+++恋の味+++

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■　会いたい

どうも、浮気はしなくてすみそうだ…（笑）
なぜって、連絡がこなかったので（爆）

なんて他人まかせなんだろう…と思うけれど、
やはし、自分では決められない…。

待っていたけど、連絡がこなければいいとも思ってた。

遊びたいけど、それは　彼を裏切りたい　のじゃない。

裏切りたくない。
バレて別れたりしたくない。

そう思う半面で、バレたっていいじゃんとも思うし、
裏切らなきゃ別れられないとか、
裏切ったことが理由でわかれられたらラッキー？とか。

うそをつくことは苦手だから、うそをついてる罪悪感が嫌いだから。
うそをつかなくて済むことにはほっとしてる。

でも、彼を大切にしたい半面で、
彼以外の人に慰められたい？っていう気持ちもある。

そう思わないって決めたけど「なんでわたしだけ」って。
そう思わないように決めるってことは、決めなきゃ考えちゃうから。

彼には奥さんがいて、子どもがいて、幸せな家庭があって。
なんでわたしだけ、自分の幸せのためだけに動いちゃいけないの？って。

けど、ほんとは「しあわせな家庭」がしあわせなだけでないことも知ってて、
だから、彼をそれで攻めることもできなくて。
彼も私の気持ちを知ってて、だからどうすることもできない。

彼以外の人は、
その人の本当の幸せを願わない分、
自分のことだけ考えていられる分、
気楽だ。


恋は刹那で、愛は永遠なんだって。
彼以外の人に恋はするけれど、愛してるのは彼。
結局、そういうことか。

2002年12月29日(日)

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■　クリスマス

当然、イブの日とか当日とか、彼は家で過ごすので早めのデートでクリスマス。

…というのに。

ちょっとした失敗で、生理中…（泣）
あまり、ダラダラ出てる時ではなかったけれど、
だからって嫌だったんだけど、
でも、彼が
どーしても、どーしても会いたいと言うので。

まぁ、仕事でもなし、家族の用事でもなし、風邪でもなし。
健康体なわけですから、がまんが効かない気持ちもわからなくもない。

ちうわけで、はじめての流血デート（爆）

でも、生理痛だし、いつもより早く閉店しちゃうし。
通常の状態でないわけだから、身体が警戒しちゃうのもしょうがない。


そんなわけで、ばたばたしてて、
クリスマスらしいことはほとんどなくて、
美味しいケーキを買っていこうと思ったけど、
仕事も忙しくて忘れてて（＞_＜）

コンビニのケーキでカンパイした。

プレゼントもとりあえず保留らしい。
わたしはちょっとあげたけど。
チェッ。

でも、通販であだるとぐっず購入（笑）
どうしても試したいのがあったのさ。
ためし心地は…、まぁまぁですな。
これから、色んな使い方を開発するのです。

1つどうしても試したいのがあって、
せっかくだからついでにあと１つ、オーソドックスなのを。
そしたら、彼がどうしてもってもう１つ…。

手錠を買ったかと思ったけど、手錠は買ってなかった（笑）
彼、手錠好きなのにな（笑）

2002年12月23日(月)

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■　浮気

うーん。どうしたものかな。

久しぶりにやっちゃおっかな。




とゆー、感じだ。


私の中には、
好きだから身体を重ねるという概念のほかに、
好きでなくても、身体を重ねられるって概念がある。

それはもちろん、恋人の好きでなくても。ということなのか、
それとも、この好きは恋人と同じように好きなんだろうか？

いつでもそばにいて、いつでもできる人ならば、
きっと浮気の相手になんてしないだろうと思う。


遠くにいて、会えないからこそ。。。ってのも変な話か。
距離が離れてしまえば、時間が気持ちを落ちつけてくれる。
「いまだけ」だと思うと、
普段は押されない背中を、押されたようになる。

どうかな。
どうするかな。

彼のことはもちろん好きだけれど。
それとは別に、好きなのだ。
憧れでいったら、彼以上。
…なのだけど、それは彼のように私が色々なところを知っていないからなのかな？
…彼と同じように付き合っていたら、憧れは消えるんだろうか？

どちらにしても、
彼にはないものを、その人が持っている限り、
私はその人に憧れるし、
その人を知りたいと思うのだろうと思う。
物理的にも、気持ちにも、
距離がある分長く続けられるような気がするし、
それは、多分憧れも、長く続くということなんじゃないかと思う。

彼と、その人を天秤にかけようとしても、
似ているのにあまりに違っていて、
どうやって天秤にのせたらいいのか…って感じなのだ。

2002年12月10日(火)

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■　別れても…

別れても、友達でいられるって
それなら、もう少しは別れることに前向きになれるのかな？

彼は、
「別れたら友達でもいられない」
って言っていた。

その割には、前の彼女とは友達のようだけど。
もちろん、頻繁に連絡を取り合ったりしているわけではないけど。

別れたら、
彼の全てを手放さなきゃいけないんだと思うと、
どうしても、そのことを考えられない。

彼は、最近は奥さんとも仲良くなったようだ。
一時期より、とげがなくなった。
それでも、以前みたいな『夫婦関係』ではないみたいだけど。
気持ちの上で『夫婦』であっても、『両親』であっても、
恋人ではない。

気持ちの上では、友だちみたいなものなんだろうか？
それとも、子どもの親かな？
一緒に子どもを育てていくパートナー？

少なくとも「好きだという気持ちで抱きしめたい相手」ではなくなっている。
…ようだ（笑）

その相手は、私なんだって。

この均衡は、私が抜ければ崩れるものなんだろうか。
それとも、抜けても立っていられるんだろうか？

出会って３年目。
随分、長い時間のようでもあるし、昨日のことのようでもある。

2002年12月08日(日)

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■　ウキウキ

２週間ぶりのデートですわ。

仕事が忙しくてつらかったんで、ちょいとウキウキ。

…眠れない（爆）
小学生かっての（＾_＾；

今どきの小学生は、遠足前でも冷めていそうなイメージあるが。

小学生のころは遠足前でも、スッキリ眠れてたんだけどな。

2002年12月07日(土)

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■　太ったからさ。

太ったからさ。

たぶん、そのせいだろう。
腰痛。

ブラの
アンダーが苦しい。
…アンダーがね。（笑）

トップは、まだ大丈夫か？

…つか、トップ増えたら困るから（爆）

2002年12月06日(金)

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■　ずいぶん書いてないな。

もう、1ヶ月も書いてないのか。

「順調」だった証だな。

こんな状態で何年も続いていると、
これが一生続くんじゃないかと、いう気がしてくる。

それは困る
とも思うし、
そうだったらいい
とも思う。

2002年12月01日(日)
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