空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　水の踊り。 別に、大した事じゃない。 ただ、瞳を閉じてしまいたい、だけだ。 身体が、とても、重い。 キーを打つのが、話を組み立てるのが、 会話を交わすのが、とても、苦痛に感じる。 深い、暗い穴の中には、やっぱり何もなかった。 吸い込まれそうなわけじゃない、怯えるほどの恐怖もない。 ただ、溶けて行きそうな闇が、広がっていた。 このまま、失せてしまいたい。 何かを残しても、何も残さなくても、 どちらでも構わない。そこまで、思考が及ばない。 瞳を閉じて、ゆっくりと沈んで。 何も、「思えない」まま、終わりたい。 とても重い。眠りたい。ただ、それだけなんだ… 2005年05月31日(火)

		■■■ ■■ ■　酔狂。 強くなんか、ない。 いつだって私は弱くて、 死にたくて、終わりたくて、たまらない。 あなたを、想っている。 ただ、それだけを、思っている。 私は、私を苦しめる『私』から逃げられない。 涙など、出ない。怖くもない。どうして、なのだろう。 …誰でもいい。私を犯して。 馬鹿なことだと、わかっている。 でも、それでも。 言葉が出ない。動きたくない。 このまま、朽ちてしまいたい。 『…好き、だ…』 それが、どんな想いを込めて発した言葉でも。 あなたが欲しいよ。 独りにしないでよ。 一緒に死んでよ。 嫌だ。嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。 気持ち悪い。こんなのは、気持ち悪い。 助けて、助けて。もう、もう嫌だ。 強くなんか、ない。いつだって、あなたが… でも、…ダメなんだ…笑ってしまう… わかっているはずなのに、どうしてわかれないのかな… 2005年05月30日(月)

		■■■ ■■ ■　度を越してる。 何も見せたくはない。 何も見る必要はない。 どうして私だけを見てくれないの？ …それはこの世で最も醜い、愚かな想い。 その瞳に私以外を映すのが我慢ならない。 その指が私以外に触れるのが我慢ならない。 …私じゃ、不満なの？私だけじゃ、駄目なの？ 閉じ込めておきたい。壊してしまいたい。 狂わせたい。狂ってしまいたい。 私だけを見て、壊れて欲しい。 …なんて、愚かなのだろう。 あなたは、また、笑うだろう。 何故、こんな思いを抱いてしまうのだろう。 私は束縛などされたくないのに、 あなたを、束縛したくてたまらない。 そうでないと…安心出来ないのだ。 …ああ、やはり私は、誰も愛せてなどいないのだな… 2005年05月28日(土)

		■■■ ■■ ■　横暴。 まだ少し、酔いが残っている。 どうやら、今日は酩酊出来そうにない。 なんとなくわかってしまった。 これ以上は気持ち悪いだけだと。 別にそれでも構わないのだけれど、 絶対に朝になれば後悔するので止めておく。 「何も見ずに」眠れるかどうかが不安だ。 いつもそれは杞憂に終わるけれど、決して消えもしない。 自分が出来た事を他人にまで押し付けてはいけない。 それは、わかりきっている私の悪い癖。 けれど、苛々する。 別に傷跡なんて人それぞれなのだから、 痛みに耐え得る限界量も人それぞれなのだから、 たまたま、君は耐え切れなかった。そうだと、わかっている。 ああ、自分はどこまで横暴なのだ。 私の傷はそんなに深い爪痕を残しているのか？ 違う。 ただ、苛々するのだ。 追い討ちはかけたくないけれど。 甘っちょろい君を見ていると、苛々するのだ。 私がどれだけ大人なのだ、と自分に問う。 子供だとわかっている。悔しいけれど、私はガキなんだ。 でも君よりは現実を見ている。 見ざるを得なかったんだ。 ああ、鬱陶しい。 君を見ていると私まで苛々してくる。 私が乱されるようで、ひどく不快だ。 横暴だと分かっている。 だったら少しは反論しろよ。 何もかも捨て去ったような瞳をしてる君を見ると、 苛々も同情も憐れみも何も感じなくなる。 …逃げるだけの人生に絶望するくらいなら、死んじまえ。 それでも生きようとする人間しか、私はいらない。 2005年05月25日(水)

		■■■ ■■ ■　こんな時だからこそ。 全身の倦怠感が取れない。 頭痛と悪寒が断続的に続いている。 食欲もないし、喉が痛い。 一日ゆっくり過ごしてみたものの、 あまり良くはなっていないようだ。 また、振り回されている。 何が悪いのだろうと、自問している。 具合が悪いと、よくないことばかりになってしまう。 けれど、立ち向かえる精神力が今はない。 これはとてもまずい、とわかっているのに。 動けない。それとも、動きたくない？ 気になる。どうしてなのだろう。 昨日の言葉を信じている。信じていたい。 また、酒を飲んでしまう。酒は、楽でいい。 明日は、どうなのだろう？変わっているのだろうか。 せめて、日常に戻っていて欲しい。 2005年05月23日(月)

		■■■ ■■ ■　焼酎。 考えすぎであって欲しい。 私がログインした途端、あの人は接続を切った。 …偶然だ、と信じたい。疲れてるんだ、と思いたい。 そんな些細なことでさえ、疑ってしまうほど。 …私は、自分自身を追いつめているのか。 言葉を交わしたくない。 あの人の言葉を聞きたくない。 何が、「早くいい人見つけなよ」だよ。 私が好きなのはあなただ、って何度言った？ …何度言っても、絶対にわかってくれないとわかっているけれど。 だからって、それに対する返答がどうしてソレなの？ …私は、また、試されているのかな… あの人にも、他の人にも、まわりの人にも。 …私は相当、嫌われてるらしいから。 「お前ら早く別れてくれ」だの「いつまで持つだろうな」だの。 もう、笑いしか出てこないよ。 泣いて全てが済むなら、思いっきり泣きたいよ。 悲しいのなんか、とっくに通り越しちゃったよ。 なんで、そんなこと言われなきゃいけないのかな。 私が何かしたのかな…ただ、愛してるだけなのに。 2005年05月17日(火)

		■■■ ■■ ■　 泣いてしまいたい。 思いっきり叫びたい。 苦しすぎて、何も浮かべられない。 必死になって笑っている自分が、とても滑稽だ。 他の誰に言われても、構わない。 でも、あなたから言われるのは耐えられない。 そんなに離れて欲しいのですか。 そんなに私が側にいる事は許されないのですか。 あなたこそ、私を見てください。 生半可な気持ちじゃないのだと、 いつになったら気付いてくれるのですか。 いつになったら、私を見てくれるのですか。 壊してしまいたい。壊れたい、辛い、耐えられない。 でも、まだ、…大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。 それだけを繰り返して。狂いたい。 2005年05月15日(日)

		■■■ ■■ ■　愛。 なんでもいいから、理由が欲しい。 こんな状態で日々を過ごすのはもう嫌だ。 けれど、言葉が出て来ない。 何かが抜け落ちたような嫌な感覚だけが、 ずっと全身を駆けめぐっている。 これ以上自分の嫌な面は見たくない。 でも、そうさせてはもらえない。 愛していて欲しい。愛されている？ …何も変わっていない？今が、そんな時期だから？ …何故こんなにも不安になるのだろう。 あなたをどうしたいのか、どうされたいのか、わからない。 ただ、醜い独占欲だけが… …殺してしまいたい。 それが叶わぬなら私のものだけにしておきたい。 どうしてその目に私以外を映すのだ。苛々する。 …ただの嫉妬だ。醜い。わかってるよ。 どこにも行き場がない。何も言えない。 「恋人」すら言えない。じゃあ、なんなんだ。 ああ、また、涙が… もう嫌だ。苦しい。 それでも、好きなんだ… どうして、好きなんだよ… 2005年05月14日(土)

		■■■ ■■ ■　叫べない。 …限界、と言う言葉はもう使い飽きた。 精神がおかしいのだって、いつものことだ。 何故か、叫びたくなる。 狂ってしまいたいのだろうか。 叫べる言葉など何も在りはしないのに。 涙が勝手に流れ落ちる。それがひどくうざったい。 私の周りにはたくさんのものがあるのに。 気付いているのに。大事だと、ちゃんと思えているのに。 どうして、こんなにも空虚に感じるのだろう。 ああ、それに理由すら思えない。これが、普通なのだろうか。 …私は、死体が欲しかったらしい。 でも今求めているのは、…あの人だ。 独りになると、自分を認識すると、 壊れそうなほど落ち着かなくなってしまう。 だから、思わないようにしているのに。 ずっと笑っていたい。何も考えずに笑っていたい。 私に負けたくはないのに、どうして感情は邪魔をする。 ああ、まただ。また見える。もう嫌だ。痛い。 でも、何も叫べない。声が出ない。何も浮かばない。 もう飽きた。こんなのはもうたくさんだ。 どこまで引っ張るんだ。どこまで引きずるんだ。 うざったい。私がひどく疎ましい。 忘れてしまいたい。全て消して、やり直したい。 …でも、救いは、求めてない？… 私は今、何を感じているんだ。 私は今、何をしているんだ。 私は、どうしたいんだ。 久しぶりに、言いたい。 私が嫌いだ。私は私が嫌いだ。 何をくだらないことを考えているんだ。 …間違って、なかったよな。 「忘れること」を選んだのは。 後悔、してるけど、間違って、ないよな… …何も知らなかった頃から、もう一度、やり直したいよ。 私の笑顔を、返して。 2005年05月13日(金)

		■■■ ■■ ■　願えない。 あの時語った内容は、珍しく覚えていた。 確かに酒の影響はあった。少し、飲みすぎていた。 …でも我慢出来ない程に高まるとは思っていなかった。 本当に、死体が欲しくなった。 目の前の友人を殺したくなった。 ああ、そういえば何日か前にもそんな事を言った。 "酔ってた"なんて理由にならないとわかっているのに。 血が見たかった。内臓を触りたかった。脳を舐めたかった。 そして嘔吐しながら解体するのだ。 …ああ、なんて気持ちいい。 そんな事を、嬉々としながら語っていた。 せめて語ることで、妄想することで、満足させようと。 媒体を得て、感触を想像して、思い出して… それでも、満足は出来なかった。 理由をつけて、少しだけ足を切った。 痛みは無かった。血が、少しだけ零れた。 少し前までは、あの人の死体が欲しかったのに。 …今は、違っているらしい。誰でもいいのか、私は。 いつもの顔をしているのに、どうしてこうなのだろう。 別に装っているわけでもなんでもない。なのに、どうして。 ああ、死体が欲しい。新鮮な、死体が欲しい。 許されるならば私が殺したい。近しい人がいい。 その方が、興奮する。でも、あの人は殺せない。 だから、友人でいい。別に恐怖の顔は要らない。 死体が欲しい。死体が。 2005年05月11日(水)

		■■■ ■■ ■　いつまでも。 なんだかもう、苛々もしない。 わかる…この状態は非常に良くない。 今が生理中だからだ、きっとそうだ、って思い込んでる。 どうしよう、なんか、楽しくない。 なんでだろう？どうしてこうなってるんだろう。 独占欲ばかり、強くなってしまう。 辛いのか？辛いのかな？ どうしよう、わからない。 いつもの事だ、そうだいつものだ。 何も浮かべられないまま、焦っている自分がいる。 焦燥感だけが駆けめぐるけれど、何も出来ない自分がいる。 いつの間にか、ズレているのかな。 …こんなだけど、本気で好きだ、って、 愛してる、って思ってるんだけどな。 伝わって、ないのかなぁ… なんか…少しだけ、悲しい気がする。 「なんで？」と「どうして？」が邪魔をする。 私は今、ちゃんとあなたを見られているのだろうか。 2005年05月09日(月)

		■■■ ■■ ■　胃液。 ああ、ひどく気分が悪い。 吐くことに対する抵抗が、なくなってしまった。 胃壁がせりあがってくるようなあの感覚が、たまらなく嫌だ。 …何も、受け付けられない。 飲み干した先から、全て戻される。 しまいには胃液しか出てこなくなった。 少し、熱がある。足元が、ふらつく。 酒など、飲むんじゃなかった。珍しく、悔やむ。 久しぶりに生理がきて、ほっとした。 これで、馬鹿な考えにおかされずにすむ。 けれど、ひどく体調が悪い。 独りでなど、いたくない。 けれど、誰も要らない。 ああ、矛盾している。 誰かが欲しい、誰も要らない。 今日は…嫌だな。納得がいかない。 でも、まぁ、いいか… 2005年05月07日(土)

		■■■ ■■ ■　ズキズキ。 靴擦れが、ひどく痛む。 薬を塗ったから、余計だろうか。 今日は、とても疲れた。 自分の中に満たされていた感情を、 やっと解放出来ると思ったのに、甘かった。 そんな場などどこにも在りは、しなかったのに。 あの人に思わず言葉をぶつけてしまった。 …疲れていたんだ。眠っていなかったら。 …疲れていたんだ。"色んなこと"に対して。 でも、それは結局言い訳にしか過ぎなくて。 やっぱり私は、後悔、した。 ふらつく頭で思って。 久しぶりに認識して。 愛しているのに。愛しているから。 許せなくて、切なくて、苦しくて、泣きたくて。 いつまで、言われ続けなければいけないのだろう、と。 被害者意識に、犯されてしまう。 傷つけたのは、私なのに。 それでも、やっぱり、辛いんだ。 自分勝手で、ごめんなさい。 抑えられない位に、辛いんだ。 ごめんね、ごめんなさい。 それでも、愛してるんです。 やっぱり、あなたじゃないと、ダメなんです。 …どうしてこんなにも、あなたを愛しているのか。 知っているなら、教えて下さい… 2005年05月05日(木)

		■■■ ■■ ■　酔。 こんな頭で何かを思っても、 何もでてきやしないとわかっている。 でも、ただ漠然と、今私は痛みを感じているのだ、と思う。 自分の感情を知る事は、とても怖いし、痛い。 今の自分は何も浮かべられずにいるから。 何も、浮かべたくはないから。 先程まで、笑いあっていたのが嘘のようだ。 何をしても、何も残らない。 私の中には何も無い事を私自身に思い知らされる。 けれど、涙すら出てこない。 腕を、切りたいと、思う。 血が見たい、と、願っている。 …無理だと、ちゃんと、わかっている。 ああ、…壊れたい。 2005年05月04日(水)

		■■■ ■■ ■　孤独な夜。 今日は、一人だ。 あの人が、いない。 あの人は、彼氏と旅行に行っている。 別に、大したことない。 こんなの、別に何でもない。 あの人が結婚したら、こんな夜ばかりじゃないか。 今から、慣れておかなくてどうするんだ。 別に、なんでもない。大したことない。 …嘘ばっかり。 でも、そうとしか、思えない。 思わないように、するしかないんだ。 2005年05月03日(火)

		■■■ ■■ ■　別に今更。 ひどく、イライラする。 ああ、でもこんな事はもう慣れた。 いつもの事だ。いつもの。 だから今回も、私の余裕が足りないだけだ。 いつも、言い聞かせてる。 自分でも必死だな、って、思う。 でも、それ以外に術がない。 私は何も言えないし、望めない。 そう思うことでしか、やっていけない。 …並大抵の神経じゃ、無理だ。 だからこそ、望まぬようにしたのに。 あなたは平気で、私に残酷なことを望む。 不満がないなんて嘘だ。私の中には汚いことばっかりだ。 でも、それを見せる事は、出来ない。 あなたには最終兵器があるのだから。 ああ、あなたに腹が立つ。最近は、そればっかりだ。 ことあるごとに振りかざされるそれに、 ことあるごとに発せられる言葉に、 私がどれだけ苛ついていると思っているんだ。 …ああ、ダメだな。 本当に、余裕がない。 2005年05月02日(月)

		≪ ≫ 初日 最新 INDEX MAIL HOME

My追加