2002年08月30日(金) not "real time"
「不動産屋さんに行く」ってメールが来た。一時間くらいして気づいて「気に入る物件が見つかればいいね」って返信した。半分本当で嘘の気持ち。
一緒にいてほしいと思う。今までと同じでいてほしいと思う。出て行ってほしくないと思う。そう言ったらまた困った顔をするだろうから、素直に賛成するふりをした。それが我慢？
返信しなきゃよかった。彼の意思かどうか気になったのだけれど、もし彼が親に引きずられて行ったのだとしても、私には関係の無いことなのだから、私の言葉が入る余地なんてないんだ。
----------
今日は写真を撮りに行ったのだけれど、彼のメールが気になって全然笑えなかった。せっかく綺麗にお化粧とヘアメイクをしてもらったのに、勿体無かった。苛々して周りの人も不愉快にさせてしまった。
朝のメールだけならそんなに不機嫌にならなかったと思う。何度かメールが来て「(こんな条件なんだけれど)決めてもいいと思う？」とか「どうしよう、年内は見送ったほうがいいかなあ」とか聞いてくるから、悩んでいるんだったら私の言葉が入り込む余地が残されているんだろうかと思って、我慢できなくなって、引き止めてしまった。
不動産屋さんに借りる方向で話を進めていたらしいけれど、それも取りやめさせた。電話で話して、すぐに「やめようかなあ」と言ったのに、いつまでも動こうとしないから口先だけじゃないかと疑って、長く話すうちに彼は面倒になったのか意固地になったのか「ひとりで住む」と言い張って、私は泣いて嫌がられて、長く話して良いことなんて何も無い、いつも話が拗れていくだけ。一度決めたのならいつまでも話を蒸し返して話さなければいいのに。
解約させて「一日の行動が無駄になった」と嘆き苛立つ彼に「じゃあこの前の私の気持ちも少しはわかるでしょう？」と聞いたら「知るか」と返された。九月に引越しはしないと約束したことも、彼の母親の感情論で「一日の行動が無駄になった」挙句周りの人間に迷惑をかけられたことも、彼は考えない。結局私のことを考えていない。
大嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。本当に嫌い。腹が立つ。
2002年08月29日(木) その言動
「好きだけど周りが見えなくなるくらい熱中できてはいない」
「人に順番なんてつかない、他人なんて大切にできない、俺にはそんな人はいない」
「家族と比べるのは無理、困る」
「何か選択を迫られたときには自信が無い」
「寝ます、ごめんね」
別れたほうがいいじゃん。もうやだ。
2002年08月27日(火) 我慢
我慢を覚えようと思う。私は我慢しているつもりでも、我慢が足りなくて、彼にとって過負荷なものを求めていた。彼が嫌になるのも当たり前だと思う。(だからと言ってすぐになげやりに「別れよう」と言ったり「実はそれほど好きじゃない」などと言わなくてもいいことを言って徒に人を傷つけるのは間違っていて彼の至らないところだと思うけど。それを言うまで私が彼を追い詰めたかどうかはわからないけれど。)
私は彼に依存することの楽さを知ってしまったから彼を手放したく無かったのだと思う。もちろん好きだという気持ちもあると思う。だけどそれだけであそこまで必死になれた訳ではなく、他のものもいろいろ混ざって必死になっていた。
依存するのはやめようと思う。急にやめることは無理だけど、離れている間くらいやめようと思った。そして9月からの生活(があるならば)でもセーブしていこうと思う。帰ってきてからずっと携帯電話を肌身離さず彼からの連絡を待って、待ちきれなくなれば自分から連絡を取ったりしていたけれど、かぼそい繋がりに頼るのは止めることにした。私が離れた地から何かを言っても母親の影響下に居る彼には届かないと思うし、そこに連絡をしても私が苛立ち彼が切れるだけの悪循環だから、そこで繋がりが切れて彼が母親の言いなりになったらそれまでだったと思うことにする。未練を断ち切るために携帯電話の電源を切って目に付かないところに仕舞った(連絡は取れるようにしたほうがいいよと言われたけれど、私が我慢できない)。
私が身を引けば彼が思い直すかなと思ったりもしたけれど、彼はハングリーでは無いからそのまま切れてしまうと思う。そうならないでほしいけれど、そこまでいったら別れた方が賢明なのだろうと思う。
両思いだと、相手が自分に気持ちを向けてくれると思うから期待してしまうけれど、片思いだと期待は少ないと思う。彼に「それほど好きじゃない」と言われたことは悲しかったけれど、だから自分が期待することを得られないのだと納得した。今の私達は両思いじゃない、私の片思いだ。そう思うと、自分も渦中から一歩引いたところで見られるようになった。このまま彼から少しずつ離れてみようと思う。そのままどうでもよくなりそうな気もするけれど。
2002年08月26日(月) 腹立たしくて悔しい
私は寝つきが悪い。いつまでもひとつのことにとらわれる。感情的になりやすい。自分の思い通りにならないと気がすまない。
夜、眠ろうと横になっていろいろ思い浮かべるうちに、彼のことを思い出す。彼のことを思い出すと彼の母親のことも思い出す。そして腹立たしく口惜しく思い泣く。彼を彼の母親の元におきたくないと思う、彼に彼の母親に口出しさせないように言うか、口出ししても無視するようになってほしいと思う。彼の母親が次に何を言い出すかわからないことと、彼が毅然とした態度を取らないことに不安になる。せめて彼が味方になってくれたらと思う。「母親の言うことを聞かないで頂戴」と頼むと「それは難しい」と言った。彼にとって彼の母親の言葉は正論に思えるらしく、また養われているのに反抗することはしたくないと言った。彼は彼の母親に行動をコントロールされても特に何も思わないと言った。私が傷ついても私を守る為に母親に反抗することは嫌だと言った。彼は私のために何もしてくれない。してくれたけど肝心なところでは何もしない。私を母親から守ってくれるといったのは嘘だった。挙句別れようと言われた。私が泣いて行動を求めるのが嫌だと言われた。別にそんなに好きじゃないと言われた。何も考えない。最低。
私が泣いて行動を求める原因は彼の母親にある。私を不愉快に思うならその原因の母親をどうにかしろと言ったらそれは出来ないと言われた。面倒くさがって「こういうのは嫌だから原因から断ち切ろうと」「別れよう」と言われた。原因から断ち切るならば彼の母親への対処を考えるべきだと言ったら再度別れようと言われた。
どうして何もしないの。私が傷ついてもどうでもいいんだ。私がどんな仕打ちを受けても母親を取るんだ。マザコン。すごく酷い事を言われたと思う。どうして人を傷つけることを平気で言うんだろうと思う。彼は私を好きじゃない。私が好きでも彼はそうじゃない。私だって好きかどうかわからなくなることはあるけれど依存とか独占とか惰性とか色々含めて一緒にいたいと思うのに、彼は私がニコニコしているときしか「良くない」と言った。それなのに「会いたい」とか言う。「そんなに好きじゃないんでしょう」と言ったら否定しなかった。腹が立つ。嫌いだ。距離を置こう。
2002年08月23日(金) どうしたらいいんだろう
ノートパソコンを買うために大学のある町に一日だけ戻った。用事を済ませた後、彼に会って、一緒に私の部屋に行った。一週間ぶりに抱き合って嬉しかったけれど悲しかった。涙が出てきた。「泣くな」と言われても止まらなかった。
「どうして泣くの?」と聞かれて、自分でもよくわからないながら少しずつ話してみた。あなたがこの部屋から居なくなるのが悲しい。私と居たくないの?私のことを考えて欲しい。私はあなたに都合良くあしらわれているだけなのが不安なのだ。
彼は私の言葉を受け止めてくれない。考えてくれない。それは私をとても悲しく不安にさせる。打算で一緒にいる訳ではないけれど何も約束の無い人といつまでもいられる自信は無いし、ずるずると引きずられて何も残らないで終わってしまいそうなのが嫌だ。
彼は元の生活(=私の部屋に入り浸っている生活)に戻りたくないと言うけれどその性格からなし崩しに元に戻るのだろうか。私はとやかく言わないでそれを待てばいいのだろうか。それが「賢いやり方」と言うものなのだろうか。心のどこかで都合良く利用されているだけのような気がする、実際そうなのだと思う。
彼は出掛けに母親に「わざわざ(千津の家に)泊まらなくてもいいじゃない、泊まるのなら電話をよこしなさい」と言われたと言う。他には、この秋から彼の弟が大学の近くに引っ越すと言うので「あんたも早く(大学の近くに)部屋を見つけなさい」と言われているとのこと。今まで散々彼が私の部屋に入り浸っているのを(内心不愉快だったらしいけれど)放置していたくせに、俄かに口出しし始めたことには呆れる、そして面白くない。どんどん彼との距離が引き離されている気がするのだ。彼がそれらの言葉にどの位影響を受けているのかわからないから、私は不安になる。
2002年08月19日(月) どうしたら改善できるのか
悲しくなった。彼が自発的に私を選んでくれないことが原因だ。彼が私の言葉の後に私を選んでくれるだけでも彼にとっては十二分な選択だとわかっていても、それが嫌々なのか優しさなのかわからないから、私はわだかまりを覚えて、ひとつ々は小さいそれもやがては積もり大きな不安になる。彼は、私が我儘なのも癇癪持ちなのもわかって付き合っているんだからいちいち問い質すなと言うけれど、どこまでが彼の許容範囲なのかどこからが嫌われる原因なのかがわからなくて、自分が今どれ位許されているのかを確かめたくて聞いてしまう。
彼自身がその気持ちを明らかにすることが無いから、私は彼の気持ちを確かめてそれまでに自分が抱えた不安に対処したくなる。それはしなくてもいいことなんだろうか。昔からのうやむやでなあなあの気質でやってきた彼に白黒はっきり聞こうとすることは野暮なんだろうか。
言葉にして聞かなければ人の気持ちが判らないということが短絡的なのはわかるし改めなければならないのだろうけど、やはり聞かなければ彼の気持ちは伺えない。そしてまた不安を感じる。悪循環。
2002年08月16日(金) wandering
多分無駄なことだけれど、人から逃げる為にタイトルを変えた。
色々な事があった。彼とはまだ別れていない。私は彼を困らせた。彼は一応私を選んでくれた。けれど今は離ればなれ。書き残しておきたいことがある。
2002年08月15日(木) 依存過多
彼が帰って私は従兄弟や弟と一日を過ごしたけれど、町中を歩いていてつかまる腕や繋ぐ手が無いことがとても寂しかった。
ネコの恩返しを見た、軽くて気軽に楽しめて良かった。映画館が小さい所為もあるのだろうけれど混んでいて吃驚した。弟は立ち見していた、かわいそう、ごめんね。
2002年08月12日(月) 強欲の裏側
私と彼の問題に、彼の母親が口出しして、彼の母親が彼以外の人間(私や私の母親)にものを言い、私は彼の母親の20才を過ぎた息子への過干渉を嫌った。彼は目前の他人の意見に流されやすいので、彼の母親が私達の事に口出しして私を彼から遠ざけようとして、彼が実際にそうなることを危惧した。
私は彼にいくつかのことを求めた。彼の母親から私をかばって欲しいこと、他の何より(彼の母親より)私を選んで欲しいこと、私の帰省にあわせて私の実家に付いて来て欲しいこと。私は、彼を彼の母親の元に置いておきたく無かったので、彼を私の実家に連れて行くことにした。彼は彼の母親が私の母に電話をした手前行きたく無いと言ったけれど、私の求めに応じて渋々承諾してくれた、友達との以前からの約束を捨てて私の元に居てくれた。それは私が強く希望して彼を流した部分が大きいけれど、一応は彼が私を選んでくれたことに満足した。
彼は私の前では自然に楽に振る舞えるけれど、私の事が好きかどうかはわからないと言った。私は彼にとって自身がどれくらいの重きにあるかがわからないから不安に思い、彼がどれだけ私の希望を受け入れてくれるかによってそれを計ろうとした。私は我侭を言い、私を選んで欲しいと言い、彼を困らせた。最終的には、彼は私を選んでくれたけれど、その結果を得るまで私は沢山の言葉を用い、私の粘りが彼を流しただけなのでは無いかと思い、やはり不安は消えなかった。私は彼がすぐに私を選ぶことを望んでいる、だから私は自身が辛い時に彼が直ぐに私を選んでくれないことが不満だった。彼が真夜中に霧雨の中2時間歩いて帰って来てくれても、そのことが引っ掛かって不安と不満は消えなかった。
彼が私の求めに応じて私を選んだ事実がいくつあっても、私は彼が自ら私を選んでくれない限り不安なのだと思う。自ら動く人では無いのだろうと思う、そう言い聞かせても不安は軽減されない。彼が自身の実家に戻って私を求める電話をかけてくれても、一時的な満足しかえられない。言葉だけでは無く、それを裏付ける行動も欲しい。
私が出切ることは全てするから、何か一つ私を満足させてくれるものが欲しい、私に自信を与えてくれるものが欲しい。
私は強欲だ。ひとつ叶えられたら次を求めてしまう。どこまでいけば止まるのだろう。
2002年08月11日(日) 16日までにあったこと
私と彼の間に彼の母親が割入って来たことで、私は彼に怒り、彼は私に「もう会わない」と言った。彼の携帯電話の充電が切れていた為、彼は彼の実家の居間の電話で話していて、家族に会話を聞かれており、彼の母親が後ろで色々言っているらしかった。彼が私に電話口で引き止められていることを見兼ねてか、彼に電話を換わって私と話をさせろと言い、私も腹が立っていたので電話を換わることを承諾した。自分勝手で腹立たしい内容だった。
翌日、彼は私の家に置いてあった彼のものをすべて持ち帰った。彼は別れるつもりで来たらしいけれど私は引き止めた。「私達はあなたの母親のせいで険悪になっただけだ」と言った。一旦別れて私は高校時代の友人と会い、告白されて断った。私は彼に電話口で泣いて「会いたい」と言ったけれど、彼は中学時代の友人の元に行くことを選び、私の元へはこなかった。何度も「あとでかけ直す」と言われて電話を切ったら、かかってこないことがあった。私は「友達よりも私を選んで」と言った。彼は歩いて帰って来た。私は嬉しかったし申し訳なく思ったけれど不満足だった。
彼を彼の母親の元に置きたく無くて、実家に連れて行った。他の友達との約束を捨てさせて滞在を延ばさせた。彼を彼の実家に帰した頃には幾分か満足したけれど、これを書いたら、思い出して悔しくて悲しくて不安で泣いた。
(20020817)
2002年08月10日(土) 結論
以前の様に始発に乗ってやって来ないのも、電話がこないのも、電話に出ないのも、彼の母親が私との間に立っているのも、全てが結果なのだと思う。
母親の影響力は消せないのだろう。彼が実家にいるかぎり私に勝ち目は無い。
彼は彼の母親の前で私を庇ってくれない。私の母は昨日彼の母親に電話されて文句を言われて、そういうふうに感じたと言い、別の人をさがせと言った。彼女を自分の母親から守る人でなければ不幸せになると言った。私の父親がその母親の言いなりになる人だから、母の言うことは正しいのだと思う。
彼の優柔不断な態度も母親の過干渉も嫌いだ。その事を伝えたら「千津が少し煩わしくなった」と言われた。「もう会わない」と言われた。それでも私はまだ会いたい。
----------
返信がこない。
彼がいない家に帰るのは嫌だった。彼の物が無い部屋を見るのは嫌だった。
高校時代の友人に告白された。高校の頃から好きだったと言われた。高価なプレゼントを貰った。頼りにしてほしい、一緒にいたい、君をよろこばせたいと言われた。この人ならば今私が彼に求めて得られないものを与えてくれるのだろう、この人とならば私は幸福になれるのだろうと思った。
だけれど私はどれだけ泣いても辛くても今は彼の傍に居たいと思う。だから今はつきあえないと断った。それでもまた会いに来ると言われた。
私はその人と再会して過ごした数時間が予想以上に楽しくて、また会いたいと思い、大切な友人だと認識した。だから不確かな答えで応えたくなかった。
----------
彼の物が部屋から無くなってその分だけ心に穴が空いて、そこに彼以外の人を入れてしまいそうで、自分の気持ちを保てなくなる。穴を埋めてくれるだろう人が3人いる。泣いても辛くても今は彼の傍に居たいと言った気持ちに偽りは無いのに、やはり私はそこまで強くは無い。情けない。
彼に電話をして会いにきてと言ったけれど彼は目の前のものを優先して私を選ばなかった。私は「私を選んで」と泣いて言い、彼は今から私のもとへ向かうと答えた。電話が切られ電話の電源も切られた。彼と連絡がつかない。彼はきっと来ないだろう。
うざいとか煩わしいとか行きたくないとか、拒絶の言葉があるならそれを言って欲しかった。嘘をつかれたくなかった。嘘をつかれたことに傷付いた。昨日から4回くらい嘘をつかれている。私は彼を信じることが出来なくなるのだろうか。暴力は嫌いだけれどあえて殴ってやりたい。それぐらい腹が立った、その後に悲しくなった。でも私は許してしまうんだろう。そしてまた同じことの繰り返しになるのか。私は彼に好かれたいだけなのにそれは無理な事なのだろうか。
2002年08月09日(金) 選択
どんな外的要因がはたらこうと、妥協や譲歩や諦めも含めてすべては自身が選択したことなのだ。それなのに他人の所為にして責任を逃れようとすることは卑怯だ。
----------
私は彼が好きなのだ。だから彼に私のことを聞いてほしいし受け止めてほしいのだ。
けれど彼は「こういうの」は辛いし別れよう、と言う。私の欲求は叶えられない。最後には彼の母親まで出て来て説得された。
泣いた。悲しいと思った。電話を切る時に「後でかける」と言ったのは嘘だった。わだかまりが沢山ある。きっと「別れた方が辛い思いをしなくて済む」のだろう。そんな事は当たり前。だけど楽しくない。辛くても楽しいことも嬉しいこともあって全体的には幸福だから一緒に居る事は駄目なのだろうか。甘い汁だけ吸うなんてありえないでしょう。彼はそうしようとしてそれが出来なければ別れると言うけれど。
私を受け止めてくれる他の人を探したほうがいいのだろう。居るのかどうか知らないけれど。無駄なあがきだ。
2002年08月08日(木) 無意志の人
私は自身を受け入れてくれる他人が居て、その人には正直に接することが出来て、時には支えあうことも出来ると思っていたけれど、それは私の勘違いだったのかもしれない。その人は意志が弱く、周りに流されやすく、自身の許容量を考慮に入れず、耐えられないことからは逃げ出す、自身に都合良く生きている人なのかもしれない。
私の意志は明確だけれど、彼の意志はそうではないことがわかった。彼にとって都合が悪くなれば過去に遡って「何も無ければ良かった」と今までの行動を否定し、立ち往生する様は嫌いだ。行動しなければ結果は無いし、何も選択せずに時間が経過する事は有り得ない。後悔は過去を否定するためにあるのでは無く、過去を活かす為にある。困難に出会って「その原因を作らなければよかった」とそれまでの行動を否定して嘆くのか、目的の為に打開策を考えるのか、どちらが時間を無駄にせず先に続けられる選択なのかは自明の理だと思う。残念ながら彼は前者だ。彼は意志を持たないまま行動を始めて他人の介入を許し、自身にとって都合が悪くなればそれまでの全てを否定して投げ出す。自分が否定したものの中に私が入っていることに気づいていない。私は自身が否定されて悲しくなる。私を投げ出す彼に怒りを感じる。彼は自身だけが困難な立場にあると思っている。彼は私を傷つけたことに気づかない。私は彼が意志を持たず自分勝手で困難からはすぐに逃げ出す弱い人だと思う。そういうところが嫌いだ。だけれどそれを口に出して伝えれば彼はまた被害者面をして私を投げ出すだろう。だから私は彼にそのことを伝えず、ここにだけ書く。
----------
駄目なものは仕方ないのだ。彼が考えてくれた(流されていただけ?)だけで満足しよう。欲張ってはいけない。疲れさせてはいけない。私はもう少し自身の気持ちを内に納めることを学ぶべきだ。
2002年08月06日(火) 何も無いことが
彼と2泊3日旅行に行ってきました。観光と私の友達を訪ねる旅。
彼は引きこもりで方向音痴だから見知らぬ地に出かけるのは嫌いで、人見知りで独占欲が強いから見知らぬ私の友人に会うことも友人と私が話すことも嫌で、旅行を決めたときには行きたくないと泣かれてしまったんだけれど、それでもなんとか連れて行きました。交代で運転していって、ナイトクルーズなんぞに繰り出してみたり、堀でボートに乗ってみたり、高いところに上ったり、古い(ので安い)旅館に泊まったら女将さんの計らいで一緒にお風呂に入れたり、これといって何もなくそれなりに楽しい日々でした。
私が途中で一度癇癪を起こして彼に嫌な思いをさせてしまったことに反省。
2002年08月03日(土) 完了型
私は今の生活を続けていきたいけれど、彼はそうではないのだと知ってショックを受けた。私と彼は他人で考え方も生き方も違うしそこに我慢のできないところも生まれたりして嫌いだったり耐えられなくなったりすることがあるのはわかっているけれど、それでもすきだから一緒にいたいと思う私と、一緒にいても辛いから離れたい彼と、束縛も強制も出来ないことが不都合だと思う。
不幸ぶりたくなってしまう。好きだからって言葉は便利だと思う。耐え難い。
----------
久しぶりに繁華街に飲みに行ってきました。迎えに来てくれて奢ってくれてありがとう。楽しかったです。気分転換になりました。
|
