空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　雨。私。 飛び出していた。 いられなかった。いたくなかった。 大丈夫じゃ、なかった。 雨は、やまない。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 宛てもなく、歩いていた。 私は、パジャマのままだった。 裸足だった。 雨が、どんどん服を濡らしていく。 身体が、冷えていく。 飛び出す前に、胸のポケットに入れた、カッター。 刃を、少し出した。 近くの公園まで、来た。 入ろうとして、やめる。 走った。 へたり込んだ。 息もあがらない。身体も疲れない。 曇った眼鏡が邪魔で、外した。 泣きたかった。 涙は、出なかった。 カッターで、頬を切った。 「代わり。」 笑った。 『風邪引くよ。』 「いいよ。」 濡れた服が、身体に纏わりつく。 体温が、奪われる。 指先は、真っ白だった。 雨の道。 何もない。 ただ、雨音がうるさいだけ。 『帰ろう？』 「嫌。」 意識を、失いかける。 足を地に踏ん張り、止まった。 瞳を閉じる。 大嫌いな、雨。 でも、いい。 何も、見えない。 「止まないね。」 もう、笑えなかった。 2002年06月30日(日)

		■■■ ■■ ■　約束の日、そして。 約束の日が近づいています。 あの人と、他の人と、出掛ける。 しかも、泊まる・・・旅行の日が。 私は、行かないつもりです。 ・・・いいえ、行けません。 絶対に、冷静な自分でいられない。 あの人を、彼女を、他人を。 見られない。言い切れます。 異常な程嫉妬しても、 その矛先を向ける事ができない。 ただ、笑うしかないんです。 そんなの、出来ません。 笑うことも、苦しいのに。 先日から何度も連絡があります。 一度も、返事を返していません。 ・・・嫌われても、仕方ないかな。 なかば、そんな気持ちです。 「逢いたくない。」 それが本音です。 苦しいし、辛いし。 ・・・努力次第で、なんとでもなるのにね。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 最後にあなたと逢ってから、 何度が誘いがありましたよね。 でも、それは彼女と一緒だった。 私が断り続けたのは、 「私」でいられる自信がなかったから。 あなたとしばらく逢わない間に、 私は変わってしまいました。 人とろくな会話すら出来ません。 感情は凍りついて、 今では笑うことにも疑問を抱いてしまいます。 その何も、あなたには言えなかった。 ・・・さらけ出すのって、勇気が要りますよね。 きっと私は、あなたが、一番嫌う人間でしょう。 だから、怖かった。 もうすぐ、約束の日ですね。 その日までに、死ぬつもりでした。 ・・・馬鹿ですね、私。 「逃げ」だ。って、重々解かってますけど・・・。 生きて、あなたと言葉を交わすより。 死んで、あなたに罵られる方が、楽だ。と思いました。 明日、外に出ます。 私は、迷うでしょうか？ それとも、躊躇うでしょうか？ ゴミに、なることを。 私が死んだら、泣いてくれる人がいる。 なんて、微塵も思わない、思えない薄情な人間です。 誰かに愛されていても。 その愛を否定するくだらない人間です。 ・・・ゴミになれなければ、 そのまま消えてしまいたいと思います。 正直、再びこの場所に戻るのは嫌ですから。 あなただけに、言おうと思ってたんです。 「ごめんなさい」って。 でも、やめておきます。 それでは。 2002年06月28日(金)

		■■■ ■■ ■　結局。 泣きたい時には流れないくせに。 嫌だと思うときは勝手に溢れる涙。 一生こんな負い目を抱えていかなきゃいけないの？ 一度でいい。 何気ない言葉の効力を考えてください。 そして、あなたの優越感は。 私たちの努力の上にあることも。 結局、何も変わってなどいないんですね。 2002年06月27日(木)

		■■■ ■■ ■　私は変態です。 必死に何も考えまいとしていた頭に。 突然、先日交わした会話がよみがえる。 ＊ 『交通事故のビデオでね。 　事故にあって飛ばされた人が電柱の突き出たとこに・・・。』 「ああ、ひっかかったんでしょ？（笑）」 『・・・』 ああ、いけない、いけない。 少し、さらけ出し過ぎたかな。 もっと、慎まなければ。 でも、冗談ぽく言ったから、気取られてはいないはず。 ＊ 次に、その場面を、想像した映像が再生された。 あっけなく飛ぶ人間。 嫌な音。頬を突きぬけた、鉄。 意外に白い、脳。 （ああ、これは一昨日に見た写真だ） それは・・・あの人。 ドクン。 心臓が反応したのがわかった。 想像、想像よ。でも・・・。 興奮する。 私にかかる血、肉片、脳漿。 舌で舐め、味わう。 ああ、すごく・・・興奮する。 そこ。に、手が伸びそうになる。 ！抑えなきゃ・・・。 僅かに残っていた理性が再び増大し、抑える。 「変態」 死体で興奮してオナニーしようなんて。 ・・・いよいよ私も、やばいかな。 2002年06月26日(水)

		■■■ ■■ ■　泣くな。笑え。 する事はたくさんある。 出来る事は何もない。 苦しさをどう表現すればいいか、 解からなかったから、とりあえず、切った。 追記。 ・・・少し、冷静さを取り戻した。 ああ、腕が痛い。・・・幸せな事だ。 きっかけは、またも親。 解かってはいたものの、 はっきりと言葉であらわされると堪えた。 部屋の扉を閉めると同時に、震え、泣いた。 すぐに涙を抑え、「笑ってやる！」と呟いた。 ・・・今更、「何を」「どう」「言え」と？ 強いて言うなら、もう一度。 『私が、馬鹿でした』 どうして憎めないんだ。 どうして自分で追い詰めるんだ。 原因は解かっているのに。 ・・・やっぱり、死んだほうがいいのかな。 反吐が出るほどの綺麗事をのし付けて。 そして最後まで、「自分が悪い」としか思えないんだね。 ・・・はは、笑うしかない。 2002年06月25日(火)

		■■■ ■■ ■　死体。 そこに生命が宿っていないものは、 ただの肉槐に過ぎないことを認識した。 ・・・ぐちゃぐちゃでどうなってるか解からないもの。 写真で見慣れた私でも、本物だったら違うかな？ ・・・ああ、本物の死体を見たのは一度だけだ。 幼稚園の頃の近所の人間の葬式で。 真っ白くて、冷たかった。・・・怖かった？ かは、忘れたけど。 あれは、綺麗に清められたものだから。 他人の死体にはあまり思いを抱かない。 けれど、その顔を見知った者に挿げ替えただけで。 ・・・ひどく、可笑しく、笑い、興奮する。 あの人は、尚更。 友人なら、それなりに。 晩御飯の唐揚げを、口にした瞬間に過ぎった思い。 「・・・あの人の。」（肉） ゆっくり、咀嚼する。・・・心なしか、血生臭い。 それは、鳥のものだけれど。 「ああ・・・。」 少し湧き起こった吐き気。 頭を過ぎっていく映像、写真。 ・・・飲み込む。 鼓動は変わらない。 精神はひどく落ち着かない。 （・・・喰べたい？） 箸を置く。 「・・・ごちそうさま。」 二階に上がり、また、切った。 2002年06月24日(月)

		■■■ ■■ ■　相反。 誰かと会う、約束をした。 その時は、すごく楽しみだった。 安堵もした。 独りでいるより、誰かといたほうが楽だ。 特に、今は。 ・・・自分自身に、踏み込まれないようにはしているけど。 約束の時間が近づくたび、憂鬱になる。 気分がどんどん滅入ってきた。・・・行きたくない。 どうして笑えもしないのに約束なんかしたんだろう。 曖昧な愛想笑いで乗り切る事すら出来なくなったのに。 気合いを入れなおすために、シャワーを浴びる。 大きくため息をついて、「よし」小さくつぶやく。 湯上がりの肌にカッターを当てて、軽く切る。 いけるかな・・・これで。 会いたくない。行きたくない。 ・・・約束を取り付けた安堵感が嘘みたいだ。 ！メールが来た。 ・・・仕度しなきゃ。 ちくちく痛む胸を抑えて、笑顔の練習。 ・・・大丈夫、頑張れ、頑張れ。 ああ・・・なんだか、虚しい。 2002年06月23日(日)

		■■■ ■■ ■　少し。 少し、力を込めるだけで。 切れます。 少し、気合いを入れるだけで。 演れます。 少し、何かを思うだけで。 狂えます。 少し、あの人を思うだけで。 壊れます。 少し、目をつぶるだけで。 死ねます。 2002年06月22日(土)

		■■■ ■■ ■　無題 七。 夜、「八つ墓村」を見た。 狂った人間の所業は面白い。そう思った。 泣いていた赤ん坊に日本刀を突き刺していた。 「ぴぎゃ」と泣いて、赤ん坊は死んだ。 私は笑った。 刀で切られて捩り飛んだ首が転がった。 また、笑った。 桜吹雪の中を駆け抜ける狂人は美しかった。 悲鳴と、散乱する死体も、綺麗だった。 真夜中、「黒い太陽七三一」を見た。 様々な実験はとても興味深かった。 歴史として勉強する側ら、趣味としても楽しめた。 女の悲鳴はうるさいと思った。 肛門から飛び出した内臓と糞は汚いと思った。 生体解剖中の血が妙に赤かった。 見終わった。夜が明けていた。 寝た。 起きた。 昨夜を思い出した。 恐怖も、嫌悪も感じなかった。 ただ、見ていた。 もう、少し、忘れかけていた。 ・・・なんだったら、残せるんだろう？ 夜になった。 する事がなかったから腕を切った。 気持ち悪い腕だ。紅い線が一杯走っている。 ため息をついた。 自分が何を感じているのか解からない。 死んでいるわけじゃない。 生きていると認識しているわけでもない。 ぶよぶよとした不透明な粘膜のようなものが、 身体の周りを覆っているような感じがする。 それに嫌悪はしないが。 「何故だろう」という気にはなる。 知った所で、何の解決にもならないけれど。 ・・・仕方ない。また、腕でも切ろう。 2002年06月21日(金)

		■■■ ■■ ■　私に、殺される。 あの人のそばで、笑う。 私が創りだした、幻覚の彼女らは。 いつだって、勝ち誇ったように笑うんだ。 また、奪うのか。 やっと、見つけたと思ったのに。 感情が、昂ぶる。 殺してやる、殺してやる、殺してやる！ カッターを刻み付けるたび、 少しずつそれは薄らいでいく。 もう少し、もう少しだ。 「いーち、にー、さーん。」 さあ、カウントダウン。 「死ね、みんな死ね。殺してやる！」 笑顔と、残った腕の傷。 やっと、消え失せた。 よかった。 安堵感が、包む。 また、現れる。 また笑う。 また、消し去る。 涙も、流れない。 ・・・死んじゃえ。 誰でもいい。 死んじゃえ。死んじゃえ。 2002年06月20日(木)

		■■■ ■■ ■　メロディ。 すぐにあなただと解かるよう。 着信メロディを変えていた。 その音が鳴るたび、胸がドキドキした。 ボタン一つ押すだけで、声が聞ける。 ・・・、 あなただと知らせる、着信メロディ。 心臓が、冷たく波打つ。 携帯電話を壁に叩きつけて、耳をふさぐ。 音が止むと同時に、電源を切った。 いつから、だろうね。 あなたの音が、ただ痛いだけに変わったのは。 机の引き出しから、替え刃を取り出す。 一本を選び、紙で表面の脂を取る。 カッターの底を外し、使い古した刃を取り出す。 新しい刃をはめ、元どおりに底をはめた。 ゆっくりと、上にスライドさせる。 まだ血を吸ってない、鈍く光る刃。 すっ。 肉が裂けて、血が出て。 「・・・満たされるはずもないけど。」 左の二の腕、左腕。 右の二の腕、右腕も。 手の甲、頬にも刃を当てる。 流れ出る血を手のひらですくう。 ざり、ざり、ざり。 「生臭い。」 『俺、死んでいいか？』 ・・・勝手に死ねば。 声の主も、詮索しない。 こんな手でも、ピアノが弾ける？ 「弾けるよ。」 選んだ一曲。弾いて。 醜く隆起した、紅い線が残った両腕。 手元に残った、約四十錠ほどの薬。 「どうして飲まなかったのだろう。」 あの人から、連絡があれば。 飲めたはずなのに。 畜生、畜生、畜生。 夢か、現か、幻覚か。 自分の内臓を引っ張り出した。 垂れ下がった腸を持ったとき、とても興奮した。 このままオナニー出来そうなくらいだ。 泣きたくなってきた。 父親も、母親も、弟も。 泣きたくなってきた。 その、一言一言が突き刺さる。 泣きたくなってきた。 ああ、殺したい。こいつら、殺したい。 泣きたかった。 こんなやつら。こんな。 全部お前らのせいだ。 嫌いだ。畜生、死ね。 あんたもだ、みんなだ。 ほら、壊れてきた。 2002年06月19日(水)

		■■■ ■■ ■　SAKURAドロップス。 "止まらない胸の痛み超えて" "もっと君に近づきたいよ" "一周りしては戻り" "青い空をずっと手探り" "恋をして 終わりを告げ" "誓うことは：今日が最初のgood day" "桜まで風の中で揺れて" "そっと君に手を伸ばすよ" "好きで好きでどうしようもない" "それとこれとは関係無い" （SAKURAドロップス／宇多田ヒカル） ・・・ああ、切ない。 彼女は今でも、あの人が好きなのかな。 私は今でも、あの人が好きだけど。 何も出来ない自分の弱さを、 責めるだけで、やっぱり何も出来なかった。 最初で最後の「愛してる」 口にしたのはいつだっけ？ 全てを過去に追いやって、未来から目を背けよう。 好きだ、好きだ、大好きだ。 呪いのような、呪縛の言葉。 2002年06月18日(火)

		■■■ ■■ ■　見えない、見ない。 脳内が空になると同時に。 腕に傷が増えていった。 右手に握られたカッター。 それは、私の身体の一部のように。 頬を切るのは、涙の代わり。 腕を切るのは、心の代わり。 足を切るのは、ただの、気まぐれ。 そのどれも正しくて、間違い。 生きているのは、生命。 死んでいるのは、ゴミ。 邪魔だから、捨てたのに。 何故、あの人は泣いたのだろう？ 解かっていたはずの理由は、消えた。 ああ、耳鳴りがする。 まるで誰かの声のような。 目を閉じて、見えるものは何もない。 目を開けて、見えるものが何もない。 ・・・映っているはずなのに。 止めよう。それに固執する事。 見えないんだ。見たくないんだ。 ・・・そうだろ？ 誰に問うでもなく、呟いて。 笑った。 2002年06月17日(月)

		■■■ ■■ ■　吐き気。 気持ち悪い。 声はまだ出ない。 薬を飲もうかと伸ばした手を止める。 「・・・（お酒買ってきたらよかった）」 オーバードーズする気、満々。 飲む、飲まない、飲む、飲まない。 花占いみたいに薬と水を行ったり来たり。 結果、「飲まない」に落ち着いた。 ・・・取って置こう、まだ、足りない。 これも自傷と同じ、意味のない行為なんだけど。 意識が飛んでくれれば、少しは、楽になる。 『逃げたくせに。』 罵る声は、止まないけれど。 ・・・目覚めてしまった時の罪悪感はすごい。 だから、あまり、オーバードーズはしたくない。 2002年06月16日(日)

		■■■ ■■ ■　復活・無題 六。 無事に風邪も治った。 また、悩んでいこうか。 答えの出ない問いを、一生考え続けよう。 馬鹿は、馬鹿らしく、ね。 風邪の時に書いた日記は、やっぱり私の文じゃない。 でも、書いた記憶も残ってないから、消さない。 ・・・脆くなると読み手のことを考えるのか。 弱い人間だな、変わらず。 自分の欲望を満たせるならば、 他人がどうなろうとかまわない。 世の中はそんな人間の宝庫だ。 現実に絶望感は抱いていない。 現実に希望も抱かない。 ならば、無関心に、逃げよう。 いつだって、 夜は暗く、昼は明るく、闇は深く、光は輝く。 だけど一日たりとて同じ日はなかった。 毎日一つの答えに結論が出る。 次の日に、その答えを否定する。 その次の日に、またその答えを否定する。 それは、無限、という名のループだけれど。 考える、ということで、立ち向かっている、フリをしたかった。 例えば今、ここで。 例えば、もし。 それは、想像という妄想に過ぎない。 現実はいつだって予想した通りにはならない。 むしろ、残酷な妄想など遥かに凌ぐ冷酷さをみせる。 妄想など、現実の無慈悲さには及ばないのだ。 それにも関わらず、私は妄想を止めない。 しかしもっとも大事な、核となるモノは、 意識的、もしくは無意識のうちに避けている。 それは、それこそが突きつけられる現実だからだ。 道が二本あった。 私はその二本しか見えていなかった。 でも、もし、目をこらせば？ ・・・他の道も、見えたかもしれない。 それも、遅すぎた妄想。後悔なのではあるが。 「思い描いた妄想を、現実に。」 それを実行にうつすべく行動を起こしたとき。 私はやっと、自らが狂ったことを自覚できるのかもしれない。 2002年06月15日(土)

		■■■ ■■ ■　微笑。 私が笑うなんて、ろくな事じゃありませんけど。 久しぶりにタイピングソフトを起動して、 とりあえずチュートリアルモードで腕慣らし。 そこで出た例文が、これ。 『ひとり殺すもふたり殺すもおなじ』 思わず、笑ってしまった。 そしてぽつりと言葉を漏らす。 「・・・まさに、その通り。」 でもそれは、私が人を殺してないから言える言葉なので。 ああ・・・未遂、ならありますが。 （君も強姦未遂だからおあいこよ、弟君） それじゃあ、やっぱり物足りない。 完全犯罪の自信などないし、 ・・・むしろ何を隠蔽する事がある？ まったく関わりのない人間なら、 多少の罪悪感も湧き起こるのでしょうが。 それが、見知った人間なら、どう違うのでしょうか？ それとも、一晩寝れば、忘れますか？私のこの頭は。 私も一応人間ですし、 鮮血に免疫があるわけでもないので、 大量の血を目にすれば失神してしまうかもしれません。 それとも、吐いてしまうかも。 そしたら、かけてあげますね。 ゴミになった、あなたに。 2002年06月14日(金)

		■■■ ■■ ■　熱、上昇。 一晩経ったら治るかと思ったけど。 どうやら甘かったらしく更に熱が上がった。 人間って不思議なもので、 高熱で意識が朦朧とするかと思ったら、 意外にハッキリしたままだ。 母親が薬を買ってきてくれて、 六錠ほど飲んではみたんだけど、全然効きやしない。 やっぱり市販薬は効果が薄いんだなあ・・・。 久しぶりに喉をつたう錠剤の固さが、 なんだか妙に懐かしかったけれど。 額が熱い。何度ぐらいだろう？ 多分、38度ぐらい。 幼稚園の時に40度の高熱を出した事があったっけ。 昔は一日寝たら治ったんだけどなあ・・・。 やっぱり体力＆抵抗力は相当落ちてるらしい。ははは。 普段冷たい自分の身体が、 こんなにも熱を持ってるのが変な気持ちだ。 喉が痛い。声が出ない。 ぬるい水道水で喉を湿らせるだけでも痛みが走る。 ああ、ちくしょう。 2002年06月13日(木)

		■■■ ■■ ■　溶けかけのココアアイス。 うちの冷蔵庫が壊れました。 まだ、ご飯も食べてないのにアイスを食べる羽目に。 半分溶けかけてました。 でも、そのアイスがすごく美味しかった！ 滅多につけない感嘆符つけるくらいに（笑） まだ熱が下がりません。 体もだるいままです。今日、出かけました。 余計悪化しました。馬鹿です（笑） でも自傷しようかな、とか、 死にたいな、って気にもなりません。 風邪って、ちょっといいかもです。 ・・・ますます幼児化してくけど。 アザラシのぬいぐるみを抱きしめて、 「みゅ〜★」なんて鳴いてます。 アイス食べながら満面の笑みです。 ・・・ああ、キモチワルイ（＾-＾；） いつもならこの辺で、ふっと我に返るはずなんですが。 まだまだこの状態は続きそうです。 速く熱が下がって欲しい反面、すごく楽な感じもします。 やっぱり、私の精神はまだまだガキんちょなようです。 きっと、今日の日記は、 熱が下がってから見たら消したくなるような文でしょう。 でも、まぎれもなく私が書いた文です。友紀じゃないよ★ イイ気持ちのまま今日は寝ようと思います。 でもちょっとだけムラムラしてるのは何故？（笑） 「ねむ〜★ねりゅ〜★」 ・・・16歳の女が言う台詞じゃないですね。 2002年06月12日(水)

		■■■ ■■ ■　無題 五。 風邪を引いた。 喉が痛い、身体がだるい。 けれどどうしても眠る気がしない。 部屋のあちこちから変な気配を感じる。眠れない。 ぽてん、と倒れたまま、額に手を当てる。 さして熱くない。 「・・・平気かな？」 起き上がろうとすれば、世界が暗転した。 「うみゅ。」 あきらめて、横になる。 こういう体勢は、あまり好きじゃない。 いろんなものが頭の中を駆け巡ってしまうもの。 普段の自分を知ってるだけに、 風邪に弱った自分というのは嫌いだ。 妙に甘えるし、子供っぽくなるし。 「・・・気持ち悪。」 我ながら、と苦笑した。 ふに、と自分の胸をいじる。 ・・・昔から、寂しくなったらいじってたっけ。 やーらかくて気持ちいいもん。 あの人の胸も暖かかったなあ・・・。 熱は自分を素直にさせるらしい。 でも、行動に責任を持ってはくれない。 だから、こんな自分を好きにはなれない。 容姿がこうだから。なんて所詮言い訳なんだけれど。 私はやっぱり、怖い。 自分が独りだからこういうことが出来るのであって。 もし、他人がいたならこんな自分は絶対に出せないと思う。 それは、家族もそうだし、友人もそうだ。 ・・・そろそろ、止めておこう。 いつもの自分の文章じゃ、ないな。 ある意味冷静に見つめられているけど。 明日、読み返してみれば私はどう思うだろうか。 きっと、記憶の片隅にも、残っていないだろうから。 2002年06月11日(火)

		■■■ ■■ ■　無題 四。 立ち上がるたびに、貧血を起こす。 もう、慣れた。 どこか柱につかまって、目を閉じる。 すぐに、おさまる。 ・・・床に倒れこんでいた。 さっきまで壁を見ていた目が、今度は天井を見ていた。 「立ち上がれるか？・・・無理だ。」 耳に届く音に合わせて、詞を口ずさむ。 こんなことは前にもあった。すぐにおさまる。 「1、2、3、4、5、6・・・。」 手で床を打ち鳴らしながら、数字を数える。 目的など何もない。何故か口をついて出てきた。 「14、15、16、17、18、19、・・・20。」 そこで、止めた。 まだ、身体は言うことを聞かない。 ハーケンクロイツ旗を、見上げる。 「・・・Sieg Heil」 口にする。 「Sieg Heil Sieg Heil Sieg Heil」 何度も、口にする。 「Sieg Heil! Heil Hitler!!」 叫びに近い、声。笑い。 しなだれた手を、口にあて抑える。 まだ、理性はある。 何分、そうしていただろう。 再び立ち上がり、笑んだ。 まとった白衣を、脱ぎ捨てて。 2002年06月10日(月)

		■■■ ■■ ■　無題 三。 また、発作を起こした。 身体に力が入らなかった。 目の前が真っ暗になった。 だるい体を引きずって刃物を探した。 「二の腕、二の腕・・・。」 つぶやきながら、切った。 力が入らないから上手く切れない。 思い切って力を入れた。血が出た。 喉がひどく乾く。 呼吸はどんどん速くなった。 少しだけ、涙が出てきた。 泣きたくなかった。笑った。 泣いてるのか、笑ってるのか解からなくなった。 また、発作が起きた。 身体を抱き締めた。 肌が真っ白になっていた。 「・・・Sieg Heil」 そうつぶやいた後、もう一言を口にした。 「Heil Hitler」 「絶対的な権力が欲しかったんだ。」 「あの人を支配したかった・・・他の、全ても。」 2002年06月09日(日)

		■■■ ■■ ■　無題 二。 一人で繁華街に出かけた。 頭がおかしくなるかと思った。 電車の中もそうだった。 とにかく、落ち着かない。 あの人の香りがした。 振り返った。・・・いるはずもない。 駆け出した。いられなかった。 『嫌だ！』 ふらふらと足がホームに向く。 前から来た列車が突風を起こして髪を揺らした。 飛び込まなかった。 階段を駆け上がって、胸を抑えた。 覚えたてのドイツ語を呟きながら、 うろ覚えた知識のファシズムにすがった。 生体実験の場面を想像して、笑った。 少し、落ち着いた。 父親の会社の、もっとも大きな取引先がつぶれた。 とても大きな、罪悪感が湧く。 私は働ける歳だというのに。 働きもせずに家に塞ぎこんでいる。 無駄に生きるばかりだ。 死んだほうがいい。 出来ない自分に苛立ちが増す。 気持ち次第で出来ることなのに、 その気持ちにどうしてもなれない。 生きているのが申し訳ない。 だから、死にます。 そう誰かに伝えれば、 まるで不幸自慢じゃないか。 止めて欲しいみたいじゃないか。 自分がしっかりしなければいけないのに。 他人に、救いを求めてはいけないのに。 誰かに、言葉を口にしたいのに。 言葉を口にする事は、いけないことなのに。 ・・・どうしたら、いいんだ。 2002年06月08日(土)

		■■■ ■■ ■　無題 一。 カッターを取り出して、二の腕を切ってみた。 痛みがまったくなかったから、徐々に力を込めていった。 申し訳程度の血が出た。 まだ力が足りない。 もっと深く切らなければ。 目の前が暗くなってきた。 貧血だろうか。 身体の動きが鈍ってくる。 太ももに刃を当てて、適当に動かした。 切れた。血が出た。 掲げた旗に目をやった。 「・・・Sieg Heil」 この場にそぐわない言葉を呟く。 少し気分を変えようと、シャワーを浴びた。 乱暴に、傷口をこすった。 あまりにも痛みを感じない身体に腹が立った。 バスタオルで身体を拭きながら、またこすった。 ちりっと、痛みが走って、血が出た。 少し、満足した。 「手に入らなければ、壊す」 悪名高き独裁者はこう言った。 その言葉と生き方に少しだけ何かを動かされた。 自分が転がり落ちそうな、嫌な予感がした。 2002年06月07日(金)

		■■■ ■■ ■　3.2.1。 怪物と闘う者は、 その過程で自分自身も怪物になることがないよう、 気をつけなければならない。 深淵をのぞきこむとき、 その深淵もこちらを見つめているのだ。 ―――ロバート・K・レスラー著作より抜粋。 止めるものなど、何一つない。 ・・・drei zwei eins・・・ 狂え！ ・・・すがりたいことはありませんか？ すがるものなどないけれど。 2002年06月06日(木)

		■■■ ■■ ■　やっぱり、私は。 あなたが好きだ。 でも。 あなたの口から、 彼女の事を伝えられるコト。 それは、他人から言われるよりも痛いんだ。 受け止められなかったよ。 だから、受け流して、消した。 泣けないから、笑って。 二の腕に、刃を滑らせた。 小気味良い音がして、一本の線が走って。 白い肉が見えて、血が溢れた。 痛みは、ない。 妄想が暴走してね、 現実みたいにリアルな映像が再生されるの。 多分、またしばらく眠れない。 ・・・死のうと思ってた。 自分を制御できなくなって、狂っていくのが解かってて。 だけど、止められなくて。 もう、死ななきゃ止められない。 それぐらい心が弱くなってたんだ。 ・・・どうしよう。 また、生きたくなっちゃったよ・・・。 目的もない。 ただ、無駄に生きる日々。 ずっと、何かに対しての負い目がある。 頑張ってる人を見るたび、 自分が何も出来ない事を認識してしまう。 どうして、・・・どうして出来ないんだ。 でも、きっとだいじょうぶ。 またすぐ、傷ついて、元どおり。 あなたの言葉の効力は、 私自身の消去によって消え失せる。 でも、今は・・・生きたい。 2002年06月05日(水)

		■■■ ■■ ■　決断。 もしも今。 私があなたの目の前で、 自らの心臓を抉り出し、それを齧ってみせたら。 あなたは狂っている、と。言ってくれますか？ もしも今。 私があなたの目の前で。 笑顔で彼女を殺してみせたら。 あなたは壊れている、と。言ってくれますか？ そしたら、私も休めます。 ・・・お願いだ。 そう言って。 そう、言って。 ・・・言え。言えよ！ 自分の言葉などなんの効力も持たない。 あなたでなきゃ。君でなきゃ。お前でなきゃ！ 不安定な海の上。 あなたと言う波が訪れる度に。 私は揺らぎ、のみ込まれる。 すがれるのは、狂気だけ。 笑ってやる。笑うんだ。笑え！ 手の届かない力に、笑みを浮かべたよ。 絶対的な権力、暴力による支配。恐怖。 君を支配し、殺す空想に精神を昂ぶらせた。 昂ぶった精神を自らの血によって鎮め。 今度は、どう殺そうか？ 君に笑顔で「死ね」と言った。 少しずつ君を切り取っていくんだ。 真っ赤な雫が滴り落ちて、僕はそれを飲んで。 君のは美味しいよ。 だけど僕のは、まずいんだ。 ほら、君も飲んでみて。 ね、まずいだろ？ 彼女に盗られるくらいなら・・・。 （誰のものでもない、君を） すべて愛しいよ。 肉、骨、・・・排泄物すらね。 全部僕が食べてあげる。 誰にも渡さない。 全部、全部だ。 カニバリズムは理解できない行為、だと。 ずっとそう思っていたのに・・・。 狂いたくない？ 自ら望んで狂気に身を堕としたくせに。 早く、はやく、速く、速く、はやく。 死ね。死ぬんだ！ 2002年06月04日(火)

		■■■ ■■ ■　限界。 暇つぶしに、 精神系のホームページを巡ってみる事がある。 精神系とは言っても、 精神病の症状なんかを解説したページの事だ。 メンタルヘルス度チェック、 ストレス度チェックなど色々なチェックがある。 興味が湧けば、やってみる。 大抵。中から、それ以上の結果が出る。 その度、信憑性のないことだ。と切り捨てる。 これを信じて、素直に病院に行ければ楽になれるのか？ ある、チェックで。 『限界』とディスプレイに表示された時。 限界など自分が決める事だ。と吐き捨てた。 ・・・その直後に、発作が起きたけれど。 心の容量は多くない。 「もう、限界だ。」と何度も思った。 その度、ハードルを高く設定しなおす。 もう限界点に達している容量の数字を、書き直す。 「まだ、大丈夫。まだ、大丈夫。」 そうして、心をだまし続けて。 限界点を越えたそれは、 溢れ出そうとするのに、その場所がない。 仕方ない。ギリギリまで詰め込むしかない。 小さな、サインを出し続けていた。 「もう入らないよ。もうダメだよ。」 そんな警告など、聞こえないかのように。 再び数字を書き直す。 いつしか心は麻痺した。 何も感じなくなった。 「好都合だ」と、笑った。 少しずつ、 発散出来ていれば感じなくなるまでにはならなかった？ いや。・・・過去を悔いても、仕方ない。 現実に私はこうなってしまっているのだから。 限界。違う。 限界。違う。 限界。違う！ 限界。・・・そうだ。 まだ、頑張れる？ まだ、頑張る。 まだ、頑張らなきゃ。 まだ、まだ・・・。 ・・・いつまで？ 2002年06月03日(月)

		■■■ ■■ ■　熱い身体・冷たい心。 臭いものに蓋をするように、 嫌なものには触れていなかった。 触れたくなかった。 自分の精神が歪んでいくから。 別に誰にされたわけでも無いのに、 ただただ他人を傷つけたくて。 自分が、笑うために。 過去の歴史に触れるたび、 人の狂気に触れるたび、 人間の負の部分を垣間見るたび、 残虐な笑みを浮かべる自分に気づく。 こういう手段でしか笑えない自分が、"悲しい"？ 『むしろ、喜ぶべきだろう。』 常に熱を持って冷めない身体。 熱を持つ事がなくなった冷めた心。 様々な手段で、熱を得ようと試みて。 行き着いた先は、"狂気"。 自分は、特別じゃない。異常でもない。 だけど、普通じゃない？ 今。 目の前で笑う友人を、線路に突き落としたら。 彼女はどんな顔をするだろうか。 私は、どんな顔で彼女を見下ろすんだろうか。 妄想を、笑顔の裏に包み隠す。 想像の中で彼女を殺し、その顔に、笑う。 狂気じみた笑いをあげて、叫んで。 すこしだけ、安らぐ。 本当にやる勇気はない？ 人を殺すのに勇気なんているの？ ・・・私が、狂っていく。 いつまで、理性は持つのだろう。 ・・・早く、決着をつけなければ。 最後まで、偽善者を貫き通して。 2002年06月02日(日)

		■■■ ■■ ■　Darkness。 眠ろうと目を閉じた視界に、 白い影が横切り、幻覚が走る。 泣きたいほどの孤独が襲い、 それに耐えることの出来ない私は、 ただ身体を抱きしめた。 ・・・所詮、自己陶酔だというのに。 『泣け、笑え、狂え！』 響く、声。高笑い。 唇から、微かな笑いが漏れる。 狂人の、それ。 「はは・・・ふ、あはは・・・。」 力なく漏れた声を抑え、皮膚に爪を立てた。 笑いたくもないのに。 笑えない苦しみよりも、 意志と無関係に笑う、その方が苦しい。 涙が流れる。笑い声を上げる。 何のために。 独り静かに私は狂って、 ある日突然いなくなるんだろう。 誰に何を言えばいい？ 交わす言葉など何もない。 言いたい、言葉が見つからない。 言えない、言葉が見つからない。 どうすれば・・・言える？ 枯れた声。「助けて」も、もう言えない。 このまま、静かに・・・狂え。 2002年06月01日(土)

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