ゆるだら
		ひいな

+-- 注）この日記は鬱病・自傷などの内容を含んでいます --+

		好転反応 2005年05月31日(火) 昨日整体に行ったのですが、好転反応の為か、 今まで以上に肩と腕が痛いです…涙。 やっぱりあちこち私の身体は歪んでいて、 左右の足の長さも違いました。 暫く通う事になりそうです。 でも整体って、保険が利かないのが難点です。 高いです。以前３２条を使わずに精神科に通っていたくらいの 金額を取られそうです。 なんてゆー事だぁ。でも歪みは治したいので、 極力清貧を心がけ、通うつもりです。…清貧…できるのか（謎） 整体の先生は不思議先生で、なんでも私には今まで４回の 大きな事故か精神的ダメージがあったというのです。 それらが起こったはずの年齢もおっしゃっていました。 思い当たるのは、ふたつほど。 いちばん新しいものでは、コイビトとの確執期でした（苦笑） 昨日もまた友人から、パワーストーンのブレスを貰いました♪ キーワードは「元気！前向き！」等というもの。 明るい赤色系の色でデザインされた、繊細で綺麗なブレスです。 この人はホントにセンスいいなぁ… 私が作ると、ただの念珠になっちゃうんですけどね(笑) 色々細かく気を使って下さって、今度の通院日にも一緒に 行って下さるとの事！私の病気の事はカムアウト済みです。 相変わらず、一度行っただけでは場所を覚えられないワタシ。 相方は昨日は一緒に行ってくれたんですが、 次回は仕事でダメだったんですよねぇ。 だから、とてもありがたいのです。・゜゜・(>_<)・゜゜・。 でも、人に甘えるというのは私にとって、とても怖い事なので、 自制せねば…と思っています。 いつの頃からか、他人との距離の取り方が解らなくなりました。 近づきすぎて、勝手に傷ついた事があったからなのかもしれないし、 自分自身が楽で、普通以上に離れる事を選んだのかもしれません。 気が付くと、ひどく独りである事に気づきました。 シールドを張り始めたのはいつからなのか… それすらもう、記憶にありません。 そうそう、小さなヒマラヤ産のクラスタを買ったら、 お店から、コーン型のインセンスがオマケについてきました。 火を付ける前と後では香りが違います。 今、ふわふわと煙を揺らしながら、インセンスは甘く香っています。 お香には夏が似合うな…等と思いつつ(笑) それから巨大なクラスタも買っちゃいました。 １２キロです。コレで殴ったら人、殺せます。ヾ(￣∇￣；)ぉぃぉぃ 流水で浄化して、太陽光でチャージして、今は寝室にドデンッと 置いてあります。これで他のクラスタちゃん達の負担も減るでしょう。 相方がぽつりと言いました。 「…まだ買うの？」 やっ…やーねぇ、もうっ！！ ちゃんと考えてますってば、考えてますっ。 あはは（汗）

		夢織りそだて 2005年05月30日(月) 夢織りそだてた 小さなキミの その瞳の中に　確かにひとつの光を見たのだと 背中で壊れた　小さな希望の するすると　風が身体に舞い込んでくるので 私はいつも　忘れそうになるのです 混沌としたリアルの中 清冽なまでの　その水の流れにそぐわぬように 私は流れてしまっていたから 哀しい声を　どこかで聞いたのでしょうか 私を呼ぶ　小さなキミの 蜂蜜みたいな　ひらたい午後に 薬で身体を寝かしつけながら 耳を塞いでいたのでしょうか やがて　ひたひたと夜が這い寄って来て 私は闇の帳のなか　ひっそりと眠ります それでも　懐かしみ　愛おしみ 柔らかなぬくもりの　優しい夜を キミの中に探していた 夢織りそだて 小さなくちづけを繰り返し 育っていった絆はもう 想い出という　残酷な未来の中 儚くささやかに　消えていくのでしょうか するすると　風が背中に落ちてきて キミの名を呼びかけて 戸惑う私の 声は　届かないのでしょうね 微笑む瞳は　夜に落ちていて ああ　キミしかいなかったのだと 胸の温もりを　もう一度　抱きしめたいと 全ては　夜の闇のなかに

		ウサさんの病院 2005年05月29日(日) 行ってきました。 そりゃもう大騒ぎさっ！って感じです。 チビの頃、しょっちゅう病院通いをしていたので、 病院嫌いになっているのは解りますが…￣(=-.-#=)￣ 家でキャリーに入れるのに一騒ぎ、病院で診療台に乗せようとして 大暴れして、診療台に移せませんでした。 結果、獣医さんと２人で診療台の下にしゃがんでキャリーに 入れたままでの診察でしたよ…とほほ。 とにかくキャリーを少しでも開けようとすると、脱走を試みるので、 中の様子もうかつに見れません。 診察を終え、獣医さんと去勢の話をしていた時は、キャリーの中で 『足ダン！』をし続け、「怒ってますねぇ〜」と獣医さんも苦笑い。 あんな暴れん坊将軍に育っていたとは、乳母は知りませんでしたよ(泣) 待合室では大人しく、お膝の上に乗っているウサちゃんやら、 フェレットちゃんやらがいて羨ましかったです。 ここの病院は小動物専門と犬・猫専門とが分院されており、 安心してお膝にウサを乗せていられます。（うちのは乗りませんが） もうちょっと近ければ嬉しいんですけどねー。 でも信頼できる病院が見つかって安心しました(;´・`)> ほっ。 とにかく、６月の中旬に手術をする事になりました。 ウサさん、男の子でいられるのもあと少しだぞぉ〜〜〜。 でもね、ウサさん達のストレスなどを考えると、やはり去勢・避妊は 病院側も推奨しているんですって。 明日は私の整体の日。 どうなる事でしょう…普通とはちょっと違った整体だそうです。 友人からの紹介なのですが、先生は前世が見られるとの事！！ アヤシイ…アヤシイぞ！！霊感も強いらしい…（￣ェ￣；） 取り敢えず前世より、守護霊より、腕が痛いので これをなんとかして欲しいのですわ。 肩というか腕というか、腕の付け根から肘にかけて痛いんですよ。 朝起きた時が一番痛い！！確実に悪化してきております。 でも一度で治るという事はないですよね〜〜。 いつまで続く、この痛み｡ﾟ(/дヾ)ﾟ｡

		しあわせ 2005年05月28日(土) 初夏の風が　そよそよと舞っているので 幸せを感じてもいいのかな　と思う キミと過ごした夏は いつもくすくすと　笑っていたような気がするから 軋んだ空間に　ひとり 歪んだココロに　ひとり 私はいつも　佇んでいるから あなたといた夏は　いつも鮮やかで 汗ばむ首筋を見ていたような気がする 哀しいと　あなたが泣くから 疵痕にくちづけて　あなたが泣くから 今は なんて静かなんだろう 夕暮れ時 私のココロはぽつんと堕ちる 失った笑顔の 遠く　遠くを見つめながら ほどけた唇の 言葉は　いつも届かない きっと　壊れてしまうから いつも　いつも　私は考える この世界の片隅に　私はいていいのでしょうか キミがいないと　くすくすと微笑む事すら出来なくて あなたがいないと　力強い言葉も虚しくて 初夏の風が　そよそよと舞っているので 箱庭の中で　私はうずくまる このまま　いつか消えてしまうかも知れない風をうけながら 幸せを　感じても良いのでしょうか

		記憶が… 2005年05月27日(金) ございません。 薬を飲んだ記憶。 昼薬飲んだっけ？あれ？？ってゆーようなもんです。 お薬カレンダーなるものがあって、 Kちゃんは買ったそうですが、あっても忘れるようです。はい。 でも欲しいぞ、お薬カレンダー。 今日はまたピンキーリングをつくりました。 誕生石のアメジストでございます。 でも相変わらずセンスないです。あはは。 いいんだもん。石の意味重視だから。ふんっ。 今度アンクレットも作ってみたい。夏だしねぇ〜♪ せっかくワンピース買った事だし。 お金がないのに、天然石アクセサリーの材料を買ってます。 せっかく相方が昇給したのに、やっぱりお金がないです。 今月はウサさんの手術もあるし、私の整体もある… それなのに、既にピーンチ！なのです。 私は主婦に向いていないのかもしれません。←開き直るなよ 気分は昨日と変わって、また落ち込んでいます。 優しい励ましメールをくれる友人がいますが、 それでも、どーんと落ちる事があります。 自分が強くなければどうしようもないのでしょう。 NHKの受診料の件でオジサンがきましたが、 アホな子を装って切り抜けました。 払いたくありませんので。 前にも一度来ましたが、やはりアホな子で通しました。 頑張ります。 今日で３日、日中ロヒのお世話になっています。 クセになるとヤバイのですが、どうしても眠りたいのです。 ロヒプノール、３〜４錠飲んでます。 医者に言ったら怒られるでしょう、間違いなく（苦笑） 当面の課題は日中のロヒ抜きでしょうか… あー、ホントにアホな子です。

		虚しいあがき 2005年05月26日(木) 昨日の通院日、カルテに書いてあった病名に目眩がして、 脳内ラジオの事を話すのを忘れてしまった。 そして一夜明けて、どうでも良くなってきたりして。 いいじゃねぇか、大鬱だろうと気分変調性障害だろうと、 脳内ラジオが鳴り響こうと、金星人と話せたっていいぜ、もう！ ヽ(^▽^*)ノ ……虚しいあがき。 相方は「でも、時間がかかっても治るんやろ？」なんて言っている。 どうやら、まだ捨てられずにいられるようだ。 なんていい人だ〜〜涙。 Kちゃんも気分変調性障害だ。 さっそくメールしたら、「大丈夫だよ、ここにも仲間がいるんだから、 お互いめげずにいこうよ」と、優しい返事をくれた。 でもKちゃんは記憶力がいい。仕事だってやろうと思えばやっていけそうだ。 私の記憶力は落ちたままで、病気の進行と共に欠落した記憶はまだ 戻っていない。 「鬱が良くなれば思い出してきますよ」なーんて言われていたのに。 仕事の“感”を取り戻す為には、出来るだけ早い職場復帰が好ましい のだけれど、忘れてる、覚えられないじゃ、どこも雇ってくれないよ。 “感”を取り戻すまで、やさ〜しくフォローしてくれる会社なんて あるもんか。 っていうか、もう気力が……｡ﾟ(/дヾ)ﾟ｡ ああ、キィキィと騒いでいたら、デコデンしたビーズが取れてきた(泣) 透明ボンドなんてないわよっ。もう！コレもアレもっ！！ ぐっすん（ノ＿・。）天然石アクセサリーを作る時に、必要になる ボンドを頼んであるので、それが来るまで待とう…。 それでくっつくのかな。 昨夜、パワーストーンのサイトでガーデンファントム水晶クラスターを 見つけて、買おうかどうしようか迷っていたら、半日の差でSoldOutに なっていた。なんかついてないなぁ… 嫌な事は続くものだから、今日出した傷病手当金申請書も記入漏れか 何かあったりしてね。アリエル…（￣ェ￣；） そしたら、役所の事だから、二ヶ月後くらいに戻ってきたりしてね(笑) もしくは全く連絡ナシとか。（あーりーえーるーーぅ） 今日、父親にパワーストーンのブレスを送った。 長寿とか健康とか病気回復とか、そんなキーワードで作ってもらったの。 以前、兄に贈った事があるので、何だか言葉の綾で贈る事になってしまった。 そんな事しなくても長生きしそうなオヤジなんですけどね。 むしろ兄の方が心配なんですが…。 …いや、今一番心配なのは自分かヾ(￣∇￣；) 霊感の強い友人に泣きついた所、元気玉のようなブレスを作ってくれるとの事。 持つべき物は友ですねぇ…しみじみ その友人は霊感だけでなく、人のオーラが見えたり不思議な力を持っていて、 今度亡き愛猫とのコンタクトを試みてくれる約束をしました。 愛猫よ、何を語るのかっ　〜(=^・・^)へ (((○ 薬でラリっていた時、申し込んだ古本屋からは、まだ連絡がない。 本が見つからないのか、アドレスを打ち間違えたかだ。 とにかくラリっていたので解らない。 バリのグッズを扱っているお店から、リゾートワンピースを買った。 今日届いたのだけど、なんか可愛い♪カーディガンを羽織って、 タウン着にもなる感じ。 ああ、ほら、ちょっとイイ事ありましたね、うん。

		通院日 2005年05月25日(水) どーんと落ち込んでいます。 医者のカルテをなにげに覗き込んだら、「気分変調性障害」の文字が。 気分変調性障害とは、日常ダラダラと鬱症状が続いており、 いきなり何かのきっかけでどーんと落ち込んで、 大鬱になり入院したりするもの。 入院中に言われていた、１００人中の完治する２０人に 入っていなかった事になります。 私のアタマの中は、この先ずっと霧がかかったままなのか。 先生のウソつき。 どうでもいいけど、スヌーピーのおっちゃんに出会いました。 でも、それどころではありませんでした。 薬局で、おっちゃんは煙草を吸うスペースがない！と騒いでおりました。 おっちゃん？今は喫煙者には厳しい世の中になっているんだよ？ 相方にも言わなければいけません。 「私の鬱病は絶対に治る！」と言っていたのだから。 どう受け止めてくれるでしょう。 病院から帰って、ロヒプノールを三錠飲んで暫く眠りました。 悪夢は見なかったように思います。 腕は相変わらず痛いですが（苦笑） 伊藤君子の「Follow Me」を聞いています。 どうして、こんなに心に染み入ってくるのでしょう。 世界はまわり　まわり　落ちていく… 生きるに値するのでしょうか。 絶望が、ひたひたと押し寄せてきます。 「１０年後の自分はどうなっていると想像しますか？」と 医者に聞かれました。 「多分、生きていないと思います」と応えたかったけれど、 「仕事をして、一人で生きていると思います」と応えました。 処方箋は変わらず。

		ひっそりと 2005年05月24日(火) 今日は銀行と郵便局へと行きました。 てくてくと歩いていると、ああまだ涼しいなと思ったり、 陽が射すと、やっぱり暑くなってきているなと思ったり。 秩序正しく踏み出していくつま先を見て歩いていたら、 何だか急に可笑しくなり、笑ってしまった。 ほら、 また空を忘れてる。 帰りに薬局へ寄って、湿布を買ってこようと思っていたのだけれど、 なんだか、ぽわんっと忘れてしまった。 私以外、優しくしてあげる事も出来ないのに、ごめんよ、私の腕。 今日も相方は帰宅が遅いらしいので、夜にちょっとレイキでも 流してみよう。ずっとサボっていたから（苦笑） そうだった。私はヒーラーだったのでしたよ、ええ。ぉぃぉぃ この町は緑が少ない。 息が詰まりそうになりながら、ひっそりとみんな生活している感じ。 桜並木が懐かしい。あの街が恋しい。 戻ってみても、休む場所などないけれど… …休む場所、病院の待合室ならあるか(笑) Kちゃんに、入院していた時の主治医を訪ねたら迷惑かなーって 聞いてみた。「迷惑なんかじゃないでしょー」って返事。 私は少し混乱している。 先生なら、この混乱を解くキーワードを何か持っているような気がして。 ここ暫く、相方とは会話らしい会話もしていない。 私など、どうでもいいくらいに仕事が忙しいらしい。 私の存在価値など、自分の仕事が適度に時間が空いている時くらいしか 出てこないのだろうか。 でも、私の心はそんなに都合良くできてはいない。 だから、ひっそりと夢をみる。 あの街へと再び舞い戻れる日の事を。 あの街自体がフラッシュバックの原因になるというのに、 どうしてこんなにも懐かしいんだろう。 一緒に暮らしている事の意味が、解らなくなる。 一緒に居られる時間の短さを考えると、 離れて暮らしていても同じような精神状態なのだもの。 ひとり。 静かな時間を持て余す。 かといって、何かを始めるほどの気力もなく（苦笑）

		やはり、空が 2005年05月23日(月) あまりに清々しいと、目を閉じてしまいたくなる。 自分は夜の人間だな、などと思いながら。 しなやかな風を通し、日だまりがぽつりと窓辺に落ちる。 姫がいたならば、きっと其処でうたた寝をしていただろう。 先日、亡き愛猫が枕元にやって来たとか。 相方が軽い金縛りにあい、枕元でザッザッザッと何か物を掻く音が 聞こえたそうな。 …物を掻く。ザッザッザ……これって…ヾ(￣∇￣；) 猫の砂かけ行為じゃありませんかっ。 相方ってば、砂かけられてやんのーーーっ(笑) 相変わらず、私が気づいてあげられないのは可哀想だけれど、 確実に傍で見護っていてくれているんだな、と思い。 おねえちゃんはちょっと感動でしたよ。 砂までかけてくれて……くっくっく_(_ _)ノ彡☆ばんばん！ 肩と腕は相変わらずじわじわと痛み、優しい友人の勧めるように 整体に行ってみたいけれど、相変わらず相方が時間がとれずに この状態。 けれど時間が取れたらなら、まずはウサさんが先だ。 相方も“申し訳なさ度”が日々増しているようで、 近々時間を取ってくれそうな気がする。 そうでなければ、この冷戦は終わらない。 だって約束をしたのだもの。 大阪に来る時に。約束したよね？ 去年の今頃は入院していて、巨大な水槽のような病棟に居たのだった。 「貴方は必ず治ります」と主治医に暗示をかけられていた(笑) 明らかに当時より症状は良くなっているけれど… （じゃなかったら、再入院組に入ってるか） この無気力感を、どうやり過ごせばいいのでしょう？先生？ 東京まで行って聞いてこようか、などと思う。 先生、外来受け持ったんですよね？ 初診で行ってもいいですか？？ ただ“あの場所”が、フラッシュバックの元にもなるので 躊躇しているけれど。 先生、今の私は壊れかけた崖の上に立っているようで、 フッと小さな風が吹いただけで崩れ落ちそうになるんです。 先生、この気持ちを何処へ向けたらいいですか？ どんなふうに置き換えればいいのですか？ 私はいつまで、此処に立っていなくちゃいけないんですか？ 先生…失った記憶は、いつ戻るのですか。 仕事、もう出来ない気がするんですよ、先生。 窓の外から工事の音が。 煩くて窓を閉めた。 風を失うと、この部屋はまるで精神科の病室みたいだと思ったり。 ウサさんの存在に助けられる…。 気分を変えて買い物にでも出よう。 風にあたればそれなりに、風に吹かれる事が好きだと思うだろう。 真昼の街でもそれなりに、陽射しを心地よく感じるかもしれない。 あ。 そういえば、脳内ラジオ、あれから聞こえていない。 “気のせい”だったとすませましょう。 医者への告知は？……どうしようかな(笑)

		歯車 2005年05月22日(日) どうも上手く噛み合いません。 相方が超人的なスケジュールをこなしているせい？ 死ぬぞ、マジで。 私より先に死ぬなんて許さない。 鬱病患者のツマは、この数日また希死念慮に取り憑かれており、 歪んだ空間の中で息をしております。 ウサさんがいる場所だけが神聖かな(笑) どうやったら周囲に迷惑をかけずに逝けるかを、ずっと考えています。 まず相方に愛想を尽かして貰わなければいけないし、 （ウサさんは相方に引き取って貰う）←我ながらいい加減なヤツ 家族にも勘当して貰わなければいけない。 暫くホームレスでもして、身元を隠蔽して、 ある日、河原で凍え死んでいるのが見つかる… 見つからなくてもいいか、その分迷惑かかるしな。 樹海とか行っちゃおう。ホームレスすんのもやだな。 私の事だから、ホームレスしている間に仔猫でも拾っちゃいそうだし。 お金がなくなるまで、何処か安いビジネスホテルで身を隠し、 それから樹海だ。 …ああ…時間かかり過ぎ。 …やっぱり面倒くせぇ（￣ェ￣；） 昼間っから暗いこと、暗いこと。 今日の大阪は昼過ぎから雨が降り出しました。 窓を開けていると涼しい。 この涼しいうちに、ウサさんを病院に連れて行きたいのに、 相方が休みナシで働いている為行けないのですよ。 何故でしょう。東京なら地図見て自分で行けるのに、 大阪だと全く自信がないんですよ。 路線も何もかも、全く『大阪の街』がアタマに入ってこない。 「お出掛け道案内」をプリントアウトしても、さっぱりパァです。 あ。 因みにウサさんは病気ではありません。むしろ絶好調(笑) 去勢手術の為なんですよ。 水晶。 今日はインカローズのピンキーリングと、アイオライトとマラカイトと 天眼石のブレスを、それぞれ単品で作りました。 ピンキーリングとアイオライトは、クリアクォーツを それぞれ組み合わせましたけどね♪ ここ暫く悪夢からは遠ざかっています。夢はクリアに覚えているんですけど、 それほど嫌なものではなく、でも、別に覚えていたいようなものでもなく(笑) “夢見のブレス”達が効いているのかもしれません。 嫌な夢からはシールドし、どうでもいい夢は解放する…。 一時期の「夢が煩い」騒動は収まりました。 全てはベゲ抜きから始まったのでしたね、そういえば。 見捨てられてはいないけれど、置き去りにされた子供のような心境。 今。

		夜よ　夜よ　夜よ 2005年05月21日(土) 夜を待ちかねる いつも　しとやかに まひるは　あまりに明るすぎるから 夜は　あなたのぬくもりを思い出させてくれる ふわふわで　優しい　優しい　ぬくもりの けれど　眠りに落ちるといつも不安で 夢が胸を掻き乱すから それでも恋しいと　あなたは泣くけれど まひるの空は　限りなく遠い ゆめまぼろしの彼方にあって あの“青”に辿り着きたかった 肢体のすみずみまで染み渡る　青 ねえ　あなた いつからか　私　目が見えなくなりました 痛いほど　光が瞼を射し貫くから 夜の闇に甘んじて、瞳を閉じてしまっていたから ココロに焼き付けて　決して風化されない 苛烈な記憶 私にはその自信があるから あなたにも伝えてあげたい 夜よ　夜よ　夜よ 優しい夜よ 涙も言葉も堕ちる血も あなたのココロに焼き付けて ふと 狂いそうになる　この夜に

		記憶が… 2005年05月20日(金) 昨日ワイパを３２錠ほど流し込んだと書きましたが、 足下がふらついている場合どころではありませんでした。 記憶がところどころ欠落しております。 有ったはずのお菓子類がありません。 相方は食べる時間などないでしょうから、 私が食べたのでしょう。…覚えていませんが。 洗濯していたのも、忘れていました。あはは。 半乾きのシャツ、アイロンがけに苦労しそうです。 それと、本。 廃刊になっている本がどうしても欲しくて、 ネットで探したのですが、ある古本屋に「探してくれ依頼」を していたようです。 数冊ほど…タイトルも著者も覚えていません。 こういう奴、野放しにしておくのはアブナイと思いません？ ぼやけた視界で、キーを打ち間違えながら、 何をやってたんでしょうかねぇ。 Kちゃんからメールが来て、“眠剤の１ヶ月処方が出来なくなり、 “頓服”として貰ってきた、面倒くさい”とありました。 制限かけても、あれこれ手法を変えて出すもんは出すんですよね。 ねぇ？可笑しくないですか？ くすくすくす…… ODのおかげで、また少しアタマがパァになったようです。 でも、今日はちゃんと銀行まで行って家賃を振り込んできました。 郵便局にだって行けました。 珈琲とケーキでお茶もしました。 笑顔の威力って知ってます？ 相手と目があったとたんに、ぱぁっと笑うの。 大抵、向こうもつられて笑顔になるから(笑) そこから始めれば、暖かい雰囲気を作る事ができる。 それはプラスのパワー。 職場でも、友達でも、カフェのおねーさんでも同じ。 どんな場所でも、どんな場合でも、こちらのペースに乗せられる。 そうやってプラスエネルギーを貯めていくと、自分のイメージも 変わってくるから。オーラのある人になれるかもね(笑) さて、 そういう私はというと、限りなくダークゾーンに入っています（苦笑） ウサさんを見る時以外は、笑っていないような気がする。 痛い腕をワザと振り回してみたり、考えるのが嫌でODしちゃったり。 見返りは必ず我が身にやってくるものを…。 護ってくれる人が欲しかった。 例えれば、母親の砦のような？ どんな悪い事をしていても、その腕の中に飛び込めば、 抱きとめて、何が何でも護ってくれるような。 最終的な居場所が欲しかった。 もう、理屈や叱咤などはたくさんなのです。 “他人”から、いくらでもうけて来ているのだから。 “他人”なんか、もう欲しくないのです。 私の居場所は何処ですか？

		ひるま 2005年05月19日(木) 昨日の昼間、あまりに酷い精神状態だったので、 眠る為に、ワイパックス錠1.0×３２錠ほど飲み干しました。 さすがに効いたのか、起きたら夜になっていたので、 お風呂に入り、いつもの眠剤セットで眠りました。 朝起きても、クスリ達はまだ効いているらしく、足下がもつれます。 キーを叩いていてもミスタイプばかりです。 この間、相方としたプチゲンカが、尾を引いているようで、 かるく鬱はいってる状態です。 感情に怒りはないのだけれど、なんだかふらりと疲れているのです。 私の身体にガタが来ていて、一緒に病院へ行こうというような 話だったのですけれど、なんだかどうでもよくなりました。 痛みも慣れてくるもので、時折冷や汗をかいたりしますが、 ジッと堪えていれば、痛みもうすらいでくるのです。 それより、ウサさんを先に健康診断と去勢の話をしに動物病院へ 連れていかなくては。それくらい、時間を作ってもらいたい。 相方は相変わらず忙しいらしく、顔を合わせる時間もさほどないので、 べつに普通に暮らしています。 ただ、相方の帰宅を、私が待たなくなった事くらいでしょうか。 仕事の忙しさは、時に心が離れるのに充分の要素を持っていますね。 だから定年離婚なんて起こるんでしょう(苦笑） 眠りは良くもなく、悪くもなくといった程度で落ち着いています。 昨夜は亡き愛猫が久しぶりに出てきてくれました。 心配しているようです。 愛猫のお骨の前に置いてあるクラスタに、夢見ブレスを乗せていると、 夢に愛猫が出てきてくれる確立が高いようです。 これで、この身体の中の毒物（クスリ）がなければ、 もっと鮮やかに出てきてくれるのでしょうか。 クローンが出てくる古びたSF小説など読んでいたら、 クローンでいいから愛猫に戻って欲しいと泣きました。 残っているのは骨とヒゲ。どれほどあの子を甦らせれくれるでしょう。 どうして未来を見ないのか。 過去ばかりに拘って。 なんの意味もない事なのに。 どうやらそのへんのネジが、数本緩んでいるようなのですよ。 だって、 あれ以上の事が、これから起きるなんて、とても想像できないのです。 ひたひたと、 足下に押し寄せる優しい波。 うずくまって、手ですくってみましょうか。 きっと、とても愛しいものに違いない。 誰か、教えて下さい。 まだ“時期”は来ていませんか？

		しゃぼん玉 2005年05月17日(火) しゃぼん玉とんだ 屋根までとんだ 屋根までとんで こわれて消えた しゃぼん玉消えた 飛ばずに消えた うまれてすぐに こわれて消えた 風　風　吹くな しゃぼん玉とばそ 私にはもう一人兄がいたはずだった。 けれど、生まれてすぐに逝ってしまった。 うまれてすぐに　こわれて消えた 生きていたら、私はもう少し違った環境にあったのかな。 両親が離婚しているから、母とは別々のお墓に入っている。 出来れば一緒にしてあげたかった。 私が死んだらお墓なんかに入りたくないなぁ… 海にでも蒔いて欲しい…って、ゴミになっちゃうからダメか。 環境破壊になる？(笑) かーぜ　かぜ　吹くな　しゃぼん玉　とばそ 死んだら、跡形もなくなっちゃえばいいのにね。 私を知っている人の記憶からも、なくなっちゃえばいい。 死んだら誰かに泣いてもらおうなんて、全然思わない。 ぜーんぶ、なくなっちゃえばいいのにね。 ストローを割って、しゃぼん玉を飛ばしてみる。 姫はじゃれついてたけど、ウサさんは知らん顔。 部屋の中にフワフワと、しゃぼん玉が舞う。 せんせーい。今日はしゃぼん玉を作って遊びましたぁ。 昨夜、脳内ラジオは開局しませんでしたぁ。 相方は脳内ラジオを、霊現象じゃないかとビビッていた。 違うよ、私にしか聞こえないんだよ、多分ね。 忘れちゃったの？ アナタが一緒に暮らしているオンナは精神障害者なんだよ。 Kちゃんは、精神障害者と鬱病患者は違うと言って、 ４５条の申請を頑なに拒んでいる。 そうだね、する必要がなければしなくてもいいよね。 わざわざ自ら進んで健常者じゃなくなる必要はないもの。 うーまれて　すぐに… お兄ちゃんは生きたかったろうな。 もう転生してるのかな、それとも天使にでもなったかな。 こんな妹でごめんよ。 かーぜ　かぜ　吹くな　しゃぼん玉　とばそ

		脳内ラジオ 2005年05月16日(月) 一昨日の夜に、隣家のテレビの音が煩くて「なんだっ！」と思った。 テレビを置く位置を変えたのか、数カ所、壁に耳を当てて聞いても、 音は変わらない。部屋のどの位置に居ても音は変わらないのだった。 ちょっと怖くなったので、眠剤を飲んで寝てしまった。 昨夜、相方とケンカした後、風呂上がりにボーっとしていると、 またテレビの音が聞こえた。 部屋を移動しても同じ音量で聞こえてくる。 小さくて、ホント、隣家のテレビの音って感じで、 女性が喋っているのは一昨日と変わらない。 とうとう、開局しちゃったのか（￣ェ￣；） 以前のような明確な声ではなかったけど、なんだろうねぇ。 今度の通院日に先生に言ってみよう。 病名が変わってくるかな(笑) でも薬が増えるのはもう嫌だ。 ちょっと躓くと、もうどうでも良くなってきてしまう。 以前のように、病気になる前の自分なら出来てきたはずの事が 出来なくても、苛ついたり、自己嫌悪に陥ったりする事はなくなり、 本当にどうでもよくなってくる。生きる事さえも。 尼崎の電車事故のニュースなど見ていると、 自分の命と差し替えても、足りないくらいの人が亡くなっている。 愛し愛され、必要とされ、夢や希望を持ち… 代われるものなら代わりたい気持ちだ。 かといって、代わってあげる事すらできない、このアホな子は、 自分なりに自分の人生を考えて、生きて行かなくちゃいけないのです。 生きている事自体に感謝……しなければいけないのでしょう。 神様はなんで、あの人達の命を奪い、私なんかを残しているのでしょう。 意味が　あるんでしょうか。 神様、それともこれは修行ですか？ “夢見のブレス”がどんどん突破されていくのは、 体内にある毒素（薬）のせいではないかと、友人が言っていた。 確かに薬づけだもんねぇ… スピリチュアルなものは薬物に敗退するか… あーあ、五月病？ 心も体も重いです。

		泣き言 2005年05月15日(日) 肩と腕がギシギシと痛むので、 相方とつまらないケンカをした。 ごめんね、と謝ってきたけれど、 こんな事が続けばまた、ステラレルのだなと思い。 他人同士が縁を絶つのは簡単だ。 私はつい最近経験したばかりじゃないの。 ただ普通に見えるから。 日常、生活していても、普通に見えるから、 確かにポロポロと、ほころびてはいるけれど、 それはまだ、徹底的なものではないから、 忘れられてしまうのだ。 私が、健常人ではない事を。 でも、一緒に来てくれると言ったから、 全部一緒に行ってくれると言ったから、 一人にはしないと言ったから、 私は大阪に来たのだ。 大阪まで来たのに…

		わらび餅屋 2005年05月14日(土) 午前中、待ちかねたマラカイトが届き、アズライトと組ませて 「夢見のブレスVer.２」を作った。 見た目的には、とてもオリエンタルな念珠で、 ちょっと外にはしていけないヾ(￣∇￣；)はっはっは 石の意味重視だから…と、今クラスタの上で浄化中。 「夢見のブレスVer.１」も頑張ってくれているようで、 今朝はやけにさっぱりとした目覚めだった。 夢を見た気はするんだけど、内容は覚えていない。 こういうのが続けば良いのよね〜。 念のため、２つとも後でスマッジングでも浄化しようと思う。 昨日購入した、村上龍の「半島を出よ」を読んでいて、 おいおい、福岡がとんでもない事になってるぞと思っていたら、 外からのどかなスピーカーの声が。 「わぁ〜らびぃ〜もちぃ〜」 わらび餅屋がやってきた。 「冷たくぅ〜冷えたぁ〜わらびっ餅♪」 大阪って、わらび餅屋までいるのか。 そーなのか。 姉ぇさんは椅子から転げ落ちそうになりましたよ。 そうそう、６０円の自販機を見つけましたよ。 え？今は自販機って言わないの？ベンダー？？どっちでもいいじゃん。 とにかく６０円でしたわよ。ええ。売っている珈琲は不味いですけど。 因みに、わらび餅がいくらかは知りません。はい。 大阪って不思議な街。 村上龍も太刀打ち出来ない…って、違うか。 読書する気分も失せてしまったので、日記を書いていますが、 この数日何故か髪がぱさついております。 美容院にトリートメントしに行きたい。 でも予約の電話をいれるのがイヤ。 相変わらずの電話嫌いが続いています。 カットもしたいけど、この長さでカットするとすぐハネるんだよなー。 うーん。ぐずぐずぐずぐず……… などとぐずぐずしていたら相方が帰ってきた。 午後６時。 昨日まで徹夜とか午前３時帰宅などいう、ハードスケジュールだったのに、 いきなりマイホームパパみいたいだ。と、思ったら今日は土曜日なのね。 やっぱりそのうち過労死しそう（￣ェ￣；） 今日は鉱物採掘の取材に行っていたそうだ。 一瞬ヨダレが出そうになったが、山歩きの後、土を掘って 岩をガンガン叩かなければ行けない… 「ひいなちゃんには無理や」と言われて諦めた。 けれど、鉱物同好会というのには興味がある。 夕食を作る気力がなかったので、外食で済ませ、 家でウサさんを放してのんびりとした。 相方はとっととお風呂に入り就寝。 一人でボーっとしていたら、軽い希死念慮が出てきた。 これはヤバイと思い、私も早々に寝る事に…。 そんな１日。

		眠りのブレスVer.２ 2005年05月13日(金) 突破された気がする。悪夢ウィルスめぇぇっ！ 夢の内容自体は覚えていないが、目覚めの悪さ、 胸に残るムカムカとした気分、嫌な夢だったに違いない。 けれど、水晶達が夢の内容を記憶からカバーしてくれているようで、 覚えていないのが幸い。 明日マラカイトが来れば、“眠りのブレスVer.２”を作るのだ。 ちきしょー、医者が勝手にベゲ抜きしたおかげでこんな目にあってるのよ。 今はベゲタミンは戻ってきているけど、悪夢は変わらない。 っていうか、あの時、とっとと医者に行って貰ってくれば良かったんだけどさ。 あの２週間が私の夢を変えた。 日中も体調がいまいちなので、相方の帰宅を待たずに寝る事にしている。 すまんっ！！残業続きの相方よ（徹夜続きか） サイクルを崩すと、よけいに嫌な夢にうなされそうな気がするのよ(泣) っていうか、アナタ、過労死しないでねっっ！！ 大阪は相変わらず初夏の陽気。 午前中、来る筈だった宅急便が来ず、不機嫌なまま銀行へ。 そして気分直しに喫茶でランチ♪ そう、このいわゆる『喫茶店』というものが、大阪ではまだ生きている。 東京では、もう殆ど見る事はないものね（スタバやドトールならあるけど）。 大阪では「焼きそば」や「オムライス」やらのメニューを揃えた 喫茶店がまだまだ多く残っているのだ。 それから本屋に寄ると、以前購入しようか迷っていた村上龍の「半島を出よ」 があったので、上巻だけ買って帰った。下巻は売り切れだそうで。 重い。いつも文庫になるのを待とうか悩むのだ。 でも「半島を出よ」なんて読んだら、よけいに悪い夢を見そうだな(笑) 衣替えもまだしていないので、これからしなくちゃいけないし、 片付け物もたくさんある。 「一度に！！」と思うと気持ち的にダメダメモードはいってしまうので、 ちょっとずつねぇ〜と、思うんだけど、そのちょっとずつが 少しも前に進まない。 ウサさんは最近パワフルになってきた。…春だからだろうか（￣ェ￣；） 今月で一歳になる。もう大人だ。今月中に手術しなくちゃいけないな。 よく食べて、よく跳ねている(笑) 以前はナデナデ大好きだったのが、今はナデナデ＝ブラッシングになって しまっているので、ナデナデも警戒するようになってしまった。 まったくもぅ…￣(=^.^=)￣ 私の肩（腕）は相変わらず痛い。 Tシャツを脱ぎ着する時に悲鳴を上げている（情けない）。 友人によると、整体にいけば一発で治る、とう事なんだけど、 「じゃあ行こう！」という行動力に欠けるのが現状。 なんかもー、サクサクッといきたいっすよね、サクサクッと。

		おぼえてる 2005年05月12日(木) ゆらゆらと　春の風に ふわふわと　眠くなってしまうから 忘れてしまった　キミの声 今なら想い出せそうで そうだったね そんな時　キミは笑うのだった キミの笑い声も　想い出せそうで きらきらと　光が混じる ほろほろと　涙がこぼれ落ちるから 優しかったね 優しかったよ その胸のぬくもりが あんなにも　愛しかったのだものね ひとつ　ひとつ　ひもといてゆけば あの時　こぼれ落ちた優しさが 少しずつ　見つかってゆく 優しくしたかった 護りたかった なのに ただ　愛しさで引き裂いた しくしくと　胸を刺すのは遠い記憶 さらさらと　想い出を流してしまうから ゆらゆらと　春の風に キミの優しさを　想い出せそうで もう一度　あのベッドで眠ろうよ 心臓の音　１つにして 優しいキミのままで ただ　ふわふわと

		通院日 2005年05月11日(水) CTと脳波の検査をやってきました。 処方箋は変わらず。 いかにも待合室で知り合った、という感じの オバハン患者コンビがいた。 頼むよ、静かにしてくれよ。ここは病院でしょう？ なんでそんなにめかし込んでんの？これからお出掛け？ オッサンの方がまだ可愛い。 そのオッサンだけど、今日も会わなかった。 遅めに来ないとダメなのね。って、別にオッサンを待つ為に 遅く行く理由もないんだけど(笑) 一昨日、“夢見のブレス”が突破されそうな気配を感じ、 慌てて、次なる手段に打って出た。 アズライト：古代文明から神聖視されてきた石。 　　　　　　　霊的能力、洞察力を高め、肉体と精神を浄化する 　　　　　　　効果があるとされてきた。 マラカイト：安眠を促す魔よけの石。内外因性のストレスを緩和させる。 　　　　　　　持ち主の痛みを、石が吸い取ってくれる癒しの石。 この石を組ませてブレスを作るのだ。 マラカイトなんて、そのまんま安眠を促す石ですし。 昨夜は届いたばかりのクルスが効いたのか、静かな朝を迎えられました。 因みに“夢”と戦っている事は、医者には言っていませんヾ(￣∇￣；) この数日、夕方からくる強い鬱症状については話したけど、 それについては、よくある『様子をみましょう』ってやつで終わってしまった。 いいんですけどね、薬を増やされるのは嫌だし。 それに、また話をするのが嫌なんです。 どうして、あの時間帯から鬱が激しくなるのか…理由は解っているから。 解っていても、医者にもどうしようもない事だから。 入院時の主治医が外来についた、という話をKちゃんから聞いて、 大阪から通院したくなりましたよ、マジで。 T氏は主治医変更したかもしれないなぁ。 （T氏は入院時、私と同じ主治医） ぽつりと本音を話したい。 先生、私、まだあの時間がだめなんです。 肩と腕。 予想以上に長引いています。 これはもう、整体しかないかなー（￣ェ￣；）

		リアル 2005年05月10日(火) くるしく　なるのです わたしが膝を抱えて　うつむいている間も あなたは空を見上げているのですか 昨日　今日　明日　と同じ笑顔で わたしが黒い雫を拭っている間も あなたは息をしているのですか その瞳で誰かを見て その手で誰かに触れ その声で語るのですか くるしく　なるのです よく　長い夢を見ると言いましたね 物語が書けると　わたしは笑いましたよね 今　その夢の中に　わたしは　いますか それとも　もう　夢にさえなりませんか ゆらゆらと　たゆたうそれは銀の船 水面に浮かぶのは　幾千もの棘 触れてはいけない　尖った針 赤く　赤く染まっています だって　最後に触れた指先が あまりにリアルだったから くるしく　なるのです あなたにとって　わたしが 生きていない ただの　想い出であることが そう 生きていない　こと　が そう 生きて…

		腕がブンブン 2005年05月09日(月) 回らなくなった。 肩も腕も痛い。 理由は運動不足だろう…（￣ェ￣；） 日記を読んで下さっている方からの、お勧めもあり、 お風呂上がりに簡単なストレッチをやる事にした。 と、いってもラジオ体操だけど(笑) あと腹筋ストレッチも少し。 ついでに磁気ヘマタイトのブレスとネックレスなんて 購入してみた。ゲルマニウムとトルマリンを組ませた ブレスも持っている…なんとなくパワーストーンというより、 お年寄りが、「肩こりに効くのよぉー」と騙されて買わされている、 アクセサリーを身につけているような気分になってきた。 …まぁ、いっか。 昨日、「Shall we Dance？」を観てきた。 「コンスタンティン」の予定だったのだが、 相方がこっちの方がいい！！と強く主張するもので、 しぶしぶ「Shall we Dance？」に。 その前日にTVで日本版の「Shall we Dance？」を観ていたので、 比較できて面白かった。 可もなく不可もなし、といったところだろうか。 日本版にはない、教室でのヒロインとのダンスシーンはさすがアメリカ！ すごく素敵でしたわ。あれは浮気シーンですわね、深読み！ でも竹中直人のキャラは、さすがに誰にもマネできないのだと思った(笑) 街往く人は、みな夏の装い。 私も軽装で出掛けたんだけど、相方曰く、 「顔は晩秋やなぁ」だと。 （- - ）＝＝＝C＜*_＋） ぎゅう〜っ よくもそんな失礼な事を言えるもんだわねっ！！ ええ、どうせ夏メイクしていても、背中に真冬の日本海背負っているような 女ですわよっ。 （って、日本海側に住んでいる人に失礼だわ） 大阪と東京の違い…、昨日、偶然面白い場面を目にした。 大阪人はホームで並ばない。ついでに電車の７人がけの椅子に、 ７人で座っているところを私は今ままで見た事がなく、 たいてい６人で余裕しゃくしゃくで座っている。 ところが、きのうは７人がけの椅子に８人でこじんまりと座っていたのだ(笑) ８人が８人とも細身の人で、うち２組はカップルで肩が重なっていても 気にならないない様子。相方などは「写真撮りたいくらいや」とか言って おりましたよ。ホント。 え？私達ですか？？余裕しゃくしゃくの６人がけでした(笑) ところで、友人に整体を勧められている。 これは…ストレッチや磁気ヘマタイトでもダメな場合、 ごやっかいになるしかないかもしれない。 あ〜〜〜　（￣△￣；)

		夢見のブレス 2005年05月08日(日) ブルートパーズとクリアクォーツとアメジストでブレスを作った。 題して“夢見のブレス” おかげさまで、この２日ほどは静かなお目覚め(笑) オーダーで作ってもらった念珠が突破され、自分で作った天珠の 御守りブレスが突破され、なんだかコンピューターウィルスと 戦っているような気がしてくる（￣ェ￣；） “夢見のブレス”が突破される日はいつの事だろう。 以前、水晶のクルスが欲しくて特注をお願いしたショップから、 メールが届いた。 職人さんは念のため２つ仕上げてくれていて、 私は小さい方のクルスを購入した。 でも、ショップのオーナーさんが言うには、大きな方のクルスの方が 私に“合って”いる気がしてならないそうだ。 金額は同じで構わないから、商品交換をしてみては？という内容の メールだった。 不思議なパワーを持つオーナーさんだけに、これは是非お言葉の通りに！ という事で、是非交換して頂くようにした♪ 数日一緒に寝ちゃったけど、あのオーナー様の事だから、 綺麗に浄化＆チャージもして下さるでしょう。 新しいクルスが来るのが楽しみぃ〜〜。 心強い“眠りのクルス”になってくれそうだ！ ロヒプノール１錠減らしで、眠りのタイミングを掴んだような気がする。 なに、なんて事はない。 ただ、早めに服用して、PCなんかちょっといじっていればいいだけだ。 ちょっと怠さが出てきたらベッドへGo！ これを逃すと、反対に眠れなくなる。 お薬を飲んですぐにベッドへ…が一番楽なんだけど。 まあ、しょうがないか…。これは妥協しよう。 あとは、眠った後の夢の問題…これだけですねぇ…。 体調はいまいちです。 何もやりたくないですし。あーー家事。 家が汚いよぉーーー。 皆さん、間違っても鬱の嫁なんて貰わんよーに(笑)

		眠り 2005年05月07日(土) ここしばらく 眠る事だけにこだわって 意識が引っ張り出されている今 真昼の ふわふわとした風や 目を細めてみる陽射しや それでも　ひどく疲労を誘うので やはり闇に隠れてしまいたくなるのです 閉ざされた瞼の下に広がる更なる闇 孤独　と　飢え　と　淋しさ　と そんなものに怯えながら　逃げるのです どこへ逃げてもかわりはしないのですが 真昼ならば　真昼なりの 闇ならば　闇なりの 悪夢は確かに存在すると そしてそれは確かに繋がっているのです 何か　光　を 光を集めなければ　少しずつでも 私の存在意味がなくなる前に 私の胸に投げ入れて そうやって安心して　眠りたいのです ここしばらく 眠る事だけにこだわって 優しい眠りを　私に下さい 誰か…

		ユメとクスリと 2005年05月06日(金) クスリで眠っている今と、自然な眠りで見ていた夢は “夢”の種類が違うように思う。 眠剤を飲み始めた頃、その違いに気が付いて怖くなった事がある。 私のアタマは夢に浸食されて、おかしくなったりしてはいないだろうか。 また時折怖くなる…。 脳に働きかけるクスリだもんな、夢だっておかしくなるさ。 眠れればいいってもんじゃないんだよ、先生。 どこがどうイカレちまったのか、脳みそ引っ張り出して診断してよ。 やり直したいよ。 私じゃない私から。 できることなら　…ね。 今日の大阪は雨。 連休が入ったせいか、振り込まれているはずの傷病手当金が 入っていない。ああ、苛立つ。 でも雨は好きだ。 街全体が薄い膜で覆われているようで安心する。 まだ誰も、何も動き出しちゃいないから、 アナタもじっとしていていのだと、言われているような気がして。 私はうずくまっていてもいい。急がなくていい。 そんな風に、包まれているみたいで。 傘で視界を覆い、人の視線を気にせずに歩ける。 誰の顔も見なくていい。自分の顔も見られなくていい。 視界はぼやけていた方が楽。 煙のような雨が好き。 一昨日の夕方、発作のように鬱が酷くなったので、 慌てて夕方分の薬と頓服を同時に服用した。 あの、関節から肢体がバラけていくような、ゾッとする感覚… あちこちに散らばった意識、不安に溶け出していく心。 私が私である為に、この薬達はちゃんと役目を果たしている。 ワイパ抜きをやめて、きんと飲むようにしよう。 相方が、私達のインドの子供の写真を飾ろうと言っていた。 それに同感。 毎日そのリアルさに、日々身につまされる事だろう。 良いお薬にもなりそうだ。

		浸食 2005年05月05日(木) 起きていても　眠っていても いえ 眠っている時の方がさらに？ 身体が闇に浸食されていくのです 楽しそうに微笑みながら そら そこに薄赤い闇が潜む 意識を手放した　その時から 裸足の足にそれは絡みつき　絡みつき 空気を掴むように 光は逃げていく いっそ　おかしくなってしまえば楽ですか？ いっそ　身体を委ねてしまえば楽ですか？ 目覚めると　疲労しきった私がいます せんせい　夢がうるさいのです 私の闇は　背中合わせに佇んでいるのですよ ほんとうに　狂いそうな　この羅列 じわじわと　つま先から浸透しようと そら ここに　こんなに楽しそうに いっそ　おかしくなってしまえば… 一体 何が惜しくて　 この大地に足をつけようとしているのでしょう ふと　ね？ 可笑しくなってしまうのです　自分が 浸食されつくせば　どんなに楽でしょうか ね？せんせい そう思いませんか？ 夢がうるさ過ぎるのです

		チャイルド・スポンサーシップ 2005年05月04日(水) インドに子供が出来た。 女の子だ。 相方が昇給したので、“足長おじさん”をやろうと いう事になったのだ。 子供のプロフィールが今日届いたので、 見てみると、あどけない表情の幼女が写っている。 私達は、この子を１５年間フォローしていく。 いやー、責任重大だ。 差別厳しいインドにしようと言ったのは私で、 更に厳しい状況下に置かれている女の子にしようと思った。 この子は何を思い、どんな風に育つのだろう…。 何だか胸がドキドキする。 「日本のママへ」なーんていって、絵でも送られてきたら どうしよう…(〃∇〃) あはは。←考えすぎ 鬱病だなんて言ってられない気がする。 でも鬱病なんだけど。ぉぃ けれど、また光がひとつ、見えたって感じ。 魔除けのブレスが効かなくて、今朝は嫌な夢にうなされた。 …塩に埋めてやろうか、このブレス(八つ当たり) 特注のクルスがようやく届いたけど、想像通り重い（￣ェ￣；） ５回目でやっと仕上げてくれたらしい。職人さん、ありがとう。 しかし、既に凝っている肩が、よけいに凝りそうだ。 その肩なんだけど、腕まで痛くなっているのには参る。 服を羽織る時に、「あ、痛たぁっ」って感じなのだ。 腕が回らない。…トシか。ヾ(￣∇￣；)ぉぃぉぃ 毎日簡単なストレッチでもやった方がいいかなぁ…マジ(泣) （そしたら、ますますオバハンなよーな気がするな） 相方が、母の日＆父の日用のプレゼントを持って、 実家に帰っている。そういう所は細かい人だ。 母の日なんて忘れちゃったわよ。 昔は白いカーネーションなんて仏前に供えたりしたけどね。 父の日なんて更に曖昧だ。 “家族関係が希薄”と心理テストに出たと医師が言っていたっけ。 はい。はい。希薄ですよ、希薄ですけどねー。 入院していた時は、何故家族が誰も見舞いに来ないのかと訝しまれた。 相方の、肉親への細かい配慮などを見ていると、 これが普通なんだろうなぁ…と思う。 そういう“普通”を見せてくれる相手と出会えたのは、 良い事なんだろうな。きっと。 だからと言って、私が良い家庭を築けるかといえば、 それはムリだと思うけど（苦笑） ウサさんは最近“大人の顔”になってきて笑える。￣(=∵=)￣ 堂々としてきたというか、図々しくなってきたというか、 どてーっと座っている所なんて、なんか、こう笑いを誘うのだ。 か弱い草食動物とういう感じはしない。 ウサギって、思っていたイメージと随分違うんだなーと思った。 でも可愛いけどね￣(=^-^=)￣

		幸薄そう 2005年05月03日(火) こんにちは。相変わらずボロ雑巾のようなひいなです。 就寝薬セットから、ロヒプノールを１錠減らして、 なんとか成功のようです。 ただ寝つきが悪いのが難点ですが…。 でもこれでロヒ２錠だと効き過ぎるので譲歩します。 T氏も春は調子が悪いそうで、Kちゃんにメールがあったそうです。 この病気の人は、大体この時期調子が悪いっていいますよねぇ。 去年の私は自傷しまくりの時期でしたし。 春の風は心地よく感じるのに、アタマの中の霧は一向に晴れません。 更に重く、暗く、広がります。 T氏もKちゃんも同じです。 「こういう病気は、なっちゃったらもうお終いなんだよ」と、 誰かが入院中に言ってましたっけ（苦笑） ホントにそうなんだなぁ…と、今しみじみと思います。 石展前から疲れている私ですが、やっぱり今も疲れています。 ウチのお隣さんは、若いご夫婦に幼稚園児のお子様と、 絵に描いたような、幸せそうなご家族です。 その奥様と、エレベーターでご一緒する機会がありました。 社交的で、スタイルのいい美人です。 さすが、子育てママ。プラスエネルギー満タン！！といった感じでした。 その話を相方としていた時の事でございます。 ふと相方が、 「ひいなちゃん、“幸薄そう”やもんなぁ」と言いやがりました。 なんだとぉーーっ！！ 「いっいや（汗）“美人薄命”っていうか」 あたしは死ぬのか（やっぱり）！？え？？死ぬのかよっっ！！ 相変わらず墓穴を掘りまくる相方です。 因みに、カラオケに行ったら『難破船』を歌いそうな雰囲気だそうです。 やかましぃわっっ！！ “幸せ”とは、本人が自覚しないと、どんなに幸せな環境下にあっても 決して“幸せ”ではありません。 私には“幸せ”を体感できる能力が乏しいように思えます。 欲張りで、我が儘なのでしょう。（だから『幸薄そう』なのか(笑)） “幸せ”って何だろう…？と、ボケたアタマで考えます。 先の事を考えると、あるのは不安ばかりで、闇に吸い込まれそうです。 ……。 どうせ、まぁ、“薄命”だしな。いっか。 （とか言っている奴が、結構長生きするんだよな） ウサさんですが、換毛期に入り、毛がフワフワと舞っています。 思いっきりブラッシングをしたいんですが、猫とは違って 言い聞かせても解ってくれません（あたりまえぇ〜）。 スキを狙ってブラッシングするんですが、すぐにスルリとかわされます。 出来ればザブザブと洗ってやりたい気分です。￣(=-.-#=)￣あ？ このGW、皆様如何お過ごしでしょうか。 私はやはり、眠って過ごしそうです…。

		セイシン　ネンレイ 2005年05月02日(月) 眠りすぎて、 成長出来なかったと思うのですよ。 実年齢ほどに、セイシンが。 それは　それは薄い膜で覆われて、 けれど強固で頑なな　その繭の中で、 ずっと　ずっと眠り続けていたから。 いきなりざっくりと割られてしまったのです。 あなたの一言で。 だから私は急ぎすぎて、繕う糸を間違えて。 ああ　だから、 ね？ だから、私は急ぎすぎて。 必死で、もがきながらも泳ごうとして、 あなたに追いつこうとして、並ぼうとして、 気が付くと、 海に、 沈んでしまっていた。 キラキラと光るのは、銀の鱗。 私の手足から零れ出た。 涙も血も、あなたには届かなかった。 水底から見上げる光は眩しくて、 憧れて、 それでも、 あなたに届かなかった。 そして　また、 眠りにつこうとしています。 暗くて心地よい水底で。 永遠に届かない指先を持て余しながら。

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