くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　キリがない。 疲れた。 12時間以上働いていた。 でも 早く帰れないしね･･･。 ストレスが倍増だよ。 疲れても疲れても休息も取れない。 休み時間なく働いていたよ ↑エンピツ投票ボタン My追加 一人だと仕事がまわらず。 毒も出る。 毒を出さずにうまく世の中渡れないから 何してもダメなんだなぁ。 正直疲れるし、面倒くさい。 でもそれが仕事なんだよねぇ。 あぁ、眠いから今日は寝ます。 2008年06月27日(金)

		■■■ ■■ ■　作り笑い。 笑顔でいれば、笑顔が返ると思って 私は、無理に笑っている。 見返りを、求めるために。 そんなことをしなくても 自分を認められる様にならなきゃ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 絶対に。 2008年06月26日(木)

		■■■ ■■ ■　生きていくために。 最近、カウンセリングを受けている。 時折、受けてはいたが 今度は本格的に･･･直していくために。 声にならない痛みを 声にならない言葉を 見つけるために。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 いつか、救われますか？ 苦しみを抱えたまま 私は 今しかできないことを 後悔のない様に やってくつもり。 大学も・・・卒業してやる。 もっと資格もとってやる。 じゃないと人生は損でしょう？ 2008年06月23日(月)

		■■■ ■■ ■　アチコチ、疲れ また、耳が聴こえなくなった。 正直 人間関係をどうにもうまくできない私は 疲れてばかりで それすらもどうにもできずに いつもいつも がんじがらめになっている。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 なぜ、 人は正直に生きられないのだろう？ 同じユニットの同い年の子は たぶん 私が思っている姿が当たっていれば 自分が人の中心になるために 人に嘘をつき 一切自分の本心は語らず 自分が上によく見えるような態度ばかりしている。 年下と年上には いい顔をしている。 だから 同い年で 同じく正職になりたいと思っている私には 冷たいのだ。 誰にもわからない様に 仕掛けてくる。 こんな人、恐ろしい。 人としておかしいよ。 誰しも騙されているから きっと騙し通すから 私は誰にも本心を何もいえない。 正直、一緒に働きたくもない 顔すら見たくないし 存在がいること自体恐ろしく感じる。 こんな人間･･･ホントの悪じゃないの？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 そうすることにより 人を利用したり 心の中で人をバカにしたり 貶めたりして影で笑っているんだから。 やはりおかしい。 頭がおかしい、この人。 私だけ･･･気づいている。 このことに気づける人間は そうはいないと思う。 私には友達面して 他人がいると棘棘しく心に刺さることをやってくる。 彼女は私を友達とは思っちゃ居ない。 敵だと思ってる。 そして貶めようとしていると思う。 いや 私が自分でそうじゃないかと思ってるだけ･･･ ただ 日々その裏づけができてゆく。 これからユニットの皆は あの人に騙されていく。 そして自分が孤立する。 そんな気がする。 私を貶めるのは簡単だよ。 でも、貶めてどうするのだ？ 私は、あなたが思ってるように 我先に社員になりたいなんて 思っていないんだよ… 無理なこと、わかってるよ。 自分に自信のない私がなれるわけない。 ただ この同い年の子について思うことが 全部私の思い過ごしだったらいいのに。 そんな風にも思う･･･ そのほうが楽だからだ。 人の心や感情に敏感になり そこを気にして気にして生きていくことに 疲れました。 これからもそうやって 怯えて生きていくことに 疲れた･･･。 疲れ果て 耳は聴こえなくなる 身体は毎日だるい 生活はおかしくなる 破滅に導かれていくように 自分が壊れていく気がする。 2008年06月19日(木)

		■■■ ■■ ■　不信感と嫌悪感 気にしないって、難しいね。 私は自分が嫌いで 自分にいつも不信感を抱いている。 だから 誰のことも信じられず 自分が人から好かれる訳がないと思っている。 本当は 正直好かれたいし いい人だと思われたいし 一人でなんかいたくない。 自尊心を傷つけられると思って 人からされたことを 重く受け止めたり 傷ついてしまったりする。 それが対人関係を不得手にし ギクシャクする。 時折、 そんな自分に疲れてしまって これからやっていけるのか解らなくて 生きることが嫌になる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 たぶん、私は間違っている。 ここから、どう そうじゃない自分になればいいのか 教えて、誰か… 2008年06月18日(水)

		■■■ ■■ ■　私が、バカな人間なのはわかってる。 やはり信じられない。 私に対してはどうしても けなす、どーでもいい的な接し方。 でも他者にはばれない。 事務所でおやつを貰ったからって 自慢しているし･･･ それを誰にもあげる訳でもなし。 自分が事務所の人間に 「職員がたりないから人を紹介してくれ」 と言われたから、おやつを貰ったという。 自分が一目置かれてるとか思ってんのかな？ ホント、わかんない人だと思った。 私に対するあてつけなんだろうねぇ。 それに、 知り合いを紹介してポイント稼ぐんじゃないかなと 危機感を感じているあたり、 私もなんて心の狭い人間なんだと思った。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それもひとつあるが この人の何を信じたらいいのかわからない。 いつもいつも。 他のリーダーで からかっていっているにはキツイこと言う人がいて その人が「俺を見て嫌そうな顔するな」というから 「いつも文句ばかりいうから嫌です」と言ったら その後は何もしなくなった。 でも 私が大人気ないせいなんだと思う。 たぶんこれで 同じくちょっかい出す 同い年の子のことを 更に可愛くなるんだろうね。 私には･･･どうしても その子が策略しているのではないかと 思えてならない。 今私が苦しんでいる状況も バカにして内心観てるんだよね。 そう思っていいのだろうか？ 本当にわからない人だ。 それもこれも、 彼女と私が同い年で同じユニットにいて 準職であり、正職を狙っていること それが彼女が私に対して 敵対心を持っている理由だと思う。 リーダーが私との共通点があるため 最初はなしかけられることが多かったので そのせいでムカつかれ リーダーには媚を売ってる気がする。 そういう人だと完全に認めたくはないが。 もういいよ 正職はあなたがなるべきだし 皆の中心にいるのもあんただ。 私はそんな立派でうそつきな人間じゃないよ。 そんなことするの最低だよ… それに私はそれほど巧妙に汚い大人にはなれません。 バカ正直にしか生きられない。 2008年06月17日(火)

		■■■ ■■ ■　恐ろしい女。 私が、私自身の思いを間違っていると 見方にならなかったら きっと 誰も見方にならない。 私の思い それは正しいのだ。 職場の同い年の子についても やはり 偽善だと感じることも 上の人に媚を売っていると思っていることも 絶対に周りの人はそう思わないけど 私はそう感じるし それは 私にだけ彼女が冷たく感じるからかもしれないが 完璧に全てをこなそうとすることも 人に優しくすることも 気が利くことも そんなことできる人間が この世には存在しないと 私は思うから、まず無理だと思う。 だから この人の行動全てが嘘だと思う。 それは、人の真ん中に居たいから 自分のためにしていること。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それは「したたか」というのよ。 だまされている人間は 今後も騙され続けるでしょう。 でも私は絶対に騙されない。 それが相手にもわかっているのだろう。 だから私に棘を仕掛けるのだろう。 恐ろしい女。 恐ろしい人間は身近に潜んでいる。 2008年06月16日(月)

		■■■ ■■ ■　２つの… ２つ、ショックなことがあった。 運勢は悪くなかったのに。 １つめは サブリーダーの話はなくなったこと。 正職の人がサブリーダーするということ。 そして 職員が集まらないから 正職募集をかける・・・と。 何なんだろう 無情。 ２つめ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 何も、聞けなかった。 理由がわかった気がした。 でも彼は言った。 「元カノがいる」 やっぱり。 彼は・・・気が気ではなく 困った様子だった。 なんとか顔を隠しながら 顔を合わせない様に帰り際に近くを通ったけど バレてた様。 帰り、 私の車に乗る時に 二階の席の窓から 振り返ってまでみていた･･･。 「完全に、バレている」 元カノを実際に観るのは 私は生まれて初めての経験。 まぁ、こんなこともあるさ。 彼はおちこんだり 一喜一憂だったけど。 私は冷静だった。 でも よく考えると なんだかいろいろ思うことがある。 ドラマの観過ぎかしらね。 私と同じようにいろんなことをしたのかな？って思った。 でも 当時のことを思い返せば 彼と別れてくれたことに、感謝したい。 そのお陰で 私は幸せを今までたくさん貰えたし 学校も卒業できた。 ありがとう。 と、手を合わせた。 彼が「誰かの願いが叶うころ」の 歌詞みたいだと言っていた。 2008年06月12日(木)

		■■■ ■■ ■　豹変。 私は、何かを間違っているのだろうか。 今の私には 何を間違い 何を選ぶことが正しいのか 全く解りません。 他人には 私の悩みは理解できない。 部分的な話をしても 理解できる人間は そうはいないんだ。 私が後ろ向きで ずっと悩んでいるだけだと思われる。 話すんじゃなかった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 だから人を信じられない。 信じてもこれだ。 何でそんなに皆強いのよ。 私はあなたとは違う。 怒ればいいよ･･･ どうなっても プラス思考にはならないんだから。 そう私がなれないことに 怒ってればいいの。 呆れていればいい。 どうしたって出来ない。 皆、私には強気にでるんだもの。 そんだけ自分が人から見下される人間なんだと実感する。 疲れた。 生きていていいんですか？ 生きていてはいけないんじゃないかと 思ってしまうことがある。 皆、私が悪いんじゃないかなとも思う。 私、生きていくこと…もう無理なのだろうか？ 難しいよ･･･ 2008年06月07日(土)

		■■■ ■■ ■　必要とされたいのに。 私はいつも、どこでも ↑エンピツ投票ボタン My追加 と思ってきた･･･。 でもそれは 「逃げ」なのだ。 だから頑張らなくてもいい だからこういう結果になったのだ という「逃げ」 この職場でも 最初から自分は必要なかったということに 今しっかりと気づいた。 入れただけでもあり難いとは思ったが… 正職試験に落ち。 それでも足りないからと 落ちた人に声をかけていたようだが それにも声がかからなくて 準職で受けて その時言われたのが 「専門の子で募集かけ次第だね」 といわれた。 最初から自分は必要がなかったんだと 思わざるを得ない。 環境が良くても 全く期待も何もされず 寧ろ要らない私は 何なんだろう？ としか思えない。 そこで なにくそ！ と頑張れたらいいんだけど。 私にはガッカリして 「やはり自分は生まれてはいけない人間だった」 としか思えないのだ。 今は新卒に「ダメ」といわれたことから 施設長の態度が冷たいとか そういうことを考えてしまい 必要のない人間だと追い詰めている。 確かに私は、 何もなくて 何の価値もない。 バカにもされているだろうし それでも そうされたくもない 必要とされたいと思っているんだ。 だから 悔しい。 やりきれないのだ。 2008年06月05日(木)

		■■■ ■■ ■　心が刺された。 笑えない。 笑っているのに、嘘笑いばかり。 ・・・疲れた。 今日は、新卒に酷いことを言われて 涙が出てきた。 悔しくてたまらなかった。 胃もシクシクした・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私が一番比べられたくない人と 比べられ・・・ 私が出来ないことくらい 解ってる。 ダメな人間だということも 解っているよ･･･。 だからこそ、傷ついた もういいや･･･ やる気をなくしました。 人は、残酷なもの。 2008年06月02日(月)

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