2002年09月27日(金) ↓続き
Simpeopleのスキンを有料サイトから1GBほど落としていたんですが、全部Zipだったので消えてしまいました。復元かけるのも面倒なのでまた落とそうと思ったら、丁度1ヶ月限定のアカウントが失効した日でした。なんか悔しいので再度登録して(5.00$/M)3日間くらいかけて落としました。
忙しくて全然プレイしてないんですけどね。勿体無いと言うか、馬鹿。
2002年09月26日(木) 金髪
7月半ばから仲の悪い日記しか書いていないけど、そんなに仲が悪い訳ではないです。藤原道綱母じゃないけど不幸なときほど筆が進むものです。
今日は4講が終わって帰宅して1時間ほどで彼が昼寝を始めて「すぐに起こして」と言われていたけれど2時間くらい寝かせた後に声をかけても寝ぼけ眼だったので放置しておいたら12時まで寝てました。
彼は残り物のご飯を食べて、目が冴えてヒマらしく本屋に出かけました。その後は家で家具を組み立てるようです。
お互い放置気味かもしれませんね。
先日Del○ustを実行したらtxt・url・zip・lzhファイルが全部消えてしまって復元しようにも数が多すぎて面倒くさいので、またDLしたりtxtを作ったりしました。それまでも動作が不安定だったのですが、最悪の事態も起こりうるもんですね。simpeople
寝ます。
2002年09月20日(金) マイナス思考の朝
「寝たくなったら勝手に寝るから、適当な時間に帰ってきて良いよ」と言った気持ちに偽りは無いけれど、自分の用事をこなすうちに朝になって、まだ彼が帰ってこないということはきっと向こうで寝てしまったのだろうと考え(先の電話の時に「うとうとしていた」と言っていたし)、待っていたつもりは無いけれど、やはり少しは待っていたんだなあと認識し、自己嫌悪する。
ならどうして「そのうち帰る」なんて当ての無い言葉を渡すのか、取るに足らない些細なことなのだろうけれど、真に受けていた自分が幼稚に思えるし、傷つく自分が嫌だし、あいかわらず適当なことを言う彼に腹が立つ。
私は寝つきが悪くていつも眠れなくて困っているから、眠いと思った瞬間には寝たいのに、そういうときに限って彼はじゃれ付いて眠るのを邪魔する。今日も私は明日早起きをしなくてはならないから早く寝付きたかったのに、眠くなった私を一時間振り回した挙句ようやく出かけて行き、私は眠気が吹き飛んだ状態で残された。眠れず、かといって元気も無いので仕事もこなせず、急を要しない単純作業をするうちに朝になった。
眠ろうと思えば(寝付かないけれど)ベッドに入れるし、元気が無くても(はかどらないけれど)仕事に取り掛かることは出来るし、それをしなかったのは私の責任であって彼を責めるべきではないのだろうけれど、甘えた責任転嫁からか苛立ちが生まれてそれを彼にぶつけたくなる。心の狭い人間だと思う、嫌いになる、嫌なことしか考えられない。
彼の所為じゃないけど彼の所為だ。
2002年09月18日(水) 切り捨てたくなるとき
まったくもって退屈。
邪険に扱われて傷つかない訳では無く、どこまでも付いて行ける訳ではない。
私はここで何をしているのだろう。
時間を無駄にしているだけなのかもしれない。
2002年09月13日(金) 人を殴った
他人を殴っていいことなんて何も無かった。
自分の中でしたくないことをしたら気持ちの整理がつくかと思ったけれど、後味の悪さしか残らなかった。
私が信じられないことが悪いんだと思う。
彼が人の話を聞かないことが悪いんだと思う。
夜中に喧嘩別れして、彼は明日引っ越す予定の部屋に行った。
私は彼を好きなのだろうかと自問した。
邪険に扱われて、それでも一緒に居たいのかと自問した。
彼にしてみれば、何気ない会話の中から、喧嘩の種を見つけて詰め寄る私が嫌なのだろうし、逃げ道を与えない私が嫌なのだと思う。
普通に過ごす分には一緒に居たい人だと思う。
いざと言う時に頼りにならないけれど頼りになれるよう努力するとは言っていた。
私は信じるように努力すべきだろうか。
わからないままに謝罪と連絡のメールを出した。
2002年09月07日(土) 未来の有無
大学のある町に戻った。友人と会い芸術鑑賞と食事を楽しんだ。彼を送って帰ると、部屋では彼が待っててくれた(頼んだのだけれど)。
喧嘩した。彼の甘えた考えといい加減な態度に、初めは我慢していたけれど結局泣いた。態度を改めるように言ったけれど、彼にとって都合の悪いことは全て拒否された。彼は自我を通すことばかりを優先させて歩み寄ろうとしない。罵りたいのを我慢した。また別れ話が出た。彼が頑ななままなら別れるんだろうと思った。私だけ変わろうとしても意味が無い。私は彼に都合よく変わりたい訳ではない。彼も変わってくれなければ何も変わらない。
だけど私はかなりの部分で彼が好きで、彼を嫌いになった訳ではないから、もう少しだけ頑張ろう、続けてみよう、と思う。彼は私に辛い思いをさせられるのが嫌で別れたいと言った。嫌いになったわけではないと言った。それはただの逃げだと思った。何ものにも向き合わずに都合よく生きていくなんて何を甘えたことを言うのかと思った。人は使い捨てできるものじゃないと言った。
彼は甘ったれた卑怯者だ。そして自分の行動を見ず反省せず直そうとしない。
私は自分の言葉と行動と思いに応えてくれる人が欲しい。人に無償で与えられるほど出来ていないから、与えたらそのぶん返して欲しい。彼はそういう人じゃない。私は人の居る家がほしい、誰かとつかず離れずの距離で暮らしたい。この10ヶ月間、彼がずっと傍に居たからその延長で彼を選びたかった。だけど今の彼には未来が無い。きっと私は疲れて離れるだろう。保身も含めて、少し離れようと思った。
一人暮らしをしていいよ、と言った。彼の母親は(私と引き離すためか)予定より生活費を多めに渡すと言っていたらしく、それならゆとりのある生活が出来るから、今のうちに越したほうが得だと考えた。彼の親が引っ越し資金を出すのは一度きりだから、一足飛びに二人で暮らしたいと思ったけれど、次の引越し資金は二人で貯めれば良いと思い直して、貯金を始めようと提案した(もとから私は自腹だったし)。彼は嫌がったけれど、今まで隣に居た人間に配慮せず傷つけてまで行動しようとしたことへの代償だと言って承諾させた。引越ししなければ別のことに使えばいいし、行動しようとしたときにお金が無いのは困るから、そしてその間に私自身の気持ちも整理したい。
・人に口出しさせるな
・口出しされたら閉じさせろ
・そして聞くな
・振り回されるな
・甘えるな
・逃げるな
・見つめろ
・変えろ
・人を傷つけるな
・人に配慮しろ
・母親になんでも言うな
2002年09月06日(金) 彼母と話した、ムカツキ
腹が立つ。彼も彼の母親も嫌い。
私が「私の部屋にあった荷物を元に戻して」と頼み、彼は一旦頷いたけれど「(家の)車を使うのにその事を話したら、母親に嫌な顔をされた」と言って、取り止められそうになった。彼は荷物を置きたくないらしく「母親も止めるし…」と一気にマイナスムードになり、また「母親の顔色ばかり伺って、私の事は気遣ってくれない」と言う会話になってしまった。
我慢できなくて「私は、家庭内で君が母親とどうであれ関係ないけれど、君の母親の行動に迷惑しているの。母親に君と私のことに口出しさせないよう言って頂戴、きつく言って頂戴」と言い、彼は気乗りしないながらも了承してくれたのに「やっぱり辛い」と言って動かず、そうこうしている内に彼の母親が彼の部屋に入ってきて、彼から携帯電話を取り上げて私に直接話しかけてきた。
彼が直前に声を張り上げていた所為で
「何を喧嘩しているの？」
と聞かれ
「喧嘩なんてしていませんよ」
と答えた。他にも色々聞かれたので思っていた事を全部話した。20才を過ぎた子供に干渉しすぎではないか、子供の人間関係に直接口出ししてくるのは間違っている、金銭で子供の行動の行動を縛ろうなんて卑怯だ、等。勿論喧嘩腰ではなくよそゆきの声色で、批判はせず
「彼もお母様の顔色を伺って自由にできず苦しんでいるようですから、頭ごなしに決め付けず、もう少し自由にさせてもらえませんか」
と柔らかいつもり(が結構無礼な事を言ってたかもね、今思うと)の口調で言っていたけれど(まあ先に無礼をはたらいたのは向こうだから考えないことにする)、仕舞いには
「(彼の名前)がそう言うのだもの」
と彼を持ち出してくるから
「私は(彼の名前)君からお母様がおっしゃるのとは違う風に伺っていますけれど」
と言ったら
「(彼の名前)が千津ちゃんに相談したの？相談しなければいいのに、しないように言っておくわ」
と言われ、ムカついて
「そうですね、お母様にも誰にも相談しなければいいですね」
と言ってしまった。そこで携帯電話は元に戻されて彼女は部屋から出て行ったらしいのだけれど、彼は「平行線だろ？」と放置(そもそも彼は彼の意見と母親の意見が食い違うことが少ないので過干渉されている実感が無いし困っていない、むしろ頼もしい味方だと思っている節さえある)。
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泣いたのと元からの肩こりで頭痛がして中断。
(今更ながら)わかったことは、彼の母親はその行動が過干渉であることを自覚していないこと、自分は何も間違っていないと思っていること、人の言葉は聞かないこと(なら携帯電話を奪うなよ、と)。何を言っても無駄なのでこれからは完全シカトするしかないと。
小娘相手に大人気無い事するなっつの。「俺と千津のことに口出ししないでくれるかな」「なにもしていないわよ」って確信犯ですか、始末悪い。
2002年09月04日(水) グチグチ
仲が悪いなあと思う。お互いに原因があると思う。お互いに直さなきゃ続かないと思う。でもその前に私は怒って切れてますます悪化させると思う。最近彼の事を考えると腹が立つばかりで、いい気持ちにはなれません。
メールをやりとりしている時、彼の返信は遅い。平均で10〜15分、ひどいと1時間後に返信がくる。内容を考えているわけではなく、彼曰く「バイブにしているから気づかないだけ」らしい、本当かどうかはわかりません。好きな子が相手ならば、携帯に注意していて、受信したらすぐに返信すると思うのだけれど(実際つきあい初めは即レスしていたし)、「気づかない」ってことは携帯に注意していない→返信が遅れても良いや→どうせ相手は千津だし、と考えるのは私が捻くれているからですか？
やな感じ。ヤる気無さ気でぞんざいに扱われていると思う。彼は私の事を軽んじ過ぎて、安心しきっていると思う。確かに私は彼が切れて「別れる」と言えば止めるけれど、その行動の全て愛情からきている訳ではなく惰性も入っているし、少しずつ気持ちが離れていくことだってある(今まさにその流れ)。彼に向かってそういうことは言わないから気づいていないのかもしれないけれど。
今、私が彼から離れようとすれば、私達は切れるんだろうな、間違っても引き止められないよね。悲しい。
その事を(「いつまも話が進まなかったり、返信待ってて寝れなかったり、困る」と)怒ったら、直すと言っていたけれど(どうなるんだか)。段々信用できなくなるのが自身嫌だ。
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↑とは関係なしに、母と母の財布と秋物を買いに行きました。田舎なので店も服も少ないので少ししか買えなかったのが残念。次は父から少し貰って帰ってから買うつもりなのだけれど、本当に少ししか貰えないので、服を買いに行く前に友達との飲み会で全部無くなりそう。
NewYorkerでベージュのジャケット(明るい色がよかったのだけれど少しカーキっぽい)、組曲sisでブラウス、Powerflowerでカットソー、Melroseでニット(ばばくさ)。たったこれだけ、滅茶苦茶…。
2002年09月03日(火) 冷めつつ?
以前会った友人がまた会いに来てくれると言うので、それに会わせて帰ることにした。新学期が始まるまで間が空くなと思っていたら、それは私の勘違いで、すぐに始講らしい(1週間以上後だと思っていた)。
彼に帰ることを伝えたら喜んでくれた。友人に会うことを伝えたら拗ねていた。私にとって喜ぶべきことなのだろうか？
［彼の嫌いなところ］
・優柔不断
・言葉足らず
・マイナス思考
(ここまでは性質だから仕方ない部分もある)
・自分勝手
・マザコン
・他人の意見に流される
・キレて訳わかんないこと口走る
・他人を傷つける
・前言撤回する
・責任を取ろうとしない
・「付き合ったからには簡単に別れない」と言ったのにすぐ「別れよう」と言う
今は好きなところは思いつきません。もう好きなのかどうかも怪しいです。
2002年09月02日(月) 不信感
「いつ帰ってくるんですか？」と聞かれて、まだ返事していない。今帰っても何も変わらないと思う。あまつさえ喧嘩してしまうと思う。彼は私の言葉に応えていない。私が言わせたものしかない。
私は何を求めているんだろう。わからなくなってきた。
一度覚えた不安や不信感を拭うのは難しい。私が硬化し過ぎているだけなのだろうか、もっとあいまいにやり過ごすものなのだろうか。
これからは変わるように努力するよ、と彼が自発的に言うようにならない限り、また同じ目に遭うのではないかと私は思い続けるんだろう。
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夜にメールした。
私「君が自発的に応えてくれるようになったら帰ります。」
と送信したけど彼は何もわかっていないようだったので、重ねて
私「普段の生活の中で、君が煮え切らない態度をとったり、何も言わなかったりするのは、性質だとわかっているから構わないのです。でも私が不安にさらされた時など、君が何も思わず何もしてくれないのは嫌なのです。私は君に、私を他人から守ってくれたり、一番に考えてくれたり、大事にしてほしいのです。普段は何も言わなくていいから、ここぞと言うときに態度で示すなり言葉で伝えるなりして、私を安心させてほしいのです」
と送信したら
彼「すごく納得できる話です。君に火の粉がかかった時はそうしよう。気をつけます。でも部屋の事とか、普段ダメオだったりするのは別腹ね。」
と帰ってきた。私はもっと彼が自発的に「俺が守ってやる!」みたいになってほしい。「そうしよう」じゃなくて「絶対そうするよ!」と言ってほしい。それを今の彼に求めるのは無理なんだろうか。そこまで求めるのは欲張りなのだろうか。ここが妥協点？
他の人を探した方がいいのかと思う。不信感のせいで気持ちが冷めてきた気がする。
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