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■ 受け止めたくない現実
今、妹は精神科に入院している。
時々、電話がかかってきて話すんだけど、母が亡くなって１人になってしんどいと。
母が生きてる時は生きてる時で、しんどいと漏らしていた妹。
『こんな日がいつか来ることはわかっていたでしょ？
ママが生きてる時だって、しんどかったでしょ？』
そう話すんだけど、妹はこう言う。
『病気（統合失調症）になって１３年、よく付き合ってきてくれたなと思う。
今は良くしてもらったことしか覚えてない。
ママには感謝してる』
そうは言うんだけど、妹はとても辛そうなんだよね。
『病気になったのは、ある意味、ママのせいだよ。
１３年間よく付き合ってきてくれたというけど、それは逆じゃない？
○○（妹）が病気になってまで、よく１３年間付き合ってきたなと思うよ
覚えていないのは辛いからなんじゃないの？
辛すぎて忘れたいから覚えてないんじゃないの？
普通の親子みたいに、愛情をかけてもらって親に感謝するという風になりたくて、無意識にそう思おうとしてるんじゃないの？
自分の気持ちを抑圧してるんじゃないの？
だから心と体が悲鳴をあげて、しんどいんじゃないの？
現実を受け入れるのはしんどいことかもしれないけど、感謝の気持ちは持ってていいけど、親のことでもう抑圧しなくてもいいんじゃないの？
愛情がなかったということ、現実を受け入れないで、自分に無理をしてるからしんどいんだよ。
覚えてないならないで、それはいいんだけど、それでしんどいんなら考えないとね』
妹はカウンセリングを主治医に頼んでるみたいで、来週ぐらいから始めるらしい。
私もカウンセリングは６〜７年通いました。
その間、２人の子どもを産み。
カウンセリングに通わなくなって３年。
私もしんどい時があったけど、私の場合は母が亡くなってから、すこぶる調子がいい。
ここんとこ喘息も出ず、毎日ステロイドの吸入をしていたのが、３週間ほどしていません。
それでも発作は出ない。
風邪引いても出ない。
季節的にしんどくなる季節なんだけど、いつものようにドーンと沈むこともない。
疲れてイライラして、そういう普通のストレスはあるけど、何とも言えないしんどさが今年はない。
だからこそ、親のこととか冷静に書けるのかも。
以前はあまり詳細は書けなかったもんね。
人生楽しもう♪
2008年10月31日(金)
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