くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　折り合わせて、繋げていくこと。 また、学校が苦しい。 私の苦しみを、彼には話すことが出来なくて。 言葉を呑んでいる。 たまに腹がたって怒ってしまうけど…。 やきもちだと想ってるみたい。 説明はちゃんとしたけど。 彼は私がまた不登校していると想ってるのかも。 また始まった程度なのかもしれない。 私は、若い女の子達が仲が悪くなると 自分を利用されると想ってしまう。 先週もそうだった。 それでやっぱりって想ったんだ。 「私などやはりよく思っていないのに 　接してくれている」 なんて想ってしまう。 余裕のない生活 余裕の無い精神面 これが、私の心の貧しさを産んでいるのかもしれない。 根本的にも ネガティブなんだろうけど。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 と思うことが多くなった。 ある程度理解しあって 安心できる そんな人と一生暮らしたいものだ。 彼が好きだけど 結婚となると 今のままではいけないなぁと想う。 でも 人と人が合わないのは当たり前なんだから それをどう折り合わせるか なのかなぁと…。 私は彼と どう、折り合わせていけばいいのか 考えてやっていこうと思う。 簡単になんでも諦めてはいけない。 学校を辞めたことを考えれば そう思う。 2007年06月29日(金)

		■■■ ■■ ■　探しても、まだみつからない。 最近の私は凄く心が疲れているみたい。 職場では「頑張りすぎ」といわれる。 頭がついていかない。 やることが多すぎて、頭悪いからついてけない。 職場ではやはり自分の居場所とは思えない。 私は、生きていく中で 「自分の居場所」をさがしている。 これからも探していくんだろうな。 ずっとずっと、居場所がないまま 生きていくのが嫌なのに ずっとずっと、居場所はないままなんだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 いいな…。 2007年06月26日(火)

		■■■ ■■ ■　太陽を向く、向日葵の様に。 昨日夜勤明けだったから、今日は休み。 でも疲れて、昼まで寝てた。 今週は今日しか休みはなくて、 だからそんな身体休まらなかったな。 彼は今日学校を休んで 職場の人と飲み会だって。 なんか寂しかった。 自分が学校休むのはいいんだけど、 彼がいないとやっぱりつまらないし、寂しい… 学校にも私の居場所ってないし 職場にもあるとは言えないし …私って多分どこにも属さないんだろうなぁ。 それがいいのか悪いのか解らないけど。 今日の学校の女の子達の雰囲気はおかしかった。 なんかあったんだろうけど 今の私は何があったか聞く立場でもないし。 「仲間」ではないと思う。 私はドコに属してるのか どうしたいのか 自分でもよくわかんない。 職場での「居場所」のある彼が羨ましい…。 私は職場ですら「居場所」ってないな。 人には合わせているけど。 毎日毎日精一杯仕事をやりこなすことしか出来ない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 時間までに仕事を終わらせることしか考えられない。 でもそれって… やりがいないよね？ 毎日自分が枯れていくのが解る。 でも、お金のためだけに頑張ってる。 そういう割り切り、 できるようになってきてしまったんだね。 人とうまく関われる人とか 仲間を作れる人が羨ましい。 私は自分の中で心を開けるとか 楽に付き合える相手だと認識する人間が少ないから 多くの人と接することが出来ないみたいだ。 本当に、自分で在ることが嫌になる要素ばかり 見つけてしまう…。 でも、仲良くなる人は 自分のことを話すことが出来る 信じることが出来る人ばかりだから それが私の人との付き合い方、 ともいえるのかもしれない。 それを自分自身が認められないだけで 私は私なりの世界の作り方があるのかもしれない。 自分を守る為の世界の作り方なのかもしれない。 就職したら、趣味をやろう。 もっと自分に優しい生き方できるように。 人と比べない生き方、できたらいいのにね。 神様 私にも望む未来はありますか？ 普通に家庭を持って、子供の顔みることが出来ますか？ この私でも、人並みに生きることが出来ますか？ 「人並み」に生きることが 私には結構難しく感じる。 そんな自分であることが苦しく、悲しい。 だから生きることが辛いのです。 神様 どうか、私にも人並みに幸せになれますように。 太陽を向く向日葵のように、 私はいつも同じ事を願うのかもしれない。 2007年06月25日(月)

		■■■ ■■ ■　私の生活 忙しい。 毎日が、忙しい…。 朝７時から早番業務。 １６時に仕事を終えるように頑張り 終えない時は１７時頃までかかる。 それから１７時４５分から学校。 車で学校へ向かう。 しかし、車が混雑している時間でもあり 遅刻することもしばしば。 最近は職場でお風呂に入ってから職場へ向かう。 ２１時まで学校。 その後彼氏との時間をとって 何か食べたり、話したりしてる。 ２３時、家に帰って明日の用意をしてから眠ると だいたい０時になってる。 朝は５時半には起きて ６時１５分に家を出る。 そんな私の生活。 テレビを観る暇は全くなく・・・ 今はやっていることなんかさっぱりわからない。 世の中についていけないから 会話にも入れず。 早く卒業できたらいいな。 卒業し、就職することが 今の私の目指すところ。 お金も暇もないのが 今の私。 やりたいことはたくさんある。 旅行にも行きたいし 陶芸習いたい。 他にもピアノもまた始めたいし その他にも仲間を作って友達増やしたいから いろんな活動をしたい。 彼氏に友達がたくさんいると 凄く羨ましいと想ってしまう。 私にはそんなのいないし。 たくさんいないし。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年06月24日(日)

		■■■ ■■ ■　なんとか、なってる。 学校での状況は次第によくなっています。 クラスのコに 良く思われていないと想ってた。 でも 多分それは違ってた。 体調を崩した私に「大丈夫？」と心配してくれて 悪く思われていなかったと想った。 様々なことを気にしないことが 私には出来ないけど… できるだけ前向きに生きていければ。 そして 出会えた人を大事にできれば…。 悪い出会いの人もいるけど そうじゃない人なら 大事にできるように 私と出会えて、 少しでも安らいで 少しでも和らいで 何かになってくれたら…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 日々に疲れてしまっているし 職場も…看護師が上から見ていて 本当に扱いが酷いとは想う。 でも 最近の私は 「この職場には就職しない」 と決めているから 何を言われても 時期が来るまでだから 周りの人とうまくやれれば それでいい。 １７歳の頃より 今は… 何か頭の中が組み変わったように なにかが違った。 2007年06月22日(金)

		■■■ ■■ ■　希望。 昨日は学校を休み、 今日は…やっと学校にいってきた。 いけばなんてこともなかった。 就職活動をまだ皆ははじめていないが ひとつ、気になる施設があるので その施設について先生に募集がないか聞くと 募集をしており… 私は、そこを受けてみることにした。 年は若くも無いけど たった１２人、正職募集があり その中に入れないものかと いちかばちかで受けてみることにした。 今の施設には勤める気はないから この新しい施設に賭けてみようと想う。 来年４月オープン。 これは、きっと縁だ。 昨日は死のうと追い詰めていたけど 彼が夜会いに来てくれて、安心した。 クラスのコも心配してくれて嬉しかった。 確かに私は彼のように好かれていないけど 存在はしていてもいいのかもしれない。 そう想うしかない。 私なりにやっていくしかない。 明日からまた仕事。 好きじゃない施設と職員、利用者がいるところ。 だいぶ私病んでる。 ９月が就職試験 県内の専門や大学の人たちは 多分この施設を狙ってくるかもしれない。 だめもとでやるしかないか。 今の施設で精一杯働いていて…正直疲れる。 だから 働く日数を減らしてもらおうかと悩んでいる。 心のために。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もっと自分が楽しくできるように、したい。 2007年06月19日(火)

		■■■ ■■ ■　嫌になった。 ただ、ひとつの言葉を求めるけれど 彼は答えることはないと想う。 「俺がいる」 そんな…ドラマの台詞みたいな言葉を 簡単に人はくれないのだ。 だから ドラマというものにハマるのだろう。 愛している人からの言葉が 人の生きる希望に繋がる。 求めてばかりじゃいけないとも想うけど 弱っている時に支えて欲しい。 自分が生きていてもいいのだという 自分が生きていて欲しいと想ってもらいたい。 本心はそれを求めているだけのこと。 今年の誕生日 もう、終わっちゃったけど 「また今年もよろしくね」 と彼と交わした。 明日も生きていくからこそ、いえる言葉。 これからずっと一生続いていけばいいのに。 この時そう想ってた。 今もそう想う。 嫉妬 ねたみ そんなものがあるから 自分を苦しめる。 人は人 私は私 人の幸せを歓んであげられない私は 心が狭いのだ。 「優しい人」だといわれることが多く 「癒し系」とも言われることも多い でも 私はホントは醜い人間なんだ。 人が不幸になってくれてた方が 自分が安定する、嫌な人間。 彼の人間関係の良さに嫉妬している。 何も考えず何も想わない人間の方が 他人には楽なんだ。 そういう人が好まれる世界になっている。 順応ができないから 私は苦しんでいる。 どうしたらいいのか いろいろ考えて 頑張ってみようとするし やる気がなくなるし そんなのの繰り返しをしているけど 一向によくならない。 私は、自分自身がここにいていいのか 今はわからない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 元から私自身の命のことを 大事には想ってこなかった。 私自身の心が大嫌いだった。 「どうしてそんなに自虐的なの？」 そう彼に言われた。 どうしたら自虐的考えにならないのか 教えてよ・・・ できるなら 私はもう、私でいることが嫌になった。 2007年06月18日(月)

		■■■ ■■ ■　晴れることのない心は要らない もう、何もかもがダメだと思う。 自信がない… 誰かに嘆いたって仕方ないし… 自分がなんとかしなきゃならないのに、何もできないし… 彼には呆れられ メールもない。 別れたいに違いない。 周りも彼がかわいそうだと思ってる。 私からだれにも話はかけないし、話しかけにくい雰囲気だと彼に言われた。 私が話せないのは今まで散々彼にちょっかい出されて、彼もそれに乗ってきたからもう話すのも嫌になっちゃった。 できたら 私を殺したい。 もう私は終わってる。 居場所なんかどこにもない… どこにもないし作る事もできない 終わりたい… 生きている事自体が迷惑だと思う… 終わりたい… 2007年06月17日(日)

		■■■ ■■ ■　失意 ただただ 私に問う。 生きている意味があるのですか？ 自分が生きている意味があるのですか？ 必要とする人がいないのは 私自身が誰をも拒絶しているせいだと想う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 命を絶てれば 絶ててしまえば 迷惑などかからなくてすむ。 だから 命を削るように 具合が悪いのに働く。 このまま、入院でもしてしまえばいい。 このまま命を絶てないのだから。 何にしても勇気のない自分に失望する。 2007年06月15日(金)

		■■■ ■■ ■　若い時は真っ直ぐ。年を取れば曲がるもの 前はもっと良かった。 学校に入った当時は…。 誰の事も深くは知らなかったから。 深く知れば好き嫌いが産まれる。 ２０歳のコたちは 自分たちの年代の人間が一番信じられると想っている。 大人は汚いと想っているから。 私は、いつから大人に成ったのでしょう？ 今はいつの間にか大人として見られている。 年齢的にも、そう。 「もう善悪の判別がつく年でしょう？」 「大人として責任ある行動を」 とよく言われるようになった。 でも その言葉の重みで怖くてたまらなくなる。 私のことをクラスで嫌っている女子がいて 多分２人だと想う。 まぁ、４人グループ全員で私の悪口を言っているのだろうと 思い、誰も信じられないのだけれど… 今日は信じてみたらどうなの？って思いなおした。 これではいけないと想ったから。 でも人はしてしまったことに対して 簡単に許さないから 私が元に戻ったとしても 全然、心は変わらない。 いい子だと想ってた子が ２月から手のひらを私だけに返した。 誰も知らないし解らないだろうけど 私にはそのコが私に対してよくない感情を持っていることが解る。 私のとっている態度が嫌いなんだと想う。 まぁ。本とのところは知らないが。 仕方がないことだ。 私も信じられなくなっちゃったし。 だからとった行動を、相手は知らないで嫌ったわけで。 でも あのコたちがなぜそんな強気でいられるかの理由も解る。 自分は集団の中にいるから、 相手よりも強いと想っていること。 若いから、自分の何が悪いか解らない。 自分が一番正しいと思い、更に仲間に言われて 自分が正しいと更に認識するのだ。 人には人の 人がいるだけ人の事情ってものがある。 その事情があっての行動なんだとか 自分が解らない思いやら出来事があったのかもしれないとか そういう広い目で見ることも出来ない。 だから許すことも出来ないのだ。 自分に優しい自分が属せる集団にいることが 彼女達の強みであり 安心感なのだろう。 安心のない私は 彼女達から離れていくので 「寂しいじゃんね」 などと昨日は言ってたのが聴こえた。 そうだろうか？ 寂しいけど 信じられない人の中で笑い、合わせている事も苦痛。 本当は嫌いなのに、一緒に居てもらわなくてもいいです。 自分に価値のないことくらいは知ってる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 言っている気がする。 妄想、といわれるのかも知れないけれど そうとしか思えない。 女の人しかこんな細かい女の言っていること わかんないんだよね。 だから、彼女らを信じられない。 2007年06月14日(木)

		■■■ ■■ ■　無に還りたい。 人を信じられるときって どんな時なんでしょう。 人を信じられなくなる時は どんな時なんでしょう。 私は…人を信じられなくなることが多くて 誰をも私を信じられないでしょう。 学校にまた行けなくなるかもしれない。 特に女の集団には 私はきっと・・・一生馴染めないと想う。 それに… 彼に私が相応しいと・・・ 彼女達は想わないだろう。 彼の顔を曇らせているのは 私のせいだから。 人の悪口を、同じ教室にいるのに 平然と言えるのは 私がそれだけの価値だからと 自分達の方が正しいと彼女達は想っているから。 そういう人を信じられないのに そういう人と仲良くしないとやってかれないなんて ただただ 情けないだけなのだ。 自分が悪いのに 自分のことすらどうにもできない こんな年になってもだ。 だからおかしいとか間違っているとか 大人なのにとか言うのだろう。 年をとると何かにつけて 「大人なのに」という。 人に頼ってきて、子供である人たちはズルイと想う。 でも 私はただ関わらないことしか出来ない。 かかわりたくないのに 悪口を言われたくなくて 一緒にいるなんて 高校生と同じなんだよね。 一緒にいることをやめたことによって 悪く言われることを気にすることも やっぱり私は… ダメなんだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 やめてしまえたら 無に還るのに。 昔の私は「無」の世界に行きたかった。 何もなかったから。 何も手の中にはなかったから。 他人になりたかったから。 いつもいつも私は 私で在ることが嫌でたまらないのに こんな私を愛して欲しいと、男に頼る。 そして相手を傷つけてしまうのだ。 ダメだよね。 明日からどう生活していけばいいのか どう生きていけばいいのか 自分の生き方が解らないから もう、生きることを辞めた方がいいのかなって 考えたりする…。 私の生きる意味は何？ なんだか解らないよ…。 人が冷たく見えるし。 2007年06月12日(火)

		■■■ ■■ ■　ひさしぶり。 実習が終わって早1週間。悪魔の仕事と学校生活が戻ってきた…。 私の居場所はやはりドコにもなく… 独りを強く感じるばかり。彼も私の「被害妄想」にはウンザリ顔。 警察にはまた捕まるし。もう嫌…お金がない人からまきあげるんだ。 前回の人よりは優しかったから良かったけど、6000円あればいろいろできる。…もう携帯はみない様にしよう。 やはり今も私は自分がいない方が皆が幸せになれると思っている。 私に気をつかうなら私がいなければ使わなくて済むし…。彼も女子と話をしなきゃ気がすまないわけだから、私がいなきゃ話せるし私も見なければ楽だから。 学校には行けない。 誰も信じられない。 人は言葉に裏があるから嘘を日々ついている。私もそうだし。 解放するには消えなきゃならない。 全力で私を愛してとは彼には無理。 もう誰かと別れるのは嫌だから…生きてない方がいいと思う事ばかり。 私がいないと楽に違いない。 様々な人達の態度を思い出しては傷ついたまま。知らないフリしてきたけど…笑えないわ。 私なら許してもらえるからって私を傷つけてきて平然としてる人に神様はなにも与えない。 神様は酷いよ。 2007年06月11日(月)

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