空虚。


空虚。

		しずく。

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■　To xxx...

夢のようだ、と思った。

嬉しさを通り越して、驚きで胸がいっぱいだった。

耳元に落とした「愛してる」を。

いつもなら拒むはずのあなたが、受け入れてくれた。

意地でも回そうとしなかった腕が、するりと背中に回された。

夢のようだ、と思った。

「少しだけ、信じてもいいかな、って…思った…」

「君を、愛したい…」

一番だった人に。

誰よりも愛していた人に。

これからも愛していく人に。

…求められた…

有り得ないと思っていた「幸せ」が、あった。

プロポーズのような私の言葉さえ、あなたは受け入れてくれた。

ねぇ、自惚れていい？…あなたのこと。「彼女」だって。

2003年04月18日(金)

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■　ともだち。

会いたくないのに会わなければいけないの？

ただ独りでいたいだけなのに、それは逃げになるの？

友達に努力は必要なの？

見返りを求めちゃいけないの？

突き放されても、くらいつかなきゃいけないの？

しんどくても、泣けないの？

一緒にいたって、楽にならないのに。

2003年04月14日(月)

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■　最低だ。

…どうして、今なんですか。

どうして、今だったんですか。

何もかもが上手くいっていれば、きっと断れたはずなのに。

うまくいかない「あのひと」との関係を見透かしたように…

あなたは…

あなたを試すような言葉を吐いた。

あなたを煽るような言葉も吐いた。

…それでも、あなたは退いてくれないんだろうな。

と、自惚れにも似た、予感があった。

そして、やっぱり…

あなたは、退いてくれなかった。

私はあなたを愛せないのに。

私はあなたを、「好き」じゃないのに。

…あなたの愛は、欲しがった。

考えられなくなるぐらい、愛してくれますか？

私から「あのひと」を、忘れさせて、くれますか？

そんな期待さえ、してしまうほどに。

2003年04月04日(金)

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■　卑怯者。

あなたは優しすぎて。

…自己嫌悪に陥りそうになる。

どうして、私なんかを好きになったんですか。

あなたの優しさを、気持ちを利用しようと考えているのに…

私はこんなにも、「汚い」のに…

「身体が欲しい」って、言って。

優しくなんてしないで。そんな風に笑わないで。

きっと、傷つける。

きっと、嫌われる。

初めて、なんですよ？

嫌われたくない、って。一緒に、いたい、って。

あの人以外で、こんな風に思ったの。

でも…あなたの「好き」と私の「すき」は違うんです…

あの人への気持ちは、絶対に変わらない。

だけど、あなたには私を好きでいて欲しい。

…ほら、こんなにも…私は、卑怯、なのに…

…どうして、私なんかを、好きになったんですか…

2003年04月03日(木)

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初日