くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　気疲れ。 今日は休み でも、凄く疲れてる。 体が一日中だるくて何もできない。 寝ていることばかり。 何でこんな風になっちゃったんだろう？ どうしたらいいのかな？ 気疲れしてるの、解る。 でも ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年05月31日(土)

		■■■ ■■ ■　強欲。 欲深い人間だから、苦しむ。 私が、どんなに頑張っても 仕事がデキる人には適わない。 一度、落ちた正職も なれるわけがない。 そんなこと、解ってるんです。 仕事がデキる同い年の子とも 周りがみても私がダメだと思うのも 彼女が私をバカにして 私よりもデキるからと 私が役職の人と会話しているとき なんだか雰囲気が悪く… やはり 私は誰かより抜きに出ると その人から邪魔者にされる 考えすぎでしょうか。 もう嫌だ。 だから 私は欲深いんだろうから 何も望まずに生きていたいと思う。 それがすぐできたら 私はこんなにも 悩まずにすむのに。 2008年05月30日(金)

		■■■ ■■ ■　５月病？ やる気がおきない。 だるい。 横になって・・・ 何もやる気にもならない ただただぼーっとしていたいだけ。 もしかして５月病がいまさらきたのかな？ 明日から仕事。 ほんともういいわ･･･ お金にもならないし、疲れる。 安すぎる月給にも疲れてるのかもしれない。 2008年05月28日(水)

		■■■ ■■ ■　頑張りすぎ…といわれるけど、それが私らしさ。 疲れて 風邪を引いてしまった。 でも、休まず働く。 休めない。 頑張る。 私は、私なりに生きて、生きて 頑張ってるんだ。 一生懸命に。 体を壊しても 限界になるまで 頑張り続けるのが私。 きっと、解ってくれる。 2008年05月24日(土)

		■■■ ■■ ■　欲深くならずに。 別に、悪い人でもないのに 疑う。 私は疑ってばかりで 敵を多くもってしまう。 ただ、 人の成す事を 「そうなんだ。そうしたいんだ」 「そう思うんだね」と ただただ 思えばいいだけのこと。 それだけで 随分生きることが、楽になるのに。 自分のことを 人がよく思っていないと 思ってしまうから いつもぎこちない。 「人は、裏切るものだから」と思っても 思い切れず。 今の職場で 欲深く生きるのはやめよう。 入れただけでもありがたいと思おう。 だって、私はどうしても入りたかったんだから。 私らしく生きられれば、それでいい。 あまり欲深くなると いろんなものを失うから。 最近彼も 「子供作らないとね」と話すので 結婚を意識してるんだろうし 十分。 あと少し頑張れば 彼との暮らしが出来る。 それが一番の幸せで 職場が落ち着いた人間関係の中でやれるなら それでいい･･･。 2008年05月19日(月)

		■■■ ■■ ■　ぎこちない。 職場の人と接するのに なんて自分はこんなにぎこちないんだろう？ どう、接していいのかわからず 怖い。 こんな自分で生きていくことが 悲しくもある。 こんなんじゃ 私は子供も持っても苦労する。 どうしたらいいんだろう？ どうすべきかは わかってるハズ。 解ってるのに どうにもできないんだよね。 2008年05月18日(日)

		■■■ ■■ ■　いっぱい 言えないことがいっぱいになると 心が詰まってしまう。 吐き出すところもなく やっと吐き出せる場を見つける。 「悪く考えすぎじゃない？」と 人からよく言われる。 確かにそう… でも疑うことで身を守ってきたから なかなかそうじゃなくできないんだ。 疲れたな・・・ 凄く疲れた。 2008年05月17日(土)

		■■■ ■■ ■　楽に。 いつもいつも この時 この言葉を選んでよかったのかと考える。 私、間違っていない？ 自問自答しても 私に他に答えは見つからない。 サブリーダーの件にしても リーダーはがっかりしたんだと思う。 なんでこう･･･ 自分はチャンスに縁がないんだろう。 逃した魚は大きいと 後でリーダーに やっぱり「一人でやりたい」といおうとして うまくいかなかったことが、恥ずかしいと思う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 自分が人の上に立てる人間ではないことは 昔から解っている。 私は、人を支える人間。 支えられるような 人間にならなきゃ。 でも そんなに自分を追い詰めなくても いいんじゃないの？ 追い詰めたくない。 もう。 2008年05月12日(月)

		■■■ ■■ ■　岐路、だったのだろうか。 今日はリーダーから 「サブリーダーにならないか」 との話があった。 でも私は とっさに「私そんな自信がないです」と 答えてしまった・・・ バカだよね。 それで 結局 同い年の子と一緒にやることに。 情けないね。 でも 私はその子より 自分が勝っているとは とても思えないので 以前 中学の頃に 部活で部長していて… デキないからとイジメに遭ったことが どうしても 今も尚 怖くてできずにいる。 同い年の子は 「自分より仕事ができない癖に」 と…新卒の子に対して言っていることがあったから きっと私も･･･思われている。 まぁ、、、そんなことも思い 彼女よりデキない自分が 彼女よりも先に正職になり、 ましてやサブリーダーになるなんて… とてもおこがましいと思った。 でもそれは 私の中でのことで リーダーから見えている私は 違うのかもしれないのだ。 だから彼女より私を推薦するのだろうか？ 素直に私はハイと言えなかった。 このことが どう今後影響するのか… 凄く怖い。 2008年05月10日(土)

		■■■ ■■ ■　まっすぐに。 一度正職試験に落ちて 準職で今の施設に入った私。 どうしても、ここがいいと思った。 先日のこと 自分のユニットリーダーが 私を「正職に押すからな」といってくれた。 思いがけない言葉だった。 「いつになるかわからないけど、がんばろうな」 といってくれた。 いつかを夢見て歩くことばかりで 年数かけてやっと実らせて・・・ とめどない旅でやめたくなることばかり。 介護福祉士の資格を取るために 行った学校も やっと卒業した。 正職募集されるまで 準職で、、、いつ、なれるかわからないけど やめる気はないから コツコツ努力して頑張るしかない。 職場で 自分よりデキる人いて 経験も私よりあるし 素晴らしい。 その人が一番最初に正職になるべき人と 私は思ってた。 でも その人は私と 「正職になれるように一緒に頑張ろう！」というが 前の日記で書いていた「偽善的」がぬぐえないその人を 私はどうも信じきれずにいる。 絶対に 「経験が私より少ないのに」と思ってる。 私に技術が足りないこと解るから とにかく頑張るしかない。 ただただまっすぐに。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 解ってる。 2008年05月08日(木)

		■■■ ■■ ■　「いい人」じゃない。 皆から「いい人」だと思われる人を なんだか私は「偽善」としか思えずにいる。 人から好かれたいために 人によくするのは 本当の「いい人」じゃないでしょう。 私の中でそう思ってる。 その人も「皆から好かれたいから」と話してたし 自分に対しては、なんか冷たいので… この人、打算的なんだなって思った。 自分の利益を考えずに 人に良くする人が 本当の「いい人」っていうと私は思うよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年05月05日(月)

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