+++恋の味+++



 純愛

ふりんだと、純愛だとか、純愛じゃないとか。
よく、言われるね。

そこで考えてみる。

「純愛って…?」

その、純愛の定義がいまいちわたしにはない。
今までの恋愛のどれが純愛なのかなぁ、と思ってみても、思い当たるものがない。
逆に、純愛でなかったのはどれだろう?と思ってみても、思い当たるものがない。

誰を好きになったときだって、恋と気付かずに恋をしてたって、
その時のわたしは、精一杯だった。

自分のちからの全部『スキだ』っていうパワーになってた。

そしたら、それは純愛じゃないんだろうか?
「ただ、アナタがスキなんです」
それだったら、純愛じゃん? と思うんだけど。

じゃあ、今だって純愛なんだ。


なんで、ふりんだと、よく『純愛』って言うのか。

そんなん、してみた人にしかわからないかもしれないけどね、
『好きな気持ち』しか残んないから。
それまでの恋愛と違って、求めるものが極端に少なくなる。
言い換えれば、求められないものが多くなるんだ。
『気持ち』しかもらえないなら、求めるのは『気持ち』だけじゃん。
それ以外は、ぐっと涙こらえてがまんするしかないのだ。

お金なんて、絡む余地のない人の方が多いと思うな。
恋をしていて、誰かを愛してて、
そしたら、それは全部『純愛』だと思うな。

だって、本当に最後にほしいのは、
お金でも、地位でも、名誉でも、安定でもない。
あなたが「スキだよ」と思ってくれるきもちだから。

ふりんだと、ただわかりやすいから『純愛』って言うだけだと思う。
普通の恋愛で、求めちゃいけないものだの、
       気持ちしかもらえないだの、
       あなたとの将来はないのね、だの、
そんなこと考えますか?

わたしは、考えなったね。
きっと、似た立場の人も考えなかったんだよ。

それで、ふりんして、初めて考えたんだ。
そしたら、すごく自分の気持ちが純粋であったことに改めて気付いた。
子どもの恋愛みたいにね、『思われているだけでいいの』ってね。

それで『純愛』って言うだけだと思うな。

それを責めるなんて、
「ふりんのくせに純愛だとは笑わせる」なんてね、
そんな人には聞いてみたいよ。

あんた、純愛ってなにか知ってるの?
どれが純愛って言うものなの?

恋する気持ちは、いつだって、誰だって、いっしょうけんめいで、
「すきになってください」「わたしを愛してください」ってね、
全部いっしょだと思うのよ。

できるなら、みんなが笑える恋をしたいよ。

できないんだから、しょうがないけど。


で、わたしなりの答え。
純愛とは、恋。
恋なら、全部純愛。
それ以外はの付属物なのだ。モトは全部純愛。

2002年05月29日(水)



 

海行ってきた

ひとりでだけど。
やっぱりひとりがいいな、気楽だし。
自分のペースで進めるのが楽しい。

彼と一緒なのは、それはそれで楽しいけれど、
彼と一緒だと、ひとりで海を満喫できない。
砂浜でずうっとぼーっとしてたりできない。
彼のことが気になっちゃうからね。
彼に気を使う…というより、気になる。
なにしてるかな? なに考えてるかな?とか。

ぼーっとしていたら、砂浜に2時間もいた(笑)
日焼け対策してったけど…ちょい日に焼けた気がする。
夏の敵は日焼けだねー。またホクロとシミがふえちゃうわ。
シミとりの美容液でホクロは取れないよね…。
レーザーって、高い割りに、またホクロになることよくあるんだってね。
それ考えたら、レーザーで取るのはバカらしい。
けど、ホクロの位置…
どうも、男と金のトラブルが多いようで…(;_;
せめて、移動しないかな。

ま、でも色白さんはしょうがないね。ホクロは。

2002年05月26日(日)



 海!!!

海に行きたい!
海!!! (笑)

一応、計画はたてました。
というより、行こうと思っただけだけど。
自分で行けそうなルートは1つしかないから(笑)

これで、明日の朝、起きるだけ。
ケイタイの充電もしてるし。

いけるかな?
よく、途中で挫折しちゃうんだよねー

2002年05月25日(土)



 メール Aちゃんから

Aちゃんからメールがきた。

「Mちゃんに彼のケイタイ教えたから、そう伝えて」だって。

Aちゃんは、子どものいない離婚経験者。
Mちゃんは、子どもがいて多分離婚協議中?

PCの相談か、子どもの相談かな?


彼はよく、相談事をもちかけられる。
一見やさしそうだからね。
一応ちゃんと(?)パパやってるからね。
相談はしやすいと思う。


けどねー、わたしの相談相手にはならないのよね。
彼が悩みのタネだから。
…といっても、悩みごとってほとんどしたことないけど。
のど元すぎればすぐ忘れちゃうし。

だから、そういう意味では彼の「ありがたみ」はイマイチわからない。

彼はけっこう冷たいと思うけどな。
『相手を尊重する』ともいえるかもしれないけど、
信用してもらいたいこと、尊重してもらいたいことは、
うるさいほど、疑り深くて、いつもイヤになる。
逆に甘えたい部分では甘えさせてくれない

「自分がいいと思えばそれでいいじゃん」

じぶんがいいと思うからこそ、彼の言葉が聞きたいのにね。
冷たいと思うよ。
彼氏にするなら、もっと優しい人がいいな。
でなきゃ、せめて疑り深くない人。

「あなたは不安で、相手に何度も愛の言葉を言わせて確認するようです」
こんな占いを「当たってる〜」確認しよっとか、言わない人がいいな。

2002年05月24日(金)



 ひとり旅

意外と当たる、星占い。
今、星の位置が悪いのかな?

身体もずっとだるかったり、痛かったり。

彼に会って一時は落ち着いた気持ちも、すぐにフラフラ。


こういうときは、初心に返って。
…なんの初心だろ?

今週末は、海を見に行こうかな。
ひとりで行くにはちょっと遠いんだけど…
それとも、やっぱり高原にしようかなぁ。
けど、最近は、高原づくしだしね、海は永遠の憧れだしね。
わたし、カナヅチだしね。

やっぱり、海に行こうかな。

けど、きれいな海岸は近くにはないから、
演歌に出てくるような、さみしい海なのかな?

天気、よければいいな。

2002年05月22日(水)



 体温

おとこのひとの体温が高いのは、

たぶん、

抱きしめるため。

2002年05月20日(月)



 他人の幸せ

本当の彼氏と、新しい彼氏のいる友達が、前の彼氏と別れたらしい。
新しい彼氏も、職も決まって、前の彼女とも別れるらしい。

一歩前進だね。おめでとう(?)


友達の彼氏が、職が決まったらしい。
同棲を前提に、準備を始めるのだとか。
同棲を前提というより、結婚を前提に同棲だな。

こっちも、一歩前進。おめでとう。


「よかったね」って気持ちはあるけど、すこし複雑。
わたしと彼には『前進』はないね。
彼がリコンすれば、2人の関係は前進かもしれないけど、そういう問題でもない。
リコンもしないし。

相手を「都合のいい存在」だと思う自分もいる。
「スキなヒトが、わたしをスキで抱いてくれる」
それだけでも、いいと思うんだよ。
本当なら、出会えなかったかもしれない人だもん。

けど、彼がいて、わたしは未来、幸せでいられるのかな?
彼が、わたしの足かせになっている。
そう思う自分もいる。

わたしには「未来のある恋愛」が待ってるかもしれなくて、
彼は、奥さんがいる限り、それがある可能性は低い。

どっちがいいとか、悪いとか、そんな単純ではないけど。
「前進」するために、自分の気持ちが邪魔になるなんてね、思いもしなかったな。

彼とは、別れたくないし、ずっと一緒にいたい。
そもそも、一生結婚なんてしたくなかったし、
何年も、多分ずっと無排卵月経ばかりがつづいていたから、
わたしの生殖能力は低いだろうし、子どももできないかもしれない。

だったら、このままだっていいのだ。

けど、それは、
今の幸せを手放さないだけじゃなくて、
今のやるせなさをずっと持っていくってこと。


早く会いたい。
あと、10時間。

2002年05月19日(日)



 会えばゴキゲン

最近、とても腰が痛い。
天気が悪いせいだと思うけど、偏頭痛も出るし、身体が重くて、肩こりも出る。
肩こりと、偏頭痛の処置の仕方が逆なのは、とても困るな。

ぐちがいっぱい出る。

今日が終わって、明日が過ぎたら、彼に会える。

「恋」という程、情熱的に会いたいと思っているんじゃないと思う。
けど、会わないと、愚痴ばっかり出るし、会えばゴキゲンだ。

2002年05月18日(土)



 今までありがとう

今までありがとうございました。

来週からは、ランキングの参加、一覧への参加は取りやめます。
日記のタイトルも変えるつもりでいます。
マイエンピツの利用もやめます。
IDは、当分はこのまま使うつもりですが、
このIDごと削除するかもしれません。

特に、何があったというわけではありません。
今のところ、荒らし等も受けていませんし、
彼との関係も順調(?)で、別れることもありません。

アドレスは今と変わりありませんので、
これからも読みたいという方だけ、覚えておいてください。


この日記を書くにあたって、
わたしはどうしても『他人の目』が気になります。
今までの日記も随分と手を抜いていますが、
それでも見られることを意識して書きました。

この日記は、彼を好きでいることが苦しくて、
誰かに話したくて、誰か同じ気持ちの人を探したくて、
そのために始めました。

日記を書き続けるうちに、その気持ちも変わりました。

彼を好きな気持ちは安定して、自分の中で気持ちを
多少なりとも消化できるようになりました。

今、この日記を書くのは、
自分の気持ちを消化するため。
それから、未来のわたしと、
彼への手紙のようなものです。

これから先、またランキングに参加したり、
マイエンピツを使ったりすることもあるかもしれませんが、
とりあえず、この日記を公表するのはおしまいです。

今までほぼ毎日更新していましたが、
これからは、気が向いた時だけ書きます。
見る人に丁寧な言葉も使いません。
説明もしません。

これからは、わたしだけの日記にします。
今まで読んでくださった方、ありがとうございます。

2002年05月17日(金)



 ちょっとお休みして…

てか、おやすみばっかりですが。

風邪をひきました。
胃です。

上から、下から、大変です。

何とか頑張って直さなくては。
久々のおデートが!


しかし、困ったのが、ピルさんです。
飲んでも出ないようにならないと、
飲めない…。

がんばれ、わたしの身体。

2002年05月15日(水)



 彼の家【1.5】

彼の奥さんの顔を見たことがあります。
と言っても、写真なんですが。

何年か前の、結婚式直前のデートの写真です。
(彼と一緒に並んでいました)



なぜ見たのかって?






それは、彼が
間違えてわたしに写真をわたしたから。



普通、そんな写真、わたさないだろ。


写真が撮られた場所は、ある有名な観光地でした。
行ってみたいところだけど、
絶対に一緒には行かない!

2002年05月14日(火)



 彼の家【1】

彼の家には絶対行かないって決めている。

理由は、
彼の家族を知りたくないから。

彼の子どもの話を聞いて、
かわいいなぁ、と思うし、
遊んでみたいなぁとも思うし、
彼の奥さんを実際に見てみたい、とも思う。

けど、ぜんぶ、
『知らないほうがいいこと』だ。

本当なら、
彼の家がどこかも知らないほうがいい。


知ってしまえば、
会えない時、彼の家まで行ってしまいたくなる。
ケイタイもメールも繋がらなかったら、
家に電話かけたくなる。

彼の子どもがとても可愛かったら、
わたしは『いいお姉さん』になろうとする。
奥さんがとてもいい人だったら、
仲良くなってしまうかもしれないし、
逆に、ダメな人だったら、
『わたしの方が勝てる』と思うかもしれない。

そういう、彼の日常は知らない方がいい。


わたしは、それを『壊す』存在なんだから。

もし、何かあって、
彼の家庭が崩壊してしまったら、
きっと、
彼の家族はわたしのことを知らない方がいい。

「だれだかわからない女」であるか、
全く存在を知らないままなのか、
その方がいいと思う。

2002年05月12日(日)



 不倫関係

不倫関係、続けて1年ていえば
もう潮時でしょうか。


以前Nさんと話をしていて、
Nさんは、わたしと彼のことを知っているのですが、

そのとき、彼とわたしは毎日のようにけんか中。

Nさんに
「○は結婚してるんだよね、 もう一年かぁ。
そろそろ潮時だね」
と言われました。


「そうか、潮時か…。」
と思ってから半年弱。



………

ここの人たち、まだまだふりん中です。


慣れとは怖いもので、
こんな関係にも慣れてしまう。
“「彼」は結婚しているもの”って状況に大分慣れた。

別れのサイクルは、
10日、1ヶ月、3ヶ月、1年、3年、5年、10年…
って言うけど、それでいくと、次は3年か。

せめて、10年に行く前にはすっきりしたい。
10年後には、
「そんなこともあったわねー」と思いながら、
誰かの隣で笑っていたい。

うーん。
10年ていったら、30代だしな…。


遠く離れた、“お別れ”は考えられるけど、
現実として近くにある“別離”は考えたくないのよね。
困ったものだわ。

2002年05月11日(土)



 エッチの記憶

昨日の日記、
自分で読んでもなんでこんなに
「…らしい」ばかりなの!(笑)

けど、本当に記憶が怪しいのでしょうがないのです。

“飛んでる”ときは、全部覚えてるつもりでも、
時折ごっそり記憶が抜けています。


わたしの場合は“飛ぶ”ことが多いんですが、
ひとによって色々みたいですね。
“浮く”って言った人もいます。
これは、多分飛ぶのと似てるんだろう…と思うけど。
“妖精さんが見える”って言った人もいます。

わたしもいつも“飛ぶ”んじゃなく、
時には“宇宙遊泳”してみたり、
“消えて”みたり、
全然関係ないことがぐるぐるしてたり、
色々です。

浮いたり、飛んだり、消えたり、
それはなんとなくわかるんだけど、
なぜ関係ないことがぐるぐるするかは不明です。

ぐるぐるしているときは、
赤い部屋が見えていたり、
白とクリームの下着が見えていたり、
どこかの街角だったり、部屋だったり、
どれもこれも見たことないものばかり。

もしかして、予知能力かなぁ…
なんて思ったけど、全然そんなことない。
一度も同じ景色やものに会ったことはない。

ひょっとして、このぐるぐるのときに
妖精さんが見えるのかなぁ。

2002年05月09日(木)



 スイッチ

わたしの身体には、スイッチがある。

スイッチが入ると、
彼が好きな“わたし”になる。

彼は、えっちなわたしが好きらしい。
目の前にすると、
「もぅ、たまらん…!!」
って感じらしい。

スイッチがはいると、
変わりに理性がどっかに行ってしまうので、
普段はぜっったい言わない
「スキ」だの「アイシテル」だのも言うらしい(笑)

そのうえ、イロイロとねだってみたりもするらしい。


…大変なスイッチだ。

だけど、その大変さは朧気にしか覚えていない
だから、割と簡単にスイッチが入っちゃうことがある。
オカシナところで、スイッチが入ると、
彼はイロイロ気になって大変みたいだ。

けど、
「いーじゃん。人なんか来ないよ。」
「隣なんて、誰もいないよ。」
「声だけじゃ誰かわかんないよ。」

うーん、
わたし…しっかりしろ!(爆)



GW、彼はイロイロとたまらなくて大変だったらしい。(笑)


2002年05月08日(水)



 奥さんと2人で

連休も終わりです。

この連休中には、彼とお出掛けもできました。

彼の家庭は、家族で過ごす日も多いのですが、
家族全員一緒でなきゃダメという休日ばかりでなく、
パパだけ別行動だったり、
奥さんだけ別行動だったり、
そういう過ごし方もできる。

そういう家庭だから、
連休でも、少しはわたしと一緒に過ごすことができる。



長く一緒にいるのが家族だから、
時折別々の時間を持つのは、
長く続けていくために必要だと思う。

もし、自分が家庭を持っても、
ダンナさんの息抜きを忘れないようにしよう。
いつでも、家族のことを考えるより、
ひとりだったり、友達だったり、
一緒に過ごす時間を気軽に持てるように。

例え、その時間に恋人と会ったとしても、
それが、ダンナさんのプラスになるのなら、
少しくらいは大目に見よう。

…と、思っています(笑)


気に入らない方もいるでしょうが、
傲慢だと言われるかもしれませんが、
彼を支えるために必要なものを、
奥さんと2人で分担しているのだと思う。

奥さんが支えきれなかった部分を、
わたしが支えているのだと思う。

きっと、彼はわたしと2人で暮らしても、
いつか、わたしだけじゃ支えられない部分が出る。

バランスを崩したその部分を、
バランスを取り戻すまで支えるのが、
わたしなんだと思う。

一生でなくていい。
奥さんと過ごす時間の何百分の一でいい。
バランスの崩れた彼を、少しの時間だけ支える。
そういう存在であればいい。


2002年05月06日(月)



 あなたがいなければ…

時折、

家にいるのがとても嫌いです。



もし、

父がいなかったら、



父のことを

嫌いだと思わなくても良かったのに。



そう、思うことがあります。




1人暮らし。

それも考えたけれど、
近くにいなければ、
誰が母を支えるのでしょう。

遠くで思うより、
近くにいるだけでも、

愚痴を言うだけでも、

顔を見るだけでも…


寂しがり屋の母。
静かなのが、嫌いな母。

わたしがいなくなったら、
母に「おはよう」を言うのも、
「いってきます」を言うのも、
「ただいま」も「おやすみ」も、
今日の話をすることも、
全部1人ぶんずつ減ってしまう。


いつでも嫌いじゃないんです。
時折、とても嫌になる。
逃げ出したくなる。

嫌いだと思う自分が、嫌になる。

明日になったら、
嫌いだと思わずにいられるのに。

2002年05月03日(金)



 あなたの本性あばきます

昨日やってみた心理テストの一部です。
やはり…というか、なんと言うか・・・の結果に、
思わず笑っちゃったものです。
遊んでみてね。


はい、いいえで答えてください
1.服装は渋めの色が好き
2.噂話は気にしない
3.政治には関心がある
4.恋愛ドラマはあまりみない
5.テレビの科学番組が好き
6.流行には鈍感
7.踊りは苦手
8.演技力はゼロに近い
9.人とはきちんと標準語で話したい
10.おしゃべりは苦手
11.運動神経はいいほう
12.こまかい手作業は苦手
13.死体を見るのは割と平気

ハイが七つ以上のあなた 男性度が高いタイプ
はいが六つ以下のあなた 女性度が高く、情緒型、人情家

わたしは、かなり男性度が高く、
かなり、彼は女性的でした(笑)




はい、いいえで答えてください
1.人前でいちゃつくカップルを見るとイラつく
2.教師に恋をしたことがある
3.清涼飲料のラッパ飲みが好き
4.どちらかといえば濃い味付けが好き
5.空を飛ぶ夢をよく見る
6.白いユリより赤いバラが好き
7.ドライブと街歩きならドライブに誘われた方が嬉しい
8.同性同士での旅行は好きじゃない
9.電話中や異性との会話中指先で髪や手近なものをいじるくせがある
10.いまのところあまり結婚したいと思わない

あなたのフリン度
イエスが6以上 フリン度高い
    4-6   ノーマル
    4以下 低い

わたしはかなりフリン度低く、彼はノーマル…(;_;


イメージしてください
あなたは、いま、一番好きな人とこのマンションのドアの中--一つ屋根の下で暮らしています。その様子を描きながら答えてください。
ダイニング、キッチン、バスルーム・・・部屋があればその数だけドアがあるはずです。このマンションには内側に何枚のドアがあるのでしょう(玄関のドアはふくまれません)

ドアが5つ以下の場合
同棲願望、フリン願望、あるいは仕事優先的発想。今の相手と、結婚する気はありません。
6-10は結婚をかなり現実的に考えている
11枚以上は玉の輿を狙ってる(笑)


…なんとこれ、わたし「ドア1枚」でした(笑)
彼も、5枚以下。
結婚する気はないってことか…。

でもね、現実的に考えたら、ドアの数少ないと思うのよね…。






答えは、空白の部分に。



いかがでしたでしょうか?

今日は…、いえ、今日も、か。息抜きでした。




2002年05月02日(木)



 「フリン度」チェック!

「心理テスト」って本が会社にあったので、
こっそりやってみた。

内容は忘れちゃったので、
それは明日にでも、メモしてきて
アップしようかな?(笑)


わたしの結果は、

「母性が強い」

「プラトニックな関係を好む」

「性的嗜好は、品行方正」(笑)


・・・・・・・

「フリンをしやすい傾向にあり」

・・・・・・・

(;_;
当たっているのか?

いる気がするなー(;_;


家庭的なのに、
フリンしやすいだなんて、
理不尽だわ。

2002年05月01日(水)
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