＜ 思い通りに動いてますか ＞
あの子の口から出てくる言葉に、
俺は戸惑いを隠せない。
「あなたが結婚を出来るようになるまで、
３年くらいかかるんでしょ？」
ついこの前まで、
「もう結婚なんてしない」
そう言っていたはず。
戸惑いを自分で支えられなくなって、
誘われるように俺から聞き返した。
きっとその答えは、
戸惑いを増やすだけでしかない事を、
本能的にはわかっているのに・・・。
「結婚する気になったの？」
「あなたとね♪」
あの子の言葉に鋭く反応して狼狽する俺の姿を、
あの子は楽しんでいる。
良いように遊ばれているのがわかっていても、
俺の身体も心も頭の中も、
あの子の敷いたレール通りにしか動けない。
「今の人はそれまでの仮住まいだから・・・」
あの子の最後の言葉は、
まるで俺を縛る呪いの言葉。 |
2002年01月31日(木)
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＜ 俺の気持ちは偽物ですか ＞
貴女の言葉は残酷で、
今も鋭く俺の身体の真ん中を刺している。
「あなたの恋は病気みたいな物だから・・・」
貴女が時々俺に言う、
とても後ろ向きな言葉の数々に、
俺はいつも怒りを感じているけれど・・・
貴女にそう言われてしまうのは、
俺の想いがまだ足りないせいだから、
俺はいつも悔しさを感じているけれど・・・
貴女の好きは本当の好きだけど、
俺の好きはただ憧れのような好き。
もしかしたら、
本当は貴女の言う通りかも知れない。
俺の見えない何かが、
貴女にはもう見えているのかも知れない。
だからこんなに怖いのかな・・・ |
2002年01月28日(月)
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＜ 二人の形が中身より大切ですか ＞
言いたいことも言えないんだとしたら・・・
こんな足枷外してしまえば良い。
友達の方が気を遣わない相手ならば・・・
こんな足枷外してしまえば良い。
「恋人」
お前にとって、
この言葉は足枷でしかない。
それならば、
こんな重荷をさっさと投げ捨てて、
気楽に付き合えば良い。
きっとその方が、
お互いをもっと良く分かり合える。
どんな会話でも、
お互いを知る為に無駄な物はない。
どんな冗談でも、
お互いを繋ぐ為に無駄な物はない。
どんな喧嘩でも、
お互いを紡ぐ為に無駄な物はない。
けれども、
それは「恋人」と言う言葉によって、
奪われている。
この言葉が足枷になって何も言い出せないのなら・・・
この言葉が足枷になって何も言い返せないのなら・・・
それは自明の事なのに・・・
足枷を外せば、
きっとお前は耐えきれずに去って行く。
「前進」の為に「別れ」を選択する事は、
お前には出来ないだろうから。
それでも重荷を取ってやる事が、
俺のすべき事なのだろうか？ |
2002年01月24日(木)
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＜ 俺を求めて泣いてませんか ＞
「どうして泣いてるの？」
隣に貴女はいないのに、
隣に俺はいないのに、
こんなに求めあって・・・
こんなに一つになって・・・
こんな経験は初めてだから、
流している涙は嬉し涙だ。
貴女はそう答える。
「どうして泣いてるの？」
確かに貴女が下にいたから、
確かに俺は上にいたから、
こんなに求めあって・・・
こんなに一つになって・・・
こんな経験は初めてだから、
流している涙は感動の涙だ。
貴女はそう答える。
けれども・・・
貴女はここに居ない。
俺もそこには居ない。
その一粒一粒は迷子の時の切ない気持ち
その一波一波は迷子の時の怯える気持ち
その一滴一滴は迷子の時の辛い気持ち
その一筋一筋は迷子の時の求める気持ち
震える声の奥で流している貴女の涙は、
俺にはそう感じられた。 |
2002年01月22日(火)
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＜ それでも許してもらえるでしょうか ＞
今お前が怒っている事、
それは俺が今までずっと怒ってきた事。
今お前が悲しんでいる事、
それは俺が今までずっと悲しんできた事。
今お前が感じている事、
それはきっと、
俺が今までずっと感じてきた事に違いない。
俺がどんな想いをしてきたか、
今のお前には届いたよね。
こうする事でしか、
お前に想いをわかってもらう手段が浮かばなかった。
確信犯・・・
傷つける事をわかっているけれど、
あえて言葉を封印してみよう。
お前が俺にしてきた事を、
素直にそっくり返してみよう。
決して許されてはいけない行為なのに。 |
2002年01月18日(金)
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＜ 今日はどのくらい感じましたか ＞
徐々に輪郭が見え始め、
段々と鋭くなってゆく意識の向こうには、
貴女の声がある。
隣でふんわりと包んでくれている様な気がして、
暖かくて柔らかい場所に、
素直に顔を埋めてみたくなる。
無意識に指先が動き、
無意識に身体が反応し、
気がついた時にはもう手遅れ・・・
言葉が貴女を求めて彷徨い、
大脳は貴女を想い浮かべ、
身体全体で受話器の向こうの貴女を弄んでいる。
朝から至福の時間・・・ |
2002年01月12日(土)
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＜ 変われない原因は俺ですか ＞
どうしてかな・・・
電話かけたら喜ぶんだろう、
そう思って携帯に手が伸びる。
どうしてかな・・・
俺から電話をかけてしまえば、
今まで話し合った事は無駄になるかも知れないのに。
お前の事がまだ好きなのか？
習慣になってしまって落ち着かないのか？
ただの義務感か？
以前のお前に戻りつつある事は、
俺にとって良い事なのだろうか？
声のトーンから、
今までの様子から元に戻るお前が伝わってくる。
また・・・
同じ事を繰り返してしまった・・・ |
2002年01月10日(木)
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＜ 今日は帰ってくれませんか ＞
「どうして電話してきたの？」
そう聞いた俺に、
すぐに返事を出来なかったね。
「どうして逢いに来たの？」
そう聞いた俺に、
やっぱり返事出来なかったね。
あんなに後味の悪い電話の切り方は、
初めてだったかも知れない。
あんなに歯切れの悪いメールは、
初めてだったかも知れない。
だからきっと、
本能的に逢いに来たんだろう。
けれども、
逢えば解決できるわけではなく、
むしろ解決が遠ざかってしまうに違いない。
逢わない方が良かった・・・
目の前のお前の甘える姿に、
曖昧なまま抱いてしまいそうな自分。
男って最低。
俺って最低。
ついさっき月に一度の日になって、
お前はすごく残念がっていたけれど・・・
うやむやに体を合わせて解決するより、
それで良かったのかも知れない・・・ |
2002年01月06日(日)
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＜ 相手が違うと感じませんか ＞
同じ人生を歩んだわけじゃないんだから、
自分の気持ちを他人が全部理解できるわけない。
信じた相手が「受け止める」と言ったなら、
とことん信じるしか道はない。
かつて俺の前でそう言ったあの子が、
その言葉を打ち消すように、
受話器の向こうで彷徨っている・・・
まるで他人の発する言葉の様に、
勝手に俺が言葉を選んで口を開いている。
けれども一方で、
答えてはいけないと俺に警告を発する奴もいる。
あの子の声は普通じゃない。
いつもにまして突然の電話に、
酔ってふらふらの頭を平静に保つために、
心臓がものすごい速さで拍動している。
ヤケになって壊れたあの子も知っている。
今日必死に彼氏に伝えたはずのあの子の過去も、
何故か俺は知ってしまった。
どういうつもりで俺を頼っている？
なんで俺にはそんな大事なことばかりぶつけてくる？
どうして「あなたを狙ってる」なんて言える？
どこまで冗談だか、
全く見当がつかない・・・ |
2002年01月04日(金)
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＜ 少し休んで良いですか ＞
無性に欲しかった貴女の声。
いきなり泣かれて少し驚いたけれど、
俺の前で泣いてくれるのは、
やっぱり嬉しかったりするんだよ。
どう考えても聞き手は俺で、
どう転んでも話し手が貴女だったけれど・・・
俺が癒されていると感じるのは、
どうしてだろうね？ |
2002年01月03日(木)
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＜ 会って話をしたら伝わりますか ＞
初めて逢って抱きしめた時、
お前は「この先も大丈夫」と言う確信を得たのかも知れない。
けれども、
その過去の出来事にこだわって現実を見なければ・・・
お前は何も変わってない。
結局逢うまでの俺の努力は、
お前の気持ちを変える事は出来ていないんだ。
逃げてばかりのお前が、
すぐそこにいる。
昨日もらった電話は、
確かに待ち望んでいた電話だった。
でも昨日もらった言葉は、
待ち望んでいた言葉ではなかった。
少しでも気持ちが残ってるのなら、
ゆっくりでいいから見ててくれないかな？
今までを無駄にしたくないよ。
お前の言葉は、
俺の心には響かなかった。
少しでも俺の気持ちは残ってるのか・・・
ゆっくりで果たして俺は耐え切れるのか・・・
きっとまだ、
お前は俺の気持ちがわかってないんだね。
俺が俺の気持ちをわかってないのだから・・・ |
2002年01月02日(水)
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＜ 始まりはいつも俺ですか ＞
いったい何をしているんだろうか・・・
年が明けてから、
お前の事が気になりっぱなし。
昨日は楽しく過ごせたのか？
今日はどこに行っているんだ？
俺の事が気にならないのだろうか・・・
年が明けてから、
お前の気持ちが気になりっぱなし。
昨日は波乱の大晦日だったよ。
今日は日の出を見に行きました。
やっぱり・・・
お前から「良いお年を」はなかったね。
お前から「明けましておめでとう」もきっとないんだね。
お互い意地になってるだけなんだろうけれど、
今回はもう少し我慢してみるよ。
たまにはお前から始まっても、
良いんじゃない？ |
2002年01月01日(火)
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