今日からちびのほうが修学旅行。
広島 山口 九州らしい。
残念ながら生憎朝から雨
明日も雨らしいけど。。。
萌はというと 今日はなんにも出来ず。
昨日の反動なのか 身体の方なのか
足はもつれるし おトイレ行くのがやっと。
たまには一日中寝てる日もいい。
母の転院が決まった。
朝 今いる病院から電話があった。
１２日の１０時〜１１時に転院先の病院に行くことに。
一旦今いる病院に行って 支払い済ませて
母の退院手続きしないとだから 朝が早そう。
萌だけでは無理なので 父に同行。
萌の治療方針もそろそろ決めないといけない時期。
憂鬱でしかない。
毎日の注射と投薬で乗り切るか
また直接背骨から投薬治療を数クールでやるのか。
まぁそんな内容ここで書く主義ではなかったんで
やめとこう。
なるようにしかなんないもの。
自分の日記なのに
ここに来るとなんかいろんなことがフラッシュバックしてきて
最近辛い。
出なくていい不安発作まで出る始末。
気が重いってゆーのかな。
残したいことはたくさんあるのに
書く言葉が浮かばない。
軽いODには慣れてしまったのか
耐性付きすぎたのか
ご飯も食べてないのに
夕方のパキシルとデパス
倍ずつ飲んだのに浮き上がれない。
こんな身体どーでもよくなってくる。
どうせポンコツなんだ。
いつ動かなくなるかもわかんない。
直接の知り合いではないけれど
先日ブログに「死にたい」と残したまま
心不全で亡くなったと聞いた。
本人は死ぬ気で飲んだんじゃないんだろう。
いつもの軽いODが弱ってた心臓を止めてしまったらしい。
苦しむことなく眠ったようにお亡くなりになったとのこと。
ご冥福お祈りします。。。
とか
ありきたりなことしか言えもしない。
正直羨ましいと思った。
死のうと思ったわけでなく
ちょっと寝逃げしたかっただけだろうけど
結構死なんて簡単に目の前にある気がした。
治療の苦痛や副作用に苦しんで
それでも生きたいと願った同病の闘病友達が亡くなって数年。
幸か不幸か萌はまだここにいる。
いろんなことから逃げたくて
現実逃避したくてネットを覚え
そこではごく当たり前に 普通の人と変わりなくいられた。
それが嬉しかった。
現実から逃げて 違う人格でいられたのかも知れない。
全てを晒していくことに恐怖があって
ほとんどのことを隠しながらネットに存在してきた数年。
当たり前のことが 当たり前にできないからと
毎年のように 一年を乗り越えたご褒美みたいに
唯一逃げられる場所の媒介のPCを新調してきてくれた姉。
かたやネットなんかしてるから
精神病にまでなったと何度も壊し 反対してきた母。
そこでリアルで諦めた恋もした。
まだ普通に恋愛も出来るんじゃないかと思った。
いつか結婚して お嫁さんになれる夢も
実現できる気もした。
その一方で 何度も隠しながら存在してる自分に嫌気が差して
いろんなこと頑張る努力すら無駄に思えて
苦しいだけの治療や
頭の病気まで併発して
生きてる意味がわかんなくなって自暴自棄になったりした。
今 なんのためにいるんだろう。
母の介護がせめて出来るリアルでの萌の存在価値。
動けなくなって それすら出来なくなったら
家族からも必要とされなくなる不安。
きっと雨のせい。
身体が不調なのも 気持ちが浮き上がれないのも
きっとこの雨のせいにしとこう。
同情や哀れみが欲しいわけじゃないんだよ。
本当の心が欲しいだけ。
それがないなら無理しなくていいよ。
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