空虚。


空虚。

		しずく。

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■　場所。

少しずつ、なくなってく。
けど、止まる事は許されてない。
足元が見えないけど、進まなきゃいけない。

怖い。すごく怖い。
一つの言葉が鎖を断ち切ってしまうから。
二度と逢えない場所に、堕とされてしまうから。

だけど・・・。
それを望んでる、私がいるのかな。

深刻化した、失感情。
医者にもそう診断を下された。
別に最初からなかったわけじゃない。
ただ、気付いたら感じなかった。
何も湧いてこなくなった。
どう言えばいいのかな。
"白い"んだ。全部。
目に見えないけど、そう感じる。
物事を認識してないわけじゃない。
けど、ただ触れてるだけ。なぞってるだけなんだ。
そこから先は、何もない。
"自分"って不思議なもので、
感じなくなったら、何も見えなくなるんだ。
"過去"とか"未来"。その他、いろんなの。

ただ、"在る"だけになる。
何も見えなくて。
何も聞こえなくて。
何も言わなくて。
何も感じない。
それが、"嫌"だとも思わないんだ。
"自分"にとって、それが"普通"になってしまうから。

何も感じなきゃ、苦しい事辛い事感じなくていい。
けど、楽しい事、嬉しい事も感じないんだよ。

それでも、"逃げ"だって言うのかな？

そうしなきゃ、私は壊れた。
だから、感じなくした。

それでも、"逃げ"だって言う？

感じないけど、生きてるから。
どうしてそれだけで満足してくれないの？

もう、笑えないよ。
もう、泣けないよ。
もう、怒れないよ。

それでもあなたは、私に"感情"を望むの？

もうやだよ。
もう許して。

私、本当は・・・。

メールが来た。

"ごめんね。"

どうして謝るの？

解からないよ。

ねぇ、どうして？

答えてよ。

ねぇ。ねぇってば！

心の奥底で、私が泣いてる。

心の奥底で、私が叫んでる。

泣きたいんだよね？

叫びたいんだよね？

狂いたいんだよね？

でも。

"私"は何も感じていない。

2001年11月15日(木)

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■　過去。

少しずつ、綴っていこう。
ちゃんと、認識しなきゃ。
失ったピースを、少しずつでも拾って。
もう一度、パズルを完成させるために。
そしたら、また新しいパズルが出来る。
それに新しいピースをはめていきたい。
昔が見えないのに、前になんか進めないから。

幼稚園。
私は幸せだったと思う。
記憶は本当に断片的にしかないけど。
この頃は、本当に心から笑ってた。
笑って、泣いて、怒って。
一番、感情豊かだった頃。

小学校の入学前に、引越しをした。
幼稚園の友達にはその後会ってない。
もう名前も覚えてないけど、
みんなはどんな風に成長したんだろう。

小学校。
私が狂い始めた場所。
入学はすごく楽しみだった。
新しい環境、新しい友達。
毎日学校へ行くのが楽しかった。
勉強も楽しくて、テストも高得点。
恥ずかしがり屋だったから、発言はあまりしなかったけど。

家に帰って、宿題をやって。
お父さんと、お母さんに学校の話をして。
「今日は友達とこんな事をしたよ。」
「テストでね、100点取れたんだよ。」
笑顔で、聞いてくれたよね。
誉めてもらって、すごく嬉しかったよ。
本当にお父さんと、お母さんが大好きだった。

続。

2001年11月16日(金)

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■　過去。続。

小学校2年生の夏休みが終わった頃。
新学期が始まる、始業式の日だった。
私は、リビングで学校の準備をしていた。
私には一つ違いの弟がいる。
今日も、一緒に学校に行こうと思っていた。
だけど、登校時間になっても弟は起きてこない。
私が見に行くと、弟は布団をかぶったまま言った。
「学校に行きたくない。」
衝撃だった。

「子供は学校に行って当たり前。」
まだ「不登校（登校拒否）」
は認められていなかった時代だった。
（今は、認められてきていると思う。）

とにかく、慌てた私は親にその事を言った。
母も父も驚き、母が弟を説得しようとした。
けれど、弟は応じない。
たまりかねた父親が弟の部屋に入って・・・。

怒鳴り声。衝撃音。弟の泣き声。

私は凍りついた。
初めて感じた、"恐怖"だった。
男性の怒鳴り声が怖いのは、
多分この出来事がトラウマになっているのだと思う。

弟は、結局学校に行かなかった。
その日以来、彼は一度も学校に行っていない。

ずっと、誰にも言えない痛みを抱えていたのかな。
私、何も知らなかったね。
気付いて、あげられなかったね。
誰よりも、近い場所にいたのに。
ごめんね。
ダメなお姉ちゃんでごめんね。

今も、弟に対する罪悪感は消えない。

小学2年生。初秋。

父に対する"恐怖"が芽生えた日。
そして、"私"の人生が変わった日。

続。

2001年11月17日(土)

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■　快楽。

Sexをした。
誰かに抱かれるのは、初めて？
犯されかけたのは、何回かあるけど。
こんな風になった事はないはず。

そのはず、なんだけど・・・。
前にも、あった気がするのは気のせい？

記憶に無い。けど、身体が覚えてる、この感覚。

でも、そんなこと別にどうでもいい。

抱かれてる時は、何も浮かばない。
あなたのことも、あなたを抱く人のことも。
私のことも、私を抱く人のことも。

ただ、喘いでればそれでいい。

身体は確かに反応する。
けど、心は何も感じてない。

だから、絶対に達しない。

あなたを抱いて、
あなたに抱かれたら、
きっと違うだろうけど。

私は拒まない。
けれど、受け入れない。
あなた以外は。ね。

2001年11月18日(日)

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■　「うん。」

今日は、あなたに。
大好きな人に、逢えた日。
すごく嬉しくて。
すごく楽しくて。
すごく、哀しかった。

"別れたくない。"
駅に向かう道、ずっとそう思ってた。
けど、一緒にはいられない。
「（また逢える。メールもある。）」
だから、笑顔で・・・別れるんだ。

あなたの温もり、あなたの笑顔。
しばらく・・・感じられないんだね。
けど、あなたは私に言ってくれた。
「学校、頑張って。いってらっしゃい。」
嬉しかった。
それだけで、本当に嬉しかった。
笑顔でいれた。あなたに、笑えた。
「うん。」
あなたを背中に感じながら、前だけを見て私は歩いた。
振り返ったら、きっとまた哀しくなってしまうから。

ありがとう。
私を、感じさせてくれて。
ありがとう。
あなたを、感じさせてくれて。

2001年11月19日(月)

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■　どうして。

「どうして、傷つけるの？」

自分でも解からない。

「どうして、生きてるの？」

死ぬ理由もないから。

「どうして、死なないの？」

終わる時は終わるから。

「どうして、そんな瞳をするの？」

自分がどんな瞳をしてるかなんて知らない。

「どうして、笑ってるの？」

この顔以外知らない。

「どうして、泣かないの？」

泣く。ってどんなのだっけ。

「どうして、怒らないの？」

怒り方知らないんだ。

「どうして、感じないの？」

そんなの、私が聞きたい。

2001年11月20日(火)

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■　Don't Leave Me。

"DON'T LEAVE ME, BABY だれもいない"
"僕を包んでくれるのは本当にいないよ"
"IT'S TOO LATE 君の代わりは"
"身を切り血を流しても癒せないPAIN"

（Don't Leave Me／B'z）

いつまで、意味のない自傷を続けるんだろう。

自傷。が、自傷癖になった。
いつも、気がつけばカッターを手にしてる。
切っても何も感じないのを知ってて、切ってる。
最近は、あきらに負けないぐらい切るようになった。

私は、リストカット。って言葉が嫌いらしい。
だから、自分のことをリストカッターとも言えない。
あくまで、"自傷"。「自分を、傷つける事」
ちょっとだけ、こだわってるのかな。

当たり前だけど、
切ると血が流れる。
もう見慣れた紅が腕を伝う。
あきらはよくそれを舐める。
私の血は「美味しい。」らしい。
・・・血が好きなのは小夜子だけで充分だよ。

"白布に堕ちた紅雫。もっと、もっと紅く。"

2001年11月21日(水)

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初日