きっかけは某ネトゲだけど
知り合ってもう数年の友人 C氏としとこうか。
お互いメッセを立ち上げていても
挨拶交わすくらいで お互いがROMしてることが多い。
ここ数日全くC氏のメッセが立ち上がることなく
いつものわざわざ萌用に作ってくれた
挨拶用のCGI付きメッセもこない。
お仕事が忙しいんだろうか
元気ならばいいと思いつつ
あまりに長く見かけないままなので先日メールをした。
帰ったらお説教が待ってるぞと 元気そうな返事が来た。
萌に対してのお説教だとも露とも思わず
昨日寝ようかなな頃 久し振りに上がってきたC氏と
少しメッセで会話した。
C氏が悩み考えネット逃避してた原因は
萌の書いた日記のある一言だったと聞いた。
意識もはっきりしないまま
考えもないまま だらだらとその時の思いを書くこともあれば
ちゃんと残したいこと 伝えたいことがあって
書いてることもある。
こんな萌のとりとめのない日記を真剣に見てくれて
いろんな考えを持ってくれるひとがいる。
C氏に限らずだけど 敢えて今日はC氏に触れてみた。
昼間メールが来た。
その人らしい文面だけど
そこにはたくさんの労わりと応援と愛情がある気がした。
WEBで書いてる以上 誰かの目に止まる言葉たち。
こんなちっぽけな存在でも
どこかで萌の紡いだ言葉ひとつひとつに
なんらかの喜怒哀楽を感じてくれる人もいたんだ。
気付かないまま 無責任な言葉を垂れ流し
ごく僅かな人にでもそれが何らかの影響与えてるってこと
もっと自覚を持たなければと思った。
だからって 書いていく内容を脚色したり
奇麗事だけ書いたり
楽しいことだけ書いたり していくつもりはない。
何度も口にしてきたことだけれど
一日にあったこと全てを書いてるわけじゃない。
思うこと全部を吐き出してるわけでもない。
先日初めて自分が書いた日記の一部を消したことがあった。
今まで誤字があろうと 自分で振り返って痛すぎる
情けなすぎると思った言葉でも
その時確かに自分が残したいと思い書いた言葉だから
消したことは一度もなかった。
C氏は多くを語らない。
どんな風に思い 何を考えたのか
日記でも多くは語らない。
萌が知ってるのはごく一部分の顔なのかもしれない。
逆に萌の全てを知る人だって ほとんどいない。
可愛い振りするのも限界を感じて
明るいことだけ書くことも躊躇われて
もう今は本当に素のままに書いてることが多い。
流行のブログももちろん持ってはいるけど
ここはまた違う場所だと 自分の中で区切りがあるから。
自分の気持ちには過剰に敏感で すぐ泣いたり
しょうもないことで喜んだりするくせに
人のことになると本当に鈍感すぎると思う。
自分が傷ついた以上に 自分が苦しい以上に
どこかでだれかを傷つけてきてるのだと思う。
意図しないことで 怒りを買い 傷つけてきてると思う。
今は正直自分のことだけでいっぱいいっぱいで
関わってくれるひとのことまで
わかってあげられる余裕もない。
自分の辛さや思いを押し付けるだけで
受ける言葉や温かさや苦しさも わかってあげられない。
もっと余裕が欲しいと思う。
不安や取り残されそうな切迫感だけに過剰に敏感で
逆にそれが人に対しての不快感を煽るだけな気がする。
そこにいてくれるだけで 安心できるってこと。
繋がってるというだけで救いになってること。
言葉で意思を伝えることが本当に上手く出来ない。
バカはバカなりに思うことだってたくさんあるけど
それを上手く伝えたい人に伝えられない。
もどかしい。
もっと気楽に生きたいな。
残す言葉ももっと軽く書けるようになりたい。
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