるなら、チャンスあるなら、どうぞどうぞ経験なさって下さい。
日本人の男性とどう違うか とか・・・・いろいろ面白い発見があるかも。
クスクスクス クス・・・・・・・・。
ああああ 私の頭は まだやっぱりおかしいのかなあ。
いい年こいて ほんとに情け無い なんてちいとも思ってない私は何様？
国際結婚・・・憧れてる若い女性が多いとか少ないとか・・事実は知らないけどどうなんだろ。
芸能人で国際結婚してる人結構いるけど・・・みなさん 幸せそうねえ。
あーいうの見ると・・いいなって思っても仕方ないかも。
けど・・・
国際結婚は・・・
難しいよ。 大変よ。 ああ しんどいよ。
けど 日本人同志でも しんどそうねええ。
私は日本人の男性と一度も結婚したことがないから・・わからないけども、
不倫妻とか浮気願望、離婚願望をお持ちの女性の雄叫びを聞いてると（読んでると） 日本人と結婚しなくてよかったかもな なんて思ったり。
（〜〜って一体 どっちや？）
個人の問題ね。 結局は。
けど 離婚・・・子供の国籍とかいろいろ問題が多いから、簡単にはできないよー。
自分自身、外国暮らしが長くなると 日本に合わなくなってくるし・・・。
（つまり 別れたからって日本の親もとに帰るのは難しいってことです。）
あーあ です。
って離婚考えてるわけでもなんでもないんだけど。
けど たまにふっと考えるのよ。
離婚したらば 私はどこで暮そうか なんて。
やっぱり やっぱり 祖国日本に帰ろかな なんて考えてしまうわけ。
けど もう駄目だろな。
などと空しい気持のわたくしです。
ああ そうそう 今日は ＡＮＧＥＬＥＳ のゲームへ行った。（野球よ）
ＮＹ ヤンキ―ズ との試合。
ああ 楽しかった。 あんなに盛り上がったのは久々。
いつか 新庄ちゃん 見たいなー。
おやすみなさい！
今日の日記、『 けど 』が多いわねー。
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