もぐみりん


もぐみりん

		もぐ

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■　自分

やっぱりものすごく醜悪な存在なんじゃないか？と思うことがある。
思った以上に、嫉妬深く、心が狭く、出来の悪い人間じゃないか、と。

いろんなことに動揺しすぎる。
あらゆることに反応しすぎる。
それが自分に自信を持っていないただの証拠だといわれても、それだけなのか？ほんとうに？と思う。

なにが正しくて、なにが間違っていて
自分がどこに行きたくて、どうしたいのか？
思う道は正しいのか？それとも検討違いなのか？
そしてそれは自分で判断していいのか、それとも信頼できると思うあの人に聞いて、そしてそれを信じていいのか？

わからないことだらけになる。
どうしてそんなに混乱するのか？すら。

もう少し落ち着いてみよう。
どうしようどうしようと騒ぐな。
もうちょっとだけ、深呼吸をしてみたらいい。
過去に、今に、未来に、人に、そしてなによりも自分に惑うな。

平気だ、見えるはずだから。
どうしてもダメなら、今日はもう寝てしまえばいいよ。

2007年04月29日(日)

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■　何か書きたい

でも何を書こう？
何でもいいから書こう！

そう思って書くけど、すぐに「だめだ」って思う。
足りない。ぜんぜん足りない。むしろイライラする。
自分が思ったことの十分の一も表すことができないの。

それでも、それでも書きたい。
具体的に書くと、どんどんぼやけてしまうから・・ついつい短い言葉、偽りのない思いを込めるには短いセンテンスでまとめてしまう。
それはある程度、納得できたりするけど、でも、でもでもでも足りない。

テクニックって必要なのかな？
教えてもらってかけるものなら、習いにいこうかな。
なーんてね。

2007年04月21日(土)

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■　言ってはいけない

だから書く。

かわいそうな人だったのだ。
今思えば意味のない、あんな嘘をつくくらい。
嘘じゃなかったのかもしれないけど、それでもいろんなことを隠し、試し、信じることができなかったのかもしれない。

なにがあったにしろ、それはとても気の毒なことだった。
最初はそれはそれはもう、本当に泣いてしまうほどよくわからないひどいことだと、勝手に被害者妄想を抱くくらいなことだったのに。
それは、私の弱さを浮き彫りにする君の弱さだったのだろうか。

いくら考えてもどうしようもないことは知っている。
それでも私は考える。
いろんな思い出を、あらゆる可能性を。

いつかはそのことすら忘れるのだろうに。

2007年04月14日(土)

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■　自覚なし

自分では、充実していて、いまは本当に恵まれて幸せでと思っている。
もちろん、これからの課題はたくさん。
それでも、幸せなことに変わりはない、と。

だけど体が「いやいやどうなのよ？」と言う。
目が痙攣する。
唇付近がしびれる。
体がぴりぴりする。
なんだかちょっと苦しいよ、と訴える。

これだからまだまだ私はダメちゃん。
自分を大きく見せようとしてしまっているのかしら？いまだに。

でも、もしかしたら少しのギャップを埋めたらいいだけなのかもしれない。
だから見つめ直してみましょう。
ありのまま、そのまま、そして自分自身をちゃんとキャッチ。

スタート地点ばかりだけど。
何度もスタートを切れることは幸せなのかもしれないね。

2007年04月05日(木)

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■　花より物欲

近くに桜名所があるも、でかけず。
でかけた先も桜名所なれど、向かわず。
向かった先はいろんな売り場。
バック、洋服、アクセサリー・・物欲湧きまくりの世界へ。

桜を見たいのはもちろんだけど、人は見たくないのです。
できることなら人よりも桜に集中できるときがいい。
お買い物は逆に、人にまぎれてゆっくり見られるくらいがいい。
そんなこんなで、本日は後者を選択！

でもね桜。
見たいしね。
いまからそっとデジカメ片手に自転車こいでこようかな。

2007年04月01日(日)

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初日