＜ 貴女を見ていてもいいですか ＞
貴女と見たイルミネーション・・・
もうちょっとだけ、
一緒に見ていたかったね。
けれども、
今年は無理だって思っていたから、
これを一緒に見られた事が、
神様からのクリスマスプレゼントだったんだね。
でもね・・・
ずっと見ていたかったのは別にあるんだ・・・
ちゃんとわかってくれていますか？ |
2001年12月29日(土)
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＜ 去年と同じ想いでしたか ＞
去年は・・・
一緒に過ごせなかったクリスマス。
思い返してみれば、
それはそれでまた良かった。
お互いの気持ちを確かめ合いながら、
一緒にケーキを食べたんだよね。
今年はどうだろう？
一緒にいられないのは去年と同じ。
お互いの気持ちを確かめ合いながら、
一緒にケーキを食べたのも同じ。
でもね・・・
今年は一緒に過さなかったクリスマス。
お前と俺の気持ちには、
きっと少しだけ差があるんだろうな・・・ |
2001年12月27日(木)
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＜ 俺の匂いは残っていますか ＞
貴女をしばらく忘れないように・・・
貴女を長い間覚えておけるように・・・
腕の中に閉じこめたんだっけ。
さっきから貴女がそこにいるような気がするのは、
なんとなく貴女の匂いが残っているから。
今日の貴女は、
獣の匂いと血の匂いがします。 |
2001年12月25日(火)
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＜ 素敵なドキドキを忘れていませんか ＞
貴女に逢って最初に何をしてみようか・・・
貴女をどうやって驚かしてやろうか・・・
一面雪化粧の山嶺を眺めながら
ずっと考え続ける。
答えが見つからないうちに、
飛行機は降り始めた。
いきなりキスをしてみようか・・・
でもね・・・
さっき食べたおにぎりの海苔が、
歯に挟まって取れないんだよな・・・。 |
2001年12月24日(月)
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＜ まだ信じてもらえませんか ＞
深夜バス・・・
そんな可能性も残ってるとは思っていたけれど、
きっとお前の行動は伴ってないんじゃないか・・・
そんな風に疑っていた。
淡い期待を裏切られ続けてきたから、
もう免疫がついたよ。
自分が傷つくのを選ぶか、
それとも期待をせずに自分で引き寄せるか、
どっちかなんだよね。
それでも
空席はあるね。
来るか？それとも行こうか？
そんな選択肢を一生懸命探してみる。
どうして少しでも信じて、
予定を明けておいてくれないのかな・・・
想う気持ちに行動を伴わなければ、
その気持ちは嘘になってしまうんだよ。
せっかく電話くれたのに、
こんな気持ちで接してごめん。
昨日俺がお前に言った言葉の半分は、
果たして本当の気持ちだったのか・・・
全然自信が持てないよ。
先に疑ったのは、
きっと俺の方なのにね。 |
2001年12月23日(日)
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＜ 望みを持っていても良いですか ＞
街を着飾るイルミネーション・・・
昨日はあんなに綺麗だったのに、
今はとてもそう思えない。
あなたと見れたら良いのになぁ〜
来年見に来る〜？
そう言う貴女の言葉が、
さっきから頭の奥底にこびり付いて、
ずっと離れてくれない。
綺麗だよ。
今年は無理だよね・・・
来年もどうかな・・・
貴女もそう想うでしょう？
もし本当に見られるのなら、
今すぐでも来年でも再来年でもいつでも良い。
けれども・・・
現実に目の前にある光は、
今日は眩しすぎる。
貴女の瞳にある風景を、
貴女と二人で見る事ができる日は・・・
一度も来ないのですか？
一生巡って来ないのですか？ |
2001年12月21日(金)
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＜ どこまでが本音ですか ＞
あの子は、
なんでもわかってくれるなと感じる人ではなく、
何でも見透かされているなと感じる人。
だからあの子の言う通り。
俺とあの子はきっと似ているんだ。
「あなたって少し前の私みたいね〜」
そう言った時のあの子の気持ちも、
手に取るようにわかってしまうのが怖い。
避けなきゃいけない。
気づかれたらいけない。
彼女としっくり行ってない事も、
あの子が気になっている事も。
けれども・・・
「彼女さんから奪っても良い？」
あの子が言った突然の言葉・・・
答えに詰まる。
「彼女にわからなければ良い。」
「本気の恋愛はもうしない。」
そう言っていた昔を思い出して、
そこまで気持ちが変わっていた事にあらためて気づく。
一瞬の無言を、
あの子はどう捕らえたんだろう？
否定？
困惑？
肯定？
それとも黙認？ |
2001年12月18日(火)
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＜ 想いの強さは同じですか ＞
空から舞い落ちる雪を見て、
貴女と歩いたあの日の事を思い出す。
空は晴れ上がって、
あの日の天気とは似ても似つかないのに・・・
周りは住宅街で、
あの日の風景とは似ても似つかないのに・・・
そうか。
凍てつく空気の肌を刺す感覚が、
あの日と同じなんだね。
ドキドキは、
あの日より少しだけ強くなっています。 |
2001年12月16日(日)
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＜ ぜいたくな疑問ですか ＞
包丁の音で起きる朝・・・
久々の感覚に、
心地良さが胸を満たす。
隣の温もりはいつもより薄らいでいるはずなのに、
心の中はいつもより暖かさを感じている。
おはよ〜
寝覚めてすぐ隣のお前に言うおはようと、
こうして起きて側に歩いて行ってから言うおはようと、
どっちが幸せなんだろうね？ |
2001年12月13日(木)
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＜ 恋人に戻れましたか ＞
本当に貴女が言う通り、
貴女と俺は今はただの友達ですか？
少しでも俺を忘れようと、
少しでも自分を支えようと、
俺を友達扱いしているんだよね。
確かに今、
俺は違う人の側にいる。
ときどき貴女の事を、
忘れてしまいそうにもなる。
きっとその事を感じている貴女。
貴女の言葉には、
嫉妬や切なさが悲しいくらい溢れている。
友達でも良いから側に居たい・・・
無責任な言葉だけれど、
貴女にそう言えたらどんなに幸せだろう。
友達のはずの貴女から、
たった今受け取った愛の囁き・・・
離れた時の本当の気持ちだから、
ものすごく大切な宝物・・・ |
2001年12月12日(水)
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＜ 気になり始めているのですか ＞
あの子はなんでこんな事を、
俺に言ったんだろう？
ねぇ・・・
笑顔の作り方忘れちゃった・・・
俺が何も知らないから弱音を吐けるのか？
俺が何も答えられないから弱音を吐けるのか？
それとも本当は、
俺に友情とは違う気持ちを感じているの？
俺の心の壁を、
いとも簡単に乗り越えてくるあの子。
見当も付かない所から入り込んでくるから、
いつも心をすっぱりとえぐられてしまう。
あなたの心の壁は透き通っているから
私でも入る事が出来るのよ。
言葉だけしか聞いていないのに、
何故か鋭い視線を感じる。
そんな謙虚な言葉も自信満々に言うあの子は、
きっと俺自身も見えない心の奥底を、
しっかり見透かしているんだろう・・・
心臓の音はまるで警告音。 |
2001年12月08日(土)
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＜ 貴女を奪っても良いですか ＞
好きになれば好きになるほど、
夢中になれば夢中になるほど、
狂いかけて壊れ始めた自分が鎌首をもたげてくる。
そこから一歩も身動き取れない自分が怖くなって、
キョロキョロと周りを見てみたり、
自分の家に帰ってみたり。
心の容器は貴女で溢れている。
心の中身は貴女に埋もれている。
自分勝手な都合の良さは、
ちゃんと向き合えばただの虚勢の裏返し・・・
毎晩の闇が現れる度にその事に気がついて、
心臓がざわめき出す。
素直に狂ってしまえば・・・
自然に壊れてしまえば・・・
きっと楽だろう。
けれどそれは望むことの出来ない道だから、
罪悪感だけは忘れないようにと自分を戒めて来た。
彼女からあなたを奪いたいわけじゃないけれど、
私だけを見ているあなたが欲しい
そんな矛盾だらけの貴女の言葉・・・
矛盾だらけのお互いの心だから、
もしかしたら理解できるんじゃないかと考えてみるけれど、
狂いかけ壊れ始めの頭でそんなことを考えるのは、
結局無駄だと気付かされるだけ。
いっそ「奪いたい」と言って欲しい。
それとも・・・
俺が地雷を踏んで見せようか？ |
2001年12月05日(水)
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＜ そろそろ言いたい事は言い合えませんか ＞
ちょっと待って。
今は喧嘩したくないから・・・
そう答えたお前に、
俺は何を言えば良かったんだろう。
眠さを装って電話を切って、
後悔しながら考えて。
・・・の後に、お前は何を続けるつもりだったのだろう？
それは言わないでおいて、
俺の言葉を待つお前。
久々の電話だから、
楽しい話でもしたかったんだろう。
恋人らしい話でもしたかったんだろう。
けれども、
俺は自分の気持ちを偽ってまで、
そんな話は出来ないよ。
電話が久々になった理由は考えましたか？
いつ喧嘩したら良いのですか？
感情をぶつける事は
必要ないことなんだろうか？
こうやってだんだん溜まっていくのを
俺はどこまで耐えられるかな？
これ以上こんな気持ちを留めておけるほど、
俺の心は深くなさそうだ・・・
もう良いよ。
いつも堂々巡りだよね・・・
こんな言葉をお前に贈った俺に、
お前はまだ「言いたい事は言い合おうね」と言う気なのかな。 |
2001年12月04日(火)
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＜ 俺しか知らない魅力もあるのですか ＞
逢う事の出来なかったあの人に、
俺が何を言う権利があるんだろう。
「大人の魅力がムンムンだったよ」
そう様子を伝えてくれる友達に、
何故か感謝の気持ちが湧いてこない。
どうしても気になって、
「どうだった？」と聞いたのは、
他ならぬ俺自身であるのに。
苦笑と言うのは、
こんな時自分を支えるために存在するのかも知れない。
恨むなら自分を恨むのが正解なのだから。 |
2001年12月03日(月)
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＜ 正直に言えないのは俺の方か ＞
忙しさにかまけて、
お前との会話を放ったらかしにしていた。
だから君は、
あの場に俺を誘ってくれたんだろう。
けれども・・・
俺はそう考えられなかった。
俺が忙しいだろうから、
邪魔したくないから、
だからお前は大人しく待つ女を装ってる。
俺が本当に身動き取れない状況である事も、
君の耳に入っていたはずだった。
そんな状況でもなお呼び出しがかかれば、
何かあったと考える。
俺がどんな状況でも何かあった時には、
なるべく話を聞いてあげたい・・・
お前のことは最優先にしたい・・・
それが俺の正直な気持ちでもあり、
置かれた立場でもある。
けれども呼ばれたその場には、
何もなかった。
君とお前が世間話をしているのを見て、
少しは嫉妬しろと・・・
忙しいのを知ってて呼び出す事は、
想像以上の重みを持っていないだろうか？
何かあった時には、
いつでもお前を最優先にしたい。
結果としてこの気持ちは踏みにじられた・・・
更には、
会話をするしないは俺とお前との問題であって、
他人には関係のない事。
君がお節介を続ければ続けるほど、
俺もお前も自分たちで向き合うことを後回しにするだけ・・・
そう考えつつ、
結局君には何も言えなかった。
悪気があるなしの問題じゃないでしょ。
自分の暇つぶししたいだけなら、
そういう相手とつるんでろよ。
そんな暴言をお前にぶつけた俺は最低だ。
お前にぶつけるのは筋違いで、
これは本来君に言うべき事だよね。
悪かった。 |
2001年12月01日(土)
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