くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　人並みの焦り… 周りの人間が 結婚 妊娠 出産 そればかりになると 焦ってくる…。 彼とも暮らしていない お互い就職も決まっていない そんなんで先は見えないから 結婚するわけでもない 今をただ、卒業まで 今のままでいかなければならない。 私には、彼との先が見えないことが もどかしく… 不安になるのだ。 私だって子供が欲しい… 好きな人の子供、生んであげたい。 顔が見たい。 でもまだ、無理そうだ。 私は多分、３０代になってから 子を産むだろう。 経済的にも精神的にも 子供はまだ無理。 神様 それは解っています。 でもせめて結婚は… 私も、人なりにしたいって思ってる。 彼は…まだきっと、そんな気はないのかもしれないし 私にはそういう気持ちがないのかもしれないし そこは解らない。 焦っても、何もうまくはいかないよね。 私は私の将来の為に 今を生きなければ。 とはいえ…きっと私のことだから 全然納得できないんだよね…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 一歩進んだ私になるためには これから初めてみよう。 そして、いつか こんな私にも 人並みの幸せが掴めたら… 2007年07月31日(火)

		■■■ ■■ ■　学校と就職 なんだかさまざまなことがありすぎて 書ききれない。 でも、学校のやり方とか 先生の人間性とかに とにかくとにかく がっかりした。 もう早く卒業したい。 ９月に就職試験を受け、 決まるか解らない。 でも、 やるだけのことはしたい。 私が、どんな生徒であっても 先生がよく思っていないのも解るけど でも やるだけのことをして、おきたい。 私は学校の出席が足りなくなりそうで 真面目な学生でもない。 そこでよく思われていなくて 先生から嫌味なりを言われるさまになった。 私がいないところで悪く言っているのも聞いた。 先生にあるまじきことだとも思うが… 専門だし、 教員免許もない人が教師づらしてんだから。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ６０歳以上にもなる人が ２０代の人間に 嫌味を言うんだから。 ほんと クズだわ。 2007年07月30日(月)

		■■■ ■■ ■　リフレッシュして解ったこと。 やっと、具合もよくなった。 彼にも優しい気持ちで接することができた。 私…疲れすぎていた。 本当に、疲れて疲れて さまざまなことに、押しつぶされまいとしてたんだ。 もっと自由であるべき。 もっともっと 心を自由にすべきだ。 いったい、どうしたらいいのだろう？ 世の中がどうであろうと 自分の心しだい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それが私の良さなのかもしれないから。 私は私の 人の中での生き方を 見つけていかなきゃならないのかもしれない。 今。 2007年07月28日(土)

		■■■ ■■ ■　今月も、風邪と発熱。 22日から発熱して…上がったり下がったりしていた。 一度病院に行ったがいいが… ヤブだった為に直らず、 更に別な病院に行った。 いつもいく休日夜間やっている救急病院にいった。 この期間使った医療費は１万程。 なんで医療費がこんなにかかるんだろう？ 医者もちゃんと診られないなら そんな医者が潰れたらいいのに…。 しかもそのヤブ医者 ↑エンピツ投票ボタン My追加 と言った。 やはり頭もヤブだ。 また、病院に来るように 効かない薬出して、 二度目に上がった熱は３９度にもなり、 気管支炎も悪化して…ひどい思いをした。 お金も稼げないしね。 風邪ひくと、何もできない。 彼とも会えなくて、 夜間病院に行った帰りに ２日ぶりに会った。 でもホントは私、 ２２日、彼に頭にきてたから 会わなくていいって思ってた。 電話とメール それだけで二日過ごした。 やっぱり恋人なんだね ２日会わなかったら 凄く愛しく思えた…。 ただ私は熱まだあったから 熱くてだるくて動けなかったけど 彼に抱きしめられて、嬉しかった。 互いに、好きなんだって思えた。 許してしまえるのは 好きだからなんだ。 確かに 許せないこともあるけど 少しすれば、忘れる。 好きだから、離れたくない。 やっぱり好きだ。 2007年07月26日(木)

		■■■ ■■ ■　刺さった矢 久しぶりに熱を出して休んでいる。 価値がないから このまま 死んでしまえ と言う私と… 生きた方がいいのだろうか? 人を縛り 人に迷惑をかけ 重荷になりながら そう思う私がいる。 嫉妬が心に居着いて ずっと離れない。 私には誰も側にいない 離れていくし 年下には 特に何もしてないのに 嫌われるし。 自分の人間性に 自信がない。 心から 彼に生まれたら良かったと思うし 心から 自分に生まれなきゃ良かったと思う。 学校は私にそれを教えてくれた。 刺さった矢は もう 取れない。 2007年07月25日(水)

		■■■ ■■ ■　本音がどこかにいっちゃった… 自分の存在は あまり必要なものではないと思い、 お粗末に 他人から扱われる事に 憤慨しながらも だからって 何にもならない。 私は学校に居ていい存在ではない 職場も同様 人から好かれない自分はダメだと思って 打ち消したいと…思った。 今日は耐えられなくなって また学校を休んでしまった。 昨日彼といろいろあったから 勇気がでなかった。 また、あの女の子と話してると嫉妬するし、許せないし…いたたまれなくなるから。 私の気持ちは誰が解ってくれるの? 誰も今は解らない。 ストレスで吐きそうになっていたから、限界がきていた。心が詰まって苦しかったよ。 友達に電話して、話を聞いてもらった。友達は私に会ってくれて助かった…。 どうか 無理なのかもしれないけど… こんな私を許して欲しい。 彼にも、友達にも。 じゃないと 心が傷つきまくって、ずたずただから…更に自分で傷深くしてしまう。 本音を隠して 嫌われない様に我慢して 何が本当の気持ちか 解らなくなってしまった。 苦しくて 飛び降りられたら どんなにいいだろうと 思えてならない。 迷惑かけてごめんね 2007年07月20日(金)

		■■■ ■■ ■　世の中は、鬼ばかり。 自分の感情が抑えられない。 やはり… クラスのある女の子と彼が話をしていると 私は耐えられない。 それで 怒ってしまえば 彼は やっぱり へそをまげる。 理由は解る。 自分は何もしていないからだ。 そう 彼は普通に接していたとしても 私には関わり近づくことが許せない。 私のご機嫌をとってくれて 仲直りするのだが それに彼が疲れているのだろうと想う。 顔は人の心を映す鏡。 今日の帰りに会った時に 彼の顔が曇っていたのを見逃さなかった。 私が我慢するしかないのだ。 彼は、女の子には好かれるタイプだから 苦労が耐えない…。 恐らく 私にも未来はないのだろうと 想ってしまう。 その クラスで話す女の子は 彼がすきなんじゃないかと やっぱ 想わずには居られなかった。 そう思わせる彼女も彼女。 私の前で平気で彼にチョッカイ出す彼女も彼女。 それを別に気にすることではないと 私のことを攻める彼も彼。 理解してくれる人なんていないんだ。 理解してくれないと思えば 私の心もすさむ。 何も、楽しくなんか無い。 仕事も、学校も。 本当に楽しくなんか無い。 職場では心無い人間がたくさんいて 鬼ばかり。 そして看護師は自分のことが偉いって想ってるから それ鼻にかけて 人をイジメにかかるし。 その看護師 自分より後に入ってきた看護師にも 酷い言い方しているらしい。 死んでしまえばいいのに。 人を殺せたら 私は何人殺すだろう？ 嫌な人間なんて 世の中にはたくさんいる。 愛する人に捨てられたら 誰かのモノにならない様に 殺してしまうかもしれない。 離れていかない様に。 それでも私からは離れたままなんだけど 誰かを愛して欲しくないから 殺してしまうのかもしれない。 そんな恐ろしいことは 多分できやしないけど。 昔の私は、 ひろあきを殺したかった。 愛していたからではなく 悔しかったから 家族全員を殺してしまいたかった。 今の彼に裏切られたら やっぱりまた 殺したくなるだろう。 特に その女とくっつくことがあったとしても 別な女とくっついたとしても 私は許さない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 自分から捨てることはないだろう。 できれば 自分から捨てられる人間になりたかった…。 2007年07月16日(月)

		■■■ ■■ ■　暇がない。 ゆっくりと自分だけの時間を持つことが 今の所、出来ずにおり、 ストレスが溜まってきている。 時間に束縛をされずに ゆっくり過したいけど 人との付き合いとかもあるから 友達と出かけたりとか 食事に行ったりとか そういうことに時間をかけている。 休みしか時間が無いし それは自分で選んでいるからで 自分で調整をつけなければ…。 来月、彼と隣の県まで旅行へいく 計画があるけど 宿泊先が決められず… 日にちだけが迫るだけだった。 本当に暇がない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 そんなこと、想わなくてもいいのだろうけど。 想うのが自分なのだ。 そう、認める他ない。 今日はこれから夜勤。 早く解放されたい。 やる気もない…。 2007年07月14日(土)

		■■■ ■■ ■　最近のいろいろ。 なかなか、忙しかった。 日記書ける余裕もなく疲れていた。 毎日毎日、利用者に振り回されていて… トイレにいく暇もないのに、 仕事だけが増えてゆく。 学校も行くし 土日は生活費を稼ぐ為に夜勤に入り… 丸一日休みの日は月にほとんどない。 それでもお金は足りないし パートだからボーナスなし。 でも ９月に新しくできる特養の就職試験を 受けることにしたから そこで受かれば…いいんだけど。 新しいところは、人がたくさん受けるから。 それに私は若くもないし… とってくれるか解らない…。 それでも尚、諦めずに 自分のしてきたことを信じようと想う。 何度も何度も 学校を辞めようと思ったし 仕事も辞めようと思ってきた。 今の職場は人が好きじゃないから 本当は辞めたい。 でも 次の施設が決まるまでは 続けていくと春に決めたから、頑張る。 学校も、自分が思った程に大変ではなくなってきたし なんとかできそう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 この為に 今まで頑張ってきた。 この為に 挑戦してきた。 「出会って良かった」と 思いたい。 この道でよかったと思えるように 毎日を、生きて、生きて、 辞めたくて泣きそうでも 続けてきた。 生きようとする気持ちが背中を押してきた。 それから 彼氏にも恵まれた…。 でも 最近彼氏はメールばかりしている。 今日、クラスのコとご飯食べている時に メールばっかしているから クラスのコが気になって聞いてくれて 私も聞いたら 先日彼の職場近くでばったり会った女の子と メールしているんだって。 職場でいろいろあるというけど 話してくれないから 気分が優れない。 私がメールしている時には聞くのに。 私は、嘘なんかつかないのに。 私にそろそろ飽きてきたのかな？ いつかまた、彼氏に捨てられるのかな？ なんて・・・思う。 卒業しても付き合っているのかな？ なんだか自信が無い。 相手を信じることも出来ないし。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 だから、心配。 彼も、ファンなんだって。 まぁ、ホントに浮気だったら 面と向かって言わないだろうけど 女性とメールしているというのが なんだか悲しい… 私はこの寂しさを 一体何で埋めたらいいのか 教えて欲しいよ…。 ズルイよ…。 2007年07月13日(金)

		■■■ ■■ ■　失望。 仕事に追われて… 学校に遅刻することが多くなった。 私自身も 頑張って仕事を終わらせようとする 気がないのもあるが。 私が学校に行っても 同性の人たちから仲間はずれになっていては なんだか行く気にはなれない。 居る意味が解らない、つまらない。 悲しい。 そればかりが頭にあり 心が深く傷ついているのを あのコたちは解らないでいる。 感情起伏の激しいコがいて そのコにはどうやら嫌われているのかなと 想ってしまう。 私の悪口は言っているのだろう。 性格のここが嫌いとか言ってそうだ。 散々私を利用してきたのに 悪口をいえる、そういう人だと思うと 接したくもなくなる。 どう、許すの？それを…。 そのコにとって自分がいない方が いいのかなって思って、避けてしまっている。 私がいない方が、皆いいでしょう。 私なんかいない方が、いいと思うんだ。 死んでしまえたらいいのに。 介護福祉士の資格修得まであと８ヶ月。 ２年３ヶ月学費を毎月払い続けて来たのに そこで無駄にするのか。 私が望んだ学生生活は 全然送れそうも無い。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それが10代の頃からの、夢だった。 別に、他のクラスメイトは問題ないんだけど ２１歳の女子４人で集団化しはじめて 年上の私はひとりぼっちになってしまった。 凄くそれが傷ついて 何も出来ずに居る。 そして 学校の単位が足りなくなりそうだ。 明日も明後日も行きたくない。 宿題すら手につかなくて 彼にも話が出来ないから クラスで気持ちを理解してくれている人に 連絡して話聞いてもらってたのに… その人も私の話しに疲れたみたい。 あっさり電話切られて ↑エンピツ投票ボタン My追加 こんな愚痴だらけの 私の話など 聞いてくれる人はいなくなるんだ。 だから 優しくしてくれても 離れていくと思って、嫌になる。 2007年07月04日(水)

		■■■ ■■ ■　また胃も痛みだした 生きている事が、 苦でしかなく感じるのなら もう 生きていたくなくなるよね もう こんな事の繰り返しなら やめてしまえればいいのに。 私の気持ち 彼にも話せない。 解らない…解って貰えないし、苦しくなるから。 彼も、私も 私など何の価値はないのだ。 私には友達は出来ないんだ… 何であろうと 人から必要とされている人がうらやましい 私を誰が必要だと言うのよ… 私など死んでしまえばいいのだ 学校も もう行きたくない。 辛いだけだから。 2007年07月02日(月)

		■■■ ■■ ■　将来の為に今を生きるとするか。 クラスでは女子の中でうまくいかない。 女の中で全く自分を発揮出来ず 仲良くもなれない私…。 職場も、学校も。 いろんな年代がいる中では 楽しくやれても 同年代の中ではうまくやれないし 楽しくもない。 仕方がないんだけど… ↑エンピツ投票ボタン My追加 でも 彼氏とは今うまくいっている気がする。 深くクラスの中で悩んでいることを 話さないから…。 凄く愛し合ってると想う。 私の示す「愛」がそういうものではないと 求めているものが違う面もあるけど やっぱり全て求めるものをくれる人なんて 世の中にはいないと思う。 今の彼が一番いい。 それでも。 だから、近い将来結婚したいと想ってる。 できたら来年に入籍したいと思うけど それは私だけの心の中で思っているだけで あの人はどう思っているのか解らない。 先のこと考えているよ的は話題はするけど それに彼も乗るけど… 本気なのか どこまでが本気なのかがわからない。 来年の今頃 一緒に住んで、ご飯作ってあげてて 洗濯とかもしてて… そのやりくりが楽しいと思えたらいいのに。 その為に 来年の３月まで 精一杯やってきたい。 生きてやりたい。 死にたくもなったけど 死にたくなることもあるけど 生きてやりたい。 来年はもっと自由に、楽しく 残り少ない２０代の最後まで過したい…。 だから 嫌な学校も、明日も 笑って女子におはようが言えたらいいのに。 笑っていれば いろんなことが前向きになりそうな気がする。 2007年07月01日(日)

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