+++恋の味+++

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■　苦手なこと

久々に会うと、萌え萌えらしい（笑）
会っているときはそんなこと思わなかったし、
意外に淡白？くらいだったんだけど、
それにしても、わたしはとっても大変だったんだけど、
そのおかげで私が気付かないうちに、萌え萌えだったらしい。

んで、萌え萌えになればなるほど苦手になってしまったことがある。

キスとか。
バックとか、奥の方とか、指とか。（笑）

嫌いじゃないのよ。
むしろ、すきなのかしら？

ぞわぞわするくらいなら、いいんだけど。

ぞ〜〜わぁぁぁ〜〜〜

くらいするので、どうも･･･苦手。


女の人がイってるのは気持ちがいいばかりだと男は思うようだけど。
なんつーか、私、苦しいんだけど。

息できないし、涙は出てくるし、ぐらぐらするし
終わってからはのどが痛いし、頭もいたいし、だるいし。

ああ、だけど、苦しいばかりでもなくて（笑）
けど、苦しいばかりよーなときもあったり。
けど、それが癖になるのよねぇ･･･

やはり苦しいのが気持ちいいのか？（笑）

2003年01月26日(日)

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■　抱きしめて

今度、会ったらぎゅう〜って抱きしめられたい。

「会いたかった」っていうたくさんの言葉よりも、それだけが嬉しい。

2003年01月16日(木)

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■　ほこり

今週は仕事。
来週も仕事。

２週間会えない。

で、それから、２月と３月はあんまり予定が合わない。
だから、会えない。

会えないのわかっているから、１月はいっぱい一緒にいたかったのに、会えないのは寂しいかもしれない。
かも知れないのは、今はよくわからないから。

会わずにいても平気なら、いっそ別れてしまえと、思う自分もいるけれど。
会えたときには、もうそのまま死んでもいいくらい。
そんな気分になってしまうことも、わかってる。

前ほど、奥さんのことも、子どものことも気にならない。
彼は、彼。
それだけで、わたしの中に存在しているから、彼が何を持っていても、どこにいても、変わらない。
わたしと一緒のときは、わたしは彼が好きで、彼はわたしが好きで。

それだけじゃあ終わらないことも、充分わかってる。
彼との関係のために、犠牲にしているものが、本当はたくさんあるのもわかる。
けど、彼といて得られるものが、わたしが一番ほしいものなのだろう。

自分の気持ちはあいまい。

彼の気持ちほど、自分の気持ちはわからない。

好きなんだけどね。
それは本当なんだけどね。

奥さんなんかいなければとか、子どもがいなければとか、思うこともある。
思うことはあるけれど、それでどうしようとは思わないし、
わたしはもう、彼に関して色々諦めてしまっている。

一生一緒にいられる約束もできなくて、子どもも生めなくて。
彼の周りの、大切な人のことを知ることもない。

そういうことは、もう諦めた。
最初から諦めていたのだけど、なんというか、今は諦めのふんぎりがついてる。

それでも、離れられないのは、わがまま。
わたしが、彼を好きな気持ち。それだけなんだろう。

それだけでこうしているわたしは、軽蔑されるかもしれないし、憎まれるかもしれないし。
むかしのわたしが見たら、罵倒されるだろう。
けど、好きな気持ちだけで行動ができるのは、今しかない。
好きなだけで続けられる期間は短いし、そこまで好きになれるものも少ないだろう。

だから、わたしは今の時間が大切だし、こっそり誇りにも思える。

2003年01月12日(日)

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■　照れているのか意地なのか

照れているのか、意地なのか。
自分でももうわからない。

けどさー、いえないのよね。

「あいしてる」とか「すきだ」とか。


ほんとは指輪もらってすごく嬉しかったし、
言いたいような気もするのだけど。
なんでかな、言葉は胸の上くらいで止まる。

2003年01月08日(水)

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■　天使の卵

ふふふ。
もらってしまいましたわ、指輪。

「指輪だけはダメ〜」とか言ってたのにな。

一緒に見に行って、
「ピアスでもいいよ〜」とか、
「どれでも好きなの選んで」とか、
言ってた割には【指輪がいいな〜、天使の卵がいいな〜】ってのが
ありありと伝わってきて、思わず、
「これでお願いします♪」
なんて、愛想良く言ってしまった。

どっちかっていうと、有無を言わさずに「これ」って言ってほしかったなぁ
なんてのはわがままか？（笑）

だって、プレゼントなら、彼が私に似合うと思うものを選んで欲しいじゃん〜。
結局彼が選んでくれたのになったわけだけど。

見かけは熊なのに、彼はカワイイものが好きだ。
そんなとこもカワイイけど。

2003年01月07日(火)

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■　一年の抱負

今年こそ、別れられるかと…（爆）

2003年01月01日(水)
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