空虚。


空虚。

		しずく。

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■　酒。続き。

昨日、この日記を書き終わったあと。

いつの間にか、カッターを握ってた。
いつもの時間。いつもの夜。いつもの行為。

切った。何度も、何度も。
どんなに切っても、満たされないのを知ってて。
それでも、切らずにいられない衝動。
いや、そんなもんじゃない。
だって私は、その行為に何も感じてないから。
"そうするのも、面白いんじゃないか。"
たぶん、理由はそれ。
だから、「どうして切るの？」って言われたら解からなくなる。
当たり前だよ。自分だってどうしてか解からないんだから。

乾いた笑いを上げてた。
あなたの存在に縋り、求めてた。
全部拒んで、全部受け入れてた。
映る世界が全部真暗で、頭の中は真白だった。

"狂人みたいだったよ。"
一夜明けて、愛さんは言った。

別にそんなのどうでもいいけどね。
私が狂っても。それはすごく小さなことだもの。

それに・・・"それも、面白いんじゃない？"

今日もお酒を飲んでる。
多分、この後は昨日の繰り返し。
解かってるよ、偽りに過ぎないって。
でも、偽りでも何かを感じたい。
"偽りの自分を認識して、それで満足？"
そんなわけないよ。
だけど・・・それなら、真実って何？

それを見失った人はどうすればいいのかな？
ねぇ、私やり方間違ってるの？

"綺麗事なんて、もう要らない。"

2001年11月08日(木)

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■　微かに残る記憶の中で。

カクテルを飲んでみた。
グレープフルーツ＋ウォッカ＝ソルティードッグ。
美味しい。お酒にこれを感じたのは久しぶりかな。
でも、カクテルだけあってすごかった。
だけど、不思議と二日酔いにはならないんだよね。

スパッ。って肉の切れる良い音。
手で広げてみると白っぽいのが見える。
溢れ出す、血。
ちょっと舐めてみる。
（味しない。）
触ってみる。
（ぬるぬる。）
眺めてみる。
（何も感じないけど。）

"私"を少しだけ知ってる人間がいる。
高校の"友達"。・・・友達って言葉は好きじゃないけど。
（これはまた書こう。友達とか、家族とか・・・。）
話したのは、私じゃない。けど、それは別にどうでもいい。
知ったところで、何も出来ないだろうから。

だけど、君は「お酒を飲んじゃいけない。」ってよく言うよね。

私が酒を飲む理由は知ってるよな。
それを知ってて、何故その言葉を口にする？
君がどこまで本気かは知らないが・・・、
私をどうしたいんだ？私に何を望むんだ？

口先だけの理解は要らないんだよ。

・・・側にいたら、傷つけるな。
しばらく、彼女に触れちゃいけない。
（苦笑）まだこう思えるだけまし、かもね。

"元から何も無かったら。何も知らずにすんだのに。"

2001年11月09日(金)

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■　見えるモノと、見えないモノ。

幻覚を見る。
あなたを、殺す幻覚を。

ある時は首を絞めて。
ある時は突き落として。
ある時は刃物を突き立てる。

そのどれでも、私は何も感じない顔をしてる。
あなたを殺す時くらい、笑えればいいのにね。

もう何回見ただろう？
この間から、ずっとだ。

今、ね。
すごく逢いたい。
あってすぐにでも抱きしめて、感じたい。

だけど。
逢っちゃ、ダメだ。

私は、殺すから。

逢っちゃダメだ。

私が、壊れるから。

逢いたい。
逢いたくない。
逢いたい。
逢えない。
逢いたい。
逢っちゃ、ダメなんだ！

前にも一度、人を殺しかけたことがあった。
弟だった。馬乗りになって、首を絞めた。
彼の瞳に映ったのは、恐怖。だった。
そりゃそうだよね。姉に殺されかかってるんだ。

私は、どうしてたんだろう？
ただ、ぼんやりと苦しむ弟を見てた。
何も感じてなかった。それは"情"がないのかな？

だけど、どうしてか解からないけど。
殺さなかった。・・・殺せなかった？

だけど。今はダメだ。
間違いなく、私はあなたを殺す。
幻覚と同じように。何も感じない顔で。

もしも、いっこだけ。
"ねがい"が、叶うなら。
何を、望む？

あなたに・・・。
私の、愛する人に。

殺して欲しい。

そしたら、きっと私は笑えるから・・・。

2001年11月10日(土)

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■　記憶の海。

今日は文化祭が、あったみたい。
だけどあんまり覚えてない。
やっぱり時間がたつとダメだね。
・・・別にそうじゃなくても記憶なんて残ってないけど。

止めるのをやめたのはごく最近だけど、
それ以前の記憶も見えないのは何故だろう？
断片的に垣間見ることはたまにある。し、
フラッシュバックみたいに突然見える時もある。
どっちも、嫌なんだ。ものすごく、いたいから。
けど、何だか・・・大事なものがなくなった気分。

"ピースのないパズルだよ。"
"しずく自身が、パズルを崩した。"
"落ちたピースを捨ててしまった。"
"今は枠組みが悲しく残っているだけだ。"
って、愛さんは言った。

"そのピースは私が持ってる。"
"しずくが強くなったら、返そうと思って。"
とも、言った。

・・・そんなの、要らない。

2001年11月11日(日)

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■　歌＝音楽＋詞。

私は音楽が好き。
なきゃ多分、とっくの昔に狂ってた。
私は歌うのが好き。
歌。は自分を表現出来ると思うから。
私は聴くのが好き。
自分に"何か"を感じさせてくれるから。

2001年11月12日(月)

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■　精神科。

病院に、行って来た。
理由を聞かれても解からないけど、
"ただ、なんとなく。"

親から保険証を借りるのに苦労した。
母は父に電話した。父は私に代われと言った。
「身体の具合悪いのか？
　お母さんにあんまり心配かけるなよ。」
苦痛だった。
会話の間、身体ずっと震えてた。
電話を切った瞬間に、発作起こして思わず壁を殴った。
そうじゃなきゃ、また切っちゃいそうだったから・・・。

"私"は具合悪くなっちゃいけないの？
そうだよね。お母さんに心配かけちゃいけないんだもんね。
いつだって、"私"は笑ってなきゃいけないんだ。

だけど、なんとか抑えこんで出掛けた。
母は散々うるさかった。
今更、言えるわけないでしょう？
それに、"心配"かけちゃいけないんだもんね？

ちょっと遠かったけど、自転車で。
音楽のボリュームを上げて、ペダルを力一杯。
"このスピードで自動車にぶつかったら死ぬかなぁ？"
自転車乗るとすぐそんな風に思う。
けど、「死」にたいわけじゃない。
"ただ、そうなるのも面白いかもしれない。から。"

病院について、ちょっとだけ待ち時間。
音楽聴きながら、ぼーっと外を見てた。
だけど、結構速く名前呼ばれて診察室へ。

世間話みたいなことをした。
自分の状態もいろいろ話した。
自傷してつけた傷の話もした。

何故か、最後の方で涙が出た。
その時、ちょっと動揺して、怖かった。
自分がなんで泣いてるのかわからなかったから。

結局、薬の処方箋もらって次の予約して終わり。
処方してもらったのは「レスリン25㎎」って薬だった。
結構強い薬なのかな。寝る前に飲むやつ。

帰ってずっとピアノを弾いてた。
親は何も言わなかった。少しだけ、有難かった。

薬・・・大量服薬しないように気をつけよう。

2001年11月13日(火)

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■　自分が怖い。

あなたに。
大好きな人に。
言われた。
「ずっとこのままだったら、関係切るからね。」

驚いた。
その事に、対してじゃない。

一番怖かったはずの言葉なのに。
何より、怖れてたことなのに。

何も、感じなかった自分に。

どうして？
ねぇ、どうして？
どうして、何も感じないの？

失うんだよ。
逢えないんだよ。
見えなくなるんだよ。

けど、ダメだった。
何も感じなかった。

泣きたかったのに。
叫びたかったのに。

ただ、その意味をなぞってた。

静かに、狂ってたんだ。
静かに、狂わせてたんだ。

酒も、薬も、自傷も、セックスも。
何も与えてくれない。
ただ、通り過ぎていくだけ。

だって、私自身が留めようとしてないんだから。
けど、もう私にもわからないんだ。
どうしたら留められるの？
どうしたら感じられるの？

きっと、自殺もダメなんだろうね。
死の恐怖も、感じられないだろうから。
あなたが殺してくれたら、少しは違うかな？

ね、殺して？
そしたら解かるよ。

笑えるかな、私。
きっと、笑えるよね。

だって、大好きな人に殺してもらえるんだもん。

泣けるかな、私。
"幸せ"だ。って泣けるかな。

だって、最後にあなたの顔が見られるんだもん。

最後に。
言えるかな。"私"の声で。

"本当に、愛してたよ・・・。"って。

2001年11月14日(水)

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初日